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学生時代に大好きだった方がいます。ずっとずっと好きです。賀状を年十年ぶりに投函したら、Eメールが届きました。(メールアドレスも記載して置きました)こちらも返信しましたが、その後がないのです。このままメールは続けたいなと思っていますが、あちらはこれだけでおしまいにしたいのでしょうか?嫌いではないようですが。卒業時に転勤族になると言う事、私は親が地元へ帰って来てと言う事で別れてしまいました。大学は違います。キスだけしかしていません。お互い既婚です。コンタクトを取っていたいと言うのは、ワガママでしょうか?

●質問者: masudakai
●カテゴリ:人生相談
✍キーワード:おしまい キス コンタクト メール メールアドレス
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 44/44件

▽最新の回答へ

[1]>お互い既婚です。 cymneve

2つの家庭に波風立てる行為は慎みましょう。但し、貴方方が60歳以上なのなら、メールのやり取りくらいは構わないでしょう。その際も頻度はせいぜい月1くらいにとどめるべきだと思います。


[2]>1 同感です。 it_beginner27

よい大人ですので、周りに誤解されるような振る舞いは避けるべきだと思います。

もっとも、「コンタクトを取っていたい」という思いに、他意がないのであれば、その旨を先方に伝えてみても良いとは思います。


[3]>2 どこまで求めているのか OVA3

他の方も書かれているように

メールのみで軽い相談程度であればその旨をメールで返せばよいのではないでしょうか?

迷惑なら返信は来ないでしょうし

ドコかに遊びに行こうとか気軽にお茶でも飲む友達?というのであれば少し違ってくると思います

メールを返してきているので相手方は嫌いではないと思いますが社交辞令である可能性も否めません


[4]相手の家庭に侵食せずに e-sculpture

相手も楽しい気持ちでメールできないなら、それはわがままだと思います。


連絡を取りたいだけの相手を構うのは男性には大変なことなのです。

⇒コンタクトを取っていたいなら作戦を立てるべきです。


男性の立場として楽しいものや返信のしようがあるものならメールは返ってくるものですが

一方的に気持ちを押し付けるものだと変身を期待するのは難しいと思います。男性の心理を勉強しましょう。


好きだと言う気持ちだけぶつけたら、それはつまり、大人の関係になりたいと主張しているようにしか見えませんから。


実際にそういう関係になってしまうかどうかは別として、

最初からそういうアプローチだとお相手はびっくりしてしまうでしょう。

男性の場合は特に、そして結婚している人ならなおさら、守りたいものはたくさんあるのです。


メールの返事がほしいなら、たとえば相手が仕事や趣味でで詳しそうなことを教えてもらう等の内容がいいと思います。

(パソコンの使い方、英字新聞の読み方、株、小説等)

男性はタスクを達成するのが得意です。

お相手の得意ジャンルは何か知ってますか?

それから、季節のことなど当たり障りない内容だけど

女性らしく楽しそうな様子が伝わる文章を心がけるべきです。

(質問履歴を拝見すると質問者様は大変そうでいらっしゃいますがそれをそのまま書いて送るとちょっとどうかな、と思います。)


もし今大変なら、いろいろ大変なこともあるけど、

「日常の中にささやかなしあわせを見出して

わたしは頑張っています」

と言うようなメールで男性に「応援したい」

と思われるような文章を書くことです。


ポイントはお相手がお相手の奥様にあなたと連絡を取り合ってるのが発覚しても

大学の後輩(同級生でしょうか?)が**を勉強し始めたそうだから教えてあげてるだけだよ、等、

真っ当な言い訳が出来る状況を常にキープしてあげることです。

それは翻って、あなたの家庭を守ることにもなります。あなたの配偶者に対する言い訳にもなるわけですから。


そのあたりの気を使うことが出来れば、家庭を危険にさらすことなく

メル友、チャット友的な関係をキープすることが出来るでしょう。


それ以上は、やはりお勧めしません。

全てを背負う覚悟があるなら別ですが。


[5]>1 気持ちはわかりますが tinkiti

感情だけで突っ走れば、たくさんの人が傷つくことになりますよ。

でも、気持ちはわかる・・・。


[6]>5 あちらから連絡がこなければ tabuta-4949

あちらは、終わりにしたいのだと思います。

あなたも、他の男性を見つめないで、ご主人を見つめるべきです。ご主人に恋するところが沢山見つけられますよ!


