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間違えて質問を終了してしまったのでもう一度載せます。全て読みましたがコメントできずすみませんでした。65歳になる体の調子の悪い母の悩みです。35歳になる息子が離婚し、母が面倒をみていました。時間は息子の仕事中、夜五時から幼稚園に行くまでです。朝六時に起きておべんとうをつくり、幼稚園まで送り、夜は腰が痛いのにベッドを取られて母はこたつでねていました。頭と腰が痛くて十分な睡眠はとれず、かなり痩せてきました。息子は母が身体が悪くて面倒見られないと言うと、鬼!と言い、かなり強気です。お金も入れません。自分の家があるのに息子にも食事も作ります。父は無関心です。母は気が弱いため、言いなりです。私はお金を助けているのでなかなか仕事は休めず直接助けに行くことはできません。ところが、今日身体に限界を感じた母がおもいきって息子に、もうこれ以上は面倒みきれない!と言いました。息子とケンカになり、息子は親子の縁をきる、この部屋をめちゃくちゃにしてやる、と言い鍵を置いて出て行きました。母はこれでよかったのか悩んでいます。しかし、このままだと母が倒れてしまうところでした。皆さんの意見を聞かせてください。

●質問者: upaupa
●カテゴリ:医療・健康 生活
✍キーワード:お金 こたつ すみません はと ケンカ
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 5/5件

▽最新の回答へ

1 ● ryohu
●16ポイント

http://www.securitynet.jp/life/rikon.htm

離婚

私事ですが、

私は、生まれてすぐ7両親が離婚して、両方ひきとらなかったために、

父方の祖母に育ててもらいました。

祖母と二人暮しでいろいろ大変でしたが、祖母と助け合って、なんとか頑張って、無事成人するまで育ててもらいました。

お母様は、体調が悪いので、お孫さんの世話が大変そうですが、

お孫さんに対して、どのような感情がおありでしょうか?

また、息子さんは、生活能力はおありでしょうか?

先日、親戚の叔母さんから似たような相談を受けましたので、

その叔母は、孫がかわいいから孫にとって自分がいなくてはならないから、がんばれると言っていました。

でも私も、祖母と暮らしていて、私が6さいころに、祖母がガンになり、一時、親戚に預かってもらったことがありました。

その後、祖母は奇跡的にガンを克服して、また私を育ててくれましたが、

お母さまが無理をしていて、倒れられてもやっぱりお孫さんがかわいそうになりますよね。

お母様がケンカをしたことは、当選だと思います。

そのままの生活を続けても、きっと、お母様が大変でしたでしょう。

一番、気がかりなのはお孫さんです。

その後、息子さんやお孫さんとは連絡がついたのでしょうか?

一度、福祉相談所のような、第3者に、相談してみてはいかがでしょうか?

お孫さんのことが心配だと相談すれば、アドバイスをしてくれるかと思います。

大変でしょうが、お母さんをフォローしてあげてくださいね。

◎質問者からの返答

その後父のほうに連絡がありました。とりあえずは知り合いの方に預かってもらっているみたいです。母は孫も息子も可愛くて無理して面倒見ていました。回答ありがとうございます。


2 ● R_Parent
●16ポイント

http://www.yahoo.co.jp/

Yahoo! JAPAN

わたしも3歳のこどもの母親で,保育園にこどもを預けて働いています(夫婦共働き).お話を読んで,65歳のお母様のご苦労を思いました――それはたいへんですよね.35歳の息子さんが,いくら実の母だと言って,そこまで甘えてよいことはないと思います.甘えすぎです.

ただ,お母様と息子さんが話し合っても,うまく話が通じない,ということがあるのだと思います.息子さんもいろいろつらいでしょうが,まずは,お母様のご苦労を理解するところから話が始まると思います.もし,質問されているupaupaさんが息子さんと話ができる状況なのであれば,いちど冷静に話をしてあげてください.お母様を本当はたいせつに思っている息子さんなら,きっとわかってくれると思います.

