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結婚について、
50歳になる女姉妹の妹ですが、今まで未婚で損保関連の企業で、お局をやっていました。
ですので。。。はたから見てもチョッとわがままな感じです。(もちろん長期休みは海外にリフレッシュ)
その人が、既婚者の姉に「結婚前程で付き合っている人がいるから会ってくれない?」と言って来ました。
もちろん祝福はしてあげたいのですが、?「自分の父親(おじいちゃん)の実家に彼氏連れてきたけれど父はもう年であまり判断つかないみたいで(建築のとび職だとかボーリングクラブの上級者だとか相手の人には奥さんがいた?とか)」です。
親戚のひとに、調査した方が良いんじゃないとか言っています?
そこで:今度会うときに姉としてどんなチェックを入れた方がいいと思いますか?
{相手の方は53歳です;男性の方はその年でも結婚したがるのですか?財産目当てですか?チョッと心配??}
よろしくアドバイスお願いします。

●質問者: oshiete_1
●カテゴリ:医療・健康 生活
✍キーワード:いるか わがまま アドバイス クラブ ボーリング
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 6/6件

▽最新の回答へ

1 ● TomCat
●19ポイント

http://blog.goo.ne.jp/akane84_9/e/57150072943a3cae30c554fb4e...

まず中年の結婚に対する意欲ですが、これは当然あると考えてください。

恋愛に年齢は関係ありません。

少し前まではみんな自主規制してしまっていたので

中高年の恋愛が目立たなかっただけなんです。

今は自由な時代になりました。

50代だろうが60代だろうが、恋もすれば結婚もします。

まず、恋愛に年齢は全く関係ないということ。

ここを前提に考えていってくださいね。

したがって、チェックポイントの第一は、

本当にそのお付き合いが恋愛なのか、ということでしょう。

財産目当てというケースは論外として、

歳も歳だし手近に利用できる女性がいれば老後の保証になる、

といった打算的なお付き合いだったら困りますよね。

そんな相手と結婚しても、これはあまり幸せになれそうにありません。

特に結婚後のビジョンについては要チェックです。

こんな家庭を築きたい、といった夢を語るようなら合格。

恋愛に年齢は無関係ですから、何歳になっても、

愛する人との生活には夢を描くはずです。

そこを鋭く見極めてください。

結婚生活に夢を語らないようなら、単なる生活上の打算かもしれません。

第二のチェックポイントは、健康状態です。

若い頃のような無理は効きません。生活習慣病も心配です。

健康であること。そして、健康的な生活習慣が身に付いていること。

結婚を考えるならば、これはとても重要な項目です。

第三のチェックポイントは、金使い。

これが荒い人は、家庭人として失格です。

こういう人は要警戒です。

趣味の話などを通してチェックを入れてみるといいかもしれません。

以下は、身内としてのチェック項目というよりも、

ご本人として確認すべき事項です。

相手の結婚歴については、離婚歴があるならば、

まずいったいどういう理由で離婚したのかが最重要項目でしょう。

夫の不貞や暴力、金銭トラブルなどが理由だったら、これは要警戒です。

人間、そう簡単に変われるものではありませんから。

また、離婚歴がある場合、慰謝料の支払いや、

子供がいた場合、その子供との現在の関係や、

養育費の支払い義務などについてもよく確認しておく必要があります。

これをよく確かめずに結婚してしまうと、

あとで面倒なことになりがちです。

それから、扶養義務のあるご両親の存在。

50代になって結婚すると、結婚したそばから

相手のご両親の介護に振り回されるなどということにもなりかねません。

その覚悟があるなら、それはそれで素晴らしいことですが、

予め確認しておく必要はあります。

仕事については、安定した仕事であるかどうかということ。

50代での再就職は極めて困難ですから、

このままずっと勤め上げていける仕事を持っていることが

