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子供の頃から人見知りが激しく、消極的でわがままなところがあったので、人付き合いが下手なんですが、友達関係を維持していく上で必要なものは何だと思いますか?

●質問者: きめ
●カテゴリ:医療・健康 人生相談
✍キーワード:わがまま 子供
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 83/83件

▽最新の回答へ

[1]誠実さ suikotei

誠実さ。これに尽きるような。

あとは自分がされて嫌な事は、

相手にしないということでしょうか?


[2]ある程度の努力 wezcc

難しいかもしれないけれど、自分が消極的だと相手も消極的になりがちなので、まずは自分から心を開くことだと思います。


[3]定期的な連絡を mairan-tomo603

やっぱり自分からまめに連絡を入れることでしょう。

連絡が途切れてしまうと連絡がしづらくなり連絡が途絶えてしまったりします。

今は携帯ですぐに連絡ができるわけだし、電話は相手の都合も

考えてしまうのでメールで連絡を入れるようにするといいと思います。何か話題があったら話したい相手にメールをしてれば友達関係は自然と維持はできると思います。


[4]>3 病気がちなので・・・ mixidiary

ずっと養生生活をしているので、まめに連絡をとることは難しいんです。でも、何かきっかけがあったり、その時(!)みたいなのが現れたら、自分からもっと心を開いて連絡を取りたいと思います♪


[5]>2 そうですね・・・ mixidiary

嫌われるのが怖くて、ついつい消極的になってしまうんですけど、嫌われることがあるのは誰でも当たり前・・・と思って、空気を読みながらも、積極的に話しかけていこうと思います(^^♪


[6]>1 難しいんですね・・・ mixidiary

自分がされて嫌なことが、相手にとって嫌なことかどうか、又、自分がしてもらってうれしいことが、相手にとってうれしいことかどうか、それは相手次第でわからないので、試行錯誤と失敗を怖れないこと、相手の反応を見て、自己フォローするということでしょうか?^^;


[7]我慢 rainkurafuto

僕も人見知りですが、仲良くなるのはきっかけだと思う。

そのためには、人に話を合わせたりする事も必要かな。

だから少し自分の考えを犠牲にしないと


[8]親しき中にも aiaina

わがままになってしまうキモチわかります

でも親しき中にも大切なのは、努力ですね。

相手にあわせることも時に必用でしょう


[9]笑顔+α tachibana26

まずは笑顔、愛想笑いというよりも常に口角をちょっとあげておく。それから相手の目をみて話したり、話を聞いたりすると相手もそれに反応してくれるみたいです。あと、相手の話は絶対にさえぎらない!などです。


[10]自分自身の心をオープンに。。。。 diasu

誰もがふとした時にそう思うのかもしれませんね。

自分自身の事をオープンにして友達と交流してみてはどうでしょうか?


[11]気持ちの切り替え stamina

我慢せずに素の自分を出しいっときケンカしても後に反省したなら素直に謝る。許してくれるまで。友達関係を維持したいという思いがあるなら嫌なことがあっても気持ちを切り替えること。感情はころころ変わるものです。


[12]自分がしてもらったらうれしいことをしてあげる mintt

単純ですが、人に対しての思いやりは、必ずいつか自分にもどってくるとおもいますよ。


[13]気分しだいで、お付き合いを、、、。 take4xp

苦手なことは、苦手ですよね。

私も人前は大嫌いです。

仕事柄、いやとはいえないときもあります。

相手が言い寄ってきたときだけは、相手の気の済むまで付き合います。

それ以外は、自分から話しかけない。

友達と恋人は違います。

話しかけてきた相手がいる時点で、半分友達ではないでしょうか?

相思相愛にならなくても、友達付き合いはできます。

深刻にならないで、疎遠であっても友達なら、いつでも仲良しになれますよ。


[14]つきあい neigyou

いつも自分のわがまま言ってたらいけませんね。

相手の意見に合わせることも大切です。


[15]話をちゃんと聞く BON1128

相手の話をちゃんと聞いてあげることかな!?

