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結婚を前提に付き合う彼・彼女が不妊である場合、結婚をしますか?それとも別れますか?いろんな意見を聞かせ下さい。

●質問者: tama5153
●カテゴリ:医療・健康 人生相談
✍キーワード:不妊 彼女 意見 結婚
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 63/63件

▽最新の回答へ

[1]男女で違うと思いますが UCHASAN

彼が不妊でも自分は気にしません。

子供が欲しくて彼と結婚したいと思うわけではないから。

でも、自分が不妊であれば結婚しないかも。

やっぱり嫁って立場で子供が授からないっていうのは肩身が狭いし、彼にも迷惑掛けてしまうと思うので。


[2]結婚の条件ではない osarivan

2人の子供がほしいということになった場合、養子縁組という選択肢があるので、特に結婚の条件となりませんね。

私の場合。。。


[3]結婚しないですね? invester02jp

子供と結婚する訳ではないので結婚してもいいとお互いが思うかもしれませんが、今は良くても何年かすれば価値観が変わってくる可能性もあります。

将来、離婚してしまうリスクが上がってしまうという上で私は結婚はしないでしょう。


[4]結婚観 hirohumit

あなたの結婚観の問題だと思います。結婚の目標が子供も含めた家庭を作ることなら結婚しないほうがいいと思うし、結婚をパートナーとの生活と考えている人であれば結婚してもいいと思います。

ちなみに私は、もし不妊とわかっていても、その人のことを大切に幸せにしていきたいと思えるような相手なら、結婚したいと思います。

実際結婚していますが、相手が不妊かどうかはわかりません。もしそうだとしても幸せになれると思っています。


[5]今の主人だとしたら 結婚します konoha788

結婚当初、子供いらなかったです。

今は欲しいですが、二人の子供が望めないなら

養子もらうかもしれません。

後継ぎというより、育てることを体験したいです。

施設のコとかで、できるだけ幼いコを希望します。

またそれはそれで、他の人が味わったことのない人生になって

良いかもしれません。

どっちにしても、苦労が多そう。

自分が産んだコだったら、分身みたいに感じて

干渉しすぎちゃう不安もあります。


[6]結婚します rennet

好きなら結婚します。


[7]もちろん結婚します。 ksaa

夫婦。


[8]>6 同意 pi12345

相手を好きなら結婚しますね。


[9]それはもう彼次第です jones

彼がNOといえば結婚しません(出来ないでしょうし)

でも、不妊でもかまわない、結婚したいと彼が望んでくれるなら、喜んで結婚すると思います。

別れるっていう選択肢は・・・話し合いの上であるのかもしれません。ケースバイケースですよね。


[10]>9 すみません間違えました jones

趣旨を間違えてました。相手が不妊の場合ですね。

それなら結婚しますよ。だって彼がすきなのですから(^^)


[11]>8 同じく bouningen

僕も心から相手を好きだったら不妊でも結婚します。


[12]条件を展開 masyuta

>結婚を前提に付き合う彼・彼女が不妊である場合、結婚をしますか?

