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固い女性の落とし方を教えてください。
会社のバイトで性格がとてもいいかわいい子がいます。非常にガード(?)が固く、1年以上誘ってますが誘いに乗りません。1対1ではなく女性が複数だと遊びに来ます。かわいい子ではありますが、どちらかというと太っており、男性慣れしてないような感じです。メアドは教えてくれましたが電話番号は教えてくれません。2人で飲みに行こうと誘ってみても、苦しまぎれ(?)の言い訳でその場を凌いでいます。普段は普通に話すことができて、仲がいい雰囲気ではあります。とにかく2人っきりで飲みにでもいきたいんですが、アドバイスをお願いします。

●質問者: tkdb
●カテゴリ:人生相談
✍キーワード:かわいい アドバイス バイト メアド 会社
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 51/51件

▽最新の回答へ

[1]手紙でもどうでしょう? nob0726

手紙で誘いをしてみれば、そしてそれを直接わたせば少し誠意があるのではないでしょうか?


[2]友達以上恋人未満ということ? maamaamaa

中々難しいですが、友達以上恋人未満程度の関係が心地良いというタイプではないでしょうか。じっくりチャンスを待つしかないでしょう。彼女が病気した時とか、仕事でミスした様な状況でのアプローチが良さそうです。


[3]女の子の友達を味方に ayuemi

複数なら遊びにくるのなら、その女の子の友達(同僚?)に協力してもらってはどうでしょうか?

最初は複数で遊んでて、その後友達に消えていただくとか・・・。

後、貴方のことをどう思っているのか友達に聞いてもらってみたりとか・・・。


[4]急がず aiaina

そういう相手には急いでは余計に離れられてしまうので、長期戦で、のんびりいくのがいいでしょう


[5]貴方だけの答えを探し続けることが重要 FE166ES-R

飲みに行くのがあまり好きでないのかもしれません。お酒抜きでご飯の美味しいところを強調して誘うのも良いでしょう。飲みに行くこと以外で誘うというのは私は何回か成功例があります。なおさら真面目な子は好きな人に対してでもそういう傾向があるように感じます。人それぞれなので貴方様の答えが出ることを待っていますよ!


[6]大人の雰囲気を身につける castle

質問から、頼もしい『大人』に弱そうなタイプかな、と感じました。


[7]>6 実は tkdb

私は31歳で彼女は1つ上(32歳)なんです。


[8]まず彼女の情報を Straysheep

普段は普通に話すことができますが、とありますが

2人っきりで会うことを拒絶しているようなので

彼女も2人っきりで会わない相手には

自分の内面の色々なことは話していないかもしれませんし

まだまだ彼女の事で知らない事はたくさんあるだろうと

思います。

ですので本人から聞いた話だけではなく

周りの話などからも(自然にやらないと怪しくなるかも)

情報を集め、彼女の趣味とか好きな傾向のものなど

まず、彼女をもっと知ることが大事なのでは、と思います。

(小手先のものではなく彼女を理解する、という意味)

それと、なかなか誘いに応じてくれないので

なんとしても誘いたい、という態度がミエミエに

なってはいないでしょうか?

あなたの言う通り本当に男慣れしていなかったとしたら

そういう態度がミエミエだと返って躊躇すると思います。

それと、いきなり夜、飲みに誘ってはいないですか?

最初に2人っきりで会うのに飲みに誘われると

女性はちょっと怖いというか引く部分があります。

もし、そうであれば最初は昼間の約束にしましょう。

あとはあなたのキャラクターですが

どんな感じの方なのでしょう?

誰とでもうまく明るく接する方ですか?

それとも真面目、という見られ方ですか?

はたまた軽い男?と見られがちですか?

