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長く同棲してる恋人(結婚を含む)がいる方に質問です。
最初の方と現在ではセックスは変わりましたか?

私には一緒に住んで3年になる彼氏がいるのですが、最近セックスがひどいもんです。前儀は一切省略、キスすらなし。まるでトイレにいって排泄するのと同じような感覚で射精するためにセックスしている印象を受けます。
女の私としてはもう少し雰囲気というか思いやりとかを持ってほしいと思うのですが、男の人は出せりゃいいんですかね?長く一緒にいてお互い慣れるとこんなもの? 他ん家はどうなんだろうと思って質問させていただきました。
男女の意見の違いみたいなものが聞きたいです。
あなたが男か女か、どの位付き合っているのかも一緒にお書き頂けると幸いです。
生々しい質問で恐縮です。

●質問者: miyankam
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:あなた キス セックス トイレ 同棲
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 50/50件

▽最新の回答へ

[1]同棲中、女性です。 blanccasse

ひどいですねっ!!私は今のパートナーとは二年目(その前に一年付き合っていました)ですが、以前、八年一緒に暮らした経験があります。八年もいると、確かに徐々にセックスレスにはなりましたが、する時は愛情を感じられる方法でしていましたし、現在のパートナーともそんなセックスをしたことはありません。

下記URLは、セックスレスに悩むカップルのためのサイトです。いろんな意見が出ていますので、ご参考になれば。

となりの寝室事情 うちの寝室事情

http://www.suzune.net/contents/


[2]ま、そーゆー男もいます takahiro_kihara

平均、若くて体力のある男性は、こうですよ。

それがイヤなら、ジーサンと付き合うことですな。


[3]性格の問題じゃないですか? u2u2u2u

きっと自己中心的な性格の持ち主だと感じました。

他人(自分以外の人)にどれだけの敬意を払うかの問題だと思う。

因みにオイラは♂ 相手の表情の変化が好きなので前儀も大事。


[4]既婚男性(子持ち)です。 uni90210

子供が出来てから妻はセックスしらしてくれません。理由は「疲れているから」です。正直、私も「疲れていて」相手をする気も段々なくなってきています。

この期に及んでは雰囲気をどうの、優しさとどうのなんて考えないかもしれませんね。

相手の男性の方によもりますが、長年エッチしてきて飽きてきた、浮気をしている、何かストレスのようなものがある、あたりのどれかではないでしょうか。

そんな時はあなたの優しい誘い方、気持ちの使い方が解決の糸口になるかもしれませんね。


[5]遠恋10年、男です hnishiki

出せればいいっていう感覚があることは否めません。でも、そればかりじゃいけないと思います。

遠距離が幸いして、それなりにマンネリ化が防げています。

しかし、同じことばかりしていては、飽きることもあります。

自分も愉しく、相手も愉しくなるよう「趣向を変えて」工夫をしています。


[6]同棲経験あり、既婚者、男性です。 kuramao

2年間付き合った後、1年間遠距離恋愛、1年間同棲した後、今結婚3年目です。

同棲の時も変わりなく愛情を持ってセックスしてました。でも、慣れというかツボが分かっているというかワンパターンになりがちと言えばそうかもしれません。

その彼氏の性格ではないでしょうか?ただキスも前儀もないのはひどいですね。でもそういう人って自分の周りにも多いです。しかも彼女のお腹とか胸に出したらすぐ寝ちゃうそうです。

自分の考えですけど、そういう人って普段の生活でも思いやりに欠けているんじゃないのかなって思いますがどうですか?

自分は結婚してからもセックスはコミュニケーションの一つだと考えているので、お互いが気持ちよくなれるように心がけています。

セックスの時だけでなく、普段の生活でも愛情表現もするし、感謝の言葉もかけるしほんの少しの緊張感を持って二人で過ごしています。


[7]男です。同棲中1年半 monkey_timpo

同じ状態ですかね。でもマンネリ化しないように、いろいろなプレーをしています。確かにセックスは付き合った当初と同棲後はやりかたも変化したと思います。しかしながら射精するだけではなく、セックスをお互い共通の楽しみとして捉えることで、また違った快感や考えに変わっていくかも知れませんよ。私のように。