設問に対して、条件を展開してみました。

条件の文頭には「結婚を前提に」が付いているとします。

1.長く付き合っていて、結婚前に不妊であると本人から告げられた場合

YES・・結婚します。長く付き合って結婚したいと思った相手ならそれは問題ではないからです。

2.付き合い初めてすぐに、不妊であると本人から告げられた場合

YES&NO・・付き合ってから決めます。付き合ってのち結婚したい相手だと思えば、それは問題ではないからです。

3.付き合い初めてすぐに、不妊であると本人から告げられ「結婚する気がないなら、これ以上付き合えない(又は 付き合わないで)」と言われた場合

NO・・その人には私が必要なのではなく、相手が必要なのだろうと思うので、私には結婚できません。


[13]愛せるかどうか miule

相手のことを自分のことと同様、またはそれ以上に愛せるなら結婚できるし。逆ならできないと思います。思いやりの気持ちの深さに応じるんじゃないでしょうか。


[14]>6 自分も takarin473

好きになった女性であれば結婚します。自分自身、贅沢言っている年でもないので。


[15]不妊を理由に別れるような付き合い方は恋愛ではない TomCat

愛する相手と共に暮らし、共に生きたいから結婚する。

それ以外のことは全てオマケなので、

何の影響も与えないですね。

相手の不妊を理由に別れるような付き合い方は

私の定義では恋愛ではありません。


[16]相手次第 sakura19749

子供は結婚したらほしいほうなので悩みますが相手が不妊だとしてもそれでもその人がすきだったらします。


[17]>3 私も結婚しないです pata286

私は子供大好きなので、不妊だと抵抗があります。

結婚の利点の一つが子供を産め、育てられることだとおもっているので。

子供がいないことで、さみしくなると思うので。

でも、すごい好きな人なら、養子縁組でもいいかと思うかもしれません。


[18]>15 相手が不妊ならば気にしないけれど、自分が不妊だった場合は微妙 nano327

同じく、人生を共有するために結婚するのであって、子供は授かり物ですから、相手が不妊であろうとなかろうと、気になりません。


けれど、自分が不妊だったら、自ら別れを切り出すかもしれません。

相手が「気にしない」と言ってくれても、相手のDNAを残せない自分が嫌だし、申し訳ないから。

万が一浮気された時に、相手を責めるよりも、妊娠できない自分が悪いのだと自分を責めて苦しんでしまいそうです。


[19]>17 正直子供はほしい tehi

だから別れるしかないですね。自分がそうなら自分から別れをきりだします。


[20]>11 私も。 k6nch6n

特に問題ありません。子供がほしいともあまり思わないですし。


[21]>18 たしかに・・・・ TomCat

自分の側に不妊の原因があるとしたら、辛いですよね。

でも不妊って、誰にでもその可能性がありますよね。

男と女の不妊原因はほぼ同率で、概ね30%と言われていますから。

だから、自覚のない不妊っていうのは、

未婚者にはかなり多い可能性があるはずなんです。

私だって検査してみたら Σ(・△・) って可能性は

十分にあります。

もし自分に不妊原因があったら。

その時自分は・・・・。

ちょっと真剣に考えてみる必要があるかもしれません。


[22]しません fumanzyu

しません。あとで後悔したときに相手を責めたくなる気持ちになったらお互いに不幸なので。


[23]>21 同じ unison_com

自分に不妊原因があったら一生負い目を感じて結婚生活を続けていくことになるでしょう。

子供のいない夫婦は結構多いです。

原因も同率ですよね。

やはりどちらかが それなりの思いを。

でも私の知っている子供のいないご夫婦は皆さん仲がいいです。

不妊を乗り越えて、それでも一緒にということでしょう。


[24]>23 同じく。 au186

不妊なのが女性か男性かによっても大分捉え方が違う気がする。

女性はやっぱり「産めないこと」が相手に悪いって思うだけじゃなく、自分自身がどこか足りない気がして辛くなるのかもしれない。そういう女性の気持ちを男がどこまで理解しようと努力できるかに掛かってるかも。


[25]>18 好きだから yadokarikun

相手の子を産みたいし、それが出来ない自分を責めて暮らしそう。。。

相手が不妊の場合は気にならないと思う。

好きな人の子だから欲しいと願うけど、

それは相手が「好き」と言う前提があっての事。

子供が先じゃないから。

子供がいなくても好きは変わらないし。


[26]子供が本当に必要かどうか NY505

子供が本当に必要かどうかによりますね。家の世継ぎとかの為に必要なら結婚はできないでしょうが、そういう縛りが無く子供がなくても問題ないなら結婚しますね。


[27]子どもがほしいならしない、相手自身がほしいならする heracchi

結婚はどうしてするのか考えてから結論を出します。

子どもがほしいのなら、不妊の方とは結婚しません。

パートナーとしてその人と一緒にいたいなら、結婚します。


[28]>3 子供好きなんで bokuti

しない可能性のがたかいです。ただ別れる際非常に気まずいし、つらいと思う…


[29]>22 ヤダ gto701634

ありえない


[30]>6 結婚しないと ROYGB

結婚から2年以上たっても妊娠しない夫婦が、不妊とされているはずです。病気などの理由がわかりやすいものもあるし、はっきりとした原因のわからない不妊もあります。

質問文のように結婚前に不妊であると考えられるのは、不妊の原因となる病気がある場合ですが、これも少し妊娠しにくい位からまず可能性の無いものまでいろいろ考えられます。


結婚を前提で付き合うといっても、絶対に結婚するというわけではありません。ただ、相手が不妊というのは、マイナスの要因の一つにはなると思います。でも、それが絶対に結婚しないということでもないと思います。特に不妊の原因のない相手と結婚して、2年して子供ができなかったら別れるかというと、そうでもないと思うし。