それによっても違うと思います。

私も普段ガードが固いよね?、と良く言われますが

(というより男に冷たいとさえ)

好意をもっている男性や

自分を良く理解してくれる男性(私の取扱説明書を読み間違えていない人、と言っていますw)に対しては柔らかいので

個人的には1年も誘って断られる、というのは

ちょっと無理なのでは・・・と思うのですがどうでしょう・・・。

頑張って下さい。


[9]>5 飲み以外でも tkdb

もちろん誘ってますよ。でも来ません。一度だけ、その子と同僚の女性をラーメン屋に連れて行ったことがあるくらいです。嫌われてはいないんですが、とにかく「来ない」んですよ。


[10]>4 すでに tkdb

急がず長期戦で1年です。


[11]>3 不可能ではないです。 tkdb

協力してくれるパートさんがいます。私がその子を気に入ってることも知っています。もう少し話してみます。


[12]>7 もしかしたら Straysheep

彼女は32歳ということですし

普通の真面目そうなお嬢さんのようですので

きちんと結婚を視野に入れたお付き合いを

してくれる人と付き合いたい、と

思っているのではないでしょうか?

それで慎重になっている、というのも

あるのかもしれません。


[13]>2 フォローは常にしています。 tkdb

友達・恋人というより、私が上司で彼女が部下といった感じです。彼女のほうが1つ年上ですけどね。じっくりチャンスを待ってもう1年です。


[14]>12 結婚は tkdb

私も意識しています。少ない給料ながらもマンションを購入して、あとは嫁さんだけです。その子も私の状況を知っています。前々から結婚したい、と言っているそうですが、プライベートでも男の影は感じられず、さらに男慣れしていない様子なんで、結婚を意識しすぎかな?とも思います。


[15]>14 だとしたら反対に Straysheep

・マンションはある

・わずかながら貯金もある(?)

・年齢もちょうど良い

・結婚の意志もある

こういうことになるとあと結婚完成まで

そろっていないパーツは

お嫁さんというパーツだけ、ということになります。

私だったらこういう方に対しては

本当に私自身のことが好きなんだろうか、と思います。

(過去にそういうことがありました)

お嫁さんというパーツとしてではなく

私自身をちゃんと見て下さってますか?

という気持ちになります。

私が、いいんですか?という風に。

あなたじゃないとダメなんです!」

「あ・な・た・が・い・い・ん・で・す」

という気持ちが伝われば違ってくるかもしれません。

もちろん、かわいいとか性格が良い、など

あなたが彼女に対して認めている部分は

ちゃんとあるのでしょうが

もっと本質的な部分というか職場では見せない

あなたが見ていない彼女の部分もある訳で

もし、彼女があなたが思っているような性格と

違っていた場合、結婚相手としてはどうですか?


あとはもしかしたら

他に好きな人や忘れられない人

別の場所に実は彼氏がいる、という場合も

考えられなくはないとも思います。


[16]あせった態度を見せちゃダメよ? nana109

すぐ、あせる・・・

そんな男は嫌われます。

他も探しつつ(笑)チャンス狙うべしです。


[17]彼女のことをもっと知ることが必要 yke

1年以上誘っているということは1年以上彼女の事を見ているということですよね。まず、32歳の女性なら他に彼氏や付き合っていなくても好きな人が居る可能性があります。もし、そういう人がいるのであれば、真面目(固い)女性は他の男性からの好意を嬉しいとは思ってはいても、軽率に受け入れることは出来ないと思っているかもしれません。大勢では大丈夫でも「2人っきり」には抵抗を感じるのでは?彼女は「自分には彼氏(または他に好きな人)がいるのに誘いを受けるのは、相手(あなた)に対して不誠実なのでは?」と思っているかもしれません。しかも、同じ職場で働いている以上「気まずい」状態になる事は避けたいところ。だから、はっきりとあなたの好意を断る事も出来なくて、彼女も困っているかもしれません。

あと、他の可能性としては、本当は彼女もあなたに好意を持っているが、一つとはいえ年上で太っているということをコンプレックスに感じて、素直にあなたの好意を受け入れることが出来ないと思っているのかもしれません。

あなたの文章から彼女はとても大人しい女性のようなので、もしかしたら、今まで男性から積極的に好意を寄せられる事がなくて、自分に自信もなくて、戸惑っているのかもしれません。

