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当方30台男性です。

彼女がビルの軒先で寝ている浮浪者を見かけて
「寒そうだから今日一晩あなたの車に寝かせてあげたら?」と言います。
え?という反応をすると「人でなし」と言われました。

彼女の言い分としては以下のとおりです。
・どうせ朝まで車は使わない
・今日は特に寒い
・鍵だけは渡さずにおいたらいい
・ノミダニが気になるなら後でバルサン炊いたらいい

皆さんならどうされますか?
うまく彼女に納得してもらうことが出来ず苦慮してます。


●質問者: wadakinya
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:あなた ダニ バルサン ビル 寒い
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 87/87件

▽最新の回答へ

[1]おもしろいこと言う彼女さんですねえ chinjuh

相手が浮浪者であろうが、普通の人であろうが、

知らない人を自分の車に泊めるのは抵抗あるんじゃないでしょうか。

鍵を持たせないとしても、車の中を荒らされるかもしれないわけですし(丁寧に使ってくれるかもしれないけれど)。

彼女さんは、もし自分の車だったら貸してあげるのでしょうか。

だとしたら、昨今めずらしいタイプの人ですね。


[2]>1 ドアのカギをしないということは prime7

本人にあらされなくとも、誰が装備品を盗難するかわかりませんよ。セキュリティー感覚の欠如した御仁ですな。


[3]彼女に toukadatteba

自分の車を貸すように話してみたらどうでしょう。

それで彼女が自分の車でも貸すというなら、説得は多分不可能な気がします。 彼女さんも悪い方ではないんでしょうね?^^


[4]明日の晩はどうするのですか miharaseihyou

行く宛てが無ければ、また来るでしょう。明日も同じように泊まらせてあげるのですか?そして、明後日も明々後日も、ずっと。


[5]浮浪者対策は行政の仕事 Gleam

これだけ科学が発達し、アパートの空き部屋が多くあるのに、浮浪者が入ること自体が政治家の怠慢です。

浮浪者に手助けすることは善意であっても、政治をよくするためには逆効果なのです。


[6]>3 自分の車があれば wadakinya

もちろん貸すと言っております^^;


[7]浮浪者のことより、貴方の彼女のことの方が気懸かりです…。 chibi_debu_ji

余計な御世話ですが、将来、彼女と結婚しない方が無難に思いますが…。

ところで、貴方と彼女の関係は、その後も変わってません?。


[8]>1 自分の車でも wadakinya

もちろん貸すそうです。

犬とか猫とかも欲しいと言いつつペットショップとかでは無く、捨てられてるのをどうせなら助けてあげたいと常日頃から言ってますね。

実際彼女がこないだまで飼ってて天寿を全うした犬も捨て犬でしたね。


[9]>7 あ、まだついさっきの出来事です^^; wadakinya

好きですし結婚しようと思ってます。

それなりの期間付き合ってきており、性格も良くわかってるつもりだったのですが少々戸惑いました。


[10]ホームレスの現状を理解されてないのでしょう。 aoki

昨今、遊び半分でホームレスを暴行したり、死に至らしめる

ような事件が頻発しています。

うまいこいと言いくるめられて知らない人の車に乗ったり

したら、どんな因縁をつけられるか、それを理由にどんな目に

あわせられるかわかったものではありません。

あなた方がどんなに善良な人にみえても、普通のホームレスで

あれば、誘いにのってくることはないでしょう。


逆に、そのような現実があるにも関わらず、それに応じる

ようならば、なんらか目的があるということです。

つまり、車を盗んでやろうとか、お人よしそうだから継続的に

たかってやろうとかといったことです。


あなた方がいなくても、そのホームレスはその日寝る場所や

装備を準備しているはずです。助けないと死んでしまうような、

凍死寸前のホームレスに出会う確率はほとんどないと思います。

下手な情けはだれのためにもなりません。


[11]泊めてあげたところで浮浪者のためになりません Brutus

一晩泊めてあげた所で根本的な解決には全く成りません

今後一生泊めてあげるのなら別ですが

本当にその人の事が心配なら

仕事が出来るように少しでもサポートしてあげる事や

安く寝泊まり出来る所を探してあげるとか

もちろん、簡単にそんなことができるはずもありませんが

その覚悟を持った上でも泊めることが出来るか

彼女に問いかけてみてはどうですか?

