結婚して30年。

最初から連れの事、好きではありませんでした。
私は有名女子大卒。連れは高卒。
親(母親)が、田舎に帰っておいでと言う事で泣いて頼まれたので、好きな人がいたのに帰りました。
そこで知り合ったのが今のダンナ。
高卒でも資格があるしと、母の押しで結婚しましたが違いました。
教育されてないと言う事が、多々現れます。
連れは、兄&姉がいますが父親が誓います。
母親はずいぶん前に他界。
やはり育ちが違うと感じます。
そして教育が違います。
最近多々思っていたら、自爆事故。
私の母の遺産で、車を購入してと。
そんな事しません。
母は連れの為に残したのではありません!
この悶々とする気持ち、どうしたら良いのでしょうか?

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 13歳以上
  • 登録:2010/11/28 21:31:20
  • 終了:2010/12/03 10:45:07

回答(13件)

id:emerald74 No.1

emerald74回答回数67ベストアンサー獲得回数02010/11/28 21:43:06

ポイント14pt

離婚する気はないのでしょうか?

もしあるのなら別れることを考えてはどうでしょうか・・・

id:masudakai

ありがとうございます。

離婚も視野に入れています。

2010/11/29 12:55:46
id:mododemonandato No.2

mododemonandato回答回数759ベストアンサー獲得回数772010/11/28 21:49:06

ポイント14pt

そこまで価値観が違っていたら、もう別れるしかないですね。

離婚してよろしいでしょう。

お子さんや財産などの事で多少もめるかもしれませんが、なるべく早めに離婚して、それぞれが別の人生を歩んだ方が今後いい結果になる事でしょう。

我慢してつれそっていて、何年か経った後に、やっぱり離婚という事になったら、それこそ時間の浪費です。

早いうちに離婚して、新しい人生に踏み出すのがベストと言えると思います。

id:masudakai

ありがとうございます。

子供はいません。

もう若くないから、迷っているのです。

2010/11/29 12:56:25
id:satomi3412 No.3

satomi3412回答回数12ベストアンサー獲得回数02010/11/28 22:05:30

ポイント14pt

早めに別れたほうが良いのかと思います。合わないものはどうしても合わないと思います。

id:masudakai

ありがとうございます。

もう、若くないのです。

つくづく合わない!と思って生活しています。

2010/11/29 12:56:58
id:hiroponta No.4

ぽこたん回答回数517ベストアンサー獲得回数262010/11/28 22:51:07

ポイント14pt

こういう質問は、はてなよりも発言小町の方がポイント使わなくて済む分良いですよ。

あと、発言小町は匿名だし、回答数が圧倒的で、こういう質問に溢れています。

http://komachi.yomiuri.co.jp/

日本はそれほど学歴社会じゃないから、高卒でも給料取れる事も多いし、男性は給料持ってこれればいいですけどね。

違うのは高卒というよりは、都会で過ごした事があるかどうかのような気もしますね。

いろいろな場所に行ってくると、男は話し方とか振る舞いが成長するものですけど、それが無いならばちょっと残念。

だけど、今さら離婚と言う訳にもいかないでしょうし、相手を成長させる事は出来ませんか?

文章だけから見ると、どんな男性かちっとも見えてきません。

もっと詳しい情報を提示した上で、発言小町に相談してみてはいかがでしょうか。

id:masudakai

ありがとうございます。

そうします。

2010/11/29 12:57:31
id:harumi2 No.5

harumi2回答回数1378ベストアンサー獲得回数302010/11/29 00:37:48

ポイント14pt

結婚して30年という事ですとあなたは何歳なのでしょうか・・最初からあまり好きでない人と結婚した場合、結婚してから好きになるのはかなり難しいのではないですか?愛情もないし、相手のいいところも見えない状態のように感じられますが・・あと、育ちが違うと書いてありますが、この文面だけだと学歴がすべてのように受けます。高卒だって立派な人私のまわりにたくさんいますし出世だってしている人たくさんいますよ。一緒に生活していく上で相手と一緒にいる事がいやで我慢できないのなら別れたほうがいいと思います。

