恋愛相談その3です。彼氏のいる職場の同僚と、わたしは既婚です。おたがい、そのことはよくしっていますが、ある用事があって、それを口実に一度ご飯を食べにいきました。ただ、話がはずんで、用事はすんだけど、またご飯二人で食べにいこうということになりました。いろいろ行って話がしたいと彼女はいってくれます。ただ、予定の話になると、先月は用事が立て込んでるので、今月行きましょうとは言われたんですが、てっきりそれってふられたもんとばっかりおもってご飯のことにはしばらく触れてなかったんですが、ついこの間も、ぜひご飯に行きましょうと向こうからメールはくるんですが、予定は未定のままです。これって、脈なしでしょうかね?こっちは完全に相手のことがきになって仕方がないですが、仕事の同僚ということと、お互いの立場もあり、かなり押さえて誘ってはいます。相手が好意をもってくれているのは間違いないとは思うんですが、職場の同僚としてなんだろうなともおもい、一線をこえてせめることはできずにいます。微妙なシチュエーションですが、ご意見もらえるとうれしいです。

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  • 登録:2010/02/06 01:17:19
  • 終了:2010/02/13 01:20:04

回答(25件)

id:rachu No.1

rachu回答回数45ベストアンサー獲得回数52010/02/06 01:41:37

ポイント13pt

1度の食事では判断はつかないかと思われます。(質問内容だけで判断すると脈はないように思います)

「自分に気があるかも!」と勘違いしたことランキングでも「二人きりでの食事の誘い」が1位となっています。

「自分に気があるかも!」と勘違いしたことランキング - Ameba News [アメーバニュース]

食事でもデートでもをさらに何回かこなせば答えは見えてくると私は思います。

攻めるならそれからでも遅くはないかなと。

ただ既婚という立場上、あまりお勧めはしませんが・・

id:KHOUSE No.2

KHOUSE回答回数251ベストアンサー獲得回数92010/02/06 07:39:14

ポイント13pt

食事はコミュニケーションの一つです。

脈があるかないかは判断が付けにくいです。

http://q.hatena.ne.jp

id:akiohousaka No.3

akiohousaka回答回数36ベストアンサー獲得回数02010/02/06 08:40:02

ポイント13pt

この質問では女性はあなたに気があるのかわかりません。

ですが、女性からしたら、あなたのおっしゃる通り「好意はある」でしょう。

ですが、お互い概婚という根本的な部分では「お互いに」攻めにくいのではないでしょうか?

特に女性の方からアプローチはしにくいものです。

実際あなたが好きかどうかの判断材料として「旦那(家族)のことをよく話すかどうか」を基準にしたらいいと思います。

向こうも「私も好きや!」って思っていたらベラベラ話さないはずです。

なぜならあなたがヤキモチみたいな感情に陥ってしまうこと。(それって単なる嫌がらせ?)

話をすることによって「私はあなたに興味ありませんよ」というメッセージを見え隠れさせてしまうこと。

などが挙げられます。

逆に恋愛対象として見ていない場合は、どんどんそういう話をして「相談」されたりするものです。

参考になるかわかりませんが、お役に立てればうれしいです。


http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20080121_top_10_sig...

id:akkcbmny

彼のことはいるっていう話を職場で聞いたっきりでほとんど聞いてもはなしてくれません。でも、うちの奥さんのことはよく聞かれるけど、これってどうなんでしょうね。

2010/02/06 20:09:51
id:kaorigroove No.4

kaorigroove回答回数482ベストアンサー獲得回数292010/02/06 09:51:22

ポイント13pt

まず、貴方はどうしたいのですか?

彼女に対する貴方自身の気持ちが、質問を伺った

限りにおいては、定かではありません。

 たとえば解り易く、極端な感情で言えば、

「今後、どんな厄介な事態がおこったとしても

 悔いの無いほど、彼女に恋心を抱いている」

あるいは更に、

「全てを引替えにする覚悟で彼女を愛している」

もし、そんな気持ちであるならば、それなりの

回答をさせていただきます。

 しかしながら今現在、平和な家庭を築いている

貴方自身、それほど真剣な想いをもって彼女を見

ているわけではありませんよね?

