4年付き合った男性と別れて婚活を始めることにしました。

遠恋で、お互いに特殊な仕事をしていて相手のところに行っても現在と同じ程度の収入が得られる見込みが薄いためで、愛情がなくなったわけではありません。
以前は結婚しなくてもこのまま付き合っていけたらいいと思っていましたが、最近、わたしの家族内で悲しい出来事が多発しており、現状がいつまでも続くわけではないのだと思い知らされて今更ながら身を固める決意をした次第です。
彼は精神的にあまりタフな人ではないので、落ち込んでいる彼の今後が心配で仕方ありません。
彼から「お互いに不安定なのはわかっていたことなのだし、なぜ今になって?」と言われました。もちろん説明はしたのですが、それもわたしの勝手な事情ですし、過去の自分の甘さを悔やむばかりです。
お互いにこれ以上に相性のいい相手はいないと感じていたいただけに、謝って許されることではないと思いますが、わたしの選択は本当に正しかったのでしょうか?すべてを捨ててでも、彼のもとに行くべきだったのでしょうか?

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 13歳以上
  • 登録:2010/05/22 07:14:11
  • 終了:2010/05/27 09:47:36

回答(15件)

id:rafting No.1

ラフティング回答回数2648ベストアンサー獲得回数1762010/05/22 07:25:58

ポイント15pt

何が正解ということはなくて、どちらにしようか考えたうえで出した結論であれば、あらためて考え直しても今の結論の方が自分にとっては望ましかったということになると思います。

ただ、多少収入が減少したとしても、同程度の業務内容でスキルが維持できるのであれば、離婚して戻ってくるような事態に陥っても、古巣に復帰できる可能性はあるのではないでしょうか?

id:threecloudjp

ご回答ありがとうございます。

「お互い好きなのに別れる」というのが初めてなもので、人生とはかくあるものなのだろうか、それともわたしがとりわけひどいことをしてしまっているのか、自分ではよくわかりません。

罪悪感におびえています。

確かに、一度出て行っても古巣に復帰することはできると思います。

新たな視点をご提供いただき、ありがとうございます。

2010/05/22 09:22:48
id:harumi2 No.2

harumi2回答回数1378ベストアンサー獲得回数302010/05/22 08:05:33

ポイント15pt

もし私があなたなら・・・婚活すると思います。すぐに今の彼と別れなくてもとりあえず現状のままで・・・

結婚するということは家族になるわけで、この先 一緒に年を重ねていくわけで、いろんな男性がいると思うので、先を考えながら婚活するのもいいと思いますよ。

結婚ってタイミングだと思います。私の場合 彼がいたけど、この人とこの先一緒に・・って考えた時 収入面で不安がよぎり、趣味の事や、私が収入がすごくあったので 頼りにされるかな・・とかいろいろあり 婚活しました~ 

別れを告げた時、なんて私はひどい事したんだろうという思いがありましたが、結局、いい人に巡り合い 結婚して今幸せです~~


婚活していく中で今の彼がやっぱり一番と思えるようになるかもわかりませんし、後悔のないようにしていくべきだと思います。

がんばって下さい。

id:threecloudjp

ご回答ありがとうございます。

この彼も、収入が不安定です。

今は比較的順調のようですが、今後どうなるかはまったくわかりません。

親にも一度は紹介しましたが、結婚なんてとんでもない、といった論調で大反対でした。

悲しかったですが、でも確かにそうだよな、とも思うのです。

そこが、わたしにとって一番ネックになっていたところですが、彼のほうは現在の働き方を変えることはできないため、話し合いも平行線が続いていました。

2010/05/22 09:27:01
id:YasudaS No.3

YasudaS回答回数351ベストアンサー獲得回数52010/05/22 08:37:34

ポイント10pt

>4年付き合った男性と別れて婚活を始めることにしました。

なんで?

