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付き合って七年の彼氏がいますが、なぜか結婚する気になれません。初めは結婚するのはこの人だと思っていましたが、自分もやりたい仕事を見つけ経済力を持ったこともあり結婚にあせる気持ちもなくなってきました。三十路前なのに!です。しかし倦怠期ということもなく、一緒にいると楽しいし毎週会っているし、家事もしてくれます。結婚したらおそらく温かい家庭が築けるでしょう。想像もできます。けれど何かが引っかかっています。彼は優しくて七年間変わらず愛してくれていますが、頼りないところもあります。でも頼りないことだけが引っかかっているとも思えなくて。。。彼が最近指輪をリサーチしているようなので、もしプロポーズされたらどうしよう・・・と不安なのです。
もし、長く付き合っている人がいて、あまり焦ってもいなくても、プロポーズされたら受け入れますか?意見を聞かせてください。

(ちなみに。もし他に運命の人がいたらその人と早く出会ってみたいという気持ちもあり結婚願望はあります!)

●質問者: moricoco
●カテゴリ:芸術・文化・歴史 人生相談
✍キーワード:けが プロポーズ リサーチ 三十路 不安
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 40/40件

▽最新の回答へ

[1]結婚はタイミング mairan-tomo603

結婚をしたくもないのに長く付き合っているからとか、

三十路前だからと言う理由だけで結婚はできないと思います。

両方が結婚したい時に結婚をするのが理想かなぁ


[2]>1 どこをタイミングだと感じるかは人それぞれ tawawajap

プロポーズされたことをタイミングだと捉えて、「このさい結婚してしまえ!」というのもひとつの考え方だと思います。運命の人が勝手にやってくるわけではないですから、自ら動こうという意思が無いのならば現在好きなひとと結ばれるのは自然なことではないでしょうか。


[3]対処法 kazumori7

スリルがないので、楽しくないのでしょう。こうなれば、もしその人と一緒になりたいなら出来ちゃった結婚となるか、浮気でもすれば良いと思いますよ。


[4]欲しいですか?子供。 jipta

子供を持ってみたいと思いますか?

家族、家庭を持つことがかけがえのないことと思えるか否かではないでしょうか?


[5]結婚は勢い! a_mode

「三十路前」関係ないです。「温かい家庭が築ける」幻想です。「運命の人」そんな人いません。『結婚はいきおい』だと思います。

「三十路までに結婚するぞ?」とか「幸せになりたい!」とか「運命の人だ?」と思ったら勢いがつくでしょ。

全部自分の気持ち、あえて言うなら、思い込みです。

自分で勢い付けられない人達は、親とかから固められていく見合いとか、作っちゃった婚とか、、、(あえて言ってます。攻めないでください、、、all)

ここでの質問も、ある意味同じかもしれませんね。

惰性で結婚するのも善、中途半端な気持ちが嫌で断るのも善。

自分で決めましょう。

結婚も、幸せも、「してあげるもの」でも「してもらうもの」でも無いですから。

長文・尊大発言、失礼しました。


[6]結婚はシステム bijyou

恋愛の延長に結婚があるように見えますが、単に重なっているだけで、別物です。恋愛は個人の問題、結婚はシステムの問題。

システム的にうまく行くと思うのなら、すればいいんじゃないですか。文章は美しい(修飾)部分から腐ります。結婚も美しい(恋愛)部分から色あせます。生活システムの面から考えるのが適切です。

相手の男性が頼りないのなら、moricocoさんがイニシアチブをとれる可能性が高いということでしょう。まちがった教育を受けて、妻を奴隷か何かとかんちがいしている男も多いですからね。その運命の相手とやらが、結婚後に暴君になる可能性だってあります。

見合いは重ねるほどに質がわるくなるそうです。『最初ので妥協しておけばよかった』という話です。あなたが運命の相手に出会える確率、いまの相手よりいい結婚相手に会える確率はどれくらいなのでしょうか。

明治昭和のものから、現在は江戸以前の考え方に回帰して、離婚が悪という観念も薄らいでいますから、その点、気楽に考えたらどうですか。損得割り切って考えるのも視点のひとつだと思います。


