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先程の女性限定質問の追記です。まず手紙には「いつもお疲れ様です。体調は大丈夫ですか?今思えば○○さんの笑顔に助けられた事が多くあった事に気付いたと強く思うようになったんです」と冒頭で書き「お礼と?!言っては何ですが一度みんなでお食事会でも開きませんか?こちらからも2?3人連れて来るけどいいかな?だめ?」と言う趣旨から先ほどの文面に続きます。私自身は40歳になりましたが見かけは30代前半でも大丈夫ですよと親身になってくれる後輩からも言われますが貫禄があるかと言えば多少ぽっちゃり、165cm坊主頭ですのでどちらかと言えばおちゃらけ担当です。年上の魅力的な部分も多少はあるかも知れませんが笑わせてなんぼ、が先ですね。私の感覚ではメアドを聞いたらすぐ返事書かないと…と言うのがあるのですがガツガツしてるというイメージもあるようで…実際問題メアドを伝えられてすぐ返事をするのと時間を空ける割合ってどんなものなんでしょうか?

●質問者: M215
●カテゴリ:人生相談
✍キーワード:ぽっちゃり イメージ ガツ メアド 坊主頭
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 34/34件

▽最新の回答へ

[1]時間を空けるということは。。。 otayori

1.流している

2.考えている

2-? その話にのるか迷っている

2-? どのように断るか悩んでいる

3.忘れている


すぐにメールをしてくる人は

1.M215さん、または、その食事会に関心がある

2.人が好きで、男女問わず誰でも気軽に仲良くしたい人で、

とりあえずメールする習慣がある

ではないでしょうか。


最初はできるだけ、特別っぽさ出さない方がいいと思います。

あくまで複数の一人。幹事。

結局、自分の気持ちより「彼女にとってラクな幸せな状況」を

色々考えて作ってあげることが、

後々、(いつか、どういう形かわからないけど)M215さんの幸せにつながってくると思います。

幸運を祈りマス・・・




[2]手紙ではない方が良かったのでは・・・。 nano327

メールアドレスを手紙で渡したのはちょっとことを急ぎすぎたように思います。

今まで何度か出されたいわしも拝見していますが、まだそれほど親しくなった訳ではないですよね。

いくら「みなさんで」とあっても、個人的に好意があるのが分かる文面に加えて誕生日だと伝え、アドレスを渡した場合、相手の女性が余程質問者さんに興味がない場合は二の足を踏むと思います。

あと、親しくない人から「笑顔に助けられた」といわれたら、私だったら少し重いです。

素直に「じゃあ今度みんなでご飯食べよう」と思っていれば、面子集めの前にM215さんへ連絡すると思うのですが・・・。

こういう場合はさらっと口頭で「みなさんで食事行きましょう」だけでよかったと思います。食事に行って和気あいあいとできてから「実はこの前誕生日だったんですといわれればお祝いの言葉もあったはずです。


多分、警戒されていると思います。

私自身、手紙を渡す前までは年齢や外見は関係ないと思っていますけれど、異性として眼中にない男性からの突然のアプローチがあった場合、年齢が逆にマイナスになる場合もあります。


少し辛口の意見を書かせていただきましたが、もう少し余裕のある行動をされた方が相手の方との距離を縮められると思います。


[3]女性です。 sakura19749

確か飴を皆でどうぞ的にプレゼントして手紙にアドレスかいたのですよね。皆でどうぞーなのに手紙にアドレス書いてるというのは

ちょっと・・って思っちゃいます。

相手があなたに好意があるのだったらラッキーと思うかもしれませんが、そうではなかったら、何でアドレス書いてるんだろとか、これは何だろうとか返事をかかないとという発想も出てこないです。

口頭でお世話になったので皆で食事いきましょう。

いいお店知ってるので。おごりますよとかだったらマダ良かったかもしれません。


[4]>3 ん? M215

以前の質問を把握してないとこの文面での

状況の説明って分かりつらいでしたかね?

数ヶ月に一度1分程度世間話する程度の知り合いと言うのが前提なんですよ。

もちろん飴をあげてから手紙までは合間がありましたよ。

飴やるからメアド教えてくれみたいな雰囲気ではありません。

まだ良く知らない相手から「おごりますよ」って言われても

よっぽど貧乏か、暇で、もてない人でないと通用しないでしょう。

早々顔を会わせる事も無いので口頭だと社交辞令に聞こえるし

お食事会での双方の幹事的な役割をしましょう。

と言う意味合いでのアドレスを伝えた次第です。


[5]>2 ありがとうございます M215

なかなか厳しい意見で…

他の方の意見も色々あるようで一概にどれが正しいかは彼女が決めることと言う事ですよね?

