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親と絶縁状態なのですが、そろそろ結婚の前の結納をしなければなりません。
自分の親がいなくとも、滞りなく出来る方法はありませんか?
※親に関与することは無しの意見のみでお願いいたします。

●質問者: makocan
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:意見 結婚 結納
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 5/5件

▽最新の回答へ

1 ● webmaster55
●20ポイント

便利屋に頼んで親役をやってもらう

婚式代理出席(結婚式出席代行) 冠婚葬祭出席代行というサービスがあります。

http://wrs.search.yahoo.co.jp/S=2114736003/K=便利屋+アリバイ工作/v=2/SID=w/l=WS1/R=3/IPC=jp/H=0/;_ylt=A3xThjkHG4JHcWEBykCDTwx.;_ylu=X3oDMTB2M3MzdmZoBGNvbG8DdwRsA1dTMQRwb3MDMwRzZWMDc3IEdnRpZAM-/SIG=11b9ijv99/EXP=1199795335/*-http%3A//www.e-alibi.com/


2 ● どんジレ、どんさん
●20ポイント

こんばんは。ご結婚おめでとうございます。


結納の悩み一発解決 QandA左記より引用

Q 父親が不在の場合はどうすればいいの?

A 母親が変わって挨拶する場合が多いようです。父親の代わりに他の親族(伯父さん、お兄さんなど)や恩師などに同席頂き、挨拶してもらうのもいいでしょう。

上記が参考になるといいのですけれども。


http://www.rakuten.ne.jp/gold/yuinouyasan/opt/family.html

また、家族書・親族書というものも存在するようですが、ご事情がある場合、どのように扱えばいいのか私には分かりませんでした。

http://www.rakuten.co.jp/yuinouyasan/522138/

上記で、問い合わせを受け付けています。無料相談なのか、商品を購入しないといけないのか明記されていないのですが、もしよろしければこういった窓口をお試しになられると、ご不安を解消できるのではないかと考えました。


以上、少しでも参考になれば幸いです。


3 ● KUROX
●20ポイント

いつまでも隠しておくことが出来ないので、相手側に良く説明して

どうすればよいかを相談するのが一番だと思います。

この調子だと、結婚式に親を呼ぶこともないんだろうし、

今後のことを考えれば、一時しのぎはよくないと思います。

親代わりの後見人等を形式上でも立ててとかの方法もありますし、

結納を省略するとか、食事のみで済ますとかいろいろあると思います。

結納をしない人たちも多いですよ。

結局、正直に話したほうがベターならそうすべきでしょう。

最後まで嘘を突き通さなければいけないのなら、便利屋を使いましょう。

相方には真実を伝えておいたほうが良いと思います。

正直ベースで話したほうが、無駄なお金を使わなくてすむというのと

結婚後も、いろんな不安にさいなまれなくてもよいというメリットはあります。

http://q.hatena.ne.jp/answer


4 ● Baku7770
●20ポイント

http://www.yuinou.com/approach/approach.htm#lesson2


しかしあまり固く考え過ぎず「これから親戚同士になっていく両家が,初めて集うお祭り」位の明るい感覚で進めて行けば良いのではないかと思います。

結納はこれから親戚同士となる両家が初めて正式に集う儀式ですから、絶縁状態とは言えご健在ならご両親あるいは片方だけでも出席していただかざるを得ないでしょう。また、女性のご両親にしてみても何ら説明もないまま結納にご両親が出席されないことで不安に思われると考えます。

どういった理由でご両親と絶縁状態になったかをここでコメントする必要はありませんが、お相手並びにそのご両親に対して絶縁状態になった理由などの経緯を正直にお話しになり善後策を協議されるべきであると考えます。

結納を誤魔化し切ったとしても結婚式をどうしようとお考えですか?そして披露宴は?

