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今現在付き合っている彼女がいます。
彼女の母親が危篤な状態(余命宣告された状態)となっています。

まだ、相手の母親は自分の存在を知りません。(紹介をしていない)

今回、彼女が様子を見に行くそうです。(場所は訳あって県外)
まだ「付き合っている」という段階で、将来結婚するかも未定です。
私の親に何故行く必要があるのか?そこまでする必要があるのか?と反対をされています。
この場合付き添って行くというのはおかしいでしょうか?


●質問者: shizusan
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:くそ 存在 彼女 母親 現在
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 45/45件

▽最新の回答へ

[1]それはあなた次第 fontmaster

おかしいと思う人もいればおかしくないという人もいる。

だからあなたがどう思うかで決めれば良い。


[2]>1 ありがとうございます shizusan

fontmasterさんはどう思いますか?

詳細な意見を頂けると嬉しいです。


[3]結婚を考えていないなら行かなくていいと思います chinjuh

年頃の女の子が男の子を連れて来るというのは、親からしてみると「結婚を考えているのかも」と必ず思うはずです。それでも普段なら、気軽に相手のご両親に挨拶しに行ってもいいと思うんですけれど、場合が場合ですし、まずは自分の気持ちと向き合ってください。彼女側の気持ちはともかく、あなたには結婚の覚悟はちゃんとあるんでしょうか。彼女のご両親と、家族になりたいという気持ちはありますか?

危篤、というのがどのような状態をおっしゃってるのかよくわからないんですけど、意識のある状態ならば、先方のお母さんにあらぬ期待、もしくは失望を味わわせてしまうのではないでしょうか。生きてるうちに娘の晴れ姿を見られるかもしれない、なんて思われちゃうかもしれないですよ? 大丈夫ですか??

それと、彼女はいっしょに来てくれって言ってます? ここ、ものすごく重要ですよ。彼女が来てほしいと言ってるのなら、ひょっとして彼女側も結婚を考えてもいいような気持ちになっているかも。あなたはその気持ちに応えられますか?



……って、わたし、もしかしたら考え方古いですかね。


[4]彼女の気持ちはどうなんでしょう? b19901108

もちろん、あなたの気持ちが大事かと思いますが、

彼女があなたに来て欲しいというような気持ちを

もっているようならば、(私の場合は)行くと

思います。


[5]彼女の母親の気持ちになれば… Numeric

娘が幸せそうにしている姿を見れば、きっと安心するでしょう。

あなたが、娘を任せるに値しないようないい加減な男なら別ですが…。笑

結婚する・しないというのと、彼女の親の見舞いをするのとは関係がありません。

ぜひ行くべきです。


[6]>2 君はどう思っているのかな? fontmaster

他人の意見を聞いて安心したい、考えを変えたい、と思っているのかな?

余命少ない人に会うかどうかについて私の意見を言えば、事情はどうあれ会って後悔することはまず無いが、会わずに後悔することはある、と言っておこう。


[7]あなたの意思だけでは Wizard23

決めてはいけないと思います。

彼女の意思とあなたの意思が合致していればきちんとご挨拶するべきでしょうが、そうでないならお母さんに余計な心配をさせるだけです。

もしくは、その彼女に付き合っている男性がいることに対してお母さんが理解を示し会いたいと希望するのであれば会ってあげるべきでしょう。

まず彼女と真摯に話し合ってみては?


[8]>3 Re:結婚を考えていないなら行かなくていいと思います shizusan

彼女は私より2つ年上です。

> 彼女側の気持ちはともかく、あなたには結婚の覚悟はちゃんと

> あるんでしょうか。

> 彼女のご両親と、家族になりたいという気持ちはありますか?

はい、私自身は結婚の意思はあります。


> 先方のお母さんにあらぬ期待、もしくは失望を味わわせてしまうのでは

> ないでしょうか。

> 生きてるうちに娘の晴れ姿を見られるかもしれない、なんて思われちゃう

> かもしれないですよ?大丈夫ですか??

確かにその可能性もありますね・・。

少しでも良い励みになればと思うのですが、彼女の母親がどう思うか

ですよね・・。


> それと、彼女はいっしょに来てくれって言ってます?

表現としては、「寂しいので一緒に来て欲しい。」という感じです。

話の中で、頑張って一人で行ってきな!と伝えてありますが・・・

彼女は母親に私の話をすると思います、そのことを考えて私の顔や表情・気持ちも

伝えられず・・というのは、悪いことなのかと思ってしまいます。


> 彼女が来てほしいと言ってるのなら、ひょっとして彼女側も結婚を

> 考えてもいいような気持ちになっているかも。

> あなたはその気持ちに応えられますか?