>遠恋で、お互いに特殊な仕事をしていて相手のところに行っても現在と同じ程度の収入が得られる見込みが薄いためで、愛情がなくなったわけではありません。

金ですね。

>以前は結婚しなくてもこのまま付き合っていけたらいいと思っていましたが、最近、わたしの家族内で悲しい出来事が多発しており、現状がいつまでも続くわけではないのだと思い知らされて今更ながら身を固める決意をした次第です。

一生独身で固めるという手ですね。

>お互いにこれ以上に相性のいい相手はいないと感じていたいただけに、謝って許されることではないと思いますが、わたしの選択は本当に正しかったのでしょうか?すべてを捨ててでも、彼のもとに行くべきだったのでしょうか?

こんいちおみや..ですな。しかも架空のダイヤ

id:threecloudjp

そうですね。

お金がなくとも幸せに暮らしている夫婦はたくさんおられますし、そうなれたらいいのにな、とも思います。

あなたは、本当の「貧乏」を経験したことがありますか?

食うにも困るほどの困窮状態に陥ったことがありますか?

そのような生活は、人の心を蝕みます。

人にとってもっとも大切なはずの「愛情」さえ、人の心から奪っていきます。

そのような生活をご経験なさったうえで、今生の愛の価値、愛を貫き通す美談を語っていただけるのならば、わたしも真正面から受け止めたいと思います。

2010/05/22 09:33:38
id:koume-1124 No.4

koume-1124回答回数737ベストアンサー獲得回数222010/05/22 10:45:18

ポイント15pt

私も同じような悩みがあります。

特殊な仕事で、やりがいもある中、結婚でやめなければならないのはつらいですよね。

でも、似たような仕事は世の中にはきっといくつかあって

収入も減るかもしれませんが


でも、それだけ相性のいい相手にはなかなか巡り会えるものでもありません。

悩んでいるならなおさら

無理矢理、他の方と結婚しても今の質問者さんなら後悔が生まれるのではないでしょうか?


どちらにせよ、時間が解決してくれるかもしれませんね。

今は、別れて悲しいかもしれませんが

もしかしたら婚活でもっと素敵な人と巡り会えるかもしれませんし・・・

自分の気持ちに正直に動いていれば、後悔もないかな。

と私は思います。

id:threecloudjp

ご回答、ありがとうございます。

自分の気持ちに素直に、ですか…。

別れて悲しい、という気持ちももちろんあるにはありますが、それよりも「すまないことをした」という自責の念のほうが大きいです。

いずれこういう結末になるのであれば、はじめから付き合うべきではなかったのかもしれません。

今は、身元を固めて自分も安心したいし家族も安心させたい、という気持ちのほうが大きいのですが、そのために彼を切り捨てることになるのをあまりに忍びなく感じています。

大切な人を傷つけてまで得る「幸せ」って、なんなんでしょうね…。

2010/05/22 11:37:56
id:NAPORIN No.5

なぽりん回答回数4554ベストアンサー獲得回数8442010/05/22 10:50:19

ポイント15pt

彼が不安定なのが一番心配ですが、それはどうしてもやはり、

彼のそばに居られる人にしかフォローできないです。

彼には、出会ったころの友達に戻るだけだし、

むしろ相手がどうしても困ったときには助け合えるような間柄でいたいから

あえてこうするのだと説得しましょう。

あたらしい結婚相手は、あたらしい友達という感じ。

親友だって1人じゃなきゃいけないわけじゃないんだから、

彼を忘れる(いなかったことにする)わけじゃなくて、

愛情は増えるだけだ、と。

 

そんなのは理屈だし、どんな考え方でも、

最後は相手じゃなくて「自分」が納得できるかどうかだけです。

10年後、20年後を考えて決めて下さい。

あと、よく身の回りを検討してください。

どこかに第三の手がないかも後悔しないようによく調査してください。

たとえばこの人力検索を転職の助けにしている人もたくさんいるんですよ。

id:threecloudjp

ご回答、ありがとうございます。

別れた恋人と友達関係に戻ることができれば、わたしとしてはそれが一番安心です。

できるのかどうかが問題です。

彼のほうに新しい恋人ができれば、お互い対等に話せる日も来るのかな、とも思いますが…。

第三の手も調べ尽くしたつもりでおりましたが、やはり、まだ、やってみる余地があることに気付かされました。

ありがとうございます。

2010/05/22 11:44:57
id:bfm35462 No.6

bfm35462回答回数515ベストアンサー獲得回数172010/05/22 10:52:25

ポイント15pt

そもそも”~すべき”という選択は、自分からの逃避(そうするしか仕方ない:他責)にしているだけで、

本当に自分はどうしたいのかを感性で決めればよいと思います。(外的要件をすべて抜きにした場合、自分はどうしたいのか)

