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理系との恋について質問です。合コンとかでなく知り合って、話をして、連絡先をきかれますが、基本的にその後は続きません。そんな人は理系でなくとも幾らでもいるのですが、理系の人はかなり念入りに聞いてきます。そして、「無くさないように!」と私の持ち物にアドレスを書いたり、旅先であったあとホテルまで電話をかけて来たり、と結構念入りなのに、その後が淡白です。なぜでしょう?不思議です。仲良くなりたいです。

●質問者: stellacadante
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:アドレス ホテル 不思議 合コン 理系
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 27/27件

▽最新の回答へ

[1]返答待ちでは masasan

もう純然たる理系ではない気がしますが、相手の方を想像して。

>理系の人はかなり念入りに聞いてきます

丁寧なんじゃないでしょうか。多いですよね、そういう人。

で、あなたに興味がありますよという意思表示でもあります。

>旅先であったあとホテルまで電話をかけて来たり

TPOとかより自分が思いついたことの方が比較的重要だったり

この時点で、結構勇気だしているかも

>結構念入りなのに

まめだったりもする。非理系には、みょうにしつこいと感じられる場合もあり。

>その後が淡白です

しつこいのが好きじゃない。相手にしつこいと思われたくない。

何回か連絡して、反応がよくないと感じる → orz

そもそも淡白。

意外と忘れやすい(シングルスレッド的思考?)。あなたが重要でない訳ではなく、そういう回路なのです。

→なので、完全に忘れてしまわないうちにあなたから連絡をしてあげることをお勧めします

その後も、継続的に仲良くしたいときには適宜積極的に自分から連絡すると良い結果になるでしょう。

おみくじみたいで、すみませんでした。

相手の方にも併せて幸運を祈ります。


[2]誘い受けでは castle

「こっちが興味持ってることはしっかりアピールしたんで後はそっちからあまえてくれよな! じゃ!」

という愛の形を求めるとか…かなァ…。

淡白という表現が微妙ですけど、なんとなく理系以前に押せ押せで口説かれたいタイプの人なんじゃないかなぁと感じます。なので積極的にさそってここはひとつ素直に仲良くなりたいオーラを発してみてはいかがでしょうか。


[3]理系のための恋愛論 kimbara

http://pcweb.mycom.co.jp/column/rikei/

こちらのコラムを読んで、理系の人の行動について学んでみてはいかがでしょうか。私も理系で、毎回このコラムを読んでいますが、結構当てはまっていることがおおくてびっくりします。


[4]>1 所謂、待ちガイル? ryo_zin

>>結構念入りなのにその後が淡白です

>意外と忘れやすい(シングルスレッド的思考?)。

>あなたが重要でない訳ではなく、そういう回路なのです。

>→なので、完全に忘れてしまわないうちにあなたから

>連絡をしてあげることをお勧めします

男性かつ理系にありがちなのですが、何か自分にとって別の用件(タスク)ができると異性関係のタスクの優先度が下がりがちなので、適宜こちらから連絡をいれて、異性関係のタスクを最優先なことにする必要があると思います。

(OS(Windosなど)のタスクマネージャーみたいなもの?)


あとはその方が、所謂、「自分は打てる手は全部打ったから後は待つのみ」という徹底した“待ち体質”なのかもしれないですねf^_^;


[5]>4 連絡して taknt

返事がないようだったら、ダメでしょう。


[6]>3 参考文献 masasan

理科系の男に期待します。

をを。

なにを、期待されてんだ?

