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『見合い結婚』が見直されています。効率的に結婚しやすいですし、理想的な相手にあいやすいです。
見合いと恋愛、どちらがいいか議論していください。

●質問者: rthuk
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:あい 恋愛 理想 結婚
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 65/65件

▽最新の回答へ

[1]恋愛・・・といいたいところだけど lovely-flower

適齢期になってきて、相手も見つかりにくいので

見合いの方がいいかも・・・。

結婚できる可能性は高いよね


[2]結婚するならってこと? castiron

そりゃ恋愛の方が良いでしょう。相手のいやなところも分かった上で結婚するんだから。


[3]最近のお見合いって TNIOP

普通に「結婚を前提とした恋愛」が出来る感じで、昔のようなイメージとは全然違うみたいですね。


[4]お見合い結婚 otayori

結局のちには、同じ種類の幸せになりそうなのに、

「お見合いはイヤ」とドラマのイメージとかで決めるのはもったない気がします。

私はお見合いじゃないけど、熱しやすく冷めやすいのが悩みだったので、思い切って、惚れこんでない、思いやりのある人と結婚して、毎年少しずつ「好き」が増えてゆく状態に感動しました。

比較的冷静なスタートで、急激に冷めにくく、お互い試行錯誤一から穏やかな愛と信頼を積み上げるという意味で、お見合いはいい!って思います。

なので、恋愛結婚でも冷めた虚しさと戦い続けるのでなく、

穏やかに深まってゆくなら、それもいい。

惚れた人に理不尽な扱いを受けても、「好きだから・・・」

と耐え続けるほど私は強くないです??


[5]ともかく結婚することが大切・・・ koujirou2007

週刊ダイヤモンドによると、団塊ジュニアの二人に一人が30代で未婚で独身だそうで、この先の日本を思うと不安になります(笑)。


[6]>5 未婚と独身って違うの? emptycomet

一人身の方が気が楽だし、無駄な出費もかからないからね。

俺も10代後半だけど、結婚願望はないな・・・・。


[7]男性が結婚してメリットってあるんですか? emptycomet

金持ちの人ならいいですが、

年収も300万円前後の人が結婚してメリットってありますか?

別に、日本はお金があれば困らない世の中になりましたよね。


[8]お見合いは… l5115l

お見合いは相手と長く付き合ってから結婚できないから

恋愛のほうがいいと思う

相手の表裏、性格、癖、金遣い等がわかるから断然いい!


[9]>6 税金 TNIOP

税金が安くなります。

その分、生活費は二人分になりますが。

まあ家事はまとめてやるほうが楽ですし、効率的ではあります。


[10]>9 出世 TNIOP

ほとんどの会社で出世しやすくなります。

独身だと「いつやめてもいい」って思ってる可能性がありますが、結婚すると養っている以上そういうわけにはいかないから会社としても既婚者のほうを出世させやすくなるのです。


[11]>10 宇宙飛行士も既婚者を odorukuma

採るというのを聞いたことがあります。


[12]>10 出世して給料あがる=子供や嫁の生活費で全て消える emptycomet

まあ、出世して名誉にはなりますが、金銭的には

結婚しない方が有意義にお金を使えます。

男性は結婚したら金銭的に損だと思います。


[13]どちらも同じ optokubetsu

お見合いと恋愛の違いは結局のところ、知り合うきっかけがなんであるかだけで、知り合ってしまえば、そこから恋愛→結婚へと至る過程にそれほど違いはないと思います。

もちろん、お見合いで親族からの紹介といったような古くからの形式の場合、「それほど好きでもないのに結婚することになった」などの違いは出てくるかも知れませんが、最近のお見合いはそこまで格式ばってない(相手のことをよく知った上で判断できる)ので、ほとんど違いはないかと。


