あなたの知っているジョークを教えてくれませんか？

アメリカの宇宙飛行士が、無重力の宇宙空間ではインクが出てこないためにボールペンが使えないことを発見した。これを受けたNASAは、宇宙空間でも使えるボールペンを数億円かけて開発した。

その頃、旧ソ連の宇宙飛行士は鉛筆を使って任務に当たっていた。

森喜朗の総理大臣時代のジョーク。ビル・クリントン大統領(当時)と会うに当たり側近から、「How are you？」とだけ問うてクリントンから「I'm fine.」と答えがあったら「Me too.」とだけ返せばよい、と教わった。

しかし実際にクリントンと会った際に森の口から出た第一声は「Who are you？」。クリントンは「I'm Hillary's husband.」とジョークで返すもそれに対して森は何事もなさげに「Me too.」と言った。

※あくまでジョークです

イギリス人がオーストラリアへ移住しようとして移民局に赴きインタビューを受けた。

移民局「今までに犯罪歴はありますか？」

イギリス人「やはり必要なんですか？」

・欲しいものを叫びながら飛びこむとそれでいっぱいになる湖があった。

ドイツ人はビール！。フランス人はワイン！。日本人は酒！。

ベルギー人は何しようかしばらく迷ってようやく決まったようで飛び込もうと

湖に近づこうとした時、石につまずいて「クソッ！」と言いながら湖に落ちた。

・中国のデパートの店員は言った

「我がデパートは笑顔以外の全ての品を取り揃えております」

・日本に来たフランス人は言った

「日本は豊かな国だと聞いていたのに海藻なんかを食べている・・・そんなに食べ物に困っているなんて」

フランスに来た日本人は言った

「フランスは豊かな国だと聞いていたのにカタツムリなんかを食べている・・・そんなに食べ物に困っているなんて」

イギリスに来た世界中の人が言った

「イギリスは豊かな国だと聞いていたのにイギリス料理なんかを食べている・・・そんなに食べ物に困っているなんて」

国民性ジョーク大好きなんですｗ

友達から聞いたジョークです。

病院の待合室、おじいちゃんおばあちゃんが世間話をしています。

ふといつも来ている人がいない事に気がつきました。

「あの人は今日は来てないの？」

「ちょっと具合がわるくて家で寝てるって」

Ａ「中国の治安ってどれくらい悪いんだろうね？」

Ｂ「馬鹿言うな。日本より治安はいいぞ」

Ａ「そっちこそ何言ってるんだ。日本より治安のいい国がどこにある」

Ｂ「いいか、よく聞け。日本には日本人と中国人の犯罪者がいる。

中国には中国人の犯罪者しかいない。一目瞭然だろう」

　まず最高のジョークは、菅直人が総理大臣でいることと、自衛隊を暴力装置と呼んだ仙石を復活させておいて、自衛隊頼みの復旧策がいまだに続いていることだと思いますが。

　で、ドイツがらみのジョークだと

　あるパブでハエの屍骸が浮かんだビールを運ばれた各国人の対応。

　ドイツ人。浮いているハエをいったん取り出して、ビールを飲んだ後、店にハエが浮いていた！お詫びに無料で持ってこいと言う。

　中国人。浮いていたハエだけを食べて、店にハエのおかわりを注文する。

　私が好きなのは桂枝雀が枕で使っていた。手遅れ医者という奴で

　この先生、藪医者なものだからどんな患者でも「手遅れじゃ」という。

「先生！風邪で頭が痛いんですが」

「手遅れじゃ」

「先生!はしごから落ちて足を折ったんですが！」

「手遅れじゃ」

「でも先生！すぐそこで、さっき落ちたばかりですよ！いつなら間に合ったんですか！」

「落ちる前なら」

A　僕の携帯最近動かないんです

B　目を離したすきに、とかない？

A　寝るとき以外はずっと持ってるから大丈夫だけど・・・

B　じゃあ、風呂も？

A　もちろん

B　それだよ原因

適当ですみません

絶対違う

are,pasokonnkowareta?

じつはあんた、あれ　したんでしょう

ねえってば・・・

天国と地獄

Heaven is an American salary, a Chinese cook, an English house, and a Japanese wife. Hell is defined as having a Chinese salary, an English cook, a Japanese house, and an American wife.

• James H. Kabbler III.

「天国とは、アメリカの給料、中国人のコック、イギリスの家そして日本人の妻。地獄とは、中国の給料、イギリス人のコック、日本の家そしてアメリカ人の妻を持つことである。 ジェームズ・H・カブラー ３世」

これは19世紀にはやっていて色々なバリエーションがあり

地獄とは日本の家に住み、イギリス人のコックを雇い、アメリカ人の妻を娶り、中国人の執事を持つ

というのもあります。

比較的に現在に近いのはこんなのもあります。（といっても旧東ドイツがある時代ですが）

最高の人生とは

日本人の妻をめとり 中国料理を食べ イギリスのスーツを着て

ドイツの車に乗り アメリカの家に住み バカンスは地中海に行く

最悪の人生とは

アメリカ人の妻をめとり イギリス料理を食べ 中国のスーツを着て

東ドイツの車に乗り 日本の家に住み バカンスは北朝鮮に行く

ITだと

「もしマイクロソフトが自動車を作ったら」は有名です

Palm Space : もしマイクロソフトが自動車を作ったら

「もしAppleが自動車を作ったら」もそれぞれがジョークとなっています。

Togetter - 「もしアップルが自動車を作ったら？」

検索するといろいろでてきますがいずれも

「タイヤもオイルも果てはガソリンorバッテリーもアップルストアに持ち込まないと交換できない 」は必須の様です。

日本の話かと思ったらどうもそうではないらしいですがトイレの話

『トイレの中で』

ある男が高速道路を北に向かって走っていると、急にトイレ行きたくなりサービスエリアに立ち寄った。

手前の個室は使用中だったので、その隣に入った。

便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から

「やあ、元気？」と声がした。

男性は皆そうだが、トイレで見知らぬ人と話をすることはまずない。

男はどうしていいかわからなかったので、ためらいがちに

「まあまあだよ」と答えた。

すると隣人は

「そうか……それで、今何してるの？」と言ってくる。

妙だなと思ったが、男はバカみたいにこう答えた。

「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ。」

やがて隣の男は、声をひそめてこう言った。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

マイケル・ジョーダンの冗談まーいける冗談

麻生太郎の総理大臣時代。彼は漢字が読めないとか色々とからかわれて「阿呆太郎」などと言われたりもした。一方英語圏では「Ass hole」として知られた。

2004年に起きた福知山線脱線事故。痛ましい事故であったが、その原因は一説には運転手が発生した1分30秒程度の遅れを取り戻そうと制限

速度を超えた運転をしたという。

これを聞いた外国人は一様に「その程度で遅れと言うのかよ、信じられない！」と言った。諸外国は日本ほど鉄道の運行が正確ではなく、遅れと言ったらせいぜい10分単位が連想される所が多いからだ。

特に顕著なのがインドで、遅れるのが当り前、珍しく定時に列車が来たら乗り逃がしてしまう客が多くいるほどだ。あるインドの駅で、始発列車がその「珍しく定時に列車が来た」時があった。乗り逃がした客たちは「うわー定時に来ちまったのかよー」と嘆いたが、その様子を見た駅員はこう言った。

