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付き合って2年(同棲中)の彼と続けるべきか別れるべきか迷っています。
彼:34歳派遣社員。夢は世界一周。夢の旅行を始めた矢先に妊娠発覚、中断して帰国→そのまま同棲。
正社員になる前に短くてもいいのでバックパックをしたいらしい。
悩み: 2年前に妊娠時、彼は否定的だったことにショックを受けたが
その後きちんとした形で付き合っているのですぐにでもプロポーズしてくれるかと思っていた。
しかし、2年たってもその様子はなし。先日話にだしたところ、あと1年以内には就職する つもりとの事。まだ先の話だし、実際いつになるかわからない。

彼とは結婚したいが、もし彼に私と結婚する意志が本当にあるのであれば2年もたつのはおかしい のではないかと思ってきた。それと2年前に2年間プロポーズがなければ別れようと決めていた。
今、白黒つけたほうがいいのか?彼を信用していいものか?彼の本心がわかりません。
どうかアドバイスをお願いします。




●質問者: name-my
●カテゴリ:人生相談
✍キーワード:いもの アドバイス プロポーズ 世界一周 同棲
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 33/33件

▽最新の回答へ

[1]ご本人(34歳男性)ではないので、「本心」は分かりませんけれども。 hrkt0115311

夢も大事、恋人も大事。結婚するならきちんと準備してから。と思っているうちに時間が過ぎてしまうこともあり得ると思います。事情が分からないので好意的に考えすぎかもしれないのですが。


[2]「あと1年以内」を信じて待てますか? hrkt0115311

>先日話にだしたところ、あと1年以内には就職するつもりとの事。まだ先の話だし、実際いつになるかわからない。

待つのは辛いと思います。「2年で結論を出そう」と2年前に考えていらしたのなら、なおのこと「あと1年」待つのは辛いと思います。お二人の事情が分からないのですが、今2年前の決断をパートナーの方に伝えて縁を切るか、「私はこういう気持ちで2年間過ごしてきました。あと1年だけ待ちます」と伝えて相手の変化を見るか、何も伝えずあと1年だけ待って変化がみられないのならそこで諦めるか、待つ場合はこの3つの選択肢になるのかなぁと考えました。

「もう少し、もう少し」とずっとおつきあいを続けるケースも考えたのですが、ご質問の主旨とはかけはなれてしまうので、この選択肢はないものとしました。


[3]結婚に関する優先順位が違うのかもしれません hrkt0115311

パートナーの方に、「人生にはこれが必要」という人生観があると思います。id:name-myさんも人生観をお持ちだと思います。お二人にとって、「結婚すること」が意味することや、結婚してこんな風に暮らしたいんだというイメージが食い違っているのかなと、想像しました。


事情を分からずに書いていますので、まったく見当外れで、すでにきちんと価値観のすりあわせを行われていたらすみません。


[4]id:name-myさんの幸福には何が必要ですか? hrkt0115311

今のパートナーさんと安心して結婚できることを望まれているのだと思うのですが、「結婚できる」ことと「今のパートナーさんとのおつきあいを続けること」の2つのどちらかを選ばないといけないとしたら、どちらを選ばれますか?


ご事情が分からないので、私は単純に、質問者のid:name-myさんが幸せだと実感できる選択肢が最善だと考えました。


・ご自身とよく相談なさって、結婚したり家庭を持ったり両家の家族同士の付き合いなどをすることを強く望まれるのであれば、同じ人生観を持ち結婚を望む方を探す方がいいかもしれません。


・結婚が必須なのではなくて、今のパートナーさんとの暮らしを大切に感じるのであれば、待ったり妥協したりする必要があるかもしれません。


[5]荒療治ですが、こんな選択肢もあります。 hrkt0115311

これは無責任な発言なのでご不快でしたらお本当に申し訳ないですが、近い将来「やっぱりだめだ」と離婚することを覚悟の上で、すぐに結婚してしまうというのも選択肢としてはあるかもしれません。


