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(再)M215の女性限定質問第11弾!
※荒らしが入ってきましたので新たにお願いします。

男性の誘いを全て断る、誰とも付き合おうとしない女性限定での質問です!

「なぜあなたは男性を拒むんですか?」

どう対処していいか分からない、

経験が希薄、理想を求めている、と言う意見でも構いません。

今好きな子が誰とも付き合った事がなくそう言う感じなんです。

手紙で告白めいたことをするまでは笑顔で話してましたし

それ以降は笑顔もなくよそよそしいんです。

手紙以降は全くのシカト状態です。

どんな風に意識してしまうもんなんでしょうか?

心理学的側面から見れば「好意」の裏返し現象ですかね?

プラス思考的ですがどう思われますか?

「この人は私が好き」と言う事実を受けて
恥ずかしいとかどうしたらいいか分からないとかでしょうか?

今までに付き合ったことのない方の意見は特に

大切に拝聴させて頂きますのでご協力のほどお願い致します。

●質問者: M215
●カテゴリ:人生相談
✍キーワード:あなた きな子 くそ プラス思考 事実
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 14/14件

▽最新の回答へ

[1]おそらく moricoco

男性と意識したら距離を置きたくなるんじゃないでしょうか。

私も恋愛経験がほとんどありません。彼女がいない人や結婚している人や恋愛対象にしてない人とならなんでも明るく話せちゃいますが、逆に彼女がいない人だと緊張するし、向こうからガンガンアプローチされちゃうと困っちゃって、避けようとしてしまいます。

あまり経験がない子はそういう雰囲気にすっごく敏感だと思います。

もしくは男性にいいイメージがないからなのかも。

友達っぽい軽い感じで親密になっていくのが一番いいと思います。

私の経験からいくとこういう硬い女の子には、いきなり男女として出会うよりも、全然男として意識してなかった関係からのほうが恋人になれる確率が高いと思います。


[2]>1 貴重な意見ありがとうございます M215

と言う事は以前は恋愛対象になかったから普段通り明るく振舞えた。

けど好意を持ってくれてる人…となってしまって避けたくなった…ということでしょうか?


今からあたらに友達っぽく振舞うにも彼女は得意先の事務員さんで常に会える訳ではありません。

だからどういう風にして一旦、元に戻すかそれが先決です。

仕事上、出勤時に二人きりになる時間を作れない訳ではないんですが

それもまた困らせてしまうようで…


しかし出会ってから3年経って「もう大丈夫かな?」と思い、手紙を渡したのですが

私の一方的な都合で悩ませてしまって申し訳なかったなって思っているんです。

ですので会ってすぐに口説こうとした訳ではありませんしガンガン行ってる訳でもありません。

現状、会った時はすれ違い様に「おはようございます。」って声かけるくらいで…


ただその時はうっすら笑みを浮かべて顔は真っ赤にして通り過ぎます。

だから余計に疑問を感じたりしてしまうんです。


100%私に対して何らかの意識はあるんでしょうが

彼女はどうしたいのか?私が結果を出せるようにしてあげるのがいいのか?

このままそっとしておくのがいいのか?

分からないんです。

出来る事なら今までの笑顔の彼女に戻って欲しいと思ってます。


だから「こないだごめんね、先走って悩ませちゃって…どうしたら元の笑顔に戻ってくれる?」って言おうと思うんですが

なかなかそう言う機会に巡り合えずズルズル来ています。


もしもmoricocoさんが同じ境遇にいたとしたら

どうしたら元の笑顔でいられるようになりますか?

それが正解かどうかは当人でないと分かりませんし

moricocoさんはこの事態に対して私はどうしたらいいのか

思いのたけお伝え頂ければ幸いです。


私の個人的な言い分としましては「付き合いたい」以前の

もっと話したい、それだけなんです。

だから手紙で食事に誘ったんですが…

(好きですとかは書いてません)


今となってはそれを踏まえて「なぜそんなに警戒されないといけないのか?」が知りたいんです。

食事に誘ったくらいで(これがいけないのかもしれませんが)

なんで返事もせずにいられるのかが分からないんです。


嫌だから避けるんですか?


