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来年結婚しようと思っています。田舎が遠方のため、都内に遊びに来た母と弟には相手と食事をする機会がありましたが父はまだ顔も会わせていません。(正月、GWと帰省時に連れて行こうとしたら拒否されました、また父が上京した時も彼
氏を連れてこないことが私と会う条件)
せめて彼がどんな人かわかってもらおうと一生懸命話をし、ついに会うことだけは了承してもらったのですが、興信所を使って調査をするのが条件で本籍地情報をよこせと言っています。
よくよく聞いたら彼の両親が離婚している(彼が19歳の時)ので彼の両親の調査をすると。離縁した父親について調べる。離婚した親を持つなんてろくな人間じゃないと言っています。(失礼で大変恥ずかしい考えだと思います。)
そこで質問です
1. 相手に会わずに興信所を入れるのは普通?許せますか?
2. これが自分の父親ならどう話合いますか?

彼は会社の同僚のお兄さんで、借金もないし、高校時代にちょっとグレてたことがあるにしろ、今では普通の会社員です。弟と母は概ね賛成ですが、父のことについてはそういう人だから諦めろと非協力的です。
私はあと一度話し合ってダメなら縁を切るつもりなのですが・・・

●質問者: onethirty
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:GW ダメ 一生懸命 人間 会社
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 62/62件

▽最新の回答へ

[1]あなたに幸せになってほしいと思ってらっしゃるのでしょう hokuraku

結婚5年目、2歳の娘の父親です。


私がもし子供もなく、結婚する前であったら、きっと「何でこんなに人の言うことを信じてくれないんだ!」と憤ると思います。

実際、私自身、結納のときに「家族書き」を交わすのだって相手に失礼だと思って散々自分の親に文句を言った覚えがあります。


時は変わって親になった今、思い返してみると子供が少しでも幸せになってくれたらと両親は考えてくれたのではないかと思います。

(私も将来、自分の娘が大きくなったら彼氏のことを知りたくなるでしょうから)


お父様は意地悪をしたいわけでもなく、結婚すること自体を反対されているわけでもないと思います。

ちゃんと幸せになってくれるかどうか、心配でならないだけなのだと思います。

他のご兄弟がまだ独身で、あなたのお父様にとって初めての子離れであればなおさらのこと、どこでご自分の心に折り合いを付けられるか悩まれているのではないでしょうか。


というわけで、どうやったらお父様を安心させることができるかに気をつけられてはいかがでしょう。

例えば、興信所に調べさせるにしても、過去のことだけではなく、今現在の彼のことを知ってもらうことを条件にされてはどうでしょうか。あなたが信じる人であれば、過去やその方のご両親はどうであれ、現在は恥じることのない方のはずです。


いずれにせよ、「縁を切る」というのは将来的にもきっと寂しい思いをすることになると思います。

大変なときでしょうが、諦めずにお話を続けていただけたらと思います。


[2]手紙はどうですか? sarumonkey

家族皆の中に、もはや「味方」がいなくなってしまい、お父さんとしても引っ込みが付かない部分があるのではないでしょうか?

興信所で調べたり、親御さんの離婚に固執したりするのも、「明確な反対する理由」を探しているのかも。

直接、対話すると口論になるばかりかもしれません。相手も冷静でないですからね。

ゆっくり、じっくりあなたや彼の気持ちを受け止めて、お父さん自信の考えを整理してもらう方法として、手紙はどうでしょう。

メールでも、電話でもなく、直筆の長い手紙。

何なら、彼の気持ちもしたためて連名の手紙もいいかも。

真剣に、丁寧な字で書かれた手紙なら、最後まで読んでくれますよ。

お父さんとしても一大事の関心事項ですから、封書が届いたら、きっと開けてみると思います。

認めてください。なんて書かなくていいです。

お父さんのいままで言った暴言や、行動も咎めてはいけません。

まずは、どんなに真剣に結婚を考えているか。だけでも伝えてみるといいと思います。


[3]結婚は家と家でするものです。 jstand

結婚は個人と個人で結婚すると思われてると思いますが、私はそうではないと思います。

彼と一緒にいるだけなら結婚をする必要はないからです。

結婚後は親戚づきあいも増えます。

お互いの家同士で仲良くできないような結婚は上手くはいかないと思います。

彼がお父さんに会いに行って土下座をしてでも結婚を認めてもらうべきです。

結婚後のことを考えると、最初が一番肝心だと思うので、ここで躓くようなことがないようにして下さい。

下手に出すぎて出過ぎることはないでしょう。


[4]正直なお父様だと思いますが。。。 sougetsu

結婚複数経験者(男)です。


1.興信所調査

本当に興信所で調べたいなら、娘に秘密にして、調べているはずですから。。。彼と会うことなく、本籍地や、離婚家庭育ちであることを公然と反対理由にするのは、もし彼とお父様が直接会ってみて、彼が人間的に優れたヒトだったとき、お父様として、結婚に反対するのが難しくなるからかも。