[14]>2 結婚するなら・・ keisuke09

結論は同じようですが、お見合いの場合断りにくい場合があったり、相手の本性が分からないまま結婚する場合があると思います。

お見合いから結婚までイメージとして、期間が短い気がします。


[15]>13 同感! Spaceshuttle

ちなみに私も見合いでしたが、それなりに満足してます。

恋愛もたいした違いは無いように思います。


[16]合コンやナンパよりは tehi

見合いのほうがましなような気がする。ようは出会いがたまたまお見合いだってだけでそこから相性がよければ結婚すればいいし、あわなきゃ無理に結婚をする必要はないと思う。


[17]見合いの方が良いよ、多分 hamao

恋愛なんて一時的なものだよ、多分

うちなんて恋愛しているわけでもないのにいつの間にか一緒になってしまったが職業も全然違うし、歳が離れているのでジェネレーションギャップもある

というか結婚する時に相手の歳を正確に知った(汗

うちのと一緒にいることって基本的に辛い(w

見合いってその辺を埋めているからねぇ


[18]見合いのデメリットって?? d-ring

見合いではあらかじめ「結婚を目的」とした「互いにある程度素性の知れている」男女が出会うわけです。そういう点で突発的な恋愛よりは安全だし、結婚まで行き着きやすいものだと思います。

見合いを出会いの一種だと考えれば、会ってから好きになれば結婚すればよく、無理だと思えばしなければいい。事を慎重に考える分「一目惚れ」による恋愛より中身が濃い恋愛も可能なのではないでしょうか。

ただ、見合い相手が上司の知り合いだったりすると自分からは断りづらくて困りますけどね。


[19]>16 見合い結婚はうまくいかないな、SEXするなら、やっぱり恋愛結婚でしょ emptycomet

世間体を気にしての結婚なら、見合いでもいいと思うけど。

できれば恋愛の方がいいでしょ。


[20]出来ちゃった婚が一番ヤバイ emptycomet

1980年に11.7%だった「出来ちゃった婚」の割合は、2004年度には27.6%まで上昇しているそうだ。

だが、やはり物事には順序というものがある。責任感のある男ならば、そうした状況にはならないはずである。離婚率も高いという話も聞く。状況に流されて結婚するのと、家族になることを決めて結婚するのとでは意識に大きな違いがあるだろう。


[21]>15 同感 sakura19749

どっちもいい人に出会えれば結果は良くなるわけで。

運のような部分もあると思います。

どっちにしても。

ただ見合いのメリットは一つあげれば、恋愛とちがって

恋愛はとても相手をすきですきでという感じで、恋は盲目ということになりやすいと思います。

見合いのほうが冷静に判断できるのかなという風にも思いますね。

私は見合いは大賛成です。


[22]>19 合コンというのは今風のお見合いでしょ rthuk

グループのお気楽(?)お見合いでしょう。

理想の相手に会う確率は数百万分の一だそうな。

職場結婚というのはいわば職場お見合いみたいなもんだし。

【出会い】というのはなかなか無いですよー。


[23]>18 デメリットというものはあまりないかも。 rthuk

誰かの紹介ということだから、それなりのしっかりした人がきますよね。紹介されたほうもその人にドロを塗っちゃいかんから真面目にある程度対応するし。

あらかじめ【こんな人がほしい】ということを伝えとけばそれに近いひとがきますしね。効率がいいです。恋愛となるとこうはいかない。いい女は大抵人のモノだし、いきなり声をかけるにも気がひけるし。


[24]>14 今はゆっくり時間かけるみたいですね。 rthuk

三ヶ月もお付き合いすれば大体相手のことはわかりますよ。


[25]>12 顔のしわがふえます rthuk

手当てがでて昇進しますのでトータルでみると独身より金持ちでしょう。


[26]>11 子供のために絶対に帰らなきゃいけないという rthuk

気持ちが独身者よりも強いからですよ。


[27]>20 国としては何でもいいから子供作ってほしい。 rthuk

というよりも婚前交渉、性的にオープンになった、乱れてきた、ということでしょう。これがいいことなのか、悪いことなのか私にはわかりませんが。

だんだんフランスのようになってきているのと違いますか?

結婚するやつは減ってきて、セックスはどんどんやって内縁の妻はいるという、無責任社会?の到来と違いますか?