――それは昨日の列車です。安心して下さい。今日の始発は数時間後ですよ。

昔気に入っていたバンドがメジャーになりつつあり、

ラジオ番組も持つようになったその放送で。

A：俺達いま勢いあるよね！このまま武道館まで行きたいね！

B：そのまま世界進出も行っちゃう？

C：いっそ宇宙を目指そうよ！

A&B：え、いや、宇宙じゃ空気ないから音伝わらないし…。

まだ結構あったので・・・

・向こうから近付いてくる東洋人をにらむと

目をそらして距離をとるのが日本人。

ニヤニヤしながら擦り寄ってくるのが中国人。

殴りかかってくるのが韓国人。

・ヨーロッパの騎士は言った

「私の名誉のためならば私の命など惜しくもない」

日本の騎士は言った

「私の主君のためならば私の命など惜しくもない」

中国の騎士は言った

「私の命のためならば他人の命など惜しくもない」

・一生懸命働いて手に入れた１００万と株で一夜にして手に入れた１００万どちらに価値があるか？

アジアの人々は言った

「汗水たらして手に入れたものが一番尊いものだ」

ヨーロッパの人々は言った

「どのように手に入れようと１００万は１００万だ」

アメリカの人々は言った

「君たちはコストパフォーマンスという言葉を知らないのか！？」

・ドイツの食卓には三度ソーセージが並び、

ロシアの食卓には三度ウォッカが並び、

イタリアの食卓には三度パスタが並び、

フランスの食卓には三度ワインが並ぶ。

しかしイギリス人の食卓にはおよそ料理と呼ばれるものが並ぶことはないという。

これぐらいにしておきますか

国民性ジョーク布教し隊←

第40代アメリカ合衆国大統領。

ロナルド・ウィルソン・レーガン。

彼は最年長で選出された大統領らしいです。

そんな彼に事件がありました。

大統領職に就任して69日後の1981年3月30日に、ワシントンのヒルトン・ホテルを出ようとしたとき銃撃されたのです。

弾丸を取り除く手術の前、瀕死の彼は外科医に こう言いました。

「きみが共和党支持者であることを望むよ。」

Q.格好悪い受験生とは？

A.馬鹿にしていた学校に落ちる受験生

Q.格好いい受験生とは？

A.顔のいい受験生

なんかたくさん浮かんでくる･･･

死

日本に生まれると自殺して、

アメリカに生まれると射殺されて、

ロシアに生まれると凍死して、

韓国に生まれると強姦されて、

北朝鮮に生まれると餓死して、

中国に生まれると食べられる

男が会社から家に電話をかけて言った。

「急な話なんだけど、1 週間ほどゴルフに行けることになったんだ。こんなこと、いつもいつもあることじゃないからねぇ。

すぐ発つことになってるから、着替えやゴルフバッグをまとめといてくれないか。それから僕のお気に入りの青のパジャマもね。

1 時間したら取りに戻るから頼んだよ」

男は急いで帰宅すると荷物を抱えて飛び出していった。

1週間後、男が帰ってきた。

「あなた、どうだった？ 楽しかった？」

「ああ、最高のラウンドだったよ。でも、青のパジャマを入れ忘れてたよね？」

妻は平然と答えた。「あら。ちゃんとゴルフバッグに入れて置いたわ」

A「トイレには神様がいるんだ」

B「見てみたいな～」

A「じゃあ見に行けば」

B「うん」

A「ゴット(とっと）と行っトイレ

ロシアの殺シア恐ロシア

とある経済学会での一コマ

イギリス人：「その定理は、経験によって裏付けられているだろうか？」

ドイツ人　：「その定理は、いかなる基本定理から演繹されたものであるか？」

フランス人：「その定理を、フランス語で言ってください」

韓国人　　：「その定理は我が国が発祥です！」

中国人　　：「あーそれ俺の考えた定理じゃねぇか！」

日本人　　：「あなたの先生は有名ですか？」

船が沈み、救命ボートは定員オーバー。 誰かが飛び降りなければならない……、そんな時、どう言えば飛び降りてもらえるか。

アメリカ人には「ここで飛び降りればヒーローですよ！」

イギリス人には「あなたは紳士でしょう？！」

ドイツ人には「これはルールです！」

フランス人には「飛び降りないでください！」

中国人には「大きな魚が泳いでいますよ！」

北朝鮮人には「飛び降りないと餓死しますよ！」

日本人には「みんな飛び降りてますよ！」

関西人には「阪神が優勝しましたよ！」

なお韓国人は何も言わずとも飛び降りてくれるが、後で「濡れた服を弁償しろ！」と迫られる。

三度登場

•ベルギーの駅にはフライドポテトが沢山落ちている。なぜか？旅行者がベルギー人に時間を聞くとベルギー人は時計を見る→手に持ったポテトの袋から中身がこぼれる

•イギリス人はジョーク好きで有名です。彼らは1つのジョークにつき3回笑います。

ジョークを聞いた時

その意味を教えてもらった時

家に帰ってその意味を理解した時

•アダムとイブの楽園はどこですか？

英人:イギリスだ。まず女性からリンゴを食べる。このレディーファーストは紳士の国イギリスならではだ。

仏人:いやフランスだ。リンゴ1つでアダムと寝るなんてフランスの女しかありえない。

２人の話を聞いていた露人がニタァーと笑ってこういった

露人:リンゴ1つで楽園といわれるなんて我が国としか思えない。

•ロシアのパン屋の行列をみて

中国人:物を買うのに列に並ぶなんてロシア人はなんて律儀なんだろう

日本人:物を買うのに列に並ぶなんて余程有名なパン屋なのだろう

韓国人:物を買うのに列に並ばせるなんて謝罪の要求が殺到するだろう

とりあえずこの辺で

ご要望ならまた来ますが←

製造業ジョーク

ヨーロッパのとある大企業は機械部品の製造に携わっており世界各地に海外工場を持っている。どの工場でも「不良品率0.1パーセント未満」で稼働するように通達してあった。しかし、ほとん何処この工場もこれを守れない。その事を案じた本社幹部は「0.1パーセント未満というのは厳しすぎるのか？これぐらい守ってくれなければ困るんだが、抗議が来たら、さてどうしたものか」と言った。

程なくして抗議が来た。しかし意外な事に、それは不良品を全く出していない日本工場からだった。そう、不良品を0.1パーセントどころか全く出していない「あの」日本工場から、である。その内容は、

――不良品の設計図はないのか？

戦後、大分県宇佐市の家電メーカーが、日本製品は低品質のイメージが強すぎ海外で売れないため、『Made in USA』のラベルで輸出していた。当然アメリカからクレームがきた。それに対して宇佐市側は

――宇佐は日本書紀以来の、アメリカよりはるかに古い"USA"なんだぞ！

１、「　えっ・・・さっ・・殺人なの？それとも・・・ところで、原因ってなんですか？」

警官「　えっ・・・・うん。」

１、「　？なんですか。早く言ってください！！（　怒　）」

警官「　とうふの角なんですよ・・・」

１、「　えーーーーーー！！」

「中国のハワイ」は海南島

「韓国のハワイ」は済州島

「日本のハワイ」は沖縄……ではなく鳥取県の羽合

改造ハチが飛ぶ

（　）の中は、本物です。たしか・・・

どんどんどん　　あたまとぶん

（ぶんぶんぶん　ハチが飛ぶ　）　　

おいけのまわりにがいこつでてきた

（　お池の周りにお花が咲いたよ）

１ねんご　よみがえる

（ぶんぶんぶん　ハチが飛ぶ）

漫才の一部

つっこみ　「　どーーーもどーーも！！　」

ボケ　「　どーも　モード　ｉモードーーー　」

つっこみ　「　えーーー・・そこっつかなんで携帯電話ーーーー！？意味わかんねーーー！」

鹿児島市街地にて

「鹿児島に中華街があるって聞いたんですけど……」

「ああ、知名町(China town)のことね。離島だから、ここからだと時間かかるよ」

百まで生きたい

ある男が医者に百歳まで生きられるかどうかたずねた。

医師「あなたはタバコや酒をやりますか？」

男「いいえ、どっちもやりません」

医師「賭事とか、車を飛ばすとか、女にうつつをぬかすとか？」

男「そんなこと、全然興味がないんです」

医師「そうですか、じゃ、あなた百まで生きて何するわけ？」

なにさま！

ある小心者のセールスマンが中西部の小都市を訪れた。１日の仕事を終え、ホテルのバーで一杯やっていると、隣のカウンターに金髪美人がすわり、意味ありげな視線で彼を眺めるではないか。彼は勇気を奮い起こして声を掛けた。