もし、お父様が実際に興信所に調査を委託してしまったなら、ご実家とは、完全に縁を切った方がいいかもしれませんね。

知人の過去について興信所から情報提供を求められたことがあるのですが、本当にいやらしい感じがしますよ。明らかに、先入観や偏見があるわけですから(しかも、それを当たり前だと思っている)、知人が幸せな結婚ができるのかどうか、心配になりました。


2.今後の話し合い

「話あう」余地すらない状態とお見受けしますので、まずは、お父様が言いたいことを、ひたすら「聴いてあげる」ことで、お父様の心を氷解させては、と思います。いまは、何を、どう言っても、お父様の耳には入らないと思いますので。

お父様は、本当は「寂しい」のかもしれません。弟さん、お母様にもあきれられ、自分の本心を誰もわかってくれない感じがして、逆に、ご家族の話も聞こうとしないという態度に出ているのかも。

かたくなな態度のヒトに、こちらの話を受け入れてもらうには、こちらが、自分の話を心底聞いてくれるという安心と満足を感じてもらうことが近道だと、心理学者やカウンセラーもよく言ってますから。


[5]>1 これはいいですね。 NAPORIN

「結婚は大事なことなんだから、興信所なんかに頼らずに

直接会って彼に本籍でもなんでも情報を聞けばいいでしょう。

彼はできるだけいつでも会うといっています」と言ってみる感じでしょうか。

そのかわり彼が嫌がりそうなら、

あなた自身からたくさんサポートをお約束してあげてくださいね。

私もあなたの家庭に対しては気が重くても

今後できるかぎり合わせるようにするからとか、

私も同席して助けるし、お父さんが怒り出したら

お母さんが合図するからそのときに逃げていいよとか。


大変な時期とは思いますが、将来への演習と思って、

回りを粘りづよく説得して、

筋が通った行動をとるように、

動かせる女性になってください。

この分野では女性にしかできないこともたくさんありますよ。


[6]男親は複雑なものだと思います rikuzai

本人に会いたくない、会うのが怖い、できたら会わずに済ませたいから興信所を使うのだと思います。

また、実際本人はとてもいい人なのに、親御さんや親戚の方がとてもひどくて嫁いだ後に苦労されている方はたくさんいらっしゃいます。

でなければ嫁姑問題なんて存在しないですよね。ひどい時はお金の無心にこられるようなケースもあります。

他の方もおっしゃっていましたが、当人に内緒で調べる方の方が多いと思います。

(調べられていることを当人が知らないだけで)

そういう意味では事前に係累を調べたいと考えるのは、親の心情的にはおかしいとは思えません。

むしろ、質問者さんの方で「○○さんと結婚する」ということだけが先立っていて、

「先方に嫁ぐ」というお父さんの考え方を思いやる部分は足りていたのでしょうか…。

例えば自分から先方の親御さんに会ってきた、これこれこういう方だった、といったお話はされていたのでしょうか。

本当に質問者さんがお相手に問題がない、どんな事情があっても大丈夫だと信じておられるなら、

事情一つ一つに対して問題ないとお父さんにも言えるのではないかと思うのです。

親の離婚経験があるなら、それだけに家庭の大切さを知っている人だから自分を大事にしてくれるはずだ、

といった風に。


お父さんは娘がちゃんと幸せになる、不要な苦労はしないと安心したいでしょうし、

これまで育てた娘が自分より見知らぬ男の肩を持ってばかりいるのも心情的に気に入らないでしょう。

お父さんの言い分が「正しい」とは言いませんが、ある程度男親の言い分としては「妥当」だとは思います。

縁を切ってしまうのは簡単ですが、繋ぐのはもっと難しいです。


できれば彼と言う人物を売り込むのではなく、これこれこういう理由で私は必ず幸せになりますという方向で説得されてはどうでしょうか。

ご健闘を祈ります。


[7]彼氏は、あなたと結婚したいなら、もっと積極的にお父様対策を考えるべきです ShinRai

第三者が無責任なことを申し上げるようですが、彼氏の態度は気に入らないですね。あなたがそのように悩んでいるのに、まるで他人事みたいじゃないですか。

そんな様子だと、結婚した後の夫婦関係も心配です。

僕があなたの友人か親戚だったら、彼氏のその態度こそが心配であり、縁を切るべきは、彼氏ではないかと思いますよ。

あなたの悩みをもっと真剣に受け止めるように、お願いしてみたらいかがですか。


[8]>4 個人的な意見になってしまいますが kaori-t

お父様は、もしかすると、onethirtyさんが田舎に戻って結婚してくれるのではないかと、少しは期待していたのでしょうか?

たぶん相手がどんな家庭で生まれ育ったとしても、受け入れるのに時間がかかるのではないかと感じました。

それをお父様が受け入れられるまで、気長に待っている時間がおありですか?

まず、今のonethirtyさんにとって一番大切にしたい人は誰ですか?