自爆事故でお母様の遺産で車を購入したいと書いてありますが、私があなたの立場なら遺産で車を購入すると思います。なぜなら夫婦なら助けあうと思うから・・

いろいろ書いてすみません・・でも1度相手になおしてほしい所やいやな部分を話してみたらいかがですか?ただし言い方が大事です。怒った言い方や相手を見下した言い方はやめて、冗談も含めて明るくさりげなく言うのはどうでしょう。ただし相手の顔色を見ながらです 毎日少しずつそうしていくとご主人様も変わってくると思いますよ。

id:masudakai

ありがとうございます。

何度もイヤな所は、言いました。

もちろん、穏便に。

でも、ダメでした。

2010/11/29 12:58:38
id:Gleam No.6

Gleam回答回数2503ベストアンサー獲得回数2382010/11/29 01:03:39

ポイント14pt

質問者様に厳しいことを敢えて書きますが、好きでもない相手と結婚してしまったあなたに重大な責任があるのではありませんか?

「田舎に帰っておいで」と頼まれたなら、好きだった人を説得して田舎に連れて行くか、反対を押し切ってでもご両親と離れて暮らす道を選び、好きだった人と結婚するべきだったのです。

常識的に考えても、元々有名女子大卒のあなたと高卒の旦那様との間では、隔たりがあるのは当たり前です。

遺産で車を買って欲しいなんていうのは、明らかに甘えですが、夫婦は本来財産的にも助け合う義務があるのですから、あなたが本当に好きな相手だったら買ってあげることに抵抗はないはずです。

とはいうものの、結婚生活は30年も続けておられます。簡単にやり直せる年齢でもありません。私は合わない夫婦が若く、子供がいないのであれば、簡単に離婚を勧めてしまう面があるのですが、それもできそうにないようですね。

それなら2つの選択肢があるように思います。ご主人とこの先、距離をおいて過ごすか、仲良くしようと努力するかです。

1つの方法は共通の趣味を持ったり、旅行をしたりすることで楽しむことです。そうすれば旦那様の新たな良い面が見つかるかもしれません。それができないのなら、旦那様とは距離をおいて、趣味やサークル活動などに楽しみを見つけ、ご自身が生きがいのある人生を過ごすことが大切だと思います。

中途半端に愛情のある夫婦生活をしていると、ますますストレスがたまるのではないでしょうか。

id:masudakai

ありがとうございます。

既に趣味は、私だけ見つけて活動しています。

連れに言っても、まったくダメ!

仕方ないから、一人で楽しんでいます。

それでも、何か心が足りないのです。

子供はいません。

2010/11/29 13:00:38
id:yotaca No.7

よたか回答回数426ベストアンサー獲得回数462010/11/29 05:28:54

ポイント14pt

少し焦ってみえるのかな?

内容がいまいちはっきりせず、ともすると「ネタ」と取れなくもない内容ですね。

 

どうでしょう。

この書き方だと、あまり共感えられないように感じますし、すでに、苦言を呈している回答者も居ると思いますので、指摘したい部分は飛ばして結果だけ書きますね。

 

あなたにとって、どうしようも無い、旦那さんを「許す」しかないと思いますよ。

 

お母さんが選んだ相手なので、遺産で車を買ってもお母さんは文句言わないのでは?

というか、亡くなっているので言えないと思いますが…。

 

とにかく「許す」事が出来ないと、あなたのこれから先の人生ずっと辛いままだと思います。

勇気を持って、旦那さんを許してみてはいかがでしょうか?

id:masudakai

ありがとうございます。

本当の事です。

母の見る目が、合っていたと最初母は言っていましたが、最後には違ったかな?とも言っていました。

私が連れを許せると思いますか?

無理です。

すべて、嫁の家私)からの援助でした。

2010/11/29 13:02:20
id:aki7071 No.8

aki7071回答回数11ベストアンサー獲得回数02010/11/29 12:03:12

ポイント14pt

ご自身にお母様の遺産があり、

生活が出来るのでしたら。

離婚されたらよいのではないでしょうか?