[3]異性として見られると怖いんですよ。 aka-maguro

嫌だから避けるんです。

怖いんじゃないんですかね。


私も今まで同僚だと思って

普通に接していた人にお付き合いを申し込まれたとき

急に怖くなって話せなくなってしまった事があります。

急に違う、生き物になってしまったというか

お気に入りのぬいぐるみに急に鱗が生えた

みたいな気持ち悪さを感じてしましました。

M215さんキツイ書き方でゴメンなさい。


私はあんまり恋愛経験はないのですが

好意を持っていない人に寄ってこられるのは駄目です。


嫌だから避けるんです。

もう、なにもアクションしないで欲しい(私だったら)

仕事上、他社の人だから会釈はするけど

それも辛い(私だったら)


私はじっくり5年くらい友達してから付き合った。

元同僚と結婚しました。

異性として見られると怖いんですよ。


自意識過剰かもしれませんが

男と女の関係(性行為)をリアルに感じてしまって

なにげなーく、友達からはじめて欲しいです。


手紙の内容はわかりませんが

リカバーできる内容なら

例えば、レストラン指定で誘った場合。

(めちゃめちゃ美味しいイタリアンだったとして)


「この間さそったレストラン、会社の女の子といったんですけど

美味しかったんですよ、もちろんランチですけど」

「OOさんも今度行きましょうよ、ランチならおごりますよ!

夜は高いから」


会社の女子とも気軽に食事に行くよ

自分は男、女関係なく

友達になるタイプです

な感じで行くと

私みたいなタイプは安心します。

今の夫は会社帰りに、みんなで食事から

たまに二人で食事みたいな感じを数年へてお付き合いしました。


[4]>3 わかります micomoco

友達としか思っていなかった人に、そういうことを言われるとパニックになりますね。

その人との今後の接し方とか、うまい断り方はないかとか、

他の友人との接し方とか、もし他に好きな人がいたらその人にどう思われるだろう・・・とか。


[5]>3 ありがとうございます M215

そ、そうなんですかぁ…(/_;。) ウッウッウッ


[6]>4 そうですね… M215

ん?難しいですね。


「けど私の事に好意を持ってくれるんなら一度ご飯だけでも行ってみよかな…」

と言う発想には繋がらないんですね、こう言う子の場合。

将来どうするんだろうか…と心配になります。

要するにマイナス思考になってしまってるんですね…


[7]まずは安心させてあげて narukami

「なぜそんなに警戒されないといけないのか?」について

自分の経験から申し上げますと

「恋愛対象には{できない,したくない}が、

うっかり異性として意識してしまった」場合には

これ以上相手に近づきたくないという気持ちが働き、距離を置こうとします。


恋愛対象にできない理由は

単純に相手が既婚者であったり、

あるいは何か好みでない要素(容姿、性格、立場など)があったり、

自分の側で恋愛に臆病になっていたり、と様々です。


なので、その要素によっては

恋愛対象にできない理由が最初はあったけれどやがてなくなり、

恋愛対象になるといった変化も勿論起こり得ます。


一方、異性として意識してしまう理由は

それこそ告白されるという状態から

たまたま手が触れてしまったという状態までさまざまであり

極めて主観的、個人的なものです。

また、一度意識してしまうと、意識していない状態に戻るのは困難です。


件の女性は

得意先の事務員さんなのに挨拶も返してくれなくなったとのことなので、

人との距離の取り方がかなり不器用な女性であると見受けられますね。

社会的に見たら非常識ともいえますよね。でも制御がきかないのだと思います。


本人の気持ちの問題なので、他者から働きかけてどうこうするのは難しいです。

ただ、何も害をなさない人間に対して警戒し続けるのもまた難しいことです。

この場合の「害」とは、M215さんにとっては残念なことながら

彼女が許容した距離感以上に近づこうとする行為に他なりません。

まずはその「害」をなさない人間であると、

彼女を安心させてあげる必要があるかと思います。

一旦警戒させてしまったら、

恋愛対象として見ることが可能になるかどうかは、その次の段階になってきますので。


長期戦になるご覚悟をして下さい。

挨拶などは(返ってくることを期待せずに)普通にしつつ、

彼女のペースに合わせてあげて下さい。

彼女の方から挨拶が返ってくるようになっても焦らずしばらく挨拶だけとか。

仲良くなりたいご自分の気持ちをどうか優先してしまわないで

野良猫を手懐けるように慎重に近づいていけば、

いつか前のように話せるようになると思います。


[8]>7 詳細ありがとうございます M215

私の言葉足らずで訂正しないといけない箇所がございます。


挨拶の事ですが私が「おはようございます」って言うと

顔を真っ赤にしてうつむきながら小走りで小さい声ながら『おはようございます』

とは言ってくれます。


確かに彼女の許容範囲内に土足で入り込んでしまったかも知れません。

あと「告白めいた」と書いてしまいましたが「好き」とかそう言うニュアンスの言葉は書いてません。

詳細をかいつまんで言うと「しんどい時とかも○○さんの笑顔があったから

またがんばろうと思えた…だからお礼って訳ではないけどみんなでお食事会でも

やりませんか?残業も多くて大変でしょうが体に無理ないようにね…」とメアドを書いて渡したんです。


シカトされるような不備はなかったと思うんですが

それさえ彼女の許容を超えてしまっていたならもう誘えませんね。


そりゃ「好き」だの「付き合って」だの書いてれば「いきなり何よ!」って

なるかも知れませんけど分からないんです…本音が何なのか?