「一杯おごらせて貰いますか？」

女性は先ほどまでの挑発的な態度はどこへやら、冷たい口調で答える。

「とぼけたことぬかすんじゃないよ、オッサン。何様のつもり！」

まわりの人々の視線を一身に集めた男は這々の体でコーヒーラウンジに逃げだしたが、そこへ先ほどの美女が何故か追いかけてきた。

「先ほどは大変失礼を致しました。私は地元大学の精神医学講座の大学院生ですが、現在社会心理学の研究プロジェクトを進めています。フェミニズムの視点から、『男性性と対人行動』というテーマでデータを集めているんです。あなたはとても興味ある行動パターンを示されたので、私の学説の証明に大きな助けになりましたわ」

「そうだったんですか」男は弱々しくほほえみ、あたりを見回して充分沢山の人がいることを確認すると、意を決して大声で怒鳴った。

「なんだって！一晩５００ドルだと！ふざけるんじゃない。何様のつもりだ！」

男性コーラスグループのダークダックスがロシア(当時はソ連)公演を行った時の事。

童謡コーナーで「えーっさ　えーっさ　えっさほい　さっさ……」と歌ったらなぜか大爆笑された。

「ほい、さっさ」＝ロシア語で「チ○ポをしゃぶる」という意味だったのだ。

ところで・・・・「はてなポイントは大丈夫なのか？」

夫とその妻

夫の診察に付き添ってきた妻を医師が呼んだ。

「あなたのご主人はかなり深刻な状態です。重大なストレスにさいなまれておられるようです。栄養バランスの取れた手作りの食事を用意するようにしなさい。家事の手伝いを頼んだりしてはいけません。奥さんの愚痴を聞かしたりしてもダメです。ご主人に優しくして、いつも満足した気分にさせてやりなさい。これを１０ヶ月もやればご主人はまた元気になりますよ」

帰り道、夫が妻に尋ねた。

「先生はなんて言ってたんだい？」

「あんた、もうじき死ぬって」

夫とその妻 2

妻が死の床にあり、夫は涙ながらにその手をにぎっている。

妻が言う。「あなた…」

夫が答える。「無理するな、何も言わなくていい」

「どうしても言っておかないことがあるの…」

「後のことは心配しなくていい」

「違うの、私は心安らかに死んでいきたいの。あなたをずっと裏切ってきたことを告白したいの…」

「気にしないでいいんだ。俺は前から知っていたんだ。でなかったら、なんでお前に毒なんか飲ます？」

良い知らせ

入院したばかりの男のところへ、担当医師がにこやかな表情で現れる。

「良い知らせをもってきましたよ。あなたはごく軽い肺炎です」

それを聞いても、患者の表情は浮かないまま。

「私の父は、軽い肺炎と言われて肺ガンで死んだんです。全然安心できません｣

医師は患者の手を握り、やさしく言い聞かせた

「安心しなさい。私に限ってそんなことはない。私が一度肺炎だと言えば、死ぬときは肺炎で死ぬのです｣

悪い知らせ

男が検査結果を聞きに病院に行った。

医師「実はとても悪い知らせをせねばなりません。あなたは後１２時間しか生きられません」

「なんてこった」男は家に帰り、妻にその知らせを伝えた。「最後の夜を楽しくすごそう。食事に出かけて、たっぷり飲んで、一晩中踊り明かそう」

妻が答える。「あんたは良いかも知れないけどさぁ、私は明日の朝、起きなきゃいけないのよ」

良い知らせ、悪い知らせ

「ジョーンズさん、実は良い知らせと悪い知らせがあるんです。良い知らせって言うのは、あなたの心臓を移植する相手が決まったと言うことで……」

良い知らせ、悪い知らせ　その２

ある男が病院で意識を取り戻した。そこに医師がやって来た。

「私は何故病院にいるんでしょうか？」

「あなたは大きな事故に遭われたんです。それで、お知らせしないといけないことがあります。良いお知らせと悪いお知らせなんですが…」

「悪い方から聞かせてください」

「実はあなたは両足に重傷を負われまして、切断するしかありませんでした。」

「なんですって！、じゃあ良い方というのは？」

「同室の患者さん達が、あなたにすてきなスリッパをプレゼントしてくれるそうです」

悪い知らせと更に悪い知らせ

医師「じつは悪い知らせがあるんです。おまけに更に悪い知らせもあります」

患者「悪いほうから聞かしてください」

医師「あなたの検査結果が出まして、それによるとあなたは後２４時間しか生きられないんです。」

患者「何ですって！じゃそれより悪い知らせって言うのは何なんです。」

医師「実はその、昨日言うのを忘れてたんです」

悪い知らせと更に悪い知らせ　その２

医師「じつは悪い知らせがあるんです。おまけに更に悪い知らせもあります」

患者「更に悪いと言うほうから聞かしてください」

医師「あなたの検査結果が出ました。あなたは重症の癌に冒されています。あと６ヶ月もてばいいほうでしょう」

患者「何ですって！じゃ悪い知らせって言うのは何なんです」

医師「あなたはその上にアルツハイマー病にかかっています」

患者「そうですか！そいつは不幸中の幸いというやつですな。私はずっと自分が癌じゃないかと、そればっかり心配だったんです…」

おっさんたちの帰り道

「お前の家楽しかったな～」

「あ、今僕髪が少しずつ抜けていくのが怖くて･･･」

「俺は大丈夫だよ。育毛剤を使っているから。」

「え、あれか？」

「そうだけど、何か？」

「あれって脱毛剤じゃない？しかもよく抜けるタイプの」

ホームページで見つけたもの

年のせい

ある年寄りが右膝の痛みを訴えて医師を受診した。医師が調べて見てもさしたる異常はない。

「これは年のせいですな」

「だけども、わしの左膝も同い年じゃが、別に痛くないぞ」

部分的改善

ある男が医師の所に言って訴えた。

「じつはここ数ヶ月、オナラが所かまわず出るようになったんです。さいわい臭いは全くしないんですが、音がすごく大きいんです。このままでは私の社会的信用に関わります。」

医師は診察して薬をわたし、一週間後に来るようにと伝えた。

一週間後。

「先生、あの薬は全く効かないじゃないですか。それどころかもっと悪い。オナラがものすごく臭うようになってしまったんです！」

医師は落ち着いて答えた。「少なくとも鼻の方は良くなったわけですな」

放散痛

医師「あなたのおへそのあたりの痛みについて伺いますが、それはずーと続きますか？良くなったり悪くなったりしますか？鈍い痛みですか？鋭い痛みですか？それは放散しますか？」