[8]>1 マンネリになることはある NAPORIN

マンネリということの源をかんがえると、

女性は奉仕を受けてばっかりという立場ではいけないのかもしれません。

が、向こうも一晩に何回もできるってことはだんだんなくなってくるので、

とにかくお返しに激しくサービスしてあげればいいってもんでも

ないようなので、難しいです。


生活を充実させるのに忙しくて、

お互いに目を向けるチャンスが少なくなってくるなら、なおのこと、

気持ちのタイミングをしっかりあわせてもりあげたいですよね。


なので、

1.どっちかがやりたくなったら、できるだけ、

もう片方も面倒さとか眠けをみせずに「お、きたきた」と気軽に付き合う

2.お互い「こうしたほうがいいよね」という提案をちゃんと言う

3.テクニックには身体的に合う合わない(イタタ・・)があるでしょうが、

言葉くらいはばかばかしいと思わずもりあげていきましょう

(家庭教師ごっことか、入院中の病人ごっことか、

職場のベテランと新入社員ごっことか、目的にあわせて臨機応変に・・

テレビでありがちなくさい台詞もまじめにね)

4.マジで体調が悪いときはちゃんと断る(治ったらねとお約束)


まあでもこればっかりは言葉にできない部分の相性も大きいので、

何のお役にも立てないレスかもしれません・・・。


[9]男性、既婚、子供無し takodam

長い付き合いの中には色々な時期もあるのが普通です。

貴女の方も、色々なスパイスを効かせる仕掛けをしてみてはいかがでしょうか?

関係ないけど、柳沢きみお先生のある漫画に「『愛情』とは、若い頃は『愛』で抱き、年を取ってからは『情』で抱くものだ」みたいな台詞がありました。色々な人生観があるものだな、と感心した記憶があります。


[10]それは凄い。。。 aoun

そもそも「前戯一切無し」って、どうやって出来るのか分からない。。。



私は本音でそう思いますね。。。つまりその。。。入るのかどうかですが。。。。。。


その状況から、「トイレにいって排泄するのと同じような感覚で射精」に至るんですよね。。。。


女性がそういう観点のデリカシー感覚を主張して、もっとメリハリを付ける、という方法はいかがか。。。と思ったりしますが。。。。男女関係は個人差があるので難しい話になりますか。。。


もしかすると、男女関係というよりは親友関係になってたりしませんか。。。或いは、その辺りが。。。。良し悪しでは。。。。感ですが。。。


[11]>10 入りません! miyankam

なので、そのままねじ込むというか… 生生しいですが…。

で毎セックス後はヒリヒリで痛痒く、異様なオリモノがでる状態が2、3日続きます。それが一番の困りものなんですよね・・・。

やっぱり本人との話し合いしかないのでしょうが、緊迫したあの雰囲気(以後1週間は続く)が、痛痒いのと同レベルで苦手で…

なんかさらっと明るく上手い話の仕方ってないものですかねぇ。


[12]>9 情… miyankam

私側は情に近いものが… でなきゃそんなシチュエーションに耐えられない。

スパイスですか… どんな仕掛けですか… 因みにコスプレや変態系は双方とも無理です。


[13]>1 ありがとうございます miyankam

ウチのパソコンではウィルス防止ソフトが邪魔して制限されてしまって見れなかったので、こんどネットカフェか何かで拝見させていただきます!


[14]>8 マンネリ… miyankam

その最悪のセックスのスタイルがマンネリになっているのが困りものなんです。

加えて夜はしません(現在は)。朝方の尿による勃起時のみです。

まぁ、前の方の方にも指摘されたように自己中なんでしょうね、面倒くさいのは嫌だ、と。譲歩するとか話し合いとか面倒くさい事しなきゃいけないならやらない!とか そんな感じ。それをこっちの意見ものませる様な上手い口術とかやり方ってないですかね…。


[15]>7 現在がつまらないと仮定して miyankam

どうなると楽しみと男の人は思うようになるのでしょう?


[16]>6 ご指摘の通り自己中です miyankam

コミュニケーションの一端と捉えるのは凄く素敵ですね。そういうのは男性には無いものかと思ってましたが、そういう方もいらっしゃるんですね、羨ましい。


[17]>3 その通りです miyankam

自己中には望むだけ無駄ってことですかね?