もし私が彼の立場だったら(自分の両親が離婚していることに対して自分自身の人格を否定されたうえ、興信所で調べられそうになったら)とても傷つくと思います。

その理不尽さから守ってもらえるのは、配偶者となる人だけです。

これが女性と男性の立場が逆だったとして、ここで母親にそんな理不尽なことは許さないと言えないような男性だったら、私は一生を共にする自信はありません。

父親の、娘を心配する気持ちも分からなくはありませんが、子供が成長していく過程では、大切な人と出会い、新しい家族を作るうえで、ある時期、親よりも大切にしなければいけないものがあると思うのです。

私なら、「私はお父さんが大好きだし、彼もお父さんにきちんと認めてもらいたいと思って努力しているけれど、その気持ちを分かってもらえないのであれば、私は彼を選びます。」と、もうすでに意思は固まっていること、父親の許可を必要としているのではなく、報告をしているのだということを冷静に伝えます。

でも、onethirtyさんは、もうすでに一生懸命に彼のことを分かってもらおうと努力しているのだと思いますから、お父様が屁理屈を言って受け入れないのを説得するのは、言葉では難しいのだと思います。

長年連れ添ったお母さんが「そういう人だから。」とおっしゃるのですから、今は、そういう人だとあきらめる部分も必要なのでしょう。

幸い父親以外との関係は良好なのですから、実家と絶縁することはないと思いますし、血のつながった父親との関係は、自分が幸せであるという事実を知ってもらううちに、ゆっくりと修復していくことができると思いますが、今、彼の立場を守ることができなかったら、それはあなたに対する不信感につながるかもしれません。

親は無条件で子供を愛していますが、これから結婚する相手とは、努力して、家族との関係を築くことになります。

法律上、家制度はなくなっていますので、婚姻は、両性の合意のみがあれば、未成年でなければ可能です。

古い風習が残る田舎の方や、年配の方にとっての結婚は、家の存続という意味があるかもしれませんが、それを、考え方が違う世代の人が受けつがなければいけない理由はありません。(気持ちを尊重することが必要な場合もあるかもしれませんが。)

もちろん、まったく違った習慣を持つ親戚づきあいが発生するわけですから、いろいろとトラブルもあるかと思いますが、そのときに何よりたいせつなのは、夫婦のつながりです。

お父様の思いは、ゆっくりと聴いて差し上げる。

その上で、結婚は自分たちで決めるべきことだから、きちんと努力して幸せな家庭を築く約束をする。

あとは、自分たちの姿を見てもらって、安心してもらう努力をしつつ、実際に結婚準備を進めていけば、お父様も徐々に受け入れていってくださるのではないかと思うのですが。


[9]会いもしないのに 調査だけするとは 何事か? taknt

反対するのならば 会ってからでも 遅くはないといって

会わせたらどうでしょう?

会いもしないのに調べるのは ちょっと 許さないです。


[10]>7 私は男ですが... HISI

もしonethirtyさんのお父様が

ShinRaiさんがおっしゃるようなことをわざと仕掛けていて、

彼氏さんの粋な行動を期待する方の可能性もありますね。

不言実行を旨とした明治時代の父親みたいで、とても立派な方ですね。

立派で信頼おけそうな男と表面だけ良くても実際は腰ぬけのオスと

世間には混在しています。

彼氏さんがいざというときonethirtyさんを守る力量をもつ前者であることを期待します。

まあ、弟さんとお母様がお会いになっていて好印象なのでしたら

大丈夫かもしれませんけどね。。

お父様の発言が、弟さんやお母様からお父様へお話されたりした結果なのか、

まだしていない時点での話なのかも気になります。

お父様は言ってしまった手前、今さら引けなくなってしまった可能性もあります。


[11]結婚しちゃいなさいな chipmunk1984

お母様と弟さんが賛成してくれているなら,彼もそんな悪い人じゃないでしょう.さっさと結婚しちゃいなさいよ.男親の機嫌なんて孫でもできれば一発で変わります.何より,結婚は家と家とかじゃなくてあなたと彼が新しい家庭を作る第一歩なんですから.まわりに流されるんじゃなくてあなたの意志で前に進んでください.


[12]親の気持ちになれば prime7

最悪を想定して、リスク回避を考えている。(たとえば、外国のスパイとか?のレベル)。多分、調べたいのは、思いもよらない事であるかどうかだけのような気がする。 1.ケースによる。 2.普通に話す。縁切りなんてありえん。


[13]彼氏が 悪い taoo24

遠方だろうと 逢いたくないと 言われようと

結婚させて欲しいと 頭を 下げに行かなくちゃ!

お父様の ホンネは そうじゃないですか?

