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http://q.hatena.ne.jp/1148527139
この質問をした者です。彼女の鬱病(正確には抑うつ神経症)はほとんどよくなり、落ち込みはなくなったとのことです。医師から精神面のサポートを一任されているので、休憩時間を合わせてささやかなアプローチとサポートを続けています。治ってきた分、プライベートが充実してきたようで、彼氏の話もちらほら出てくるようになりました。彼氏は風俗ライターみたいな仕事をしているので、おのずと私と話す時も「彼氏との「下」の話題」が出てきます。彼女に尽くしたことへの見返りは期待しませんが、やはり彼氏の話(特に「下」)をされると、少しつらいものがあります。時間をかけて、自分の存在を大きくしていきたいんですが、まだまだですね・・・。今回は特に質問というわけではななかったんですが、報告も兼ねて書き込みいたしました。

●質問者: privator
●カテゴリ:医療・健康 生活
✍キーワード:いもの ささやか ほと アプローチ サポート
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 46/46件

▽最新の回答へ

[1]くじけずに akilanoikinuki

見返りを期待すると、どこかで相手に変に伝わってしまうものです。期待しないというのは正解です。

「下」の話が辛いなら、その話題だけ微妙に避けていってはどうでしょうか?女性は自分にむけられる好意に敏感なものですから、その話題だけ避ける気配が伝われば、「ひょっとして・・・?」と察してくれるかもしれません。

道のりは長いでしょうが、くじけずにがんばってください。


[2]>1 ご回答ありがとうございます。 privator

見返りを期待するということは、「こんだけやったんだから俺に惚れて当然だろ」ということになります。もちろん私に傾いてくれたらいいなとは思いますが、このような考えはありません。今後はそっち系の話題は避ける態度を見せていくようにしようと思います。


[3]それは辛いですね。 tamo2_xvi

長期戦になりそうですが、ゆっくりと時間をかけて慌てないで期が熟すのを

待ってチャンスを逃さないように頑張ってください。

やはり同じ趣味で何かを共同作業する場を、沢山設けていきましょう!


[4]>3 ご回答ありがとうございます。 privator

医師からは、精神面のサポートだけでなく、仕事面でもスキルが上がるよう指導を頼まれました。病院に行った帰りは私の自宅で、昨日は居酒屋で仕事のテクニックを教えました。彼女が鬱病になったのは「悪い教え方」を受けたことが原因の一つです。私が聞いても「ダメな教え方」でした。私は当人を傷つけずに「教える(指導する)」ことが得意ですので、彼女も「すごくいい指導です」と喜んでいました。

このような仕事の延長線上での共同作業の場は自ら作っていくように心がけています。そのほかに、共通の趣味があるので、元気になったから一緒に練習しようと声をかけています。


[5]お気持ち察します。 nano327

好きな人から、恋人との具体的な話を聞かされることほど辛いことはありませんよね。

状況が状況だけに、一生懸命自分の感情を抑制しながら付き合われているのだと思います。

その女性はきっと、全面的に質問者さんを信用している気持ちから、そういったことを話すような気がします。

普通なら、たとえ友人でも異性に他の男女の具体的な話をすべきではないと言えそうですが、それを女性が「拒絶」と捉えてしまうと、心を閉ざしてしまいそうだし、難しいです。

辛い気持ちを隠して向き合うのは大変でしょう。

医師にそういうことはどのように対応したら良いか相談された方が良いですよ。

でないと、ご自分がもっと辛くなるでしょうから。


[6]>5 ご回答ありがとうございます。 privator

おっしゃる通り、「惚れないように」感情を抑制しています。何かのきっかけがあったら、一気に惚れてしまうでしょう・・・。感情を抑制している時点で惚れているんでしょうけどね・・・。

彼女の男っぽい(サバサバした?)性格もありますが、そっち系の話以外にも、女性としてはあまり知られたくない体重、一般人は知ることがないネット裏話(実は、彼女はある意味「ネットアイドル」でした。私も存在は知っていましたがまさか彼女とは・・・)などをいろいろと話してくれました。

今回お世話になった医師は、私とツーカーの仲なので、自分がやばくなったら相談します。現状では、食事もちゃんと摂ってるし、よく寝れるのでまだ大丈夫です。


[7]それは、アナタのことを試しているのでは? dummy2004

どんな反応をするのか?