できれば、あせらずに、親しい友人として少しずつ親しくなってく形で、彼女の気持ちを確認していったほうがいいのでは?とおもいます。

私も同じ32歳の女性ということで、思ったことを書いてみました。

お役に立てれば幸いです。

もし、あなたが真剣に彼女のことを考えているのであれば、彼女の気持ちを一番に考えて行動してみてください。

今後どのような結果になったとしても、人を好きになる事はとても素晴らしい事です。良い結果になる事を祈っています。頑張って下さい。


[18]自己を客観視し欠点を克服 torrent

http://mgc.mycom.co.jp/jiten/step1.html

(URLはダミー)

彼女は固いのではなく、拒否しているのだと思います。

そこに「二人になる局面を避ける意志」が存在する以上、

彼女の意志が変わるか、あなたが変わるしか方法は無いように思えます。

「二人になる局面を避ける意志」は恐らく、

このような憶測が根底にあるためだと思います。

1.二人きりになれば貴方に言い寄られるのではないか

2.言い寄られると、強く断れないし断っても気まずい

3.言い寄られる可能性がある局面は極力避けねばならない


また、言い寄られた場合の彼女の感情は、

次の2通りであると思います。

A.断りたい、又は不快

B.受け入れる、又は気持ちだけ嬉しく受け取る

「二人になる局面を避ける意志」は明らかにA.の状態なのだと思います。

彼女がはっきりそう考えているわけではなくとも、

無意識でそう感じているのかもしれません。

(まとめ)

現在の彼女の行動は、

現時点で貴方が彼女に言い寄っても無駄である事を示していると思います。

貴方が変わるか彼女が変わるかしなければ現状は打開されません。

彼女を変える事を考えてはいけませんから、

貴方が変わるしかありません。

自分の醜い部分、弱い部分、情けない部分を見つめて、

彼女がそれを感じ取ってはいないか客観的に分析することから始められたらよいかと思います。


[19]本気と書いてマジ!と読む kakasi7

彼女に自分の、真剣なんだと知ってほしいって

気持ちだけは伝えて置いた方が良いかもね

あせるとキモくなるから注意


[20]彼女好みになる? okanemoti4

自分を変えることに抵抗があるのならお勧めしませんが、彼女との会話から好みをリサーチして頑張っている貴方を見てもらいましょうよ。それでもダメなら堂々と本人に理由を聞いてみても良いと思いますよ。


[21]自信をもって chopp

聞く感じ、彼女は奥手のようですので、あなたの行動力にとまどっているのではないでしょうか?あなたのぐだぐだ考えるより、とにかくやってみよう!!っという姿勢が、彼女にとっては私のことを真剣に考えているのかしらといった不安な気持ちにさせているのかもしれません。でも、普段の状況(普段は普通に話すことができて、仲がいい雰囲気)であるので、周りの人から好かれるあなたのよさは彼女も理解していると思います。人にはそれぞれ、ペースがあるものですので、彼女のペースに合わせて少しずつ距離をちじめればいいんじゃないでしょうか。


[22]何か相談を持ちかける pianokko

相談したい事があるんだけど、ここでは何なので。。。。。と言う感じ


[23]>20 今はタイプじゃないのかも sisisi444

それか、トラウマかコンプレックスがあるのかも。


[24]二人だけの秘密を作ってみては? shiikahiro

仕事の内容でもプライベートの話でも何でもかまわないから、2人だけの秘密を作ってみるのはどうでしょうか?

少しだけ特別扱いしてみたり・・・

彼女の情報にもよりますけどね・・・


[25]このようなことがありました。 tkdb

http://q.hatena.ne.jp/1149649077

今後の行動に影響しそうです。


[26]あらためて告白してみたらどうですか tehi

1年以上もその状態なのなら思い切って自分が、どれだけ真剣かということを伝えてみたらどうですか。


[27]いっぱい話すことじゃないですか jelate

あせって告白しない方がいいと思います。

二人っきりになることを急がないで

集団で遊びに行って、

世間話をたくさんする・・

お互いを知れば向こうも

打ち解けてきてチャンスが生まれるかもしれません。


長期戦覚悟で、でものんびりもせずってとこですかね。


[28]固い女性なのではなくて kamisama

固い女性なのではなくて、単に嫌われているだけなのでは。

何度も断られているのに1年以上も誘い続けるなんて、ひどいですね。

その子、悩んで鬱病になるかもしれませんよ。


[29]>28 ではなぜ tkdb

大人数や女性が複数の場合は来るのでしょう? 逆に「このラーメン屋行きたい」とか言いますよ。彼女のほうからのスキンシップもあります。自惚れてはいないので、自分が嫌われているかどうかくらいは分かります。