彼女自身の気持ちは、はっきりとは分かりません・・。

(だらしない男で、すいません・・。)

ただ私自身は、その気持ちに応えられます。


他、私の考えとしては母親のそんな状態を見るのは、とても辛いこと

だと思います。だから、支えとしても行ってあげたいと思っています。


[9]>4 Re:彼女の気持ちはどうなんでしょう? shizusan

ありがとうございます。

一意見として、受け止めさせていただきます。


[10]行く…かな。 rikuzai

私は女なので立場が逆になってしまうのですが、

(結婚絡みになると男女で重みは違ってくるように思うので一応)

今すぐ結婚を考えていないにしても、

「不安だから一緒に来て欲しい」とか、

「母を安心させてあげたい」とか言われたら、自分の親に反対されても付いていくと思います。

ただ、一緒に行くことと、先方のお母さんと直接会うことは必ずしも一緒でなくていいのではと思います。

また、先方のお父さんと会うようになってしまうのであれば、これは逆に「まだ早い」と考えてしまうかもしれませんね。


逆に彼女さんの立場として考えると、私が同じ状況だったら付き合っている人に負担をかけたくないので「行ってくるね」と虚勢をはってしまうかもしれないですね。


[11]>5 Re:彼女の母親の気持ちになれば… shizusan

> 娘が幸せそうにしている姿を見れば、きっと安心するでしょう。

はい、確かにそう思って頂けることを願って行こうかと思っています。

ですが、

> あなたが、娘を任せるに値しないようないい加減な男なら別ですが…。笑

まだ彼女の母親には、私の事はまったく話していないので、

付き合っているということ自体分かりません。

ただ、キャリアは向こうが上ですが、私自身は迷惑をかけないように

できる限り努力をしているつもりです。

> ぜひ行くべきです。

前押しになるような一言、ありがとうございます。


[12]>6 Re:君はどう思っているのかな? shizusan

> 他人の意見を聞いて安心したい、考えを変えたい、と思っているのかな?

はい、確かに「安心したい」ということもあります。

ですが、私の家族の反対されていて、それを行くことに納得して貰える

反対の意見に納得できる意見を様々な方から聞きたいと思っています。


> 余命少ない人に会うかどうかについて私の意見を言えば、事情は

> どうあれ会って後悔することはまず無いが、会わずに後悔することはある、

> と言っておこう。

そうですよね・・。この先、ずっと会えなくなる人にとって

少しでも自分を見て分かってもらいたいというのがあります。

ただ、会ったことによって、何かしら悪い印象を与えてしまかもしれない・・

と不安な気持ちです。

大事な意見をありがとうございます。


[13]ちょっと通りますよ tinkiti

あなたの恋人を産んだ大切な人ですから、挨拶はしっかりしておくべきだと思います。

ご自身の親御さんの気持ちはわからなくもないですが、ここは自分の意思で。大人ですから。

あなたは行くべきだと思ってるのでしょう?


[14]>7 Re:あなたの意思だけでは shizusan

追記:彼女は一人で会いに行く状態です。

> 彼女の意思とあなたの意思が合致していればきちんとご挨拶するべきでしょうが

> そうでないならお母さんに余計な心配をさせるだけです。

この場合の意志は「結婚」ということでしょうか?

そうでしたら、私自身はそのような意志はあるのですが、彼女はまだ

はっきりとしていません・・。

一緒に行きたいという意思であれば、お互い一緒に行きたいと思っています。

> もしくは、その彼女に付き合っている男性がいることに対してお母さんが

> 理解を示し会いたいと希望するのであれば会ってあげるべきでしょう。

これが、まだ私の事を話していないので、理解そのものが分からない状態です。

当日にいきなり会うということになってしまいます・・。


> まず彼女と真摯に話し合ってみては?

言われたのが二日前で出発が明日です。。。

いろいろ悩んでいるのですが、彼女も私のことを紹介したいんだろうな。

という考えはあるのかな・・と思っています。


※ゴタゴタしていた急ぎの返信で申し訳ないです。

文章がおかしいかもしれないのですが、ご了承いただければと思います。。。


[15]>10 Re:行く…かな。 shizusan

すいません、少し外に出てしまいますので、返信が遅れそうです。

午後に返信をさせてくださいm(_ _)m


[16]>13 Re:ちょっと通りますよ shizusan

すいません、少し外に出てしまいます。

午後に返信させてください・・。

あなたは行くべきだと思ってるのでしょう?

