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26歳♀です。
少し人見知りしてしまうところがあり飲み会でいつも浮いてしまいます・・。
がんばって会話に混ざろうとしたり笑顔でいるように心がけてはいるのですが、空回りしているというか・・・会話の中に入りきれてない感じがあるんです。
他の人を見回してみると、それほど話はしていないのにちゃんと会話の中心にいて、人が集まってくるような人を見ると羨ましく思ってしまいます。
こう書くとすごく暗そうに思われるかもしれませんが、ファッションやメイクにはそれなりに気を遣っていますし友達もいますし人と冗談を言って楽しく会話することは普通に出来ます。
でも男性を交えて大人数で飲み会!となるとどうしてもダメなんです。
実は昨日も飲み会があったので明るく振舞ってみたのですが・・・結果はいつもと同じで落ち込んで家に帰ってきました。
どうすれば人が自分に興味を持って会話をしてくれるのかを知りたいです。
どなたかアドバイスをください。

●質問者: bellbell_kk
●カテゴリ:人生相談
✍キーワード:アドバイス ダメ ファッション メイク 冗談
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 45/45件

▽最新の回答へ

[1]引き出しを沢山つくる freebreeze

人見知りしがちな人でも話題が豊富な人は気の利いた一言で

グッと人を惹き付けることができます。

スポーツ、競馬、Jazzなど他の女性があまり知らないような

引き出しを沢山持つのもいいですね。

あまり意識せず、自然体でいいと思いますよ。


[2]会話は sami624

会話は相手があって始めて成立するものです。女性友達がいるということは、女性の好む話題は周知していて、会話の際にどのような会話をすれば相手が答えやすく、相手が興味を持つかが分かっているからでしょう。

男性との会話でも同様に、相手が何を考えているかを考えれば如何でしょうか。


[3]自然体でいいと思います。 daikanmama

個人的には、そういう人の方が魅力を感じます。

変に溶け込みすぎて立ち入る隙のないような人より、そんな人の方が声もかけやすいですし。

同じ考えの男性は多いはずですので、無理して周りに合わせようとしないで、自然体でいるのが一番いいと思いますよ。がんばりすぎると、しんどいだけです。

「ファッションやメイクにはそれなりに気を遣っていますし友達もいますし人と冗談を言って楽しく会話することは普通に出来ます」ということならば、大丈夫です。そのうち、自然にあなたに興味を持って話しかけてくれる人がたくさん現れるはずです。


[4]ありのままのあなたでいいですよ ipsa

私は33歳ですが、2?3年前までは全く同じ状況でした。

とても人ごととは思えないので参考までに私の話をさせていただきます。

最近になってようやくわかりました。

自分が無理をしていると相手にもそれが伝わるみたいです。

周りを見てください。もし、自分と同じような人が傍にいたら痛々しい感じがしませんか?

私はそれに気づいたので、無理に会話にまざることはやめました。

かわりに、相手の目を見て話をちゃんと聞いて、会話が振られたら的確な返答をすること、話を聞いてあげることに努めました。

まわりが盛り上がってる中、自分だけ地味で目立たないような気がしますが、自分はそういう人間なのだと割り切りました。無理をすると自分が辛いだけです。楽しいはずの飲み会で、しんどくなるのは変じゃないですか?

無理をするのをやめたらだんだん話せる相手が増えてきました。

今では飲み会で盛り上がってる人たちの片隅で、気の合う人とまったりした会話を楽しめるようになりました。

見てる人は見ててくれます。

無理をしないであなたらしさを大事にしてください。


[5]聞き役を求める男性は多いのに・・・ nana109

妻は聞き役という男性は意外と多いのよ


[6]>4 ipsaさん bellbell_kk

返信どうもありがとうございました。

確かに・・・飲み会の時に私のような人がいたらハタから見ていてちょっとイタいかもしれません。

今まで人に会わせようとして無理しすぎていたと思います。

いい年して恥ずかしい・・・。

他の人からのレスにもありましたが自然体でいいんですよね。

そのことを忘れないで気負わずに楽しめるようになりたいと思います。

本当に参考になりました。

ipsaさん、どうもありがとう。


[7]「かまってほしい」から「かまってあげる」に castle

身のおきばのない気持ちはわかります。昔、飲み会でそういう気分にさせられたことがありましたので。

個人的な話ですが、似たような悩みを知人に相談した時にこんなアドバイスをもらいました。

それは「飲み会や会話の席などに臨む気持ちを一から切り替える」というものです。

どのように発想を変えるのかというと、大勢の人がいる場の中では「誰かに構ってもらう」のではなく「誰かに構うことができたら成功と考える」というスタンスを第一に考える、というものです。