ただ話を聞くだけではなく

時折自分の意見を良いながらちゃんと聞いてあげる。

聞き上手は一緒にいて楽しいから!


[16]>1 相手の事を考えて yasu_taka

自分中心ではなく、相手の事も考えた対応をとっていけば良い関係が作れるのではないでしょうか。


[17]自分を知ってもらう newradio

相手のことを好きになって、相手のことを分かろうとする。

それには、笑顔で接するのが一番ですね。

そうすれば、自分のことに興味をもってくれると思います。


[18]>4 そうでしたか・・。 mairan-tomo603

そんな事情があったのですね・・。連絡をしたくても

なかなかできない現状、辛いですね。

相談事、悩みを聞いてもらったりするのもいいと思いますよ。

そこからまた相談にのってもらった友人との信頼関係が生まれます。

逆に友達から悩みを打ち明けられるかもしれないです。

その時、また親身になって聞いてあげるといいです。

自分は現在28歳ですが、友達関係が維持できた人って

何でも話せる友人だけが残っています。

広く浅くの友人関係は友人がたくさん自分にはいるように思いますが、

ほんとうに困った時、一人になってたりします。

一人でいいので何でも話せる友人ができるといいですね。


[19]自分のことだけじゃなく superaki

相手の好き嫌いなどをことをよく知って、自分がどんなことをすれば相手は喜ぶのかとか怒るのかなどを知っておくことって大切だと思います。


[20]気を使わなければ付き合えないなら・・・ moonstones

友達とは呼べないと思う。

友達関係はわざわざ築くものではないとおもいます。

あまり深く考えず、自然に気の合う人を探せばいいと思います

背伸びして自分じゃない自分演じて

付き合っても疲れるだけだし、そんなのは、薄っぺらです。

あくまでも自然のまま、ありのままの自分で気の合う人が

そのうちきっと見つかると思います。


[21]相手に対する誠意 mahohon

誠意ですかね。


[22]難しく考えない UNIT385FONT

自分らしくいることではないでしょうか。

人間関係って良好に保つのはとても難しいことです。だから、自分を無理しないことです。

あとは、笑顔。それだけで十分だとおもいますよ。


[23]足並みを揃えること sarumi

友達を作ることと

親友を作ることでは勝手が違います

まぁあんま同調しすぎても個性のない

つまらない奴になってしまいますが・・


[24]先ず、相手を信じてあげること。 sami624

人見知りをするということは、相手を心のどこかで疑っているからでしょう。

先ず、自分から心を開いて相手を信じてあげることです。そうすれば、自然と会話ができ意思疎通ができるでしょう。


[25]がんばれ BROWN6

マイペースで良いんですよ

友達関係で重要なのは約束を守るとか嘘つかないとか人として常識の範囲は絶対大切ですね

自己中な人は相手に合わせる努力が必要


[26]思い切って worldtraveler

大勢の中に出なきゃいけないシチュエーションを作るのも方法だと思います。

私も人見知りしていて、人付き合いがにがてだったのですが、

わざと自分を追い込んで人前に出なきゃいけないようにしました。

人と合う数をこなすと、徐々に自信が持てるようになってくると思います。


[27]>18 そうですね・・・ mixidiary

病気になると、なかなか人付き合いを維持するのが難しくなります。でも、だからこそ、自分にとってかけがいのない友人が誰なのかがわかるということもあると思います。そうですね、何でも話せる友人が一人いれば、充分かもしれないですね。そして、その友達を大切にしたいものです。ありがとうございます。


[28]>26 そうですね・・・ mixidiary

人と会う数をこなすというのは、大事な経験だと思います(*^^)v


[29]>25 マイペース(*^^)v mixidiary

そうですね、人生長いので、マイペースで自分なりの友達づきあいを作っていけばいいですよね(*^^)v試行錯誤しながらね♪少し納得がいかなくても、相手の気持ちや立場を考えて、一歩引くということも大事なんでしょうね@相手に合わせる・・・