何というか結婚するかどうかは、気持ちの問題というか気分で決めるのかも。


[31]しないです moricoco

やはり子どもをもうけることは結婚したら自然と望むことですから。

できないことで関係が悪くなるなら結婚はせずにお付き合いをずっと続けていくと思う。

相手も自分もプレッシャーがなくてよい。


[32]大変むつかしい問題っす。 minamitae

恋愛と結婚って大きく違うのは、両親・兄弟・親戚といったものが絡んでくるところです。

せっかく結婚するのだから、お互いの両親には喜んで?すくなくとも認めてもらいたいと思うのが、普通じゃないかなと思います。

それで(結婚を親に反対されて)、別れちゃったカップルも少なからず知ってます。

結婚はお互いの合意があれば良いとかいいながら、まだまだそういった関係ってなくならいんだろうなと。

なので、まとまりはないのですが、不妊うんぬんは、お互いの問題だけでなく、血縁一同巻き込みそうな問題になるかと思います。


[33]します。子供は養子をもらえば解決です。 take4xp2006

子供は、養子をもらえば解決します。

相手が自身の希望と同じならば、そちらを優先にします。

それで、問題なしです。


[34]します。ただし、相手の態度次第ですが。 chi_maki

不妊だけど結婚してください、、、という風に言われると、

自分のしたいことだけを要求してるように感じるので、

よほど他の部分でいいところがない限り結婚しませんが、

「そんなこと気にしないから結婚して欲しい」と思えるほど

私のことを考えてくれるような人なら、

不妊は結婚の障害にはなりません。


[35]子作りのための結婚なのか? malonie

自分や自分のまわりの人間の大半は既婚者ですが、

自分を含むその半数以上がDINKSと呼ばれる種類です。

何のために結婚をするかということですが、

子供が欲しいから結婚するという人もいるでしょうし、

2人で共に人生を歩みたいという人もいたりと様々です。


結婚というものが子作りのためにあるという認識の人間なら

不妊の相手は相応しくないと思います。


自分なら不妊であれどうであれ結婚します。

・・・というか、しましたけど。


[36]不妊と結婚は別な次元 chi1014

不妊なら 結婚する(しない)は、ヤクザだったら、結婚する(しない)のと同じような仮定だと思う。極端にいえば、明日巨人が勝ったらプロポーズするでも同じ。結婚するならどんな悪い条件でもするだろうし、しないのならどんないい条件でもしないはず。


[37]女ですが mimi_nyan

いままで一生この人となら。。

と思う男性に出会ったことがないからかもしれないですが。

子供が欲しくて結婚するタイプなので、

不妊なら恋愛にすると思います。

もしくは自分が不妊ならば、

なにげなく初期の段階で、男性にうち明けていきますかね。

急に逃げて行かれるのはキツいですよ

不妊だからって。


[38]養子をもらいます fumie15

結婚します。そして子供がほしいので養子をもらって育てます。


[39]若いときは子は別にいらんと思うが、年取るとつらい saisei1102

老後の面倒を見てもらうとかいうことではなく、自分の子供ってどんなだろうと痛切に思うから。アクビしただけで、自分の子供だと可愛い。そういう喜びが自分の人生の中にないということは、とても切ないことだと、日々痛感する。答になっていないけど、子供のいない夫婦になることの(初めからそれが分かっていての)決断は、ものすごく重い。


[40]子供出来ないと無意味ですか? bokemayo

そういう結婚の場合、周囲からはどうしても子供を期待される以上、苦労はあると思いますが、子供だっていつかは親元を離れていくものです。また、親の面倒をみきれない(大人の)子供も私も周りには沢山います。

結婚をするかしないかは、1人の相手として判断します。子供や将来は、相手によってどういう形が幸せなのかを2人で考えていくものです。

ただ、不妊がわかっていての結婚であれば結婚前から老後の見通しなど現実的に考えると思います。


[41]恋愛、結婚、子供すべて関係していても同じものではない p243

私は子供欲しいという気持ちがあるのでそういうパートナーを探してしまいます。前提がすでにある見たいな感じでしょうか。ただ、好きな人がそうだったということが後で分かった場合、将来について一緒に真剣に話すしかないでしょうね。養子もらうとかいう事とか、最新医療でなにかできるかとか。

不妊のことで相手を責めてしまったりしないだろうかその時はよくても、ちょっとしたきっかけでそういう事にならないかとかも思います。そんなつもりでなくても、傷つけたりとか、、


[42]>16 同じ kakekomijosha

同じ意見ですね。


[43] 他に異常が無ければ・・ impetigo

深く考えますね?・・


[44]いつか、結婚したいと思います。 naleringar

女×1排卵系不妊、男×1子有 でつきあっています。

つれ子がいるので急ぐ必要はないし、最悪、2人目を授かることができなくても構わない。ただ、何もしないことで、授かれる可能性をゼロにしないで欲しい。そう希望されています。