[8]>7 普通は「彼氏との下の話」なんて他人にしませんよね。 dummy2004

いくら心を許しているからといって、不自然では?


[9]>8 多少の余裕ができてアナタを弄んでいるとか・・・ dummy2004

アナタがいい人ぶっていることを利用して。


[10]>9 あなたのアプローチ次第でどうにでもなるような気がします。 dummy2004


[11]>10 いい人のままでいたいなら、アナタも早く別の女を見つけるべき。 dummy2004

ホントにアナタの望みがそうであれば・・・


[12]>7 ご回答ありがとうございます。 privator

>それは、アナタのことを試しているのでは?

>どんな反応をするのか?

具体的に教えていただけますでしょうか・・・。

>アナタがいい人ぶっていることを利用して。

いい人ぶってはいません。もともと性格なんです。


お手数をおかけしまして申し訳ありませんが、またご回答をいただけたら幸いです。


[13]>8 申し訳ありませんが・・・ privator

こちらについても具体的なご回答をお願いいたします・・・。


[14]リアルタイムな報告になります privator

休憩時間を合わせて一緒に昼ごはんを買いに行きました。会社に戻って一緒に食べながら、少しだけ仕事の話をして、後は雑談。共通の趣味(格闘技)の話をしていて、「今度の月曜日に俺が行ってる道場に一緒に行こう」と誘いました。前々からこの話はしていたんですが、「○○君(同期入社の男の子)が行くなら行く」との返事でした。○○君は、以前私と格闘技の話をしていて、「道場に行ってみたい」と言っていたんですが、私はそのことを彼女にも話してしまいました(鬱病になる前です)。ちょっとしくじったような・・・。

今の彼女は休憩時間がまちまちなので、休憩に入るたびにメールを送ってもらっています。一緒に休憩時間を過ごすことによってサポートをしているんですが、この行動すらおっくうに思われるのではないか・・・と少し不安になっています。


[15]>14 少し距離をとったほうが良いのでは? nano327

鬱病について知識がないので、鬱病にとって良くないかもと思いながら回答しております。

億劫に思われるか否かは別にして、すべてをかかりきりでサポートすると、共依存か一方が依存症にならないか心配にです。

privator さんは女性を心配する事によって自分の存在価値を見出し、女性は心配される事で自分を安定させるということです。

今はさほどそうでもないでしょうが、心の病を抱えている人は、そこに陥る可能性があります。

考えすぎだと思われるかもしれませんが、二人きりでの時間が濃密にあればあるほど、そうなる可能性は高いです。

仕事も休憩も休日も・・・とすべてになると、少し濃密になりすぎるように思えます。

恋人関係ならばそれも大切ですが、privatorさんが女性への想いを抑制しながら今の関係を保ち続け、すべての時間を共有することになるのはご自身にとってもあまり良くないように感じます。

すべての休憩時間を共有するのではなく、何度かに1度は時間をずらすなどしないと彼女も自立できなくなります。

とても難しいとはおもいますが、「支える」ということはずっとそばにいることとは違うのではないでしょうか。

また、距離をとるのは少しだけ恋愛の打算もあります。

何度かに1度、一緒に過ごす事がないと、なんとなく寂しい気持ちになり、privatorさんへの感情も少しは変わるきっかけになるかもしれません。


道場に誘えたのは良かったですね。

同僚男性も一緒というのは少し不服かもしれませんが、2人だけで警戒されるよりは開放した気持ちで一緒に楽しい時間が過ごせるかもしれません。

格好良いところをアピールして、男らしさを感じてもらえると良いですね。


[16]>15 いつもありがとうございます。 privator

私も、休憩時間のたびに会うのはどうかな?と思うようになりました。ある意味、火曜日からつきっきりの状態でした。ほぼ大丈夫な状態なんで、おっしゃる通りの状況になることが危惧されます。

正直、「会いたい」という気持ちがありますので、会えるはずの休憩時間に会えないのは少しつらいですが、今後のことを考えて、適度な距離を置いてみようかと思います。そこで彼女が私の存在価値を感じてくれたらいいなあ・・・と淡い期待をしています。