[30]>24 信は力なり・・・ mixidiary

そうですね、自分から心を開いて、相手を信じて本音を話すというのは大事なことでしょうね。


[31]>23 そうですね? mixidiary

友達と親友は違いますね。友達は適当に合わせておけばいい面もありますが、親友はそれでは寂しいですもんね・・・自分の相性と合わせて、使い分けるというと嫌ないい方だとは思いますが、そうすることも必要かもしれないですね。


[32]>22 そうですね(*^^)v mixidiary

自分をあまり偽っても、つまらないですしね・・・ほどほどにやっていければ、それで充分かもしれませんね(*^^)v


[33]>21 誠意 mixidiary

こればっかりは、繕えないものですもんね^^;


[34]積極性 meganeboy

やっぱり自分から積極的にいくべきではないでしょうか。


[35]>20 親しき仲にも・・・ mixidiary

礼儀あり・・・をわきまえていさえすれば、あまり気を使うような友達関係は要らないかもしれないですね(*^^)vそうですね、あまり深く考えず、自然に気の合う人を探せばいいですよね。相性のいい人は必ずいますしね・・・その逆もいますけど^^;まぁ、そんなものですよね?!!


[36]>19 周りへの目 mixidiary

そうですね、自分のことばかりにとらわれずに、相手や周りに関心を持って、目を向けて、どうすれば相手が喜ぶのか、怒るのか、悲しむのかなど、想像したり、試行錯誤したりするのは大事ですね。


[37]>17 まるごと好きです♪ mixidiary

以前、相手の嫌なところも含めて好きになったら、大人になったということ・・・という話をしてくれた人がいました。もちろん、無理はする必要はないですけど、まず相手のいいところを両目で見て、嫌なところは片目で見て、そしてそれも受け入れて・・・そうすれば、自然とうまくいくような気がします(*^^)v


[38]>34 そうですね・・・ mixidiary

相手からではなく、自分からアプローチしていくという姿勢も大事ですよね・・・相手から何かしてもらうのを待っているだけじゃ、ダメですよね^^;


[39]逃げないで人と接するようにする charuken

人付き合いや友達作りは慣れ

だと思う。

こういう時にどうするのか、気を遣わないといけないのはどこか・・・場数をこなさないと駄目だと思う。

苦手だと逃げずに人の集まる場所に出て行くことから始めてみたらどうかな?


[40]忍耐 rosered8000

長々つきあっていくと「いらっ」と感じたりすることもあります

やっぱり忍耐は大事だと思います。

私もわがままなのでなかなか長く続く友達いませんが・・・

長く連絡を取り合ってる友達は同じ歳の20代ですが手紙のやりとりや電話とかでの連絡も時々します。

その子とはずっと歴史が長いのですがやっぱりめったにいらっとしたりすることがないです。

そうゆう子を探すのも手だと思います


[41]>7 そうですね・・・ mixidiary

一歩、引くというのは大事なことですね。譲るという思いやりですね。押してダメなら、引いてみよ・・・後になって、相手の考え方が理解できるようになることもありますしね・・・


[42]>40 怒りのセルフコントロール mixidiary

私だけじゃないんですね・・・長々つきあっていくと、「いらっ」とするのって^^; 忍耐は大事ですね。<忍辱>お互いに他人からの迷惑?を耐え忍ぶ・・・その心構えも必要ですね。そうですね、確かに短気な私でもほとんどいらだつことのない友達もいます。よっぽど相性がいいんでしょうね。大切にしたいものです。


[43]>39 逃げているのではなく・・・ mixidiary

養生生活をしているので、行きたくても行けないことが多いんです。でも、なるべく積極的に参加して、空気を読みながらも、積極的に話しかけていこうと思います(*^^)v


[44]>15 聞きすぎるようです^^; mixidiary

私は自分のことを話すよりも、相手の話を聞くことが多いので、喜ばれることも多いですが、自分のことをあまり話してくれないと言われたり、聞きすぎて疲れ果てて嫌になってしまうことがあります。バランスが大事なんでしょうね・・・