と思ってぱらぱら読みましたが面白かったですよ。

ある意味、攻略バイブルかも。

他にも参考図書あるのかな。

通常では箸にも棒にもかからないような女子(失礼)でも、理科系世界では逆ハーレム状態だったりします。

私はそういう不自然なの嫌いなんで、遠くで「へ、笑わせるぜ」みたいな感じで眺めるわけですが。

夢のある話ではあります。

理系男子を一回くらいは試してみて傾向分析するというのも、女子としての教養かもしれません。


[7]私は理系ですが… keijiro

私と私の周りの体験談から。。。

合コンとかでなく知り合って、話をして、連絡先をきかれますが

女性の少ない環境で育ったので、必死です。

理系の人はかなり念入りに聞いてきます

データ収集が大好きです。

特に電化製品を購入する場合は、調べ上げてから購入します。


「無くさないように!」と私の持ち物にアドレスを書いたり、旅先であったあとホテルまで電話をかけて来たり、と結構念入りなのに、

非理系の人のデータ管理に不安を覚えます。


その後が淡白です

小さい頃から「好奇心旺盛で」と通知簿に書かれ続けています。

新しい物好きなので、興味が薄れると次の新しい物を探します。

熱しやすく冷めやすい傾向です。


[8]>7 追記です。 keijiro

大切な事を忘れていました。

と言うか、回答を書いている間に飽きてしまったのかもしれません(w


不思議です。仲良くなりたいです。

真の理系の人は、たぶん、一生理系です。

同じ趣味を持っている人には同調しやすいです。

でも、基本的に研究家なので、一匹狼が多いことも事実です。

自分の知識にプライドがあるので、特定の分野で負けることを嫌います。

この辺りを上手に接すれば良いのではないでしょうか?

1.相手の趣味の領域を出来るだけ調べておく

(自分の領域に近づこうとしてきた人間が、予備知識がないと「なんだ一見さんか・・・」嫌われます。)

2.相手に話しをさせる

(出来るだけ、マニアな質問に誘導していきましょう)

3.2がクリア出来たら聞くに徹する

(どんなことでも興味がある感じで聞き役に徹しましょう。

自分の知識を理解してくれる人が大好きです。)


[9]>8 ありがとうございます stellacadante

keijiroさん

今まで謎だったことが随分はっきりしました。ありがとうございます!爆笑です。

これまでの方々とは、たしかに相手の専門分野の話が面白く、研究熱心で何か聞けば色々教えてくれ、「面白ーい」と楽しんでました。連絡先の交換の時も皆「無くさないように!」と念入りに言っていた謎が分かりました。ホントに皆言うのです。始めの頃は「この人ったら、そんなにあたしのこと」と、ポッとなってましたが、同じことがだんだん続くと、「またどうせ、忘れちまうんかい?」と不信感が強まっておりました。

自分のことばかり話してるのは、どうなんでしょう?自己紹介も綿密で、近況もびっしりゆってきますが、「どうして私のこと聞いてくれないの?」と滅茶滅茶気になります。

その後、こちらは真の文系なので、どうしていいか分からず「もういいや!」という怒りの態度に変わります。


[10]>3 ありがとうございます stellacadante

読んでみます。よさそうですね。


[11]>1 ありがとうございます stellacadante

おみくじみたいなお言葉ありがとうございます。

忘れ易いのはどの人も共通してます。

ちょこちょこ連絡がいいのですね。

「完全に忘れてしまわないうちに」、爆笑です。

気をつけないといけませんね。

でも、だいたいが自分の話ばかりで絡みにくい、、、、です。

忍耐強く、でしょうか。

うちの父も理系ですが、「なんなんだろ?」と思うときが多々あります。


[12]>2 ありがとうございます stellacadante

女は、好きな人には押せ押せで口説かれたいです。

私もそうです!!

積極性は重要のようですね。


[13]私は男子校→工学部なのですが isae

私も、今までの回答同様もう少し積極的になった方がいいと思います。でも、積極的になれと言われても、何をすればいいのか分からなかったら、積極的にはなれませんね。どんなことをすれば効果的か書いていきたいと思います。

メールならば相手との時間があわなくても読んでもらえるので、まずはメールをするのがお奨めだと思います。

内容は何でも良いと思います。

「甘いもの食べたい」とか「お腹すいた」とかでも、メールを返してくれる人は結構多いはずです。それから、「○○についてどう思う?」などの質問形式にすれば、返信してくれる可能性が高く、相手に自分が何に興味があるかを伝えることにもなるでしょう。それから日頃のちょっとした不満などを伝えたりすれば、良い人ならば不満を解決しようとしようと思うので、あなたへの優先度も上がることになるでしょう。