[17]もう億劫な存在なのかな・・・ privator

経過の報告になります。

少し距離を置いてみようと思って、午後は一緒に休憩をとりませんでした(休憩の都度、メールを送るようにお願いしてました)。いつもなら「休憩の時メールよろしく?」と送っていたんですが、医師への報告があり、医師からすぐ返事が来たので、医師の回答を代わりに送りました。

「休憩入りました」というメールはなく、私がたまたま飲み物を買いに行った時に休憩から戻る後ろ姿を見ましたが、なぜか声をかけられませんでした。

医師からサポートを頼まれていることは、彼女自身も知っているんですが、調子がよくなったから俺の存在が億劫になったのかな・・・と少々不安になっております。特に行動は起こさず、会ったら話す程度にしようかと思っています・・・。


[18]>17 う?ん・・・。 nano327

心が弱くなっている時って、救いの手を差し伸べられたらすがりつきたくなるものだと思います。

逆に、自分に自信がもてるようになれば、弱くなる前の生活に戻るだけではないでしょうか。

その女性がどのような感じなのかは想像でしかわかりませんのでなんとも言いようが無いのですが、あと、他に考えられるのは億劫というよりは、自分の生活を頑張ろうと思えるようになって、そっちに神経が行くようになったのかもしれません。

(自立心が芽生えているということでしょうか)


もしくは、分かりませんが、女性がこのいわしを読んでしまったとか、そういうことは考えられませんか?

知ってしまい、ショックを受けたか、自分なりに頑張らなければと思ったか。


ずっとかかりっきりだったし、好意がある以上、心配だったり気になって仕方ない気持ちも分かりますが、いずれにしても普通に接してみてはいかがでしょうか。


[19]>18 いつもありがとうございます。 privator

プライベートでは分かりませんが、彼女は研修中なので私のように仕事中にネットをやることはできません。なので、いわしは読んでないと思います。

変な態度はせず、普通に接していきます。今までのような必要以上の接し方は控えます。


[20]>18 ご心配おかけしました。思い過ごしだったようです。 privator

彼女の終業時間に合わせて、休憩室で一服してました。「おつかれさん」と声をかけて、先生からのメールをプリントたものを渡しました。特に避けてるといったようなことはありませんでした。今回の鬱病は早急な診察が必要だったこと、そのままほっとけば日曜日に一気にひどくなること自分の経験も交えて説明。本人も理解していたようで、「本当に助かった。ありがとうございます」とお礼を言われました。診察しなければ、今日一気にひどくなってもおかしくないことがあったんですが、彼女はあっけらかんとしか感じで特に気にする様子もありませんでした。

来週の土曜日に再診ということになったので、「来週病院に行く時間の打ち合わせをしましょう。連絡します」と言われ、とにかく安心しました。

人はこういう状況だと、少しの変化にも反応してしまいますよね。何度も経験してるんですが、成長がないです(^_^;)


[21]あなたのいう通りすこし Straysheep

時間がかかるかもしれませんね・・・。

彼(彼女)がいるのにその病気について

相手に理解がないとつらいですね。

理解がない相手だとそのうちに健康なほうにとっては

疎ましい存在になってしまうかもしれません。

もしかしたらそんな彼女はあなたに

ヘルプサインを送っているのかもしれません。

そういう時あなたがそばにいて

「ずっとそばにいて理解してくれたのはこの人だ」と

「私が元気になれたのは彼氏じゃなくこの人がいたから」と

彼女が気が付いてくれたなら

恋愛対象として見てくれる日がくるかもしれませんが

いつになってもただの頼れる優しいお兄さんとしてしか

見てくれないこともあると思います。

女性からみると気軽に下の話ができるということは

恋愛対象としては見てない場合が多いのでは・・・と思うので

今現在は確かにまだまだ、かもしれませんが

どんでん返しもあるかもしれないので我慢出来る内は

側にいたらいいのでは、と思います。

でも人は勝手なもので元気になったら

お世話になったことも忘れどこかへ

去ってしまう可能性も考えられます。

辛いと思いますが頑張って下さいね。


[22]>21 ご回答ありがとうございます。 privator

彼女は「privatorさんには精神面ですごく助けてもらっている」と言われました。異性として見てくれているかは分かりませんが、彼女が気づいてくれる日まで、異性として見てくれるようなアプローチを続けながら、待とうと思います。

