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私は東京都区内在住の社会人男性、現在同性の友人(正確には心底付合いたいと思える友人)が皆無です。
女性に(あるいは私の境遇に近い男性で、奥さんや彼女がいらっしゃる方から)回答頂きたいのですが、
友人の少ないあるいは居ないに等しい男と付き合うとしたとき、そのような一面は気になるものですか?
どんなことが気になって、どのような部分があれば安心できますか?
そんな中でもどんなタイプの人間であったら問題ないと思えますか?
あるいは、交友範囲が狭い人だからこそむしろ強みと思うようなことはありますか?

●質問者: pkb_wn
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:しゃる タイプ 人間 女性 彼女
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 24/24件

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[1]人それぞれ kijiq

どのような付き合い方をするかで、気になるポイントは変わってくると思います。

また、相手に何を求めるかで、そういった社会性を求める場合とそうでない場合があると思います。

いろいろな男性がいるように、女性もそれぞれだと思います。人の魅力にはさまざまあることでしょう。

たとえば、あまり友達づきあいもせず、社会的な活動よりも家で家事をしてくれるパートナーを求めている女性も、どこかにいると考えられます。


[2]自分に自信を持とう eekagennnayatu

心底付合いたいと思える友人が皆無でも良いではありませんか。私は結婚し妻と二人の子供がいますが、心底付合いたいと思える友人などいませんよ。友達はあくまで友達であって、(楽しく遊ぶだけの)家族の方がはるかに大切です。一番大切なのは家族2番も家族3番も家族・・・・友達なんて10番以下ですよ。人それぞれ生きかたは異なりますし、自分の生き方に自信を持ち他人の事は気にせず貴方の生き方をされたら良いと思います。


[3]好みの問題だとは思いますが、 mmmx

その方に友人がいる/いないは重要視したことがありませんが、私個人の好みとしては「心底付き合いたいと思う友人がいない」男性の方が好きです。友人とワイワイ飲みに行ったり騒いだり喋り合ったりしている男性より、休日も家で一人本を読んだりパソコンをしたり、趣味に時間を費やしている男性のほうが好きです。

参考にならなくて済みません が、こんな人もいるということで....。


[4]友達が少ないということはそれほどは大きな問題ではないかと bona2desu

私の場合、人生のタイミングの問題や狭く深くつきあうタイプの人間関係しかいらないという考え方が強くて、ほとんど同性の友達はおりませんが、結婚して子供もおります。

友達が少ない男とはつきあいたくない、と考えている女性は、どちらかというと女性の方が社交的なので多いかもしれません。でも、広く浅くよりも狭く深いつきあいを好む傾向の人は、男性でも女性でもいるのではないでしょうか。そういう女性を捜せばよいのではないでしょうか。

無理して社交的になって対応しようとするというのは、なかなか難しいのではないかと。

男性でも女性でも同じかもしれませんが、女性は社交的であるくせに、ふかーいつきあいは案外していなかったりする傾向があり、本当に自分をさらけ出せる(甘えられる?)ことを男性に求めているような気がします。このことを押さえるということが重要ではないでしょうか。

結婚とかしてしまえば、友達と遊ぶなんていう時間なんてあまりとれず、家族第一になってしまう傾向があると思いますので、友達がいないとかいうことについてあまり悩む必要もなくなるかもしれません。


[5]私の場合 yuzuriha0724

百人のどうでも良い友だちがいても、一人の大切な友だちがいないと仕方ないと思うので深刻に重視したりはしません。ただ自分が結構交際範囲が狭いので、反対に相手には交際範囲が広くうまくやっている人に憧れ、そういう人はいいな?と思ったり安心感を覚えます。しかしこれはただの勝手な願望です。

もし今特定の人がいないなら自分と正反対の交際範囲の広い社交的な人と付き合うのも一つの手かと思います。


[6]付き合う相手によりますよ! ssys

女性の場合、仲の良い友達がいる人が好きな場合といない方が良い場合があります。

仲の良い友達が多いと彼氏を友達に取られて怒る女性とか、友達が自分の彼女をその友達の彼女としてふさわしいか、値踏みしてそれが原因で別れるケースもあります。

友達が、両親みたいな役割になってしまう場合もあります。


[7]わかるわー jelousy1002

俺も交友関係がかなり狭いです。というか人付き合いが苦手でほんとうに気の会う人としか仲良くなることができません。親友と呼べる存在は一人だけいますが、ほかにはいません。(離れたところにすんでいるので周辺にはいないのといっしょ)彼女がいます。

?友人の少ないあるいは居ないに等しい男と付き合うとしたとき、そのような一面は気になるものですか?

多分気になると思います。本当に愛し合っている状態であればそんなことはまったく関係ないとおもうけど、初対面の第一印象としては最悪なんじゃないでしょうか?

?どんなことが気になって、どのような部分があれば安心できますか?