今が一番若いのです。

第二の人生はいつからでも遅くはないと思います。

それが出来ないとはっきりと思われるなら、

相手に対して見方を変えるようご自身が努力をしなければ

いけないですね。

id:masudakai

ありがとうございます。

もう若くはないので、ここが問題なのです。

連れへの見かたを変えるのは、無理です。

2010/11/29 13:14:08
id:NazeNani No.9

なぜなに回答回数1615ベストアンサー獲得回数2762010/11/29 12:29:26

ポイント14pt

結婚して30年ということですが、ずっと不満だったのですよね?

学歴だけに不満があるのでしたら、仕事の傍らに

慶応義塾大学などの通信制でも夜学でもいいので

今から四大卒資格を取ってもらってもいいかもしれませんが、

「育ち」とはいっても、それが単なる学歴だけではなく、

洗練されていないとか、教養が感じられないというのは、

今から大学に行ってもらっても、そうそうには変わらないかもしれません。

しかし、子供は親や育ちは選んでは生まれては来れませんので、

「育ち」そのものよりも、洗練されていないようなその「態度」を

どうして欲しいかを、旦那さんにはお伝えした方が良いと思います。

「態度」の方は教育次第(おねだり次第?)では修正可能ですので…。

知的な会話も、本を沢山読み、教養を積んで、

マナーを学べば、出来る様になることもあります。

離婚を考える前に、できることはたくさんあります。


それと、今回の自爆事故の際に、あなたのお母さんの遺産で

車を購入してというので、我慢が限界に来たようですが、

それは嫌なら嫌とはっきりお断りしていいと思います。

もし無理強いをされそうになったら、

「幸せにしてくださると言われたので一緒になりましが、

そんな無理強いをされるととても不幸です。」とも伝えましょう。

お子さんやお孫さんがおられるかどうかは書かれていませんが、

結婚後30年ということは、もしも離婚をしても

特にお子さんの教育に困られるような年代でもありませんし、

あまいに無理強いをされるようで、何よりも幸せでないのなら、

感情的にならないように冷静にちゃんと話合って解決策を探すか、

あまりに耐えられないようなら離婚も考慮されてもいいと思います。

好きでもないのに…と毎日好きでもない人の顔を見て

クヨクヨ悩むくらいなら、例え今からでも

ご自分の好きな所でお好きな様に生きられれば良いと思います。

とはいえ、それが原因で、旦那さんの方の今後の人生に

多大な影響を及ぼすことはありますので、まずは夫婦で

よく話し合いをされてみられるのはどうでしょうか。


また、不満があっても、長年一緒にいられたというのは

それなりの絆もあると思いますから、感情的にならないように、

少し距離を置かれてみられては、いかがでしょうか。

例えば、仲の良い女友達と週末に温泉旅行かどこかに行って、

リラックスして相談するとか、若しくは一人旅に出て、

これからの人生、本当に一人でも大丈夫そうか見てみる。

もし旦那さんじゃなくて自分が病気やケガなどをしたら、

旦那さんは優しく親身になって看病をしてくれるでしょうか?

もし旦那さんじゃなくて、自分が自爆事故を起こしていたら、

旦那さんは自分の大切なものを処分してでも助けてくれたでしょうか?

少し距離を置くと、良い所も少しは思い出すかもしれませんよ。


もし、それでも何も思い出せない!自分は不幸だ!と

思われるのなら、弁護士さんに連絡して

離婚の手続きをされるのも仕方はないとは思います。

しかし、学歴くらいは今から勉強してもらっても良いですし、

家庭の都合で教養がなってないとか洗練されていない部分を

カバーしてあげられるあなただからこそ妻に選ばれたのかもしれません。

態度については、こういう所はこうこうしてくれると嬉しいと

ちゃんとお伝えして、再教育していく方法もあると思います。

「あなたのこういう所が嫌だ!」という言い方ではなく、

「こういう態度は、こういう風に改善してもらえると嬉しい」

という様な形で優しくお伝えすると波風立たないと思います。

親しき仲とはいえ、礼儀や思いやり、助け合いも大切ですからね。

只、大切なお母さんの遺産を旦那さんの勝手で車に使うのが嫌なら、

それはお断りすることはできますし、

あまりにも嫌な相手なら、離婚することもできます。

まずは、ご自分達にとって何が一番良いかを、

夫婦でよく話し合ってください。

万一、こじれるようなら仲介に人に入ってもらうか、

弁護士に相談されると良いと思います。


只、お母さんが大好きなあなたのために選んで後押しをした

旦那さんということは、どこかに取り柄もあるのではないですか?