[7]>1 年齢 masudakai

60歳にはまだ遠いです。メールのみでも構わないのです。あちらの誕生日(5月)にメールしようと思っています。ただの友人で良いのです。


[8]>5 気持ち masudakai

もう突っ走りません。ただの友人としてメールしたいのです。


[9]>6 終わり??? masudakai

既に終了しています。でも、でも、このまま死を迎えるのはイヤ!ただただ友人としてコンタクトをとりたいだけです。


[10]>2 誤解??? masudakai

そんな態度は取れませんし、取りません。コンタクトのみで満足です。


[11]>3 嫌い??? masudakai

相手はたぶん好きだと思います。思い込みかも知れませんが。ただただコンタクトを取りたいだけす。住んでいる所も違うし、生活形態も違っていると思われます。メールで繋がっていたいのです。


[12]>4 ありがとう! masudakai

今までで1番適切な回答だと思われます。頑張ってコンタクトを取ってみます。ありがとうございました。


[13]>9 じゃなく tabuta-4949

メールもおしまいにしたいのだと思います。

んー、そこまで思っていらっしゃるのなら、とめることは出来ませんね・・


[14]好きも嫌いもなく akauo

先方はただ、いぶかしがっている、もしくは、思い出は思い出、いま現在はいま現在、と割り切っておられるのかもしれません。逆に、過去の思い出を大切にしたいが為に連絡がないのではと思います。


[15]既婚の女性としての率直な感想を言わせていただければ、一時の感情のおもむくままに行動に走るのはさけるべき toku4sr4agent

既婚の女性として率直な感想を言わせていただきます。


仮に、メールのやりとりをする女性が、学生時代の知り合いだとしても、

自分の夫が、自分の知らないところでメールのやりとりをする・・・というのは正直言って気持ちのよいものではありません。


相手の家庭を壊すのが目的、

質問者さん自身が今のご主人と離婚したいと思っているのなら話は別ですが、

相手の家庭を壊すのが目的ではない場合であって、

このこと(メールのやりとり)が発端となって相手の家庭が壊れた場合とか相手の夫婦関係がこじれた場合、

相手の男性の奥さんから訴えられる可能性(慰謝料など)がないとは言い切れません。


自分のことだけで周りが見えない状態になっていませんか?

今一度冷静になって考えてみたほうがよいでしょう。


[16]>6 私もそう思います heathy

私も、やはり、相手の方はそれほどつながりを求めていないのではと思います。

「旧友から年賀状が来て少し懐かしくなった」「しかし年賀状でお返しするのも面倒なので(or松の内を過ぎていたので)メールで済ませた」「これで今年の挨拶は終わりだと思っていたら(普通の年賀状のやりとりならそうですよね)返信が来た」「まあ、いいや、放置」という感じではないでしょうか。

これはおそらく質問者さんの求める回答ではないと思います。

なぜなら、「自分はわがままか?」と聞きたいのではなくて、「メールして大丈夫だよ」と背中を押して欲しいのではないでしょうか。

質問者さんの文章を読むと、いざとなれば突っ走りたいお気持ちがあるような気がしてなりません。。

個人的には、次のメールが5月のお誕生日であれば、怪しむような頻度でもありませんし、普通にメールしていいんじゃないかと思います。

嬉しく思うか、誕生日を覚えているということに引くかは、相手の方次第ですが。。

若輩者の生意気な意見ですみません。


[17]>11 はじめて回答します nmstun

masudakaiさんはコンタクトをとりたいという強い意志をお持ちのようなのでひとまずコンタクトをとってみてはどうでしょうか?メールなどだと返信したいときに返信できるし相手にも負担はすくないのでは?


[18]>6 イヤ! masudakai

あいつ一人をずっとずっと思って来たのです。簡単に終わりになんて言われても、できません。気持ちが募ったままです。


[19]>17 コンタクト masudakai

とてもとりたいのですが、キッカケがつかめません。相手の誕生日(5月)に連絡を取ろうと思います。PCが家族共有でない事を願いつつ。


[20]>15 冷静に masudakai

考えて見ると、自分の事しか見えない状態だと思います。相手の立場?思案しています。それでもコンタクトが欲しいのです。1番好きだったから。(後から気が付いた事ですが)このまま年老いて行くのでしょうか?もう、忘れて。。。。


[21]>14 過去の思い出 masudakai

相手の考えがまったくわかりません。思い出でおしまいなのか?それでも嫌いではなかった事がわかってホッ!としています。お互いに好きだったのです。キスしかしていませんが。若かったと思います。幼かったと思います。思い出でおしまいですか?


