こんばんは。

自分を出すまで時間がかかるのなら、時間が経てば解決する気がする。
あまり深刻に考えなくてもよいのでは？

ある作家の受け売りですが、暗く反省しても誰も付いてきません。

まずはあなた自身が楽しめる物、打ち込めるものを見つけると、周囲もそこに興味を持ってくると思います。

　友達を作るためになんとなく軽音サークルに入ったのか、軽音が好きだから入ったのかよくわかりませんが、好きな事をやっている同士なら自然と打ち解け合うのではないですか？
　なんとなく軽音サークル入ったのなら、それを好きになればいいんじゃないでしょうか？音楽を通して友情を作るみたいな感じで。
　どうしてもなじめないのなら、まずは、何でも突っ込んでくれそうな人とまずは、仲良くなってみてはどうですか？

上手く話そうとか、人から批判されないようにしよう、誰からも嫌われたくない、と思っていると中々自分が出せないと思います。

むしろ、「色々な人がいるので、誰かに嫌われてもOK」「恥をかいてみよう」「失敗したらそれはそれで良い」といった形で、割り切って考えると、積極的に行動できるでしょう。

私も似たようなタイプなのですが、
たぶん、単にそのグループと馬が合わないだけだと思います。
集団が苦手なのかな？
どこにでもその場その場のカラーというものがあります。
自分が出せないそういうグループというのも存在します。
軽音サークルはお友達がほしくて入ったのかよくわかりませんが、
合わないのであれば別のグループでお友達を作ってみてはいかがでしょうか。
大学だったら勉強でノートを見せ合う友達とか、ゼミで交流してみるとか
色々あると思います。

私は少ない友人を大切に深く付き合ってくタイプです。
特に集団とかかわろうとは思わないですが、
その中で気の会う友人を吟味して付き合っていくのがコツです。

あなたは既に、人見知りだとの自覚がありながら、軽音サークルに途中から参加し、飲み会にでるということを成し遂げています。これは自信をもっていいことだと思います。
同じタイプの人はそれすら出来ずにそのまま卒業する人の方が多いでしょうしね。

ご自身で言うようにほんとはこんな性格じゃないというのも本当でしょう。

ただ、本を読んだりなど自分の努力というよりは出会った人による影響の方が強いので、数をこなすしかないように思います。

同じサークル、同じ学科の友達の友達という感じで多くの人と挨拶程度でも良いので声をかけていったりするのが一番良いように思います。
そうすると、なにかのタイミングで、「お前も行くか？」などと声をかけてくれる人は結構いるものです。

もともと友達を作るのは苦手な方なんです。

やっぱり上手くなじめないんです。うわべだけの会話しかできず、自分を出せないし

自分の趣味、関心ごとが世間とズレているのも原因かもしれません。

子供のころは気づかれないのですが、大学生ぐらいにまでならないと問題が顕在化しない
発達障害の可能性が、少しですがあります。

大学での発達障害の学生に対する教育的支援の取り組み：知的能力とコミュニケーション能力のアンバランス

熊本大学で支援が行われているのかは分かりませんが..

masaphさんのアイコンを見て、ピンと来ました。
http://item.rakuten.co.jp/superkid/kumamon01/
次回の飲み会では、これを来て行きましょう。
（恥ずかしかったらお店で着替えても可）
みんな絡んでくれるし、覚えてもらえると思いますよ。
これが、いまの自分の殻を破るひとつの方法。

もうひとつ。
「ただ人見知りで、自分を出すまで時間がかかるのです」
というのはmasaphさんだけじゃないと思います。
そういう人とは、無理に殻を破らなくても、
時間はかかりますが、仲良くなれると思います。

どちらを選ぶのかはmasaphさん次第。

主観的と客観的でひょっとしたら客観的には十分なじまれているかも知れませんよ。仮に貴方の言う通りとしても、それでいいと思う。

集団では必ずそう言うポジショニングが出てきます。
どうしても嫌ならリーダー格の人とまず深くかかわるようにすればいいと思いますけどね。

でも受け入れようとしない奴は下手に出ても受け入れませんので、無理に合わす事もないですね。
いずれにしても考えで変わる事ではありませんので、あまり気にされない様に。

質問者さんのお住まいが都会であれば（田舎でも）、地域の趣味のサークルに入ってみてはいかがでしょうか？

結構女子大生を含めた大学生や、見識の深い社会人などがいて充実するかと思います。

なじめなかったらやめて別のサークルに入り直せばいいですし、新歓時期などもないのでいつでも入会しやすいかと思います。

頑張って下さい。

人見知りで打ち解けるのに時間がかかるのであればもう少ししたら自然と打ち解けられるんじゃないかと思いますよ。
焦らないでゆっくり打ち解けたらいいじゃないですか。

自分を出してハチャメチャなのがたのしそうに見えるのか？
でも本当にたのしいのかな・・・


意外とそうなってみると、むなしいものがあるかも。
そんなものかもしれないということも一つ考えてみては？


逆説かもしれないが、一人の親友のほうが豊かかもしれない。


だって彼女だって複数より、一生一人のほうが豊かかもしれない。
一人とつきあって、他の想像するのもまた良いのでは？
奥さんって普通なら一人ですよね。


浅く広くか
深くみっちりか・・・


いろいろと選択はあると思う。
要は量より質かもです。

軽音のサークルというのは、もともとそういうノリのいい人たちが集まりやすいのでしょうか？途中からの参加で、頑張っているとは思いますが、自分だけ毛色が違うとちょっときついかもしれませんよ。軽音が好きなら、サークルを続ければいいと思いますが、バイトをしてみたり、他のこともしてみたらどうでしょうか？違うタイプの人にも出会うきっかけがあるかもしれませんし、出会いが多ければ自分とあうような人間も中には出てくるでしょう。

＞こんな僕が、本当の意味でみんなの輪に入っていくためにはどうすればよいのか
＞アドバイスをお願いします。

周りのみんなとフィーリングがあうんですかね？
もしあうと感じてるのなら、時間がかかっても活動してれば自然となじみます。

そうでなくて、フィーリングが合わないのに、それに合わせてなじんでいきたいとか考えてるのなら多くの場合は無理です。

無理っていうなというかもしれませんが、事実を認めないと結局は精神論だけで、堂々巡りで
せっかくの大学生活が無駄になりますよ

＞僕は決して寡黙でも根暗でもなく、普段からジョークだって
＞言うんです。ただ人見知りで、自分を出すまで時間がかかるのです。

たぶん違うと思います。
友達が少ない人に限って
友達はいないわけではないとかそういうことを言い出すんです。

言葉だけ繕っても事実はかわりません。

＞軽音サークルに入るのが少し遅くて、すでにグループが出来上がって

最初から入っていても、そんなに変わらないと思いますが違うんでしょうか？
結局、体面を繕う理由では、問題は何も変わりませんよ。
たんに、体面を保てるだけ。



＞自分の趣味、関心ごとが世間とズレているのも原因かもしれません。

それがフィーリングが合わないということですよ。
フィーリングが合う人と楽しく過ごしたほうが良いと思うけど。

それか、フィーリングがあわないとしても
少しでも共通点を見つけて、それを大事にして楽しめる気持ちが大事です。


特定の人としかうまく付き合えないのは、結局、あなたの心が冷めているからだ
五百田 達成 堀田 秀吾