 ただ、思わせぶりな彼女の様子に刺激され、

ありていに申すなら「据え膳なら食ってみたい」

だけ・・・違っていますでしょうか?

 そんなあやふやな気持ちのまま、職場の同僚と

親密になりすぎるのは、リスクが大きすぎますし、

貴方にとって決して良い事とは思えないのです。

「後悔先に立たず」と申します。

今回の場合、この言葉を心に留めて行動なさる事

を強くお奨めいたします。

貴方から誘うのではなく、

「彼女から何かしら具体的な誘いや相談を受けた時」

だけに対応するという姿勢を貫きましょう。

http://wedding.biglobe.ne.jp/sme/soudan/

id:akkcbmny

まちがいなく突き進めばお互いの現状を考慮すればややこしいことにならないわけはないように思います。

それはわかっているんですけどね。

実はさっきも電話もらって、ちょっと話していました。

こんなに恋愛って苦しいものだっただろうかって思います。結婚するまえだったら、迷いはなかったんですけどね。

2010/02/07 01:10:10
id:north_north No.5

north_north回答回数5ベストアンサー獲得回数02010/02/06 10:43:53

ポイント12pt

私も既婚で同様の状態になったことがあります。過去の話ですが・・・・

要はあなたに下心があるかないかが重要なポイントであり、むろん既婚と宣言しているのですから

その先に待つものがどういうものかはおわかりだと思います。

不倫、婚外恋愛、どちらも感情が必要な話ではありますが、重要なポイントは

あなたがご自分の家庭を壊すつもりがあるのかないのかということです。

話が弾み一緒に食事をすることだけが最終地点であればそれはお酒が入らなくてもランチでも可能でしょうし

相手が独身であるのであれば不貞を起こすに当たり責任も負うことも念頭に置く必要があるでしょう。

男女の関係であれば恋愛観が生まれないとは言い切れませんし、あなたにそのつもりがないのであれば

その同僚との会話の中でさりげなく聞き出してみるのもいいのではないでしょうか。

また、仮に先に進んでしまうようなことがあるのでしたらその先の選択肢は、

家庭を壊し相手を受け入れる

別れたあとには片方が職を失う可能性がある。

どちらにしてもリスクを伴うことですので気軽な気持ちではやらない方がいいのではないでしょうか。

http://oriran.com/r/r259884.html

id:akkcbmny

少ないながらの人生経験をもとにして、若いとき、特に結婚前は、下心というか性的な原動力はかなり大きくて、それにはまってたこともありましたが、やっぱり、肉体関係も大事だとは思いますが、あくまで付き合いの一部であって、他のこととバランスがとれないと恋愛関係というのはいい意味で長続きしないんじゃないかとおもうようになりました。なので、話していて嬉しい、可愛いなということは思いますが、からだが目当てでということはいまはそれほど重要ではないかなと思うようになりました。もちろん、そういうことになる場合もあるかもとは思いますが、逆にその分精神的な面でのつながりを強く求めていってしまっているようで、こっちのほうが問題なんじゃないかなと思っています。

2010/02/07 18:51:30
id:seble No.6

seble回答回数4675ベストアンサー獲得回数6172010/02/06 11:50:46

ポイント12pt

不倫は文化だからね、どうでもいいんだけど、

これは面白いな。

http://right.boo.jp/form_02.htm

判例拾うと、1年交際で100~200万ぐらいが相場みたいですね。

つまり、あなたの妻がその彼女にそのぐらい請求する可能性があるという事。

彼女はそんなものを負担するつもりは無いでしょ?

id:n24-38y No.7

n24-38y回答回数23ベストアンサー獲得回数12010/02/06 12:31:42

ポイント12pt

質問者様は、その彼女とどうにかなりたいと考えてるのですか??

結婚している立場で、しかも社内の方とそういった関係になるのはマズイのでは?