失礼ながら、可哀想という気持ちだけで、物事を簡単に考えすぎですね

もちろん、優しい性格の方なのでしょうが

極端に言えば、人に対しても、犬や猫と同じ扱いで考えてる

余計なことですが

こういうタイプの人は

子育てで過保護になり失敗しやすい傾向にあると思います


[12]車の中でもエンジンかけてなきゃ凍死する危険性アリ KUROX

車の中でもエンジンかけてなきゃ凍死する危険性アリ


[13] 娘は愚かで、妻は我侭で、母は不公平である。 adlib

女性と議論してはいけない。彼女らは、直感によって結論に辿りつき、

あとから理由を思いつく。そうでもしなければ、受胎から出産を経て、

養育するという理不尽な体験に、何度も挑戦できないからだ。

── なぜ人びとは、乞食には施しをするが、哲学者にはしないのかと

訊ねられると、「それは彼らが、いつかは足が不自由になったり、目が

見えなくなったりするかも知れぬとは予想しても、哲学者になるだろう

とは決して思わないからだよ」と彼は答えた。(シノペのディオゲネス)

── 加来 彰俊・訳《ギリシア哲学者列伝(中)19890918 岩波文庫》P156

http://d.hatena.ne.jp/adlib/20031128

寝そべる人々 ? 樽の中の哲人 ?


[14]彼女に炊き出しなどボランティアの経験は? motsura

彼女に炊き出しなどボランティアの経験はあるのでしょうか?

つまり過去、浮浪者と言われる人と直接付き合った経験はあるのでしょうか?

私は過去になんどか炊き出しその他ホームレスの人たちと付き合う機会があって、変な話「車に泊めてあげてもいいホームレス」と「そうでないホームレス」の見分けが付きます。

浮浪者の方は一般には金銭的困窮から住む場所を失った人が多いと思われているのですが、それと同じぐらい性格的問題で住む場所を失った人が多いということを、彼女にお伝え下さい。


余談ですが

昔精神的に追い詰められて、一人暮らしはまずいと医者に言われた時、

ホームレスの女性に「家賃は全部払う。しばらくいっしょに暮らして下さい」とお願いしたら

「嫌だ」って断られました…


[15]>4 私も・・・ jane

まったくの同意見です! 彼女さんはおいくつなのでしょうか??


[16]>13 泣かない女 ? シンガーソングライター ? adlib

♪「今日は倒れた旅人たちも 生まれ変わって 歩き出すよ」

http://www.youtube.com/watch?v=Vnue0b9Yc0M

── 中島 みゆき(美雪)《時代 ? Time goes around ? 19931021》

♪「道に倒れて誰かの名を 呼び続けたことがありますか」

http://www.fukuchan.ac/music/j-folk3/wakareuta.html

── 中島 みゆき・詞&曲《わかれうた/ホームにて 19770910》

♪「今日は倒れ旅人たちも 生まれ変わって 歩き出すよ」

http://www.youtube.com/watch?v=pPl3wmxj80Y&feature=related

── 中島 みゆき(美雪)《時代 ? Time goes around ? 1975....》

母といえども ? 最期に臨んでは子や夫を捨てる ?

── 「‥‥歩けるのはあたしだけなんだもの」と、女が云った(略)。

あんなに強情を張って死んだ子を背負って歩き出した女が、やがてその

子を捨て、手を引いている子も捨て、病弱な夫も捨てたに違いない。

── 五味川 純平《人間の条件 第五部 19571005 三一新書》#013/P096

賢治の手帳より ? サウイフモノニ/ワタシハナリタイ ?

── 東ニ病気ノ子供アレバ 行ツテ看病シテヤリ

西ニ疲レタ母アレバ 行ツテソノ稲ノ束ヲ負ヒ

南ニ死ニソウナ人アレバ 行ツテコハガラナクテモイヽトイヒ

北ニケンクワヤソシヨウガアレバ ツマラナイカラヤメロトイヒ

── 宮沢 賢治《雨ニモマケズ 19311103 記 19340216 発見》

女ぎらい ? ああいうのが本当の人間だ! ?