彼が お父様に 誠意を示さないことで 怒ってるだけですよ

自分よりも先に 妻や息子が 彼氏と逢ったことが

気に入らないのかも


[14]>11 結婚しちゃう。 rolo

私もonethirtyさんと同じで、あと一回話してダメだったらお父さんと縁を切っちゃうと思います。別に後で仲直りして復縁したっていいし。今の時代は世代によって価値観が大きく違っていて、その違いを逐一是正して生きていくのは難しいところもあると思います。

先日温泉に入ったところ、横でおしゃべりしていたおばあちゃんは、だんなさまが色つきのパンティーは商売女みたいだから許さないのよ、と相手のおばあちゃんの薄紫のパンツを見てため息をついていましたが、まわりじゃヒモパンとかティーバックとか言っている私にとって衝撃的すぎました。そんなにも価値観がちがう世代が一緒の時代を生きているのだから、たとえ親子とは言え、分かり合えないこともたぶんたくさんあると思います。(都会と田舎でも大きく異なってくるものですし)今は無視して結婚して、孫でもつくってこれ見よがしにつれていけば、きっとそのときは後悔してくれるんじゃないでしょうか。


[15]>13 そうですね onethirty

アポなしで突撃するという話もあったのですが、それは余計に火に油を注ぐ気がしてやめてました。

その代わり田舎から特産品送ったりとかしているので、礼儀を欠いてることは彼もないと思うんですけどね。

気に入らないなら早く会ってくれればいいのに・・・もう半年も拒否してるんで。


[16]>11 ありがとうございます onethirty

そうですねー。彼は交際期間が短いとお父さんも心配だろうから、と時間をかけてくれているんですけど、ワタシも30近いので・・・早めに祝福されてしたいですね。

今のとこ、彼の家族には大歓迎されているのですが、私の家族からは誰も良かったねの一言も無いのが悲しいです。


[17]>14 ありがとうございます onethirty

なんか周りの人に「離婚した人の子供と結婚するなんて!」みたいな事を言われたらしくてなんかそっちがスタンダードだと勘違いしてるみたいなんですよね・・・。

がんばります。ありがとうございます。


[18]>12 普通に話すとは・・・? onethirty

彼のお父さんも会社を経営していたりで全然身元はオープンにしてるんですけどね・・・もう半年も頭ごなしに怒鳴られっぱなしでワタシが精神的に疲れてきているので・・・縁切りもやむなしと考えています。


[19]>7 そんなことないですよ onethirty

彼はすごく協力的です。

来るなと言われても近くの駅で待機してたりとか、旅先からワタシの実家に皆で食べれるようなみやげ物を送ってくれたりとか・・・。

もし許してもらえなくても、うちの家族は大歓迎で君に不自由させることはないから安心して!といわれています。


[20]>9 それも・・・ onethirty

そう言ってるのですが、会うと情が移るからと拒否されてます・・・。


[21]>4 普通はそうですよね onethirty

会うと情が移るから嫌って言われてます。本人より離婚した親の方に入れたいということで、彼が父の個人情報を渡さない限り調べるのは簡単ではないようです。でも彼が離婚した人の個人情報をハイどうぞと渡すわけも無いし・・・。

確かにもう話し合うレベルじゃないでうすね。「俺がカラスは白いと言ったら黒く見えても白と応える義務が娘にはある」と言ってはばかりません・・・。


[22]>8 そうですそうです onethirty

地元の人と結婚させるために嘘の見合いをさせられそうになったことがあります。正直勝手に婚姻届を出されるかも・・・とさすがに恐怖を覚えました。

そのぐらいの事を平気でする人なんです。

話あってもまとまらない気はするのですが、後から話にも来なかったとだけは言われないようもう一度実家に近々いってきます。


[23]>6 半年 onethirty

>例えば自分から先方の親御さんに会ってきた、これこれこういう方だった、といったお話はされていたのでしょうか。

ええ、しょっちゅうしていますし、もう半年以上になります。

興信所も彼自身や今の家族を調べるというのならともかく、離婚した親の情報をよこせというので彼も困ってしまっているのです・・・。


[24]>1 何を持って安心してくれるのか・・・ onethirty

収入も双方人並みにありますし、借金もなければむしろ都内にマンションを持ってる人なんで・・・正直これ以上何を求めたいのかわかりません。

興信所で調べたからといって、将来的に永遠の幸せが約束されるわけでもないし、むしろ会社を経営してる分、我が家が借金を抱えて路頭に迷う確率だって同じぐらいあるはずなのに・・・。

本人が離婚暦があるならともかく、親の離婚暦はどうすることもできません。。。


[25]>5 そうなんです onethirty

そういって半年説得しているのですが聞く耳を持ってくれません・・・。彼はすごく一生懸命で、今度田舎に一緒に行く時もスーツを新調するね!と張り切ってるぐらいなんですが。。。