書類一枚の手続きで済むことではないと思いますので、難題がいくつもあると思いますが一つだけメリットがあります。


「彼の本心」をすぐに確認できることです。経済的な問題など様々な問題はともかく、同棲されている今の暮らしをそのまま新婚生活に切り替えてしまうと提案することで、パートナーさんの反応を見ることができます。


id:name-myさんが結婚についてどれくらい大事に考えていたのか伝わるかもしれませんし、困惑されつつ籍を入れることはできるかもしれないですし、あるいはどうしても反対されてその反対理由がid:name-myさんにとって不合理に感じられれば、この先を考える上の材料になると思います。


以上5点、思いつくままに書きました。事情が分からないので、ズレてることも多いかと思います。ご不快にさせてしまったら、すみません。


[6]世界で一番好きな方ではないのかもしれませんね tabuta-4949

その方の為に、死んでもいいと思えるお相手ではないようですね。幸せになる一番の方法は、そう思える方と出会い結婚されることだと思います。


[7]まずは彼氏に話をする siniti

まず結婚する意志があるかないかはっきりさせたほうがいいと思います。あなたは結婚を望んでいるみたいですが、結婚する意志が無い人とは付き合えないと考えているので、今プロポーズするなら結婚しよう。しないなら別れると強気にいったらどうでしょうか。


[8]>1 彼がいうには name-my

両方大事に思ってくれているようです。

2年前に私が「結婚するなら正社員ではないと考えられない」

と言ったことがあるので本人はステップアップしているつもりでいます。

価値観や性格の違いだと思いますが、私にはそのステップアップはちょっと

かかりすぎのような気がしています。おっしゃるように、本人は準備中で

何となく時が過ぎてしまった・・という感じです。


[9]>3 まさにその通りだと思いました name-my

まさにその人生に対する優先順位が違うのだと思いました。

極端な言い方ですが、私は今死ぬ事がわかったら何が一番心残りかというと、結婚できなかった事です。

それは私の夢でもあります。結婚というより、私と結婚したいと思ってくれる人と出会える という事が

夢なのだと今書き込みをしながら思いました。

彼は何かの話のときに聞いたのですが、今死ぬとわかったら、旅行にだけは行きたい と言っていました。


[10]>8 最後は、 t_shiono

こういってしまうと、すべておしまいですが、最後は、name-myさんのお気持ち次第です。

「きちんと準備してから」

「色々やりたいことがある」

というのは、男として分かる部分もあります。

しかし、おっしゃるように、一般的には「かかりすぎ」と思われます。

彼のその感覚はそう簡単には変わらないと思います。

そのため、このまま結婚した場合にそれは、結婚ということについての悩みは解消されるかもしれませんが、別の形で悩みになると思います(例えば、転職とか)。

それも含めて一緒にやっていきたいという意思・覚悟があるのであれば、すぐにでも彼にYes/Noを問いただす方がよいと思います。逆にないのであれば、彼の考え方を変えていけるように努力を(既にしているとは思いますが)していく。または、彼のリズムに合わせて、自分の覚悟について考えてみるといいかもしれません。

そういう僕も、色々考えてしまい、悪い意味での完璧主義的(優柔不断と言ってもいいかも)な部分があって、妻には苦労をかけてます。

あくまで参考意見ですが。


[11]自分で結論を出せないのなら imagaichiban

他の物の力を借りましょう。

時間です。

時間はすべてを物語ります。

2年間が、すべてのように感じます。

34歳と聞いて驚きます、これ以上待てません。

住む場所、働く場所、生活場所を互いに変えてみましょう。

それでもあなたは、彼は、お互い必要とするでしょうか?