はい、これは自分の意志では思っています。


[17]>14 状況はわかりました Wizard23

お母さんに会わなくても、彼女に近くまで付き添って行ってあげるのは問題ないんじゃないでしょうか?

彼女にとっては嬉しいし支えになると思います。

その場で会っても良いということになるかもしれませんしね。

お母さんの余命がいかほどかは存じませんが、少なくともこれからの3人にとってマイナスにならないような対応が望ましいかと思います。

彼女のお母さんがせめて幸せな気持ちで旅立てるように祈っています。


[18]彼女とよく話し合ってみたらいかがですか。 jane

親しくお付き合いされている方がいて喜ぶお母様もいらっしゃるでしょうし、その逆もあると思います。時間が無いのでしたら、その分慎重に行動されたほうがいいと思います。


[19]途中まで送る程度ならいいのでは? kokocchi

私はお2人がどのくらいの関係なのか分かりませんが

例えば、質問主が忙しい人だったりすると、彼女が気を使ってたりして。


[20]>8 なるほど chinjuh

行かない、という選択肢が一番楽で無難だとは思うけれど、あなたにそこまでの気持ちがあるなら、彼女と腹を割って話してみるのも手かもしれません。「自分が一緒に行って、お母さんは喜んでくれるだろうか」って。もし彼女も結婚を考えているようなら、夫になる人をお母さんに会わせる最後のチャンスかもしれないですし。

ただ、いきなり顔を見せに行くんじゃなくて、最初は彼女だけで様子を見に行ってもらって(彼女が心細いなら途中まで送って行くとかはOK)、その上で考えたほうがいいかもしれないです。お父さんの反応も気になりますし。


[21]>10 Re:行く…かな。 shizusan

> 今すぐ結婚を考えていないにしても、「不安だから一緒に来て欲しい」とか、

> 「母を安心させてあげたい」とか言われたら、自分の親に反対されても付いて

> いくと思います。

今先ほど家に行って私の母親に話を聞いてきました。

私としては、少しでも支えになるようになるのであれば行きたいです。


> ただ、一緒に行くことと、先方のお母さんと直接会うことは必ずしも

> 一緒でなくていいのではと思います。

> また、先方のお父さんと会うようになってしまうのであれば、これは

> 逆に「まだ早い」と考えてしまうかもしれませんね。

彼女の父親とはまだ会いません。(会ったこともないです。)

確かにそうですよね・・。一緒にいられるだけでも支えになれれば

と思います。ですが、その気持ちを私の両親は分かってくれません。

> 逆に彼女さんの立場として考えると、私が同じ状況だったら

> 付き合っている人に負担をかけたくないので「行ってくるね」と

> 虚勢をはってしまうかもしれないですね。

私も最初は「一人で行ってきな!気をつけてな!」と声をかけたのですが

どうも、寂しいようで来て欲しいと言うのです・・。

来て欲しいというのが、無理矢理というわけではなさそうですが。

できれば来て欲しいという感じです・・。


女性としての貴重なご意見ありがとうございます。m(_ _)m


[22]>19 Re:途中まで送る程度ならいいのでは? shizusan

結構忙しいです・・ね。。

最近そのことや先の進展などでゴタゴタしています。

気を遣ってと言われると、そのような気もします。

ご意見ありがとうございます。m(_ _)m


[23]>18 Re: 彼女とよく話し合ってみたらいかがですか。 shizusan

ここの方々の意見を聞くと確かに様々なケースが考えられるようになって

きました。旅立つのは明日ですが、本日の夜に少し時間をいただいて

彼女・私の両親ともに、話をしてみようと思います・・。

正直まだ行きたいという気持ちが強いのですが・・。

冷静なご意見ありがとうございました。


[24]>17 Re: shizusan

> お母さんに会わなくても、彼女に近くまで付き添って行ってあげるのは

> 問題ないんじゃないでしょうか?

せめてこれだけでもしてあげたいのですが、行く場所が県外と不明確に

書いていましたが、実際は静岡→宮城になります。

距離が距離なだけに、家族にも反対されています。

#質問文にそのことも明記すれば良かったです・・申し訳ないです。。


> 彼女にとっては嬉しいし支えになると思います。

少しでも、そのように思っていただければ身を有る程度削っても

行きたいと思っています。

> 彼女のお母さんがせめて幸せな気持ちで旅立てるように祈っています。

丁寧にありがとうございます。m(_ _)m


[25]>16 では、行くべきです。 tabuta-4949

たとえば、彼女との結婚をあなたの親御さんに反対されたら、あなたは、結婚をやめるのですか?