患者「放散するって？」

医師「その、痛みがどこかへ別の所に動くように感じるかどうか、ということですけど」

患者「そりゃもちろん動きますよ。現に私と一緒にここに来てるぐらいで」

老夫婦

老夫婦が医師のところへ診察を受けに来た。まず夫が診察を受け、健康状態は良好と告げられる。

夫　「私はいつも、他人と自分にとってなすべき事を果たそうと生きているんです。体によいものを食べ、適度に運動し、人にはいつも優しく。神様はそんな私にいつも恵みをくださる」

医師「それは素晴らしい事ですね。この健康状態も神の恵みでしょう」

夫　「神様は他にも私のために手を貸してくださる。昨夜なんか、バスルームの電気まで付けてくださったんですよ」

医師は何だかよくわからなかったが、にこやかにうなずいて婦人の方を呼んで診察を始めた。健康状態はやはり良好。

妻　「私はいつも、他人と自分にとってなすべき事を果たそうと生きているんです。体によいものを食べ、適度に運動し、人にはいつも優しく。神様はそんな私にいつも恵みをくださる」

医師「ご主人もそう言っておられましたね。それに神様はバスルームの電気までつけてくださるとか？」

妻　「あらやだ、あの呆けジジイったら。またトイレと冷蔵庫まちがえたんだわ」

悪い知らせとよい知らせ

刑事 「秦さんですね？あなたにとって悪い知らせとよい知らせがあります」

A 「えっ、何ですか、刑事さん！」

刑事「悪い知らせとしては、現場に残された血痕を調べた結果、

　　　　　　あなたの血液とDNAが完全に一致しました。

　　　　　　これが逮捕状です。」

A 「はい・・・。では、いい方の知らせは」

刑事 「コレステロール値と血糖値は正常です」

いいニュースと悪いニュース

「患者さん。いいニュースと悪いニュースがあるのですが」

「なんですか看護士さん？それじゃいい方から聞かせてください」

「主治医の先生はあなたの病気にあなたの名前を付けるそうです」

ノーベル賞を獲った京都大学名誉教授の益川敏英さんは、

そのことがあまりうれしくなかったようで、

受賞メダルをどうするかときかれたとき、

「穴でも掘って埋めておきます」

といったそうです。

ドイツ人はオーストラリアについたと思ったらオーストリアだった。

※悪魔でもジョークです。

2008年12月、

益川敏英さんは、ノーベル賞の受賞記念講演を、

I can not spaek English.

といって始めたそうです。^^

ノーベル物理学賞を受賞した益川敏英教授は、

体調をきかれ、

「体調が悪いってことがわからないくらい悪いのかもわからないし、

体調がいいのかもわかりません」

と話したそうです。

そうとう悪かったのですね。^^

また来てしまった

・３０年前の国際モーターショーで

車のスタイルを念入りにチェックするアメリカ人

乗りごごちをチェックするイギリス人

エンジン周りをチェックするドイツ人

モデルの姉ちゃんを食い入るようにチェックするイタリア人

そして

穴が開くほど価格の数字を見つめる日本人

・イタリア人の幸福は、女を口説くのに成功したとき

イギリス人の幸福は、うまいブラックジョークが決まったとき

ドイツ人の幸せは、計画通りに物事がうまくいったとき

スペイン人の幸せは、旨い物を食ってのんびりシエスタしているとき

ソ連人の幸せは、部屋に踏み込んできた秘密警察が

人違いに気づいて帰っていったとき

・イギリスでは、「法で禁止されていなければやってもよい」

ドイツでは「法で許可されていなければやってはいけない」

フランスでは「法で禁止されていてもやってよい」

ソビエトでは「法で許可されていてもやってはいけない」

・テキサスのドライバーは世界一フレンドリーなんだ。なぜか？

みんな酔っぱらってるからさ

・ロシア人はウォッカを手に入れるためならば何でもできる。

唯一できないのがそのウォッカを飲まないことだ。

・アメリカ人と日本人の会話で

日：面白いジョーク思いついたんだ

米：何？

日：もし会議に遅れて自分の発表時間が半分になったら・・・

　　アメリカ人は内容を薄めて時間内に収める

　　イギリス人は普段通りのペースで説明して途中でやめる

　　フランス人は平然と次の発表者の時間に食い込ませて済ませる

　　ドイツ人は普段の二倍の速さで説明する

　　そして日本人は・・・

米：ちょっと待って？日本人は遅刻なんかしないからそれじゃジョークにならないよ

日：！

では！

くだらないですがww

「お前、へそが出てるぞ」

「へ～、そう」

「お前、靴下裏返しだぞ」

「表に穴があいてんだ」

落語です・・・。思い出したら、また答えます。

「うわー。駄菓子屋があるぅー。」

「いやそれはお菓子いだろ•••」

あ、ムシしてくださいw

アメリカンジョーク（笑）

どうなるんだろう？

２匹のガラガラヘビが砂漠を散歩していた。一匹が急に立ち止まり、もう一匹に尋ねた。

「おい、オレ達って毒ヘビだったっけ？」

「お前、何をねぼけてるんだ？俺達は毒ヘビ中の毒ヘビだぜ。」

「そうだよな…。オレ、いま舌噛んじゃったんだ…」

これは確か実話だったような･･･

ただ今開店中

　連日のドイツ空軍による空襲でロンドンは大打撃を食らっていた。

　しかし、前日に入り口を爆撃されたある店が、翌日には早速開店していた。その入り口の札には、こう書かれていた。

　「本日開店。なお、入り口は少々大きくなりましたが。」

チャーチル風処世術

ウィストン・チャーチルの言葉より、

「期待される政治家とは、明日なにが起きるかを、国民に予告できなくてはならない。そして、次の日、何故自分の予言通りにならなかったかを国民に納得させる能力がなくてはならない。」

ブッシュ大統領の100人の部下の中にたった一人イスラム過激派がいるが、大統領はそれが誰か知らない｡

シラク大統領の100人の愛妾の中にたった一人エイズ感染者がいるが、大統領はそれが誰か知らない｡

小泉首相の100人の部下の中にたった一人不況脱出策を知る者がいるが、首相はそれが誰か知らない｡

日本軍内のジョーク

「サンボウ」とは何か？

無謀

乱暴

凶暴

の三つを併せ持った軍人の意

いつもお元気そうですが何を召し上がっているんですか？

吉田茂「人を食ってるからね」

市民団体が自衛隊は違憲だ、無くせ！とデモを行っていた。

だんだんエスカレートして自衛隊員に石を投げつける始末。

それを見ていたアメリカ人の新聞記者は次のような見出しで記事を書いた。

「今日も平和な日本」

中村修二が青色発光ダイオードを発明した時、会社に200億円を求めて裁判を起こした(結果は8億4000万円で和解)。

日本人は200億円という余りにも大きな金額におののいたが、アメリカ人は「こんな大発明をしてこれっぽちとは、奴隷だ！」と言った。

「なぁ父ちゃん。俺、妹と結婚したいんだけど」

「できるわけねぇじゃねぇか」

「父ちゃんと母ちゃんだって親同士で結婚してるじゃねぇか！」

落語でこういうネタがあるそうです(笑)