結婚式にはお二人が神前などで誓い合った後に親戚紹介を行ないますよ。そして双方のご親戚の集合写真の撮影です。披露宴では、双方のご両親が揃った上で新郎側のお父様が挨拶するのが一般的ですよ。

女性側の了解さえ得られれば、結納を行なわず、結婚式を海外で挙げて出席されるのも女性側のご親戚と双方のご友人だけというやり方も可能と考えます。正直にお相手の方に告げて相談されるところから始めてみてはいかがでしょうか。

◎質問者からの返答

皆様方、さまざまな意見ありがとうございました。


説明の追記ですが、

絶縁とまでは行かないのですが、それに近いものに発展はしようとはしております。(父親のみです)

しかも、それは凄まじい程に小さな事で、起こってしまったため

自分の親ながら、こんな事で揉め事が起こるようでは

結婚生活後に相手に関わらせて、ストレスを与えると判断しました。

ただ、皆様の意見を聞いて、便利屋や代理の人間は、あまり良くない方法だと思いました。

(ちなみに、父親と揉めている事は相手は知っておりますが、顔は知らないため、これでも良いかと思いました。)


ただ、後半の方のご意見を見て、改めました。

特に最後の方はためになりました。

了解を得て、海外で挙式はいい方法かもしれません。

(ただ、もう少し、意見を求めたく思います)


5 ● chinjuh
●20ポイント

先方にある程度は事情を話しているのなら、結納はお母さんだけに来てもらえばいいと思います。お母さんが結婚に賛成で、きちんと挨拶に来てくれるのなら、結納はさほど問題にはならないと思うんです。その際、父親が偏屈で反対しているけれど、という話をお母さんから説明してもらうというのも手かもしれません。

先方のご両親にウソをつき通すのは難しいですし、そのせいで結婚後にトラブルがおきたら、せっかくの結婚に影がさすかもしれません。そんなことになるよりは、正直に事情を話したほうがいいと思います。ここで事情を説明してしまえば、結婚式などもお母さんのみか、お父さんの代役をたてても不自然じゃなくなりますから。

結婚式は、もし内々にするのならお母さんだけで充分でしょうし、盛大に親戚縁者をお招きしてする場合でも、先方のご両親さえ了解してくださるなら代役を立てられると思います。便利屋さんを雇ってもいいですが、親しくしている叔父さんに頼むというのも手だと思います。父親のふりをしてもらうのではなく、父親が病気とかで来られないということにして、かわりに親同様につきあいのある叔父さんに来てもらったということにすれば自然でしょう。

結婚式には先方のご親戚も来るでしょうから、へたなウソで取り繕って、あとで後ろ指さされても困りますし、偽物の父親を作るのではなく、来られない理由を説明したほうがいいです。おめでたい席ですから、絶縁状態であるなんてことは伏せておいてもよいと思います。こういうウソなら方便です。

ただ、こういった改まった場面で、はたしてお母さんが協力してくれるかどうかです。いいチャンスと思ってお父さんと仲直りしなさいというような話に発展しそうな気がしてなりません。まずはお母さんともよく話し合うべきだと思います。


両親と絶縁状態で結婚式をした人の話がいくつか

http://okwave.jp/qa1756013.html


これは結婚式場の人が書いてるものみたいですが、

http://bridaljam.2story.net/chapel/?eid=7186

ご新郎には身寄りがいません。

ご両親が小さい頃に離婚して父親に育てられたそうです。

その父親とは今絶縁状態…

ご新婦はそんなご新郎を気遣って小さな結婚式をしようとお考えだったみたいです。



蛇足ですが、別の質問で住民票のことを聞いておられましたよね。わたしも知人宅に居候していたことがあるのですが、住民票は知人宅にごく普通に移せましたよ。同じ住所に複数の世帯が住んでいても手続き的には何の問題もありません。ご結婚のあとに改めて新居に住民票を移すでしょうし、お知り合いの方にもご迷惑はかからないと思います。ご幸運を。しあわせになってくださいね。

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