[30]>28 確かに! nobinobi_noppo

私も好みでない人から誘われても、一対一では行きませんよ。

相手を誤解させるだけですから。

その女性とは皆で仲良くするのが、

お互いにとって良いことだと思います。

少しでも接点があれば、そのうちあなたの良い所が

彼女に見えてくるかもしれないじゃないですか。

とりあえず皆で仲良くが一番!


[31]>29 単に kamisama

みんなでラーメン屋にいったりするのが好きな人なんですよ。

嫌われているという言い方が気に入らないのであれば、好かれていないと言えば納得できますか?


[32]相手に合せることが必要なのでは。 wisteria4

固いとか、男慣れしてないと思われているのに、彼女は会いたいと思うでしょうか。彼女があなたには相応しくない人と思っている可能性があります。

親友として二人きりになれるけど、恋人として二人きりになるのは難しいと思います。

結婚を前提としたお付き合いになるので、やっぱり性格でしょうか。「性格は変えられない、でも考え方は変えられる」が本当だとするとかなり難しいですね。彼女を落とすという考え方より、一緒にいて自然と惹かれる状態に持っていくのが良いと思います。


[33]>15 女心は複雑 kumonoyouni

Straysheep さんに私も同感ですが、一連のお話しを聞いて私自身も感じたことを書かせていただきたいと思います。

>少ない給料ながらもマンションを購入して、あとは嫁さんだけです。その子も私の状況を知っています。

という点がまずボトルネックになっていると感じます。


他のお話しも含めて話の前後関係がよく分かりませんが、慎重で臆病なタイプの人は周りの状況から固められると、及び腰になりがちです。

協力してくれるパートさんがおられるそうですが、彼女が結婚したいという気持があるというのもその方からの情報でしょうか?

話の流れでさりげなく聞いてくれてるだけならいいと思いますが、なんとなく彼女が周りから周りから固められているように感じてしまっているとしたら、それも影響しているように思いました。


それと、彼女があなたを嫌っていないことは確かだという気がします。その理由としては、職場の雰囲気がよかったり、彼女にとって利便性、時給がよいなどの理由が仮にあったとしても、もしあなたの好意やアタックを本当に苦痛だと感じたなら、バイトの立場で1年以上も同じ職場で働かないですし、一緒に遊びにいく女性が何人いようが、本当に嫌だったらあなたがいるだけで何かと理由をつけて断る回数が増えてくるはずですが、それもないようでしたら全く可能性がないわけではないと思います。


ただ・・・ここまでのお話しを拝見して、一つの可能性が少しばかり気になります。

女性が複数だと遊びに来られるとの事ですが、男性メンバはどうなっているのでしょうか?

勤めて1年以上という事ですし、もしかして職場の中に彼女が気になっている、もしくは既に彼女とお付き合いしている他の男性がいるのではないかという点が少し気になりましたが、この点いかがでしょうか?


すみません・・・ちょっと後ろ向きな発言をしてしまいましたが、結婚というのは年齢重ねるにつれてより慎重になっていくものだし、長い間つきあってるカップルだって、いざ結婚となると本当にこの人でいいんだろうか?と考えてしまうのが微妙な女心かと思います。


あとはご自身慎重にアタックを重ねているとの事ですが、変な話、結婚って勢いの部分もあると思います。

同じ職場で立場上やりずらい部分もあると思いますが、素直な気持と真剣なその想いをぶつけてみてはどうでしょうか?

あなたがそうであるように誘われるのはいいけど、遊びなのか、真剣なのか、相手の態度が煮え切らないというのも嫌なもんだと思います。


ご参考まで


[34]>33 他の男性について tkdb

>協力してくれるパートさんがおられるそうですが、彼女が結婚したいという気持があるというのもその方からの情報でしょうか?