[22]http://www.kawakita.or.jp/ motsura

貴方は彼に嫌われてはいませんね。

でも愛されてもいません。

だから貴方が彼女にどう対応するかでこれがから決まると思います。

問題は彼女の心の内ではなく、貴方がどうすべきだと思います。


[23]男性的な性質からいうと… queen666

男性は他愛も無いコンタクトを取るのを面倒くさがる人が多いと思います。

進展するつもりならまだしも、友達のまま昔の女性と仲良くし続けるのも辛いと思います。

それに、男性の場合、あなたに興味があったら返事はすぐ返ってくると思いますよ。

おそらく、彼は礼儀正しいので、手紙では返事するのが大変だけど、イーメールぐらいなら…と思って返信してきたんじゃないでしょうか?

私が男性だったら、新年に引き続き、急に誕生日に連絡が来たら引いてしまうかもしれません。

思い出は美しいまま残した方が良いのではないでしょうか?

きっと、masudakaiさんはコンタクトを取りたい気持ちが強くおありなようで、止められないと思いますが…

ただ、相手にコンタクトを強要しなければワガママだとは思いません。


[24]思い出に haru-77-hidyssey

既婚。守るべき人がいるのですから、裏切れないでしょう!

自分の感情のまま進みたい気持ちもわかりますが、相手の立場になって考えればわかることではないでしょうか?

友情は美しいし大切ですが、そこに特別な感情があるならば恋愛です。今のままで、いい思い出にしておくのはいかがでしょうか?


[25]>13 おしまい??? masudakai

そうだとしたら、とても悲しい!別れてからもずっとずっと思い続けていたのに。。。。死んでもお墓の中で、好きであり続けたいと思っています。


[26]>24 良い思い出 masudakai

そうです。それはわかっています。

相手もそう思っているのかも?

常識で思案する方でした。

私もその時はそうでした。

今はただの友人として、メールしたいだけです。


[27]>23 強要 masudakai

コンタクトの強要をするつもりは、まったくありません。

急に誕生日にメールカードが届いたら、引きますか?

たぶん相手は想像しているとは思いますが。

友達でもなんら感情がない人と、好きな気持ちがある人といると思います。たった1回、誕生日にメールカードを送付するだけでもOKです。気持ちがホッ!とします。


[28]>22 どうするか? masudakai

今後コンタクトを頻繁に取るつもりはありません。

あちらからメール受信すれば別ですが。

誕生日にメールカードを送信するだけでも良いのです。

ただこれだけで、今までの気持ちがホッ!とします。


[29]>19 なぜ? nmstun

どうして家族共有のPCだとまずいのでしょうか?夫(父?)の古い友人からのメールなんて誰も見ない(興味ない)と思うのですが。。

もし、友人としてではなく、元恋人あるいはこれからそういった関係になりたい(なるかも?)という思いが少しでもあるのであれば自分以外の傷つく存在のことを少し考えてから行動して欲しいと思います。

ご参考までに。


[30]>27 それならば… queen666

同姓のお友達をお祝いしてあげたらどうですか?

異性の場合、好きな気持ちがある人を友達と呼ぶのは難しいかもしれません。

私は女性です。同姓からだとどんなメッセージカードやプレゼントをもらっても快く受け取れますが…

昔の恋人から久しぶりにメールが来ると、ちょっと複雑な気持ちになります。

やりとりも一回で終われば「有難う」と思えるですが、何回もメールが来ると、今更どうしたいのだろう?と思いましたね。

過去は過去で素敵でしたが、こちらは今の生活があるので、そっとしておいて欲しい気がしています。

masudakaiさんが、ホッとしても、相手の方はどう思うでしょう。

私の場合、定期的に過去の男性から何かが届くと、執念といいますか、どこか怖い気がしないでもありません。

わずかですが、ストレスさえ軽く感じてしまいそうです。

嫌いじゃないけど、返事するのにも手間がかかりますし…

だから、もう返事していない人がいます。

相手の方が今幸せならそっとしておいてあげるべきではないでしょうか。

matudakaiさんは今に幸せを感じておられないのですか?

