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31歳男性です。新入社員の女の子と共通の趣味があって仲良くなりました。彼女が新人研修中に鬱病になってしまい、自分も鬱病の経験があるので、居酒屋で泣きながら話す彼女の相手をしたり、会社を早退して自分が世話になった病院に連れて行ったりしました(上司にも報告しました)。他にもメールなどで精神面のサポートをしていました。鬱病は病院に行った甲斐があり、かなりよくなって完治は遠くありません。自分と先生はすごく仲がよく、信用されているので、「日常生活での精神面のサポートを頼む」と一任されました。彼女には風俗ライターみたいな仕事をしている彼氏がいるんですが、鬱病に理解はありません。それ以外のことは問題がないようです。彼氏との将来は考えていないとのことです。自分としては、彼女が気になって仕方がないのです。はっきり言って奪いたいです。ここまで尽くしてきたが彼女はどう思ってるのか、アプローチを続けるか、あきらめていい先輩後輩の関係になるか、悩んでいます。長くなってしまって申し訳ありません・・・。

●質問者: privator
●カテゴリ:生活
✍キーワード:アプローチ サポート メール ライター 上司
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 48/48件

▽最新の回答へ

[1]好きなので、その「風俗ライター」とやらと別れて自分だけと付き合ってもらいたい taka27a

と思っていると告げるだけでいいのではないでしょうか?

他に何がありますか??


[2]うつ病は再発 taka27a

もありますからね。ご注意を。早期発見、早期治療が基本ですね。


[3]まずはその彼女の精神的、身体的安定を目指す taka27a

のが基本でしょうね


[4]「僕のことどうおもっているの?」 taka27a

と聞く。超能力者でもない限り、きいてみなくちゃわかりませんね。


[5]背景はあまり気にせず taka27a

「好きなら好き」しかないと思いますね。どんな人間にも「事情」は多かれ少なかれあるものですからね。


[6]>4 ご回答ありがとうございます。 privator

おっしゃる通りですが、同じような経験をされた方がいらっしゃればと思い質問いたしました。


[7]>5 ご回答ありがとうございます。 privator

自分は好きになったら告白するタイプなんですが、同じ職場ですので慎重に考えています。サポートを続けてこちら側に傾いてくれたら・・・と思っています。


[8]やっぱり気持ちを伝えるのが先決です mairan-tomo603

彼氏との将来は考えていないとあなたに直接伝えたのでしょうか?

それであれば女性なら必ず将来結婚が考えられる人と最終的には付き合いたいと思うはずです。

まずは自分の気持ちを正直に伝えることで彼女がその現在の彼氏と

別れるか、それともやっぱり今の彼氏が好きで付き合いたいのか、行動に移ると思います。

やっぱり気持ちを伝えなければ何も始まらないですよね。

その女性もあなたの告白を待っているのかもしれません。


[9]>3 ご回答ありがとうございます。 privator

軽い状態だったので、少量の薬物治療と私のサポート(指導)ですぐによくなりそうです。


[10]>2 ご回答ありがとうございます。 privator

自分も経験があります。鬱病以外の精神系の病も経験しました。正しい対処法、治療法を知っているので大丈夫です。正確には、彼女は鬱病ではなく「抑うつ神経症」です。


[11]>1 ご回答ありがとうございます。 privator

確かにその一言以外はありません。ただ、同じ職場だとお互いデリケートな問題になりかねないのと、会社がセクハラ関係に異常にうるさいので、言いたくても言えない状況です。


[12]>4 追伸 privator

共通の趣味を一緒に練習したり、飲みに行ったりする機会はあるので、聞いてみようと思います。


[13]>8 ご回答ありがとうございます。 privator

>彼氏との将来は考えていないとあなたに直接伝えたのでしょうか?

