匿名質問者
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片思いです。

お堅い男性が しょうがないな、と絆されてくれる
(自分の中で納得できる?理由づけできる?)ような、
お誘いの仕方について、お知恵を拝借できればと思っています。

メールや電話、お食事など会う頻度を上げられればと思っています。
特定の業務でしかお会いできないため、次お会いした時に
何か行動しないと、もう会えないと思います。
(次ご一緒できるかも分かりませんが、会えると信じて。)

仕事上がりでのお誘いになるので、お食事か飲みの二択かと思います。
ただ、翌日も仕事なので…気も引けます。(翌日が休みになる業務はありません。)
それと、アドレスとLINE IDをお渡しするので精一杯になりそうです。

何とか、いずれかのやり取りを承諾してもらい
仲良くなれればと思っています。

また、仕事を教えてください的なものはNGで、○○のお礼に…という口実も
今のところ思いつきません。
お相手の方は40代後半の方で、私は30代前半です。

回答の条件
  • 1人5回まで
  • 13歳以上
  • 登録:2016/08/08 19:59:55
  • 終了:2016/08/17 20:00:03

回答(5件)

匿名回答1号 No.1

匿名回答1号「匿名質問」を利用した質問に回答すると「匿名回答○号」と匿名で表示されます。
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2016/08/09 01:04:59

不倫?とかなんでしょうか。それだと難しいですけど、1;1だと警戒されたり、重たく感じられることがあるので、私だったらコミニティーに誘って、不特定多数に混じってあう手を使います。

「共有の趣味をみつけて、その趣味の会合に二人でいく」という手段です。一緒にいれる時間は増えると思います。

匿名質問者

ご回答ありがとうございます。
補足させていただきましたが、お互い独身です。
私が無知のため、コミュニティについてもう少し具体的に教えていただければ
嬉しいです。(検索してみたのですが良く分かりませんでした…)

2016/08/09 23:16:35
匿名回答1号

説明不足ですみません。

コミュニティとは、ある目的のために人が定期的に集まる場所のことです。

具体例を出します。

たとえば、私は毎月1回開催している読書会を主催しています。
読書会はコミニュティです。このコミュニティに誘い、相手が楽しんで「次もまた来たい」となれば不自然なく月1回会うことができます。

私の場合は主催してる側ですが、別にわざわざ主催しなくても、都内ならば読書会なんていっぱいあるので「読書会があるんですが、一人じゃいく勇気がなくて、よかったらご一緒に参加しませんか」で相手がオーケーしてくれれば大丈夫です。

もちろん、コミニティは読書会である必要はありません。生け花教室でも、囲碁教室でも、スポーツクラブもコミュニティーです。
相手の趣味にあわせてみると成功率があがるかもしれません。

2016/08/09 23:31:09
匿名回答2号 No.2

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2016/08/09 10:59:44

大阪の人ですよね?(なら不倫ではないとしてお答えします)
年齢も上なので、周りの人は自分の家族という生涯かかわる「趣味」をほぼ全員持っている段階なので、
逆に家族つながりでないとあまり話題がない。
同窓会だとこれから子育てから自分の持病へとメイン話題が移っていく年代の男性です。
もう恋愛だ結婚だと浮かれていられるほど若くないということです。
 
直截に「あなたと家族になりたい」以外のつながりってもう多分得られないとおもうんですよね。
ラインを使えない(スマホは一生使いたくないと思っている)世代かもしれないことは
考慮にいれて、何らかの適切な手段で
「家族を持つことにご興味ありますか!」って聞くしかないとおもいます。
 
ただ今さら「結婚を前提にしたお付き合い」なんてチンタラしている時間はなくて
同棲でのお試しから始めないともうダメだろうとおもいます。
覚悟ができたら「一緒に住んでみませんか!わたし料理とかうまいんです!」かなあ。
結構乱暴な意見ですが、何しろ時間はないですよ、特に相手にです。
還暦で小学生の子供を持つとか夢にも考えたくないから結婚はしないとおもってるかも。
話し合いが必要です。

匿名質問者

ご回答ありがとうございます。
まとめて補足させていただきました。お読みいただければ幸いです。

2016/08/09 22:58:00
匿名回答3号 No.3

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2016/08/09 16:24:34

ご質問内容を拝見した限りでは、あなたがお相手の方に好意を抱いているという事実すらまだ伝えていないのではないかと思います。であるならば、手紙あたりで自分の気持ちをまず相手に伝えるところから始めるとよろしいのではないでしょうか。好きになった経緯などを相手にも伝わるよう文章としてまとめるならば、単なる直情的な行動ではない事が伝わるでしょうし、アドレスとLINE IDについても手紙に同封する事によって渡すという目的をも果たせるでしょう。また、お堅い男性という事ですから、「お食事か飲みの二択」以前に、どんな理由で飲食に誘えばいいのかが問題であるのかもしれないわけですが、「今度一緒にお食事でもどうですか?」と文末で締めくくれば自然な流れとして相手を食事に誘うこともできるのではないかと。