[26]家族間 nixa

貴方が決める事では無いと思うのですが。。。

彼女さんのご家族の間の事ですので、貴方の考え・行動が優先されるものではないような気がします。

彼女さんが「母に会ってほしい」と言われたり、お母様が「お前に恋人がいるのなら、一目会っておきたい」とか彼女さんに言われているのであれば、ご挨拶に伺うべきだと思います。

僕なら…家族の生死の際に一緒にいてほしいと思うのは…よほどの相手だけです。


[27]>20 Re:なるほど shizusan

> 行かない、という選択肢が一番楽で無難だとは思うけれど、あなたに

> そこまでの気持ちがあるなら、彼女と腹を割って話してみるのも手かも

> しれません。

> 「自分が一緒に行って、お母さんは喜んでくれるだろうか」って。

--

返信ありがとうございます。

このことについて聞いてみたいと思います。

時間がないので、冷静に判断をしたいと思います。。


> もし彼女も結婚を考えているようなら、

> 夫になる人をお母さんに会わせる最後のチャンスかもしれないですし。

そうですよね・・。しかし、そこまで急いでいいのかどうか・・という

気持ちもあります。。


> ただ、いきなり顔を見せに行くんじゃなくて、最初は彼女だけで様子を

> 見に行ってもらって(彼女が心細いなら途中まで送って行くとかはOK)、

> その上で考えたほうがいいかもしれないです。

実言うと距離が、静岡→宮城なのです。

途中まで送るとしても、せめて駅ホーム近くまでです・・。

親身に意見、考えを言っていただきありがとうございました。m(_ _)m


[28]>25 Re:では、行くべきです。 shizusan

> 親御さんに反対されたら、あなたは、結婚をやめるのですか?

いいえ、やめるつもりはありません。

出来る限り双方に迷惑がかからずにスマートに解決をしたいと

思っています・・。

それが原因で葛藤をしてしまっている・・というのも分かっては

いるのですが・・。


[29]>26 Re:家族間 shizusan

短いお返事ですいません。

確かにそうですよね・・。

そのことについて、彼女とも話をしたいと思います。

いったい私がどこまで何をすればいいのか・・難しいですね。。

自分の気持ちばかりを優先してしまうと、どうも冷静な判断が

できなくなってきてしまいます・・。

貴重なご意見ありがとうございます。


[30]いままで紹介されなかったのであれば junjuns7

しない理由があったのかもしれません。

私個人がこの場合の「彼女」の立場にたったことがあります。

病人本人が知っている人にすら衰弱した姿を見せたくないと言っていたため、ごく一部の本当に親しい人にしか会わない状態でした。

つきあっている人(今の配偶者です)がいるという話はしましたが、母に他人に会う負担を負わせるわけにはいかないと思いました。

向こうのお母様やご家族の事情次第ですが、重いご病気を抱えている方の負担にならないように、また、ご家族に反発を買う結果にならないように、といったことも、彼女からよく聞いて見極めてください。ついて行きたいあなたとそれどころでない家族の間に立って苦しいのは彼女です。


[31]>28 それを聞いて安心しました。 tabuta-4949

彼女のご実家が、遠方なのですね。だとすると、私は、chinjuhさんの意見を尊重します。


[32]>27 駅まででも良いと思います! tabuta-4949

最善をお尽くしになって下さい!!


[33]>23 いまは・・・ jane

ご自分の気持ちよりも、1.彼女のお母様の気持ち、2.彼女の気持ち、を優先してあげるのが筋です。(彼女のお母様にお時間がない、とわかった以上、また彼女を大切に思われるのなら)感情に流された行動は慎まれたほうがいいと思います。


[34]>30 Re:いままで紹介されなかったのであれば shizusan

> いままで紹介されなかったのであればしない理由があったのかもしれません。

> 私個人がこの場合の「彼女」の立場にたったことがあります。

> 病人本人が知っている人にすら衰弱した姿を見せたくないと言って

> いたため、ごく一部の本当に親しい人にしか会わない状態でした。

いえ、付き合っている当初から、話は聞いていました。

ですが、距離があまりにも遠いため、紹介以前に会うことが

できませんでした。(東海から東北の距離です。)