── 生涯独身を貫いたウィトゲンシュタインは、徹底して女を遠ざけ

ていた。愛弟子マーコムがアメりカへ帰るとき(略)「ほかのことは何

をやってもいいが、女哲学者とだけは結婚しないでほしい」と嘆願した。

── 牧師の家に下宿したが(略)女主人が、ティーが好きかどうかな

ど、あれやこれやについてその好き嫌いをウィトゲンシェタインにたず

ねた。そのとき、向こうの部屋から彼女の夫が『何もきかなくてもいい。

ただ差し上げるんだ!』と叫んだ。

ウィトゲンシュタインは、この声につよく感銘を受けたという。

── 《世界をつくった人々の伝記 19780301 自由国民社》P106-107

http://q.hatena.ne.jp/1198283819#a788851

専の風になって ? 語りえぬものを語りたい人々 ?

わが家で ? 倒れている人を見つけたら ?

わたしの息子たちには、すぐさま必要な処置をさせたい。娘がいたら、

人を呼ぶように教えたい。妻には、駆けよって声をかけさせる。亡母は、

あのとき、白湯を与えたのだから(女乞食の記憶)。


[17]>2 そうそう chinjuh

中で寝る人は丁寧に使ってくれるかもしれないけれど、

鍵なしで車を放置するのと同じ状況になるわけだから、よろしくはないですよねえ。

少なくとも車を貸すのはナシでしょう。

彼女さんが親切な人なのは犬の件でよくわかったのですが、

実行の方法が間違っている気がしますねえ。


[18]>14 彼女にそういう活動をすすめてみるといいかもしれないですねえ chinjuh

ホームレス救済の方法は、単純に軒を貸すなんて方法だけじゃないですし、

質問者さんの彼女さんが本気で人を助けたいと思っているなら、

炊き出しなどを通じて人間関係を築くところからはじめるべきでしょうね。

ホームレスの中には、定住さえできればまともな職場を探せるという人もいるはずだから、

そういう人にめぐりあったら自宅(もちろん彼女の)に下宿させて支援したらどうでしょうね。

そのくらいの気持ちもなく、彼氏の車を提供しろなんて

ちょっと言えない、というか言わせてはいけない。


[19]>11 同感です。 to_7878

彼女はとても優しい方なんですね。

でも、本当に浮浪者の事を考えるのであれば、同情は捨てなくてはいけないと思います。

一晩寝かせたとしても、次の日は・・・きっと同じ場所で寝ているのではないでしょうか?

変に甘やかしても、浮浪者の為にはならないと思います。

どうしても、彼女が浮浪者の事が気がかりになるのであれば、ボランティア活動をおこなっている地域に連れていくだけでもいいのではないでしょうか?


[20]>9 「人でなし」と言われて結婚しますの? doriaso

死ぬまで「人でなし」と呼ばれ、、

※彼女、本気で言ったのかな?


[21]>12 同意 hrkt0115311

戸外よりマシとはいえ、根本解決にはならないですよね。


[22]>10 確かに、親切のつもりでも「知らない人の車」ですね。 hrkt0115311

車を貸すということは、立場を変えれば知らない人の車に乗ることですね。

納得です。


[23]>2 見知らぬ人間=拾い犬 という感覚なんですかね… tkyktkyk

知らない人にモノを貸すというのは、


今後の所有者としての利便性を著しく損なう可能性がある

それを盗難される恐れもある

売却される恐れもある

事故を起こされる可能性もある

犯罪を起こされる可能性もある


そういう種々何かしら事件が発生しても、

全部自分ひとりの身にかかってきて責任を取らされるということであるんだよ?

と諭すのはどうですか。

にしても、随分とイッた発言をされる彼女さんですね…(苦笑)

お嬢様育ちかなんでしょうか。

ボランティア精神が高いのもよいけれど、

それで捨て犬同様に浮浪者の面倒が見れるのであれば貸してあげてもいいんじゃないですか。


[24]>17 「実行の方法が間違っている」に同意。 hrkt0115311

ホームレスの方がそこに寝ているのも何か事情があるのだと思います。

質問者さんが、パートナーさんの人生観と世間のギャップの板ばさみになって「え!?」ってなるのも理解できます。

パートナーの方が世間知らずとも言いきれないように思います。

善意も、無視できないというお気持ちも素晴らしいのですが、きちんと折り合いをつけないと、善意が空回りしてどなたも幸せにならないように思います。目の前の「見過ごせない問題」については、行政などの窓口に相談することが望ましいと思いますし、溢れ出る善意については、ボランティアなどの場を借りて燃焼させることが安全なように思います。