これは居酒屋で本人の口から直接聞き出しました。まだ若いですから「今が楽しければいい」という考えかも知れません。慎重に行動していこうと思います。


[14]ここは良い先輩で通すことです maamaamaa

貴方は優しい方ですから、キット良い彼女が現れますヨ。ここは我慢でよい先輩に徹することです。先方の彼氏や職場の方から変な誤解を受けない様にしましょう。


[15]多くを求めないのであれば mo_ko_mo_ko

すごく厳しいお言葉であることはわかった上で、あえて書きます。 「尽くしてきた」という言葉にひっかかりました。

何か見返りを求めているような印象です。

そうは思っていないと望みますが、もしも心のどこかで、「ここまでやったのだから、彼女が自分に振り向いて当然だろう「あんな男より自分が優れている」と思っている節があるのであれば、それは大きな誤解だと思います。

彼女は、恋愛とか男女とかそういうことを越えて、何かすがるものが欲しい状態なのだ、ということを冷静に理解しておく必要があります。また、彼女にとって彼がどういう存在なのかは、あなたには計りしれないことであり、彼女にしかわからないことです。将来を考えていないといっても、どういう事情からかは当人同士の問題にしか過ぎません。

そのことを理解したうえで、彼女が完治した際に、自分の気持ちを伝えてはどうですか?

鬱の人とかかわり、理解していくことは、とても根気のいることです。私も経験があるので、あなたの根気強さには敬服します。

ただ、彼女があなたに振り向かなくても、そこで彼女を恨まないことは、絶対に必要だと思います。その自信があるのならば、サポートを続けては?病気であること、彼氏の存在、それらを超えて彼女を愛しているのなら、彼女が混乱しない時期にきてから、それとなく気持ちを伝えてはどうですか?

それがもしも無理だ、耐えられないというのであれば、友達関係と割り切ったほうがお互いのためのような気がします。

長文で申し訳ありません。彼女の心の霧が、早く晴れるといいですね。


[16]気持ちを打ち明けるべきです! easy0405

鬱病とか、今の彼氏とかそういうものは関係ないです。

本当に彼女のことを思う気持ちがあるのなら、自分の熱意を彼女に伝えるべきです。それ以前の段階のあるのなら、そういう段階に進むべきアプローチもあるでしょうが、すでに悩みを打ち明けられるような信頼関係があるのであれば、今の気持ちを正直に伝えるべきですよ!その気持ちを伝えた上で彼女の答えがどうであろうと、それは彼女が真剣に考えた結果の答えであるわけですから、それをしっかりと受け止めるべきです。自分の気持ちを打ち明ける際は、全部を出してくださいね。


[17]社内恋愛になりますよね・・・ a-ryan

その彼女は精神的に弱いので、私だったら面倒見切れません。相当顔がかわいかったり、性格が優しかったりしても、交際を続けるうちになにか精神的問題がまた起きてくるような気がしてます。そしたら私は嫌になってしまいますね・・・。

先輩から聞いたのですが、社内恋愛は破局後が気まずすぎるらしいですよ。どっちがふったにせよ、男が悪いという目で見られるみたいで。職場に入れなくなるって言うのはまずいですから、そこは慎重に!

マイナスなことばかりで、申し訳ありませんが今のあなたは少し高ぶっていて感情だけで行動しかねません。なので、いろんな人の意見を聞いて慎重に・・・!!


[18]誠実に告白するのはよい事だと思いますが・・ setuharu

通常の場合は素直に気持ちを伝えるべきだと思います。

ただこのケースの場合、もし告白して万が一断られてもこれまでのよい関係を持続できるのが条件となるのではないでしょうか?