[18]>4 これを読むと miyankam

ウチはセックスレスへの最後の一歩といったところですかね。


[19]>14 うわ?・・・ NAPORIN

なんかほんとにやる気なさそうですね。

私のアドバイス程度ではいかんともしがたいのですね・・・


[20]うちはセックスレス! cool_night

2年付き合って、結婚して3年経ちました。

付き合い始めはサルでしたが、結婚したとたんに回数が減りはじめ、

2年目から完全にセックスレスになりました。

してくれるだけうらやましいです。

お互いにそのことには触れず、原因究明はされていません。

友達に言ってみたところ、「うちもおんなじ、そんなもんだ。」

といわれました。

彼はセックス自体はする気があるようですから、

彼女の方から愛撫してみてあげたらどうでしょうか?

「どうしたら気持ちいい?」ってかわいく聞いてあげて、

いつもと違うとこにキスしてあげればいいのです!


[21]>11 なんか…可哀想です steigen

そんな哀しい行為は我慢しなくてもいいのでは。miyankam様が心身ともに磨耗するだけですよ。

いつものように来たら「前戯なしだととっても痛いから手でならいいよ」と言って「手なんか嫌だ」と言われたら、「私だって出されるだけは嫌じゃ」と哀しそうに言えば良いのでは。

(すみません。今の私には恋人がいないのですが。。。黙っていられなくて)


[22]>11 自動的に「やる気?」になった朝しか、というところが。。。 aoun

気になりますね。。。もしかすると夜なら駄目だと彼が思っているのでは。。。となれば、別の生理によっての朝しかないのかも。


もうひとつには、男というものは女性と全く違っていて、感情無関係に、カラダという点では、残念ながら飽きるという事は常に、もしかするとですが、有り得るかもしれないので、年齢や関係の継続期間などですが。。。。そこでですが。。。。彼としても、いろいろ前戯をやってしまうと。。。やるうちに駄目になるので。。。。即座に入れてしまっているだけだ。。。とか。。。。そういう事は彼女には言えないとか。。。そういう事を言うといろいろと。。。或いは沽券に係るとか。。。。。。いや、飽く迄も理論で考えれば、なのですが。状況は全く知りませんので。。。。


しかしそうなれば、逆に対処法自体が正反対になってしまうわけですね。


[23]>21 やはり、別要因での自動的な朝のみ、というのが aoun

KEYWORDなのかもしれませんね。。。。とすれば彼は黙っていても悩んでいるかもしれませんね。。。。。。ならば。。。。やる気にさせる為の無言の工夫の方が、話し合いよりもずっと。。。。いいのでしょうね。。。。。。


[24]>21 まだセックスレスのほうがマシなんじゃ・・・ NAPORIN

カップルとしての存続に根本的に問題がありそうな感じがします、

というといいすぎでしょうか。


とにかく、はてなよりも、やはり相手に直接問題提起すべき時期なのでは。

女性の体はデリケートですし、のちのち問題が起こってくることも

考えられます。

自分のおからだなんですから、たいせつにできるよう

交渉をがんばってください。


[25]>17 性格・趣味嗜好の問題ですよね komap2

自己中か思いやりがあるかっていうのもそうですし、

相手の満足で満足を得られる人間なら自己中でもそんなHにはならないでしょうし。


[26]>3 同棲経験4年の女子です。 mew001

私も前の彼が3年目あたりから、ひどくなりました。

でもそれって、男の性格の問題だと思います!

私の彼の場合は、4年の同棲後、私と別れて、その5年後に

「あの時はごめん」とやっと振り返る気持ちになれたようです。

たぶん、私とずっといたら変わらず自己中のまんまだったんだろうなー。

自分を大切にしてください!!

そんな男にさせることないですよー!(既に一緒にする、の域を超えてます!)


[27]>25 性格は変わらない つくづくそう感じます。 u2u2u2u

最近、悪い意味で「あるがままの自分を受け入れてくれる人」を求める人が多いと思う。

でもこれって ただ努力しない事の言い訳にも聞こえる。

また komap2も言うように「相手の満足で満足を得られる人間なら」てフレーズが凄く好きです。

美味しいケーキが一つ有ったなら やっぱ半分こです。味わって満足、相手の笑顔をみて満足です。自分一人のお腹が満たされて満足なんて そんな奴は嫌いです。だってそれが愛情じゃないですか。セックスも同じだと思う。


[28]>16 それにしても・・・ kuramao

前儀なしってひどいですね…。

そんな状態で入れようとすると痛いですよね?

多分彼氏に思いやりを持ってもらうのって、難しいでしょうね。話し合いを持っても彼氏の性格だと逆効果だとも思うし…。

あと、彼氏がセックス自体に愉しみというか自信というものが無いのかなとも思います。

考えられる打開策としては、普段の生活から変えてみては如何でしょうか?

