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離婚を経験している方、また両親が離婚されている方に質問です。推測での回答はご遠慮します。
水面下で離婚の準備を進めています、子供が一人います。先日既婚者の友人達とあう機会があり、近況を聞かれつい離婚について話してしまいました。そうしたら、5人の友人から「子供のために我慢しろ、皆そうしてるんだ」と総攻撃をされ、へこみました。「両親が離婚すると子供は高確率でグレる」というのが核心でした。彼らの意見で意志を代えるつもりはありませんが、実際離婚された両親の元で思春期を過ごした方、また今現在母子・父子家庭でお子さんを育てていらっしゃる方に、現状をお聞きしたいです。また、離婚と子供の非行などに関係したデータもご紹介いただければ幸いです。

●質問者: kemapon
●カテゴリ:学習・教育 生活
✍キーワード:しゃる データ 人達 子供 思春期
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 18/18件

▽最新の回答へ

1 ● ubukawa
●20ポイント

http://yahoo.co.jp/

Yahoo! JAPAN

URLはダミーです。

私は両親が離婚し、自分自身も離婚して3人の子供を育てています。

両親の離婚については、結果として良かったと思います。私が5歳の時でしたが、けんかをしている両親を見るのはいやだったし、小さいながらも父と母それぞれに気を使うのはとても大変でした。

離婚後は、母と弟と3人で暮らしましたが、子供としてこれだけは言ってほしくなかったというのは、父の悪口でした。

あと、母が離婚したことで子供のために

・どんなに苦労しているか

・どんなに自分がいろんなことを我慢しているか

というのを聞くのもいやでした。

そんなときは、グレてやろうかと思いました(笑)結局、グレるだけの勇気がありませんでしたけど。

あと、父とまったく会えなくなったのはつらかったです。

自分自身の離婚については、上記の経験をもとに、とにかく毎日明るく過ごそう!と。

それから、週末は子供を元夫に会わせるようにしています。

私の周りは、母もそうですが親戚にも離婚した叔母とかいますし、友人も離婚した人が多いですけど、離婚しなければ良かったという人はいません。

あくまで私の経験ですが・・・。

◎質問者からの返答

そうですね、子供はまだ小さいですが、不仲にはきっと感づいていると思います。いくら仲が悪くても悪口を言わないことは大切ですね。片親を否定されると言うことは子供自身の人格を否定されるのと同じ事ですから。

愚痴、についても参考になりました、子供に

も現状をわかってもらおうという目的があると思いますが、それが子供のストレスの引き金になってしまうのですね。気をつけなければいけません。大変参考になりました。ありがとうございました。


2 ● いど
●20ポイント

http://www.hatena.ne.jp/1101780856#

人力検索はてな - 離婚を経験している方、また両親が離婚されている方に質問です。推測での回答はご遠慮します。 水面下で離婚の準備を進めています、子供が一人います。先日既婚者の友人達..

親が離婚を経験しています

わたし自身は特にグレル事も無く育ちましたが

世間からは確実に「片親の子供」という視線が子供の注がれます(というか注がれました)。

「父親もいないくせに」「母親だけだとやっぱり…」というレッテル張りが行われるのです。

自身の発言が理にかなっていようがいまいが、相手の子供にとって都合が悪い時の恰好のレッテル張りの材料になります。

離婚した家庭で育った親というのに悪印象を持っている親が多い学校に通ってしまっているのだとすれば、子供はそれなりに辛い学校生活を送る可能性があることを認識していただきたいです。

子供は家庭で交わされる大人のやり取りから影響を受けます。その子供の家庭で大人が、離婚した夫婦というのに好意的でない会話をしていれば子供も似通った価値観を持つ可能性は否定できません。

そしてその意識が集団内で過半数を占めていれば「片親の子供」というレッテルは十分な威力を秘めます。

離婚するのであればそういった可能性も考慮に入れ子供に対するケアをしていただきたいと思います。

また離婚は「夫婦の事」ではなく「家族の事」という事も…。お子さんの年齢にもよるでしょうが、家族の一大事なのですから夫婦だけで話を進めてしまっては、それだけで十分子供にはショックを与える出来事だと思います。

(仲の悪い夫婦と過ごすほうが上記のような可能性による悪影響よりも、更に悪い結果をもたらす事もありますので、個人的には離婚に全面反対とかではありません)

◎質問者からの返答

子供はまだ小さいので、きっと離婚といってもなにがなんだかという感じなので、こういう時期に強行するか、または理由を説明してわかってもらえる時期まで我慢するか、本当は迷っています。環境は大切ですね、しかし家庭以外の環境はそうそう選んでいられないし、変えられないのである程度運を受け入れていかなければいけないのかとも思います。

世間では両親しっかりそろってても、ろくでもない素行の子供が一杯いるのに、レッテルというのは悔しいですね。

ありがとうございました。


3 ● kodomono-omocha
●20ポイント

http://www.pig.com/

pig.com - Pigs info.