まぁ来週中に何らかの返事が来なければnano327さんの意見が正しかった…ということでしょう。

手紙か口頭か何が良かったか、結局何をしてもだめだったか?それはどうでもいいことです。

縁が無かったということでしょう。

何もしないで「素敵な子だなぁ」で終わってれば人生楽しめたもんじゃありません。

自分勝手ですが好意を持ってくれる異性がいたと言う事実を伝えられた事には満足です。

もしnano327さんの言うようにうざい、重いなど感じてるならそれも仕方ない事です。

彼氏がいるかも知れないのに私は行動を起こしてしまったわけですから。

ただ口頭でとなると社交辞令みたいで嫌だった、です。

急ぎすぎてはいけないのは重々承知してますが

抑えきれる恋愛感情って悲しくないですか?

あの日は感情が高ぶって抑え切れなかったんです。

かと言ってストーカー的ではないですが…

余裕を持って接してたら誰かに先越されるか私は定年を迎えてしまいます^^

確かにおっしゃる事も分かるんですが…

私も大口叩いてごめんなさい。これも自分なんです。


[6]>2 2つの見かた akilanoikinuki

「一度みんなでお食事会・・・」というくだりを、儀礼的にとったのかもしれませんね。しかも、ある程度具体的な日時もないし、彼女としても動けないと思います。お互いにどういうメンバーかもわからなければ、周りを誘いようもないし、変な合コンみたいになるのも嫌だと思います。

そういう場合は、もっと自分がアピールして、人を集めて当日など、(せめて来週)すばやく動いたほうがいいのではないでしょうか。

とはいえ、彼女が来てくれないと意味がないので、「人が集まれば、今日にでもみんなで食事に行きたいんだけど、君もあいてる?仲のいい子とかもどうだろう?」と最初に確認はいりますよね。そこで彼女の反応が良ければ、もう数人に声をかけて4?6人などの小グループで行くのがいいかと思います。

それで、その後日に、「この間は楽しかったねー。またしたいから、連絡のためにメルアドを・・・。」と持っていけば、そんなには断られないと思います。


しかし、誕生日をアピールした事や笑顔に助けられた云々で、下心を感じられたのであれば、次の行動は難しいですね。

もし、彼女が「ただの仕事相手」としかあなたを見ていなかった場合は、「この人、何言ってるの?」となるかもしれないですよね。私だったら、そう思って、あえて自分からメールはしないですね。ちょっと、あせっちゃいましたか?


[7]>1 ありがとうございます M215

otayoriさんが一番優しいです。

みんな言いたい放題で^ ^

?何らかのアクションは欲しいですね。

?-1:行く仲間を集めている状況であると祈りたい。

?-2:(彼氏いる可能性もあるわけだし)だめならだめではっきり言っていいよって言います。

?これはつらいなぁ…普通忘れないでしょう。異性から手紙もらうって早々無いでしょうし…

あとそうですね、手紙にもお互いが双方の「幹事」みたいな事書きましたし…それはよかったのかな?

だめならだめでもいいんです。

40歳にしてこんな感情を持たせてくれた彼女には感謝したいですから…

それはそれで幸せな事だと思います。彼女には迷惑かけてしまう事になるけど…

そうなった時はちゃんとフォローしておきます。

ひょっとしたら次の火曜日に会うかもしれないので

「お食事会集まりそう?」ってさりげなく聞いてみます。

その返事で大体の事が分かるでしょう。

彼女って結構「こんなのもらちゃった」て見せそうな天然キャラなんで次行って大々的になってたら怖いですね…

それまでに何かアドバイスあればよろしくお願いします。

本当に親身なお答え頂きありがとうございます。


[8]>5 大口とは思いません。 nano327

私の意見がM215さんの気に障ったようでしたら大変失礼しました。

ただ、ご自身が一番わかってらっしゃると思いますが、なかなか私的な言葉を交わすことが出来ず、顔をあわせるのも数ヶ月に一度程度の場合、相手の女性には仕事関係の人と思われているだけで、異性として認識されていなかったのではないかと思います。

せめて認識されてから好意があることを伝えても良かったのに、急いでしまったために警戒されてしまったとしたら、折角の気持ちが切ないなと思っておりました。

私はうざいとは思いません。(誤解されていらっしゃるようなのであえて弁解させていただきます)

『「笑顔に助けられた」といわれたら重い』というのは、私の実体験の話です。

個人的に認識していない人からある日突然、「笑顔を見ているだけで沈んでいた気持ちが救われます。だからデートしてください」と言われた経験があります。

驚きと同時に、私はその人の前で笑顔になることが出来なくなりました。

私とM215さんの想い人が同じ考え方ではないと良いですけれど、ただ、そう思う人もいるということをお伝えしたかったのです。


抑えきれないほどの恋愛感情は経験がありますので、お気持ちを察しているつもりです。

M215さんがご自分の行動に後悔されていないのならば、何も悩まれる事はないと思います。

連絡が来ると良いですね。

もしも来ない場合は、警戒を解くためにも、女性の同僚の方で頼めそうな人に、みなさんで会食できる場をセッティングする協力をしてもらってはどうでしょうか。

想い人も参加してもらえるように協力してもらうのです。

やはり、ある程度の会話を重ねたほうが親しくなれると思うのです。


[9]>6 ありがとうございます M215

う?む。シビアな意見で…あせっちゃいましたかねぇ?