> つきあっている人(今の配偶者です)がいるという話はしましたが

> 母に他人に会う負担を負わせるわけにはいかないと思いました。

彼女の母親に会うことについては、やめることにします。

今まで撮った写真とか、一緒に遊んだときの動画があるので

それを見せてみようかと思います。


> 向こうのお母様やご家族の事情次第ですが、重いご病気を抱えている方の

> 負担にならないように、また、ご家族に反発を買う結果にならないように

> といったことも、彼女からよく聞いて見極めてください。

はい、このことについては、慎重に彼女も意見も聞いて決めたいと思います。

> ついて行きたいあなたとそれどころでない家族の間に立って苦しいのは彼女です。

彼女はついてきて欲しいと言っているのです・・。

私は一度拒否をしました。

ですが、一人で行くのは寂しいから来て欲しい。と言われました。

そこから、推測ですが、きっと私の事をいろいろ話したり今の自分が

楽しいことを伝えたいんだろうな。

それに自分の母親を見て辛いと思うから、少しでも支えになってあげたい。

辛い気持ちを慰めてあげられたら・・と、思い私が行った方がいいのかと

思っています。

はっきりいって、自分よがりの思いがあるかもしれません。。。

そのことについても、今日の夜に話したいと思います。


[35]>32 Re:駅まででも良いと思います! shizusan

ありがとうございます。


[36]これを機会に akaired

結婚してはどうでしょうか?母上も喜ぶかと思います。


[37]彼女のお母さんの気持ちをこう考えられないでしょうか? motsura

彼女のお母さんが余命いくばくかしかないのなら、きっと

「私がいなくなって、娘はちゃんと生きていけるかしら?

幸せになれるかしら?」と心配していると思います。

貴方が、「恋人です」と付き添って行って、お母さんに好印象を与えれば「ああ、娘にはいい人がいる。娘は幸せに生きていける。」と安心なさると思います。

そう考えたら、もし、貴方が彼女と将来結ばれなくても、お母さんを安心させてあげるために行く、という行動を取る意義があると思います。

ただ、問題は今後、貴方が彼女と結ばれない状況になった場合、お母さんの思い出がお互いに重くのしかかると思います。

それでも、今、全力で貴方が彼女を好きならば、行ってお母さんに「娘さんは幸せにしますよ」と言ってあげれば、お母さんはとても喜ぶと思います。


[38]>29 Re:家族間 nixa

キツイ言葉での書き込みになってしまい、失礼致しました。

それにも関わらず、お耳を傾けて頂き嬉しく思います。

ご自身のお気持ちも解りますが…

優先すべきは、彼女さんのお母様のお気持ち、彼女さんの希望だと思いますよ。

たとえ…向こうのご家族がそれを望まずに、

貴方が彼女さんのお母様にお会いしなかったとしても…

彼女さんを支える方法は他にもあるはずですから。。。


[39]行くに一票。 griffinville

結婚も考えてる彼女が来て欲しいと言ってるんですから一緒に行ってくればいいんじゃないでしょうか。ひとまず病院の外で待ってたっていいと思います。実際にお母さんに会った彼女がその時に判断出来るのが一番いいような気がします。もちろん彼女が「構わないから一緒に入ってくれ」と言うんであればそれでもいいでしょうし。要は彼女がどういう形であなたをお母さんに紹介したいのかってことだと思います。


[40]反対ではなく taoo24

息子が そういう行動に出れば 親の立場としても お見舞い 通夜

葬式 その後も お付き合いしなくては ならないか?という

世間体を 気にしての 質問を 息子さんに ぶつけてるような気がします


[41]あなたが本気なら peach-i

ついていきましょう


[42]人の生死の問題であるのに prime7

自分が相手の親であったとして、赤の他人で親子でもなく自分の子供と結婚するかもわからない というような者には、これっぽっちも来てほしくはありません。たぶん”何しにきた?”と言うことにすら疲れると思います。来てもいいのは”子供を頼む”と言うにふさわしい人だけ。


[43]後悔しないでいただきたいと思いますので、 masanobuyo

親の反対もありますが、将来結婚するか否かはさておき、行っていただいた方がいいのではないでしょうか。私なら行きます!!!


[44]皆様へ shizusan

真摯にご回答いただき、本当にありがとうございます。

家族や彼女、彼女の家族のことを考え迷ったのですが

とりあえず、付いていきました。

詳細は書くことが出来ないのですが、行ってというか

自分が彼女のそばに入れて良かったと思います。

(皆様の意見を無視した思いではありません。)

他にもいろいろ問題はあるのですが、少しづつ理解してもらえるように

歩んで行きたいと思います。


皆様ありがとうございました。


[45]>41 同じく!! to_7878

彼女との交際が本気であれば、行くべきでしょう!!

別に結婚とかは、考えず、今の時間を大切にし彼女に付き添ってあげるべき。

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