同棲が長いとなあなあに生活したりするものです。ある程度の緊張感と思いやりを持って接していけば彼氏も何か変わるかもしれません。

そして、セックス以外にも触れ合う機会を沢山持って下さい。

セックスも彼氏主導でなく、彼女主導でしてみるとか?

あと、少しでも前儀をしてくれることがあったら演技してあげるとか…

彼氏も彼女が感じていると分かれば嬉しいと思います。

長々と纏まりの無い内容ですいません。がんばってください。


[29]>28 またまた当たり!! miyankam

kuramaoさんこれだけの文面でことごとくズバリでびっくりです!

話し合いが逆効果というのもあっていると思います(口がえらく立つので、どんな題材にせよ話し合いしたところで私の意見が通ったことはない)。

確かに、自信が無いと言うよりコンプレックスがあるみたいなんですよね(何があったか知らないけれど)。だからその辺が普通の男性よりひねくれている印象で厄介。変なところ潔癖で、不貞や風俗、変質的なsexやコスプレetcが大っっ嫌いで、公共の電車の中吊りで水着の女やエロい文句が下がっている事にまで大層ご立腹てな具合です。なので私がもし下手なことした日にゃドン引きです。

なので日常生活の中でもうちょっと接し方を変えて行くってのいいですね(私主導と言うのは難しい響きだけど)、そっちの方向で ………がんばってみます・・・・・・・・・


[30]>27 奴ならケーキを丸々食べます miyankam

そんなタイプです…(苦笑)。

押し付けられるのが大嫌いで、私にもあれしろここを直せ、とかは言わない、やりたくないことはやらなくていい、だから俺にも言うな、と。その時ケーキが食いたかったらためらわずに食べる、欲しかったら買って来ればいいじゃん。って所かな。ある意味首尾一貫してて小気味がいい。

そんな人に「相手の満足で満足を得られる人」は求める余地が…なさそう… そんな人ならこの上なく嬉しいのに。

こんなタイプに「押し付け」ずに、上手く誘導する方法なんか無いですかね…(難題)? sex以上の問題ですね。


[31]>23 寝る時間帯が合わない miyankam

ってのが一番大きいですかね。私はまぁ12時前後には寝るんですが、彼は明け方まで起きてます(不眠症)。で合う時間が朝って言うのもひとつだし、昔はそれでも私に合わせて一応布団に入ったりもしけど、最近はそれもなし=必然的に夜sexもなし。