[26]>3 ありがとうございます onethirty

そうですね。

彼は来月実家に直接乗り込んでくれる予定です。

ワタシと彼の家族を作るというだけでなく、彼に家族の一員にもなって欲しくて紹介しようとしているのにまったく排他的で・・・。

まして離婚して縁の切れた人の個人情報をよこせと言われてワタシも彼も絶句しているんです・・・。


[27]>2 考えたのですが onethirty

そのアイデアを母にそれとなく聞いてみたのですが、NGだという返事だったので・・・。

来月直接会いに行ってみます。


[28]>3 そのような考え方もあるんでしょうが odorukuma

そういえばTVで同じ事言ってる方がいたなぁ。地獄に落ちるわよ、で有名な

私の両親の家族間の関係おろか、親戚間の関係は無いに等しいから、なかなか理解しがたいです。

正月の挨拶も年賀状もなければ、お盆もお墓参りも互いになかったな(笑)

車ですぐの所なのに。


[29]>28 普段の親戚づきあいとはまたちょっと違うと思いますよ。 jstand

普段の親戚づきあいはそれほどなくても、結婚のときは結婚式とかがあるので、急に親戚づきあいが増える気がします。

結婚式はお互いの親族の数とか、誰が出席するかとかが問題になったりしますよね。

他の出席者(会社関係、友人)の目もありますので。

結婚によって新たな親戚関係を築くことになるので、それまでの親戚づきあいとはまたちょっと違った意味があるのではないかと思います。

結婚を機会に、それまで両親と縁を切ってたような方が、交流を再開するという例も聞きます。


[30]>13 なにより会うのが先決 komayado

拒否されているから会わないのでは埒があきません。

縁を切る,などと物騒な結論に至る前に,もっと努力すべき事が沢山あると思います。

お父さん=分からず屋 彼氏=問題なし

と言うディテールの上で話している限り,お父さんの許しをもらえるのは難しいと思います。


[31]>30 彼氏さんに期待しよう! Beirii

何はなくとも会って直接「結婚させてください!」と言うところからですね。

自ら「会うと情が移る」と言って弱点を表明しているわけですから、彼氏さんは何度も会いに行くといいでしょう。

彼氏さんを応援してあげてくださいね。


お父様は今は頑なでも、必ずお二人のご結婚を受け入れる日が来ますよ。

それを信じて辛抱強く事に当たってください。

#ちなみにウチでは子供(奥さん方の初孫だった)ができたら劇的に変わりましたねぇ。(とは言っても別に揉めてたわけではないですけど)

#だからってそのために子供を作ればってことではないですよ念のため。

今は大変でしょうけど、だからこそ努めて冷静さを失わないでくださいね。


それと、縁を切るなんて考えるのはやめましょう。

失礼ながら、想像してみてください。

お父様が余命半年と宣告されたと。

それをお母様から聞かされたと。

あなたは会いに行かないでいられますか?

そういう覚悟がおありですか?

情があるうちは縁なんて切っても切れないものだと思うんですよ。

情があるのに形だけ縁を切ったら、結局onethirty様とご家族の方がこの先辛い想いをしていくことになるのではないでしょうか。


そして何より、このことで一番辛い想いをするのは他でもない、彼氏さんだと私は思います。

というか、onethirty様が言う通りの彼氏さんであるならば、今すでにそういう想いをしていると思いますよ。

だって自分との結婚のために自分の彼女がその父親と縁を切ろうとしているんですよ?

onethirty様が「縁を切る」と言うたびに、彼氏さんはホントは辛い想いをしているのではないかなぁと思うんですよねぇ…。


[32]自信を持てばいいのでは! se_tsu_na

興信所を使うというのはいい気がしませんが、そういう過去があろうとも、彼そのものはキチンとした人物なんだ!ということを納得(実感)させられれば良いのではないでしょうか?

興信所が嫌だから縁を切って結婚する、というのもありだと思いますが、

過去を調べても結婚するという結果は変わらないよ、という強気な態度に出るのもありだと思います。


[33]時代錯誤 wolf49

今時めずらしいお父さんですね。

とっとと勘当されちゃったら?

孫でもできたらいずれ手のひらでも返してくるでしょう。


[34]>33 ちなみに wolf49

こういうお父さんは他のべつな人(例えば肩書きが立派とか)連れてきても同じですよ。

ただ単に娘を嫁に出すのが寂しいんでしょう。


[35]>3 おかしな考えに思えます。 obentokun

家と家で結婚するなら男女じゃなくて男同士でもいいですね。

二人で将来に渡ってずっと一緒にやっていけるか考えて、色々な障害があっても乗り越えていこうと誓って一緒になるのが結婚じゃないですか?

家や親戚のことでお互いがうまくいかないかも…と思うなら最初から結婚しなければいいんです。

だって結婚したら我が家は我が家です。実家から見ても「他人の家」ですよ?家や親戚に振り回されるのはおかしくないですか?