けど感情を抑えたくても言わなきゃ前に進めない!みないな気持ちが先走ってしまったかもしれませんね…

じゃ、今度会う時までにメールが来なければ、仕事がんばって直接会える機会を作って(最短で20日火曜日)

「こっちは3人になりそうだけどそっちは3人くらい集まりそう?」って聞いてみるってのはどうですか?

その後で「無理にじゃなくていいよ」とつけ加える。

んで「僕は○○さんともっと色々話したいんだけど…二人じゃ抵抗あるだろうし…」と。

まぁ、すべてが私の思うように行く訳ではないでしょうから

今からどうのこうの考えても仕方ないんですけど…

私の性格上、結果が出てからが本番!みたいなところがあるので。

早々出会いなんて仕事してたらないですしなんとかなればいいんですけどね♪親身に考えて頂きありがとうございました。


[10]>8 すいません M215

なんか変に気を使わせてしまったみたいで…

自分の行動に間違いはなかったって信じたいがためにとげとげしい言い方になってしまってごめんなさい。

そういう実体験がおありでしたらなおさらすいません。

今回の私の場合もそういうことは大いにありえる事なんだと把握しておきます。

良かれと思う事が世の中結構だめだったりすることも多いし

そうして成長して言うのならそれもありなんでしょうが。

しかしすべてうまくいく人生なんて楽しみも半減でしょうし…

結果が最悪でも私は常に彼女には笑顔で接したいと思います。

彼女が嫌なら忙しい振りでも出来る訳だし。

まぁ、そんなこんな悶々としている時期が一番楽しかったりするのかも知れませんね♪

宝くじと一緒で…(起こられそうな例えですが^ ^)

また経過報告しますんでちょくちょくM215のお相手して下さいな。

最短で20日の火曜日に彼女と話す機会がありますので

普段通り接して「やっぱりお食事会は出来そうにない?」とか聞いてみます。

「今忙しいもんね、ま、気が向いたら愚痴のひとつでもいいから連絡ちょうだい」とか…言うてみましょうかね。

結果は後から。私は私らしく飾らずに行こうと思います。

などと考えてても違う事言ってそうですが^ ^

進展があればまた後日と言う事で…

本当に書き方がまずくてすいませんでしたm(_ _)m


[11]>7 厳しい意見こそヒントですヨ otayori

恋に限らず、厳しい反応を受け止めて

今後、思い出して試行錯誤すると前進してますよ、きっと。

たぶん、お仕事では無意識にできてらっしゃるでしょうね。

今回、はてなで女性に意見を求めたのは良かったと思いますよ。

これで一歩、実際の女性の心理に近づいたんですから。


[12]軽すぎる mo_ko_mo_ko

厳しいこといっちゃいますけど、ごめんなさい。

まず、メールは大事なことを伝えるツールではないと思います。

以前、メールで告白されて、ちょっとがっかりしたことがありました。返事は出来ませんでした。

とはいえ、もうメールしてしまったわけで、そのことを議論するのはいまさらですよね。

正直、メールだけで終わらせるつもりなら、この作戦はすでに失敗していると思います。せめて、おちゃらけ担当らしく、軽く口頭で口ぞえしたほうがいいですよ。

「この間のメール、ひょっとしたら迷惑じゃなかった?でも、思い立ったら伝えなくちゃって思っちゃったんだよね。そんなに重く受け止めないでね。」って言っておいてあげては?それこそ、大人らしい対応で。そうしたら、相手も言葉なりメールなりで何か返してくれると思いますよ。

どうも、あなたは自分のことを伝えることばかり考えてしまっているように見えてしまいます。相手にも、リアクションの間口を広げてあげてください。

興味のあるメールには誰だって「見たら出来る限りすぐ返信」すると思っておいて間違いありません。時間が空いている時点で、相手になんだか返信しない理由があるかもしれない、と思っていいと思います。