質問者さん、板ばさみお疲れさまです。


[25]どこまで付き合えるかかな… rikuzai

言い方はちょっと悪くなりますが、彼女さんはおそらく捨て犬とホームレスの方を同格に見ていらっしゃるんだと思います。

だから簡単に助けてあげればいい、と言えるし、それを恋人に要求することもできるのでしょう。

けれど、ホームレスの方には意思があり、様々な人生経験もそれぞれにお持ちです。

おそらくそういったことに対する想像力や、経験が不足されているのかなと。


難しいのは、そういう人に「ホームレスを犬猫のように扱ってはいけない」といってもポカンだと思うんですね。

なので、今後もそういうことが起こる可能性がありそうですし、

私ならとりあえずそのホームレスの人がそれで助かるのなら貸してもいいと腹をくくって、

一緒にそのホームレスのところまで行ってみますね。

まず近づいて匂いをかいでもらいましょう。

(大抵なかなかファンタジーな香りです。軟派な人ならここで逃げます)

そして声をかけてもらいましょう。

(ここで「私はいい」などと言い出すなら「だったら君も人でなしだ」と言ってよろしいかと)

ここまでクリアできたら、

「今日の気温じゃこんなところで寝ていたら凍死してしまいますよ」

といった感じで会話してみてください。

本当に相手が一夜だけでも暖かい場所を求めるかもしれない。

そもそも話しかけても返事を返さないかもしれない。

逆に怒鳴りつけられるかもしれない。


…そういった現状を知ってもらうのが一番だと思います。

知ってもらった段階で「ホームレスを犬猫と一緒に考えては本当の助けにならない」ことを伝えるべきかなと。


ただ、元福祉職としては、まず地域にはホームレスの収容施設を設けているところも多いので、

本人の了承を得られるのならその施設まで送ってあげるのが一番かなと思いますが。

(その説得ができるスキルがあるなら是非福祉事務所に就職して欲しいくらいです。「自由がない」とか言って入らない人が多いのですよ…)


[26]>18 賛成 hrkt0115311

偏見や差別を助長するつもりはないのですが、偏見は「知らないから怖い」という面があると思います。

言い換えると、「知らないものは怖い」のがデフォルトだと思うのです。

しかし、お話を伺っている限り、このツリーで例にあげられたような活動をされたようには見受けられません。

偏見がないことは素晴らしいことですが、怖いもの知らずは無防備と変わらないです。

自治体ごとに差はあると思いますが、上記のような活動は、行われていると思います。

まずは、そういう場で善意を発揮されるのが望ましいように思います。


[27]>15 終電を乗り過ごした人なら hrkt0115311

一晩、漫画喫茶を使うなりなんなりして、翌日はまた自分の場所に帰ると思います。

でも、このツリーで話題になっている通り、今夜一晩手助けをして問題解決をするのなら、ホームレスの方はたぶんその場所に寝ていたりしないと思うのです。


質問者さんのパートナーの方の善意を空回りさせずに済むには、どうしたらいいのでしょうね。

・行政とパートナーさん自身がコンタクトをとり、調整の難しさを知る

・ボランティア活動に参加する


私は、この二つくらいしか、アイデアがわかないです。


[28]>15 同意権です。 bakuto

根本的な解決になっていない事を理解していない上に、人にボランティアを強要する。

宗教団体や慈善活動をしている女性にたまに居るのですが「ボランティア=正義」であって、その基準はあくまでも「自分の考え」なんですよね。

その行為が「その人の為になるのか?」とか、「根本的な解決になっているのか?」とか「だれかに迷惑をかけていないか?」とかの思考が停止しているんです。

結局突き詰めると「自己満足」でしかないんです。

しかも始末が悪いことに自分だけではなく他人にもその行為を強要し、断られると非難する。

私も過去にこのような女性と話をしたことが何度かありますが、理論的な話はあまり得意な方は居ないですね。


御質問者さんの彼女がどの程度ボランティアに傾倒しているのかは判りませんが、「優しい」という長所が変な方向に行き過ぎて「欠点」になっているようなので、気をつけたほうが良いですよ。結婚を考えているのならなおさらです。


