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彼氏、彼女持ちの方に質問します。彼女からよく家庭の悩みの相談をされます。自分の仕事が忙しい時などは話を聞くのが億劫なときもあり、あいまいな対応になってしまうのですが彼女にひどく非難されます。
「あたしのことをわかってくれない!」
「こんなことはあなたにしか話せないのに!」
「疲れてるときはあまり話したくない」と答えても、「恋人同士でまともに話できないなんておかしい!」
最後には泣かれてしまいました。
自分はあまり女性と付き合った経験がない(二人)のでお聞きしたいのですが、ほかの方は悩み事を相談したい(された)場合はどのように対処しているのでしょうか。
「疲れてるときは遠慮してほしい」というのはそんなに間違っているのでしょうか。

●質問者: maez_hid
●カテゴリ:人生相談
✍キーワード:あいまい あなた 億劫 女性 対処
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 13/13件

▽最新の回答へ

1 ● chocogasuki
●10ポイント

「疲れているときはあまり話したくない」という旨を伝えた上での

その回答というのは、彼女が家庭の相談事をしてきたときにされたのでしょうか?

一度、そういった相談事を持ちかけられている場面ではなく、

ゆっくり外でお茶でもしながら話し合ってみてはいかがでしょうか。


「そんなに間違っているのでしょうか」という問いには、

はっきりいってどちらが合っている・間違っているという問題では

なさそうに思います。

maez_hidさんが本気で彼女のことが好きなのであれば、

そういう彼女を受け止められると思いますし、また逆もしかりだとは

思うのですが・・・まあそれはともかく、


>「こんなことはあなたにしか話せないのに!」

と言うくらいなら信頼されているのですし、少なくとも普段よりは

冷静な判断に欠けるときのほうが多いのでは?

そんな時に「話を聞けない」と突き返されるだけでは女性は否定されたように感じるのでしょう。

疲れている時、何故話したくないかを少し考えてから、「やんわりと」(重要です)話し合う、ですね。

◎質問者からの返答

ご回答いただきましてありがとうございます。確かにお互い冷静でない部分はあったと思いますので、時間と場所を変えてというのは良い考えだと思います。


2 ● iseeker
●18ポイント

男と女の関係に「正しい」とか「間違っている」というという判断基準をもってくるのあたりがうまくいかない理由なんじゃないでしょうか?「間違っていようとも彼女のためなら行動する」ぐらいの気持ちをもつのが円満の秘訣かと思います。

そりゃ「疲れている相手に相談を持ちかけても良い回答が返ってくるはずがない」というのは、冷静かつ論理的に考えたらわかりそうなもんですよね。でも、そういった冷静な判断ができない状況に彼女があると考えてあげましょうよ。

よく言われるのは、「男性は論理、女性は共感」と言われますが、彼女が求めているのは問題の解決じゃなくて、貴方の共感じゃないかと思います。だから、貴方が疲れていようがいまいが、共感する態度(=つまり話に聞き入るということ)を示さないのは許せないとなるのでしょう。

とはいうものの、疲れている時に…という貴方の気持ちもあるわけですから、ここは何とかしないといけません。ここで彼女をその気にさせるのは、論理ではなくて、やはり共感ではないかと思います。

まずは話を聞きたいという態度を示した上で「今は体調が思わしくないので十分に話にのってあげれそうもない。もう少し元気な時の方がいいアドバイスができそうだから日を改めてくれない?」といった方向に持っていくのが良いかと思います。あくまでも「私のために日を改めようと言っているのだ」と感じさせることが大切かと思います。

多分日が変わって彼女に話をしたら「あれはもういいの」ってなっているような気はしますが…(笑)


この本はベストセラーになったので、既に読んでいるかもしれませんが参考までに…

話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く

◎質問者からの返答

ご回答いただきましてありがとうございます。たしかにおっしゃるような問題なのだと思います(分析がほしいわけじゃないと言われたこともあるので)。

大変具体的な内容を示していただき、心情的にも近いものがあります。歩み寄れるような心の余裕を持ちたいものだと思います。


3 ● AeRial
●12ポイント

一般論になるので参考にはならないかもしれないのですが、もしかすると「なにか有用なアドバイスをしなければならない」というプレッシャーに疲れていらっしゃるのかな、と思いました。

話を聴くだけ(相手の話を真剣に聴くだけ)でも相当に疲れますが、アドバイスをしようとすると、さらに無理がでてくるときがあります。

もしそのようなプレッシャーに自覚がある場合は、一度「聴くこと」に集中なさってはいかがでしょうか。アドバイスよりも「聴くこと」の方が相手の助けになることも少なくありません。