結果は、たちまちすぐわかります。


おとこ 、58さい

はてな

http://q.hatena.ne.jp/1199178460


[12]別れるべきです。 ahog93

別れるべきです。彼の“短くてもいいのでバックパックをしたい”という夢が本心なら、そしてあなたへの思いが本当のものなら、この2年の間に短いながらもバックパック旅行をし、派遣社員でいることに区切りをつけて正社員になった上で、あなたに結婚を切り出しているはずです。

彼が人生に本当に向き合っているなら、2年間はそれくらいのことができるくらい十分長い期間です。それが出来ないような男性と一緒になるとあなた自身が苦労します。

ちょうど新しい年に入ったことですからこれを機会に彼との関係を解消し、あなたにとって2008年が新しい飛躍の年になるようにするべきです。


[13]>6 世界と一番好きな人と一緒なら minami0111

幸せの形はいろいろあると思います。ありきたりな幸せを求めなくても良いのでは?

やはり、最後はお互いの気持ちでは?


[14]そもそも未だに「本心」が分からないような相手なら、 ttz

別れた方が良いのかもしれません。お互いが信頼し合って結婚しなければ、幸せになんてなれないような気がするからです。


[15]>7 彼は甘えているのだと思います。 motsura

彼にしてみれば、このままダラダラとname-myさんと付き合うのがいいのだと思います。はっきりと「このままでは別れざるを得ない」と言って迫ってみるのがいいと思います。

それで彼の対応を見て決めてもいいと思います。

あと、妊娠をなさったとのことですが、お子さんはいらっしゃるのでしょうか?

いらっしゃるなら、派遣社員だとしてもちゃんと養育費と慰謝料はもらうようにして別れた方がいいですよ。お子さんがいるなら情けは無用ですよー


[16]お互いの結婚観を明確に。 BRAVO300W

まずはお互いの「結婚観」について、どちらが正しい間違っているというのを抜きにして話し合うことです。

合わせて、このままずっと一緒にいたいのかどうか、こちらは感情的な部分も多いですが、そこも正直に話し合うことです。

「結婚」しなくても一緒に暮らし続けることはできるわけですし、「好き」であれば「側にいたい」とも思えるかもしれませんが、質問の中身だけを見ると、是が非でもname-myさんの方に結婚しなければならない理由があるような気がしてなりません。そして、その理由が相手にとってやや理不尽に思えるようなものである気がします。


[17]考えすぎでは? taoo24

同棲=事実婚

世間では もう夫婦と 見てるだろうし 彼も そのつもりでは?