飽きてるかも、ってのもありますしね、存続の危機ってのも間違った見解じゃないです(^^;)。それが一番打開したいポイント。

他のツリーにも書きましたが彼氏は潔癖なので、女性器をグロテスクとも思ってるみたいです。それで前儀ゼロ、その派生でキスも、ってのも

一因かな、と。

やる気にさせる為の無言の工夫」ってどんなのですかね? ↑こんな奴にも効くいい手があったら教えて下さい! 切実に知りたい…


[32]徹底的に気持ちを伝えるべきでは nodokaynihs

遠恋5年目の女です。

最初から遠恋なので会ってる日数が少ないですが

うちの場合は最初からひどかったです。

質問者さんに共感したので私も生々しいことを書きます。

長くなりますがご容赦下さい。


私の場合は最初から経験が少なかったので、

「こんなもんなのかな」とか

「だんだん良くなるのかもしれないから我慢しよう」とかで

我慢を溜め込んだ結果、

嫌悪感がものすごいことになってしまい、

堪らずに、終わった後に毎回こっそり泣いている状態でした。

セックスそのものに対する不満もさることながら、

私がセックスに不満を持っていることを伝えているのに

彼がそれを真剣に受け止めてくれないということも嫌でした。

ある時、急に我慢の限界がきてブチ切れまして、

「耐えられない、別れる」と言いました。

顔を見て話すのが辛かったので、

一緒に湯船につかりながら背を向けて、

どこが嫌なのか、自分はどういうセックスがいいのか、

どうされると嫌なのか、などを細かく伝えました。

そして、セックス自体よりも、

自分の気持ちを真剣に受け止めてくれないのが耐えられないのだと何度も強調し、

もう改善が見込めないので諦める、もう期待はしない、だから別れると伝えました。

泣きながら話したので結局3時間ぐらいかかったように思います。

それはとても重々しく苦しい時間でしたし、

話している間も逃げ出したかったのですが、

ちゃんと伝わったようでその後の関係は改善しました。

シリアスすぎるほど真面目に、

そして、話すのが苦しくても伝えることって大事だと思います。

唯一駆け引きがあるとすれば、

もう期待しない・諦めた・別れるというような、

「見放す」要素を出すことでしょうか。


参考になれば嬉しいです。

同じ悩みを持つ女性として、関係が改善することを願ってます。


[33]>30 そしてそういう性格の人と付き合ってる人って、 komap2

女友達が彼氏の自己中なところを愚痴ったりするのはよく聞きますが、

やっぱりなんだかんだでそういう自己中な部分も好きなところの一つなんだなーと思ったりします。


自己中って一種の魅力でもありますからね。

思いやりがありすぎる相手には強引さが足りないって不満が出てきます。


普段冷たい人がたまに優しくしてくるとものすごく嬉しいですよね。

いわゆるツンデレみたいな感じ?


長く付き合ってるとその「たまに」がほとんど無くなってきて、

だんだん耐えられなくなってくるっていうのがよくある破局のケースです。


[34]>31 なるほどですね。。。 aoun

すなわち要するに立たないから、というケースすらも不適合であるならば。。。。。前戯一切皆無で突っ込むということが、私は男性ですが、ちょっとその精神構造に対して理解が及ばないのが実情ですね。。。無論言うまでもなく自己中でしょうが。。。ちょっと、程度がひどいと言えるでしょうね。。。。



例えば思春期に女性関連に対して何らかの精神的外傷というかトラウマと言いますか、異常性と言いますか、を負ったのかもしれませんが。。。。私も身近な現実問題としてそんな話を聞いたことはありません。。。



しばしば、「男性は女性器をグロテスクだと感じる」などという話がまことしやかに雑誌や昔の小説などで出たりしますが、現実には、こんな水準でのそんなことは存在しない話。。。



ですので、飽きてるかも、っていうのもあるのであれば。。。。つまりその。。。言いにくいのですが。。。男性は嫌悪感を持つ相手という水準でなくとも。。。自分自身が魅力を感じない女、ですね。。。そういう女性とする場合において、出せばいいやと。。。或いは価値が無い女ですね。。。出せればいいやと。。。どこかにそういうような心理がありはしないか。。。。



いずれにせよ、同棲までしておきながらその行為は少々度が過ぎると言えるでしょうね。。。ですので、セックス以外の点でも概要において同様のご不満もあるのであれば特に、やはり惰性・自己中にも程があると思いますので。。。。


[35]>30 説き伏せるのではなく 情に訴えては? u2u2u2u

文面から察するに話し合って解決できる相手では無いなと感じます。

なので情に訴えてみては?

"コト"の最中に、もしくは直後に泣き出してみては?(ここら辺は女のマジックで)

「なにを今更と」お思いになるかもしれませんが、自己中な部分の反面にある 社会的な正義感、倫理間、罪悪感

に響くかもしれません。

怒らず。多くを語らずで。相手に考えさせる事を目的に。理由を尋ねられれば糸口になるかもしれません。


[36]>33 痛いところですね miyankam

完璧な人なんかいないというのは判っていて、そんな王子様を求める気も毛頭無い。おっしゃる通り、思いやりのある男性と付き合ったらきっと「パンチが足りない」とか言い出すでしょうし…(^^;)。だから自己中でもしょうがない、と思ってる節もあります。自己中なところ以外は別に何の不満もないんですが、「よくある破局のケース」には、ドキッとさせられるものがあります。


[37]>34 救いようがないですな miyankam

彼にとって嫌悪感を感じ魅力を感じない女、が私なのかも。

そう言われれば全てに納得がいきそうですよ、悲しいですが。

ものはついでにもうひとつお聞きしたいんですが、

日常生活の細々した事へ感謝が私に対してあって、いい子だと思っていても(それは相手から感じる)、それと魅力とはまた別の話なんです…よね?