恋愛対象にして欲しい…と受け取ってしまったんでしょうか?


私は単にいろんな話したいなぁくらいなもんでそこからじゃないかと思うんです。

全てにおいて拒否姿勢なら彼女幸せになれないんじゃないかって思いますし

その呪縛を私が解いてあげる事が出来るなら解いてあげたいですし…


[9]>8 貴方の主観と彼女の現実が一致しているとは限りません narukami

挨拶は返してくれるんですね。失礼しました。

彼女の対人距離に関する解釈は取り下げさせてください。

ただ、そのままそっとしておいてあげるのがいいかと思います。


異性として意識してしまう理由はさまざまである、と

自分の例として書かせていただきましたが。


それと同様に

「M215さんがどういうつもりで手紙を書いたか」と

読み手(この場合は彼女)が「その手紙をどのように受けとめたか」は必ずしも一致するものではありません。

M215さんとしては深い意味を込めたつもりがないものでも彼女としては深い意味に取ってしまう、

M215さんは善意のつもりでやったことでも彼女としては悪意と受け取ってしまう

ということは有り得ます。


勿論私も彼女自身ではありませんので彼女が実際にどう思っているかは分かりません。

ですが、M215さんの意図とは違った反応を彼女が示すことに対して

M215さんご自身があまり寛容ではないように感じられました。


彼女は彼女、M215さんはM215さんで、別個の個性を持っています。

私が彼女であれば、それをまずそのままで受けとめ理解しようとしてくれるような人といろんな話をしたり、お友達になったりしたいです。

どうしてそういう反応をするのか分からない、と何度もM215さんは仰っていますが

自分の意図通りの反応以外が返ってくることを内心認めていないから分からないのだと思います。


[10]>9 悲しいけど aka-maguro

narukamiさんの話とても共感できます。

私もM215さんは自分の意図通りの反応でないので認めないように

感じます。

自分が理解できない、共感できなくても

認めてあげることは大切です。


過去のいわしを読みました。

M215さんは呪縛が解ける王子様ではないですよ。


「身長165cm75kgウエスト85cm39歳」

坊主あたま

食べ物、服装無頓着

そして18歳年の差


軽く食事に誘われるのも怖い人です。


M215さんが

職場に時々来る年配の女性から

同じ内容の手紙をもらったらどうですか?


57歳、服装センス自信なしの女性

自称50歳には見えない

ややぽっちゃり。

思いっきり自分に好意があるのがみえみえ。

(手紙は十分、重いアプローチと思います)


世間には年の差カップルは多いし、上手くいっている

人も多いです

年も離れてる、性別も違う

そんな二人が会ってすぐぴったりではないと思います。

narukamiさんが言っているようにお互いの個性を

尊重しあわないとお友達になるのも難しいと思います。



人間、見た目が全てじゃないけど

21歳の女の子が一緒に歩きたい(友達に見られても恥ずかしくない)

ようになるもの大切だと思いますよ。

10キロほど痩せて、そろそろ発生する加齢臭にも気をつけて

服装もセンスよく。


私の友達が42歳の方と付き合っているんですけど(年の差14歳)

見た目は若いし(背は低いけど筋肉質)話も面白く、趣味も豊富!