話は元に戻りますが、私の場合ならばハッキリ断りますね。

自分は良く知らない他人の事をそこまで信用できない事や、万が一車を貸した事により、ホームレスの方に逆に迷惑が掛かったりする場合(車両盗難や警察等)があるかも知れないし、逆に車を貸すことによりそのホームレスの方が毎日車を当てにして生活するようになってはお互いに不都合が出る事を正直に話しますね。


もし正直に話しても彼女が貴方の事を理解しないようであれば、結婚は良く考えたほうが良いですよ。

ボランティア貧乏に耐えられるならば別ですが。


[29]別の視点から。 drowsy

地域が分からないので微妙ですが、場合によっては軒先>>車の中ということもありうると思います。

車は断熱のために必要な空気の層がないのでエアコンを入れないなら風を防げるだけで気温の差はほとんどないですし、狭い車内で長時間動かないというのは死の危険もあります(被災者が車の中で亡くなったのは記憶に新しいと思います)

何かをしたい、という気持ちを否定することはしないが、方法が間違っていると伝えたらどうでしょうかね。

軒先のホームレスにとって、車を貸してくれる(ただしエアコンなし)はそんなにうれしいことじゃないと思いますよ。

それよりはキャンプマットか寝袋(新品は疑われるから品物のいい、中古推奨)のほうが役立つし感謝されると思う。


[30]>28 議論のすり替えのように思いますが・・・ taku0208

今晩自分の車を貸してあげることを、根本的な解決になっていないことを理由に拒絶することは、あまり論理的な理由とは思えないですね。

根本的な解決ではないが、1日でも車を貸してあげれば、貸してあげない場合よりも少しでも快適な一晩を過ごせるはずです。

ごちゃごちゃ理由付けをせず、嫌なものは嫌でいいのではないでしょうか。


[31]お金を seble

あげればいいじゃん。

有り金全部。

山谷とか公園や川べりへ行けばいくらでもいるから、彼女もあっという間に破産してホームレス仲間w

は極端としても、車は貸せないに決まってるんだから、後は金でしょ?

もし金持ちなら簡易宿泊所でも経営したらいいんじゃない?


[32]>4 そういえば、何で「一晩」だけなんでしょうね? Minion

今夜は寒いから一晩だけでも?


そのあたり、何で一晩だけなの?と彼女さんに

逆に問い詰めてみたいですね。


[33]>25 助けようと考えられる自分が好きなタイプなのかもね・・・ emmet

自分で助けることをしないで、相手にさせようとする辺りが???です。

また「人でなし」と言い放つところも疑問というか、怖いです。

1晩助けてあげたところで、次の日は?次の日人数が増えてたら?

「昨日助けてあげたんだから、今日は知らない」ではそれこそ「人でなし」でしょう。

捨て猫に(飼う気もないのに)安易にエサをあげるようなものだと思います。

でも、エサをあげている瞬間「この子を助けてる、ワタシって優しい」という気分にはなるでしょうね・・・。

車に泊めてあげたとしても、トイレは?いきたくなったらどうすれば?

一晩って何時まで?

朝になったら出て行ってくれるという約束をするの?


