非情になれる方法教えろください☆

質問文を読む限り、おそらく質問者さんの優しさというのは、すべての状況に他者と自己との人格的な関係性としてすべて処理してしまい、ある状況下での自分ー他者の役割に自覚的になれず、その役割が目的とする職務やルールに従えずたえず人格的な自我が全面に出てきてしまうのだと思います。

置かれている役割ー人格　との間に齟齬を感じている状態にあるのだと思います。

臨床心理学的な心理療法において、アサーション・トレーニングというものがあります。これは、

自分と相手、お互いのアサーティブ権（人権）を尊重した上で、自分の意見や気持ちをその場にふさわしく表現出来るようにするトレーニングです。

アサーション・トレーニングと言うと、なんだか特別に難しいことをするように感じたりしますが、日本では昔から大切にしてきた考え方です。

鎌倉時代から明治時代にかけて活躍した近江商人（おうみしょうにん）は商いの発展は「三方よし」にある、つまり「売り手よし ・ 買い手よし ・ 世間よし 」を信条としてきました。
アサーションも「三方よし」も同じ理念です。

というような考え方であり、他者や自分に配慮しつつ意見を主張したり自分も他人も許すというサイコセラピーがあります。

また、他にもサイコドラマという心理療法があります。これは

、演劇の枠組みと技法を用いた心理療法である。クライエントの抱える問題について、演技すなわち行動を通じて理解を深め、解決を目指してゆく集団精神療法であり、演者（主役、補助自我）のみならず、観客もまた重要な役割を果たす。

ものであり、すなわち、自分の役割と他者の役割を念頭に置いた社会的な演技関係の構築により、より深い状況的な自己の役割理解を促します。これも、人格的関係性に巻き込まれない一つの訓練です。


人生は舞台だという思想家もいるぐらいです。すべての状況に人格すべてを投入していたら疲れて仕方ありません。あなた自身があなたの良い上演者となれるように常に、余裕を持てるようにしましょう。よく、ニコニコ動画でも、不都合なことを言われると「あれはネタで本心ではない」という人がいますが、自分の深い部分での人格や自我を晒さず、保護膜を持って生きるようにしましょう。

そういえば、精神科医の香山リカさんも、「香山リカ」という役割を演じてるからこそあぁやっていろんなコメンテーターなり評論的な態度を取れると著書でおっしゃってましたね。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B5%E3%82%A4%E3%82%B3%E3%83%89%E3%83%A9%E3%83%9E
http://www.genkipolitan.com/a/training.html

自分の感情を心に置きつつも、冷静に分析、正確に把握をして、判断をすること
難しければ、ドラマやアニメなどで、ちょっとした諍いのシーンを見て、どちらが本当に悪いのか、等を分析してみれば、役に立つかもしれせん
ただ、あくまで素人の意見なので役に立たないかもしれないですけど・・・

この書籍を読んで下さい。
「感情の切り替え」テクニックが身につきます。

№.１メンタルトレーニング ―本番で最高の力を発揮する最強の自分をつくる

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何食わぬ顔して、たんたん、しゅくしゅくする訓練をして、挑むことです

相手への効果的な影響力をねらっている限り、相手からの影響力に負けていることになるわけで、その関係を遠くから見つめられるようになるのに、催眠術やら社会的な影響力やらをつけるという暇をとる必要が、果たしてあるのでしょうか、という。

　甘さや優しさがあるのは、結局他人に嫌われたくない、常に良く見られたいと言う感情があるのでは無いでしょうか。
　それはまだ成人への通過儀礼を経ていない、幼児期のメンタルを引きずっているからかもしれません。
　
　インディアンの行う成人への通過儀礼の一つに、たった一人で三日間、山の中で過ごすというのがあります。
　他人の容喙を受けない、自分1人になって、自らの来し方行く末を考える事で、他人と違う自分というアイデンティティーを築きます。
　そうすれば他人に良く見られたいとか、甘えや優しさが無くなり、自分自身の目的に向かって突き進む非情さが生まれるかも知れません。

　今の日本ではキャンプなどに行ってもただ一人になることは難しいかもしれませんが、部屋に三日間こもるとか、誰も知らない街へ行くとかすると良いでしょう。