息子さんに話が通じないようなら,市役所などでやっている生活相談センターなどに相談に行くのも手かもしれません(わたしは行ったことがないのでわかりませんが).ただ,無関心だというお父様も悪いと思います.自分の妻,自分の息子のことなのですから,もしupaupaさんがお父様ともお話しできるようでしたら,自分の家族のことを考えてもらえるように説得なさることをお勧めします.

第3者としてのわたしの意見は,息子さんは,(いくら自分がたいへんでも)お母様にそこまで甘えることは許されないと思います.せめてお弁当作り,自分たちの朝食作りは息子さんがやり,幼稚園への送迎だけなど負担を減らしてあげるべきでしょう.そして,食費や生活費,養育費(?)は払うべきです.その金額算出などは,生活相談センターなどに相談すれば比較的かんたんにできると思います.金額を積み上げると膨大な金額になってしまうかもしれませんが,例えば「月5万円」など,適当な金額(双方がそれなりに納得がいく金額)に決めるのもよいかもしれません.

息子さんには,「親に甘えるのもいいかげんにしなさい」と言いたい気持ちでいっぱいです....

息子さんが問答無用,お父様が無関心……のままなのでしたら,冷たいようですが,解決のしようがないかもしれませんね.お母様があまりお悩みにならず,息子さんのお子さんがつらい思いをしないことをお祈りいたします.

◎質問者からの返答

私から父には話をしましたが、あまり母のことは考えてくれない感じでした。兄(息子)とは連絡は取っていません。私から兄に意見したとしても残念ながら聞いてもらえないと思います。


3 ● hanako0310
●16ポイント

http://auctions.yahoo.co.jp/

Yahoo!オークション

URLはダミーです。

息子さんが一方的に悪いことだと私は思います。

いっそ、出て行ってくれて良かったなと思いました。

そして、無関心だったお父さんも同じように悪かったと思います。

家族というのは、無償で相手につくせる唯一の存在だと思います。

だからこそ、お母さんも頑張って面倒を見ていたのでしょう。

もちろん、一時的にでもそういう状態を受け入れてしまったお母さんにも

多少の問題もあるかとは思いますが、孫のことを思っての優しさだったの

だと思いますから仕方ないのでしょうか。

ただ、いくら家族だとはいえ、優しさに甘えるにも限度があります。

家にお金を入れないとか、お母さんをこたつで寝せるとか、異常です。

お父さんがこの事態に無関心であるということが不思議でなりません。

家庭ごとにいろいろとあるのでしょうが、もう少し家族内で思いやりを

もたないと家族でいる意味すらなくなってしまう気がします。

あなたとお母さんの2人だけが思いやりをもっていて、同じ家族なのだから

同じように思いやりを持っているだろうと思うかもしれませんが、同じ境遇

で育っても、生まれたときから人格というものは決まっています。

小さいときから、弟さんには自己中心的なところがあったのではないですか?

そうでなければ、もしかしたら弟さんも、小さいお子さんを抱えていっぱい

いっぱいになってしまって、他人を思いやれるゆとりがないのかもしれませんね。

「仕事に行っている間くらい面倒見てくれたっていいだろう」と考えていたのだ

ろうと思います。

私は、お母さんの言ったことは正しかったと思います。

そのときに言わなかったらもっとひどいことになっていたかもしれません。

あとから後悔しても遅いのですから。

もしかしたら息子さんにしてみれば「そう思っていたのなら、どうして今頃に

なって言うの?早く言えばよかったじゃないか!」と思ったのかもしれないですね。

また、あなた自身も直接助けに行けなかったことに心を痛めることはないですよ。

お金を稼ぐということは大変なことです。

ましてや、このご時世、一度失業したらなかなか仕事も見つからないのですから。

金銭的な援助をしていただけ、すごいなと思いました。

◎質問者からの返答

息子(兄)なのです。ケンカする前の話ですが、母がこれ以上面倒見ていたら倒れてしまう。と言いました。兄は早く死ねば?と言いました。母はそれでも面倒を見て、今でも兄のことを気にしています。