[45]>16 もちろんそうなのですが・・・ mixidiary

すれ違ったり、誤解があることもあります。けれど、やはり想像力を働かせて、相手のことをなるべく理解できるようにしたいと思います。


[46]>14 相手あっての・・・ mixidiary

自分とのお付き合いですもんね(*^^)v愛情も割り勘がいいです♪


[47]>13 気が楽になりました mixidiary

そうですね、苦手なことは苦手ですね・・・

話しかけてきた相手がいる時点で、半分友達か?

じゃあ、自分も話しかける必要がありますね^^;

「相思相愛でなくても、友達づきあいはできる」か?

c⌒っ*゚ー゚)φ メモメモ... 気が楽になりました。

確かに疎遠になっても、続く人とは続きますもんね♪

あまり、深刻に考えすぎずに、さらりとつきあえたら

いいなと思います。


[48]>12 そうですね mixidiary

戻ってくると思うし、戻ってこなくても、自分自身で納得できると思います(*^^)v


[49]>11 許してくれない時も多々あります^^; mixidiary

衝突して許してもらえる時もあれば、どんなに誤っても許してもらえない時があります。そうですね、嫌なことはなるべく早めに忘れ、その友達関係のいいところをなるべく見ていきたいものです。それでもダメなら、相性が悪いということでしょうから、無理につきあう必要はないのかもしれません・・・謝る時は内容をよく吟味してからの方がよさそうなので、早めに謝った方がいいとは限りませんね^^;


[50]>10 そっか・・・ mixidiary

誰もがふとした時にそう思うことなのかもしれないですね・・・

プライドや見栄を捨てて、あるがままの心で接してみるのはいいことだと思います。それで傷つきそうなら、その相手には全部心を開かなくて言いし、心地いい相手だったら、適度に心を開いて、相手に安心感を与えることも大事なのでしょうね。


[51]>9 適度に・・・ mixidiary

ですね^^;以前、笑顔で相手の目を見て話すことなどを心掛けていたのですが、そんなに気を使わなくていいといわれたことがありました^^;何でも適度に・・・ですね・・・


[52]>8 そうですね!! mixidiary

そうですね、家族でも友達でも恋人でも、相手は自分とは別の人間ですから、努力は必要ですよね。素のままの自分を出すのと、わがままとは違いますもんね^^;<相手に合わせる>・・・よく出てくる言葉ですね@この質問に^^;それほど、大事なことなのでしょうね(*^^)v


[53]さらけだすこと mo_ko_mo_ko

理解と共有

そして、連帯感

なにより偽らないこと。

実は私もあなたと同じでした。

でも、かっこつけずに全部さらけ出しながら

相手に対する思いやりを心がけるよう

勇気を出して努力したら、

いまでは友達がいっぱいになりました。

いいところしかない人間なんていないですよ。

逆に、悪いところしかない人間もいません。

だれかが、おのずと、いいところを探してくれることだって

あります。

がんばって!


[54]>43 失礼m(_ _)m charuken

そっかぁ・・・養生中だと難しい事もあるんでしょうね。

そうそう、気負わなくてもなるべくコミニュケーションをとるって事が大切なのではないかしら?

でも自分で何とかしたいって思えるmixidiaryさんは偉いと思いますよ。頑張って下さいね。


[55]>54 いいえ^^; mixidiary

ちゃんと説明してないのですから、当たり前ですm(__)m

そうですね、気負いは必要ないですね(*^^)v@逆効果

褒めて頂いて、ありがとうございます。何だか癒され

ましたm(__)m


[56]>53 なるほどc⌒っ*゚ー゚)φ メモメモ... mixidiary

<理解と共有、連帯感>そして、何より偽らないこと・・・

かっこつけずに恥ずかしがらずにさらけだしたら、楽になれるような気がします。下に見られたくないという妙なよくないプライドもあるんですよね。本物のプライドを持っている人は、自分をさらけ出せる人だと思います・・・かっこわるいことも、恥ずかしいことも・・・