アメリカ人「東京から北京まで車で何時間なんだい？」

日本人「はっ？？」

戦後間もなくの話。日本できんぴらごぼうを見たアメリカ人は驚いた。

――日本人は木の根を食べるのか！！

日本に政教分離は無理だ。「政」と書いて「まつりごと」と読む様ではな！

とある町工場に発注先から今度で取引を中止するという話になった。

取引先は「当社は最新式の工作機械を導入し、今までお願いしていた部品は全て自動制御で行うことができることになったためです」とサンプルの小さな部品を見せた。

部品は非常に小さいにもかかわらずアルファベット26文字が全て入っていた。

こんなすごい工作機械が入るんなら仕方ないと皆は肩を落とし、

年配の工員はよほどショックだったのかサンプルをもったまま部屋から出て行ってしまった。

新型の機械の性能をとうとうと語る取引先の社員。

帰る頃になってサンプルは返されないがまあいいと思った時に、

年配の工員が戻ってきて黙って差し出した。

「ずっと見ていたのだなんてよほど感心したのだろう」とサンプルを見ると汚れがある。

腹いせかと思ったが、

良く見ると機械で刻み込まれたアルファベットの最初のAの中にまたアルファベット26文字が入っている。

驚く取引先と町工場の社員。

それを満足そうに年配の工員は眺めていた。

こんな感じの話を伊集院光「のはなし」シリーズで読んだことがあります。

話のルーツはいつの時代でどこの国かもわからないので、

アメリカが作った最新の最も細い針金をドイツ人に見せたらドイツ人はそれを管にしてしまったなど、

類話があるそうです。

鉄腕アトムの作中にもアトムの体の中身を見ようとした悪人が「どうせ日本製だからすぐぶっ壊れるさ」と

言ってたりしました。

僕的に難しかったのは、

「坊主が上手にびょうぶ？？？に坊主の絵を描いた」です。

かなり有名ですが、

「カエルピョコピョコ3ピョコピョコあわせてピョコピョコ6ピョコピョコ」

も、「ピョコピョコ」のところが

どうしても「ピコピコ」に

なっちゃうんですw

お役にたてると嬉しくおもいます。

僕的に難しかったのは、

「坊主が上手にびょうぶ？？？に坊主の絵を描いた」です。

かなり有名ですが、

「カエルピョコピョコ3ピョコピョコあわせてピョコピョコ6ピョコピョコ」

も、「ピョコピョコ」のところが

どうしても「ピコピコ」に

なっちゃうんですw

お役にたてると嬉しくおもいます。

Ｑ「なぜ日本人達は簡単に歴史的な建物を壊してしまうのか？」

Ａ「歴史的な諸行無常の精神文化を尊重している」

子供「おかあさん、犬猿の仲ってどういう意味」

母親「それは、とっても仲が悪いって事よ」

子供「でもブッシュと小泉は仲がいいよ」

母親「…」

日本人「元も清も中国人の国じゃないよね」

中国人「中国はひとつ。あれは中国周辺部族だからいいのだ」

日本人「じゃあ、日本も中国周辺部族だから

　　　　ﾓﾝｺﾞﾙ人や満州人と同じ事を日本人がやってもいいじゃん」

中国人「この侵略者どもめ！」

Ａ「中国の治安ってどれくらい悪いんだろうね？」

Ｂ「馬鹿言うな。日本より治安はいいぞ」

Ａ「そっちこそ何言ってるんだ。日本より治安のいい国がどこにある」

Ｂ「いいか、よく聞け。日本には日本人と中国人の犯罪者がいる。

中国には中国人の犯罪者しかいない。一目瞭然だろう」

ドイツと日本でイスラム教徒がテロ開始。

両国は報復処置としてテロリストをかくまっている国々に、

ドイツはハム、ベーコン、ソーセージの大量支援

日本はとんこつチャシューメンのインスタントと人間の盾を送った。

イチロー選手は、オバマ大統領が試合を観戦しに来るときいたとき、

「なかなか大統領を目の前で見ることなんかないから、

調子はどう？くらいは言ってみたいですね」

とジョークを飛ばしたそうです。^^

オバマ大統領が始球式を務めるときいたイチロー選手は、

「バットを振って、もし、そのボールが大統領の頭に当たってしまったら、

どういうことになるんでしょうか」

といったそうです。^^

中村玉緒さんが声帯ポリープの手術を受けるまえ、

「声帯を手術したら、私の声がきれいに変わるかしら」

とジョークを飛ばしたそうです。^^

キネマ旬報ベスト・テン主演男優賞を受賞した豊川悦司さんは、

「すごくほしい賞だった。これで心おきなく引退できる」

とジョークを飛ばしたそうです。^^

日本アカデミーショーの授賞式で鳩山元総理は、

「『沈まぬ太陽』の舞台となったJALは沈んだ気がしますが、

渡辺謙さん、あなたは沈まぬ太陽だと思う」

とジョークを飛ばしたそうです。^^

二人で狩りに出たニュージャージー州のハンターが森を歩いていたところ、一人が地面に崩れ落ちた。彼は呼吸している様子もなく、白目を剥いていた。もう一人のハンターは慌てて取り出した携帯電話で救急隊に電話をかけ、『友人が死んでしまった! どうすればいい?』と聞いた。

救急隊のオペレーターはなだめるような冷静な声で返答した。「落ち着いて。大丈夫。まず、死んでるかどうかを確実に（Make sure he is dead）。」

一瞬の静寂後、バン！

オペレーターの耳に1発の銃声が響いた。

続いて、「確実にしたよ! で、これからどうしたらいい?」というハンターの声が。

（"Make sure he is dead."は「死んでいるかどうか確認せよ」と「確実に殺せ」との二様に解釈できる。オペレーターは前者の意味で発言したが、ハンターには倒した獲物の頭にとどめの一発を打ち込む習慣があるため、後者の意味に解釈してしまったものである。）

シャーロック・ホームズとワトソン博士がキャンプに出かけた。二人は星空の下、テントを張って眠りについた。

まだ暗い時間に、ホームズがワトソンを起こした。「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ。」

ワトソンはちょっと考えて答えた。「無数の星が見える。」

「そのことから何が分かるかね、ワトソン君?」

ワトソンは答えた。「この大宇宙には何百万もの銀河とおそらくは何十億もの惑星がある。占星学的に言えば、土星が獅子座宮に入っている。測時法で言えば、今はだいたい午前3時15分だ。神学的にならば、神は全能で、ぼくたちはちっぽけで取るに足らない存在だ。気象学的には、たぶん明日はよい天気だろう。」

ホームズ：「バカ! 僕たちのテントが盗まれたんだ!」

日本一だったら管総理が総理であること？

ぶんぶんぶん　蜂が飛ぶ　お池の周りに爆弾仕掛けて　ばんばんばん　蜂が死ぬ　チーン

あるー貧血

森のなー浣腸

熊さんーニンニク

出会ーっ短足

花咲くーもーりーのーみーチン○コ

熊さんにー出ー会ーっタンコブ

あかりをつけましょ

バクダンに～

ドカンと一発ハゲ頭～

五～人囃子が死んじゃった～

今～日は悲しいお葬式～

ちょっと時期がずれますが(苦笑)

3月3日は女の子の節句(桃の節句)なのに5月5日は男の子の節句(端午の節句)とこどもの日が一緒になってるなんて男尊女卑だ！

伝統的日本食が健康食として浸透しつつある昨今。

でも少し昔までは刺身や寿司は「raw fish＝生魚」と敬遠されていた。

そして今なお敬遠されている「生」と言えば「生卵」。外国人に言わせれば「日本人は清潔好きなのに、何故そんな危険な物を？」との事らしいが、「日本では卵は生でも安全に食べられる様になっているのだ」と言う他ない。

※ちなみに映画「ロッキー」では、ロッキーが生卵を食べる(飲む？)シーンがありますが、あれはエグさの演出だそうです。日本人が見ても余りそうは思いませんよね。

ある国の格言

「1時間幸せになりたいものは風俗に行け。3日間幸せになりたいものは結婚しろ。永遠に幸せになりたいものはエロゲを趣味にしろ」

この「ある国」とは、もちろん日本の事です(笑)