匿名質問者

ご回答ありがとうございます。
まとめて補足させていただきました。お読みいただければ幸いです。

2016/08/09 22:57:56
匿名質問者

質問者から

匿名質問者2016/08/10 02:07:45

ご回答ありがとうございます。
まとめて補足させていただきます。

仲良くなりたいです。という文面のショートメールを送っておりまして、それでどこまで好意が伝わっているのか分からないところです…。(その時点での精一杯でした。お返事としては、個人的なやり取りは…と形式的に牽制されてしまいました。年齢や立場的な問題が気になるのかと。私自身がNGの可能性もありますけれど。)
お手紙も考えました。私の個性としては、イメージに合っていると思うので。ただ、お手紙だと重く感じられないか心配です。また、いろいろ考えていたのですが、どうも独り善がりになってしまいます。自分の気持ちばかりで。ただ伝えるだけがすべてじゃないですよね。
彼が気張らずに、取り敢えずご一緒してもらえるようなお誘いをしたいです。文字で伝えるよりも、時間を共有した方がお互いを知れるかと思いました。でも、私は隣りにいるだけで満足てきてしまうので、お話しできるかな…という不安もあります。
それ以前に、会う頻度を上げられるように、何かお誘いを快諾いただける、後押しできる理由があればと思っています。
次に会えるのが最後のチャンスなのです。

お互い独身になります。大阪の方ですね。
40代後半で婚活していない方は、もう結婚願望ないのかな?と思ったり、独身が長いと独りが気楽でお好きなのかな?と。その歳まで来ていると、逆に時間に余裕があるのかと思っていました。(結婚願望が薄い訳ですから…)
それを何とか、重い腰を上げてもらえるようなアプローチをしたいです。お互いを知る時間を作るために。
ストレートにお話しは出来ますが、言われて気が引けませんか??
また、家族を持つことに興味ありません的なお返事が来た場合、切り返せません…。
私自身、今回いろいろ考えさせられまして、結婚が終着地点には、ならないことが分かっています。今は、子どもが欲しいので結婚したいと思いますが、それよりも、彼と仲良くなりたい思いが強く、お友だちとして傍に居られれば、それでも良いかな、とも思っています。
30代前半女性ですと結婚に焦っているイメージが一般的にあるように私は思いますが、私自身は、あまり興味が無い状態です。本当にタイミングで、彼だから…という部分があります。(でも一目惚れなので、お互いのこと知らな過ぎます。苦笑)
取り敢えず、何気ない会話とかできる段階へ進みたいです。(業務上会えればお話しはいくらでもできるのですが、その状態を作れないのが現状です。)
少しでも彼の結婚願望が揺らいでくれないと、振り向いて貰えないかと思うので、何か行動したいです。(若かったら食事くらい軽く付き合ってもらえそうな気がしますが、年齢よりも性格的な問題なのでしょうか?)

隣りに居るだけで落ち着くというか癒されるって
何なのでしょうね。ただ、隣りに居たくて。
独り善がりな感じで、彼に押しつけるのもどうかと思いますけれど
もう少し前に進まないと、気持ちの整理ができそうにありません。

少々お話しの方向が揺らいでしまいましたが、
絆されてくれるようなお誘いの仕方について、ご意見いただけると嬉しいです。
お読みいただきありがとうございます。
(自分が何を言いたいのか、よくわからなくなってきました……。)

匿名回答2号 No.4

匿名回答2号「匿名質問」を利用した質問に回答すると「匿名回答○号」と匿名で表示されます。
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2016/08/09 23:03:13

結婚-恋人(同棲)-お友達、のお友達でもいいから、という気持ちはよくわかりますが、
もう「年下の異性」などという危険物を友達とかいうあいまいな名目で押し付けられるのは面倒だという気持ちもあるとおもいます。
「ふたりきりで食事をした」という事実だけで世間的に糾弾されかねない立場です。
そこを押しのけて好意とか覚悟を伝えるのなら、
やはり結婚とか家族とかいう端的かつ社会的な言葉で本人と相談してみるか、
迷惑になって嫌われるのを恐れるなら
最初からさっさと諦めるしかないとおもいます。
ほだされてくれるような心理的なスキがあるかどうかもうちあけてみないとわからない。
そもそも「ないから独身」、全く諦めているか女性全体を嫌っているかもしれないのです。
そこはやはり覚悟しておいてください。