相手に対する思いやりは努力で磨いていくしかないですね。自分の側からだけの視点ではなく、相手の側からの視点を持つ、想像力を持つ・・・ということが、とても大事なことなんでしょうね。

そして、相手の「よかった探し」をまずして、苦手なところはサラリと受け流す・・・完璧な人なんていないですもんね・・・完ぺき主義だから、行き詰まるのかもしれません・・・今、書いていてそう思いました。ありがとうございますm(__)m


[57]同じだっと思いました。 utena10

同じです。もう人見知り激しい、激しい・・・。仕事以外では初めて会う人が2人以上いると口さえ開かない・・・。


私の場合は友達が売りにしてくれました・・・。

「次会う時は人間違うから気にしないでねぇ!!」っと、新しい人に会うごと言ってくれた・・・。

そういう事も含め自分にとって居心地のいい場所を作ってくれた事などなどを、ちゃんと、気持ちの中だけでも感謝し続ければ、友達関係は維持できると思います。

自分のいいとこ見つけてくれて代弁してくれる友人を見つけましょう!!見つけましょう・・・というのはおかしいかな、私もそうだったけど、近くに苦労しなくても友達関係が維持できる人がきちんといるはずです!!


[58]気持ちを考えて swordcane

はじめまして。

僕も人付き合いは苦手で友達は少ない方だけど、人付き合いで大切なことは自分を偽らず相手を思いやり、焦らずゆっくりと理解しあう事だと思います。


[59]>27 親友と呼べる・・ mairan-tomo603

親友と呼べる友達が一人でもできるといいですね。

確かに自分が困っている時に助けてくれる、心配してくれる友人が

ほんとうの友達と言えるのかもしれないですよね。

友達関係を維持するのも何人もいればそれは賑やかでいいですが、

何人も友達関係を維持できるほどうまくはいかないですよね。

自分も今何でも話せる友達を大切にしたいと思います。


[60]>44 相手の性格にもよりますよね。 mairan-tomo603

相手によって、よく話を聞いてくれる人がいいと言う人もいれば

たくさん話してくれる人がいいと言う人とさまざまかと思います。

聞き上手なのであれば、そういう友人を求めている人と仲良くなれば自然と友人関係も維持できると思います。

お互い、求めている性格なので一緒に居て気疲れとかも無いかもしれません。


[61]素直な自分の気持ちを話す。 uni90210

私も同じような経験をしているので気持ちがよく分かります。

でも長く続いている友人には、自分の素直な気持ちを正直に打ち明けられています。

逆に話し掛けづらい人には、自分の本心と反対のことを言ったり、意に添わなくても同意したりしてしまいます。

だから、なるべく友人として考えている人には、相手を信頼して率直に自分の思ったことを言うのが良い関係を築くコツだと思います。


[62]>55 癒されたなんてありがとうございます。私事なのですが、、、 charuken

幼い時には私も人見知りが激しくて、小学校くらいまでは人付き合い自体がストレスだったんですよ。

でも、そんな人間でも中学で部活をして色々な仲間も作り、じょじょに人見知りもなくなっていきました。

仕事も病院で沢山の患者さんと接する仕事について8ヶ月前までずっと働いていました。

結婚退職したのですが、落ち着いたらまた働こうと思っています。

今では、人と接する事が少ないのがストレス。

確かに人と接するのはストレスになるときもあるけれど、

逆に力をもらえることは沢山あったような気がします。

物事には両面性があるけれど、人付き合いもそうだと思うんです。

心の片隅に「人付き合いは良い事もある」っていうのがわかっていれば、メールしてみよう、とか飲み会がある…等誘われても「良いことあるかも」って思えて自然に行動できるんじゃないかな、って思います。


[63]第一印象が大切 akanemio

やはり人間見た目から入りますから、多少は外見を気にした方がいいのではないでしょうか?