彼女の言い分でいちばん嫌な気がしたのが

「ノミダニが気になるなら後でバルサン炊いたらいい」

気にならないけど、その人を乗せる席を彼女が乗る(と思われる)助手席にしてみたい気持ちがふつふつと

沸いてきます。

優しさ振りかざしておいて、いちばんニオイだの気にするのは彼女さんではないかと・・・。


先日イージス艦とのことで行方不明になられた方々の、お父さんのほうは、ホームレスの方々に魚を届けたりしていらしたと言います。

本当に助けたいのなら他の方々も書いていらっしゃいますが、本腰いれて支援する方法が色々あるでしょう。

「キミって本当に優しくて素晴らしい人だね!こんな支援の仕方があるから一緒に活動しようよ!」

とキラキラした目で伝えると、彼女の心根が見えるかもしれません…


あ、ちょっとキツイ書き方ですみません。


[34]>30 すり替えでは無いと思いますが? bakuto

>今晩自分の車を貸してあげることを、根本的な解決になっていないことを理由に拒絶することは、あまり論理的な理由とは思えないですね。


掘り下げれば理由の一つにはなりますよ。

文章にすると長くなるのでしませんが。


>根本的な解決ではないが、1日でも車を貸してあげれば、貸してあげない場合よりも少しでも快適な一晩を過ごせるはずです。


この考え方が私には「?」なんです。

もしこの思考に至る考えが実際のボランティア等の経験に因るものならば良いのですが、そうでない場合、「泣きを見る」場合が多いんです。

私もボランティアの真似事は多少しますが、それでも今回の質問者さんの彼女の言動には賛同できません。

簡単に「慈善活動」と言いますが、その行動には責任とリスクが伴うんです。

今回の場合は車の盗難(ホームレスor犯罪者)や、車中箔中にホームレスの方に異変が有った場合の対応、彼氏に対しての保障等簡単に考えただけでも多くのリスクや責任が出てきます。

それを理解しないで安易な「慈善活動」は先ほども言ったとおりに「泣きを見る」場合が多々あります。そして周りに多大な迷惑を掛けます。

その場合出てくる言葉は「親切でしてあげたのに」、「信じてたのに裏切られた」と言う言葉を残して去っていく場合が多いです。

ひどい例になると、「親切でしたのだから私には責任は無い」とか滅茶苦茶な理論を振りかざす人も居ますし、挙句の果てに「ホームレス排除」に回る方も極稀ですが居ります。


今回の対象はホームレスの方ですが全員が良い人である訳は無いのですし、すべての人が「施し」を有り難いと感じている訳でもない事を理解して欲しいですね。


>ごちゃごちゃ理由付けをせず、嫌なものは嫌でいいのではないでしょうか。


うん、その通りですね。(笑)

ですが今回は「彼女に嫌われたくない男性の相談」なので、理由を付けるならばと言う事です。


[35]>25 深いですね… kaminoitte

元福祉職に就かれていた方の言葉は重いですね。


彼女に何処までの覚悟があるのかわかりませんが、

言葉だけではなく、本当に彼女が「自分の車」に

ホームレスの方を泊めてあげることが出来るような方なのなら、

wadakinyaさんは、彼女を説得するよりも、

自分も「覚悟」を決めるべきなのかもしれません。


でも、ここで私が引っかかるのは

「自分の車」ではなくて、wadakinyaさんの車だって所ですね。

本当に一晩寝かせてあげればいいのに、と思っていたら

誰かに強要するのではなく、

自分が率先して「自分の車」を運んでくるでしょうよ。


…残念ですけど、

自分だったらその方とはお別れします。

あまりにも自己満足・自己陶酔的なエゴイズムが

漂っていて辟易します。


wadakinyaさんも

そんな彼女と結婚する覚悟があるなら

説得するのではなく、

ホームレスの方を実際車に泊めてあげてみてはどうでしょうか?

おそらく、結婚すれば今後何度も同じような経験をしなければならないはずです。

ここでホームレス一人を車に泊められないようでは、

彼女との結婚生活は続かないと思います。


[36]>22 職務質問されたら? kaminoitte

どうみてもホームレスの風体をした人が

車の中で寝ていたら、不審に思われるでしょうね。


警察に職務質問される可能性は高いですよね。

知らない人が一晩車を貸してくれたと申し開きをしても

信じてもらえるかどうか…。


[37]ぜひお願いします Deno0922

私はそのホームレスに近い立場にいます。

一時は公衆トイレで寝たりしていました。


なので、初めから拒絶する前提で話を進めないで欲しいのです。

ずっととは言いません。

極寒のその一晩だけでも、暖かい空間を貸していただけないでしょうか。

私もまた人間なのです。


[38]>34 おっしゃることは分かりました taku0208

私も短絡的に、あまり深く考えずに書いてしまいました。

ボランティアは、bakutoさんのおっしゃるように、単に「かわいそう」だからという見かけの親切心ではやるべきではないのでしょうね。

ただ、今回の場合、ボランティアに対する考え方・価値観についての相違を質問者さんが悩んでいるわけではなく、単に車汚れるし、知らない人に貸すのなんていやだなぁ、という気持ちが彼女に理解してもらえない点を悩んでいるのだと思いました。