まったく的をはずしていたらすいません。

◎質問者からの返答

ご回答いただきましてありがとうございます。確かに自分の話を聞く姿勢にも問題がありました。気の滅入る話など聞きたくないではなく、そうだからこそ聞いてやらねばならないのかもしれません。話は「聞いて」いますが、あまり「聴いて」はいないので反省したいです。


4 ● TomCat
●20ポイント ベストアンサー

「疲れてるときは遠慮してほしい」と言いたくなるくらいの相談事なのですから、きっと内容は些細なものなのでしょうね。だから尚更に、少しは俺のことも分かれよ、自分ばかりワガママすぎるだろ、と言いたくなってしまうのだろうと思います。

しかし、maez_hidさんの彼女にとっては、他人には話せないようなプライベートな悩みを打ち明けることが「愛の現し方」なんですね。きっとそうなのだろうと思います。

誰にも話せないようなことを打ち明けることで自分の愛を分かって欲しい。そういう意思表示なんです。

ですから、男の側の対応としては、その気持ちを受け止める。それだけでいいんですよね。相談と言っても解決策を求めているわけじゃないんですから、疲れているなら疲れているなりに、そうかとうなずいて抱きしめてやる、あるいは手を握ってやる。それだけでも彼女は満足してくれるはずだと思うんです。

要は、相談は彼女の愛情表現ととらえて、こちらからも何らかの愛情表現でそれに応えていけばいい、ということです。

おそらくまだ、そういう愛情の現し方の「記号」が確立していないのでしょう。付き合いが深くなってくると、視線だけでも、お互い合図できるようになってきます。こういう視線は愛してるの意味。こういう視線は、ちょっと今やめての意味。そんなボディランゲージでコミュニケーションできるようになってきます。

今の段階では、彼女もまだ、ああ、こういう時は疲れてるシルシなんだな、というmaez_hidさんの発する「記号」が読めてないんですよね。お互い、それぞれの発している「記号」の意味が読めていないんです。その意味で、今はどっちもどっちの状態。

maez_hidさんも「相談」という形を借りた彼女の愛情表現が読めていませんし、彼女の方も、今は疲れている相手を思いやる時、というmaez_hidさんの発する気が読めていません。

当面、まずはmaez_hidさんとして、手っ取り早く愛情を記号化して伝える方法を編み出してください。「疲れてるんだよ」と言うのと同じ程度の手間と時間で簡便に伝えられる愛情の表現の仕方を編み出すわけです。

これは相手のタイプによって変わってきます。手を握りさえすれば満足してくれる女性もいれば、逆にそういう体の接触は嫌う女性もいます。どういう方法がいいのかは相手の個性に依りますが、当面今は、「疲れてるんだよ」と言う代わりに使える何かの「ワザ」を開発するに限ります。

とにかく、相談と言ってもそれは彼女なりの愛情表現なのですから、相談事には必ずしも応じられなくていいんです。ただ、そこに込められた「愛してる」の「記号」に対応する記号を、こちらからも返していく。その方法を探して対応していってください。

他人には話せないようなプライベートなことを打ち明けるという姿を通して、どれだけあなたのことを大切に思っているのかを知って欲しいという、そんな形で愛情を表現していこうとする女性は貴重です。今どき珍しい純愛路線の彼女でしょう。そんな女性、めったにいるものではありません。

ですから、男の側としてもそんな彼女の気持ちを大切に受け止めて、こちらからも、めったにないような、特別な愛情の現し方を開発していかないといけませんよね。ご健闘ください(^-^)

◎質問者からの返答

ご回答いただきましてありがとうございます。TomCatさんは女性の方だと思いますが、女性ならではの視点が多く含まれていて大変参考になります(お気を悪くされたらすみません)。

たいがいこうした問題は電話での相談で起こるので、その分互いの感情が伝わりにくいのかと思います。

できるだけ時間を作って逢って話を聴こうと思います。


5 ● norita34
●12ポイント

間違いではないのですが、女性の立場としては、突き放された気持ちになり、落ち込むことが多いでしょう

本当は彼女も、あなたの状況を把握して、理解してお互い、仲を深めあっていくのが一番ですが、彼女にも少し理解力が足りない部分があるのかな?

彼女も自分自身で解決するべきことも、あなたに頼りすぎているのかもしれないです

少し距離を置くのも一つかもしれないですね

◎質問者からの返答

ご回答いただきましてありがとうございます。今結果的に喧嘩別れのような形になり、距離を置いているのですが、心に余裕ができるにつれ悪いことをしたような気になっています。できれば彼女にも努力はしてほしいのは確かですが、自分も反省すべき点が多々あったと思います。


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