[7]慣れてしまっていませんか tyaikazu

他の人と回答が重複していたらすみません

仮に、彼が海外赴任にでもなって、今の楽しい週末がなくなっても、また7年続いた季節が突然変更を余儀なくされても平気でしょうか?そこが一つ目のポイントだと思います。

もしも「運命の人」願望だけでなく、気になる人(あるいはなんとなく比較してしまう別の人)が実際にいるのだとしたら、もうそれは「慣れ」を超えて「飽き」なのかもしれません。

実はあなたの中では答えが出ているのだと思います(結婚しないでしょう)

そもそも、7年も待たすなよ?と彼氏に言いたい気もします

URLは女性から対照的な2曲(未来予想図と忘れないで ドリカム)

男性から1曲(アシンメトリー スガシカオ)を調べられる歌ネット

です。詩を読んでみませんか(URL記載のためのこじつけかな)

http://www.uta-net.com/


[8]>5 同感です ton__ton

結婚は勢いですね。

年を取るとこれが薄れてくる様にも思えます。

それと、子供を育てることは、人生を豊かにするものだと考えます。

仕事以上に楽しいですよ。


[9]>5 結婚は勢い! konchan117

同感です!

私は10代で結婚しました。

勢い以外の何物でもなかったです。

結婚後に就職しました。短大にも行きました。

今は仕事も楽しいですし、自分のキャリアアップも面白くて仕方ありません。

あの時結婚してなかったら、結婚してなかったかもなとも思います。

決めるのは自分ですが、迷いがあるんなら断るのもアリでは。

後々になって後悔しても自分が決めたことだからって納得できるような。

結婚って結構色んな責任がつきまわるものだから、安易にしろともするなとも言いにくいけど。

どっちに転んでも、なるようになる。

大恋愛の末結婚してもすぐ離婚する人だって居るし、その逆もまたしかり。

と言っては元も子もないですが。

でも背中を押して欲しいんだったらポンっと押しますよ^^


[10]婚約して同棲して sisisi444

様子伺います。

つまり、プロポーズは受けます。でも、焦っていない旨を正直に伝えます。

まあ婚約は無理でも同棲くらいしてみたら?


[11]失ってはじめてわかることも pepen

プロポーズされてしまったら少し会わない期間を作ってみるといいかもしれませんね。1ヶ月とか少し長期で。

このまま結婚してしまうのはなんとなく気乗りしないのでしょう?

当たり前のようになってしまった幸せだから気がつかないでしょうが

運命の人がいるかもしれない!とグズグズしてる間に他人に奪われてしまうこともあるのですよ。

彼がずっとあなたのことを思っていてくれると思ったら大間違いですよ。

運命の人を前にしても今のあなたの考えだとまた他にいい人が・・・とさすらうことになりそうです。

いつまでも新鮮な気持ちを持てるかどうかは本人次第だと思います。

相手が心変わりして初めてどれだけ大切な人だったかわかります。

自分が優位だと思ってるうちにはわからないことなのですが。

いまだに後悔している自分のようにならないで欲しいと思います。

素直に打ち明けて話合うのもひとつの手だと思います。今の自分なら素直に結婚するかもしれません。


[12]エンゲージ・ブルーなのかも unison_com

まだご婚約までは行かないのでしょうが、文面からするとそろそろ婚約へと進みそうですね。

大事なことをはじめる前はブルーな気持ちになるんじゃないでしょうか。


[13]運命の人を待ってるからじゃないの? rosepourri

運命の人が現れなかったらきっと後悔するよ。

せっかく良い人なら結婚したほうがいいと思う。

お見合いなんかは、結婚してから少しづつ好きになっていくって人も聞いたことあるし。

この人じゃなきゃ駄目って思える人がいいんでしょ?