id:threecloudjp

同じことを彼にも言われました。

「君の話には、肝心な自分の気持ちが入ってない。君自身がどうしたいのかが見えてこない。」といわれました。

わたしは、自分の足元を固めたいと考えています。

わたしの仕事も決して将来安泰ではなく、不安定な要素をある程度孕んでいるものです。

でも、わたしはこの仕事を手放すつもりはありません。

したがって、自分の人生を生きるために、わたしはここで結婚相手を探すつもりだ、と彼に伝えたところ、そのような返答が返ってきました。

「家族を安心させるために自分の気持ちを犠牲にすることはない」とも言われたのですが、そういうのではないと思うのです。

わたし自身も、安心したいのです。

新しい「家族」が欲しいのです。

それと、彼との思いとの間で長らく葛藤してきました。

外的要因を抜きにすれば、彼の元に行きたいに決まっています。

しかし、今そう思っているからと言っても、上でもお答えいただきましたように、今後後悔することがきっと出てくるように思うのです。

それよりは、今深い傷を負うとしても、先のことを大切にしたい、というのがわたしの結論です。

…と、書きながら考えがまとまってきました。

どうもありがとうございます。

2010/05/22 11:50:26
id:inthelife No.7

inthelife回答回数55ベストアンサー獲得回数22010/05/22 11:40:38

ポイント15pt

色々な考え方があると思いますが、私はあなたの決断を応援いたします。

4年付き合ってきているのですから やはり2人の方向性を決めなければならないと思います。

彼がこのままを望むのであれば それは甘えもしくは逃げに感じます。

もしあなたを必要なら あなたの決断に対し何らかのアプローチがあるでしょう。

あなたには彼の今後を心配する優しい気持を持っています。そして家族・親のことも考えています。

これからの出会いで今以上の相手と出会う可能性は十分にあるでしょう。

過去の自分の甘さを悔やむ経験は人生の糧になっていると思います。

この決断が運命なのだと考えてみてもよいのではないでしょうか。

id:threecloudjp

ご回答ありがとうございます。

救いになるご意見を伺えて、正直、ほっとしている自分がいます。

でもそんなに大層な人間ではありません。

彼を身勝手に振り回してしまったことに深く自責の念を抱いています。

家族も大切だけど彼も大切、でも両立させることは、わたしにはできませんでした。

彼よりも、家族と今の仕事と経済的な安定を選んだわたしは、間違っているのでしょうか。

間違っていない、と信じたいです。

でも、彼のことが気がかりで仕方ありません。

自分で決めたことなのに、情けないです。

すみません、脈絡がなくて…。

2010/05/22 11:57:57
id:kaorigroove No.8

kaorigroove回答回数482ベストアンサー獲得回数292010/05/22 11:47:25

ポイント30pt

同じ女性の立場で、悩める気持に対して少しでも

ご参考にしていただければ・・・と思います。


現実として、ご質問者の年齢にもよりますが、

状況を整理して回答していきますね。


>以前は結婚しなくてもこのまま付き合っていけたらいいと思っていましたが、

>最近、わたしの家族内で悲しい出来事が多発しており、現状がいつまでも続く

>わけではないのだと思い知らされて今更ながら身を固める決意をした次第です。


お察しいたします。

それはある意味「自然なこと」であり、特に「子供を生む性」を

もつ女性として、ある時期に「結婚」という選択を考えるのは当然

の事です。(結婚自体に適齢は無くとも、出産に適齢はあります)

理屈ぬきに、あらゆるきっかけをもって無意識にのうちに、妊娠~

出産という本能にめざめるのが「女性の性」だと思います。

その場合、結婚という現実に向き合うことになりますが、結婚を

選択できない男性が恋愛の相手である場合、別の相手を・・・と

考えることは、決して責められる事ではないのです。


>もちろん説明はしたのですが、それもわたしの勝手な事情ですし、

>過去の自分の甘さを悔やむばかりです。


そんなに自分を責めて悔やむ必要はありませんよ。

まだ、手遅れにならない内に「気づき」があったのではないですか?