コミュニケーションは、まずは目を見て。メールはあくまでも補助ツールですよ。


[13]>11 ありがとうございます。 M215

仕事の出来る男ならそれなりのものをかもし出してるはずですから返事くらいくれたでしょう…

まだ少しくらい可能性は残ってると信じたいですが…

まぁどうあれ女性の心理も十人十色。

自分は自分らしくあってこその本物の物が見つかるのかな…と思ってます。

恋にかけひきは卑怯です!みたいなことをかかれた事もあったんですがそれもそうでしょうね。

けど振り向かせたい気持ちがあれば変化球も必要でしょうし

当たり一辺倒な猪突猛進にだけはなりたくないですしね。

それなりに年を重ねてる訳ですし…

今回はてなで色々な意見を伺いましたがどれが正しくて正しくないか、それはわかんないです。

100%状況を把握されてるわけではないですし私や彼女がどういう雰囲気でどう接していたか伝わらないとも思ってます。

私としても一応自分の持ちうる手段を駆使して行動した訳ですから後悔はないですけど

身近なようで身近でない存在の女性に対しては急ぎ過ぎたのかもしれません。

ゆっくり話せたらもっと良い所見せれたかもしれないのに…

だけど知り合って3年も経ってればいいかな..と言う自分も格好悪いなぁとも思います。

と言う事で今回のような距離にいる彼女を口説き落とすにはあまりにも時間がかかるようですね....

色々ありがとうございます。


[14]>12 ありがとうございます M215

まずひとつ勘違いされてるようですので補足を…

告白と言うかこの内容はミニレターのようなもので手書きの物を手渡したんです。メールで伝えた訳ではありません。

一応その辺は承知してるつもりですので…

今回の内容のようなものをメールで送るならもっともっと親しくなってからなら別に良いんじゃないかとは考えますが、

彼女の事をもっと知りたい、話したいと言う気持ちで相手のメアドを知る手段のきっかけになればと手書きの手紙を渡した訳です。

だから軽すぎるなんて言わないで下さい。

前日に正座して一文字一文字丁寧に書いたんですから…

実際軽い奴に見られがちなんですが結構本当に好きな人に対しては

今回の行動もすごく勇気要ったし40なのに緊張もしたんですよ。

彼女は私に対してはきっちり目を見て話しくれますし終始にこやかな女性なんです。迷惑かもしれないと思ったら今回のような事はしてなかったでしょうし自分の事ばかり考えてるとご指摘受けましたが確かにそれもありますね、今思えば…けど止められなかったんです。最短で20日に会えるかと思いますので会ったらそれなりに思いやりを持って対応するつもりです。


[15]>14 失礼いたしました。 mo_ko_mo_ko

大変失礼しました。お手紙だったんですね。私こそ軽々しいご返答をしてしまい、とても恥ずかしいです。今後気をつけます。

(重ねがさねずうずうしいですが)もし私があなたの書いたような手紙をいただいたら・・・もし、あなたに気があるのならば、やっぱりすぐにメールすると思います。もしくは、今度あったときに、何らかのリアクションをとると思います。でも、そうではなかったら・・・やっぱりかなり戸惑ってしまうと思うんです。あなたの真剣さが、お手紙ににじみ出ているであろうことは想像するに難くありませんから、彼女はどう返せばいいかわからないと思います。

どちらにせよ、お相手はちょっと身構えていると思います。にこやかに自然に、気遣いの言葉をかけてあげてくださいね。

彼女と、仲良くなれるといいですね。


[16]いまさら焦っても仕方ないです。 dummy2004

むしろ「おちゃらけ担当」を最大限に生かすとすれば「合コン」の方が、

相手も食いつきがいいのかもしれませんね。

3-3くらいだったら結構気軽に行けるかも。


[17]>4 大丈夫じゃないですか(^_^) dummy2004

たぶん、彼女は周りの仲間に相談してるんじゃないですか?

「どうする?どうする?」

見たいな感じで。どちらにしても最初から1人で来ることはないでしょうから

少し時間をあげたらいいと思います。

強いてはコトを仕損じる。

※向こうが1人で来るということであれば、それはそれで最高ですね!!


[18]どのぐらい時間を空けるか Straysheep

こんにちは。

最短で20日に会えるかもということで明日ですね。

いつも通り笑顔で接して下さるといいですね。


私の場合、自分自身も思いを寄せている方からのお手紙でも

2、3日は日にちを空けると思います。

本当はすごく嬉しいですがなんかやはりガツガツしていると

思われるのが恥ずかしいから・・・です。

でも、日にちが空き過ぎて相手が勘違いしてしまうと困るので

3日以内には連絡すると思います。



若干、好意的に思っている、ぐらいの方の場合は

「みんなでお食事会」と書いてありますし

メアドが書いてあってもいきなりメールするのもどうかな、と思い

周りの人に「どうしよう」「どうする?」と相談して

みんなの予定を聞いてからM215さんに

「みんなこの日が予定が空いてるようです」と

報告できるようになったら連絡すると思うので

一週間?とか少し日数がかかると思います。


もしくは、迷惑だった場合はこちらのメアドを知られたくないので

直接お会いした時に直接口頭でお断りすると思います。

だからその時はメールはしません。


その女性がどんな感じの方か、M215さんに対しての態度がどんな感じなのか

という情報が少ないので一概に迷惑だったのか、嬉しかったのかは判断できませんが

「みんなで食事会」ということで誰か誘っていて時間がかかっているのかもしれませんし

古風な方でM215さんがしてくれたように今度、直接お会いした時に同じ方法で

お手紙を下さるつもりかもしれませんのでまだ分かりませんよ、と思います。


うまくいくといいですね。


[19]女心は難しいよ?? luckyluckygirl

手紙の中に自分はその日が誕生日だということを書いたら、もし彼女があなたに好感を持っていたら、おめでとうくらいのメールを送るはずです。

彼女はいつもにこにこというのはその人の性格かもしれません。

年上が好きと苦手の人がわかれていると思います。ひょっとしたら、彼女があまりあなたに魅力を感じていないかもしれません。

言い方がきついかもしれませんが、すみません!!