もちろん笑顔は大切ですし、声の感じも重要だと思います。

私も人付き合いがうまい方ではないですが、最初に出会う人とかは暗くならないように明るく接しています。

http://www.color-fortuna.com/personal/first_impression.html


[64]>63 外装整えば・・・!? mixidiary

「外相整えば・・・」とい言葉がありますが、多少は外見を気にした方がよさそうですね。中身はすぐにはわからないので、まずは外側から・・・声はキンキンした声になりやすいので、気をつけます^^;


[65]>59 ありがたいことに・・・ mixidiary

幼なじみがいてくれます。

彼女のお陰でとても助かっています。

でも、私は妙にプライドが高くて、人に弱みを見せるのが苦手なので、そこがポイントですね。今、何でも話せる友達、周りにいてくれる友達のことも大事にしたいですね(^_-)-☆感謝しながら・・・


[66]>62 そうですね mixidiary

物事の両面を見て、どっちを大切にするかですね(^_-)-☆

その判断も難しいんだけど^^;でも、お互い様で忍耐が

必要なことってありますもんね・・・いいとこ取りだけ

はできないですね(笑)


[67]>61 みんな同じ反応でなくてもいいですよね・・・ mixidiary

そうですね、自分の本心を話す人と、意に沿わなくても同意したりする人と分けて?考えるのって大事かもしれません。相性によって、変わってきますから・・・友人には信頼して、弱みを見せたり、率直にものをいうことも大事ですね。そして、相手のいい分もそのまま聞くことなんでしょうね・・・違う価値観であっても・・・


[68]思いやり aiueok

友達関係を維持していくには相手に対しての思いやりが大切です。親しき仲にも礼儀あり?です。

人見知りは多少は仕方ないと思います。

少しくらいなら清純そうでかわいいと思いますよ?

肩の力ぬいて頑張ってください。


[69]あなたの長所でもあります japantax

「人見知りが激しく、消極的でわがまま」とおっしゃっていますが、無理に変えようとすると、あなたの特徴がなくなってしまいます。ストレスもたまるし。

人見知りが激しくい人は、誰とでも付き合わないように見えるので、信頼が置けるともいえるでしょう。

消極性は、つつましく控えめともいえるでしょう。

わがままな部分は、意思が強い部分でもあるでしょう。

私の知り合いは、その会社のNO1営業マンですが、子供の頃とても人見知りが激しい人でした。ただ、営業が押し付けがましくないかわりに、商品に対する評価が揺らがないので、買う側もその商品を安心して買えるという評判です。

友達関係をご心配されているようですが、あなたの特徴自体は変えずに、知り合った人に対して、話の聞き手に周るようにすれば、あなたの長所が生きると思います。一人強固な友人関係ができれば、その人の友達がまたあなたの友人になります。


[70]>68 何にでも通じますね@思いやり mixidiary

思いやる時、相手と自分の考え方や価値観が違う時、困り果てることがあります。でも、よっぽどのことがない限り、その人と長く友達関係を続けたいのならば、とりあえず一旦は一歩引き下がるのも大事なんだな?と思い始めました。そうですね、肩の力を抜いて頑張ってみます(^_-)-☆


[71]>68 何にでも通じますね@思いやり mixidiary

相手を思いやりたい時、相手と自分の考え方や価値観が違う場合、困り果てることがあります。でも、よっぽどのことがない限り、その人と長く友達関係を続けたいのならば、とりあえず一旦は一歩引き下がるのも大事なんだな?と思い始めました。そうですね、肩の力を抜いて頑張ってみます(^_-)-☆


[72]>66 そうそういいとこ取りは出来ないですね。。。 charuken

だから色々あって面白いと思えるのかもしれないですね。

これをストレスとするか楽しみとするか・・・それは自分の気持ち次第。

お互い頑張りましょう。でわでわ。


[73]>72 心がけ次第ですね♪ mixidiary

面白いと思えるようになったら、すごく楽になりますね(*^^)v

ストレスとせず、楽しみにする・・・これがポイントになるんでしょうね。ありがとうございます。


[74]>69 長所は短所、逆もまた信なり・・・ mixidiary

そっか、無理に変えようとするのはよくないですよね。

私らしさが亡くなってしまいますもんね・・・


そっか、消極性は控えめともとれるのか?