逆にその人の嫌いなところあげてそれが全部許せるんならその人と結婚したほうがいいと思う。

子供産める時期は短いよ。


[14]今は断ったほうが aiaina

そういう気持ちのときは断ったほうがいいでしょう

何か、直感って大切です。

その不安だったり、するきもちは、何かのサインです


[15]まだ若いからあせらずに NY505

30歳前ならまだまだ若いからあせらない方が良いですよ。これからきっと良い出会いがあると思います。


[16]運命の人なんているのかしら? heracchi

私は運命の人なんていないのではと思っています。

一緒に家庭を作っていけそうかどうかが大切だと思います。

付き合っている期間は関係ないような気がします。

長く付き合っても、結婚のタイミングを見逃して別れてしまう人もいます。

短くてもタイミングがあってすぐに結婚に踏み切る人もいます。


[17]>5 私も同感。 moaizo

結婚という、経験をしたことがない、新しい生活に対して不安を覚えて

いるのでは?逆に質問なのですが、あなたは今の彼と付き合うことにな

ったとき、「運命の人」とは思いませんでした?また彼とどうしても別

れたい、と思っているわけではないのでしょう?そもそも「運命の人」

というのはどういう人でしょうか?あなただけに楽だけをさせてくれる

人でしょうか。そんな人はいません。結婚はお互いに支えあう気持ちが

ないと上手くいかないと思いますよ。


[18]運命は作るものでは? blanccasse

出会った瞬間に「これこそ運命の人!」と分かって「一生幸せに暮らしました」でマルが付くのは、お伽話にしかないのではないでしょうか。私は「運命の人かどうか」というのは、一生を終えた時、死の瞬間にしか分からないのではないかと考えています。でも、それだからこそ、共に歩む努力をし、お互いがお互いの運命の人であれるよう、絆を紡いでゆくのではないでしょうか。

結婚は恋愛と異なり、「契約」です。制度としての結婚もありますが、それよりも「互いに共に歩む努力をするという契約」が本質だと思います。人間の一生って、誰でも幸せなことばかりではないと思いますので、その覚悟が出来ないのであれば、結婚しない方が良いのではないでしょうか?


[19]>11 結婚相手に何を求めますか? mimitareusagi

相手の存在がどんなものか、再確認できる機会をつくるのは賛成です。

悩んだ状態では相手の方にも失礼ですし。

正直に話して距離を置くのもいいと思います。ただ、受け入れてもらえるかどうかは分かりませんが・・・。

自分の力で仕事でき、手に入れるものは入れておられるとすれば、相手に何を求めるか、何にこだわりを

もつかは、あなた次第だと思います。


[20]相手のことを考えて yoshigyu1318

結婚してみては?

もしいやだったら、離婚でも…


[21]いなくならないと分からない dai-I

その彼氏、手放さない方がいいと思います。相手が誰でも結婚前は悩むもの。「本当にこのひとでいいのかな?他にいい人がいるのでは?」必ずそう思います。彼を必要としているということは彼がいなくなって初めて実感できるものではないでしょうか。結婚してからもそういう姿勢だときっと今と同じですよ。「この人でよかったのかな?他にいるんじゃないのかな?」そして、浮気、離婚。幸せのコツはきっと他の人を“見ない”ことだと思います。その人しかいないんだと思って精一杯思い合えば幸せになれるはずです。


[22]>5 Don't divorce ! takahiro_kihara

勢いで結婚して、離婚しないでね…

僕の若かりし頃の話ですが、あの時勢いで結婚してたら、

遅かれ早かれ離婚していたでしょう。

確かに勢いも大事ですが、「焦る乞食はもらいが少ない」ですよ。

ヨーク考えてから事を運びましょう。


[23]いっそ離れて生活することを、試してみれば・・・ imagaichiban

案外自分の、立ち位置をしらないで走っている場合があります。

少なくても、指輪をほしくないのなら、断るべきです。

誠実な人を求めるのなら・・・。


[24]>23 迷うなら分かれてみるべき shintam

その分かれている間に彼が結婚しちゃう可能性はあるけど、自分の気持ちをごまかして結婚しても良い事にはならないでしょうから。


[25]私も同じく悩みました。 mojape

7年付き合ってお互いそのような関係でいられるのであれば、結婚しても変わらず好きな仕事と家庭を両立できそうだし、理想的に思えますが。どんな人であれ長く付き合えば(結婚も含め)多少の不満はつき物ですよ。ただ結婚をしていない状態だから他の可能性も探ってしまうのでは?