平たく言えば、自分なんて構われなくたっていいから他の誰かにどうやったらかまってあげられるか、それだけを考えればいいわけです。かまった分だけきっと相手もかまい返してくれると思います。


[8]聞き役に回る。注文取りなどに徹する。 midor

会話に入れないなーと思ったら、適度に相槌を打ちつつ

周りのグラスを見て「何か頼む?」とオーダー役に徹する。

また、会話に入れてない人がいたら話かけてみたり。

自分は無理に話そうとせず、でも相手の話に興味を持って

相槌を打ち、質問を投げかけるだけでもだいぶ違いますよー


[9]普通でいいのでは? Hibi

あまり気にしないでいいのではないでしょうか?

普通にしていて気になった男性がいれば声をかけてくると思います。

逆に下手に自分を作ってしまうと後で「イメージが違う」ということで別問題になるのでは?

慌てずに普通でいいと思いますよ。


[10]他のメンバーと同じような雰囲気になるのは却って埋没してしまいます。 nano327

「あんな風に話せたらなあ・・・」というお気持ちはとてもわかります。

けれど、同じようになることはないですよ。


何人も集まって会話すれば必ず、「話題の中心にいる人」「聞き役に徹する人」「合いの手を入れる人」「盛り上げる人」と、役割のようなものが分かれます。

けれど、みんなが同じようになったらどうでしょう。

同じ雰囲気を作ったとしても、素で勝負できる人にはどうしても勝てません。


まず、ずっと笑顔でいる必要はありません。

誰かが面白いと思ったときに笑い、目が合ったら相槌を打つ、そういった反応を素直にされたほうが良いです。

話をする人にも、「なりふり構わず一生懸命はなす」タイプと、「人の反応を見ながらはなす」タイプがいます。

前者は周りを気遣えないタイプですので、そういう人と無理に仲良くなるのはつらいですよね。

後者は気配りが出来つつ、盛り上げようとする人ですので、そういう人が話しているときにきちんとその人を見て、目があったら反応してみるのです。


男性の顔を見るのが恥ずかしいと思ってうつむいていませんか?

周りの人を見ながら話す人というのは、気配りしながら、自分の話すことに反応してくれる人を自然と見てしまう傾向があります。

(ちゃんと盛り上げられているだろうかという潜在意識のようなものが働いて、つい、好反応な人を見てしまうのです)

きちんと話を聞いてくれ、適度に相槌を打ったり笑ってくれると認識されれば「そう思わない?」といった同意を求めてくる=会話に入れようとすることもあります。

そうなれば自然と会話に入っていけますよね。

一生懸命笑顔を作ったり、話しかけようとして、自滅してへこんでうつむくよりも、まずは話している人を見て、その言葉に対する感情を表情で表現しましょう。

きっと、わかってくれる人は現れます。


[11]人は誰でも人見知り takodam

http://what-lapislauli.hp.infoseek.co.jp/428/index02.html

程度の差こそあれ、人は誰でも人見知りの面があります。

逢うのが2回目以降で仲良くなることもありますよ。

初めて逢う人達ばかりの時は、同性の仲良しさんと席をすぐ近くしてもらうことも選択肢の一つだと思います。

僕も人見知りなので、他人と逢う前日は胃が痛みます>_<

妻からは、「よくそれで仕事(医療関係)が務まるねぇ」と感心されるほどですorz。


[12]まず誰か1人と ratonantena9-12

話してみてはどうでしょうか?飲み会で近くに座った人と何でもいいからまずは話してみる(自己紹介からはじめてもいいので)。

話しかけられるのを待つのではなく、自分から話してみるという能動的な姿勢でいればたとえうまく話せなかったとしても気分的には楽しくなるのではないでしょうか?