おっしゃる通り、人は勝手なものです。今まで同じように精神面でのサポートを何十人としてきましたが、ほぼ全員「ありがとう」で終わりでした。見返りを期待しているわけではありません。でも、当人からでなくても、何かいいことあってもいいじゃないか・・・と少し悲観しています・・・。


[23]経過報告です privator

「長期戦」「チャンスを待つ」というご意見が多数ありましたので、いますぐどうこうせず、チャンスを待ちます。

昨日はとにかく寂しくて、女友達と飲みに行きました。その子も鬱病の経験があり、今までの私の対応を聞いてもらいましたが、鬱状態の人にとっては正しい対応、逆に彼氏はひどすぎる、と言ってました。

今日はいろいろと用事がありましたが、その用事で会った女友達にも話してみました。答えはやはり同じで、「異性として見てもらえているかが重要」と言ってました。

これから実家で夕食ですが、なんか飲まずにはいられない気分が続いています。結果を急ぐクセがあるので困りものです・・・。


[24]>23 ご自分の気持ちを安定させる事が先決ですよ。 nano327

結果を急ぐ気持ちは分かります。


ただ、私が思うことなのですが、人の何かを請け負うということは、ある程度の精神力を試されるような気がするんですね。

頼られるとものすごく気負った気持ちになり、その人が自立し始めるとなんだか寂しく思ったり、また頼られると「なんだよ」と複雑になったりと、その都度気持ちの浮き沈みが起こるように思えます。

頼ってくる方は、いつでもどんな時でも、自分が求めれば同じテンションで対応してくれることを望むことが多いように思えます。

私も以前、鬱ではないのですが、やはり精神的に弱い人2人の相談を同時期に受けたことがありました。

二人とも違う質の悩みを抱えていて、話しているうちに感情移入しかけて自分も落ちそうになったり、気持ちが浮き上がっている時は振り回されたりしそうになり、私も精神的に参りそうになりましたが、自分がいつでもしっかりしなければと気付いて、それからはいつでも同じテンションで向き合うようにしたら、少しは大丈夫になりました。


ですから、いつでも同じテンションでその女性と接する事の出来る精神力を少しだけ養われた方が良いです。


[25]奪えば・・・、彼女が幸せになるかもね nana109

この際、奪ってしまって!

そうして差し上げたら(笑)

彼女が幸せになるのではと思いますよ。

風俗ライターに偏見があるわけではありませんが・・・

じっくり時間をかけて安定している男のよさを判らせるって言うのはどうでしょう?

時間をかけた方法が効果的だと思います。

あせると彼女も動揺しそうで・・・

他人の無責任な発言のようですが正直、妥当なところを述べたつもりです。


[26]>24 いつもありがとうございます。 privator

この週末は自分のテンションを安定させるようにしてました。まだ胸が苦しい感じがしますが、落ち着いてきたと思います。彼女がよくなって、自分が悪くなってはダメですよね。時間をかけて、ゆっくりいきます。


[27]>25 ご回答ありがとうございます。 privator

「時間をかける」というご意見がやはり多いです。結果を急ぐクセがありますが、ここは落ち着いて、時間をかけてゆっくりいきます。

安定性・将来性には自信があります。ですが、彼女は実家がすんごい金持ちなんですよね(笑)


[28]>27 頑張れ? nana109

彼女は実家がすんごい金持ちなんですよね

やりがいがあると思うべし でございます。

良かったじゃん!