そのために、どこに原因があるのか一緒に勉強し、今必要なこと、将来必要になることを調べて、二人で考えています。

まず、お互いの身体を労わり、その上で、円満な関係を作れなければやっていけないと思うので、焦らず、よく勉強なさってみて下さい。


[45]自然にまかせる chocolon

すごく好きだと思ってたけど不妊、て言われて「なんかちょっと…」

って思うならその人とはそれまでの縁だと思うし、

逆に「将来は子供は何人つくって?」といろいろ想像していて

相手から不妊を告げられたとしても、その人との将来が思い描けて

それがとても大切だと思うなら結婚すると思います。

タバコは前提として嫌いなんだけど好きな人がタバコ吸うのは

特にたいしたことじゃないと思うこともあれば

それで別れることも時にはあるし

状況や相手によって変わりそう。


[46]別れません star4649

相手のことを愛していたら、もちろん結婚します。

最近は不妊治療も進んできているし、

たとえ、不妊が治らなくてもいいじゃないですか?

結婚は子供とするのではなく、目の前の彼氏・彼女とするのです。

どうしても、子供がほしければ、養子という手もあるのですから


[47]結婚する意味の半分以上が無いような? ysskondo

子供を持つって苦労の始りでもあるけど、この何倍も希望の始りでもある訳で、この希望が初めから無いなら、結婚はしませんよね。

そら、特別養子縁組みなんてあるけど、あくまでも法的な物であって、自分の本当の子供じゃないし、この子供がグレたりで、少年院などに入ったりがあった場合、愛し続けられるか疑問ですね。


[48]プラス、功利主義ではないですか imagaichiban

一人ではできないことを、二人でやる。

ならお互いに、助け合おうとか、義務・権利主義を振り回すことに、ぎこちなく感じます。

まず、将来子供ができないことを、誰が確定できるかということが問題になります。だから机上の論理で、悩みではないかと思われます。

あとは、セックスに関する考えの空白さです。

さらに、老後の生活に対する考え方です。

子供が離れると、気持による関係が深まります。


マイナス点を意識する限り、二人の意見の一方だけを考察することに、無意味さを感じます。


[49]>39 重い決断 beautiful_peace

>アクビしただけで、自分の子供だと可愛い。

そうなんですよ、まさにその通りなんです。

でも、自分で子供を産むまでは、子供というものがそういう存在だなんて、知りませんでした。

ですから私の場合、もし結婚前に相手が不妊だということがわかっていても、結婚を決める要素として、不妊はそれほど重要視しなかったのではないかな、と思います。

それよりも、相手と一生一緒にいたいと思うかどうかの方が重要かな……と。

ただ……

私の知人は奥さんが子供を産めないことを承知で結婚し、後に価値観が変わって子供が欲しくなり、離婚を考えて苦しんだそうです。

やはり、不妊を知りつつ結婚を選ぶのは、重い決断であることは間違いないと思います。

価値観が変わるということは、誰にでも起こり得る、そして止められないことですから。


[50]>38 俺も white-e

自分の子が出来ないのは辛いけど、

その人と一緒に暮らすことの喜びと、子供できないその辛さを両天秤かけても、暮らすことに大きな喜びを得るのなら、暮らしてもいいかな?、

まぁ、一度もそんな状況になってないから、臆面もなくいえるけど、

彼女が年取っても子供がいなかったら、養子が欲しいね。


[51]>47 結婚観は十人十色ではないでしょうか maru00000

うーん、この論理でいけば不妊の人は結婚できないことになりますよね。。。

ysskondoさんは子供を持てない相手とは結婚しないという考えですね。

私自身は、子供を授かることができなくとも最愛のパートナーがいれば

幸福に生きていけると思っていますので、結婚の前提条件ではありません。

それと、特別養子縁組に対しても同じように人それぞれだと思います。

私の場合でしたら、母性本能がものすごく強いので、養子縁組した時点で

「我が子」となり、血のつながりに関係なく無償の愛を注ぐでしょう。

以上、いろいろな価値観・考え方があるから簡単に括ることはできない

のではないかという意見でした。


[52]こればかりは、人によりますが、お互いの・・・・ tomogaii

そうですね。^^

その点は、男、女でやはりだいぶ違うと思います。

ですが、

その人との恋愛がどのような恋愛

またはどうして結婚したいたのかが一番重要ですよね。

その人を心から好きとなれば、子供は二の次ですけど、

たいていの方は、マンネリして、

何か、刺激をほしがります。

二人きりで、一生やっていくと、この先考えたとき、

ぞーッとしてしまうというのが大人の考えでかなあとはおもいます。

若い人でしたらもう

その人しか見えないわけで、子供のことはさておき

結婚、結婚ですが、

中には、子供が嫌いとかいうかたもいますから、

やはり人それぞれですよね。

私は、その人を本当に好きなら、子供ができなくても

結婚できると100?とはいえません。

なぜというのは、

死ぬまで、子供ができないから・・・・などと

いう言葉を100?いわない自信がないからです。

ただ、最終的に一人になってしまうのではと

心に余裕がない方でしたら、

なんの心配もないんではないでしょうか?