もし、返事が来ないようなら、相手の男性はそっとしておいて欲しいんだと思います。

誕生日カードも相手の妻が見てしまうことがあるかと思います。

好きだった人が、それでもめて嫌な思いをしたら、それこそ嫌だな?と…私なら思いますが。

masudakaiさんの気持ちが分からないでもないですが、少し独りよがりになられていると思います。

返事が来なかったなら、それが返事なのだと思いました。


[31]>25 あなたはご主人のことをどう思っていらっしゃるのですか。 umi_no_shizuku

今になってその方のことが分かれてからもずっと好きだったなどというならご主人と結婚すべきではなかったと思います。

ご主人とご結婚なさった時点で相手の方を思い続ける資格を失っています。

忘れることができないにしてもメール等という実際の行動につなげるべきではないとおもいます。

結局あなたが求めていらっしゃるのは「平凡な日常生活のむなしさ」を補う「バーチャル空間での心の潤い・心の高揚」のような気がします。

でも、あなたはご自分の「心の潤い」のために相手の方の人生をめちゃめちゃにするリスクを冒しても平気ですか。

自分が少しばかり「いい気分」を味わえるなら相手の生活なんてどうなっても良いと思えるならそれは愛ではないと思います。

それは「情欲」でしょう。

もう音信を閉ざして、相手と奥様が仲睦まじくお幸せな結婚生活を送られるように祈られたらいかがですか。

いつか相手の方が本当にお幸せな生活を奥様と送られていることがあなたの耳に入り、それを心から喜べるようなあなたになっていたら、その方との若い頃のことが「本当に良い思い出」になると思います。


[32]>20 5月にメールを・・・とおっしゃっているようですが toku4sr4agent

ちょっと厳しいことを書いてしまったので返信いただけないものと思っていましたが、返信があってちょっとほっとしました。


5月(相手の誕生日)にメールを・・・という書き込みが他のスレッドにあったようですが、

5月ではなく、翌年の年賀状に何か自分の身辺で面白かったことなどを書いてみては如何でしょうか?


自分の場合、プライベート(ビジネス以外)な年賀状については、

「前の年面白いメッセージを書いてきた人がいたな・・・」と思った場合には、

翌年の年賀状に、それに対する返事を書いたりしています。

(どこの作業所に勤めたとか、昔のものが出てきたとか、浦和レッズのファンクラブに入ったとか)


ビジネス以外で年賀状をやりとりしている人とは年に1回年賀状を出す程度しかコンタクトしていませんが、

それくらいのほうが相手に気を遣わせなくてよいのではないでしょうか?


たぶん年賀状にメッセージを書く程度なら、既婚の女性でもあまり目くじらはたてないと思います。

(うちの場合、年賀状の仕分けをするのが夫ではなく私だからだと思いますが)

こそこそメールのやりとりをされるより年賀状のメッセージを書いてもらったほうが(あくまでも私の場合ですが)悪い気持ちにはなりません。


[33]>29 ありがとうございます masudakai

共有PCでも構わないのですが、あちらのご家族が誤解をなさったら申し訳ないなと思ったのです。関係は友人としてで満足です。


[34]>32 そうですか? masudakai

いままでコンタクトをしていなかったので、来年まで待つと言う事も苦痛ではありません。相手に迷惑がかかるのがイヤなのです。そして自分自身の気持ちは好き!と思います。が大人ですから、ここは言わないで普通の事を賀状に書きたいと思います。投函するのは実家です。住所を知らないのです。家族全員(妹さんご夫婦・相手のお子さん達・お母様)と読まれると思います。だから安心できる賀状を投函すれば良いですよね???親身にありがとうございます。


[35]>30 返信 masudakai

ありました。それでおしまいじゃ、悲しいなと思いました。相手の連れやお子さんを考えると、やはりメールやカードはやめにして、来年の賀状でと言う事にしようと思いつつあります。


[36]>31 違います masudakai

相手の方はすごく好きでしたが、転勤族になったので親から反対されていました。親の涙に負けて、田舎に帰ったのです。コンタクトもずっとずっと取りませんでした。相手の実家を知っているので、そちらに賀状を投函したまでです。深い意味はありません。もちろん相手のご家族の事は頭の中に入っていますし、情欲なんてありません!