脳内メーカーとかジョーク中のジョークｗｗ

うざいだろうがまた来るという←

・自分の国の悪口を言うのが日本人

日本人の悪口を言うのが韓国人

日本人と韓国人の悪口を言うのが中国人

・ユダヤ人のジレンマ：ハムの無料セール

＜解説＞

ユダヤ人は豚を食べませんが、タダは好き

・ある寒い日、ワルシャワの川辺の近くで、アメリカ人とロシア人

とポーランド人が、酒を飲んだ。

酔って気が大きくなったアメリカ人は、着ていたコートを脱いで

「こんな古いものはいらない」と言って川に捨てた。

それを見たロシア人も、「こんな古いものはいらない」と言って

帽子を川に投げ捨てた。

そしてそれを見たポーランド人も、「こんな古いものはいらない」

と言って、ロシア人を川に放り込んだ。

・草むしりをいろんな民族にさせてみると・・・　

イタリア人は休憩しいしいろくに草もむしらず時間が来たので帰宅する。

イギリス人は仕事はするがとっかるまでのコーヒータイムが長い。

アメリカ人は草刈り機がくるまで休憩。

フランス人はとりあえず芸術的な草むしりを追求。

ドイツ人は面積から必要な仕事量を割り出し、計画的に草をむしり雑草

の根一つ残さず刈り取ってしまう。

日本人はドイツ人と同じ方法で草を刈ってしまうが、刈り取った後に

会社まで作ってしまう。

・イエスは罪を犯した女に石を投げる人々に向かってこういった。

「この中で、今まで一度も、心の中ですら

姦淫の罪を犯したことのない者のみ石を投げるがよい」

人々がもし、アメリカ人だったら：

「私は誇りを持って武器を取る！」と石をぶつける。

ついでに心の中というプライベートな

問題に踏み込もうとしたイエスを告訴する。

フランス人だったら：

心の中の姦淫という罪なき甘美を責めるイエスに

猛烈に石を投げ始める。

ドイツ人だったら：

辺りが一瞬、しーんと静まり返る。

そして「でも法律だから。」という誰かの独り言に目を覚まし、

やっぱり石を投げる。

イギリス人だったら：

一同、こりゃ一本取られたとばかりにﾌｧｰｯﾌｧｯﾌｧと大笑いする。

そして石を投げる。

イタリア人だったら：

絶妙なとんちで騎士のごとく女を救い、

そのハートをつかもうとしたイエスの手練手管に感心する。

そもそも、最初から何が罪だったのかよくわかっていない。

・中国人は恩には恩、仇には仇で返す。

韓国人は恩にも仇、仇にも仇で返す。

日本人は恩にも恩、仇にも恩で返す。

・ロシア人と日本人とイギリス人で食事に行きました。

食後、

ロシア人は割り勘にするといくらか考えました

日本人は３人分払うといくらか考えました

イギリス人はおごってくれた人になんと礼を言うか考えました。

・もしも、明日世界が滅亡するなら

会社に行って仕事を明日までに終わらせる日本人

最後のベットを共にする女性を探すイタリヤ人

明日までに新技術を開発して滅亡を防ごうとするドイツ人

明日の午後のティータイムに呼ぶ人を考えるイギリス人

軍事力で何とかしようとするアメリカ人

世界の終焉を芸術にしようとするフランス人

明日はウオッカを飲んでも二日酔いにならないと喜ぶロシア人

・無人島に漂流したアメリカ人とイギリス人とポーランド人が、

ある日魔法のランプを拾った。中から出てきた魔人が言うことには、

「封印を解いてくれたお礼に３つの願いをかなえてやろうと思うのだが、

３人で拾ったのだから、１人ひとつずつの願いを言ってくれ」

アメリカ人が言った。

「お願いです。家に帰してください。家族が待ってるんです」

「お安いご用だ。」 アメリカ人は一瞬にしてその場から消えた。

イギリス人が言った。

「お願いだ。家に帰してくれ。早く地元のパブで一杯やりたい」

「お安いご用だ。」 イギリス人は一瞬にしてその場から消えた。

ポーランド人が言った。

「あれ、友達がいなくなっちゃって淋しいなあ。２人を連れ戻してくれませんか？」

ではでは

ABCのうた　改造

えー　びー　チーン　でぃー　良いおっぱい

エッチ　愛　絶好　エロ　衛門！

おっぱいもんで　またもんで

ぶーた　りぶ　ステーキ　シックス　バイバイ

王女の幸福感・・・アニーシュ・プラダーンより

ある日のこと、美しく、独立心に富んだ王女が、池で一匹の蛙に出会わせた。蛙はいう。「わたしはかつては、ハンサムな王子だったのだが、魔女が魔法にかけてこんな姿にしてしまった。今あなたにキスしてもらえば、元の王子に戻り、君と結婚し、ぼくのママとお城に戻れる。そして、君は僕の食事の支度をしたり、僕の衣類の洗濯をし、僕の子供たちの世話をすることができて、永遠に幸せになれるよ」

　蛙の懇願を拒否して城に戻った晩、彼女はげらげら笑いながらつぶやいた。「けっ。あいつと結婚したら幸せになるなんて絶対思わないわ」

もしマイクロソフトが自動車を作ったら・・・

かつてビル・ゲイツはこんなことを言ったそうです。

「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら、私たちの車は１台２５ドルになっていて、燃費は１ガロン１０００マイルになっていたでしょう」

　これに対し、ＧＭは次のようなコメントを出したと言われています。

「もし、ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば、我が社の自動車の性能は次のようになるだろう」

特に理由がなくても、２日に１回はクラッシュする。

ユーザーは、道路のラインが新しく引き直されるたびに、新しい車を買わなければならない。

高速道路を走行中、ときどき動かなくなることもあるが、これは当然のことであり、淡々とこれをリスタート（再起動）し、運転を続けることになる。

何か運転操作（例えば左折）を行うと、これが原因でエンストし、再スタートすらできなくなり、結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。

車に乗ることができるのは、Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り１台に１人だけである。ただその場合でも、座席は人数分だけ新たに買う必要がある。

マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すれば、もっと信頼性があって、５倍速くて、２倍運転しやすい自動車になるのだろうが、全道路のたった５％しか走れないのが問題である。

オイル、水温、発電機などの警告灯は「general car fault」という警告灯一つだけになる。

座席は、体の大小、足の長短等によって調整できない。

エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。

車から離れると、理由もなくキーロックされてしまい、車の外に閉め出されることがある。

ドアを開けるには、(1)ドアの取ってを上にあげる、(2)キーをひねる、(3)ラジオアンテナをつかむ、という操作を同時に行う。

ＧＭは、ユーザーのニーズに関わらず、オプションとしてRandNcNaly（ＧＭの子会社）社製の豪華な道路地図の購入を強制する。もしこのオプションを拒否すると、車の性能は５０％以上も悪化する。そして司法省に提訴される。

運転操作は、ニューモデルが出る毎に、はじめから覚え直す必要がある。なぜなら、それ以前の車とは運転操作の共通性がないからである。

エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。

ドライバーは運転席に座るのではなく、装着（インストール）させられる。

「この車を利用しておきたいかなる場合の障害、損害に対してもGMは責をおわない。」という契約に同意した場合のみ、このドアの封印をやぶってください、となる。

車がいつどこで突然とまろうが、暴走しようが、はたまた雨漏りしようがそれらは「仕様」である。

ロールスロイスの駐車場

ヨーロッパにビジネスで出かける予定の男が、ニューヨーク中心街の銀行にロールスロイスで乗り付け、5千ドルをすぐ貸してほしいと願い出た。銀行員は、何かを預けていただけるのならいいですよ、といった。すると男は「このロールスロイスのキーではどうかね」と答えた。銀行員はすぐさまそのキーを受け取り、車を地下駐車場に駐車したのち、男に5千ドルを手渡した。