私も結婚直前に同じようなことを思いましたが、この人でいいのか?と考えると誰でもそのような悩みに陥るみたいです。私の場合、結婚してしまったらそんな事はまったく考えなくなりました。この人とやっていく!と腹を決めてしまったら、むしろ今の状況がありがたく思えたりもします。


[26]>21 手放すなかれに同感 beautiful_peace

私も10年近く付き合った人と結婚しました。年齢的にもmoricocoさんと近いです(同い年かも?)。付き合って数年のころには「他にもっといい人がいるんじゃ……」と思ったこともないではありませんが、結婚するころにはそういう迷いはなくなっていました。

単に相性だけで言えば、他にも良い人がいるに決まってます。だって地球上には数十億の男性がいるんですよ。日本の適齢期の独身男性に限ったって、何十万人といるでしょう。その中のせいぜい一握りの人にしか、あなたは出会っていないはずです。出会っていない人のうちに、きっと今の彼より相性の良い人はいるでしょう。

でも、7年間という長い間、一緒に過ごして、その間に二人の間で築き上げた関係こそ、かけがえのないものではないですか? その人とあたたかい家庭を作れると想像できる相手……それこそ運命の人ではありませんか? どうでしょう。


[27]想像してみて下さい anarogusan3

もし、その彼が誰か他の人に心を奪われてしまったとしたら。彼にその気はなくても、とても積極的な女性で気がついたら盗られていた、なんてことになったら・・・。その時にあなたの本心が分かるかもしれませんね。世の中のもので変わらないものなんてありませんよね。まして人の心なんて。結婚もそうです。どんなに穏やかな人と結婚したって平穏無事なことばかりではありません。必ず色んなハプニングに出くわします。それを乗り越えていくのが結婚だと思います。誰とするかってことも大事ですけど、誰としてもその先には長い人生が待っているってことですよね。この機会によく考えてみるといいと思います。頑張って下さい。


[28]今の状態のまま結婚したら、 coffeelatte

どこかに、

「(相手が望むから)結婚してあげた」

というような気持ちがでてきそうな気がします。

そうなると、結婚生活において、不満や困難なことがでてきたときに

乗り越えがたいかなと思います。

「(自分が望んで)この人と結婚したい!」

と思えるまで待つ、もしくは別の人を探してみるほうがよいかと。


[29]>14 見ようとしていない不満や不安があるのかも。 yue_5885

楽しい週末を過ごしているとありますが、喧嘩や議論はないんでしょうか?そういうのは楽しい時間には無粋なものかもしれませんが、必要なことだと思います。全然話し合いに応じてくれない相手と今後生活していくと考えると怖いじゃないですか。

結婚って良いことばっかりじゃないと思います。質問者さんの想像している「あたたかい家庭」には喧嘩や議論や話し合いはありませんか。そんな家庭はありえないはずです。


質問者さんに結婚(婚約)の了解を得ることなく、指輪を探している彼氏さん。夢見がち過ぎて私はちょっと引いてしまいます。そしてそれに気づいていながら「まだ結婚なんて早いよう…」と言えず、運命の人云々とおっしゃる質問者さんにも。結婚観とかそういったものについてお互い理解できていないのかしらなどと邪推してしまいます。


そんな状態なら今は断った方が無難ではと思いますし、そこから何故結婚したいと思えないのか?自分の結婚観とは?について考えるきっかけ・話し合うきっかけを作られた方が良いのではないかなあと思います。


[30]永すぎた春 takodam

永すぎた春

永すぎた春

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4101050104/249-0021120-06...

amazonの書評をご覧ください。

「こんな時にこそ、この作品を読むことをお勧めです」


[31]別れなさい wolf49

そのきがないなら別れた方が無難。

一度別れてまた好きだったらあやまってみれば?

