匿名質問者
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私はまだ成人もしていない若者なのですが、自分の人生について悩んでいます。


私は、自由に生きたいです。
好きなところに行きたいし、好きなことを勉強したいです。
でも私は親や家族をないがしろにしたくないのです。
たくさんお金を稼いで親孝行し、長生きしてほしいと思っています。
ですが、本当は何もかも忘れて自分の自由な人生に進みたいです。

私は親によく、優しいと言われますがそうではないと思います。
山ほど迷惑や心配をかけたのに、見捨てずここまで育ててくれた恩を返したいだけです。
でも、心の底ではそれすら忘れて解放されたいと思っている恩知らずな自分がいます。

とにかく心の中でこういう矛盾が発生して、まとまりがつかなくなってしまっています。
どう選択したらいいのでしょうか。
または、あなたはどのように選択しましたか?

回答の条件
  • 1人5回まで
  • 13歳以上
  • 登録:2017/07/24 15:27:00
  • 終了:2017/07/31 15:30:06

回答(3件)

匿名回答1号 No.1

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2017/07/24 23:52:09

自分のやりたいことを追求するのが最大の親孝行だと考えます。

我が子が自分らしくいられる環境で心の満たされた人生を送ることが、親がもっとも望んでいることです。
したがって、自分らしく自由に生きることは、親の恩を「忘れる」ことではありません。むしろその逆です。「やりたいことをやって生きる力を身につけてくれてありがとう」「自己実現できる人間に育ててくれてありがとう」という感謝の言葉を伝えましょう。親にとってこれほどうれしい言葉はないと思います。

やりたいことをやるために、親元を離れなければいけない、また親の期待と異なる道を歩まなければいけない、といったときでも、むやみに遠慮するべきではありません。
10代後半の方で、進学や就職にあたって進路を決めかねているという状況なのでしょうか?
そのような重要な局面で自分の意思をないがしろにしてしまうと、あとあと何倍にもなってツケが返ってきます。自分の気持ちをまず一番に考えましょう。
自分を大切にしないと、あなたが大切にしたいはずの親のこともいつしか大切にできなくなってしまいます。
「やりたいこと」がたとえばYouTuberになりたいとかそんな荒唐無稽な夢でない限りは、自分の意思を貫く覚悟を持ったほうがよい時期だと考えます。

匿名回答2号 No.2

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2017/07/25 03:44:21

 
 分系・離系・退系 ~ 智に働けば角が立たぬ ~
 
…… 忠ならんと欲すれば孝ならず、孝ならんと欲すれば忠ならず。
── 頼 山陽《日本外史》が伝える重盛(清盛の嫡男)の呟き。
 平 重盛 1138‥‥ 11790902 42 /トク死ナバヤ。──《愚管抄》
http://twilog.org/awalibrary/search?word=%E9%87%8D%E7%9B%9B&ao=a
 
…… 山路を登りながら、こう考えた。智に働けば角が立つ。情に棹さ
せば流される。意地を通せば窮屈だ。とかくに人の世は住みにくい。
── 夏目 漱石《草枕 19060900 新小説》
http://www.aozora.gr.jp/cards/000148/files/776_14941.html
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…… 「人生に大事なことは夢と希望とサムマネー(いくらかのおカネ)。
ビッグマネー(大金)は必要ない」。
── 《小泉首相、チャプリンのセリフ引用 20060125 20:02 毎日新聞》
http://q.hatena.ne.jp/1443007027#a1251807(No.7 20150924 11:58:42)
 

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匿名回答3号

そのオチとやらは、質問者さんの相談と一体どういう関係があるのでしょう?浅学非才の私にもわかるようにご説明いただければ幸いです。
(そもそもの質問と関係のない話になってきたので私のコメントはこれで終わりにしますが)

2017/07/25 20:04:00
匿名回答2号

>そのオチとやらは、質問者さんの相談と一体どういう関係があるの<
>心の中でこういう矛盾が発生して、まとまりがつかなくなって<
…… 智に働けば角が立たぬ(よく読めば、何事も角を立てなくてすむ)