[38]>32 ありがとうございます miyankam

本当に解決したいんだったら、やっぱ別れる事を本気で覚悟した上ででないと駄目なんでしょうね… 改善するか、別れるか、は避けられない道ですかねぇ…。


[39]>37 その点こそが。。。。 aoun

私は本人の人物を知りませんが、別な奴、別な場合は、正直言いますと。。。。やはりそこは男としての精神内容(精神構造)や日頃の彼女に対する姿勢如何。。。ご存知のように現実的には個人差のあるところです。



やはり男ですので、家に帰ってその時点のパートナーと顔を合わせた時ぐらいは、少しぐらいどんな態度でもやります。


しかし女性の方はここまでやってあげているわけですから。それに対していったいどう応えるのかですね。


男性ご本人の人物を知りませんので何とも言えませんが。。。


日頃むしろ、男性が自己中であって、女性の方がむしろ抱擁的な感じなのでしょうか。。。。


セックス以外の部分がある程度上手くいっているということでしたら。。。。しかしながらいずれにせよ、当該セックス問題は、なんらかの形で何かの良い契機なのかもしれませんね。。。。


男としてはそれだけのことを現に日夜やってしまっているんですから、本人も当然の事態だと判断するはずです。ここは間違いはありません。


[40]>39 あなたが変えたいなら方法はあると思います。 shrineroof

既婚(3年)です。

セックスは日々変わります。内容もそうですが、内面的にもずっと変化していきます。

セックスに限らず、長い人間関係とは何をとってもそういうものだと思うし、ましてや一番親密な相手ですから。

一通り読みましたが、彼は自己中というより事実を消化できない頑固者というイメージを受けました。エロティシズムにも自分のセックスにも目を背けたい事柄があって、しかし自分の欲望は抑えられない。その自己の葛藤にあなたは付き合わされているのではないかと思います。

口に出したらそうじゃない!ってなるけど、無意識的の中では「都合のいい女」に入れられているんじゃないかとまで考えてしまいます。

セックスレスにしてみたらいかがでしょうか?一緒にいたいけど、今のセックスはいやだからセックスだけやめちゃう。私の勝手な予想だと、彼は不機嫌になります。どうしてだめなんだ、理由がわからない、と言うでしょう。そこであなたが折れず、自分のことを考えてくれるセックスになるなら操を解いてもいい、と持っていければ成功かな?悪くなってきたらパッとおあずけ再開にするのがいいと思います。


あなたの意志が強ければ、できることでしょう。

無論、今のままでもあなたがいいのなら何もしないで構わないと思います。


自分がキスを拒否する瞬間は、好き・普通・嫌いのうち、普通にも入っていない気持ちのときですかね。そんな日もあります。

カミサンなら、出したいだけなら風俗いってこい!って言うかもなぁ。


[41]男、未婚、12年交際中です AozoraPonta

若い頃に比べると、回数や時間や手間は減ってきました。

理由は、疲れるから。

まあ、性欲自体が減ってきた感はあります。

でも、3年目くらいの時だと、週数回はまともなSexしてました。

もちろん、手間も時間もかけて。

むしろ相手の反応を見るのが好きだから。

こういうのは個人差が大きい物ではないかと思います。

あなたにとって苦痛であるならば、きつい言い方かもしれませんが、ほかにうまくいく人を見つけるのが一番いいのではないかと思ってしまいます。

よく知らない人間が失礼なことを言ってすみません。


[42]>31 えー、うー NAPORIN

根本的にはどこまで相手を許容することができるかという話なんで、

こういう小細工の話はもう役に立たないかもしれませんが、

・早寝するなどの工夫で、明け方早めに起きて時間を作れば

前戯する時間的余裕もできるかな。

・不眠症でも朝立ちするんですねーってそれ本当に朝立ち?

夜っぴてネットサーフィンでエロ画像とかみてない?