気づいた時に善後策をとる、それで良いのです。


>お互いにこれ以上に相性のいい相手はいないと感じていたいただけに、

>謝って許されることではないと思いますが、


彼に謝るとか、彼が許すとか、そういう問題とは違うと存じます。

貴女の事情や、それに伴う心情に対し、彼も向き合って理解しようと

努力するのが愛情というものですし、その上で2人の結論を出すのが

正しい道なのです。

貴女の心を理解する努力が出来ないならば終わっていますし、理解した

上でどう対応するかは彼自身の問題であって、貴女の責任とは違います。


>彼は精神的にあまりタフな人ではないので、落ち込んでいる彼の今後

>が心配で仕方ありません。


それは、貴女の彼に対する愛情でしょうか?

厳しい言い方ですが、一時の感傷であれば引きずられて後悔しない様に

とご忠告させていただきます。

 

 しかしながら、貴女と彼との愛情が

<今後を含めた人生において何にも増して大切な真実の愛>

であるならば、今の悩みや迷いが試練であると覚悟を決めて、

二人で一緒に乗り越えるべきでしょう。

その場合、あくまで <二人で一緒に乗り越える> のです。

お互いの人生を後悔させない覚悟が、それぞれに必要なのです。

まずは、彼とじっくり本音で話し合ってみてはいかがでしょうか?


より、今後に幸福を築いていかれます様にと願っております。

id:threecloudjp

親身なご回答、本当にありがとうございます。

彼にはきっと彼なりに、一緒に乗り越えていく決意はあったのだと思います。

そのようなことを何度も伝えてくれていました。

けれども、あまり詳しくは書けませんが彼は社会人としての経験が乏しく、どうしても現実的な生活感覚といいますか、誤解を恐れずに書くならば「おままごと」の域から抜け出ていないような印象を、わたしは最後まで拭うことができなかったのです。

それは彼が悪いわけではなく、諸般の事情でやむをえないことだったのもわたしは知っていますし、だからこそ、彼に本当に気の毒なことをしてしまった、と思っています。

それも彼に伝えましたし、彼も、どうやら結婚相手としては信頼に足りない部分が自分にはある、ということを自覚はしていました。

それでも今の自分にできる限りのことはするから、こっちに来てほしい、という申し出をわたしは断りました。

最初からわかっていたことなのになぜ、と彼は言うのですが、わたしには、わかりませんでした。

彼が自分の仕事に生き方を固定していることを知ったのは付き合い始めてしばらくしてからですし、また、わたしの認識が甘かったのも前述の通りです。

彼のもとにいけば、たぶんわたしは後悔すると思います。

それは、なんとなく、そういう気がしています。

脈絡のない呟きになってしまいました…。

ありがとうございます。

2010/05/22 12:15:58
id:sabuibo No.9

sabuibo回答回数266ベストアンサー獲得回数202010/05/22 12:23:10

ポイント15pt

どちらが正しいということはありません。考えて出した結論です。

個人的には、何も決定打がないのであれば、現状を維持する(悪く言えば結論を先送りする)というのもアリだと思います。

あと、最後の選択肢が精神的に余裕のなさを感じました。

「すべてを捨ててでも、彼のもとに行くべきだったのでしょうか?」

どちらかを捨てるしかなかったのでしょうか?