[28]>8 見合いでも rthuk

相手を確かめる時間はありますよ。


[29]>7 二人いっしょになれば rthuk

生活費用が半分になるということはあります。ひとりより二人のほうが知恵がわくしね。

よく言われることは、苦しみが半分になって喜びが倍になるってことかな。人生の戦友だしね。


[30]お見合い、紹介してくれた相手への気兼ね等が大変じゃありませんか? shimarakkyo

私の場合、一族郎党親族すべてに「あきらめられて」いたのでお見合いをした事ないのですが、お見合いの場合、紹介者への気兼ねなどが大変なんじゃありませんか?


例えば、第一印象は良くても10回、20回とデートするうちに相手の事がよく見えてきて「あ、この人とはダメだ」と思った場合。恋愛の場合は別れられますが、お見合いの場合はお仲人さん(ですよね?)への気兼ね等からご破算にしにくそうな、感じが、するんですが。どうなんでしょうか?


[31]お見合いにもいろいろあるので chipmunk1984

友達の紹介くらいのレベルから仲人立てて釣書持ってまでかなりレベルの差があると思いますが.どの程度の「お見合い」を想定されていますか?


[32]結婚こそが恋愛のゴールだという価値観も崩れてきたし NAPORIN

見合い(含む合コン、紹介)はもっと名誉挽回してもいいと思います。つまり、個人主義社会における恋愛と結婚の切り分けの上での必要性というか。


恋愛なんていってみれば「相手が自分の望む行動をしてくれ、それを自分が独占する」ことだけを願う状態です。

それって、みんなが自分なりに向上しようとして人生を戦っていくのとは、ちょっとずれてる状態で、場合によっては傍迷惑。

そんな迷惑状態を残りの人生ずっと維持するなんて逆におかしい、自分は普通に結婚したいだけだから、いい結婚相手を人に探してもらってもいいんだ・・・という人が、未婚者のなかにももっと居てもいいと思うのですが。


不幸な恋愛してる人とか、恋愛できない人の考え方って、よく考えるとまわりの状況が見えていない無理な願いがもとになってることが多いと思うのです。

見えている人にお任せするっていうのはいいと思いますよ。


仲人を古い言葉で「月下氷人」というそうで、これは、人生のなかでもっともやりがいのある仕事のひとつだそうです(一番だという人もいます)。

2人の人間の出会いをプロデュースしていい面を紹介する労をとるのはやはり、今まで社会から受けたありったけの善意を次世代に送るという意味でやりがいあるんじゃないかなあ。最高のボランティアかも(ふるい見合いではもちろんお礼のお金が付きまとうそうですが)


[33]結婚に興味がない場合 se_tsu_na

団塊ジュニアで結婚願望がない典型タイプです(笑)。

恋愛するに至らず、見合いも気が乗らず、独り身を謳歌しています。

恋愛結婚とお見合い結婚の差は特にないと思いますが、

もし一人暮らしをやめなきゃいけないなら、友達と同居が一番ましかな?。


[34]>30 仲人さんがいて rthuk

ちゃんとお返しを考えて・・・

あと業者かな?差に開きがありますけど。

私は100万以上払ってひとりも会えませんでした・・・


[35]>21 同感です。 rolo

お見合いでであおうが街角で出会おうが、素敵な人はあった瞬間に捕まえてしまえばよいのではないでしょうか。

ただ私は石橋をたたいて渡るタイプなので、3ヶ月付き合って様子を見る試用期間でも、通い妻程度でいいので少しの間だけ相手の生活をのぞいてみないことには踏み出せないと思います、お見合いの場合。あと、結婚を前提に、ということだと無理やり好きになってあとで後悔してみたりしてしまいそうなので、私はお見合いのプレッシャーには負けそうな気がしています。

味覚とか嗜好とかで、お互いの許容範囲を超えていることがなければ特に問題はないのでは。

恋愛でも石橋をたたき過ぎて結婚できなくなっちゃうこともあるようなので、難しいところですね。ちなみに私はつきあって1年で恋愛結婚でした。


[36]結婚するだけならお見合い ratonantena9-12

がいいと思いますが、一緒に一生、生きていく人を見つけるなら恋愛の方がいいと思います。いやなところもいいところも結婚する前に見極めてから結婚したいです。お見合いしたら絶対結婚しなきゃいけない気がしてなんとなく気がひけます。恋愛の方が自由が多いと思います。