離婚後に子供がグレるかどうかは、あなた次第です。私の母親は、父親の悪口を一切言わず、尊敬するように育てました。離婚だとは言わずに単身赴任だと貫き通しました。また、働きながら家事もこなし、何度か父母参観にも着てくれました。ちゃんと目をかけていたので思春期には普通に親子ケンカもしましたし、父親とも数ヶ月に1回会っていたし、今でこそ当時の父親のグチなどを聞かされますが、それまでは違和感なく育ちました。

離婚家庭がグレるなら世の中の青少年の半分はグレてます。グレるかどうかは100%あなた方次第で、それはほっといても何とかなるものではなく、それなりの愛情を注がなければダメでしょう。

離婚のドロドロを子供に見せたり、新しい女と一緒に居るところを見せ付けたりするのもキツイですね。

◎質問者からの返答

少し安心しました。自信はないですが親の対応次第で決まるのでしたら何とかなりそうです。過干渉にならないで愛情を注ぐ、そのさじ加減が明暗を分けそうですね。

ありがとうございました。


4 ● manmaluchan
●20ポイント

http://www.rikon-support.com/

URLはだみーです。ポイント要りません。出来たら公開もしないでほしい。

私はお母さんでした。私が原因を作り、離婚したのが12年の冬です。

条件は、子供に会うな。

どこの家でもこんな条件がつくとは思いません。が、もし、再婚したときにはもう一方の親にはあいづらいものだと思います。

離婚する前は、自分でゆうのもなんですが、結構うつ状態が続いたりしていました。

新しい親御さんになつくかも問題です。私は離婚に対しては後悔はぜんぜんとはいいませんが、していません。よかったと思います。ただ、離婚して、子供が苦労することも、働いて子供と接する時間が少なくなることもあり、そのことで子供の成長が変わることはほぼ間違いないと思います。

まず、自分の両親が、娘の年で、離婚をしていたら、と考えたら、現実性が出てくるのではないでしょうか?

たとえば、小学校あがる前に離婚、となると、名前が変わるかもしれない、入学して、学費を払い、給食費を払い、生活していくうえで、これくらいお金が必要で、ソレを稼ぐのに必要な時間はこのくらいで、

お金のことばっかりだ。。。

でも、実際、今から働きに出る専業主婦と、出産したときも働いているお父さんの給料、独りになると、仕事と家事が確実にかぶさってきます。子供の時間も作らなければなりません。どうしたらいいか、は自分で考えて、子供のことを考えて、相手のことも考えて、離婚はするものだと思います。

お友達には悪いですが、子供のために我慢して、いやな自分を見せて育つより、いがみ合っている両親を見せて育てるのなら、離婚だっていい方法だと思います。

自分の人生は一度きりです。子供の人生も一度きりです。やったことに対して後悔はつきものです。がんばってください!

◎質問者からの返答

ごめんなさい、非公開にする方法がわかりませんので、申し訳ありませんが公開させて頂きます。この質問をごらんになっていらっしゃる迷える方々の参考になると思いますのでご容赦ください。

お金の問題は切実ですので、ある程度目処はつけています。ただうちの場合は、子供が父親にとてもよくなついており、父親も連れて行きたがっています。それも悩みの種です。金銭的には母子家庭の方が保護が厚いので有利と思うのですが、現在話し合い中です。子供にとっては、好きな人についていくのが良いのか、ある程度の年齢まで母親の方が良いか、その辺も悩んでいます。

参考になりました、ありがとうございました。


5 ● maronjunia
●20ポイント

http://www.hatena.ne.jp/

はてな

^^^^^^^^^^^

urlはダミーです

私は両親が物心着く前に離婚し、母が親権者でした。

その母が小学校に上がるときに再婚し、10年ほど前に離婚しました。

私も結婚して10年で娘6歳、8歳を連れて離婚しました。

自分が子どもの頃親が仲が悪いのを見て自分のために離婚しないのは迷惑だと思っていました。

子どもは案外大人をよく見ているものです。

けんかの絶えない家、仲のよくない両親の基にいても子供は親の愛情を感じることはできません。

私も諸所の事情により離婚しましたが子どもが寂しがるのは最初だけでした。

離婚して3年経ちますが金銭的に裕福な生活はできませんが子どもには離婚前よりいい顔になったといわれています。

逆に両親そろっている家庭の子どもは非行に走らないのでしょうか?

母子家庭と言うだけで色眼鏡で見られる社会がおかしいと思っています。

でも離婚を勧めるわけではありません。

離婚にはものすごいエネルギーが必要です。

後悔しない様によく考えてくださいね。

◎質問者からの返答

親の不仲を悟られることは子供のために良くないと言われる方が多いです。それを聞いて私も前向きに考えることにしました。離婚にはエネルギーがというご意見も耳にしますので一歩を踏み出すのに時間がかかっています。ありがとうございました。


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