わがままは・・・確かに、ある面では意思が強いとも言えますね・・・これも程度問題ですね^^;

そっか、営業マンの方は以外に社交的じゃない人の方が向いていると聞いたことがあります。信頼が大事なんでしょうね(*^^)v

それが、私は人の話を聞きすぎて、ストレスになったり、相手に自分のことを話さないと不満をもたれることがおおいようです。最近は、しんどくなったら話題を変える、なるべく話題の提供をする(自分自身のことも含めて)など、努力しています・・・


[75]>60 そうですね?!! mixidiary

そうですね、できればギブ&テイクで話したり、聞いたりが同じ位できる人がいいです。相手の聞くのは、私の話を聞いてくれないので、仕方なく聞いていることもあります^^;あと、沈黙が怖い人と一緒にいるのは、私には逆に怖いです(笑)沈黙を楽しみたいのに^^;でも、そんなに相性のいい人は、そう数多くいるわけじゃないので、なるべく相手のいいところをつかんで、無理なくお付き合いさせていただけたらと思っています(*^^)v


[76]>58 あせらない・・・ mixidiary

相手のペースに合わせて、せっかちにならないことも大事ですね♪


[77]>57 似たようなことを・・・ mixidiary

カウンセラーに言われました。「気が強いふりはやめて、○○ちゃんは何も言えないから、何とかしてあげなくちゃ・・・と周りに思わせて生きていきなさい。いいね?楽だよ?♪」と・・・^^;

それまで、自己主張トレーニングとか通っていたのですが、何だかそれを聞いたら気が抜けました^^;

そうですね、「感謝」ってすぐに忘れがちだけど、すごく大切なことですよね。当たり前と思わず、ありがたいといつも感じていることは大事なことだと思います。

身近にいてくれる人の<よかった探し>をするのもいいですね♪たくさん感謝することが出てきますから・・・


[78]>74 そうなんだ japantax

聞き役に回ったり、相手に合わせて自分の話題を提供して、いろいろ工夫してるんですね。無邪気に「聞き役に回れば」なんていってごめんなさい。


[79]ゴードンメソッド AOQ

http://www.oyagyo.or.jp/

もし本当に悩んでしまっているのであれば、人間関係講座で学んで見るのはどうでしょうか。

↑のサイトの自己実現のための人間関係講座がよいかなと思います。

よい人間関係を維持するための話の聞き方や話し方、問題解決法が学べます。

自分の場合はmixidiaryさんとはちがって、必要以上に人の世話をやきすぎたり、用事を安請け合いしてしまうタイプなのですが、この講座で色々学ぶことができました。

まずは、ご参考までに。


[80]>65 それはいいですねっ! mairan-tomo603

幼なじみのお友達がいるとのことで(^^)

そのお友達とはうまく友達関係が維持できていると言うことなので

その幼なじみが今仲良くできていることでも問題なさそうですよ♪

でも今の友達関係がうまく行っているかが心配になる気持ちも分かる気がします。自分と相手の思っている関係が同じなのか不安になることが自分はありますし。


[81]>78 いえ^^; mixidiary

最近、できることになったことの中のひとつなんで、気にしないでください!!あたたかいお返事、ありがとうございますm(__)m


[82]>79 近くにないので・・・ mixidiary

山梨なんですが、講座が開かれてないません。

情報をありがとうございましたm(__)m


[83]>80 ほどほどに・・・ mixidiary

幼なじみの友達とも、それなりの距離感を持ってつきあっているので、多分大丈夫だとは思いますが、色々な人ともつきあっていきたいと思っています(^_-)-☆

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