私も大人数の集まりは苦手だし、友達の友達とかであんまり知らない人が近くに座ると何しゃべっていいかわからないときがあるのでわかります。

もし、自分から話しかけるのが難しいなら、話題を増やし、情報通になることだと思いますよ。まず自分の得意なジャンルにくわしくなって、あとはニュースや新聞、ネットなどからも情報は得られます。

男の人との会話を盛りあげるにはスポーツネタがいいと思いますよ。野球とかサッカーとかの話題が嫌いな男の人はあんまりいないと思います。あと食べ物の話でも意外と盛り上がります。


[13]僕もそう。 mammaiuto

今、一番好きな事が話題に出てきたらあなたの出番!!

あなたが好きなことだからポンポンと自然に会話の中に入れます!

好きなことだから一生懸命になってて、

今まであなたが心配してたことも忘れているでしょう。

気づいたときには会話の中心にいますよ。

ぜひ楽になってみてください。

自分が思ってるほど、人はあなたのことを変になんか思っていませんよ。


[14]無理にがんばらずに wolf49

無理に会話に入ろうとするから気づかれするのかもしれません。

ごく自然にしていたらいかがですか。

あなたに興味がある人が現れたら、自然と話しかけてくれますよ。


[15]無理にがんばらずに wolf49

無理に会話に入ろうとするから気づかれするのかもしれません。

ごく自然にしていたらいかがですか。

あなたに興味がある人が現れたら、自然と話しかけてくれますよ。


[16]聞き上手は会話上手 pianokko

無理に自分のペースで全体の会話を進めていかなくても、誰かの話を本気で興味を持って聞いてあげるというのも、会話上手な人だと思います。

話す側にとって、相槌をたくさん打ってくれたり、ちょっと質問してくれたり、そういう人も存在感あると思いますよ。

そこから自然に自分の話も挟めるようになってくるといいですね。


[17]>6 無理すればするほど tehi

後でめちゃめちゃ自己嫌悪におちいってしまいますもんね。


[18]>17 ありのままがいいと思います panda50

自分らしさが出てる方が、不自然じゃなくいいと思います。


[19]>18 自然体になる方法 ElekiBrain

私も人見知りは激しいほうです。

私見で恐縮ですが、私の場合人と対面する場合、できるだけ個人のスペース(部屋)などにいる時の雰囲気をイメージします。具体的にイメージする必要性はありませんが、ようは個人で生活している時の雰囲気を人と会っても維持する、ということです。結果、今まで皆さんが仰られた「自然体」を維持することができるようになるのです。

これは多少自己催眠の技法と関係がありますが、この方法に依存するほど使用しなければ良い強制方法となります。


他には、チャットなどを通じて対人の雰囲気をつかみ、それに慣れてきたらSkype等で会話し、更にそれに慣れてきたら英会話教室など人が多く集まるスペースに参加する、という方法があります。特に、英会話教室などは、お勧めです。英語圏の人々は性格がカラッとしていてフランクだからです。人間関係に対する恐怖も消えてゆくのではないでしょうか?


最後に、少し個人のメンタル面について書きます。

人に対してうまく付き合えない原因の一つとして、他人を気にしているようで、実は自分のことばかり気になっている、ということです。厳しいイ言い方か知れませんが、よくよく目を瞑って考えてみてください。回りに人がたくさんいます。そのときのあなたの心理は? 自分の立場ばかりを気にしていませんか?

人間関係とは気持ちの共有です。他との意識を共有するように心がけましょう。


※お気に触ったのでしたらすいません。しかし、適切なことを書いたつもりです


[20]♀の人なら chipmunk1984

黙って微笑んでいれば良いんですよ.ホントに.♂が気を遣ってくれますから.一度開き直ってそういう態度で臨んでみたらいかがですか?それで充分ですよ.