人生明るく考えないとね(笑)

命の次に大事なのはお金だよ。


[29]>28 彼女の考え(?) privator

続けてのご回答ありがとうございます。

鬱が一番ひどかった時、居酒屋で話を聞いてあげてたんですが、

「会社やめたら実家に帰ってお見合いする」

と言ってました。

今の彼氏とは将来を考えていない、の次に出てきた言葉です。

鬱がよくなった今は、いろいろと順調になったようで、「プロにならないか、って声がかかったら、格闘技のプロになる」と言ってます。かなり格闘技が好きなようです。

私は年齢的にも結婚を考えていますので、この2つの言葉は気になりますが、それ以前に彼女との関係がどうなるか分からない段階ですので深く考えてはいません。

今日は一日ゴロゴロしていたら、かなり気分が落ち着いてきて、客観的な判断ができるようになってきました。


[30]女性が男性に mo_ko_mo_ko

「下」の話をするっていうのは、相当「お友達レベル」としてみているとおもいますね(当方、女です)。

でも、あなたはとてもいい人なので、ほんとに幸せになってほしいなあ、って思います。

ごめんなさい。特に回答とかではないです。


[31]>20 貴方はどうしたいの? impetigo

それが問題だよ


[32]>30 ご回答ありがとうございます。 privator

回答しないから・・・とかは全く考えていません。レスをつけていただいただけでうれしいです。励ましていただいてありがとうございました。


[33]彼女からメールの返事が来なくなりました。 privator

まだ完全安定状態ではないので、日曜日の夜と今日の会社帰りにメールを送りましたが、返事がありません。今日も仕事が終わった後、ちょっと落ち込むことがあったのでその話を聞いてあげました。社内では普通に話してるんですけど・・・。

私の感情に気づいたか、彼氏が何か言ってるのか・・・。第一の目的は彼女を助けることでしたから、よくなればそれでいいんですけど、返事がないのは悲しいですね・・・。現時点ではやっぱり「いい先輩」としか思ってないと思います。

私自身のテンションはおさまりましたので、先週みなさんにご迷惑をおかけしたほど混乱していません。


[34]>33 メールの返事がないと気になるでしょうね。 nano327

けれど、見守る事も大切です。

普通に話せるのでしたら、避けているのとは違うと思いますよ。

仰るように、彼に何か言われたかもしれません。

日曜日の夜にメールした時に彼と一緒にいて、その時に「他の男とメールしないで欲しい」といわれたとしたら、彼女はそれを守っているだけなのかもしれません。

または、彼女自身が、頼らずともいられるように、距離を測っているのかもしれません。

自立心が芽生えだした時は、自分の弱いところを知っている人間の近くに居たくないものです。

(たとえ自分を擁護してくれていた人であっても、いじめられっこだった時の自分を知っている人と居るだけでそのときの嫌な気持ちを思い出したりするようなものです)

今までまめに彼女の様子を見ていたところを段々回数を少なくしつつ、「何かあればいつでも相談に乗るから」と伝えておけば良いのではと思います。

確かに、現時点では「頼りになる先輩」には違いないと思います。

彼女も安定した気持ちになってきたら、その時にアプローチすれば良いので、今は見守ることも必要だと思えます。


(そういえば、「彼女が下ネタを話す」についてですが、もしかしたら彼氏が風俗ライターだから、彼との会話が比較的、そういう話題が多いのかもしれません。

だとすれば、下ネタに対する気持ちが普通の女性よりも開けっぴろげなのかもしれない気がします。

今更のことですが、ちょっと思いついたので書かせていただきました)


[35]>34 いつもありがとうございます。 privator

今日も笑いながら普通に話しました。精神的負担があった時は、すぐに相談されます。おっしゃる通り「頼りになる先輩」なんだと思います。

「いつでも相談に乗る」とすでに話してあります。「助けるからには全力を尽くす」と言ったら泣かれてしまいました。今は気軽に話せる仲という感じです。アプローチは一休みしていますが、サポートはそのまま続けています。

下ネタについては、彼女自身がおっしゃる通りオープンな性格もあると思います。自分も話せるので、ある意味気を使いません。


[36]今日はいかがですか? akilanoikinuki

他人事とは思えない部分もあるので、気になってしまいます。


[37]>36 ご心配ありがとうございます。 privator

メールが来なかった理由は分からないままですけど、昨日突然たわいもないことでメールが来ました。今日は午後の休憩に共通の趣味の話をしました。あと、明日から「2人で禁煙しよう」という約束をしています。先に吸ってしまった方が罰ゲームを受けることになっています。