[37]>36 ご主人がお気の毒です。 umi_no_shizuku

親の涙に負けたと言われますが、ご主人には何の責任もありませんよね。

只「他に好きな人がいる事を隠している?女性」と結婚する不運に見舞われただけ。

騙されて利用されたようなものではありませんか。

それなのに今に至っても尚あなたに「今までで一番好きなのはご主人以外の人だからメールでつながっていたい」なんて事を考えられて実行されかかっているご主人がお気の毒です。

一体全体なんでそんな事を考えている女性を妻として遇し続けなければ行けないんですか。

本当に「深い意味」がカケラも無いなら尚更いたずらに、何の意味も無く周りの方を傷つけるような事をする必要は無いでしょう。

ご主人から「君とは親にいわれて仕方なく、便宜上結婚しただけで本当に好きな女は君じゃないから前の彼女と精神的にだけでも繋がっていたい」と言われたらどんな気がしますか。


[38]相手の奥さんの気持ちになってみましょうー motsura

相手の事ばかり考えていらっしゃるようですが、相手の奥さんの気持ちになってみてはどうでしょう?

女性は男性より嫉妬深い人が多いといいます。

masudakaiさんはご自分の旦那様が「昔の恋人」と頻繁にメールのやりとりをなさっていたらどうですか?

私は気にしない、と、いうのでしたら危機感がなさすぎるか、冷めているのではないでしょうか?

あと、回答を見ていると、ご自分を肯定してもらいたいばかりのように見受けられます。

「止めるべきだ」という意見が圧倒的に多いことを真摯に受け止めるべきです。

メールがうまくいけば、今度は会いたいと思うに決まってます。

そうしたらお互い身の破滅ですよ。


[39]>38 会いたいのは、、、、。 masudakai

気持ちの正直ですと、会いたい!の一言です。が、、、会わずにこのままと思っています。どちらにいるのかわからないし、わかったとしても遠い所だと思います。国内にいるなら、会えるとは思いますが。

会いたいのは山々ですが、そこを会わずにメールだけと思っていました。結局は賀状のみとする事にしました。


[40]>37 そうでうね masudakai

私にとってはみなさん、キツイ言葉です。連れは好きではなかったのですが、長年連れ添っていると情もわいてきますね。それでもあいつが1番なのですが、諦めるしかないようですね。老後、面倒を見てもらうのは連れですからね。賀状投函だけなら、許されるでしょう???


[41]友達としてならば良いと思います。 bakuto

ただ、男性の立場からすれば「重い」の一言です。

相手の男性にしてみれば元彼女からの突然の連絡(年賀状)を受け取り、一応メールは出してみた物の元彼女の意図(なぜ突然連絡をよこしたのか)が見えず、不審に思う所もある筈です。


しかも自分も家族が居るし相手にも家族が居る状況で、元彼女と積極的にメル友になろうとは普通は思いません。

元彼女に「まだ自分の事を好きなのかも」と言う様子が伺えたら、私なら連絡は取らない方向で進めます。

元彼女より今の家族の方が大事ですし、昨今は色々な事件もありますし、年月は人を変えますからね。


メル友としてお付き合いを継続したいのであれば、上記を踏まえて「今でも好き」的な発言は厳禁です。

あくまで友達としてのスタンスで、最初は挨拶やチョットした相談(これって男はどう思う?的な)で相手の警戒心を解きましょう。

もしこの段階でメールの返信が無かったり「めんどくせー」的な雰囲気が有ったならば、お互い平穏な暮らしに戻ったほうが良いです。

しつこく連絡をしても「嫌われる」だけですので。


[42]http://q.hatena.ne.jp/1200445930#answer_form otiba08

二日ぐらい続けてメールを送り続けることが大切です。おはようメールから始めてはどうでしょう!


[43]はっきり言ってうざいです lymin

今になって過去を美化しているだけ。

当時のあなたは、転勤族になるのがイヤとか、親に帰ってこいと言われて彼を諦められる程度にしか好きじゃなかったわけですよ。

そのときに、親の反対を押し切って彼と結婚していたら、今頃、転勤族で親から離れて暮らさなければならないことに不満たらたらだったりするんですよね。

あなたも彼も、何十年、連絡を取らなくても平穏無事に生きてきたわけです。

なのに、今頃になって「彼が一番」とか言ってるのってちゃんちゃらおかしい。

世の中、そんな過去の感傷につきあっていられるほどヒマな人ばかりじゃありません。


[44]>41 同じ趣味を持つ友達なら成立するかもしれませんね fontmaster

ただし、メールでのやりとりではなく公開された掲示板とかせめてミクシィとかでコミュニケーションをとるのが無難です。

少しでも恋愛沙汰になる可能性があるのだったら近況報告のメールを出して返事が来なくてもそのまま放置するのが順当でしょうね。

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