後は 結婚式や 入籍等を いつやるか?って話を 進ればいいだけだと思う


[18]>9 私も同じこと思ったことあります。 otayori

結婚前、病気で「死ぬかもしれない」と一瞬思ったとき

「私は結婚を経験してない!」と言うのが強い生きる力になりました。

極端ですが「イヤな相手でもいいから一度は結婚してやる」と思ったものです。

結局、私は、好きというほどでないけど

「家庭を持ちたい」と思ってる人と結婚しました。

安定した独身生活、洗濯も掃除もできる男性なのに、

何故私のような病気の厄介な女を引き取るのか不思議でした。

のちに、仕事でピリピリするので家でホッとしたいのだと気づきました。

今では結婚5年で、家庭を大事にする旦那がとても好きです。

夢追い人嫌いじゃないです。自分がそういう性格でもあるし

そういう男性と長く付き合ったこともあります。

性格は良い人だったけど、私は病気もあって疲れてしまいました。

若い頃は「絶対二人で乗り越えてやる」と思っていましたが

精神的に限界が来て「ごめんなさい」という気持ちで

一度、自分の幸せについてだけ考えるようにし、

派遣で再就職して色々な人と出会い、仕事に追われてばかりの男性を見直しました。

結局、夢見がちな彼と別れて仕事で出会った人と結婚しましたが

彼が根は悪い人でないだけに辛かったです。

私は元気だった頃に、バックパック旅行の経験があるので

その魅力に取り付かれるのも、すっごくわかります。

行けば「また行きたい」になってしまう。

就職しても海外行くためにお金を稼ぐ感じになっちゃって

夢から醒めるのに時間がかかりました。

でも今、落ち着いた生活力の男性と結婚できて

国内旅行さえもしない生活ですが、質素な普通の毎日が幸せです。

たぶん誰でも落ち着く年齢が様々で、タイミングがずれて別れることも多いと思います。

お別れを勧めるわけではないですが、女性の方が年齢が不利ということを忘れないで欲しいなと思いました。

あと、私には子供いませんが、自分の男の友達を見てると

子供ができたら喜びのあまり「もう家庭があればいっかぁ」

となってる人も少なくないです。

子供ができたら夢を先送りできる男性もいることを思い出して下さい。

生意気言ってすみませんでした。


[19]>7 将来をはっきりさせるべきですね mairan-tomo603

相手が何を考えているかをはっきり聞くことです。

お子さんが生まれているのであればなお更です。結婚を考えているのであれば

自分の夢よりもまずは安定した収入を確保できるように普通は考えるものです。

少なくても私ならそうします。相手を不安にさせたくありませんし。


[20]ああああ sae2

ああああ


[21]>15 子供がいるかどうかにもよりますが zoology

妊娠されたことは書いてあっても、その後出産なされたのかどうかが分からないのですが。

子供がいるとすれば、あなた自身がシングルマザーになっても生活できる自信があるかどうか。

また、仮にいないにしても現在の同棲中の家計がどういう状況なのか。

あなた自身が生活できる術を持っておられるのなら、きっぱり別れた方がいいのでは。

質問する時点でどちらかに思いは傾いておられるのでしょうが。


[22]たぶんだらだらと miyacha800

2年も付き合っていてそんな状態だと最低3年はそんな感じだと思います。

>正社員になる前に短くてもいいのでバックパックをしたいらしい。

っとまだまだやりたいことだらけの様ですし、下手すると旅先でお金が足らなくなったら工面してほしいという連絡が来て凹むことになると思います。


[23]>12 そうですね。 ttz

2年間はそれくらい「長い」期間だと思います。同意見です。


[24]世界一周って夢じゃないと思います。 sozosozo

それなら、世界をまたにかけるような職につけばいいだけだと。


一年以内に就職すると言っても、

採用してくれるところがその時にあるかどうかもわかりませんよ。



バックパック旅行なんて、定年退職してからなんぼでもできると思います。

手に職があれば、海外ボランティアなんこともできるんだし。

なので、そんなのを許さないで、さっさと結婚してくれって言ってみてはどうでしょうか?


[25]>21 子供はいません name-my

妊娠発覚しか書いてませんでした。すみません。重要な部分でした。

中絶していますので子供はいません。

彼は初め、妊娠に対してあまりに考えていなかったので否定的でしたが(バックパック中だった)

私がその考えに相当怒ったことで「やっぱり産んでほしい」と言ってくれたのですが

信用できなかったのと、話した時に妊娠を喜んでくれなかった事が忘れられず

中絶をしました。なので私は、結婚に向けて付き合っているものだと思ってましたが

彼は結婚を考えているものの、できれば先延ばしにしたいというのが本心だと思っています。


[26]>18 私だけではないんだな と気持ちが楽になりました name-my

>極端ですが「イヤな相手でもいいから一度は結婚してやる」

やはり女性はこう思うのですね。極端ですがとてもわかります。この問題を考えているとき

「結婚」がしたいだけなのか?彼と一緒意にいられるのであれば別れる必要が

ないのではないか?結婚しないなら別れるなんて本当に彼を好きではないのか?