これはprivatorさんだけでなくその彼女の心も含めてなのですが。


私も鬱病の部下を持ったことがありますが、治すのには長い時間がかかるし再発もよくあることだと思います。

今回仮に告白して断られてこれまでの関係が維持できなくなり、その後病気が再発し今度は彼女をサポートする人がいない、

といった事は当然privatorさんも望まれないと思います。


万が一彼女の病気が悪化や再発し、長期療養休暇・休職にいたった場合、

休職中の保険料等を会社がどれくらいの期間負担し続けてくれるかなどの事態が考えられ、

そういった面からも社内に理解がありサポートしてくれる上司は”絶対”に必要です。

組織というものはとかく精神疾患の患者に冷たいものです。

ただ私の経験から言いますと病気に理解のある方がパートナーになるのがベストだとは思います。

私の鬱病の部下もそういったパートナーの支えで無事結婚しました。

privatorさんとその女性もそういった素晴らしい関係になれるといいですね。


[19]>15 機会は必ず来る Im_Me

mo_ko_mo_koさんに賛成です。

質問者さんはご自身も経験があるという事なので、鬱の時の精神状態の不安定さは重々承知の事と思います。

もし彼女が今の彼に対して既に興味を失っている、というなら新しい支え役として気持ちを申し出るのもひとつの手だとは思いますが、自分自身が鬱の人と関わった経験上、どうも「本人の為を前程に」「前向きに」と思う事柄でも逆に捉えてしまう(ネガティブに考えたり、ストレスに変換してしまったり)事が多く、大変だった事を覚えています。

質問者さんは治療に自信があるようなので、まずは彼女が落ち着くのを先決にして、プライベートの深い部分に踏み入れるような事はしない方が懸命だと思います。

感情、感傷的な「奪う」ではなく、彼女と本当に「恋人同士」になりたい、という気持ちで、彼女も質問者さんを悪く思っていなければそれで遅いという事はありえないと思います。

言葉をそのまま信じるのならば彼女自身が、恋愛に対して割とクールなようですので、勢いや感情のままに動いてOKをもらっても、今の彼氏と同じ扱いになりかねないと思います。(優しいし、尽くしてくれて、居心地はいいが、楽しければいいだけで結婚は考えていない…とか)職場が同じだけにあまり良い関係とは言えないでしょう。

もし彼女の言葉が「他人」に対する虚勢にしたにしろ、彼女の言葉を前提にして踏み込むのは例え「奪う」にしろ逆効果ですよね。

以前もはてなで質問があったりしましたが、鬱と抑うつ神経症の区別はいまひとつはっきりしないので、経験者でもある質問者さんが区分けされている、「境界線」があるのだと思います。

もしそうなら、鬱と抑うつ神経症の違いで対応も違ってくるのかもしれません。

女性は敏感です。質問者さんの気持ちも要求も、充分知るか、少なくとも感じ取って甘えていると思います。

信頼されているという事は、良ければ気持ちが動いていますし、悪くても利用しているので、どちらにしろ彼女にとって質問者さんは好意的な立場であると思います。

時期尚早な言葉は逆効果だと思いますが、アプローチは続けていくのが良いのでは?質問文からは彼女に出来ないなら協力しない、という冷たい方ではなく、関わっていくうちに好意が変化してきたのだと思います。

ならば、「彼女を想う」その立場は変えないのが一番ではないでしょうか。

答えがYESでも、NOでも、タイミングは必ず来ると思いますし、少なくとも質問者さんを頼りたい治療中にすべきではない、と思います。

NOだったら、彼女は頼る人を失う事になりかねませんよね。それでも良ければ…という事ですよね。


[20]彼女のささえに akilanoikinuki

私の場合ですが、精神状態の悪い時に、彼氏よりも支えになってくれた男性がいまして、結局は今その人と結婚しています。しばらくはそこまで話を持っていかず、彼女の支えになる事であなたの誠実さを示してはいかがでしょうか?

将来を考えていないと言っても、彼女の中で決断の時期が来る前にあなたが告白してしまうと、またそれが原因で彼女の精神状態が悪くなる事もあると思います。

できるだけ彼女に負担のかからないタイミングを見つけてください。しばらくはあなたも辛いと思いますが、今までどおり、彼女のささえとなってあげてください。


[21]無理をしないこと... nyanees

どんなことが、鬱の状況悪化につながるか、神のみぞ知る、みたいなところがあります。

私は、奪うのではなく、あなたと居た方が自分らしい時間が過ごせると彼女が考えれば、自然となるようになると思います。

結婚は、永続性のある行為ですから、安心とか安定とか、鬱持ちにとってはとても大切ですから。

ただ、こんなにしてあげた、という考え方は早く捨てた方がいいです。私もその傾向がありますが、してあげた、というのは、早晩、してあげたことに対する見返りを望む気持ちに育ってきます。

してあげてあなたも心が豊かに、大きく、強くなり、彼女を愛する気持ちも育ってきて、得た物があるのだと、そう思ってあげてください。(私も現在努力中です...)