脈があるかないかはわかりませんが、好意は持たれているのでしょう。私なら、気が無い人に食事に行きましょうなんて絶対言わないです。。

あまり焦らずに、何度か食事程度の付き合いをしてみて様子を見てください。

ただ、社内での恋愛のもつれほどめんどくさいものはないので、その辺も踏まえたうえでの行動をオススメします。

http://shanai-renai.com/

id:akkcbmny

正直言えばいままであった女性で一番魅力的だと思っています。結婚する前であれば、Goしか選択肢はなかっただろうし、実際そうしていたと思います。

どうなりたいかといえば、もう少し近い関係にはなりたいと思いますが、もう少しで止まる自信がありません。ただ止まる自信はないけれども、そこに飛び込まずに踏ん張る自信はいまのところはあります。

2010/02/07 01:28:02
id:adgt No.8

adgt回答回数944ベストアンサー獲得回数662010/02/06 13:08:48

ポイント12pt

脈はあるとは思いますけど、手は出さない方がいいと思います。

おそらく質問者も、相手の女性へ少しは好意を持っているでしょうし、食事やデートを重ねていけば、おそらく肉体関係に発展するのではないでしょうか?

そうなってしまった場合に、さらに強く情が移ってしまう可能性はありますし、特に女性の場合、体を許した後でドライな関係を維持できる割合は低いと思います。「仲のいい友達のままで」とか「お互いのプライベートには干渉せず」とか、「セフレで」とか、そういう美味しいトコ取りの関係を維持できる可能性は低いと思います。


・奥さんがいる

・相手にもパートナーがいる

・職場という自分の地位を安定させた居場所である


という3点から考えても、カナリの危険牌だといえます。手を出すにしても、社外の人じゃないと恐いと思いますよ。社内で会うだけ、社外でご飯を食べるとしても3人以上で行くっくらいが味気ないけどおとしどころだと思います。

http://q.hatena.ne.jp/answer

id:akkcbmny

そうですね。おっしゃっていることはよくわかります。

2010/02/06 20:20:47
id:hapihapi37 No.9

hapihapi37回答回数23ベストアンサー獲得回数02010/02/06 15:59:58

ポイント12pt

女性の立場から考えてみて、男性は女性よりも結構シャイで、単純な面をもっていると思います。

その女性のことは全くどんな方かしりませんので、何ともいえませんが、色んなことが考えられるので、一参考としてお読みくださいませ。

・相手の女性の方は‘好意‘はあるけれども 自分も彼氏がいるため、幾分か安心感をもって 接近してきているのでは・・・。

食事に行きたいと誘ってくれるのも 楽しいからという単純な考えかもしれません。

・または‘もしかしたら 自分のことに興味を持ってくれているかも知れない‘男性である相談者さんに気分を良くしているだけ?

いざとなったら 自分も相談者さんも相手がいるので どちらに転んでも痛みはないわけなので、自分優位で誘っている状態でしょう。

・あるいは 本当に好意を持ち始めていて、彼氏といるときはそれなりに楽しみ、でも相談者さんのことも気になりつつある・・・。


いずれにしても 相談者さんの方が痛みは大きいわけですので、自分からは積極的に誘われず浮かれずにいた方がよいでしょう。

女性は特に恋愛において 計算高い生き物ですので、純粋な男性陣はその戦法に引っかかりやすいです。 私はあまりそれが好きではないほうなので、そうしている女性をみるとすぐにわかります。

不倫関係においては 自分を正当化してしまいがちですし、ナルシストになりやすいです。

なので 本人も「演じている」自覚もありません。

まだ入り口みたいですので・・・。大切なものが何かよくお考えになって行動されてください。

でも 止められると進みたくなる・・・次を見たくなるのが人間なんですよね。

もう一度食事をご一緒されたときに こんなことを会話に出されてみてはいかがでしょうか?