と考えて答えがでなくなります。

自分が打算的な人間なのかと嫌になるときもあります・

ただ若い時と違って、考え方も相手に求める事も変わってきました。

otayori さんも同じような事を考えていることにとても気持ちが楽になりました。

バックパックも1年の予定を1.5ヶ月にして旅行では簡単に行けない所を行って正社員になると

言っています。(すぐに実行されつかはまだわかりませんが)

でもそれだけ魅力的なのでしょうね。私はバックパックは正社員になってもGWやお盆や正月に

高いお金払ってでも行けばいいと思ってましたが、きっとそれとこれとは何かが違うのでしょう。

私も留学するのが夢でしたがその夢の真っ只中に妊娠してしまい緊急帰国を余儀なくされ少し心残り

ではありましたが、彼と家庭を持つことが夢へと変わりました。

子供が大きくなってからまた留学でもしたいな と考えは変わりましたが彼はそうは思ってくれなかった

ようです。

彼の夢を私のせいでできなくさせてしまうのであれば別れて彼は好きな事をしたほうがいいの

か幸せなのかもしれません。


[27]>16 私なりの理由 name-my

>是が非でもname-myさんの方に結婚しなければならない理由

私自身にとっては子供を産むなら今結婚を決めないと間に合わない

と思っていることです。間に合わないというのはおかしいですが、今32歳の私は遅くても35歳までには

子供を産みたいと思っています。

体力もなくなってきていますし、子宮系の軽い病気を持っている為、医者にも早く産んだほうがいいと

言われているというのもあります。

それと、気持ち的な問題ですが、私が子供をほしがっているのも結婚したがっているのも、早く正社員になってほしいと思っているのも彼は知っています。それと中絶した時に私が彼の言動に対してどれだけ傷ついたか というのも彼は承知しています。

この二人の関係があった上で2年たって尚彼が結婚をしないのは、彼の本心は私と結婚したくないのではないか?

と思ってしまうのです。

そしてこの書き込みをした後彼と話しました。彼は私と結婚したいと思ってるし子供も欲しいと思ってると言っていました。

そこで問題なのは、彼は今年9月までには正社員になろうと思ってる ということです。

ただ私が受けた印象では、いい話がきたら・・という感じでした。何がなんでも就職する・・・というのでは

ないのです。

もし私だったら、すぐにバックパッに行き、今の派遣会社で良い紹介をしてもらうのを待ちながら就職活動をして

せいぜい3月末までには就職します。

彼は私に気持ちがあるといいますが、それが信じられなくなっています。


[28]>4 今は50%50%です。 name-my

彼のことはとても好きなので別れたくはありません。

一緒にいてとても安らげる人です。

彼の家族とはあまり会ったことはありませんが、私はとても好きだなと思ってます。

お互いの家族とも上手くやっていけそうなのです。

私の人生には彼が必要です。

その一方、結婚・出産は早くしたいのです。

もしこのまま付き合っていて彼の気持ちが固まらないようだったり

私が結婚しないことによって不信感がつのり関係が上手くいかなくなる事も考えられます。

それを今こうやっていろいろな方に考えを聞き、やはりそうなるだろうと感じるようだったら

とても辛いけれど見切る事が必要だと思ってます。


[29]>27 たぶん。 ttz

相手さえいれば今すぐに結婚したいと思っている男性はかなりたくさんいると思います。そしてその中には「あなたにとってイイ人」もたくさんいると思います。

早く子供を産まなければという事がネックになっているのであれば、相手を100%信用出来ていないのに、その人に限定して考える必要はないのでは??もしあと何年か経ってその人がダメだった場合に、後戻り出来なくなってしまいます。

男の立場から言うと、もし交際している女性と結婚したいと思えば、そんなに時間を掛けなくても、比較的すぐに決断できるものですよ。たぶん今の相手は、いずれあなたと結婚しようと思えば出来るんだという安心感があるんだと思います。すぐに決断できないものは、いつまでも決断できないものです。