これは1年以上前に別ルートで聞きました。

>女性が複数だと遊びに来られるとの事ですが、男性メンバはどうなっているのでしょうか?

他の男性はほとんど来ません。社内で直接彼女と接点があるのは私くらいです。男1(私):女複数なんですよ。飲み会とか。


[35]>34 なるほど・・・ kumonoyouni

そういう職場であるのなら、尚更彼女にとったら、あなたがなぜ自分を誘うのかよく分からないのではないでしょうか?


これまでの話をお聞きする限り、ご自身の慎重な性格から誘ってダメだったら「あ、そう、仕方ないね、またの機会にでも」で終ったような気もしますが、それだと、『なんだ、やっぱりその程度なのか』という気が芽生えるのも女心かと思います。


ご参考まで


[36]>25 大変なことがありましたね Straysheep

お疲れさまです。

大変でしたね・・・。

相手が好意を持っている場合であればカップル成立!で

済む事でも相手に好意がなければ迷惑、セクハラに

なってしまうのですから本当に大変です。

今回の事は災難と言えば災難ですが

セクハラは相手が不快に感じたらそれはもうセクハラになってしまうので

(男性の方からしたら、なんでそれで!?と不条理に思うことでも)

それだけで済んでよかったと言えばよかったでしょう。


女性の立場から言わせていただくと、同じ行動をとられても

セクハラと思わないタイプの人には思わないのに

反対にセクハラと感じるタイプの人もいます。

感じる方の勝手な言い分ですがキャラクターに似合わない事を

されると感じることが多いように思います。

極論を言うと

「よぉ、おはよう!」とお尻をバシッとたたかれても

「もぉー!やめてよ!!」とたたき返して済む相手もいれば


「・・・・・(ちょっといやらしいんだけど)」

となってしまう相手もいます。

それに今回の事はもしかしたら今後、自分の行動を見直す、

という意味で神さまがくれたサインだったのかもしれません。

tkdbさんはとても前向きで良いと思うのですが

みなさんの回答へのレスを見ても思うのですが

少し客観的な見方が足りないかな、と思います。


女性は男性に比べるとやはり誘われた時に弱いというか

断るにしても、行くにしても精神的にリスクが高いように思います。

男性がメルアドを聞いてちょっと数回メールしただけで

セクハラと言われるのか?というのと同じに

女性だって誘われるから軽い気持ちで飲みに1回行っただけで

OKだと思われて襲われそうになった、という事だってあります。


私の意見で申し訳ないのですが女性からの意見ですが

1年間、彼女が「苦し紛れの言い訳で誘いを断る」

というのが全ての答えで、もしかしたら彼女は

「どうしてわかってくれないのかしら」と思っているかも

しれません。

もしそうなら、これからも誘っていると

セクハラの彼女と同じ事になりかねない、というのを

私は危惧しています・・・。


だからといってあなたが彼女に嫌われている、ということでなく

同じ職場の同僚として、は良く思っているのかもしれないし

みんなで食事に行ったりするのは問題ないのだと思います。


もっとはっきり断らない彼女も悪い、という

意見もあるかもしれませんが、上司とバイトという

弱い立場でもあるし、はっきり告白されない限り

はっきり断るのも難しい場合もあります。

誘う前に「好きだから付き合って欲しい」と

はっきり彼女に告白した事はないのですか?


既に1年経っているのですから、同じような事を

続けても何も変化はないと思いますし

無責任なことは言えませんが「見込みがない」と言っても

あなたはなかなかあきらめられないようなので

この辺ではっきりしてみるのもいいかな、と思います。


[37]メール bjko

まずはメアドを聞き出して最初はまず4人ぐらいのダブルデートに抑えておいて、その後、なれてきたと思ったら2人っきりで行けば良いんじゃないですか。

ガードの固い人は結構ベタな雰囲気で落とすといいと思いますよ。


[38]>34 他の男性が Straysheep

飲み会や集まりに参加しないのが

どうしてなのかが気になります。

同僚には他に男性もいるんですよね?

既婚者が多いとかかしら?