・「彼氏がみたら誤解するんじゃないの? 悪いねつき合わせちゃって」   とか。

・さりげなく家族との団欒の話を出してみる。

そのときの女性の返し方で何となくわかるものですよ。

恋愛ハンターな女性は、男性に余裕を出されると ハンターの血が騒いで、何かしらアクションをしてくるものです。

自分が優位だという会話に戻そうとしたり、逆にちょっとすねてみたり。

何も特別な感情がなければ、さらりと自然に返してくると思います。

URLがいるということで こちらを載せておきます。

不倫占い

id:akkcbmny

冷静に判断して、「お互い決まった相手がいる分、安心して話ができる相手」とは思ってくれてるとは思いますが、それ以上かどうかは?です。ただ、だとしても二人でご飯をたべに行くというのは、自分ももちろんそうだけど、相手もきっと彼氏にはいってないだろうし、そういう意味での変な感じはあるんだと思います。そういう意味でおっしゃられているような会話で、彼女の意図を探ってもいいかもしれませんが、いまのなんとなくご飯友達という関係もいいかなとおもったりもして。他の方からも厳しい忠告が飛んでいますが、やはり既婚で、相手も彼氏がいて、職場でという状況で一線を超えるのはかなりの決断がいるとは思います。彼女は女性としては魅力的であることは間違いないんですけどね。独身のときと違ってがっついてないからか、彼女に限らず、とても魅力的な女性から恋愛感情というのではないと思いますが、好意を持ってもらう事が結婚してから増えたのは事実です。安全、安心とおもわれてるのかどうかわかりませんが。

2010/02/06 20:18:29
id:fumie15 No.10

fumie15回答回数377ベストアンサー獲得回数72010/02/06 17:02:39

ポイント12pt

脈なしです。彼女の誘いは社交辞令です。

そうでないと質問者さんの奥さんと彼女の彼氏がかわいそうです。

どうか4人とも不幸にならないようにお祈りしています。

http://q.hatena.ne.jp/answer

id:e55ind No.11

e55ind回答回数162ベストアンサー獲得回数42010/02/06 19:48:36

ポイント12pt

脈ありです。強気でGo

http://q.hatena.ne.jp/answer

id:meizhizi87 No.12

meizhizi87回答回数781ベストアンサー獲得回数142010/02/06 20:19:17

ポイント12pt

脈薄かなと思います。好きな相手だったら予定が未定のままではないです。

やさしくて頼りになる男性という感じがします。

http://q.hatena.ne.jp/1265386636

id:akkcbmny

そうだったら、うれしいような、かなしいようなです。

たしかに「予定は未定」は脈なしの可能性が高いというのは少ない人生経験でもそんな気がします。

とはいえ、彼女からご飯のときにいろいろ話したいことがあるっていうメールはきて、自分でもどっちなんとおもったり一喜一憂している状況です。

2010/02/06 20:24:53
id:bigpoppy3393 No.13

bigpoppy3393回答回数14ベストアンサー獲得回数02010/02/06 21:54:57

ポイント12pt

職場の同僚云々とか日程が未定云々とかはあくまで想像ですから脈があるかないかは聞いてみないとわかりません。「聞く」という行為も「既婚」とか「同僚」ということが心の壁になって聞きづらい、そしてもし相手が本当に行為をもっていたら、うれしい半面、リスキーなんでは?とか、今ちょっと感じているワクワクドキドキ感を失望に変えたくないとか、あれこれ気になって行動に移しづらい、こんな感じでしょうか?

そこで非常にシンプルな提案です!次の食事の機会に少なくとも相手に好意をもっていることがわかるようなセリフを言ってみたらどうですか?「あなたのことが好きです」とか直接的なセリフ言ってしまうのはさすがにリスキーですから「あなたのような女性がタイプです」とかちょっと遠まわし的なセリフを不自然でないタイミングで織り交ぜてみるのです。そこで相手の反応を見るわけですが、もし一回でわからない場合は、セリフを少し変えつつ何度も言ってみることがポイントです。そうすれば必ずどこかのタイミングで相手のあなたに対する気持がわかってくる瞬間があるはずです。この方法は一回の食事だけでは難しいかもしれません。何度か誘った上で、だまされたと思ってやってみてください。何らかの形で動かないと頭の中で根拠のない想像が膨らんであまりいいことはないと思いますよ!

http://q.hatena.ne.jp/answer

id:akkcbmny

他の方へのコメントでも書いていますが、やはり次のアクションを起こすかどうかというのが境目になるとおもって二の足を踏んでいます。妄想が膨らむのはよくないとおっしゃいますが、もし、同僚として深い仲にならないのであれば、想像多いに結構かなと思います。もう一歩踏み込んだらおそらく最後まで進むしかなくなる気がして、だめならわらっておわりでいいんですけどね。

いままで一人ならず片思いもし、おつきあいもし、結婚もしていますが、女性の側から(ここに書いてない事もありますが)積極的にアクションをおこされたのは初めてで、しかも自分でも魅力的だと思う女性からなので、どうすべきか悩んでおります。貴重なご意見ありがとうございます。