[30]彼が派遣社員だと、貴方の身の振り方も重要になるのではないでしょうか? nomad2004

私が34歳で派遣社員の状況だったらと考えると、

name-myさんの現在の状況や結婚後も働かれる意思があるのかというのも重要なんじゃないかと思います。

彼の状態から察するに、正社員に就けても彼1人の収入で家族を養っていくようなサラリーが稼げるのでしょうか?と正直疑問に思ってしまいます。

慣れない仕事と金銭的な苦しさと結婚生活がほぼ同時期にやってくるのは、

現実的に考えると結構辛いものだと思います。

私は就職する直前に彼女が学生の状態で結婚しましたが、

やはり慣れない会社生活と若い時分の収入の少なさの為、相当苦しかった記憶があります。

今は資格も取り転職し収入も安定してますので、

現在の状況で結婚できたら新婚当時の苦しさは無縁だっただろうなぁ、と感じます。


正社員になる前にっていうのは、言い訳だと思いますよ。

正社員だろうが派遣社員だろうが、旅行に行くときには辞めるわけですから

正社員として職歴とお金を貯めつつ、退職後旅行に行っても問題ないと思いますし、

そうやって夢を実現している方も回りにしますよ。

問題は何のための言い訳かということだと思います。

もしかしたら、name-myさんが思っているよりも彼をとりまく状況が厳しく、

正社員に簡単になれない状況があるが言い出せないかもしれませんよね。


[31]>30 待ってるとずるずるいってしまいますよ junjuns7

経済的な裏付けがないことは、男の人にとっては結婚できない大きな理由になるのだと思います。

まだまだ無理だと思っているのかも。

端から見ても、34歳で、正社員になる前に云々と言ってるというその状態が、身を固められる

準備ができているとは見えがたいです。

わずかな情報からの推測で失礼なことを申し上げてすみません。

結婚というのは一種タイミングなので、踏み切りのタイミングが2人合わないと飛べません。

同じ方向を向いていたとしても、あなたが「今だ」と思っているのに、彼が「まだだ」と思っているなら

とべない。

その「まだだ」がいつまで続くのか、こりゃもう誰にもわからないことです。

もし、いろいろな意味でもうリミットだ、と思うなら、それを伝えて逆プロポーズもありでは?

彼が「まだ」だというなら、その理由をちゃんと聞かれるとよいと思います。

同じ方向を向いてタイミングをはかっているのかどうかくらいはそれでわかるんじゃないでしょうか。

しかし、ずるずるでもなんでも一緒にいたい、今を壊したくないという気持ちなら、だまって待っても

よいでしょう。

他人に相談するときには、もう自分では答えがわかってるとよくいいますよ。


[32]>11 それも考えないといけないなと思っています name-my

結論がだせなかったら一度離れた方がいいのかなと思いはじめています。

別々に暮らすのでは今とあまり変わらない為(出張が多く休み以外は家にいない為)

そうなると別れてきっぱりしないとダメだと思ってます。

ただ別れた後の生活で精神的に辛いのは確実に私になるため相当な覚悟が必要だと思ってます。

そして別れたら二度とやり直しはできないとも思っています。

まだそこまでの覚悟はできていないのでもう少し皆さんの意見を聞きながら

考えたいと思います。

>結果はたちまちわかります

私には長く長くかかるような気がして、むしろ後悔するような気がして結果はそうなるような気がします。


[33]ご自分を信じて決断を sony-191

私も女性ですし女性には結婚は子供を産むタイムリミットもあって今決断しなければ、別な人と結婚して子供を持つのも難しいかもしれません。もし世界一周をバックパックで夢みているなら、並大抵なことじゃないですよ。実際それを実現している夫妻を知っていますが、世間からも何をしているんだ、と思われているし、帰る家もない、もちろん定職もなく現地で働きながら世界を移動しています。いつどちらかが病気になったり、事件に巻き込まれるかもしれません。しかし、とても二人はしあわせそうなのですが、name-myさんの彼のような決断がなかなかできない人にとっては成し遂げられないと正直思います。

name-myさんがそれでも彼を支えて犠牲になろうとも

全て捧げられるなら別ですが、結婚前にこんなに不安が

あるならバックパックで世界一周にでかけても、

結婚できたとしても、悩みは尽きず、形があるだけ

になってしまう可能性は大きいと思います。

全て捨ててついていけないなら別れるのが賢明だと思います。

偉そうなこといってすみませんでした。

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