[37]相手が金持ちなら to-ching

見合いでも良いです・・・不純になった私。


[38]>34 あ、お返しとかそういう意味じゃなくて shimarakkyo

紹介してもらって暫くつきあった、という状況で。「やっぱり結婚したくない」と思った時に断りづらくて難儀するんじゃないかと思ったんです。仲人さんの顔を潰すことになる、とかなんとか。。。

それより、100万以上ってすごいですね!!!


[39]恋愛結婚のデメリット Beirii

現実的に結婚を考えるよりも前に情が移るため、必ずしも結婚観が合致していなくとも結婚に踏み切るケースが増えるのではないでしょうか。

恋愛をしていくうちにその先にお互い結婚が見えてきて、それじゃあってことで結婚について考え始めることになると思うのですけど、どちらかと言えば結婚ありきの空気の中、その空気を乱すことを恐れるあまり、終始お互いの結婚観を探るような感じのまま結婚ってなっちゃったりして。まぁ、人によるでしょうけど。


その点、見合い結婚は情が移る前にお互いの結婚観を冷静に確認できますよね。

結婚観が合っているなと思ったらそれから付き合ってみればいいし。


結婚に限らず、何らかの選択をする際には可能な限り冷静でいられるようなアプローチをとった方が失敗が減るのではないでしょうか。

結婚という目的から考えると、見合い結婚のアプローチの方が間違いが少ないかな。


[40]>12 金銭だけなら得はないけど TNIOP

将来面倒見てくれる人がいないと悲惨ですよ?

いくら金があっても寝たきり老人がいつの間にか詐欺に遭ってるとかよくある話。

最後には信頼出来る人間が必要なんですよ。


[41]いろんな人に出会うことが大事では? kei06

自分は、出会って恋愛して、その結果、瞬間的に「この人と一生一緒にいると楽しいだろうな」と思って結婚する…という選択をしたいと思います。なので、異性との出会いのきっかけが、偶然なのか、見合いなのかには、あまりこだわらなくてもいいと思います。見合いして、恋愛して、結婚する…ということは無理でしょうか?


[42]どっちもどっち Richard214

出会いがあれば恋愛で相手を良く知って結婚するのは自然な流れですし、出会いがなければお見合いで結婚するのも何も問題ないと思います。なんかどっちが先かって感じもしますね。恋愛では人柄を知って、その他を受け入れて結婚すると思いますが、お見合いでは条件面でふるいにかけて、その後人柄を知るみたいな。結婚がゴールだとは全く思いませんが、ひとまず「結婚」ならお見合いが早いのかも知れません。どっちが良いかは、「とにかく結婚したい」とか「収入ある人がいい」とか「出会いがない」とかその人その人の望むものや状況で決まるのでは無いでしょうか。


[43]>39 できちゃった婚は、 doriaso

離婚率が高くて、その後内縁の夫(+母親)のDV問題で子供を不幸にし

ちゃう、新聞報道が目立ちますよね。

数が多いようで、実は数が少ないから報道されるのかななんて思います

が、データなんかあるんですかね?

芸能人のできちゃった婚を賛美するかのように華々しく報道しているマ

スコミにも何か責任あるような気がするんだけど。

そういう意味では見合いは色々冷静に考えられるのかもしれないですね。


[44]>37 +高齢? doriaso

なんか、そんなの見え見えなケースが・・・。


[45]>27 国としては何でもいいから子供を不幸にしないで欲しい。 doriaso

それだけ。赤ちゃんポストを批判するなら対案出せよ。

他はどうでもいいよ、好きにシレ。


[46]>31 会社の上司とかの紹介とかだと、辛いですねぇ?。 doriaso

取引先の偉い人の娘とか遠縁の娘とかね。

ま、そんな心配される前に身を固めとけってことですか。


[47]>38 一生の問題だから rthuk

気兼ねする必要はないですよ。あとで後悔するのは自分ですから。

かといってチャンスはないかもしれない・・・まあ妥協でしょうな。学校でも就職でも第一志望ではなかったのでは?芸能人みたいな人間を探すなら別ですが、そうでなければ適当に決めれば?美人と結婚するには回りの妨害もあり、非常に困難です。自身も金持ちになるか、成功していなければならない。そんなこんなで私も40代半ばにきてまだ独身ですよ。