車はスーパーセブン

趣味はバイクと自転車。

毎年砂漠に旅行に行ったり、シーカヤックを楽しんだり

写真はプロ級で雑誌や、図説にも提供を依頼される事もあり

そして何より話が聞き上手、意見や考え方の押し付けはないです。

私も飲みに行ったりすると楽しいです。


大人の魅力とか、余裕とかを感じさせてあげて

なおかつ彼女が年上がタイプなら

M215さんと今後もあるかもしれませんが

今の状態でなにかアクションをおこせば

最悪、彼女が上司に相談して出入り禁止になる事もありますよ。

悲しいけど諦めたほうがいいですよ。


[11]>9 ありがとうございます M215

そうですね、確かに私の思う反応が返ってこなかった事がこの疑問を生んだ訳ですから

彼女を理解してあげられてない…といわれても仕方ない部分かも知れませんが

今まで私が出会ってきた女性ではないタイプだったのかも知れません。

私の中の常識は全く通用しなかったって事でしょうか…


それにたまたま別の職場で長く話す機会もないから…

という感覚での「手紙」も彼女からすれば重く受け取ってしまう可能性を秘めていたかも知れない訳ですね。


もしそれが正解で考えの不一致なら弁解(というのもおかしいけど)する余地があっても…と思うんですが…

ま、それは私だけの言い分ですしね。


しばらく静観しておきます。


後、付け加えさせていただけるなら「M215さんご自身があまり寛容ではないように感じられました。」とありますが

誘いに対して無言でいるということはどうかと思います。NOならNOで言って欲しかったですね。

それすらも出来ない女性もいると言う事に気付かせてくれただけでも良かったですがそれまでの関係はとてもいい雰囲気だったし…って言ってももう遅いですけど。


ですが「シカト」を容認出来る人間の方が稀だしネガティブだと思います。



どういった形であれ返答を怠るのは非常識ではないかとは思うんですが…

間違ってますか?

ほっときゃ良いや…で済ませていいもんなんでしょうか?

これも私が片寄った考え方なんでしょうか?


けどnarukamiさん、詳細な分析ありがとうございました。

そして貴重な意見、丁寧なお言葉ありがとうございました。


[12]>10 あなたは失礼すぎますね M215

ちょっと言葉が過ぎますね…


あなたは私の何を知ってるんですか?


発言は残る物ですし気遣いの足りない女性だと受けました。


はっきり言いますが前述のnarukamiさんとは意見が同じとは思いません。

あなたはネガティブな方でしか考えてくれなかったことが非常に残念です。


はっきり物事を白黒させるのはいいことだと思いますが

マイナス思考の意見を取り入れる為に出したトピックではありませんから…


aka-maguroさんの意見も貴重な意見だとは思います。

しかしそれは私のアイデンティティさえ壊してるように思えました。


私の事を電車男のように思ってるようですね…

論外です。


[13]>12 プライドを傷つけてごめんなさい。 aka-maguro

酷い回答をしました。

プライドを傷つけてごめんなさい。

でも、本気でOKとか大丈夫と思うのですか?


質問、回答履歴を見ると

年収300万、借金300万

自社のHPサイトのリンクを回答に貼り付け

http://www.inbec.co.jp/

経営者の非難


車のガソリンはガソリン代は会社が支給

といわしに書き

質問ではガソリンのレシートを拾える場所を質問。

これは会社に不正請求をしているの?と思いますよ。

(玉出南26沿い東側のJOMO)


書いたことは消えません。


これで彼女を幸せに出来るのですか?

上手く付き合えたら一緒に借金返済してねですか?

M215さんのような年上の方の恋愛は結婚を意識しますよ。


電車男は悪くないですよ

勇気があり、行動しました。そして素敵な恋人が出来ました。

電車男は悪いですか?

私は彼に好感を持ってますよ。(メジャーになりすぎましたが)


プライドを傷つけたと思います。

ごめんなさい

でも考えてください。

借金持ちの40男ですよ。


まあ私も介護老人つきの31歳ですけど。


恋をして突進めますか?

相手を幸せに出来ますか?


私は介護をする老人が2人いるときには(オムツ必要の祖母が自宅介護のうちには)

夫のプロポーズを受け入れられませんでした。

彼を不幸に巻き込むと思ったからです。

(母が死んだので介護できる人は私と父しかいません)


M215さん

大人が人を好きになったら、子供と違って責任もあるのはないでしょうか。


[14]>13 こちらこそごめんなさい M215

ちょっと気分を害したもので取り乱しました。


彼女とは付き合いたい訳ではありません。

将来を見据えたものでもありませんが

おっしゃるとおり彼女が結婚を意識する事も考えられますのでその辺は軽率な行動だったかと思います。

けどちょっとくらい夢見ても良いじゃないですか?

可能性がないし自分には背負う物があるから諦めなさい…じゃ楽しくないじゃないですか?


あまりに現実過ぎる回答に取り乱してすいません。

ポイントはお返ししておきますね。

けど過去問と照らし合わせられたら今回のトピックの意味も変わってきますし

それで彼女を幸せに出来るのか!と言う事もそこまで考えてなかったことも反省点ですね。

別に付き合って彼女に一緒になって借金返済手伝ってくれなんて事思ってませんよ。

ま、aka-maguroさんには良い印象は持たれてないようですので仕方ないですが…

こちらこそせっかく回答して頂いたのにすいませんでした。

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