好ましいことは言うまでもありません。

鳶職とのことですが、雇用形態は良く確認しておく必要があります。

あとは、交友関係。

結婚すると、相手の人格のほかに、交友関係にけっこう振り回されます。

よい人脈に囲まれた人もいれば、

ちょっと困った交友関係にはまっている人もいるでしょう。

夫となるべき人の交友関係をよく知っておくことは大切です。

なんにしても中年の結婚は

「既に人格の出来上がってしまっている人との結婚」ですから、

若い人の結婚のように、これから二人で家庭人として成長していこう、

という柔軟性に、どうしても欠けてしまいがちだと思うんですよね。

固定してしまった人格との共同生活になるということ。

ここを重視して、その人柄を見抜いていかないといけません。

また、おそらくもう「子はかすがい」路線は狙えませんから、

生涯夫婦のみで愛し合える家庭が作れるかどうか、

ということも見極めていかないといけません。

家庭第一の愛妻家になってくれるのかどうか。

一生妻だけを見て生きてくれる人なのかどうか。

その愛情の深さが見極めどころです。

良い結婚に恵まれるといいですね。

その方のお幸せをお祈りしています。

◎質問者からの返答

建設的なご意見ありがとうございます。

ホントですね!


2 ● masaqqq
●19ポイント

消去法でやってみたら、如何でしょうか。

【1】その方を知るために調査をすることで、不安を少しでも解消できるなら、まずは調査を民間企業・興信所等にお願いする。価格は、おおよそ30万円くらい。最悪、財産を根こそぎ取られるよりも30万円は安い。http://www.akai-book.com/

【2】結婚を望む最大の理由を本人から、直接聞く。その時点で、籍を入れなくても、二人で生活する手もあることを諭す。

【3】自分だけで良かった作業(料理や洗濯、片付け等々)が、相手の分まで増えていき、最初の内は気持ちも高まっているので平気でしょうが、年を重ねることで、嫌になることもある。

だから、まずは結婚ではなく、同棲をしてみたら??などと振ってみましょう。今は、結婚よりも同棲の方がドキドキするんじゃない?お互いをもっと知るためにも、同棲からでも遅くないんじゃない??などと、持ち上げるのも良いかも知れませんね。


追記:ここからは、主観ですので、参考になさらなくても結構です。

結婚は損得勘定でするものではないと思いますが、やはり年齢を重ねた・・・という部分がネックなのでしょうか。これからの年金受給の問題や各種保険の受取名、動産・不動産の問題等々、考えられる問題は山積です。

山積なだけに、ひとつひとつ消去法でクリアしていくべきと思います。

◎質問者からの返答

確かに消去方法いいかも!!


3 ● なぽりん
●18ポイント

ものすごく日本語がわかりづらいのですが、

・50代の姉妹

・妹さんはわがままっぽいお局OL

・姉が質問者oshiete_1さんで、既婚

・父親がもう歳で、妹の婚約者と会ったがろくな職業ではないらしい

・結局姉としてはどう対応すればいいか?

ということでよろしいでしょうか?

わたしの叔母がちょうどその年頃で似たようなことがありました。

ただ、叔母は一箇所では長く働き続けられず(健康上の理由など)もっと世間知らずでしたが、結婚して、離婚されました。

この場合の妹さんは働き続けているのだから、職場で相談などできればもっとしっかり対応できるとおもいます。

わたしの叔母が離婚されたのは、「離婚したら年金が妻に半分持っていかれる年金制度」への改正前のかけこみ離婚でした。たぶん、男性がいろいろなところで入れ知恵をされて、このまま熟年結婚をつづけていたら、大きく損するような気持ちになってきたのでしょうし、女性側も、応援で絶対分かれるなと入れ知恵しましたが、結局、年金をくれたくないくらい愛がないなら、もういいや、とあっさり分かれてしまいました。今はもうその制度が発足しちゃってますから、そういう理由自体が離婚原因にはならないとおもいますが、50歳代までお互い別の人生を生きてきたのですから、お互いに対して自我が強くなりがちで、いろいろ世の中を渡るための知恵も蓄積しているのですから、若い人の盲目的な熱愛みたいにうまくはいかないかもしれません。