[48]>6 未婚てのは rthuk

交際もあまりない、見合いもあまりしていない若い、素のような人。独身はたくさん吟味してきたけれど、いいのがいなくてまだ独身みたいな。


[49]両方してみる wolf49

どちらがいいかわかるかも


[50]>17 大きな年の差はムリがある/手段を選ばない。 jarijari

私の知ってる人(40代半ばの男性)も「若い子、若い子」と言って12歳も下の人と半同棲までこぎつけました。でも、「これだけ年が違うと、やっぱり話題は合わないよ」と言っていました。話が楽しくない相手と結婚しようとしてるの?と思っていたら、けっきょく最近になって別れてしまいました。24歳までに結婚した回りの女の子二人も、一回り前後離れた旦那様でしたが、やっぱり二人とも20代の内に離婚してしまいました。なので、いま私の回りにいる二桁年の差カップルは、妻15歳上のところだけです。(ここも離婚しそう。。。)そんな現実ばっかり見ていると、どーして日本人男性だけ「とにかく若い子」って言い続けるのか解かりません。


見合いか恋愛か、の話ですが、個人的な理想は、じっくり相手を知れそうな恋愛ですけど、どちらも結局は同じだと思いますよ。見合いの方が離婚率も低いそうですし。


ただ、いま結婚したいと思っているなら、rthukさんには手段を選んでる暇は無いと思いますよ。

日本人男性の相手に対する年齢の好みは、年々どんどん下がって行くそうですが、女性は生涯、自分とほぼ同年齢のようです。ただし、女性も40代を越えると、男性の寿命の短さのせいか、年下指向が強くなるそうです。2005年の国勢調査で”生涯独身率”(50歳時点での未婚率)が、女性は男性の半分弱でした。50歳まで独身でいると、自分より若い女性は40代以下の男性を希望し、かつ絶対的な人数も少ない。となると、やっぱりゆっくりしてられないですよね。それこそ、どんな手段を使っても、今年中に決める!と集中的に頑張るのが得策ではないかと思います。


[51]>6 未婚って。。。 jarijari

未婚って、未だ結婚せず、って書きますよね。「一度も結婚してない人」じゃないかな。


バツ一さんも、死別さんも、今は「独身」だから誰かと結婚できる。

でも、今までに一度は結婚してたから「未婚」じゃない、だと思うのですが。


[52]>40 早死にや自殺してしまえばよいのでは・・・・・。 eclipsekei

私は73歳まで生きたら自害するつもりです。

こおいっている人間に限って長生きして100歳ぐらいまで生きてたりするみたいですが・・・・・。

まあ、今のご時世、お金が一番大事と思う人が多いから

30歳以上でも過半数が独身なんでしょうね。


[53]結婚詐欺や taoo24

トラブルのことを考えたら

お見合いの方が 安全でいいと思う

もちろん 信頼あるとこの紹介での お見合い


[54]>52 あまりそういうことは・・・ rthuk

言わないほうがいいとおもいます。

寿命は独身者のほうが短いようです。健康管理が不十分なせいで・・・

ものは考えようで醜い老体をさらしてまで生きたくないのでタバコをプカプカやってるひとをみますが、これは煙で周りの人の健康を害することなのでやめてほしいです。


[55]>50 なんで私が独身ってわかったの? rthuk

私はその40代半ばですが・・・気が若いせいか顔は30歳前後にみえるし、新しい事好きで(プログラマ)進取の気性に富んでいるといえばよくいえばそうですが、私は若い人との話も結構あいます。というより、女性と男性では興味の分野が違いますのではじめから違うと考えればそうはギャップもかんじないでしょう。女性というのは年上が好きなのですよ。


[56]男性も女性も仕事をするようになってきて rthuk

【出会い】そのものが全然無いのだとおもう。それが非婚化につながっているのだとおもいます。

いいのが残っていないです。ハイ。


[57]>55 rthukさんが下に書かれたのを見ました jarijari

そこに「結婚相談所に100万円払った」ってありませんでしたっけ?