人の性格はそれぞれだけど、自分だったら、すぐメールする方だけど、たとえどうでもいい人でも、その日は誕生日だし、おめでとうくらい送りますよ??★☆


[20]>19 ありがとうございます M215

さすがにみなさん厳しい意見が多いですね…

いつもニコニコは性格でしょうね。

私だけ特別みたいに感じてしまった所があって…格好悪いですね。

やはり自社の男性社員さんと話す時には見られない表情だった事もあって勘違い野郎になってしまいました^^

多分明日会うんですが普段通りします。

「こないだごめんね、変な気ぃつかわせてしまったみたいで…気にしなくて良いからね」って笑顔で対応しておきます。

彼女がいかに天然キャラでも警戒心はあったようでひとつ勉強になりました。

luckyluckygirlさんのように気の利く器量のいい方だとレスポンスも早く楽しい時間がすごせたろうに…

私もいろんな女性を見て来ましたが「ほぼ行ける!」と踏んでだめだったのは初めてだったので(まだだめとは言わせないで^ム^)

まぁだめだったならあわなかったんでしょうね。

私の周りの女性もそれぞれですぐ返事が来る人、数時間経って来る人、一ヶ月ほど経って違う内容のメールが来る人…さまざまですもんね。

ま、状況が不鮮明で回答するのも困った問いかけだったと思いますがありがとうございました。


[21]>18 ありがとうございます♪ M215

Straysheepさんはほんと優しい方ですね♪きっといい恋されてるのでしょう♪

ただ今日で3日経ちました^^まぁ人それぞれですしStraysheepさんのおっしゃるように彼女なりに何か考えいるのかも知れませんね。そう言って下さると救われます。

ただ天然キャラの彼女なのでどう出てくるか楽しみでもあります♪だめならだめでかまわないんです。

自己中な行動を取って彼女に悩ませてしまってたらすごくつらいんですが…話していた数分間は終始ニコニコしてましたしちゃんと横並びに歩いてても目を見て話してたし…

けど腹の中は多分何も考えてないようなタイプなんですよ。

飴の差し入れもらっちゃた♪お食事会のお誘いのお手紙までもらっちゃった♪…で終わりみたいな感じも否めませんが…

面白いですね恋って…40オヤジが17歳に戻れるんですもの。

ま、明日多分会うのでとりあえずは「状況はどう?やっぱ無理そう?」って笑顔で接しておきます。

素敵なご意見ありがとうございました♪


[22]>17 ありがとうざいます M215

強いては事を仕損じる…ですか。ん?深い。

追われれば逃げたくなりますもんね♪

もしまわりに相談してて(可能性はかなり高い)しかも(こんなのもらっちゃったって見せてそう…なキャラ)返事が遅いとなると

きっとNOの可能性が高くなります、私が思うに…

と言うのも他の事務員さんはあまり私に対して笑顔は見せないし

お得意先の方程度で印象は悪くないと思うのですが良くもない…みたいな感じですし、「無理にしなくても…」みたいに言われそう。

そうなると「別にいっかぁ」で終わりそうな予感。

明日会うかもしれないので「状況はどう?行けそうな時に返事くれたらいいよ♪」って彼女が悩まない状況は作ってあげておこうとは思っています。


[23]>16 ありがとうございます M215

はは、仕事場ではおちゃらけてませんので私がおちゃらけオヤジだとは気付いてないはずです^^

確かに手紙渡す時「うちの若いのがコンパしたいって言ってて…」と言うと反応は良かったです。

「えぇ♪コンパですかぁ☆」とその直前の笑顔より増して笑顔になった気がします。

でも結局音沙汰ないしみんなと相談してるのか状況が読めません。

ま、明日会うかも知れないのでそれとなく聞いてみます。

彼女が悩まないように…


[24]>15 いえいえ M215

このはてなは500文字以内でという決まりがあるのでなかなか100%完璧に説明するのは難しいですね。

ましてや文面では読み取れない私と彼女だけが分かるものもあるでしょうしはてなで聞くような事ではなかったのかも知れませんね。

まぁ手紙には文頭だけ真剣さをにじませたものの後は照れとかもあって「うちの若い子達がコンパ出来ませんか?というもので…」と手紙を渡したわけで…

それが意外とコンパ(と言う言葉は使いたくなかったのですが)の言葉にはより好反応を見れた気がしたんです。

けど今日で3日音沙汰なし。

みんなと相談して決めるのか、してたら連絡は遅れるとは思いますけどどうなんでしょうね?