こういうことを何回か続けたら、相手の人は喫茶店に誘ったり、食事に誘ったりしてくれるでしょう。

とにかく、気持ちや意見をたくさん伝えていきましょう。あなたのことを良く知ってから、あなたを好きになった人の方があなたにとっても良いのではないでしょうか。

私の個人的な見方かもしれませんが参考になればと思います。


[14]理系の人間は面倒臭がりだがのめりこみ易い naigeni

全員に当てはまるわけではないのですが、

理系の人間はのめり込みやすいほうだと思います。

研究とかなどでもそうですが、

一度集中すると、とことんやり込む傾向にあるます。

ですので、一度話が弾んで仲良くなると、一気にガツガツアタックしてくるはずです。

ただ、その場を離れるといったん仕切り直しになります。

メールをどういう文章にしようかとか、周りからどう思われているかとか、いろいろ考えると面倒臭くて、まあいいやってなる人が多いです。

あと、達成感を与えてしまうと飽きてしまうので、ほどほどに隠し事したほうが良いでしょう。

まとめますと、理系の人間を淡白にさせないためには

1.こちらから適度なアピールをする

2.たまに他人行儀な対応をとる

この2点だけを実践すればよいと思います。


[15]旦那さまは理系 konoha788

思い込みが激しくすごい勢いでしたけど、

結婚してからは、あっさりしててラクですよ。

私のほうからガンガン甘えたりひっついたりできる。

おまけに人付き合いが苦手なので、仕事が終わったら家直行。

飲みに行くのは送別会だけ。他の女性なんてもっと面倒くさい。

だから家でパソコンいじってて、その横で嫁がネコみたいに傍にいるのが理想のようです。

マメでなくて女心にうとくても、私は理系の男性オススメ。

でも「たまにはカラオケ連れてけー!」と思います。


[16]僕は元理系 bonanza2006

むしろ、その最初のドキドキ感というか、課程を楽しむ、というかその課程が好きな場合があります。いざ仲良くなってみると他の可愛いコと比べてしまって、あれ、こんなもんだっけとなってしまうものです。

なんというか追われるより追うほうが好きなのかも


[17]>15 私は理系で既婚者ですが keijiro

うちの奥さんもkonoha788さんとよく似た接し方をしてくれています。

いやぁ、理系の男性と一緒にいてくれる女性って、

偉いナーと尊敬します。(w


[18]私も理系で合理主義なので… AYAPON

恋愛というのは相手の気持ちもある事なので、

無関心な連絡の無い相手より、

好意的な連絡をくれる相手に

労力を費やした方が結果が望めて合理的だからです。

プロセスを感性で楽しむよりも結果が全てという概念ですね。

この手段は、相手に連絡先を伝えないと始まらないので

成功すれば「100」失敗は「0」のどちらかなので

どうせ「0」なら、悪印象でも「100」を求めようとします。

私自身、連絡先交換はしますが、誘った事はありません。

相手からの誘いに応じるだけで手一杯なので、

好意的でない相手を苦労してまで誘う理由が無い訳です。

どちらと一緒に過ごした方が有意義かは言う間でもありません。

ただ、アクティブでない相手をモノにした方が

保守的なので長続きはするのでしょうが、

理系人はそれに気付かいてないのでしょう。

このように案外、単純な生き物ですので

結果を期待できるよう揺るまってアクションを起こせば操縦可能です。


[19]>18 ほほう stellacadante

Ayaponさん

ありがとうございます。

相手からの誘いに応じるのに手一杯というのは、どういうことなんでしょう?照れくさくて出来ない、という意味ですか?