[39]>30 そうは言っても、、 torrent

私のスレッドも読んで欲しいのですが、

大筋では同感なのですが、

結論があまりに無力で救いが無いんじゃないでしょうか。

tkdbさんも何かせずには居られないでしょうから、

努力する方向性を彼女に向けるのではなく、

自己に向けていくのがまずは良いかと思います。

充分に魅力を感じて貰えてから、潔い行動をとれば良いと思います。

現状では単なる友達の一人にすぎないような印象です。

何をすべきかは、tkdbさんの細かな話を聞かなければ

アドバイスは出来ません。


[40]>38 男性が少ない職場なんです tkdb

私の部署にいる男性は、私と初老の課長だけです。業務に関係した人を飲み会に誘いますが、通常業務では私や課長以外と接することはありません。同僚の若い男性はみんな独身ですけど、私の部署に来てもバイトの子と話すことはまずないですね。打ち上げとかの飲み会に同席する程度です。


[41]>35 セクハラに気をつけながら tkdb

適度にしつこく誘ってます。2人きりで会えたのは過去に一度だけありました。


[42]>40 初老の課長では Straysheep

ちょっと協力は望めませんねぇw

他の男性の同僚といっても部署が違うんですね。

今回のセクハラ事件のことは

彼女の耳に入る心配はないんでしょうか。

それだけが心配です。。。


tkdbさんは会社以外の女友達には

どういう人と言われますか?

同じ部署のおばさんではなく

会社以外の女友達に彼女のことを相談して

彼女達の意見を聞いてみたらなんといいますでしょうか?

会社以外の近しい人に相談してみるのも

女性の気持ちや客観的な意見が聞けていいと思うのですが。


[43]>39 スレ読みました Straysheep

そうですね・・・


> 「二人になる局面を避ける意志」は明らかに

> A.の状態なのだと思います。

今のところは私もそう思いますし大筋で私も同感です。

女性の意見として考えると

どうしても、もし自分だったらと自分に置き換えてしまい

相手の女性の立場で考えてしまうからです。



ですが質問内容が

「固い女性を落とすアドバイスを!」なのですから

完全否定するのは確かに「無力で救いがない」ですよね。




torrentさんが下のスレッドで書かれていらっしゃる意見も

こちらに書かれている意見もとても良く分かり共感できます。

> 努力する方向性を彼女に向けるのではなく、

> 自己に向けていくのがまずは良いかと思います。


> 自分の醜い部分、弱い部分、情けない部分を見つめて、

> 彼女がそれを感じ取ってはいないか客観的に分析することから

> 始められたらよいかと思います。


というアドバイスはとても良いアドバイスだと思いました。

とてもtkdbさんの気持ちを考えつつ

そして冷静で的確な意見だと思いました。

私が気になっているところは

この意見や告白はしたことがあるのですか?という意見、

他に彼氏や好きな人がいるのでは?という意見に対しての

質問者のレスが少ないことです。

保身的な部分(職場なので多少仕方ないですが)や

反する意見は聞きたくないという部分など

やはり冷静、客観的に分析する所が欠けているように思います。

あとは質問文で気になったところがあります。

「落とし方」「太って」「男性慣れ」というキーワードです。

「男性慣れ」は「男慣れ」とは言わなかっただけまだしも

「落とす」という言われ方は女性からするとすごく嫌です。

「太って」は愛情があるなら

「ちょっとぽっちゃりして」というような言い方に

なるような気がするのですが、細かいですかね?


相手の女性の事を本当に本当に愛情を持って

大切に思っているのかな、と疑問に感じてしまいます。

ちょっとデリカシーがないのかな?(女性から見ての意見)

それとも男の人っていうより男の子な感じなんでしょうか?

tkdbさんのそういうところが変われば、もしかしたら

男性としての魅力が出て、彼女の見る目も変わり

進展があるかもしれないとも思うのですが・・・。


[44]その女性には男がいます I11

これまでの情報から考えると、その女性は固いのではなくて、男がいる可能性が高いです。

脈なしだということに早く気づいて、別な相手を探した方がよいでしょう。


[45]>39 その通りだと思います kamisama

> 努力する方向性を彼女に向けるのではなく、

> 自己に向けていくのがまずは良いかと思います。

どういうアプローチをするとかではなく、自分がどう相手に好かれるような魅力的な人間になるかを考えたほうがいいですね。

ただ、相手の女性のことを考えると、この質問に対して良い方向に向かうような回答をするのはどうかと思う。

だって、相手のことなんて考えてないんだもん。全部、自分のことだけ。

「あとは嫁さんだけです」←こういう発言とか。

たぶん、テクニックについてだけ聞きたくて、そんな心情なんかは部外者にとやかく言われたくないんだろうけど。なんか、言葉の端々に女性を物としか見ていないようなところが見られるんだよね。