だから、素直にそのような気持ちを彼女にアピールすべきように思います。それで理解してもらえないようなら、今後やっていくことは難しいかも知れません。価値観が合わないとつらいですね。


[39]>37 問題なのは・・・ y-charu

彼女さんが、ご自分のもの(車なり、お金なり)で行動を起こさず、

お付き合いしている彼氏さんに、

自己の価値観を強要している、という点だと思います。

「人でなし」の口調は分かりませんが、

明らかに恋人に使用する際の用法を間違ってますし。。

それに、なぜ彼氏の車なのか?というのが大いに疑問です。

どうしても見捨てて置けなかったら、

まず、彼女がかのホームレス氏に話しかけ、

安全で暖かく過ごすためのお金あげればいいじゃないですか。

彼氏の車うんぬんの時点で、

恋人を試しているような感じで好感が持てません。(失礼)

幼稚な感じがします。(重ね重ね失礼)


[40]>36 確かに wadakinya

確かにそう言われればそうですね?

返って迷惑かける事にもなりかねないですしね。


[41]>15 彼女の年齢は wadakinya

30台半ばです^^;


[42]>39 いえいえ wadakinya

アドバイス有難うございます。

彼女の性格から「試してる」事ではないと思ってます。

ただし幼稚というか良くも悪くも幼い部分が残ってるところはありますね^^;


[43]>33 そう言ってみるのも手ですね^^ wadakinya

結構普段からもボランティアやりたいって言ってます。

そういう風に私から言うと、本当に2人で本腰いれて始める事になりそうでそれも少し怖いかなと。


[44]>26 どうも話の本質がずれているように思います taku0208

もし、彼女がボランティアの経験者で、「車に泊めてあげてもいいホームレス」と「そうでないホームレス」の見分けが付くひとだったらどうなんでしょう。

さらに言うと、その浮浪者が彼女が前からよく知っている人だったらどうなんでしょう。

状況は変わらないと思います。

やはりこの質問者さんは、知らない浮浪者に車を貸すのは嫌だと思います。僕でもそう思います。

人はそれぞれ、自分に属する部分(テリトリー)と、それ以外の部分を、ある境界線で区切っています。その境界線の位置が彼女と質問者さんとで異なるのです。

例えば、車を貸すのは嫌だけど、飯を食いに連れて行ってあげるのはOKかも知れません。逆に彼女は嫌かも知れません。

ボランティアに対する考え方を彼女と話し合っても解決にはならないと思います。お互いの価値観の違いを埋めるような努力ししないと、質問者さんの悩みの解決にはならないのではないでしょうか。


[45]>43 つまり彼女自身はボランティアした事はないと・・・ heppocom

やりたい、じゃなく是非やってみたらいいのです。

ボランティアの経験もなく、人に奉仕させようとは・・・絶句します。

だからその彼女さんは、ボランティアで一番やってはいけない事、奉仕活動の真逆、最悪中の最悪を「してしまった」ことに気付かないのです。


[46]>43 怖いですよね rikuzai

彼女さんや質問者さんのような感じ方、考え方をされる人はたくさんいて、おそらく多数派だとも思います。

だから「どこまで付き合えるか」ではないかと。


怖いと思います。

入り込んでいけばいくほど自分がもっていた固定概念を覆されることが多々あります。

反面出会った人を通して知らなかった自分を見つめなおせたりもします。

これからもお付き合いをされていくのであれば、

価値観を共有できた方が楽しいとは思うので、色々チャレンジしてみて妥協点が見つかるといいなと思います。


ちなみにボランティアを「やりたい」というだけの人は誰かが誘ったりしないと案外やりません。

「時間がない」

「どこにいったらいいかわからない」

はネットがほとんど解決してくれるので調べてあげてはどうかと。

「やりたいボランティアがない」

と言うタイプならできればやらないで欲しいというのが現場の率直な意見です…。

(これはあくまで私個人の意見です)


[47]>42 「試している」のでないのなら・・・ y-charu

素直に口に出してしまった言葉なのでしょう。

良くも悪くも幼い部分が残っているところに

質問者さんは魅かれていらっしゃるのかな?