許してくれるかはわかりませんけど。


[32]あなたの気持ちしだいです。 gingiragin

あなたが今後どうなるかを考えた方がいいと思います。


[33]>10 現状を一歩進めてみる papaw

結婚する前に同棲するのに賛成です。自分も7年付き合った彼女と同棲生活を経て結婚しました。環境を変えてしまうのもいい方法だと思います。今まで見えていなかった事が見える可能性も出てくると思います。その上で決めたほうが良いのではないでしょうか。


[34]何かアクションを起こす。 xxxplumxxx

付き合い始めの頃は相手の新しい一面を発見したり、一緒にいるだけでドキドキするもの。

でも、長く付き合っていって、何か大きなエピソードが無い限り、そのドキドキはなくなってしまう。

例えば、相手が浮気してるんじゃないだろうかとか、自分にちょっといいなと思えた人が出来ても逆に彼氏のよさを再確認できるとか、そういうちょっとした事件でもあればある程度気持ちの鮮度が保てるけど、長く続いていると、そういう気持ちになってもおかしくは無い。

「プロポーズされそうだけど、こんな気持ちで、私はどうしよう」っての、当然ですよ。


少し距離置いてみてはどうですか。

それで駄目になるようなら、縁がなかっただけ。

もしも彼氏が「距離を置きたくない」と言ったとき、拒まれて「君が必要」と面と向かって言われて「嬉しい」と思えればまたドキドキが出てくるし、「ウザい」と思えばもう別れるしかない。


長く付き合ってきたんだし、別に好きな人がいるわけじゃないからこのままでいいような気がするとおもうんだったら、気持ちをそれモードに切り替えて、うまく付き合っていけばいいし、それだと彼氏に悪いと思うなら話し合って見るべきじゃないかな。


どちらにしても、相手の気持ちも尊重すべきだから、何かアクション起こして自分の気持ちと相手の思いは確認した方がいいよ。


[35]彼が一番困ってたり辛いときの振る舞いをみたことがありますか? Sakon

人間困ったときや辛いときに、結構素の部分がでます。

「ひっかかっている」というものが、その本性を垣間見たことがないからなんでは?

朝から晩までやさしい男なんて「なにかにおびえている男」か「なにか美味しいものを狙ってる男」か「信心深いなにかの宗教の熱心な信者」の三者だけだとぼくは思います。

一番前の奴だとして、7年も付き合ってきて逃げられたら、もう彼は本当にショックでしょうね。

とりあえず、彼が窮地におちいるような状況や困ってるときにどんな風に振舞うかみて、男らしい感じでがんばってるならプロポーズを受けた方が多分あなたの人生にとってプラスなんじゃないかとおもいます。


[36]失ってはじめて彼の存在がどの程度なのか分かるかも。 chi_maki

長く付き合うと、

彼と会うことや連絡を取ることが、習慣化してしまうし、

また、長く付き合うことで自分もそこそこの年齢になり、

若い頃のような情熱や勢いのようなものもなくなり、

頭の中で、「彼」の占める割合が、

昔は80%だったとしても、

今は、仕事30%、彼30%、趣味30%・・・のようになっているのかなと思いました。

(違っていたらごめんなさい。実際、私にも似たような経験があるので。)

彼を受け入れるのにまだ抵抗があるなら、

プロポーズされて、気が乗らないけどOKするより、

わざわざ別れる必要はないけれど、期限を決めて待ってもらっては?

(期限が無いと、彼もどうすればいいかわからないだろうし、なによりい、失礼だと思うので。。。)

結果として、NOの返事をしても、

そうすることで、一度距離を置いてみて、

彼の存在の大きさを認識してみては?

それで、彼がいなくても平気ならそれでよいと思うし、

やはり彼がいなくてはダメだと気付いたら、

今度もあなたの方から、何度でも彼に想いを伝えにいったらどうかな?と思いました。

彼も、1度断られたぐらいで二度とあなたの言うことに耳を貸さないというのなら、その程度の人だったのだろうし。

とにかく、しあわせな結論が出せるといいですね。


[37]結婚したくないのならしないで良いと思う Hunter_JJ

ただしプロポーズに対しては、もしも断るならそれなりの考えを持って接し、自分の考えを説明しないと納得してもらえないんじゃないだろうか?結婚の申し込みは簡単に出したり引っ込めたり出来ないし、相手にとってはとても大きな覚悟だったりするからね。