無理をせず、暖かな気持ちで包み込んであげて、支えながら一緒に歩いていけば、いつか、自然な答えが出ます。

彼女とあなたのお幸せをお祈りします。


[22]鬱病には理解者は大事 RYUONE

鬱の状態ってのはやはり当事者ではないと理解に苦しいモノです。

が、鬱を持つ女性に多いのは多くの人に便りがちになる傾向が見られる気が今までの経験でします、もちろん全てではありません。

本命がいても、本命を少し悪く言って、他の異性とも親密に交遊して自分を保とうとするのですね、頼られた男性は多くが好きになってしまいますが、そんな気はなかったと言って終わってしまう場合もあります。

その場合最悪なのは、社内恋愛であるとい事ですね。気まずい空気にはならぬ様に気をつけた、誠実な行動で告白やアプローチ方法を試みる事には大賛成です!

鬱病には理解者は大変心強い、休憩場所の様な存在になります。是非一緒に歩んで行かれる事を望みますよ。がんばってください。


[23]>20 ご回答ありがとうございます。 privator

非常に参考になりました。もうかなりよくなっているんですが、今のところは休み時間に楽しい話をしたり、アドバイスをしたり、精神的に支えるようにしています。「告白」は相手にも負担をかけるデリケートなことなので、慎重に行動しようと思います。


[24]>22 ご回答ありがとうございます。 privator

もともと女性から迫られる(?)と弱い性格なので、頼られたことが今回のきっかけだと自分でも思います。アドバイスの通り、誠実な行動とアプローチでアピールしていこうと思います。


[25]>21 ご回答ありがとうございます。 privator

今まで鬱病に限らず、いろんなタイプの精神疾患の方々にアドバイスを与えて、治癒に導いてきました。もちろん医師ではないですし、自分も辛い経験を生かそうという完全ボランティアです(精神科医の許可のもとに行っています)。どれだけ人に尽くしても、今まで何も自分には返ってきませんでした(見返りを期待してやっているわけではないです)。尽くす一方で、神がいたとしたらちゃんと見てくれてるのかなあ、と思ったことから、当人からではなく、自然発生的に何かいいことがあってもいいんじゃないか・・・と思いました。とにかく今は彼女を支えていこうと思います。


[26]彼女次第・・ YTAN

かなりよくなって完治は遠くないということなので

あなたの気持ちもわかりますが彼女が完治してからがいいと思います

趣味もあいソコまでサポートしてくれたなら彼女にとってもきっと

大きなささえになっているとおもいますよ


[27]主人は待つことで、結果的に私を獲得しました konoha788

焦らないでくださいね。彼女のために。。。

そういえば、主人が同じくらいの年齢だったなぁ。。。

うつの女性にとって、理解ある男性が一番ですよ。

私もうつです。まだ完治してないけど

主人と結婚してスゴ?ク良くなりました。

出会ったときは、同じ職場で好色で冷たい人に振り回されて

精神状態が悪化してたんで、

主人は最初、必死に私に働きかけて奪おうしましたが、

私自身がまだその男性が気になって「ウン」と言いませんでした。

ボロボロになってるのに、のぼせてるっていうか・・・

でも仕事をやめてから、どちらとも距離が離れ、

冷静になってとき、自分が救いを求めたのは

話の聞き上手で、どんな時にも一番に私の味方になってくれてた主人の方です。

ずるいから悪いと思ったけど、

具合が悪いときだけ、私が電話するようになって

なんか、その安心感に

「こういう人が夫だと、どんなに病気が悪化しても大丈夫かも」

と思って会うようになりました。

今から思うと、よく拾ってくれたもんだ、よく待ってくれたものだ、と、すご??い感謝してます。幸せなり?