[36]普通の理屈で分からない人には普通じゃない理屈 obentokun

1.相手に合わずに興信所というのは普通にあるかもしれませんが、それは「娘が相手に会わせてくれない」「何の相談もなしに結婚式の日を決めてきた」とか、普通じゃないときです。

娘が「相手に会って」と言ってきているのに会わずに興信所なんて普通じゃないし許せるはずがないです。

2.「興信所に頼らないと分からないなんて、お父さんは人を見る目がないのと同じ」「お父さんの過去を興信所で調べてみていい?」「逃げてばかりで卑怯」「興信所に頼んでもいいけど親子の縁は切るから関係ない」

そのくらいある意味攻撃的な言葉をかけてもしょうがないんじゃないでしょうか。

興信所に頼むということは自分の娘すら信じていないということですよね。

縁を切るというのは実の親子なら戸籍上の縁は切れません。(養子縁組などの別例はあります)

したがって役所の公的な書類を突き付けて「縁を切るから書いて!」などと脅しもかけられないのですが、その代り本当の親子でも遺産の相続権は放棄することができます。

「実の親子では書類上の縁は切れないけど、本当に関わりを無くしたいから遺産相続権も放棄する手続きをするので、遺書を書く場合も遺産の項目に私の名は含めない旨と、今後二度と私に連絡を取ろうとしない旨の念書を書いてほしい」

くらいの「脅し」をかけるくらいはするかもしれません。『私の場合は』


[37]>35 おかしいかどうかと現実は別です。 jstand

確かに結婚は個人同士でするもので、二人がよければいいと考えるのが普通だと思います。

しかし、現実には結婚することによって様々な親戚づきあいが生じますし、二人さえよければうまくいくというものでもないというのが実情です。

理想と現実は違うということを結婚は教えてくれます。

まず、結婚式、次に親戚の集まり、その後、葬式等の冠婚葬祭。

結婚によって親戚関係のイベントは急激に増えます。

自分にとっての実家は相手にとっては実家ではないわけで、付き合い方によっては夫婦間に軋轢が生じることもあります。

これを乗り切れないと結婚生活はうまくいきません。

法律上も結婚によって親族が増えるわけで(法律上の義務も生まれる)、それを無視して二人がよければよいとはなかなかいかないと思います。


[38]>16 男親は娘の結婚相手はどんな男でも嫌なんですよ chipmunk1984

だから,飛び込んじゃいなさい.

そのあとはお母さんと共闘できればなんとでもなります,

何よりお母さんと相談していくのがよいと思います.


[39]>10 価値観が・・・ onethirty

返信おそくなりましてすみません。

父の発言は母や弟から聞いた結果であり、かつ一度ワタシが会わないのに興信所は順番が違うんじゃないの?と怒ったら「そうだな・・・」取り下げたのにまた・・・というわけで

どうにもこうにも価値観が違うみたいで、向こうは自分が正しいと本当に思ってるみたいです。


[40]>38 再来週 onethirty

あれやこれやと(父は日曜はほとんどゴルフに言ってしまうので)伸ばされましたが再来週にあわせることになりました。

母はあんまり・・・働いたこともないし、見合いで20で結婚してるのであたしの気持ちは理解できないみたいです・・・。


[41]>35 そういうわけにもいかないけれども onethirty

父が「ワタシと彼との間柄」より「彼とワタシの親族の間」を重要視するから話がおかしくなるんですよね・・・。

父が興信所を入れる理由に今まで私が心配だからというのは出てきたことがないんです・・・。


[42]>37 私達だけという考えはないのですが onethirty

うまくいかないものをいかせる必要と、うまくいかないものはうまくいかないという諦めとどっちも必要なんだと思います。

一族郎党全員仲が良い親戚って世の中のレアケースだと思うんですよ。

人間だから合う合わないはあるし。

>自分にとっての実家は相手にとっては実家ではないわけで、付き合い方によっては夫婦間に軋轢が生じることもあります。

その通りだと思います。

彼が養子にくるとかならまた話が変わってくるとは思うのですが、私は嫁に行くし、既に財産は放棄しているので・・・。


[43]>28 そういう場合も世間にはたくさん onethirty

あると思います。

そういう家に興信所興信所!言えばどういう風に自分が思われるのかそこまで頭が回らないみたいですね・・・。


[44]>29 親戚は onethirty

うちの田舎は10親等ぐらい離れていてもう関係があたしには分からない人が一杯いるような地域です・・・。

彼は東京の人なので多分父のことを無事乗り越えても、一々結婚式の招待人数に口を出されると思うと今から頭が痛いです・・・。


[45]>36 ありがとうございます onethirty

そうですね。

本当の親子のはずですが、財産は既に放棄させられています。

家族全員死なない限り私には一円も財産が入らないようにすでに戸籍を変えられているので、ここまで父にされる理由がまったくわからないです・・・。


[46]>34 ありがとうございます onethirty

だからと言ってやっていいことと悪い事があると思うんですけどね・・・。本当に。


[47]>32 ありがとうございます onethirty

興信所の結果が良くても悪くても私達は変わらないので・・・。

ワタシに興信所が入ったら父の知らないブラックな歴史が沢山出てくるんですけどね(笑)

彼はそれを全部知っているし、私も彼のブラックな歴史を興信所に暴いてもらわなくても知ったうえで結婚しようとしているのですが。


[48]>37 変な現実ですね obentokun

二人さえよければいいじゃないですか。じゃなくて、まずは二人がよくないとダメなんですよ。結婚生活は。

その二人の間を一方的に邪魔をする親族に何をしてあげたいんですか?