[21]気持ちわかります konoha788

私はリラックスできる人たちの間ではうるさいのに

「仲良くなりたい」と願う人たちを前にすると

緊張して空回りしてしまいます。

私の場合、女性なのに女性に緊張して変な空気にしてしまうので

その方が良くないと思います。

異性が混ざって緊張する方が可愛いですよ。

いずれそういうのを理解して尚、仲良くしてくれる人が現れます。

男女問わず「そういうとこが(一生懸命で)いい!」と思う人もいるので。

無理して話すことはないんですが、黙ってられない性分で空回ってしまったら、それはそれでいいと思います。

リラックスできたら、好きな自分が出せると思います。

男性でも大人数がキライな人もいるし、

大人しくしてる男性に、さりげなく話しかけるのも良いかもしれませんね。男っぽすぎない人は友達になりやすいですし。

もし、大人しくしている方がラクならば、

私みたいに、目立たない男性に興味がわく人がいるように

目立ってないからこそ興味を持ってくれる男性もいると思います。

愛想よくさえしていれば、「楽しんでない」と思われなくても済むし。

私もよく自己嫌悪になって帰りました??

今では結婚したので、気楽なメンバーかメリットのある飲み会

しか行きません。

リラックスできない人は女友達でさえも連絡さえもしなくなりました。


[22]>20 お返事どうもありがとう。 bellbell_kk

お返事どうもありがとうございます。

黙って微笑んでればいい・・・そっか、そうなんですね。

たしかに、私みたいに空回りしてるよりその方がいい気がします。

>一度開き直ってそういう態度で臨んでみたらいかがですか?

ちょっと開き直ってみようと思います(笑)

どうもありがとうございました。


[23]入りきれなくて当たり前と gracegrace

どんな人であっても、たくさんの人の会話に最初から最後まで入りきれているなんてことは、なかなかないと思います。空回りする時間帯もあり、逆に盛り上がる時間帯もあり、というのが自然なのではないでしょうか。そういう波のようなものに乗って、いつもの自分でいることが、会話の流れをキャッチすることにつながるかなと思います。


[24]>16 とにかく笑う! aspirant

少しでも面白そうな話には、とにかく大げさに笑いましょう。聞き上手になることが大切です。聞き方も重要です。とにかく大げさに声を出して笑うのです。そうすれば、話す側も気分が良くなり、自然とあなたに話す時間も長くなるはずです。もうあなたが会話に混ざることができずに孤独感を感じることはなくなるでしょう。


[25]がんばってる感じは KA22

相手に壁を作らせるかもしれませんよ。私も大人数が嫌いじゃないのに、同じ思いをしたことがあります。あるとき、まず席が隣になった人と、全体から孤立しない程度にキャッキャッ言っていたら、次第に全体が「何?」って感じでのっかってきてくれて、みんなの中に入れましたよ。誰か一人捕まえて、楽しそうにやってみることをおすすめします。


[26]盛り上げ役もつらいらしいですよ moricoco

ぎゃーぎゃー盛り上げてる人も、いろいろ気をつかっているらしいですよ。

わたしはあまりテンションを上げるタイプではないので、気持ちはよく分かります。

私の場合は、座るときに、盛り上げ役の人のそばには座らないようにしています。

端っこにいる人の傍に行ったりします。

静かに語りたいひとも中にはいるので。

座る席をちょっと意識してみてはどうでしょうか。


[27]http://q.hatena.ne.jp/1152333047#answer_form westtailtom

うーん。かなり高い確率で、自意識過剰のような気がします。言いすぎかな?でも、飲み会なんか自分が楽しめることからスタートでしょう。別に芸人じゃないんだから。自分が中心じゃないとと言うのなら難しいなぁ。ただ、自分が、他の人からどぉ見られたいか、ということが明確なら、格好じゃなくそれを演じればいいんじゃないのかなぁ。でも、飲み会は自分が楽しめないと!どんな目的かによると思います。


[28]興味を示す nandedarou

相手または今話されている話題に

興味を示せば、いいのではないでしょうか?

例えば、男って自慢話好きじゃありませんか?

自慢話をしていたら、興味を示してあげて下さい。

具体的には、目を輝かせて、

「すごーい」

「え、それってどうやるんですかぁ」

「今度私にも教えて下さい」

などと明るく言ってみてください。

基本的に自分のことに興味を持った人に

興味を持ちますよねぇ?

そしたら、話が弾みますよ!

男なんて単純ですから…。(え、私だけ?)