[53]>18 同感 NA-tsu-72

相手の場合は、気にしないんだろうけど、自分だったら、責任を感じてしまうでしょうね。


[54]>15 同じです aiaina

これを原因に別れるのなら、それは愛ではないのでしょう


[55]しますっ! araichan

結婚しますよ!

もちろん子供が生まれたら嬉しいです。

不妊だからって別れたりはしませんね!

奥さんが世界で1番好きな人ですから!


[56]運命に従う kurukuru-neko

あとだしでないならそれも運命

そんなことは基本的にどうでもよい。


[57]>35 結婚は子作りが第一理由にはならないと思います takodam

http://www.tbnet.co.jp/news/igi.html

我が家は、結婚8年半のsingle income, no kidsです。

まずは、「2人が一緒にいて幸せであること」が第一だと思います。その延長線上に、子作りをするかどうかを考えれば良いと思います。

そういえば余談ですが、、少し前の新聞の投書欄に「妊娠後の入籍を『できちゃった婚』と表現するのは、子供が可哀想。もっと祝福した言い方に変えるべきべきでは!?」とありました。


[58]>48 話し合いが必要かと。 yue_5885

結婚は一人でするものではないのだから、そこで一方的に決めてしまうようなら、誰と結婚してもうまくいかない気がします。

私は子供云々と言う問題よりも、話し合えないことの方が問題ではないかなと思います。


不妊よりもそれが原因で勃起不全やセックスレス、コミュニケーション不足になる方が夫婦問題としては、はるかに危険な気がします。


[59]結婚する priscila

相手を愛してるのだったら、それ以上の相手は見つからないと思います。子供が結婚の全てでは無いので。


[60]>59 そのとおり satsu18

子供を作るために結婚するわけではないので。


[61]>51 ですから、「いわし」なんではないでしょうか? ysskondo

「正解」って言うのが無い世界。

ある意味、自分に対しても制約を課す意見でもありますね。

あと、今の日本の社会の流れからして、「健康でない人は、子供を育てられない」って感じがします。


[62]結婚する前と後では考えが違う? yukichan_da

結婚前は、子供はもし授かったらうれしいと思ってました。すなわち、出来なかったら、それはそれで事実を受け止めようという考えです。故に相手が不妊でも結婚したと思っていました。

結婚後、実際子供が出来ると考えは変わりました。子供はとても可愛いからです。今では相手が不妊だと結婚に二の足を踏むと思います。

ご質問は結婚前についてですので、私なら結婚を選択していたと思います。


[63]>15 ほぼ同じです lalanlala

質問者の、質問履歴を拝見しました。

真摯に、真剣に考え、行動されているようお見受けします。

まず、そのこと(考えぬいた&できることは、やり尽くした)を、

相手に、お伝えするのがいいような気がします。

ここまで誠実に質問されるのは、相手が大切なのと同じくらい

きっと、ご自身も子供がほしいと思っていらっしゃるのかな、と感じました。

だから、余計に負い目に感じてしまうのかも、と勝手に想像します。

ご自分の理想と、世間体など周りからの視線という、別の次元から出てくる考えを

区別してみるのもいいような気がします。

相手にも理想や希望もあるでしょうから、相手を尊重したい気持ちとの葛藤なのかも。

相手のリアクションは、いろいろ想像できますが

最終的なところ、やはり、不妊を理由に結婚を拒まれるとしたら

それは「不妊」以外の前提でも、結婚を拒むこともあるという意味で

その人が、ほんとに結婚相手になるかどうか、考え直してみるほうがいいような。。。

もしも、具体的な相手がいない段階で躊躇されているなら

もう少し、ご自分自身への思いやりをもったほうがいいのではないかと思いました。

結婚経験がないのにエラそーですが、その分、冷静な視点から、ということで。

男女問わず60歳で初婚というケースは、複数、聞いたことがあります。

けっきょくは、人生をいっしょに歩めるか、どうか、という点に尽きると思います。

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