天然キャラの彼女ですので何考えてるのか分かりましぇん。

まぁ、明日会うかも知れないので彼女が悩まないような言葉を選んで笑顔で話してみます。

「状況はどう?無理なら仕方ないからまたいつでも行ける状況が出来たら連絡して♪」って。


[25]>21 もう今日ですね。 Straysheep

こんばんは。

以前私は「相手が自分のことをどう思っているか試す方法」で

私は「試すのは反対」の意見だったのでそんなに優しくはないと思いますし

私の他の回答を見たらとくに優しくなんてないと分かると思いますよ。

まぁ、でもいい人と幸せな恋愛はしているつもりですw


今回のいわしは顔見知りになって3年、1ヶ月に1度くらい会える人を好きになって

という内容でしたのでM215さんから何かアクションを起こさなければ何も起こらないし

これしか方法はなかったんじゃないかな、と思いましたし

現時点では相手の反応が迷惑なのか、歓迎なのか分からない状態でしたので

あのような回答をしましたがこれが何度も断られているのにしつこく誘っている

というような内容でしたらもっとシビアな回答だったと思いますしM215さんに対しても

もっと厳しいことを言ったかもしれません。

他の方もおっしゃっているように私も厳しい意見ほど為になると思いますよ。


やれることはやったのですからあとは流れに身を任せるだけですね。

明日、彼女に会ったら彼女から言い出さない以上、何も言わない方が良いと思います。

食事に行く気が彼女に本当にあるのなら自分から言うでしょうし

何も言わない

ということは特別な感情もなければ無言の断りだと、辛いけれど

そう判断してあげて下さい。


きっとM215さんは純情な方なんでしょうね。

女性はどんなに天然そうに見える人でも男性が思っているより以外と色々考えていますし

男性からしたら「怖っ」と思うような部分もあるでしょう。

いつもにこにこして接してくれて楽しそうだったのにあれは嘘だったのか・・・

そういう人じゃないと思ってたのに・・・と思うかもしれません。

でもだからといってそれが悪い女な訳ではありませんし

恋愛は好きになるのも自由であれば拒否するのもまた自由なのですから

それで彼女を責めないであげて下さいね。

どちらにしてもM215さんと彼女がお互い気まずい関係にならないことを願っています。


また明日、彼女と笑顔で会えるといいですね。


[26]>25 ありがとうございます M215

そう!今日が当日でした。

しかし仕事で伺ったのでふっと目があったものの彼女はデスクワーク中、

私は担当と商談中…そのような状況では何の進展もありませんでした。

ただ帰り際一人になった際、別事務所の女の子Aさんが「飴ありがとうございました♪」

とこれまた普段見せないような笑顔で礼を言いに来て「いえいえ皆さんお疲れでしょうから…」

と一言言って経ち去り「飴ってすごいね」と考えを逸らした次第。

だから手紙渡したのもばれてるな…と。

なんか「この人○○さんの事好きなんだぁ..」的笑みに思えたりして…それを知られるのは嬉しい事ですが。

そのことに対しては手紙を掲示板に貼られたりとかどんなはずかしめを受けても若造ではありませんから

それはそれで笑いが取れたらもうけものみたいな感覚ですが、好きの一歩手前って気持ちも嘘じゃないし…

「なるようになるでしょう…」が本音。

そして了解しました。私からは何も言うまい。

話したい、知りたい気持ちは抑えましょう。

普段通り笑顔でおはようございます♪って声だけかけるようにします。その方が彼女も負担にならないのでしょう。


[27]>20 頑張ってください!! luckyluckygirl

本当に人ぞれぞれだから、彼女は思慮深い人かもしれないなんてね・・・(笑)


[28]>27 ははは M215

それはないかも…けどそれを祈りたい♪

ま、現場ではいつも通り笑顔振りまくりまくっておきます♪

なるようになるさ。


[29]>26 彼女への思いやりが Straysheep

いい方向へ導くこともあるかもしれませんし。


彼女がもし、みんなのスケジュールを聞いてから返事をするつもりだったとしたら

聞くことによって「だからーまだだって!」とかえって気分を害させてしまったり

それまで悪く思ってなかったのに「うざいなぁ」と思わせてしまい逆効果ですし

先日の告白が彼女にとってその時点で負担だったとしても逆に何も聞かないあなたを

「いい人だな」と以前より見直してくれ株が上がると思います。


見返りを期待しない相手への思いやりが、得てして高感度アップになったりしますし

よく恋愛の「駆け引き」などいいますが「駆け引き」するつもりでなく相手の気持ちを

思ったことが先々「駆け引き」として作用することにつながったりすることもあります。

20日は挨拶さえも交わせなくて残念でしたが余計なことは言わないでその方が

男らしくて良いのではないかな、と思いました(*^-^)