しかし、結婚や離婚を気軽に繰り返すように見えても、20歳をはるかに超えた大人同士なのですから、それなりにその決断が必要で、合理的な部分もあるとおもいます。ご本人も失敗の可能性までちゃんと見込んで決断されたのでしょうから、「絶対分かれないなら応援する」と口では言ってやり、でも心の中ではいずれ分かれるかもね?くらいにおもって予防線(セイフティネット)を張りながらいろいろ応援してあげたらいいと思います。

セイフティネットというのはつまり、わたしが姉だったら妹さんには職業だけは手放さないように、あと念のため同居の最初のうちは銀行の貸し金庫を是非利用するようにとアドバイスするとおもいます。それだけ本人に言い含めてあとは相手と顔をあわせたときは、とても丁重に扱い、妹をもらってくれてありがとうございます、OLとして働いてばかりで料理も下手なふつつかものですがどうぞよろしくおねがいします、と挨拶し、普通に友人として接するとおもいます(日本人として当然であるという程度の謙遜をします)

http://d.hatena.ne.jp/NAPORIN/←URLはダミーです。

◎質問者からの返答

申し訳ありません。

混乱しているうちに、パソコンを入力してしまったので!

そうですねもう大人ですね!


4 ● mmdgpc
●18ポイント

http://bb.yahoo.co.jp/

アドレスダミーです。

大切な姉妹のこと、心配だと思います。しかし、ちょっとキツイ言い方かもしれませんが…。

結婚は男性だろうが女性だろうが結婚したいと思ったらするんじゃないでしょうか?

年齢だったり、性別は関係ないのでは?また、50代だと財産目当てだとどうして思えるのでしょう?

まず、男性に結婚暦があっても、今奥さんがいなければ何も問題ないと思います。逆にその年代の方が(今の時代は独身だろうが既婚だろうが離婚暦が在ろうが自分のポリシーで生活をしている方が多いですが、ちょっと前は違った気がします)結婚暦が無い方が「何か問題があるのでは?」と思われてしまう場合も。

姉から見るとわがままで心配な妹も、外に出ればきっと素敵な女性で、しっかりした方なのかもしれませんよ。

その女性が連れてきた男性もきっと素敵な方かもしれません。

双方立派な大人同士です。

批判・反対を前提としたチェックをするのではなく、前向きな形で「妹がこの後の人生、幸せになれるかどうか」と言うチェックをしてみたらどうでしょうか?


5 ● Baku7770
●18ポイント

?L??????NO581

ご心配でしょうから、「調査するな」とまでは申しませんが、範囲が同和におよぶと条例違反でご自身の身が危うくなることがありますから、お奨めはいたしません。

チェックを入れるとすれば、結婚歴から始まってどうして独身なのか(生き別れ・死に別れ)、生き別れならその理由、お子様の数。資産状況が思いつく所です。一応聞かれて、話し方で判断されてはどうですか?

その後現在の職業となりますが、先ずはお姉様にあたる貴女のご主人から名刺を渡されてみては如何でしょうか。普通の社会人なら、受取方だけでもかなりのことは判ります。

収入についてもご主人からさりげなく最近の景気動向などを交えた会話で推測はできるはずです。

他にも妹さん単独で知り合った経緯、どこが気に入って結婚する気になったのか、そういったことを聞かれてから判断されても遅くはありません。

50歳過ぎた男性が結婚を求めることは珍しくはありません。「男やもめにウジがわく」というじゃないですか。年老いてからの一人暮らしはつらいものです。小学校時代の同級生のお父様が奥様を亡くされてから、すぐに見合いをされて結婚されています。

財産目当てかどうかはご本人にもよりますので結論は避けておきます。

◎質問者からの返答

貴重なご意見ありがとうございます。

皆さんきちっとした意見をお持ちで、感謝です。


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