[46]>45 難しいですね・・・ Straysheep

文章や言葉の端々には心の奥底の気持ちや潜在意識というのが

出るような気がするので(人のことは言えませんが)

私もなんだかそこが気になってしまうんです・・・。


確かにもしかしたら人は自分にとっての良い意見しか

実際は聞きたくないのかもしれませんね。

でも、答えるからには嘘はつけないですし

適当に答えたくないですし

なるべく客観的な意見を答えようとしたり

相手の女性の事も考えて答えてしまいます。

本当に良いのはどうする事か、という事を

真剣に考えて答えてしまいます・・・。


[47]>43 細かくありません、それが一番大事なことです kumonoyouni

(どこに返信しようか迷いましたが、今回はここへ返信させてもらいます。またStraysheep さんの後でごめんなさい)

今回はまた少し違う角度からお話しさせていただきます。


セクハラの一連のお話しも目を通させていただきましたが、ご自身の慎重な性格とは裏腹のインパクトあるこの質問文に私も嫌な感じを覚えてました。

私の経験上、ストレスを感じやすい職種の人たち、例えば警察官とか、教師とか、目を覆いたくなるほどの醜態ぶりを間近で見てきたので、その鬱積されたやりきれない思いをある空間で爆発させるのは心情的に分からなくもないんだけど、言葉って非常に大切だと思います。

かくいう私もあまり人の事は言えたもんではありませんが、自分の想いを言葉にするって非常に難しいことだけど、例えどんなに不器用であっても、例え閉ざされた空間であったとしても、言葉を選んでいくとご自身の気持ちやご自身から滲み出る姿も変わってくるものだと思います。


ここで少し私の話をさせて頂けるなら、私は一時、人を寄せつけない空気を身に纏っていました。

私に触れるものは全て叩ききる、誰でもいつでも、どっからでもかかってこいや!という態度と気持ちはまさに命知らずのチンピラと変わりありませんでした。

それからしばらくして、私は少しずつ心を開いていき、友達も次第に増え、輪の中心に入っていけるようになりましたが、それから何年も経ってからその当時の私をよく知る女性と食事をしていた際に店のスタッフから「とても仲良さそうで羨ましいですね」と言われた後で、その女性から言われてハッと気付いたことがあります。

「今だから言うけど、あの当時こんなに喋ったことなかったよね。

あの頃のあなたはとても怖くて、近寄りがたかった」と。

自分では友達も増えて変わっていたものと思っていましたが、確かにまだどこかで捨てきれてなかったところがあったのかもしれないな・・・と思った出来事でした。


すみません(苦笑)、話しが違う方向にいってしまいました。

話を元に戻させていただきたいと思います。


「セクハラに気をつけながら」との事ですが、それ以前にあなたは大事なことを忘れているように思います。

確かにあなたはそのセクハラ疑惑を持たれてしまった女性に対し、ご自身の体験や同情心からメルアド聞いて何か役に立つことでもあればと思ってメールしたのかもしれませんが、別部署とは言えど同じ職場の女性に対してプライベートでメールしたその行為は、あなたが好意を寄せるその女性が警戒心を抱いても仕方ない出来事かと思います。


女性はそういう情報網早いのでその話が既に伝わっている可能性もありますが、話の前後関係がどうであろうと、あなたがフリーであろうと、あなたが好意を持っているその女性がその話を知っている、知っていないのかも問題ではなく、あなたが良かれと思ってした事はあなたが別に想いを寄せるその女性に対して裏切りとも取られても仕方ないことだと思います。

私はね、別に純愛を貫けと言っているわけではありません。

その点、あなたは軽率だったと言わざるを得ません。


異性に対し、あまり免疫なさそうな子なら尚更の事だとは思いませんか?