「友達がいない」から嫌われている、性格が悪い、おもしろくない、変わっている、などあまりよくない印象をあたえてしまうところがきになります。

かわりになにかずばぬけて相手をひきつけるものがあればいいと思います。相手が自分のことを好きになるなにかです。例えば、芸能人顔負けの顔とスタイル、並外れた歌唱力、やさしい性格、相手(対象の女性)をとても大切にしている。など、なにかあればいいと思います。」誰よりも君を愛している」なんてせりふを本音でいえるだけでもいいと思います。

?そんな中でもどんなタイプの人間であったら問題ないと思えますか?

友達がいないことに理由があればいいと思う。「心底付き合いたいと思える友人がいない」という理由に対して相手が納得できる筋の通った基準・考えがあれば友達がおらんでもまったく問題なしです。

?交友範囲が狭い人だからこそむしろ強みと思うようなことはありますか?

つきあってながくなると、彼女が交友範囲が狭いから浮気の心配がなくていいといわれました。


[8]私は chi_maki

私は、ただ同性の友人がいないというだけなら、気になりません。

それを逆手に取って、同性の友人はいないけれど、異性の友人はたくさんいるというのであれば、ちょっと考えますが。。。

または、偏屈&度の過ぎた非社交的で、周囲に嫌われてしまうというのが理由でないのなら。

それが、もし学生時代だったら、友人の居ない男の子と付き合うのは、抵抗があったかもしれませんが、

社会人ということなので、わざわざ休日に合うほどの友人と呼べるほどの人はいなくても、職場などではそれなりのコミュニケーションをとれているなら、まったく問題はないですよ。

また、変にそのことに引け目を感じたりせず、

彼女側の友人関係はきちんと認めてあげることは大切だと思います。


[9]あなたと付き合うことを決めたなら。 MS06FJ

全然関係ないと思います、むしろ自分が独占できる喜びがあるかも。

逆にそんなことをウジウジ考えて相談された時点で、キライになるかもです。


[10]そうですね rikuzai

うちの旦那もあまり交友範囲が広い方ではないです。

気になるかと言われると旦那自身に対してはいいんですが、

自分はどちらかというと幅広く友達付き合いがあり、

しょっちゅうでかけたりするので、そういう時旦那はどう思っているのかな、と心配になったりはします。

例えばそういう彼女に対して「友達とばかりじゃなく俺とも一緒にいて欲しい」とか、

言葉にはしないけれども機嫌が悪くなったりされるとちょっと付き合い辛いなと思うと思います。

なので、友達が少なくても束縛しないタイプなら問題ないかなと。


交友範囲が狭くてちょっと困ったのは披露宴に呼ぶ人がいないとか、手伝ってくれる人がいないとかくらいで、

むしろ嬉しいのは基本的に私の予定を尊重してくれることですね。

逆に交友範囲が広いといて欲しい時にいなかったりするようなので。

(友人談)


[11]個別の判断 NAPORIN

年がいくと、引越しすることも多く、

やはり友人は自然と減ります。

そういった場合に、職場のストレスも高まってきて、

結婚すると女性が友人役とか

母親役を一手に引き受けることも多いので、

お相手が、

「私一人ではあなたの精神面をささえ切れない、むしろ私のほうが精神的ささえがほしくて結婚したのに」と

判断する場合には、困ると思います。

これはやはり個別の相性のうちになってくるのでしょうね。

1対1の関係ではなく、社会的ネットも含めて

バランスよく補い合えるといいですね。

狭い交友範囲でも趣味などでストレスのはけ口を、

家庭内以外にも持てると、健康的と判断される傾向はあります。


[12]ちょっと気になるかも・・・って人も。 dorachan2

付き合う人に友達が少ないのはどう?って、前に友達同士で話題になりましたヨ。参考になるかわかりませんが、その時のメリット・デメリットをあげてみます。

少ないのは気になるって人は「友達がいないのは、性格的に問題があるんじゃないか」ってとこが一番気になるみたいです。友達づかいが荒くて友達が離れてく、暴力的などなど。

最初はやさしいけど、豹変する人もいるみたいですから。

あとは、彼に友達がいないと、束縛されやすいって意見もありました。(人それぞれだと思うのですが)

友達が多い人って、「引っ張って行ってくれる」「話題が多くて楽しい」「グループで遊びに行ける」「行動力がある」と言う意見がありました。そこが魅力的に見えるみたい。

逆に、友達が多い彼を持つ人は、「自分より友達を優先してしまう」「友達との交際費がハンパない」「グループ交際が多い」のが嫌だという意見も…。

私は、友達の数よりも一緒にいて楽しいか、一緒にいて成長できるかが大事だと思います。一緒にいることがホントに多いので、他の友達との遊ぶ時間や趣味の時間が減りましたが、いろんな場所にいって、たくさん思い出ができて、幸せです★

HISIさんも、気にすることないですよ。HISIさんが思いやりがある方なら、友達の数は関係ないです。カンバッテ★


[13]>1 有難うございます HISI

男にも携帯電話が鳴りっぱなしの人から私のような人間まで居るように

世の中いろんな女性が居るのでしょうね。

まずは私自身がどんな風にお付き合いをしたいのか自問することが重要だと気づかせて頂きました。


[14]>2 有難うございます、自身がつきました HISI

とても心強いご意見を有難うございます。

隣の芝生が青く見えるがごとく、どんちゃん騒ぎが大好きな人たちもそんなに心弾んでいるわけではないのかもしれないですね。

ばか騒ぎ芸をしてくれる新郎の友人とか泣いてくれる新婦の友人とか、判を押したような結婚式を望む女性ばかりではないかもしれませんね。

それから私に子供が出来たとして、その子らは子供たち自身でコミュニティを作っていくものなんでしょうね。

お蔭様で、自分の本音を大切に生きて行く覚悟が出来ました。


[15]>3 本当ですか!?希望が沸きます! HISI

mmmxさんのような方が存在していてくれるなんて(変な表現でスミマセン...)世の中ってとても素敵です!