[38]気持ち次第 ratonantena9-12

何か引っかかるものがあるならやめたほうがいいと思います。家族のような関係になってきてるから、結婚したいという気持ちにならないんではないですか。これから先ずっと一緒に生活していける人なのかもう一度考えてそれからでも遅くないと思います。

あなたは今幸せの中にいるからきっと物足りなく感じているんだと思います。人間満たされすぎてもつまらないものです。

彼氏と別れることを想像できますか?例えば彼氏と1年くらい会えないとしたら寂しいですか?それともたいしたことはないですか?もし少しでも寂しいと思うなら結婚したほうがいいと思います。でもそうではないのならやはり考える必要があります。

結婚が終わりではなくて始まりだと思います。結婚した後を想像できる人がいいと思います。それと一番大事なのはあなたの気持ちだと思います。彼と結婚したいですか?第三者の私から見たら彼はとてもすてきな人だと思います。ですが、いくらすてきな人でもあなたが本当に彼を愛しているのかこの文面からは伝わってきません。彼のこともこれからも好きでいられるという気持ちがあるなら、結婚するべきです。

それと、彼からプロポーズを受けたら今のあなたの気持ちを話してみるといいと思います。お互いに素直な気持ちを話すことでまた関係も変わってくると思うし、あなたのもやもやした気持ちも解消されると思います。

長々書きましたが、最終的にはあなたの気持ち次第だと思います。


[39]もし他にと思うなら分かれた方がいい catball

7年つきあえば、情もあると思います

好きな面も嫌いな面も

それを含めてこの先の展開が想像できないのであれば

別れた方がいいと思います。

7年つきあっていて、結婚したい時期はありましたか?

それがあったとしたら

無くなった原因もあるはず

タイミングもあるでしょうし

何か原因もあるのかもしれません

完璧な人間はいないと思うので

どんな人とつきあっていても

時間がたてば、多少の不満はあると思います。

それを含めて、他の人なら・・・・と思うのであれば

別れた方がいいです

一時的な迷いもあると思いますが

他にと思う時は、彼と向き合えない原因があると思うので

真剣に些細なことでも

彼と話し合ってみたらいいのではないでしょうか


[40]「ご縁がない」と言うことのように思います。 maxthedog

いちばん支持を集めている「結婚は勢い」というのと同じような回答なのですが、思うに相談者さんと彼氏は「ご縁がなかった」と言うことにつきると思います。

「縁」と言うものを説明するのは難しいのですが、運命や神のようなものと捉えても違いはないかもしれませんが、人事を超えた事のはこびのようなもので、説明のつかないものです。結婚の条件は揃っているのにそうならないのは「ご縁がなかったから」という事だと思います。

私が結婚するまでに、何度も結婚の条件が揃ってほとんどそうしそうになっていたのに、なぜかそうなかった事がありました。そして結婚した時には、よく人が言うようにとんとん拍子に事が運びあっという間に結婚してしまいました。そんなことからも、縁というものがあるんだなとおもうのです。

しかし、彼氏との縁が今はないかもしれませんが、将来出来てくることもあるかもしれないところが、人生の面白いところです。今は縁がなくて結婚に踏み切れなくても、このままの関係が続いたり一度別れた後に縁が出来て結婚するかもしれません。もちろん、やっぱり縁がなくて一生その彼とは結婚することがないかもしれません。縁はタイミングの要素も含んでいます。

なので、今プロポーズを受けたらどうするかの回答としては、今はご縁がないのならば断るしかないと思います。その結果別れることになっても、それはそれです。また違う出会いもあるでしょうし、その彼とそれを通り過ごしたところで縁が生まれるのかもしれません。潜在的、直感的に思っていることはかなり正しいと思うので、条件はOKだとしても今その彼と結婚することが何となく違うと思うのならば、きっとそうなのでしょう。その結果、彼氏と別れることになり寂しい思いをすることになっても、それは自分を超えた所で仕組まれている必要なこととして受け止めるしかないと思います。

自分の本能や直感に従うのが、最後はよいように思います。

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