　2週間後、男は、借りた金を返して車を受け取るために銀行にやってきた。

「元金5千ドルと15.4ドルの利子をお払いいただきます」と銀行員がいった。男はすぐさま小切手を切り、立ち去ろうとした。

「あのう」と銀行員が男にいった。「あなたがお留守の間、調べさせていただきましたが、あなたは大変な億万長者なんですね。いったいなんでまた5千ドルの借金なんかされたのですか」

「このニューヨークの真ん中で、2週間たった15.4ドルでロールスロイスを駐車してくれるところなんてあるかね」

中国人の日本語試験とその回答（実話？らしい）

問１：「あたかも」を使って短文を作りなさい。

答え：「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。」

問２：「どんより」を使って短文を作りなさい。

答え：「僕はうどんよりそばが好きだ」

問３：「もし～なら」を使って短文を作りなさい。

答え：「もしもし、奈良県の人ですか？」

問４：「まさか～ろう」を使って短文を作りなさい。

答え：「まさかりかついだ金たろう」

問５：「うってかわって」を使って短文を作りなさい。

答え：「彼は麻薬をうってかわってしまった」

テロリストの見分け方って？

「あなたはテロリストですか？」の問いに「はい」と答えたらテロリスト

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「Yes」と答えたら国際テロリスト

Ｑ：黒人とメキシコ人とプエルトリコ人がクルマに乗っていました。

　　さて誰が運転しているでしょう？

Ａ：警察官

Ｑ．黒人10人に白人一人。これは何？　Ａ．バスケットボールの試合。

Ｑ．黒人大勢に白人少数。これは何？　Ａ．刑務所の様子。

東京のとある会社に勤めるジョージだが、彼の上司は時間に厳しいことで有名だった。ある日、出勤時間になってもジョージは会社にやってこなかった。上司はイライラしながら彼を待っていたが、ジョージが会社に姿を見せたのはそれから一時間も後のことだった。ジョージは唇の端から血を流し、歯は欠け、足を引き摺っている有り様であった。ジョージは苦しそうな顔をしながら言った。

「すいません。階段から足を滑らせて落ちてしまったのです」

それを聞いた日本人上司は顔色一つ変えずにこう聞いた。

「一時間もか？」

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声優の堀江由衣さんは、「インモラリスト」初披露ライブの

堀江の等身大ポップとの２ショット撮影ができるという企画で、

「一番仲が良さそうに撮れた人には…ごめんなさい。何もあげられません。不況なので」

とジョークを飛ばしたそうです。

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桑田佳祐さんは、大阪城ホールで行われたFM802開局20周年イベントで、

「生まれ故郷の大阪に帰ってきました」とジョークを飛ばしたそうです。

ほんとは、神奈川県茅ヶ崎市出身ですもんね。^^

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モーニング娘。の亀井絵里さんは、写真集発売記念イベントで、

就活するとしたら？ときかれ、

「あまり頭が良くないので、笑顔とセンスで乗り切れる仕事がいいです」

とジョークを飛ばしたそうです。

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西武の涌井秀章投手は昨年、

「あと８年で引退します。８年もやったら疲れちゃいますよ」といったそうで、

引退したら何をするの？ときかれて、

「オランダで野球やります」

とジョークを飛ばしたそうです。

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スキージャンプの原田雅彦さんは、

長野冬季オリンピックの開会式ののち、

「鳩になってみようと思います」

とジョークを飛ばしていたそうです。

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朝青龍関は、元格闘家のお兄さんがウランバートル市議に当選したときに、

「おれも立候補しようかな」

とジョークを飛ばしていたそうです。

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麻生元首相は、国連総会で演説をしたとき、

同時通訳の機械が故障したことについて、

「この機械は、日本製じゃないだろうね？」

とジョークを飛ばしたそうです。^^

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騎手の後藤浩輝さんは、ホワイトベッセルに騎乗したときに、

「白馬の王子様」と声援を送る女性ファンもいましたよ、といわれ、

「僕は腹黒いから似合わないですね」

とジョークを飛ばしたそうです。^^

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菅直人首相は、東日本大震災の被災地で、赤いランドセルを見つけたとき、

「何とか直人がくれたのかと思った」

とジョークを飛ばしたそうです。

それは、「伊達直人」ですよね。^^

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カップヌードルのCMでGLAYが替え歌を披露していることについて、

GLAYのTERUさんは、

「本当に歌っているの？」とよくきかれることを明かし、

「ひょっとしたらコロッケさんが歌ってるかも」

とジョークを飛ばしたそうです。

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映画「ワイルド7」の製作会見で、関ジャニ∞の丸山隆平さんは、

役作りについて、

「普段から肉を多めに食べてました。それぐらいですね」

とジョークを飛ばしていたそうです。^^

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田母神俊雄さんは、幕僚長時代、

「『慎重さが足りない』と言われてきました。しかし、私に足りないのは慎重さではなく“身長”なんです！」

とジョークを飛ばしたそうです。

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田母神俊雄さんは、幕僚長時代、

「各省庁のコンパクト化、スリム化が昨今言われていますが、防衛庁はまず幕僚長をコンパクト化しました」

とジョークを飛ばしたそうです。

適当に作りましたが類似のモノはありそうです。

「大英帝国の繁栄と没落」

A:やっぱり蒸気機関の発明で産業革命が起こったからじゃないからかなぁ

B:いやいや壊血病に対する予防方法を一歩先に行って、長期間の航海が可能だからだよ

C:うーん、なんだかんだいって各国の政治的対立に関与していったからだよ

D:植民地の方が一日3回「食事」できるからだよ。

A・B・C：だな！本国だと朝しか「食事」じゃないもんな！！

A・B・C：するってぇとなんで没落していったかね？

A:「英国病」だよ

B:経済として欧州圏にも入らたがらないし

C:植民地っつー生産地＆消費地がないしな

D:いや！本国でも一日三回「食事」できるってことに気付いたからさ

A・B・C：だな！材料はあるんだもんなー　なら、もうわざわざなんかする必要ないよ！

D:でも分からないことがあるんだよね

A・B・C：お前でもあんの？

D:いやいや、買いかぶってもらほどじゃないよ。フランスが近いのに何で食事がひどかったのかと。

A・B・C：美食に対抗したんだろうさ

D:シュールだな。そこまで嫌いかね。

ああ、英国人に怒られそうだ。

でもロイヤル・ウェディングも無事に行われたので許して。

初めまして。E.A.Poe（知のくずかご）と申します。

主題：小生の好きなジョークの披露

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まず、id:goma-sesami さんのジョークに追加を。

.イギリス人はジョーク好きで有名です。彼らは1つのジョークにつき3回笑います。

ジョークを聞いた時

その意味を教えてもらった時

家に帰ってその意味を理解した時

↓以下が小生の追加です。

日本人は2回しか笑わない。

彼らは家に帰ってもジョークを理解することはない。

アメリカ人は一度も笑わない。

彼らはすべてのジョークを知っているのでジョークで笑ったことがない。

小生の読んだジョークの本では、こんな風に続いていました。たしか、3回・2回・1回、そしてアメリカ人、だったような気もしますが、詳しくは忘れてしまいました。

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小生が好きなジョーク、ちょっとエッチなジョークがあります。