[29]>18 全く問題ないと思います。 takaramonob

万人向けの役割を上手く果たす人が身近いるのなら、その分野はその方にお任せすれば良いと思いますよ。

いまのところは、ご自身の興味の対象が、飲み会などの場での自分の振る舞いと他の人との差のようなところにあるようですが、そこが自分の活躍の場に適していないのならそれはそれでいいじゃないですか。

参考にならないかもしれませんが、私はいつも盛り上げ役は遠慮させてもらってます。疲れるので。

私はそういうことが苦手ですし、私が変に加わらないことでますます場が盛り上がって、それを喜んで見ている人間がいることで、盛り上げ役の人もやり甲斐があるみたいですよ。

かと言って私は暗いという扱いは受けてはいません。(多分^^;)

いつもお誘いがかかりますし、たまに断ると「拉致」とか言って連れ出されますからおそらく変に思われてはいないと思います。

状況としてはbellbell_kkさんと何ら違いはないと思いますけど、私は自分の振る舞いに満足してます。


どうすれば人が自分に興味を持って会話をしてくれるのかを知りたいです。

については、まずご自身に興味を持つことからじゃないでしょうか。

自分と会話(対話)する機会が多いと、いざというとき自分を省みなくて済みますよ。

○○さんと比べて自分は…、じゃなくて、ご自身の魅力に早く気付いて、他の人に振舞う(分け与える?)つもりでいれば、それを必要とする人が寄ってきますよ。

それが飲み会の場で活かされるか、そうでない場所で活かされるかはわかりませんので、bellbell_kkさんの意向に沿った形で現れるとは限りませんけど、やっぱりそれで良いと思います。


[30]>9 ありのまま aiaina

何も無理する必要ないです。

あなたらしさなんです。

盛り上がればいいなんてことは無いですから!


[31]聞くほうにとっては、 imagaichiban

元気な大声は、目立ちます。

目立つ方が、中心にそえられているとはいえません。

声を出さない人がいるから、元気な声を出さない人がいるからです。

黙っている人がいるから、聞く人がいるから、話は会話はできるのです。

引き立て役がいて、大声が出せるのです。

また別の時に、大声を出せばいいではないですか。


[32]カウンセリングの手法ですが yamawaki

カウンセリングの手法ですが,相手の話を繰り返したり,相づちをうったりするすることで,相手の話を受け入れる方法があります。

人は,話しを聞いてもらいたいという気持ちを強く持っています。

あなたが,まわりの人から話を聞いてもらえて安心できるという雰囲気を持っていたならば,まわりに人が集まってくるのではないでしょうか?

それから,多くの方が書かれていることですが,自然体で過ごすことも大事なことだと思います。気にしすぎて無理することは,逆効果かも知れません。

あなたのことを受け入れてくれる人は,きっといます。自信を持ってください。


[33]慣れるまで経験する。 sakura19749

そういうことを繰り返していくとできるのかも。


[34]大勢ってのが YSL

問題であるかもしれません。男性と二人でははなせますか?

もし、男性と話すのが苦手だったら、まずは男性と二人で話す経験を多くすればよいと思います。

しかし、大勢ってのが問題であるとすると、直す必要はありません。男性が持ちかけた話題についていけばいいです。


[35]>28 そうですよ NA-tsu-72

やっぱり、相手の話を聞くってのが、結構ポイント高いと思います。

ただ単に、うなずくのではなく、相手の話をきちんと聞いて、

ちょっとした疑問(相手が簡単に答えられるような)を投げかけたり、するといいのではないでしょうか。

難しい疑問は、相手が面倒くさくなったりするので、避けたほうが、無難だと思いますよ。

あと、あまり考えすぎずに開き直るくらいの気持ちで、接したほうがいいかとと思います。

私についてこれない男は必要ない!