それにもしかしたら彼女は同僚には飴のことしか伝えてないのかもしれません。

彼女がどのような職場でどのような同僚がいるのかは分かりませんが

女性のいる職場だと妬みや嫉み、など色々ある職場もありますし

取引先の人に贔屓にされてる、ということが同性の同僚達に分かると

働きにくくなったりするかもしれません。

もしくはただ単にそういう同僚はいないけれど冷やかされると恥ずかしいから、とか

色々、理由はあるかもしれませんが核心の部分は他の人には伏せているような気がします。

(私も過去に「あの人あんたのこと絶対気に入ってるよ」などと同僚に言われて

その人が来る度に「彼氏がきたよ?w」とからかわれたりしてすごくイヤな思いをしたことがあります・・・)

ですから手紙を掲示板に張られたり、回し読みされたりはきっとしていないと思うので

その辺はあまり気にしなくて良いと思いますよ。

それこそ、小学生ではないですから彼女もそんなことはしないと思います。


また来月?普通に笑顔で挨拶できたらいいですね!


[30]>29 度々ありがとうございます M215

Straysheepさんの意見はすごく核心を突いているようでかなり参考にさせてもらってます^^

ただ文面上部、「何も聞いて来ないから良い人」ってのは男からすると「そういうものなのか?」と

まだまだアマちゃんだなぁ…と感慨深く拝見いたしました。

ですがこう言う考え方もないでしょうか?

「誘っておきながら聞いてこないのはやっぱ社交辞令なのかな?」と…

今までの私なら誘った時には顔あわせる度に「どうするの?一緒にメシ行こうよ!」

と熱心に誘って成功率が高かったので、(まぁこれは同僚の女子事務員のケースですが)Straysheepさんの答えは意外なものでした。

ま、今回のケースはさほど顔をあわさない得意先の事務員さんと言う事もあり

一概にどれが正解だったか彼女のみぞ知る部分は多いのですが

いずれにしても進展はなかったことも考えられますしねTT

それに私のことを「結婚してるだろうに軽い人…」と見てるかも知れませんし

彼女にだって「彼がいるのに迷惑だな…」と思ってるかも知れません。

そして後半部、「手紙の核心に付いては伏せている」これは考えられますね。

「お食事会しようって言ってるけどどうする?」くらいはあってもね…それに彼女だけ贔屓して対応するなんてことはしてません。

私にとってはどの事務員さんにもきっちり丁寧に対応してますが

世間話して反応がいいのが彼女なので話したくなる気持ちが大きくなったのかも知れません。

あと、掲示板に貼られたり…等は軽い冗談です。

そんな事はしない子ですよ、絶対。

えーと、次は明日伺うので顔はあわせるかもしれませんが話す機会はないでしょう。

話せる機会があるとすれば最短で26日の月曜日。

ただ挨拶程度にとどめておきます。

彼女から何か言って来るかもしれないし私の恋愛の基本は「思いやり」ですから…^^

いずれにせよ何らかの反応は欲しい所ですね。


[31]>30 後悔のないように Straysheep

こんばんは。


そうなんですね、明日また顔を合わせられるのですね。

挨拶ぐらいは出来るといいですよね。

私はやはり女なのでなるべく客観的に答えようとは思ってもやはりどちらかといえば

女性の立場に立った女性寄りの意見になってしまうだろうと思います。

なので参考になるなんてとんでもないです・・・。


> 「何も聞いて来ないから良い人」ってのは男からすると「そういうものなのか?」と


何も聞いてこない=良い人 という短絡的な方式という意味ではないです。

私が言葉足らずですみません。

もし、彼女が迷惑だと感じていたら、の話ですが「で、どうするの?」と聞かれれば

断る方も断る方でかなり気まずいものなので責められてるような、急かされてるような

そんな気持ちになるものです。

そこを何も聞かずに何もなかったかのように振舞ってくれたとしたなら

彼女の心の負担も減る訳ですし、いきなり言われてちょっと困惑していたけれど

「あぁ、思いやりのある人だな」「大人の人だな」とは思うのではないかと思います。

私の場合、無理だったり迷惑だったら、気を持たせるのも待たせるのも悪いので

なるべく早くはっきりと口頭でお断りするタイプですが、それでもやっぱり

仕事関係の付き合いの人だと断りずらいものです。


ただ、恋愛問題は本当は他人がどうしろ、こうしろ、というものではないし

その通りにしたとしても誰も責任は取れないので、やっぱり後悔したくないのなら

> 今までの私なら誘った時には顔あわせる度に「どうするの?一緒にメシ行こうよ!」

> と熱心に誘って成功率が高かったので、(まぁこれは同僚の女子事務員のケースですが)

とM215さんもおしゃっていますし(ただの友人、同僚とは若干違うとは思いますが・・・)

次に会った時にやんわりと彼女に聞いてみたらいいと思います。

「どうるの?」っていう言い方はあんまり良いとは思えませんけれど

「この間の件だけど」と優しく相手が負担にならないような言い方をすれば

大丈夫なのではないですか。

その時にどさくさに紛れて「もし彼氏がいたら忘れて」とでも言っちゃいましょうか!?