私は実際に見たアンケートや、回りの女の子(3桁は居るはず)に直接聞いてきた話を書きました。ある新聞記事のデータも付け加えると、現在の結婚カップルの平均年齢差は3歳弱、全体の1/4が女性3歳以上年上だそうです。


私もお見合いってしたことないですけど、rthukさんには一度でもそういう”現実”体験が必要なんじゃないかと思いました。

ネットで、ある京大を卒業した男性の結婚相談所奮闘記みたいなBlogがあります。けっこうアトラクティブな人みたいなのに、それでも断られ続けて自信を失くしてるようでした。そういう体験をするまでは、たぶん「自分になら飛びついてくる女はいっぱいいるはず」って思ってたんじゃないのかな?と思いました。

rthukさんがどれくらいモテモテだったかは判りません。でも、会った女性にとっての”一番の男性”になる事は、平均的な男性にとっても、かなりハードルが高い事だと思います。(男性から女性を断ることもあるでしょうけど、断られるのは男性の方が圧倒的に多い気がするので。)


なので、まずは何でも実践して、どんなものか知ってみるのがよいのでは〜。(大きな勘違いだったらごめんなさい。これ以上は、つつきません。失礼しました。)


[58]>56 出会いはあるけど結婚はしたくないんでしょ。 doriaso

そこそこ金持って遊んでいる方が楽しいんだもの。


[59]>50 一回り違いの夫婦 firsttone

私の友人に、12歳違いの夫婦、2カップルいますよ。両者とも、離婚する気配すらありません。年齢でのギャップはあるでしょうが、同じ年だからと言って絶対に話題が合うものでも無いとおもうのです。お互い何にどう興味を引かれて二人でいるのか、そこが大きなポイントでは無いでしょうか?


[60]>41 私もそう思います。 hukukiti

見合いだったら、結婚してから、恋愛開始みたいな印象があります。


[61]>56 出会いがないですよねぇ。 hukukiti

昔と違って、挨拶が減っていく世の中で、細かいことまでどんどん制限されてきて、

気持ちがオープンになってる人が減ってきてる気がします。

出会いはしても、全然気持ちを開かないですよねぇ。


[62]>8 同感 hukukiti

恋愛のほうが、相手のことを良く知ってからの結婚ができるってきがしますね。


[63]>42 そうですよねぇ hukukiti

基本恋愛して、この人だ!って思う人がいれば結婚までいけば良いし。

それで、時間がかかったり、結婚を急いでる人が見合いにいってる印象があります。

相手も、結婚したくてきてるんだし、性格とかは、いい面ばっかり見せ合って、条件を見せ合ってみたいな。。。

なんか、なんかの取引みたいに見えてきました(爆


[64]>1 そうですよねぇ hukukiti

相手を見つける場所が違うだけで、基本は同じですよね。

見合いの場で、相手を見つけて、短期間で恋愛して、一緒にいてどうかをわかって。

ただ、見合いの場合だと、「条件」ってものを重視するとこが、恋愛と違うのかもしれません。


[65]相手の親や親戚との付き合いを考えると、 chi_maki

お見合いの方が楽だと思います。

恋愛結婚をして、両家の親同士が上手くいかなかったら最悪です。。。

それが引き金となり、夫婦間の関係が気まずくなることもあるし、

家柄の違いというのが、どこかででてくる可能性も高いと思うので。

あと、お見合いの方が、

仲人さんへの義理もあるせいか、

些細なことで離婚という確率も低そう。

(もちろん恋愛結婚でも、段階をきちんと踏んでいれば同様のことが言えますが。)

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