今では、私の方が主人に「くっつき虫」です。


[28]ゆるやかに自分の方を向かせる tkyktkyk

のがベストだと思います。

完治が近いとはいえ、未だ彼女の精神は不安定な状態にあるわけで、

そこに大きな変革を齎す=privatorさんが告白して別れて欲しいと話す、よりも徐々にprivatorさんのペースに持っていくのがベストだと思います。

逆に言えば、privatorさんは現彼と二股掛けられてもよい、くらいを想定してらっしゃいますか?

病気に理解がなく、彼女自ら「彼氏との未来はない」と口にしている以上、

彼女のなかではいつでも別れられる、と思っているのではないかと思われます。

だけれども離れない別の長所があるのでしょう。

とりあえず、(語弊があるかもしれませんが)彼の長所と貴方の長所を、彼女に天秤にかけさせましょう。

一度性交渉するなり、一緒に住むなり、privatorさんに秤が傾いたなと確信してから、彼氏から完全に奪い去ればいいのです。

不安定な現状のまま、一気に結論を出すのは時期尚早です。

頑張ってください。

応援しています。


[29]>15 ご回答ありがとうございます。 privator

>「ここまでやったのだから、彼女が自分に振り向いて当然だろう「あんな男より自分が優れている」と思っている節があるのであれば、それは大きな誤解だと思います。

これはありません。大丈夫です。文章が悪かったんですが、私は今まで人に尽くすばかりの行動でした。もちろんみんな喜んでくれたんですが、自分にはどこからも何も返ってきませんでした。当人からではなく、自然発生的なものというか・・・。「いいことをしたら自分にもいいことがある」みたいな言葉をよく聞きますが、それがほとんどないんですよね。失望まではいきませんが、何か一つでもいいことがあってもいいじゃないか・・・と思ったんです。

彼女が私をどう思ってるかは気になるだけで、「俺に惚れて当然だ」なんてバカな考えはないんで・・・。


[30]>19 ご回答ありがとうございます。 privator

彼女のことを一番に考えて、負担となってしまう告白はせず、サポートとアプローチを続けていこうと思います。


[31]>27 ご回答ありがとうございます。 privator

待ちながら、ささやかなアプローチとサポートを続けていこうと思います。


[32]>28 ご回答ありがとうございます。 privator

非常に参考になりました。おっしゃる通り、天秤にかけてほしいと思っています。慎重に判断して、行動に移そうと思います。まずはささやかなアプローチと精神面のサポートを続けます。


[33]>26 ご回答ありがとうございます。 privator

「男女の関係を越えた付き合い」ぐらい大きな心構えで過ごそうと思います。まずはサポートに徹します。


[34]>17 ご回答ありがとうございます。 privator

高ぶった感情を抑えるためにも、質問させていただきました。今は慎重な考えになっています。社内恋愛の危険度は経験はしていませんがよく分かっています。慎重に行動します。


[35]ゆっくり ayuemi

わたしも今うつ病とパニック障害の併発中です。

そんなとき、精神安定剤のように話を聞いてくれたり、一緒にいてくれる人の存在は相当な救いです。

ただ、うつ病中は自分の意志もなかなか定まらないので(私だけかもしれませんが)、何かを決める(付き合うなどもふくめ)ことがとても恐いデス。

うつ傾向の人は、結果的に自分を受け入れてくれそうな、優しい感じの人を好むようになるそうです。

私も好みのタイプがどんどんかわりつつあります。(笑)

彼女さん自身今の人との将来は考えてないといっているのですから、今は彼女さんのよき理解者であってほしいと思いました。

頑張ってください。!!