ってくらいでもいいんではないでしょうか。(^_-)-☆


[36]まずは近くの男性に話しかけてみる。 doriaso

例えば直前まで話していた内容の質問であるとか、ありきたりでいいから話すきっかけを作ったらいいと思います。

基本的に男は飲むと話好きなヤツが多いですから、ニコニコ相槌でも打ってあげれば大丈夫です。別に大勢の中で目立つ必要はないわけで、周辺の人たちと仲良く話せれば、自ずと向こうから「何々?楽しそうになに話してんの?」と聞いてきますから、そうなれば自然と話の中心になれます。

ボクは基本的に大勢はキライなので、飲むときはある程度少人数に絞って飲んでますが、そういうことが可能ならそうするのもいいと思います。

あと、どうしても大勢で会話の中心になりたいなら、テーブルの中央に座ることと、とにかくデカイ声でひっきりなしに喋ることです。

最初は聞き役から入ることを、お勧めします。

適当に聞くのではなくて、目を見て相槌を打ってあげる、その人の話が終わったら、さりげなく質問してみるとか、ビールを注ぎながら話しかけるとか、きっかけはたくさんあると思いますよ。

飲み会が楽しくなればいいですね。


[37]人の話を聞いてあいづちを入れる cobouzcraft

だけでも全然違いますよ。コメントにもありましたが聞き上手が求められていると思うんで、自分からしゃしゃりでなくても自然に人が集まってきますよ。


[38]>37 一票。 ma-030

難しく考えると余計、肩に力が入ってしまいます。

まずよく聞いてから、意見を言うようにすると、的確なことがいえますよ。

無理せずに、ゆっくり!


[39]構えてしまうのではないでしょうか chopp

友達と話すことは大丈夫なのに、大勢でしかも男性がいると空回りしているということはそういう状況になると『無意識に構えてしまう』のでしょうね。

男性を交えて大人数で飲み会!!で人が自分に興味を持って会話をする方法は簡単ですが、無理をして周りに馴染んでもあなたの持っている良さは伝わらないような気がします。それに、あなた自身大勢での表面的な関わり合いより、個々での腹をわって話合えるような人間関係に魅力を感じているのではないでしょうか。

外面や表面上の関係をよくするのではなく、現在ある自分の内面をさらに磨いていくことが大切だと思います。


[40]>1 賛成 castle

会話上手だったり人を引き寄せる人を観察してみるといいかもしれないです。

その場の雰囲気によっては受けのいい引き出し(ネタ)と悪い引き出しも変わってくるので。


[41]>22 キャラにもよるかと castle

黙って笑っているだけで場に馴染める人もいれば、笑ってるだけだと疎外感を覚え輪にはいりにくい人もいると思います。

まず、場の異雰囲気とそこにいる自分のキャラ(他の人からどんな風に見えるのか)を気にかけながら、「このメンバーなら笑っていればイケル」と踏んだなら、その方法でいいかもしれません。


[42]あるがままに miule

無理しないほうがいいですよ。自然体でいればいいです。ぶっちゃけ空元気に演じようとしている人より、おとなしい人のほうが魅力があるし声を掛けやすかったり。


[43]考えすぎ? araichan

悪い意味じゃありません!

逆に考え過ぎちゃって、浮いちゃったりしてしまうのでは??

もっと気楽に考えて参加してみてはいかがでしょうか?


[44]お返事を下さった皆様へ bellbell_kk

皆さん、返信どうもありがとうございます。

皆さんからの返信を読んでいて私にかけていたものは「自然体でいること」だということが分かりました。

今までの私は「すぐに仲良くならなきゃ」とか「喋らなきゃ」とかいう気持ちが強すぎて飲み会を楽しむということを忘れていたと思います。

思い返せば、飲み会で酔っていい気分になったということもあまりありませんし。・・・何のため飲み会なんだか。。

(気の知れた友人と場合は別ですが^^;)

これからはもっと気楽にいこうと思います。

実は今週もまた男性を交えた飲み会に参加する予定があるので今回こそは気を遣いすぎず楽しめればと思います。

週末にでもココでほ報告をいたしますね。

返事を下さった皆様、本当にありがとうございました。


[45]ヒントはオウムですよー kumachan_honey

緊張すれば緊張するほど顔が引きつるので、いつも深呼吸してニコっとする練習を密かに会の中で繰り返してはいかがでしょう?それと、会話は相手の内容のどこかつながりそうな箇所をオウム返しすると良いですよ。私も苦手なのでこれを利用しています。「○○だったんだ」「○○って大変ですね。○○って・・」という風にまた質問に続けて、相手に話させるように努力してみてはいかがでしょうか?

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