親や育ちは選べませんので、旦那さんの育ちが悪いとしても

それは本当に旦那さんの落ち目なのですか?

もし逆にあなたがそういう片親で腹違いの兄弟にいる家庭に

生まれていて、旦那さんの方が逆に有名四大卒で

あなたの学歴やあなた自身が選んで生まれたのでもない

育ちについて不満だから好きではなかったと言われたら、

どう思われるでしょうか。話し合いの際にはその点を考えて、

相手を傷つけないように人間的に最低限のマナーはわきまえて、

言いたいことはしっかりと、感情的にはならないように

上手くお伝えした方が良いと思います。


あなたはお母さんのことが心配で田舎にも

帰ってきてあげたし、だからこそ旦那さんにも

今まで何も不満を言わなくて我慢してきたようなので、

とても優しい方だとは思うのですが、

それで我慢をして、不幸になることはありません。

もしかしたら、旦那さんが子供の頃に教えてもらえなかった

「育ちの良さ」についてあなたが教えてあげられるかも

しれませんし、旦那さんも学歴のことであなたに恥を

かかせるくらいなら、勉強してくれるかも知れないし、

もしくは快く離婚に応じてくれるかもしれませんよ。

チャンスはあげても良いと思います。

お母さんの遺産のことが夫婦の長年の悩みの解決の

きっかけになったら、お母さんはきっと幸せだと思います。

もしくは、あなたの離婚のための弁護士費用になるかも

しれませんが、旦那さんが納得してくれて合意があれば、

大してもめなくて済むのでコストはかさまないと思います。


あと、これは単なる私の予想ですが、旦那さんは、

心のどこかであなたの不満を感じ取っていて、

それで好きなあなたに自由に生きる様なお金があるので、

どこかに去って行かれるのを恐れて、

車代に出してなどと言っている可能性はありませんか…?

本当に大切な人からの遺産に手をつけないと車代が

出せないほどに、生活が困窮しているのですか?

(そこまで生活が困窮しているとなると、

それはまた別問題かと思うのですが…)

生活に必要なだけの中古車なら、最近は車検付きのが

10万円台からでも買えるようですよ。:

http://www.carbike.jp/kakuyasu.html

とりあえず、もし妥協して一緒に居続けることにしても、

車代は出す必要はないと思います。

もしあなたが高級指向で、旦那さんもそれに合わせたいから

高級車が欲しいと言われても、目をうるうるさせて、

「かけがいのないお母さんの遺産をつぎ込んで、

もしまたぶつけられたりでもしたら、

私はどうしたらいいの…?」とでも言っておけば、

安い中古車でも文句は言わないと思います。


他のこと…教養や洗練さの感じられない「態度」のことや、

夫婦間の愛情の有無について、また、あなたの不満については、

あなた一人が黙って我慢をし続けていたところで、

改善はされないでしょうし、過去も変えられませんので、

まずは現在、そしてこれからの未来(二人の老後も含めて)を

どうすればいいかを、お互いが納得に行く様に、

夫婦でよく話し合うことが先決だと思います。

それでも手に余るようでしたら、お一人で悩まずに

弁護士などの専門家に相談に行ってみてください。

id:masudakai

ありがとうございます。

もう年齢が高いので、いまから大学は無理です。

定年まで5年です。

こちら田舎なので、わざわざ都内の大学までの交通費を出さなきゃいけませんし、連れにその気がまったくありません。

勉強する気がないのです。

本を読むように言いましたが、読みません。

田舎育ちなので、その田舎の考えを押し付ける姉がいます。

最悪なので、私は田舎へは20年位出向いていません。

どちらにしても、車がないと動けない田舎。

購入しますが、母のお金も少し出します。

考え直しても、連れの事好きになれません。

嫌いです。

2010/11/30 13:26:29
id:kaz872a No.10

あす回答回数14ベストアンサー獲得回数32010/11/29 16:24:48

ポイント14pt

質問内容とこれまでの回答者への返答を見ると、あなたはもうほとんど答えが出ているような気がします。

「これ以上相手の方と夫婦として生活していかれない」という気持ちと感じましたがいかがでしょう。

他の人の意見で後押しされたいということであれば、私からの意見は離婚か別居の二つしかないです。

30年も我慢し乗り越えられなかった相手への違和感・不快感を解決することは困難でしょうから。

ただ、結婚を決めた時は母の意見で、離婚を決めたのは人力で 結果どちらも失敗だった、と思わない様に

しっかりと自分の意思で決定なさってほしいと思います。

id:masudakai

ありがとうございます。

結婚は最初kらイヤでした。

離婚もしないようにと、思って来ましたが我慢の限界に達しました。

外面が良い連れ。

回りにだけ、気を使う連れ。

今後の対応を思案しています。

2010/11/30 13:30:29
id:tisei No.11

tisei回答回数247ベストアンサー獲得回数62010/11/29 17:57:50

ポイント14pt

なんとなく文章から「もううんざりです」という気持ちを察しました。

学歴が妻より低い、なおかつ育ちが違うとお互いの価値観も違ってきますし、それはそれは苦労されたかと思います。

うちの父と母を見ているようです。父が高卒で、母は大卒です。

母はいつも父を馬鹿にしています。

母はなんとか父をしつけるかのように、馬鹿な発言や物の考え方を変えさせるよう努力しました。

それで、結婚当初よりはよくなったようです。

言っても直らないようであれば、別居か離婚された方がいいと思います。

お子さんがいないのであれば、離婚がお勧めです。

id:masudakai

ありがとうございます。

子供はいません。

こちらは、主張しました。

最初からバカにしてはいません。

でも、生活するうちにイヤな所たくさん見えてきてウンザリです。

2010/11/30 13:43:37
id:suppadv No.12

suppadv回答回数3552ベストアンサー獲得回数2682010/11/29 21:58:32

ポイント13pt

これから先、かなり長い時間があります。

その時間を苦しんで過ごすのは、大変なことだと思います。

自分の時間を大切にするためにも、自分の道を歩くのが良いと思います。

id:masudakai

ありがとうございます。

すごく迷っています。

2010/11/30 13:44:00
id:peace-ew081142 No.13

peace-ew081142回答回数12ベストアンサー獲得回数12010/12/01 13:27:42

ポイント13pt

ん~そこまで、価値観が違うのなら別れるしかないかもしれないですね、、

お母様のお遺産もあり生活もできるだろうし、なによりこれからの長い時間耐えられないんじゃないでしょうか?

これからの自分の時間大切にするために別れたほうが正解かなぁと私は思います。

id:masudakai

ありがとうございます。

これですっごく悩んでいるのです。

そう簡単に別れられないと思います。

だから、困っているのです。

同じ部屋で食事をするのも、イヤです。

2010/12/01 14:53:50
  • id:kaz
    既にあちらでも質問済みかもしれませんが、
    はてなよりも、発言小町向きの質問かもしれません。

    発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE(読売新聞)
    http://komachi.yomiuri.co.jp/

    ただ、情報が少ないので否定的な返事が多くなりそうですが....
    こういった話は、当然一方からの視点になりますので、
    よほど詳しく、かつ、できるだけ客観的に具体的なケースを挙げないと、
    問題の本質の前に、そこに突っ込まれる事で時間を浪費してしまいます。
  • id:masudakai
    ありがとうございます。
    どんな突っ込みでも、受けるつもりです。
    私の判断が悪いから、自分で自分の首を絞める事になるのですもの。
    この生活がイヤ!
    ただこれだけです。
    わかりやすく言うと、私の学生時代の友人&知人。
    すべて自分より上の方と結婚して、良い生活を送っています。なおかつ、転勤族の方もいます。
    私もあいつと結婚していれば~と、多々思います。
    辛いです。
  • id:yotaca
    >>私が連れを許せると思いますか?
    >>無理です。
     
    無理だと思っていると無理ですが、幸いな事に人は変わる事ができるんです。

    読み返しいただくと解ると思いますが、
    内容も高飛車ですし、私を含め、高卒で仕事をしている人間全てを否定しているようにとれます。
    質問文も不明瞭ですし「大学まで出てこの文章かよ」って思ってしまいます。
     