[20]>13 王道 stellacadante

王道のアプローチ法をありがとうございます。

好きでない相手なら、こういうことは可能なのですが、好きだと判断を誤りがちです。

特に好きでない相手にはこういうことができるのですが。(緊張しないから。)

好きな相手にこんな風にできればいいです。(遠い目)

気を引く(印象に残す為に)私はわざと変なことを言ってしまったりします。理系男性は論理的にしか考えられないようで、大抵真面目な返事が戻ってきますね。

確かに、相談は結構決め手になります。


[21]>15 理系夫人 stellacadante

理系夫人は、ご主人に満足されている方が多いですね。

朴訥とした感じが女心をくすぐります。

しかし、なにか理想的な反応を期待してる人も多いようで、思えば撃沈させてしまったこともありました。注意です。

がんばります!


[22]>14 忘れがち stellacadante

今回のいわしで「忘れっぽい」という事実が判明しました。

かなり合点がいきます。

猛烈アタックには、どの女性も「いや〜、これから楽しみだわぁ」とホクホクします。(苦手な相手でない限り)

しかし、

その場を離れると、仕切り直し!!

なんでまぁいいやなの??!!と疑問です。でも、そういうものみたいですね。女性は待ってます。だからキレがちです。

思いますに、気軽に答えやすい質問シリーズ(相手の専門分野)で、攻めるのがよいのでしょうね。わたくし、奇をてらいがちで、戸惑わせていたようです。


[23]>16 追われるのも良いです stellacadante

追われるのも良いです。


[24]>19 あくまで僕の場合はですが… AYAPON

何人かの相手から誘いがあるので

その誘いにのるだけで、予定がいっぱいで

わざわざ誘うまで至らないって事です。

理系の人間から見れば

自分に無い感性的なタイプは魅力に感じるはずです。


[25]私こそ真の理系理学部ですが…… Gell-mann

keijiroさんの言う通り。


理系は自己陶酔しています。

自分にとって面白い話を自慢げに話しますので、

大げさに驚いてあげると喜びます。

「○○君すごーい、何でも知ってるんだ」などという

ヨイショが効果的です。

間違っても反論してはいけません。

自分の知識に酔っていますから、

「相手の明らかな間違い」を指摘するのは最悪です。

相手が間違いに気づくまでは、無条件に信じてあげましょう。

また、あなたの知識をひけらかして、

相手に対抗してはいけません。あくまでも下手にでましょう。


相手からのアプローチは無いということを前提にしてください。

そのかわり攻撃には非常に弱いです。

私も大学時代、今の家内から毎週、電話で来週のデートの約束を

とりつけられていました。

家内から電話が無ければ私から電話することはありませんでした。

実は私はもてるのだと勘違いしておりました。

今でもモテると思っています。

たぶん勘違いですが、認めたくありません。


理系クンからのアプローチが強力な場合は要注意です。

ストーカーに変身する可能性が高いというリスクをご承知置きください。

ですから、貴方から積極的にアタックすべきです。

再度記しますが、理系クンは攻撃には弱い。


[26]>25 ふむふむ stellacadante

お話を伺っていて、淡い恋がなぜこれまで消えていったのかが分かりました。

わたくし、ものをはっきりと申す性分です。相手の明らかな間違い、、、、。もちろん、瞬時に指摘してしまいます。どんなに好きでも。(おかげで厳しいといわれます)アプローチはおろか、ストーカーになりようもなく、水没させてしまうようです。

しかも、アプローチをさせる(デートに誘わせる)ように企んできたので、時間かかってしょうがなかったです。なるほど。


[27]>25 ふむふむ stellacadante

お話を伺っていて、淡い恋がなぜこれまで消えていったのかが分かりました。

わたくし、ものをはっきりと申す性分です。相手の明らかな間違い、、、、。もちろん、瞬時に指摘してしまいます。どんなに好きでも。(おかげで厳しいといわれます)アプローチはおろか、ストーカーになりようもなく、水没させてしまうようです。

しかも、アプローチをさせる(デートに誘わせる)ように企んできたので、時間かかってしょうがなかったです。なるほど。

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