女性からのお墨付きを頂いたワケですし(?)まずは自分の生き様に忠実に生きていこうと思います。


[16]>4 有難うございます。女性心理までご教授頂けて、目から鱗が落ちた感じです。 HISI

確かに男の会話と比べて女性のおしゃべりは、話の中身より話しているという事実(≒私はあなたに敵対していませんよ)を重要視しているようにも思えます。女性って大変なんですね。。。

早く家庭を持ちたくなってきました。


[17]>5 有難うございます。 HISI

幼少の頃からあまり大勢の中に居ることが苦手で(と書きながらも生徒会長みたいなものをやっていたときがあるのですが...)

私も社交上手な人への憧れを感じます。

人と人とを気持ちよくつなげることは、とても素敵な「技術」だと思います。

技術とはいえ、気持ちの使い方で和やかにもがさつにもなる、とても機敏で繊細な技です。

広い交友があったとしても、狭い交友であっても

やっぱり、心って大切なものなのですね。


[18]>6 有難うございます。仲間が多いと気苦労が多くなることもあるんですね。 HISI

善意からなのか、悪意からなのか、どちらからかの思惑が、幸か不幸かのどちらかに転んでしまう...

大好きな彼氏を友達に譲ってしまうとか、確かにドラマでもたまに採り上げられるシーンですね。

仲間が多いことが有利だとは一概に言い切れないように思えてきました。

まずは、無理して仲間を増やしたり維持したりしようとすることは止めます。


[19]>7 貴重な体験談を有難うございます。 HISI

やはり、居ないという点で第一印象は悪いでしょうね。

「おもしろくない」という点が今の私にとってなかなか微妙で、

仲間と居ても「おもしろくない」(空笑い状態)し、

かといって自分の「素材」がそもそも仲間うちでは一般的なほうではないので

(仲間は軒並み交際上手、奥手は私だけ)

自分をネタにしても理解してもらいづらい状況です。良い仲間なのですが。

テレビをほとんど見ない(つまらないし自分のやることに時間を注ぎたい、特に最近のお笑い番組はサイテーなので)点で

共通の話題が出来ないのも大きな弱点の1つなのだと思います。

テレビを見ないこと自体、協調性にかける変わった人とマイナスに取る女性は少なからず居るのでしょう。

どう私を理解してもらえるかが、最初の鍵ですね。


[20]>8 有難うございます。安心しました。 HISI

皆様のご回答を拝見しているうち

どうやら、コンプレックスになるまで私の中で大きくしてしまった理由が判ってきました。

私は負けず嫌いで、失礼ながら交際のうまい人に負けまいと、無理して関わっていた部分があるようです。

私のほうこそ仲間に気持ちを通わせていなかったわけです。

競争意識で世の中の諸事象を見てしまうサイアクな自分を見つけることが出来ました。

真心の大切さが身に沁みてきます。

>彼女側の友人関係はきちんと認めてあげる

がんばろうと思います。心の広さの試し所ですね。


[21]>9 有難うございます。すっきりしました。 HISI

率直なご回答有難うございます。

真剣に付き合う覚悟なら

もっと大切なことがあるはずですよね、きっと。


[22]>10 有難うございます。 HISI

相手がまだ居ないなりにも

・結婚式のこと

・子供は私を見ていて交友関係を普通に結べるのか

の2つが大きく気になっていました。

少なくとも、いつも自分を気にかけて欲しいなどと

相手に重くのしかかるタイプにはならないように注意しようと思います。


[23]>11 有難うございます。 HISI

馴れ合う人間関係を将来に見出せない状況なら

むしろ自立していったほうが、奥さんにとってもいいかもしれないですね。

(私にはこのほうが明らかに性にあっています。)

とはいえ1人・2人になってしまうと考えが煮詰まったり(親・親戚が入ったとしても似たもの同士ですし)

狭い考えに収まったりする事は必至でしょうから

必要に応じて第三者とかかわる場もしっかり考えておいたほうが良さそうですね。

引越ししたり職を変えたり、それぞれ人生があって

教科書に書いてあるかのような1パターンの人生なんて充てにして考えず

それぞれの今の自分や家族を見つめて感じて行動することが

重要だと思いました。


[24]>12 有難うございます。とても参考になりました。 HISI

やはり思いやる気持ちが大切ですよね。

今からグループを引っ張っていく力を...なんて思わないし

友人どうのといった気鬱より、彼女のことを考えている自分になろうと思います。

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