うまくいってもうまくいかなくても自分の思い通りにやった方が後悔しないと思いますよ。


それと、M215さんが贔屓してるとは思っていませんよ。

まぁ、ある意味、贔屓というかお気に入りなわけなんだけどw

事務員さんを分け隔てして接してるという風にはまったく思っていないです。

それを判断するのは、他の事務員さんなわけで手紙が彼女だけに向けられたもので

(お食事に関しては他の人も一緒にという話だとしても)

彼女個人を気に入っているというのは他の人が手紙を見れば一目瞭然だと思うので

女性にも色々な人がいて女性同士の付き合いも色々と気を遣う部分があるので、と。

そういう意味です。

もし、誤解があったらすみません。

ただ、今回は「好きです!付き合ってください」とか「個人的にお食事したいです!」

とかいう内容ではないので彼女の方も対応に困っているかもしれませんね。

はっきり断ったりするのもなんだし、告白っぽいけど皆で食事とか書いてあるし?みたいな

そういう意味でも一度、彼女に聞いてみるのはいいのかもしれません。

ここまできたのですから後悔のないようするのがいいと思います。


私の書き込み回数もそろそろ終わりだと思います。

最後になると思いますが、頑張って下さいね。

それでは。


[32]がんばってください。 sakura19749

また投稿します。

今までの読んでみて、、何か反応はほしいですよね。

確かに。。でも天然ボケタイプなら気がついてないこともありえますよね。^^;

まあゆっくり頑張ってください。


[33]>32 はははありがとうございます♪ M215

この先何が起こるか楽しみです♪

何も起こらないなら拍子抜けした気になってしまいますね。

しばらく様子見て一気に攻めに入るかも^^


[34]>31 ありがとうございます M215

いえいえ客観的に見ずに一人の女性の意見として承りたいのでStraysheepさんのような考えが嬉しいんです。

今日は顔をあわせることはありませんでしたTT

けど次の月曜日には90%の確率で挨拶は交わすでしょう。


そうですね…彼女自身がどう思ってるのかが分からない限りなんとも手の打ちようがないというか

それを探る(ちょっとかけひきぽくなるのが嫌ではありますが…)のに

月曜の朝、「おはようございます♪こないだはごめんね、いきなりで…悩ませてしまったかなぁ…」とでも言ってみようか

単に「おはようございます」だけで相手の出方を待つか迷う所なんですが…

多分少しでも話したいから前者になると思いますが…

もちろん誰かが見ているような状況下では挨拶のみでしょう…


>ただ、恋愛問題は本当は他人がどうしろ、こうしろ、というものではないし


確かにそうなんですがより成功率を上げる?というか年の離れた女性の考え方と私の考え方との違いを

理解してからなら多少は進展の可能性も拡がるかと思ったんです。

だからここで色んな方に意見を拝見たのですが「あれ?」と言うのが多く

我ながら何も分かってなかったんだな…と再認識した次第です。


けど自然体の自分を判断してもらう事に対しては後悔しないようにするつもりです。

一番は彼女に負担をかけないようにしたいし、いい友達になれればと考えています。

状況がまだ不鮮明なので矛盾している部分も多いですが^^


>それを判断するのは、他の事務員さんなわけで手紙が彼女だけに向けられたもので

(お食事に関しては他の人も一緒にという話だとしても)

彼女個人を気に入っているというのは他の人が手紙を見れば一目瞭然だと思うので


ん?そうですね天然キャラだと思うので「手紙もらった」と一人にでも言ってしまっていれば

冗談でもからかわれないか、孤立しないか、それが気になりますが今は何も手立てがないわけです。

特にStraysheepさんの意見には同調しておきたい自分もいるんですが最終的に決めるのは自分自身ですから

Straysheepさんが負担になっても困りますので^^

一女性の意見として伺いますので何なりと言ってください。

けどまぁ彼女から何らかのアクションがあれば考えすぎの部分も一気に吹っ飛んでしまうかも知れませんね。

こう言う時期が幸せなのかもしれません。


>告白っぽいけど皆で食事とか書いてあるし?

そうですね、捉え方も人それぞれですしどう判断してるのか知りたいところですが切り出す方法のない自分も歯がゆいです。

その辺も含めてゆっくりお話できればと言う意味なんですけどね♪


あと5回はやり取りできるように変更しておきましたのでもし面倒でなければまたアドバイスよろしくお願いします。

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