    つまり、文面を見る限りにおいて、私が貴方に共感できる部分は何一つ見当たらないのです。
     
    でもね、ここで相手を許せるかどうか、今後の貴方の人生においてとても大きな分岐点になるのではないでしょうか?
    許す事は簡単な事ではなく、闘う事よりも困難な選択である事が往々にあります。
     
    もし、今後離婚することになっても、憎しみつづけて離婚するのと、許して離婚するのではそのあとの生き方がかなり変わって来ると思うんですよ。
     
    一回でいいので、旦那さんを許して一日を送ってみませんか?
  • id:masudakai
    ありがとうございます。
    許すと言っても、すべてが気に入らないのです。
    そこを目をつぶって、何もないようにと努力はしてみました。
    事故で家にいるので、TVばかり。
    本を読もうとはしない!
    食事の用意を、今日は何が食べたいから買って来て~とか言います。それも高価な物を。
    自分の給料、知っていないのか?と言いたくなってしまいます。
    私は買わないで、自分で作った方が美味しいし安価だと思っています。料理出来ます。
    少しだけ目をつぶります。
    今までやって来たのだから。
  • id:yotaca
    ずっと我慢してこられたのだと思います。
    他人に解らない部分でとても辛い日々だったと思います。
     
    あとは、ほんの少し見方を変える勇気を持つ事が出来れば気持ちに余裕が生まれてくると思いますよ。
    貴女が幸せな選択をされる事を心から祈っております。
  • id:masudakai
    ありがとうございます。
    学校に行けたまでは、とても良かったのです。
    楽しい学生生活を、送る事が出来ました。
    就職も都内で出来ました。
    ところが良い所に就職できたと喜んでいた母。
    途中から帰っておいでコールの連発。
    仕方なく帰郷したら、つまらない毎日。
    地元でも就職しました。
    でも、母の願いで転勤族でない方との結婚。
    お見合いもしましたが、それなりの相手でも魅力ない。
    たまたま知り合った人が、家に来て結婚話が。
    高卒がネックでした。
    途中でちょっと違うなぁと思いました。
    冷たくしたら、母のお小言。
    母の勧めで結婚。
    やはり、違っていた事がすぐにわかりましたが我慢。
    母亡き後、ずっとこのままで良いのか?
    自分に問い合わせてみました。
    今後どうなるか?まだわかりません。
  • id:Gleam
    6番目の回答者です。
    回答が開かれ、回答への様々なコメントを読むと、質問者様の旦那様への不満は私の予想以上でした。
    よく30年も我慢してこられましたね。
    この先、老後のことを考えれば、更に旦那様と一緒に過ごす時間が増える可能性があるので、離婚も考えた方がいいと思います。

    離婚というのは夫婦双方がその意思があれば、割と簡単に成立しますが、旦那様がしたくないとなるとかなり面倒なことになります。
    旦那様が浮気をしたとか、暴力を振るうとか、仕事をしないとか、明らかに問題があれば認められることが普通ですが、そうでないのなら、あなたが慰謝料を払わなくてはならないかもしれません。
    金額はケースバイケースなので何ともいえませんが、車を買ってあげるのを躊躇するあなたにお金を出す心構えはありますか?
  • id:masudakai
    ありがとうございます。
    母を悲しませたくない一心で、我慢して来ました。
    連れには離婚の意思は、ないでしょう!
    私と一緒の方が楽だからです。
    母の遺産が入るからです。
    連れに車を購入はしますが、当然中古車です。
    以前は新車を、母が購入してあげました。
    それに対するお礼も、なかったのですがね。
    基本的な事を、教育されてないのです。
    離婚の手続き、大変です。
    だから、悶々としています。
  • id:akaired
    とりあえず別居したらどうですか。1年くらい別居してやっていけると思ったら離婚でもいいんじゃないでしょうか。
  • id:masudakai
    ありがとうございます。
    このとりあえず別居と言うのは、別れるのが前提です。
    と言う事は、最初から結論をだしていると言う事。
    もう、気持ちは別れるなのです。
    話をしても、連れはまともには取らないと思うのでそこが、厄介です。
    届け用紙を差し出してみるのも、良いかな?
    ビックリするでしょうね。
    今後相手が変わらなきゃ、絶対にやっていけません。
    お世話になりました。

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