あれは作り物なので、

ものによっては前戯全く映ってませんからね・・。

・潔癖なら手でやってもらうほうがいいはずでは。

下で風俗とかインセストタブーってのも出てましたが、

相手の潔癖がどういう潔癖なのか。

毛を剃れば意外とOKとかいう単純なものなのか。

・潔癖で不眠症などまたいろいろ出てきて、

漠然としてるけど大きな問題ありそうな気がします。

お相手は、お仕事でお悩みとかあるんでしょうか。

ぶっちゃけ、合わないとこでの職歴が長いようだと

対人スキルや、自分自身の健康に関する考えとかが

すっかりゆがんじゃってるかもなあ・・と。

自分で自分がおかしいと思わないようなら、

ずっとこのまんまいくんでしょうし・・

それにどこまで耐えられるか、ということですよね。


[43]>37 お母さん? NAPORIN

おっしゃるとおりです。

男性にとって、長く一緒にいる女性は

「お母さん(性的魅力はいらないが生活には必要)」に

なっちゃうことがあるんですよねー。

なんかひどく打ちのめされたときとかだけならいいけど、

いつもお母さん役にされるのは超つまらないですよ。


やっぱり、自分なりの女性でいる楽しみを

見つけるのは必要だと思いますよ。

浮気しろってことではなく、いつでも

恋をすることができる女だと証明するというか。

コンサート行ったり、映画(役者さん)に熱中したり、

他の同僚の男性とかと会話したりする。

それで、彼だけを尺度にするのではなく、

「世間一般でみても、なかなか私っていい女なのよ」と

自信をもてると、彼の行動も客観的に見られるかも。


[44]感じたい・出したい・愛したい Twill

同じ行為でも、3種の意味があると思っています。

(少なくとも私の近しい男性はみなそう言います)

個人的には、どれか1つでも欠けているのであれば、お互い楽しい行為になっていないのではないでしょうか?

男性だって楽しみたいし(性欲)生理現象のときもあるし(排泄)感情の高ぶり(愛情)のときもあるはずです。

少なくともわたしはそう認識しているので、これらのどれかが欠けてしまったときには勇気を出して相手に「どうして××なくなったの?」と聞くようにしています。

結果、決別したことも仲が深くなる場合もありましたが・・・。


[45]>40 結構頑固者ですね miyankam

そうですね…。セックスレスになったらなったでサッパリするんでしょうね。(なったらなったで寂しい気もするんですが)

いづれにせよ、本人との話し合いしか抜け道はない、ということですね、やはり… それ以外でなんかうまい方法はないもんかと思っていましたが、そんな甘い話はないですね やっぱり…


[46]>43 大体同感 miyankam

身の回りの世話したり、我儘通されていたり、結果的に母親みたいな立場になっているかも。というか、前ぇに喧嘩したとき、私は母親かー!と切れたこともあったな… その時は彼の巧妙な(?)レトリックに丸め込まれ、そうじゃないって事になってしまったけれど、微妙に今もその感じは抱いています。

そりゃ母親とセックスは出来ないですよね…。

残念ながら私の周りに同世代の男性はいません。精神的な浮気すら出来ないっすね…


[47]自己中心的。 umigadaisuki

きっと相手の方は、まるっきりあなたの気持ちをわかっていないです。

相手のかたはこう思っているでしょう。

「セックスしたい。けど、面倒くさくもある。こいつといまさら時間をかけたセックスもないだろう。ほら、それをこいつも許してくれてる。まあまあこいつもこれで満足してんじゃないの?」

話すべきですよ。

あなたがどう思っているのか。

それとも、このまま数十年こんな関係を続けますか?


[48]>15 そうですね。 monkey_timpo

やはり常に新しい物をといいますでしょうか、新しい快感や経験を得たいものです。

例えばセックスを仕事に例えた場合、実際問題仕事場で同じルーチンワークってつまらないですよね?飽きます(飽きるといってしまうのは失礼かも知れませんが)。毎回違った刺激が味わえる仕事の方が活力も生まれますし、仕事に対して愛情ややり甲斐も生まれると思います。仕事もセックスも万事同じだと私は思います。


[49]回答は一般論に成ってしまった tosiki

質問だけ読んで回答をしてしまいました。

いわしを読んでいるとかなり辛い状況のようですね。

ぼくも前妻と真っ向話し合った事もありますが解決しませんでした。性習慣は本能に近いところから発しているので話し合いで解決は難しいことが多いようです。愛情や尊重があれば気付きで変わる事もありますがあなたの思いを知っても問題として理解してくれるかどうか微妙かも知れませんね。

セックスをプレーとして工夫するのは付き合いの初期、しかも人によって向き不向きがあるようです。

男性は「朝立ち」という生理現象もあって、意識や感情とは全く無関係に勃起します。その時の射精はまさに排泄に近いものではありますが「良い子供を授かるには朝に」と書いてある文献もあります。


[50]>37 想像するに tosiki

嫌悪感とは違うと思います。

元々セックスにはそれほど関心がない人なのではないですか?

関心はなくても生理的には排出が必要になる、その男性自身悲しい気持ちで排出しているのかもしれない。

そこのあたりは聞いてみるのが一番いいですね。

人として尊重しあっていてセックスについてだけ嗜好が合わないのであれば、さりげなくエロティックなシーンがある映画などで誘導するのが良いのかも知れません。

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