いきなり二人の事を否定されてるんですから親族とか結婚式とか考える以前の問題です。

「二人さえよければいい」状況にもなってない。単なるお父さんの我ままと邪魔をした自己満足で終わり。

二人がよくなれない邪魔をされているのに親族を気にするのはわけが分からないです。


[49]>45 財産破棄まで? obentokun

すでに財産放棄させられてるって…

お父さんは何がそんなに気に入らないのか知る由もないんですが、そこまでされてるなら別にお父さんの顔色を気にする必要もないんじゃないでしょうか。かなりはっきりした「悪意」が感じられてますます普通じゃない気がします。

もうお父さんのことは「優先度:最低」に下げて、これから二人で暮らすであろうお相手の方と何を優先するべきか、これからどうするかをよく話し合ってみてはいかがでしょうか。お二人とも納得できて後悔しない方法はいくらでもありそうですし。


[50]>49 財産は onethirty

嫌がらせというよりは「家」が大事で弟が祖父の養子に入って実家を継いでいるので、まず父に財産がないので遺書があろうとなかろうと私には財産が回ってこないのです・・・。

お前にやる金はないから金持ちのところに嫁に行けという姿勢なんですよ。。。


[51]>48 邪魔をされないために気を遣うんです。 jstand

「あとは二人さえよければよい」という状況を作るために、親戚に気を遣うんです。

最大限気を遣っていれば、何も言われることはなくなります。

親戚というものはこちらが何もしなくても勝手に関わり合いをもってくるものです。

できるだけ邪魔をされずに二人がよくなれる状況を作るために親族を気にするんです。

親族を気にさえしなければ二人の邪魔をされないというのであれば、気にする必要はありませんが、現実はそうではなく、勝手にこちらの領域に入り込んで邪魔をしてくるのだから、それをさせないために気を遣って、何も言わせないようにするんです。

理想論は大いに結構だと思いますが、実際に質問者の方の問題を解決するという意味では現実的なことを考えないわけにはいかないとおもいます。


[52]>44 仕方ない面もありますよ。 jstand

結婚式というのは二人のためというより周りの人(親戚、会社の人、友人)のためにやるようなものです。

だいたい、誰を呼んだ呼ばないで少なからず問題になるものですから。

大変だとは思いますが、結婚後の二人の幸せのためだと思って頑張ってください。

応援してます。


[53]もう縁を切ってしまいな!! kohnewage

二人の愛がしっかりしてるんだったら、突っ走りな!!

その幸せを見てたら、何年かかるかわからんけど

親御さんもわかってくれるでしょう。

もう無視を決め込んで、そのまま突き進んじゃいな!!

あなたがしっかりとしたイニシアチブをとってやるべきだね。

式場、決めてきな!


[54]>51 そうなんです onethirty

長年うちの家族とワタシが合わないことを知っている友人は漏れなく強行突破を勧めてくれるのですが、それもね・・・と。

父だけが認めてくれないのは最終的に放置でもいいのですが、なんとしても一通りこちらは手順を踏んで結婚したいと思ってます。もちろん彼も。

まだ会った事もないのに、水産業関係の人は金遣いが荒い(彼の離婚した父親)、SEなんて将来が無いと悪口ばかりを言われてこちらも精神的に参ってきているので、質問文にあるとおり縁切りも視野に入ってます。


[55]>52 ありがとうございます onethirty

そうですね。

ある程度の覚悟はしているのですが気が重いです。

昔やはり結婚を考えた人に「どんな結婚式がしたいの?」と言われたときに、両親から文句を言われる自分の姿しか想像できずわれながら愕然としたことがあります。

ありがとうございます。

ワタシでコレなのだから弟の時にはもっと酷いんだろうね(弟は両親と同居)・・・と周りから心配されていることを今も両親は知らず、弟に服や車を買って会社まで送り迎えする日々です。


[56]>53 ありがとうございます onethirty

どんな途中経過だろうとも結婚する意志に変わりはないので。

ありがとうございます!


[57]オヤジ心か。 mododemonandato

さだまさしの歌に妹が結婚する彼氏を家に連れていったら、オヤジが今まで普通に喋っていたのに、最後に「一発殴らせてくれ」と、口走ったなんていうのがありました。

娘の結婚相手に対するオヤジの感情というのは、なかなか複雑なものがあるようです。

小さな頃からオシメを替えたりして大事に育てた娘が、見知らぬ男のモノになるというのは、オヤジ心にかなり強い衝動を生み出すものかも知れません。

あなたは普通に何もせずに、そのまま結婚していいです。

縁を切る必要もありません。

連絡その他は全て母親に任せましょう。

ニ、三年して子供が出来たら親子で見せに行ったらいいと思います。


[58]お父さんのご兄弟からアプローチしてみるのは? maashi

今までのツリーを読んでみると、とても濃い親戚づきあいのようですね。

onethirtyさんの叔父さんで、頼りになりそうな人(相談にのってくれそうな人)はいませんか?お父さんが一目置いているような人が一番いいんですけどね。(ご兄弟じゃなくてもいいと思いますが)