[36]>32 長期戦略 tkyktkyk

> まずはささやかなアプローチと精神面のサポートを続けます。

そうですね、現状の「privatorさんがいることで得られる安心感」をキープすることは大切だと思います。

彼女にとって貴方がいないということがどれだけ、大切か、それを彼女に深く知ってもらわねばなりません。

こう書くと、恋愛の駆け引きのように思われるかもしれませんが、

実際privatorさんも彼女さんも互いに互いを必要としているはずです。

二人が幸せになる方法なのですから、人に眉を潜められようと謗られようと、続けてください。

突発的で衝動的な行動はなるべく避けながらも、少しずつ少しずつ、しかしながら確実に彼女の中での貴方の存在を大きくしていってください。

二人のための最善の方法ですもの、自信を失わないで頑張っていってくださいね。


[37]急いては事を仕損じると言います。 tamo2_xvi

やはりまずは彼女の状態を完璧にし、さらに精神的に強くなるような趣味を

一緒に初めては如何でしょうか?

それからある程度精神的に強くなって、privatorさんの気持ちを充分受け止められる

ゆとりが彼女に出来たときに、告白なさっては如何でしょうか?


[38]>36 続けてのご回答ありがとうございます。 privator

おっしゃる通りの行動でいこうと思います。いろいろとアドバイスをありがとうございました。


[39]>37 ご回答ありがとうございます。 privator

実は、共通の趣味は「格闘技」なんです。格闘技における精神的な強さと鬱病に対する強さはちょっと違うんですが、体を動かすに越したことはないので、都合を合わせて一緒に練習しようと思います。まずは、ささやかなアプローチと精神面のサポートを続けていきます。


[40]>35 ご回答ありがとうございます。 privator

私も鬱病とパニック障害の経験者です。併発ではありませんが、どちらもしっかり治りました。別の女友達で精神系疾患を多くかかえてる子がいるんですが、やはり好意を持たれて告白されそうになりました。私は付き合う気がなかったんですが、断ると悪化すると思い、彼女がいることにして告白は回避しました。その子とは今でも友達で(彼氏と同棲しています)、今回のことも相談に乗ってもらっています。今でも「理解者」という目で見られています。

今は彼女にとってよき理解者であることに徹して、ささやかなアプローチをしながらサポートしていこうと思います。


[41]うつ病の経験 ys-G66

ご自身が「うつ病」になった経験があるならお解りかと思いますが

とにかく薬を飲んであまり深く考えさせないことです。

私も現在うつ病で会社を休んで処方された薬を飲んで自宅療養しています。

会社を休む前まで新入社員研修を担当しておりましたが社会に出る

というのは非常に多くのストレスを伴います。あなた自身が心の

支えになってあげたいのなら彼氏から彼女を奪い取ってストレスを

発散させるようにしてあげて下さい。くれぐれも旅行に行こうとか

引越ししようとか大きな決断をさせることだけはしないで下さい。

よい方向に風が吹くことを心より祈っております。


[42]こちらに経過報告(?)を記載しました。 privator

今回は質問というほどではありませんが、ご回答いただいた方々にご一読していただければ幸いです。

http://q.hatena.ne.jp/1148610114


[43]奪うというか正々堂々と戦えばいい dummy2004


[44]>43 病気のことは棚に上げないとダメです dummy2004

なんか、それが引っかかってるんじゃないですか?


[45]>44 これからはアナタも1人の男であることを出していくべき dummy2004


[46]>45 あきらめていい先輩後輩の関係・・・本心ではないハズ dummy2004

彼女がいる限り一生苦しむことになりますよ。


[47]>46 彼氏との将来は考えていない・・・答えは出てます。 dummy2004


[48]自然に任せて U393939

同じ意見の方もいたかもしれないですが、これまでどおり、よき理解者として接してはいかがでしょうか。しかし、これはとりあえずです。

これまでと接し方を変えると、彼女は何かを察すると思います。心の病のときは、自分以外のものにすごく敏感に反応するはずです。だから、これまで信頼していたあなたが一気に違う存在になり、彼女の病ももしかすると悪化するかもしれないとさえ思います。

これまでどおり接しつつ、じっと待っていれば、きっと自分の進むべき道が見えてくると思います。

なので、もうしばらくこのままいい先輩として接してみてはいかがでしょうか。

あなたは彼氏よりもよっぽど彼女のことを理解しているのですから、自信を持ってがんばってください!

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