匿名回答2号

http://ossanrental.thebase.in/category/%E5%A4%A7%E9%98%AA
こちらで激安で人生相談が受けられるみたいですから、その年頃の男性の感じ方はどうか聞いてみるとおもしろいかも(大阪にしましたが東京のほうが安いですね)

2016/08/23 10:58:57
匿名回答3号 No.5

匿名回答3号「匿名質問」を利用した質問に回答すると「匿名回答○号」と匿名で表示されます。
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2016/08/10 00:29:52

現在40代後半だと、おそらく「失われた10年」の影響をもろに食らった世代だと思うんですよ。不況の真っ只中で就職活動を行うものの、第2次ベビーブーム前後の世代でもありライバルも多かったこともあって、この世代は一流企業に就職できた勝ち組はほんの一握りしかいません。就職できないから生活のためにフリーターに職を求めるしかなく、不況を脱したら脱したで優先的に就職できるのは新卒者ばかり、そうした一番の貧乏くじを引いた世代なんです。そのような理由から、家族を養っていく資力がないからと30代の頃にはすでに結婚を諦めてしまった人も、他の世代と比べると多いそうです。

お付き合いを断る理由としては、容姿が好みでない、面倒だ、というのもあるかもしれませんし、年齢的にもう親の介護の心配もしなければならない年になっているのでというのもあるでしょう。

(22:03追記)
あと、ある程度の年齢に達すると、どこから調べたのか分かりませんが、あちこちの結婚相談所から電話がかかってくるようになります。つまり結婚するつもりがあるのであればとっくに結婚していてもおかしくない年齢であるわけです。にもかかわらず今現在独身でいるという事は、結婚するつもりがないのかもしれませんし、あるいは一度は結婚したものの離婚しして現在に至るのかもしれません。

それから、結婚の話を切り出すのは相手に重いと感じさせるかもしれないと気後れする部分がもしかしたらあるのかもしれませんが、「もう会えないと思う」は裏を返せば「また会う機会があるかもしれない」という意味でもあり、そうしたいつ再会するともわからない取引先の従業員の女性とトラブルになりでもしたらというのも十分重いのではないかと思うんです。真面目な人であればなおさらに。

とりあえず1つ言える事は、2号さんも書いておられるように、結婚するかそれとも諦めるかの観点でいうと、相手の方は時間的にぎりぎりのところにいる事は確かで、あなた自身が結婚なんていつでもいいなどという軽い考えでいると、そちらの方がかえって迷惑だと思います。あなたの好きという気持ちがどの程度のものなのか、その覚悟のほどを聞いて一生結婚はするまいという考えが揺らぐ、それがこうしたケースにおける「絆される」という事になるのではないかと思う次第です。

と、まとまりのない文章になってしまいましたが、要するに、「個人的なやり取りは…(迷惑だ)」と断る理由、その可能性を考えるだけでもこのように幾つものケースが考えられるわけで、その全てに効果のある特効薬のような対処法というのは存在しないと思うんです。好きという気持ちがはっきり伝わっていないかもしれない?。であるならばその気持ちをはっきり伝えるところから始めたほうがいいのではないでしょうか?。そしてお付き合いをするうえで何がネックになるのか、相手の方の考えというものをはっきりと聞き出し、果たしてその問題を乗り越える自信があなたにあるのかどうか…になるのだと思います。

匿名質問者

質問者から

匿名質問者2016/08/17 22:58:11

お返事が遅れておりまして申し訳ありません。
ありがとうございます。とても参考になります。

身に沁みるお言葉をありがとうございます。
また考えられる状況など説明、お話しいただきまして、
私自身、とても前進できました。

私が諦める以外の選択肢を選ぶ以上、
どの選択肢においてもご迷惑になる訳ですよね。
何とか歩み寄りを(していただけるように)考えたいと思います。

覚悟をどう表現するか、次の課題になりそうです。
私が捨て身で大阪に行ってしまうのも1つの策ですね。
(仕事関係がNG理由であるなら。転職の相談に乗ってもらおうかな?)
・・・いじめない程度に、突っついてみる機会が作れれば良いです。('-'*)

予定していた、次お会いできる機会は、流れそうなので、
何とか、もう一度お会いしていただけるよう考えます。
メールは、あと1回が限度だと思いますので…。

お手紙を渡せないと何も始りませんし、時間がないことも配慮し、
次の自分の行動について具体化したいです。

もっといろいろお話しを伺いたいところですが、
質問終了まで間も無くなってしまいましたので、
また改めてご相談させていただきたいと思います。
その際は宜しくおねがいします。ありがとうございます。

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