タイトル：両親の心配

あるところに三人娘がいた。偶然三人が同じ日に結婚することになったので、新婚旅行も同じところに行き、同じホテルに泊まることになった。

新婚第一日目の夜、両親が心配して三人の部屋の前で様子をうかがった。

長女の部屋からは笑い声が聞こえ、

次女の部屋からは鳴き声が聞こえ、

末娘の部屋からは何も聞こえなかった。

翌朝、両親が尋ねると、それぞれこう答えた。

長女「だって、いつも言ってたでしょ、くすぐったかったら笑いなさいって」

次女「だって、いつも言ってたでしょ、痛かったら泣きなさいって」

末娘「だって、いつも言ってたでしょ、口にものが入っているときは黙ってなさいって」

これは英語（Don't speak with your mouth full）で読んだ方が、最後の最後にオチが決まるので面白いように思います。

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これは、たしか指揮者の團伊玖磨さんのエッセイ「パイプのけむり」で読んだ話だったと思います。

タイトル：入れ歯

「ぼくは、入れ歯を飲んじゃったことがある」というとたいていの人が「ホントですか？」と言う。

本当の話だ。はずみでのどを通り過ぎると、食道を落ちていくのがわかるけど、もうどうしようもない。

医者に行ったら「出てくるまで待つしかないです」と言われた。

「本当に出てきたんですか？」と言われると「出てきたよ」と言うしかない。

目の前で入れ歯を口から取り出し「ほら、これだよ」と言うと、相手は目を白黒させる。

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うーん、意に反して(笑)下ネタばかりになってしまったので、普通の(?)ジョークを。

タイトル：そそっかしいお手伝い

奥様「ねえ、エミリー。あなたがお手伝いに来てから割ったお皿の値段が、ついにあなたに払う給料より多くなったわよ。どうすればいいと思う？」

エミリー「まず、わたくしのお給料をあげていただくのがよいかと思います」

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最後に、小生が哲学が好きなので、哲学というか論理パズル的なジョークを。

タイトル：芸の奥義

日本の伝統的な芸術に「能」というものがある。

世阿弥という舞踏家が完成させた、伝統的な演劇の形式である。

弟子「マスター世阿弥、能の奥義を伝授してはいただけないでしょうか」

世阿弥「よろしい。特別に教えよう。『秘すれば花なり』と言って、本当に大切なことは隠しておくのだ。たいしたことない秘密でも、秘密にすることで観客は『あの優れた舞踏の秘訣は何だろう？』と想像してくれる。人間の想像力よりすばらしいものはない」

弟子「はは、有り難き幸せ」

しかし「秘すれば花なり」という言葉は、『風姿花伝』という本で世阿弥自身が公開しているのである。

外国人が書いたような文体ですが、小生が作った「なんちゃって翻訳調」であります(笑)。

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お気に召しますかどうか。

もしお気に召しましたら、他に「こんなタイプ知らない？」と言うリクエストをコメントに書いていただければ、小生が脳内検索をかけてみます。

トイレの神様改造…

ゴリラのバナナ（サビ）

ゴリラには　それは　それは　汚い　すっぴんさんが　いるんやで～

だから毎日　綺麗にしたら バナナ様みたいに　すっぴんさんに なるんやで～

以上。

じゃあ教えます。

・・・。

・・・。

・・・。

なんちってー

うそー

ジョークではないけど…

三角関係ならぬ四角関係

昔々、（２年前）ある所に、　私とaさんがいました。

aさんと私はおなじとうこうはんです。

２人はbさんを取り合っていました。

でももう１人います。

ひそかに興味を抱いている徳‐‐さんです。（cさん）

その３人「私、a、c」さんがいるところで…

bさんの悪口を言っている人がいて……

さあ大変。４人で殴り合いの始まりました。（３vs１）

もちろん３にんが勝ちました、と言いたいですが、残念。３人全滅でーす。

まあその後４人とも廊下に立たされました。

恋の行方を知りたい方は１人１５ポイント以上くださああああああああああああああい！

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泉ピン子さんは、指を複雑骨折されたとき、

「50歳になったら危ないね。でもパンツが上げられて良かった」

とジョークを飛ばしたそうです。^^

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松山ケンイチさんは、小雪さんと交際を始めたころについてきかれて、

「あなたみたいなひよっこに、と言われた」「すんなりとはいかなかったです」

とジョークを飛ばしたそうですね。^^

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オードリーの若林さんは、

南海キャンディーズの山里さんとユニット「たりないふたり」を組んで漫才をしたのち、

「特別ユニットのオードリーの方も頑張りたい」

とジョークを飛ばしたそうです。^^

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オードリーの春日俊彰さんは、

彼の住むアパート「むつみ荘」の部屋を、荷台に再現したトラックをみたとき、

「完全に再現されている。毎日仕事の終わりに現場まで来てくれたらいいのに」

とジョークを飛ばしたさそうです。^^

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氷川きよしさんは、

「きよしとこの夜」の放送が終了する際に、、

グッチ裕三さんに「きよし君くらい礼儀正しい人は芸能界にいない！」といわれたとき、

謙遜しながらも、

「一応、お辞儀だけは360度してます」

とジョークを飛ばしたそうです。

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北野武監督は、

映画「アウトレイジ」の舞台挨拶のとき、大勢の観客のまえで、

「監督の山田洋次です」

といきなりジョークを飛ばしたそうです。^^

知っているかもしれませんが…

何個か…

１．

A：「ニューヨークの方は最近どうですか？」

B：「いやあ、凄いですよ。毎日、パラシュートをつけない男が、

50メートルのビルの屋上から

飛び降りるパフォーマンスをやっていますよ」

A：「そいつは凄い！」

B：「もちろん、毎日飛び降りる男は違いますが」

２．

幹部「配給の具合はどうだ」

担当者「はい、幹部同志！　作業は順調にすすんでおります」

幹部「ウソをつけ！今店を見てきたが何も食料がない！

　　　　行列になってるぞ」

担当者「はい、幹部同志！　ですから順調に行列を作っております…」

３．

もしも、明日世界が滅亡するなら

会社に行って仕事を明日までに終わらせる日本人

最後のベットを共にする女性を探すイタリヤ人

明日までに新技術を開発して滅亡を防ごうとするドイツ人

明日の午後のティータイムに呼ぶ人を考えるイギリス人

軍事力で何とかしようとするアメリカ人

世界の終焉を芸術にしようとするフランス人

明日はウオッカを飲んでも二日酔いにならないと喜ぶロシア人

４．

「無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする。

フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。

アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。

ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。

ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。

日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。

スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛するｗｗ。

ぐらいですかねｗ

今日で最後ですか

・係員「貴方は毎日エッフェル塔に来てらっしゃる。よほどここがお好きなんですね」

老人「わしはエッフェル塔など好きではない。むしろ嫌いだ」

係員「何故嫌いなのに来てらっしゃるのですか？」

老人「ここからはエッフェル塔が見えん」

・雑貨屋の売場で、美人の店員が

「カサノバ様、何をお望みでしょうか？」

「望みはきみを抱き締めて裸にし、この場に押し倒したいだが、 買いたいのはそこのコショーだよ。」

・Ｑ．フランスには、いくつの都市があるか。

Ａ．二つ。パリと、パリ以外。

・あなたはフセイン大統領を信任しますか？

（下の選択肢のいずれかにチェックをつけて下さい。

無回答は「はい」と見なします。）

□はい　□ＹＥＳ

・中国人が赤ん坊を抱えて学校にきた。

「今日は子守りかい？」

「いや、これ今日のおやつなんだ」

これで少しは国民性ジョーク布教できたかな・・・

面白いですよね！