4 ● 散歩人
●16ポイント

http://www.jcaa.or.jp/adjust-j/ad-index.html

http://www.asahi-net.or.jp/~vr5j-mkn/jibunn4.htm

民事調停

http://www.kazu4si.com/HP/kaisyuu/nakami/tyuutei.htm

民事調停の手続き 簡易裁判所

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お母さんがなさった事は良かったのです。

今ままの事態でお母さんが病床に伏せたり、

過労などでお亡くなりになっってしまうより

これで良かったのです。

また、脅迫まがいの発言が有ったのですし、

裁判所に申し立てましょう。

お兄さんに、お母さまの事情を判って貰い、

今までの養育費を踏めた費用を請求すべきで、

「そこまでしたくない」とか考えがちですが、

問題が長引く場合(暴力行為される等)が有ります。

のらりくらり言い訳し支払いされ無ければ、

お兄さんの給与を差し押さえも出来ます。

訴訟より調停の方が費用が安いです。

家裁には調査官が居ますので、

申し立てご相談される事ご一考なさったら?

◎質問者からの返答

ありがとうございます。私もそう思いますが母が優しすぎる人なので・・・。


5 ● miminga
●16ポイント

http://plaza.rakuten.co.jp/kaijyukrmimi/

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URLは個人的な雑感日記です。

ちょっと状況が見えにくいのですがupaupaさんはどうしたいのでしょうか?また、ご両親それぞれは最終的にどうしたいのでしょうか?

お兄さんが心を入れ替えてお子さんの面倒を見てお母さまにも優しく接してくれるようになるのが理想ですが、コレまでの経緯を拝見する限り無理そうですね。人の本質はそうそう変わりません。

で、今後できる具体的で現実的な事を紙に書き出すなどして整理してみたらいかがですか?家族間の問題だとついつい口頭で話を終わらせてしまいがちですが、話題が前後したり別々の問題が混ざってしまったり感情的な高ぶりから問題がそれたりしがちです。

問題解決についてupaupaさんがいちばん冷静で熱意もおありのようですから、まずは「時系列の経緯」「各人の個性と事情」「現状の問題点」をそれぞれ箇条書きにしてみるのをお薦めします。コレをやるとご家族で話し合うべき優先事項が見えてきますし、やさしすぎる(=感情的に流されやすい?)お母さんもご自分の考えを整理しやすくなると思います。また今は無関心なお父さんも紙になって出てくると向かい合わざるを得ないでしょう。

コレをお薦めするのはワタシ自身が同じ事をしてたいへん良かったからです。(かつて離婚と親権確保のため調停と裁判をあわせて6個もやりました)家裁に行くにしろ弁護士に相談するにしろ市役所に相談するにしろ、問題点が整理されていないと相手にも伝わりにくいし悪戯に相談時間が過ぎてしまいます。相談される方も紙になっていると問題点を把握しやすいのです。さらにいえば調停や裁判に万一なったときに資料の作成がしやすいという利点もあります。裁判所なんて...と一般的には思いがちですが裁判所に通い続けた2年間、家庭内問題を第三者に調停してもらったり法的に解決しようとする人たちが山ほどいました。家族の問題、とあきらめずにがんばってください。たとえば途中で取り下げたりするにせよ、いちどは「裁判所から呼び出された」というだけでお兄さんも後悔するかもしれません。(母を思いやれない人に効果は薄いかもしれませんが)というのも子供を育てる能力の欠如したひとからは子供を取り上げて、しかるべき場所や保護できる人の元で育てるように手続きすることもできるからです。(ここで疑問がマタ1つ。お兄さんの元妻はどうなっているのでしょうか?今の状況に無関心なのですか?)

問題点を書き出すのは自分の内蔵を引っぱり出して観察するように辛いことですが、今の感情的にぐちゃぐちゃしている状態よりはきっとマシになることも申しあげておきます。

◎質問者からの返答

回答ありがとうございます。参考にしてみます。

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