そういう空気をね、女性は感じ取るんですよ。

警戒心が強い人ほど、それは顕著にあらわれます。


あなたはカウンセリングが多少できるとのことで、心のどこかで慢心している部分があるのではないでしょうか?

私ならこの子を救ってあげられる。

私ならこの子のいい所を見てあげれると。

厳しい事を言う人がおられるのも、今回のあなたの質問と回答にそれが色濃く現れているからです。


あなたはファーストインパクトを狙ったのかどうかその真意の程は分かりませんが、それが意識したものであれ、潜在意識であれ、言葉悪く言えばそういう小手先のテクニックを女性は一番嫌いやすいと私も思います。


いや実生活ではそんなことはない、それはつまらないことだと感じるかもしれませんが、そういう一つ一つを気にかけていくと、また違った自分を発見できるはずです。それは先にも述べたように私の実感としてあります。


そしてあなたのその純粋な気持ちが本当の意味で前面に出たとき、彼女は振り向いてくれる。そんな気がします。

また仮に告白してダメだったとしても、それは今後あなた自身にとってきっとプラスになると私は思います。


ご参考になれば幸いです。


[48]>42 セクハラ事件については tkdb

雑談の中で私から話しました。「気の毒。とんだとばっちり。tkdbさんは悪くないですよ。セクハラじゃないですよ」と言ってくれました。

同僚で軽い感じの仲いい女友達がいるんですが、ちょっと相談しにくいです。自分の中でふっきれて相談できたら、すごく頼りになりそうなんですけどね。


[49]>47 一度、純粋に真剣に告白してみては? Straysheep

こんにちは。

私も失礼してkumonoyouniさんの下に書かせていただきます。

kumonoyouniさんとは、なんかご縁がありますね(*^-^)

kumonoyouniさん、どうもありがとうございます。

今日一日、この回答のことでずっと気にしていたので。

tkdbさんにとってもその彼女にとっても

どうしたら一番いいのか「最善」を探しながら

回答していたのですがきつく感じられる部分が

ありましたらtkdbさんもごめんなさいね。


私も以前、同じような事があり、私の場合は上司ではなく

習い事の教室の先生で、私が生徒だったのですが

毎回お教室があるたびに誘われていました。

先生としては尊敬でき頼りになる方ですが

特別な気持ちもないし特別な関係になるつもりもなかったので

毎回断っていました。


ある時、先生に

「飲み会だったら来るよね」と言われ

教室の他の生徒さんが来るなら、と

他の生徒さん達とも交流も持ちたい、と思いましたので

言われた場所に行くと先生しかいませんでした。

先生に騙されたのです。(ここはtkdbさんとは違いますよ)


先生なので露骨に嫌な顔もできず、とても怖い思いで

仕方なく飲みましたが、その間も私の気持ちも考えず

「君みたいな人と結婚できれば・・・」などと言われ

本当に嫌で嫌で・・・

その教室でもっと上達したかったし

先生のセクハラに負けるのもいやだったのですが

その後、すぐに辞めてしまいました。

上司 ― アルバイト・派遣

先生 ― 生徒

という関係だとやはり弱いのはバイトさんや生徒です。

自分のそういう経験から彼女の事を考え

もし、彼女が誘いを断っている理由が恋愛感情がないなら

であるならば早く誘うのをやめてあげて欲しい、と

思いました。

それと同時に彼女が誘いを断る他の理由、原因などを

探りながら色々と意見を言わせていただいた次第です。


今一度、自分の気持ちを再確認し

今までより彼女のことを考えながら

kumonoyouniさんがおっしゃっるように真剣な、純粋な気持ちで

彼女に接し、一度告白してみたらいいと思います。


[50]この際どうですか wang-zhi

大人なんだから煩わしいやりとりは飛ばして

お付き合いしたいですと伝えてしまったら

今さら玉砕覚悟できてないとかありませんよね?


[51]>3 確かに nakaki

それはいいですね

やっぱりそうして彼女の好きなこととかを

聞き出して

接点を持つというのが大切です。

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