全てを捨てずに彼も取ることができなかったのかと思います。

よく、お金と愛情を天秤にかける人がいますが、両方取ることを初めから捨てています。私にはチープな選択だと感じます。できないのではなく、どうすればできるのかを考えるべきです。

今後の決断では、2者択一ではなく、両取りをまず考えて欲しいです。

id:threecloudjp

ご回答、ありがとうございます。

わたしも結婚は両取り派です(勝手に造語してしまいました)。

愛もお金も、円満な結婚生活の継続には両方が必要だと思っています。

彼のもとに行くのなら、おそらくお金はある程度捨てることになります。

彼かわたしが宝くじにでも当たれば万事解決なのでしょうけど。

それに耐えられるかどうか、わたしには自信がありませんでした。

上にも書きましたが、お金の欠如は愛さえも削っていきます。

2010/05/22 12:41:50
id:tk0405jzx100 No.10

tk0405jzx100回答回数34ベストアンサー獲得回数12010/05/22 14:07:38

ポイント15pt

 どちらがよかったか。これについては答えはないと思います。

質問者様がこれだけ悩んでおられるということは、様々な事態を想定して、悩みぬいての決断

だったのでしょうから、今後の生活を送っていく中で、別れた彼との恋愛よりも幸せになる努力

をしていくこと、別れた彼が幸せになってくれることを願っていくこと。

これで十分ではないでしょうか?

 もちろん数年後に復縁する可能性もあるわけで・・・

id:threecloudjp

ご回答、ありがとうございます。

自分なりにいろいろな可能性を探ってみたのですが、正直なところ、今の自分にはこうするしかなかった、というふうに思っています。

これだけお互いに辛い思いをして別れたのだから、絶対に幸せになる!と決意しています。

彼にも、新しい幸せが訪れることを願うばかりです。虫がいい願いだとわかってはいるのですが…。

2010/05/22 16:21:14
id:hanako393 No.11

hanako393回答回数1142ベストアンサー獲得回数872010/05/22 14:17:23

ポイント15pt

正解じゃないですかね。

4年も付き合って結婚もしてないわけですし、

また文面からは、彼の方があなたに依存してるような感じでは

仕方がない選択だと思います。

あと、遠距離恋愛だとよくあるパターンですね。

>彼は精神的にあまりタフな人ではないので、落ち込んでいる彼の今後が心配で仕方ありません。

時が彼を癒してくれますので、すっぱりと縁を切って忘れるべきです。

中途半端な付き合いがよけい彼の傷口を悪化させます。

恋愛なんて誰に責任があるとかないとか言う問題ではないので問題ないです。

id:threecloudjp

ご回答、ありがとうございます。

>中途半端な付き合いがよけい彼の傷口を悪化させます。

本当にその通りですね。

彼にもそう伝えて、わたしのほうからは一切連絡を取らないようにしています。

心配だから、と言って中途半端にやさしくすることで、泥沼関係にだけはなりたくありません。

そんなことをしても、誰も幸せになりません。

2010/05/22 16:26:40
id:koyama2000 No.12

koyama2000回答回数99ベストアンサー獲得回数22010/05/22 17:20:23

ポイント15pt

私は貴方の選択が間違っているとは思いませんよ。どれほど愛していても将来の不安や金銭的な問題は愛をも蝕んでいって、今別れなくても近い将来に同じ結果になったでしょう。

決断するのは非常に難しく辛い事ですがお互いの為にも今きっぱり別れるのが正解だと思います。

もし二人に縁があればまた未来のいつか結ばれる可能性だって消えたわけではありませんし。

私も同じような決断を何度かした事がありますが、過去は思いでとして残っているだけで・・・

今のところ後悔はありません。

より幸福な将来の為に頑張って下さいね。

id:threecloudjp

ご回答、ありがとうございます。

そう言っていただけると、正直ほっとします。

「間違ってないよ」と言ってほしくて質問したのかもしれませんね。

自分の中ではもう気持ちは固まっているのです。

彼にはとにかく気の毒なことをしたと思っていますが、それに拘泥せずに、現実的な幸せを見つけられるようがんばりたいと思います。

2010/05/22 18:08:20
id:y_u_n_o No.13

y_u_n_o回答回数312ベストアンサー獲得回数152010/05/22 18:59:13

ポイント15pt

私も、間違ってなどいないと思います。

ご質問者様が、ご自身で沢山考えられた上での結論なのだと感じますし、

時には 情に流されず、今後についての最も最良だと考えられる選択をするという事もあっても仕方がないものだと思います。



それだけたくさんの申し訳ないというお気持ちの分を、

今までの「彼へのたくさんの感謝の気持ち」に切り替えて、

新しい生活をされることで

ご質問者様にとって(もしかすると、ゆくゆくは 彼にとってもかも。)