2010/02/07 00:59:25
id:y_u_n_o No.14

y_u_n_o回答回数312ベストアンサー獲得回数152010/02/06 23:07:29

ポイント12pt

前回の恋愛相談その2のご質問の際で、1度回答させていただきました^^

この度の「その3」でも、その時と同じ彼女さんについてお悩みなのだと思うのですが、


この度のご質問文を読ませて頂きましても、

ご質問者様のことをお嫌いではないことは「ほぼ」確実ではないかなと、前回と変わらず思える程度です。


ご質問文にお打ちの 微妙なシチュエーションですが、ご意見もらえるとうれしいです の通り、彼女さんのお気持ちというのも、未だそのまさに微妙だと思います。

(ですが、この微妙というのは「ご質問者様が考える微妙」とその「彼女さんが考える微妙」はおそらく違う気がします^^;)



そして、前回は言わなかったのですが、質問者様は女性遊びに慣れていらっしゃらないという感じをお受け致しました。(これは少なくともご既婚になられてからの予想でありますし、もしも独身時代には女性遊びに慣れているという場合や、ご結婚されてからも女性遊びバリバリでしたら、的外れでスミマセン!)

そのせいだけという訳ではございませんが、万が一この先その彼女さんと、ご質問者様が望まれていらっしゃる様な進展があっても、その進展後のずっと先を見越した場合の良い未来(ご質問者様、彼女さん共に)というものが、私には全く想像ができません。



人間、いいとこどりだけというのは難しい気がします(涙

女性との関係に白黒つけたい(現状打破、進展)

お仕事にも支障なし(現状維持)

家庭にも支障なし(現状維持)


↑ 全て(しかも ご希望は永遠に??当面??)ずっと揃うことは、不可能ではないでしょうか



やはり、彼女さんのことを、あえて 一先ず置いておいて、

ご質問者様自身がまず ご自身で、何が大事で 何なら損なったとしても耐えられるご覚悟があるか....を固められるのが先決かと。。。

そういったことで、ご質問者様がご自身本来のご希望を叶えられることへの第一歩かと思います。

(その際、決して「今だけ」を見ず 優先させず、 今後を十分視野に入れてお考え下さればと思います)

そうすれば、

今後ご質問者様がとられるべきであろう行動が自然に浮き彫りになると思いますので、

ご質問者様が今までの様にお悩みになることもなくなると思います^^


※長々と失礼致しました。このお悩みに少しでも早くスッキリされます様願っておりますhttp://q.hatena.ne.jp/answer

id:akkcbmny

まったくおっしゃるとおりです。そのとおりで、ご飯にはさそってはみたものの、彼女の曖昧な返事のおかげもあり、それ以上は踏み込まず足踏みしながら思案しています。

仕事場で気のあう同僚で、たまにプライベートでご飯ぐらいで止まるぐらいがいちばんお互い幸せなんではとは思います。お分かりだと思いますが、自分の気持ちはかなりヒートアップしていますが、年齢と既婚ということで、最大限に押さえてはいるつもりではあります。彼女が万一自分のことが好きになったといわれればブレーキを踏む自信はありません。結婚してから、好きな人の一つぐらいできるとはおもっていましたが、こんなにつらいことになるとは思いませんでした。

2010/02/07 00:47:59
id:adgt No.15

adgt回答回数944ベストアンサー獲得回数662010/02/06 23:34:09

ポイント12pt

2度目の回答で申し訳ありません。ポイントは1回分のみで結構です。2つ論点があるような気がします。

1.同僚の彼女があなたに気があるかどうか?

2.あなたが、食事に彼女を誘うべきかどうか?


まず、私は、彼女は脈ありだと思います。友人程度かそれ以上かという面は、決定的ではないにしろ、今の距離感であれば、恐らくセックスまで受け入れてもらえる関係にまで達することは可能と思います。