2017/07/25 20:33:49
匿名回答5号 No.3

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2017/07/25 15:55:16

親から本当に自由になるほうほうは、ありますよ。ついでに恩返しもできる方法が。


それは、親があなたに本当に言ってほしい言葉を「自分で探して」、「伝える」ことです。


あるお父さんが、一人で一生懸命にたったひとりの娘を大切に大切に育てました。お父さんは、娘が年頃になったので結婚してほしいと思っていましたが、それと同時にやっぱり、自分から娘が離れていくことは、どうしても寂しくて寂しくて仕方がありません。そんなとき、娘さんはお婿さんにふさわしい人と出会い結婚することにしました。賢い娘は、お婿さんを家に連れてくる前にお父さんにこう言いました。「お父さん。わたしにとってお父さんはかけがえのない存在です。どんな状況になっても、どんな事があっても、お父さんのことが一番大事です。」それを聞いたお父さんは、この娘は、どんなに遠くに行っても大丈夫だ、と思うのです。


親と子の関係は、100人いれば100通りあります。それぞれに違います。でも親が子供のことを心配する・気にかける、それは共通することです。心配するがゆえに抑圧的な態度をしたり、気にかけるがゆえに遠慮したり、何でも買ってあげるとか何にも買ってあげないとか、現象は逆でも子供が心配だからっていうのは同じなんです。

だから、親が心から喜ぶことは何なのか、考えるのは子供の義務なんです。しっかり考えて考えて、答えを自分で出して、伝えてみて、ダメだったらまた探すんです。

それをやる気があれば、恩返しなんかしないまま
家出して、親から離れてから、それからでも答えが出れば、遅くはないんですよ。

  • 匿名回答4号
    匿名回答4号 2017/07/25 08:38:47
    「まだ成人もしていない若者」
    前提でお答えします(年代が違えばアドバイスは当然違います)

    あなたの考える自由とはなんでしょうか。
    「好きなところに行きたいし、好きなことを勉強したい」
    これはどちらも金銭や生活など親にまだ負担をかけるという意味になるとおもいます。
    それと、「自由に選んだ」とおもっても「選ばされている」ことが多々あります。
    たとえば自分のみているテレビにたまたまCMなり番組が映ったから
    そこにいきたくなった、それを学びたくなったとすると、
    「そういう人にとどけたい情報だから、テレビ局やスポンサーがお金を出した」のであり、
    どうしてそういう人にとどけたいかというと
    「見た人が何らかの形でお金を出してくれて、あとで資金回収できるから」です。
    それはもしかしたら「旅行のホテル代や飛行機代」かもしれませんし「授業料」かもしれません。
    おそらく、あなたが目にする世界の自由は選ばされてあやつられている度合いが非常に高く、
    本当に知りたいことは自分から探しあてる努力をしなければいけません。
    まあ、調べて、読んで理解、調べて、読んで理解の単純な繰り返しですが。
    メディアには都合のよい面ところばかりを見せられているということをよくかんがえて。
     
     
    「たくさんお金を稼いで親孝行し、長生きしてほしい」
    これについてはあなたは未成年なので親ごさんも40~50歳と働きざかりで今から考える必要はありません。
    もし親をないがしろにしたと思いこまされる状況なら、もう一度親とよく話し合うべきです。
    優しいという言葉は相手の余計な行動を封じ込め、言うことを聴かせるためにも使われます。
    「いや、自分は優しくなどない。わがままだ」と認め、
    「しかし世間の最低のルールは守るからやりたいことをやらせてくれ」といって親とではなく社会と交渉できるようになってから大人が始まるのです。
     
    もちろんあなたが自由にしたいといっても人を傷つけたりものを壊したりすることは
    法律で禁じられています。
    自由に東大に進学したいといっても学力がたりなければ入れません。
    東大に入ったから総理大臣になりたいといってもなれません。
    親より世間のルールが最強の敵かもしれません。
    親や年上の人(先生など)とよく話しあうだけが解決手段でしょう。
     
    ヒントはこれだけです。がんばってください。

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