一番傷口を早く癒す方法の様な気がします。


どちらかだけが傷ついているという話ではなく、

きっと、傷ついた彼を心配されるご質問者様も、

大きく疲れて傷ついていらっしゃるのではないかと思いますので。。。



どうか、悩みぬいての選択を ご自身でしっかりと認めてあげて、

新しい道をつくっていってください!

id:threecloudjp

ご回答、ありがとうございます。

そうおっしゃっていただけて、救われる思いです。

こういう気持ちを引きずりながら新しい方とお付き合いしても何もなりませんし、気持ちを前に動かしていきたいと思います。

2010/05/22 23:22:47
id:ekimusi No.14

むっしー。回答回数53ベストアンサー獲得回数12010/05/23 01:47:58

ポイント15pt

結婚自体は書類を出せば成立するので、遠距離の通い婚でも可能かとは思いますが、

出産~育児をするのにそれではあまりに不便です。

お金がないのは愛をも失わせるのは私の両親がそうでしたので、よくわかります。

また、地元を離れての結婚ですと、家族と友人、仕事から一気に離れてしまうため、喪失感が大きいです。

逆に彼が仕事をやめてこちらに来て再就職するくらい愛があれば質問主様も考えなおされるのかもしれませんが、相手は自分を変えることは考えていないようですものね。

あとは愛だけでは愛はいずれ薄まるもの、友人としてや、尊敬できる部分など愛以外の要素もないと、愛がなくなったら離婚となりかねません。

恋愛と結婚は別ですもの。

収入と愛と金銭感覚が合うか、共通の趣味や料理の好み、子どもがほしいかどうか、親との同居条件の有無、仕事を続けることの理解など、数多くのチェック項目をクリアしないと長く結婚生活を続けるのは難しいです。

素敵な相手と早くめぐりあえますように。

id:threecloudjp

ご回答、ありがとうございます。

まさにおっしゃるような可能性を、彼とも検討してきました。

子どもを持つつもりはないのですが、通い婚はわたしがだめでした。

また、彼がこちらに来ることは、彼の仕事の性質上難しいとのことで、これは彼の中で変えられないことのようでした。

残念ですが、仕方なかったのでしょうね…。

地元でいい方とのご縁を前向きに探していきたいと思います。

2010/05/23 05:36:19
id:yappy_555 No.15

yappy_555回答回数115ベストアンサー獲得回数42010/05/23 09:30:27

ポイント15pt

すでに上の方も同様のお答えをされてますが…

質問者の方が十分に悩んでお決めになったことですから、間違ってはいないと思います。

元の恋人の方とこれまで同様のお付き合いを続けるのが辛くなったからこそ、

彼とは別れて婚活するという決心をされたのでしょうし。

後で思い返した時に「あのとき彼と別れなければよかった」という気持ちと

「彼と別れて婚活していればよかった」という気持ち、どちらが大きくなりそうですか?

実際にどちらが幸せになれるかは、やってみないとわかりません。

後で後悔しないような選択をするのが一番良いと思います。

相手に対して申し訳ない気持ちを持たれるのは、仕方のないことですが

彼の方には質問者さんの申し出に対して、歩み寄る姿勢はなかったのでしょうか?