あなたが彼女を誘うべきかにかんしては、私はやはり1対1ではやめるべきだと思います。それによって、払うコストが大きすぎます。

私は、浮気はあっても良いと思います。それは、男性の本能的な部分であると思うので。ただ、

1.身近な相手に手を出さない

2.関係をもつのは1度きり

という条件が、ある程度社会的な立場をつくってきた男性には必須かと思っています。

質問者さんの立場と、奥さんを大事にしながら、息抜きをされることを願っています。

http://q.hatena.ne.jp/answer

id:akkcbmny

なんか中学校のときのような初恋に近い感じです。

ずっと楽しくしゃべっていたいというのが今思っていることです。

いまはお互いがいちおう距離感を保とうとコントロールできているとは思います、少なくとも表面上はですけど。

2010/02/07 18:54:09
id:xyz_dreamx0415lucky No.16

xyz_dreamx0415lucky回答回数24ベストアンサー獲得回数02010/02/07 01:24:59

ポイント12pt

職場の同僚として終始一貫した節度ある交際を願っています。

お互いが連れ合いの「ないものねだり」的なものを追い求めてしまわないように願っています。


一線を越えるのなら腹をくくりましょう。


仕事も家族の事も。


あくまでも「お友達」なら食事を一緒にするのはかまいません。

一時の風邪のようなものとして

何事もなかったかのようにお振る舞い下さい。


でなければ・・・・


修羅場になるは必死です。

id:akkcbmny

現状はあくまで「なかのいいお友達」からはでていないとは思います。実は今日も仕事終わりで仕事場で3時間ぐらい二人で話をしていて、結局次回のご飯兼飲みの予定も決めちゃいました。

現状ではあくまで友達の枠からでていないし、でないだろうとは思っていますが、でもほんとに話をしていると楽しくてしようがありません。

こんなに楽しいのにこんなに苦しいことがあるなんてという気持ちです。向こうにその気があれば、ブレーキをかける自信がほんとありませんが、ブレーキをかけるとしたら、10歳以上年上で、既婚である自分が責任をもってかけないといけないとは自覚しています。

ご意見ありがとうございます。

2010/02/07 06:40:56
id:hissan74 No.17

hissan74回答回数36ベストアンサー獲得回数02010/02/07 13:13:10

ポイント12pt

普通にややこしいこと抜きでご飯食べに行きたいだけでは?

http://lovecafe.fromc.com/

変に期待しないほうがいいと思います。

その上で時々ご飯してるうちに何かあればラッキーってもんでしょう。

職場内ですので慎重に考えたほうがいいと思います。

id:akkcbmny

いや、ほんとに舞い上がっていたんだけど、昨日も話ししてて、「ほんと楽しいです」を笑顔で連発されて、ちょっと冷静に楽しくご飯をたべにいこうかなとはおもっていたところです。

とはいってもお互いの相方と職場にはもちろん内緒なんですけどね。ここらへんが微妙ですが、とにかく今の関係をつづけてみて、今後のことを考えてみようかなと思っています。

実際今の感情は恋愛感情というよりは、職場の先輩として、同僚としての好意が大きくなっているだけのような気もするし、もちろん内緒でというのもあるのでちょっと後ろめたい感じはお互いあるのが微妙に状況をお互い微妙な感じにしているとは思っています。彼女が彼女の同僚の友達(この子たちとも仕事は一緒にしていますので)を一緒につれてきたいというか、いわないかにかかってるような気がしますが、それならそれでしょうがないですが、いまのところはそんな様子はないみたいです。

2010/02/07 18:34:34
id:yappy_555 No.18

yappy_555回答回数115ベストアンサー獲得回数42010/02/08 01:44:28

ポイント12pt

いっしょに食事した時は、質問者さんがおごってあげてるのでしょうか?

もしそうであれば、お金を出してくれる都合のいい相手として見られている可能性もありますね。

「楽しい」と言って気のあるそぶりを見せて、次の機会につなげたいのかもしれません。

少々悪く考えすぎですが…。

ただ、周囲の人に隠しているというのは、バレた時に大きなダメージを受けますよ。

浮気と見なされても仕方のない行動です。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311559...

私は質問者さんの奥様と同じような立場でしたが、離婚に至りました。

家庭を壊す覚悟があるなら、また誘ってみて様子をうかがうのもいいでしょうが

そこまでする勇気がないのであれば、今後は二人きりで会うのは避けた方がいいと思います。

少なくとも奥様には事情を説明しておくべきです(もう手遅れかもしれませんが)

id:akkcbmny

前回はこっちで、今度は彼女がということにはなっています。

おっしゃるとおりですが、、

2010/02/08 07:36:03
id:usahate No.19

usahate回答回数2ベストアンサー獲得回数02010/02/09 00:12:50

ポイント12pt

気になって仕方がないのでしたら

思い切って誘ってみたらいいんじゃないでしょうか?