休憩室で彼女を見つけた時は少しだけドキっとしましたが、先週のように自分の心は乱れてはいません。かなり落ち着きました。


[38]>37 良かったですね。 nano327

privatorさんにとっては、少なからず鬱の心配があるでしょうが、病気の相談だけでなく、たわいない話ができるというのは彼女にとっても、お二人の関係にしても良い兆しのように思えます。

親密になるきっかけの出来事に関する話しか出来ない関係のままでは、それこそ進展は望めません。

相談する側はいつまでもいつまでも病気を引きずってしまう可能性もありますから。

(そして相談していた人に対して引け目も感じて恋愛感情よりも、「頼れる人」が先になってしまう可能性が高いのです)

なんてことない会話を繰り返していき、楽しい時間が共有できるようになればきっとアピールできるチャンスがありますよ。

罰ゲームを利用してアピールする作戦も計画できそうですが、privatorさんはゆっくり彼女との距離を詰めていかれるようなご様子なので、無粋な提案は控えます(笑)。


心乱れることなく彼女をみることが出来たと聞き、安心しました。


[39]>38 いつもありがとうございます。 privator

最近は、会社で会ったら特に様子はこちらから聞かず、適当な話をしています。落ち込むようなことがあったら、こちらから聞かずとも彼女から話してきますので、的確なアドバイスを与えて安心させています。

週末に再診があるので、待ち合わせをして一緒に行ってきます。おそらく通院はもう終わりです。夜まで時間があいてしまうそうなんで、二人でどこか遊びに行こうかなと(笑)

禁煙の罰ゲームは、私が負けたら食事と酒をおごる、彼女が負けたら夜中のドライブにつきあう、というものです。どちらにせよ距離が縮まるには変わらないと思います。でも、禁煙はがんばります。「2人でやる」ということが、彼女としても関係が少し変わってきたかな・・・と思ってもらえてたらうれしいですね。


[40]>12 制限をふやしていただき、ありがとうございます。 dummy2004

昔のことなので自分でも何かいたか忘れちゃいましたが、思い出しながら。

>具体的に教えていただけますでしょうか・・・。

具体的も何もないのです。風俗ライターに入れ知恵されてアナタの反応・行

動・言動を見ているのではないのかと、回答した当時思ったのです。

ライターなら面白おかしくかけるでしょうからね。

自分の彼女のことをネタに創作くらいはおてのもんでしょうし。

>いい人ぶってはいません。もともと性格なんです。

私にはそう感じられたということです。


[41]>13 どの回答のことをさしているのかわかりませんが・・・ dummy2004

自分では、思いたくないのかもしれませんが、私には、

「彼女とヤリタイ気、満々!!ムフ!!」

と、感じられるのです。

冗談通じるんだったら「ねぇ、俺とHしない?」って言ってみたらいかが?

こんなアドバイスしてくれるの私くらいだと思うんで書いときます。


[42]>29 無理して冷静さを装っているようにしか・・・ dummy2004


[43]>32 心許せば股開く(ことわざ) dummy2004

ガンバレ!


[44]>39 ┐(-。ー;)┌ヤレヤレ dummy2004

結局アナタは自分じゃ何も決められなくて、誰かに後押してもらいたくて、

何か失敗したらここに八つ当たりに来るんじゃないでしょうね?

お金持ちの彼女からすれば、アナタなどout of 眼中、とりあえず都合の

いい面倒見てくれる男くらいのレベルですよ。

そんな悠長にやっていたら、すぐに彼女はアナタの前からいなくなります。

あ、でもそれならそれでアナタは満足なんでしたっけ?


[45]>41 すでに言いました。 privator

最初に飲みに行った時、そっちの話題になったのでそのまま言いましたよ。「浮気はできない」という理由でその場では断られましたけど。


[46]>39 楽しい競争ですね akilanoikinuki

是非勝って、気持ちの盛り上がる夜のドライブへ繰り出してください。結局は食事もするんでしょうけどね。

>落ち込むようなことがあったら、こちらから聞かずとも彼女から話してきますので、的確なアドバイスを与えて安心させています。

彼女から言ってくれるというのは、信頼して頼りにしているのだと思います。その気持ちはあなたの望む物と少しずれているかもしれませんが、一人の人間に頼ってもらえると言うのは、すばらしいと思います。

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