それもなく、今のある意味いい加減な状態を続けようとするのは

ちょっと虫が良すぎるのでは?と思います。

4年もお付き合いしてきたのだから、そろそろ結婚をと考えるのは自然なことですし

好きな気持ちはあっても、その他の条件が合わないのであれば、諦めるのも仕方ありません。

いいお相手が見つかることをお祈りしています。

id:threecloudjp

ご回答、ありがとうございます。

彼は彼でいろいろな事情を抱えた人なので、その範囲内で精一杯がんばってくれたのではないかと思っています。

しかし、それでもわたしの望む形でいっしょになることはできない、ということがはっきりしていたので、今回のような結論になりました。

どちらかが折れないとだめだったんですが、どちらも折れることはできなかったんですよね。

一度、言い争いになってしまったときに感情が昂ぶって思わず

「責任とってよ!ちゃんとお嫁にもらってよ!」

と言ったりしたこともあったのですが、その思いを詳しく説明しても彼の考えは変わらなかったので…。

2010/05/23 11:05:55
  • id:kaorigroove
    >親身なご回答、本当にありがとうございます。

    つたない回答文にこめた心を受け取ってくださって、
    こちらこそ嬉しく、お礼を申します。

    >最初からわかっていたことなのになぜ、と彼は言うのですが、
    >わたしには、わかりませんでした。

    「わかっていた」事でも、わかり方は様々ですよね。
    「判った」「分った」「解った」・・・判定や分別、理解の
    程度や内容も、初めから全てというわけにはいかないものです。
    お互いが関わりを深める仲で、次第に見えてくる事もあるのです。

    貴女は決して、ご自分を責めてはいけませんよ。

    >彼のもとにいけば、たぶんわたしは後悔すると思います。
    >それは、なんとなく、そういう気がしています。

    きっと、今ようやく切実に「わかってきた」こと、それが
    貴女にとっての正しい「答え」なのだと、そう思えます。
    悩み、考えたあげくに感じる「なんとなく」って、案外正解です。
    充分悩み、考えたあげくの結論は大切にして下さい。

    これから「あの決断が正しかった」と実感できるよう、
    迷わず精一杯生きてほしいと思います。
    どうぞ、お幸せに!
  • id:threecloudjp
    kaorigrooveさん、重ねてありがとうございます。
    やさしく思慮深いお人柄を感じさせる文面に、気持ちがかなり救われました。

    >悩み、考えたあげくに感じる「なんとなく」って、案外正解です。
    >充分悩み、考えたあげくの結論は大切にして下さい。

    わたしも、そうなのかな、と思っています。
    何が自分の本音なのかすらよくわからなくなっていましたが、こちらで皆さんからのご回答にコメントするうちに、だんだん自分が本当に求めているものがはっきりしてきました。


    >これから「あの決断が正しかった」と実感できるよう、
    >迷わず精一杯生きてほしいと思います。

    そうですね。
    本当に、そうしようと思っています。

    本当にありがとうございます。
    ネットでたまたますれ違っただけの間柄でこんなことを書くのも変かもしれませんが、話を聞いて励ましていただき、心から感謝しております。
  • id:kaorigroove
    threecloudjpさん、ご丁寧に・・・^^

    >気持ちがかなり救われました。

    そう感じていただけて、何よりです。
    もう、言葉は何も必要ないとは存じますが、
    最後にコメントさせて下さいね。

    >ネットでたまたますれ違っただけの間柄で(略)

    「袖すれ合うも他生の縁」とか・・・
    偶然、貴女の質問を拝見し、回答文を書かせて戴いたのも、
    何かしら「縁」だったのでしょうね、きっと。
    少しなりともお役に立てたとすれば、とても嬉しく、有難い事です。

    貴女と(件の)彼も、今世で出会う必然があったのだと思います。
    出会いも別れも、お互い無駄な事はひとつも無いのだと感じます。

    貴女と別れなければならなくなった、その事が「学び」となって、
    彼の「男としての成長」を促すことになると考えます。
    (また「そうなることが必要な彼」だと思いませんか?)

    当初、貴女は

    >落ち込んでいる彼の今後が心配

    と、そうおっしゃっていました。

    これからは、「心配」するよりも、貴女が心配する必要のない男
    へと成長した彼が逞しく生きていく事を「信じて」あげましょう。

    別れた男女の仲において「心配する気持ち」には、まだどこか
    相手に執着する想い(愛欲のような・・・)が匂いますが、
    「信じる気持ち」は純粋な愛念によって成り立ちます。
    (愛念は、親子・夫婦・恋人・友人を問わずです)

    きっと、彼の人生にとっても「貴女との出会いと別れ」という
    貴重な経験が「必要な事」だったのだと思えてなりません。

    「他生の縁(?)ある者」として、
    threecloudjpさんの、新たなる「幸福な出会い」をお祈り致します。

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