上手くいくかもしれないし、

上手くいかないかもしれないけど。

まぁ、相手の方もかなりあなたのことを気に入ってるように思います。

もし駄目だったとしても、相手は職場の同僚だし、

しかもあなたは既婚者なのですから、

それはそれでいいような気もします。

http://q.hatena.ne.jp/

id:akkcbmny

とりあえず次のみにいく日は決めました。どうなることやらです。

2010/02/09 06:06:00
id:oimo62409 No.20

oimo62409回答回数32ベストアンサー獲得回数02010/02/09 14:44:31

ポイント12pt

あなたはどうなりたいのですか?

既婚者と彼氏持ち・・・

何か起こったときのリスクも考えたほうがよいと思いますよ


http://q.hatena.ne.jp/

id:mission7 No.21

mission7回答回数3ベストアンサー獲得回数02010/02/10 15:01:48

ポイント12pt

先方から誘いのメールがきたら、都合のよさそうな日を3つくらい提示して、先方に選ばせればいいでしょう。あとは放置でいいと思います。会ったら相談にのってやると。既婚者はそこまでですかね。何人も養う甲斐性あります? ^ ^

http://q.hatena.ne.jp/

id:taka2132 No.22

taka2132回答回数52ベストアンサー獲得回数02010/02/11 12:47:03

ポイント12pt

そのまま飛び込んだら泥沼ですよ。

絶対にやめるべきです。

http://q.hatena.ne.jp/1265386636

id:idkurenai No.23

詩亜流@林檎飴回答回数12ベストアンサー獲得回数02010/02/11 16:59:21

ポイント12pt

質問者様がその女性に鴨と思われている場合もあります。

しかし、もしかしたらその女性は貴方から積極的に誘ってくれるのを待っているだけかもしれません。

質問者様もこのように悩んでいらっしゃるのなら、相手の女性の方も同じ気持ちかもしれません。

あとは既婚ということでトラブルがなければ安心ですが…

食事だけでも奥様が神経質だと離婚を切り出されるかもしれませんし…

後は質問者様の選択のみです。

頑張ってください^^

http://soudan.biglobe.ne.jp/

id:uchikawa No.24

uchikawa回答回数35ベストアンサー獲得回数42010/02/12 08:35:47

ポイント10pt

あなたにだけとは限りませんよ。

  

・実は、会社のほかの同僚も「予定が未定の約束メール」をもらっている

・実は、会社のほかの同僚とも「用事ついでの食事」をしている

・実は、会社のほかの同僚との「予定の約束」の予約が一ヶ月先までいっぱい

など。

 

もしくは、

あなたは、キープされていてどこかの予定がキャンセルになったとき様に未定の約束をされているのかもしれません。

彼女の彼氏が1人とは限りません。

常に5人の彼氏がいて、別れるなどして彼氏枠が一人分あいた時用にあなたをキープしているのかもしれません。

 

もしくは、

「男性から誘われれば、食事代は男性持ちだから」と、あなたから誘ってくるのを待っているのかもしれません。

 

もしくは、

彼氏に嫉妬させるための道具として適当か試されているのかも知れません。

・話には乗ってくるが、コナかけには乗ってこない

・既婚者で家庭を大事にしている

・誘いには乗ってくれるが、あっちからは誘ってこない

等の便利な(安全な)男性を探しているのかも知れません。

彼氏とケンカしたときなどに、気持ちを持ち直せるような楽しい会話ができ、かつ彼氏を嫉妬させられるような相手として、利用されているのかもしれません。

  

彼女のリップサービスが本物であれ、偽者であれ、鵜呑みにせず冷静に彼女を観察することをお勧めします。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1110679...

id:oodorinn No.25

oodorinn回答回数19ベストアンサー獲得回数12010/02/12 20:13:13

ポイント10pt

あなたが既婚者ですので彼女からは誘いにくいのではないでしょうか?

あなたも自身が既婚者なので誘いにくいですよね?

私は脈ありと思います。

頑張って下さいね。


http://q.hatena.ne.jp/answer

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