その叔父さんがonethirtyさんと今まで薄い関係だったとしても、姪っ子が真剣に相談してくれば、無碍に断れないものですし、チカラになってくれると思います。親子ではないので、感情的にもなりませんしね。

これだけ濃い親戚づきあいをしているのですから、お父さんの気性を理解した上で、話をしてくれるのではないでしょうか。

onethirtyさんの説得で、お父さんもいまさら首を縦に振るのはやりにくいでしょうから、感情的になれない人から話してもらうのが効果的だと思います。

縁を切るのはそれから考える方がいいと思います。

帰るつもりはなくても、帰れる家が存在するのと存在しないのとでは、潜在的な心の有り様が大分違うと思いますので。

家族の縁を繋げていくための、ここが最大の正念場だと思います。

結婚さえしてしまえば、あとは遠くに離れているので、冠婚葬祭のときだけの付き合いでいけますから。


[59]自分以外の人間をすべてバカだと思っている人 lionmilk

僕の近い親戚にもそういった人がいます。


1、許します。何をもって許すというのかですが、

僕の場合相手の立場にたっても到底同情できない行動を相手がとった時、時が経っても許すことはできないだろうなと思います。


あなたの相手にしている人の価値観は訳のわからないものではないと思います。

我が道をゆく権力に縛られた人。柔軟性もない。

生き方自体をほとんど否定されたことがなく、否定されたとしても独善的な論理で自己を正当化してきた。

でもあなたにとって世界でひとりだけの父親です。


引き合いに出した僕の親戚は社長です。

その人からEメールでもいいから便りをくれといわれて僕はメールを送りましたが、向こう側のセキュリティソフトか何らかの問題でメールは届いていませんでした。

僕は他の人を通じて届いたかどうか確認もしました。

それを相手は「私は受け取ってないからお前はウソをついてる」と切り捨てました。確認した人には今読んでいると応えたのにです。

他にもいろいろありましたが僕の相手にしている人はこのような人です。


2、相手はそういうものだと思って話すけど、救いようがない・自分の人生で一生邪魔になる・相手の立場にたっても同情できないとなった場合、最後のチャンスを彼以外の周りの人全員にも知らせてそれでダメだったら完全に無視します。


結婚は家と家でという価値観もありますが、結婚がふたりの絆を確かめるものとする価値観だってあると思います。いずれにせよ大切なことです。


僕の場合相手の人の周りは全員YESマンで固められています。あなたが同じ状況かはわかりませんが、強固な人の周りにはそれを否定しない人ばかり集まるものだと思っています。

だから僕の考えだと結局周りの人にいおうが何も変わらないです。それでも周りの人にいうのは自分の気持ちの問題です。自分が感情的になって視野狭窄になっているのなら周りの人と話す上で真理に近づくこともありうると思います。

ですのでこういった場で質問することは非常にいいことだと思います。また質問するという発想も自分の味方を増やして安心しようとしているだけではないようにお見受けしました。

相手は書き換え不能のCD?ROMのようなものだと思う必要があるかもしれません。自分がバグッているとは夢にも思っていない書き込みできないプログラムだとしたら相当厄介です。僕は縁と生きてる人間の可能性に賭けてみんなの幸せを祈りたいと思います。がんばってください。


[60]>57 一応 onethirty

彼氏を連れてったこともあるし、結婚したい(今と別の人)といってきた人を連れて行きたいんだけどという話は今回が初めてではないんですけどね・・・。

母は母で働いたこともなく、多分父に逆らうという選択肢はないのであまり当てにはしていません・・・。

結婚するという結果だけは変えないないつもりです。

子供が出来たら・・・とよく言われますが、正直あわせたくないですね・・・。


[61]>58 トライしたのですが onethirty

父には男兄弟がおらず、親族も同じ事で悩んでいる未婚の30代か、お見合いで結婚しパラサイトしている者しかおりません・・・。

第三者を立てようとしたのですが、そいつの頭がおかしい!と怒鳴り始めてしまったのでちょっと難しいですね・・・。

将来的に一緒に住むこともないので、確かにここが正念場ですね。


[62]>59 私の父も onethirty

自営業(2代目)で社長です。

ワタシの結婚が許せないというのではなく、自分の思い通りに事が運ばないのが許せないだけだと思うのですが、本人は全くそんな自覚はないようで・・・。

既に就職や見合いでも履歴書を偽造されたり(自分&相手)して手段を選ばない人だということがわかっているので縁切りも視野に入れました。

書き換え不能のCD?ROM・・・確かに今更変更はできないのでしょうね。

ROMは捨てずにとっておくか破棄するかしかできませんね。

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