(微笑ましいけど、大変かも)

そういう方であれば、私ならまず

1.「人でなし」との言葉は簡単に他人に言ってはいけない旨を

やさしく諭す。

理由は、他人を大変傷つけ、困惑させるから、で良いと思います。

ホームレス氏に対する納得できる説明の前に、

まず彼女の「人でなし」発言を撤回してもらいましょう。

これからもお付き合いしていくなら、大切なことだと思います。

その上で、

2.質問者さんの率直な気持ちを告げる。

皆さんが回答されている内容で、

質問者さんが納得できる論旨のものを

彼女さんに分かるように、噛み砕いて、

質問者さんの言葉で率直に告げましょう。

(私は嫌だから嫌でも良いと思いますが・・・)

彼女さんの「言い分」も論理的ではないし、、十分ではないかと。

老婆心ですが、、

「かわいそうな人のために行動はしたいけど、

一人では嫌だし、怖いし、

質問者さんを巻き込んでなら、やってもいいわ」

という感じが見えるんですよね。。。。


[48]>44 その心配はなさそうですよ? chinjuh

ほかのツリーをご覧ください。

もし彼女が「見分けがつく人」であるなら、

彼にもテリトリーがあり、提供できるもの、できないものがあることも知っているでしょうし、

彼に出せと言うのではなく、まず自分のものを提供するでしょう。

その上で自分ではできないことを彼に頼むのならば、

質問者さんだって別の聞き方をしているように思いますけれど。


[49]>46 捨て犬と一緒だとすると、、、 doriaso

一食一宿の恩を忘れずにずっと居座られるかもしれないのにね。


[50]>20 酔っ払っていたのでは? doriaso

「人でなしはオマエの方じゃないか!」


[51]>21 一晩中エンジンかけてて中に人が寝てたら、 doriaso

間違いなく通報されると思うけど、笑


[52]簡単なこと、 doriaso

「しかるべき機関に連絡して対応してもらうよ」って言えばいい。

自分は社会においてその役割を負っていないと、彼女もそうでしょ?

そのために税金払ってるんだとか、、、、、、。ヤダヤダ


[53]>45 汚れちまった悲しみ Minion

子供の頃にはそんな、ある意味薄っぺらな正義感や

ボランティア精神を持ってたような気がしますねぇ。


…すっかり大人になった今となっては、

「表面的な援助をしても仕方がないし」と言った免罪符の上に何もしないで、

のんべんだらりと利己的に生きている自分が居ます(笑)


目先の感情で「可哀想だから助けてあげたい」程度の動機ならば

かなり精神的には子供っぽいと思いますが、

その感情自体は決して悪い事ではないと思うので、

この際、彼女さんと一緒にボランティアに身を投じてみてはいかがでしょうか?


そして現実の厳しさを知った上での

覚悟のある援助に発展して行けば彼女のためにもなると思います。

このまま穿き違えたボランティア精神を持ったまま

何もしないままでいるよりは

何か一歩前へ進めるんじゃないでしょうか?


[54]>11 同意見です hirok0829

といってもBrutusさんのように論理的に納得させようとすると感情的に反発してくるのが女性と言うもの・・・

余りにも食いついてくるのであれば毛布の一つでもあげると言うことで折り合いをつけてみてはどうでしょう?

恥ずかしながら毛布をあげることすら私には自己満足な善意に感じてしまうのですけどね。駄文失礼しました


[55]野良猫に餌を与えてはいけないんだよ! yo-net

猫を飼う気が無いのに、猫に餌を与えたら、また餌が欲しくて家にいついてしまうだろ。

この人はまた止めて欲しくて、家にいついたらどうするの?

その人の人生に責任が取れないのならその人の自由にさせてあげるほうがいいよ。

だって、その人は今まで生きてきて、一度も施しを受けた事が無いとは考えられないからだよ。


[56]彼女は優しいのではなくて人事だから言えるのでは? peach-i

彼女の車だったら、彼女は貸すのでしょうか?疑問ですね


[57]>9 よかった、よかった、…。お二人共に、幸せになって下さい。 chibi_debu_ji

彼女も貴方も、ユニークな感じ…。

似た者同士なのかも…。

幸せになって下さい。


[58]>41 びっくり! Qwert

お嬢さまか、公務員か、そういうもまれていない仕事なのではないでしょうか。


[59]>41 彼女とよく話し合ってみたらいかがですか。 jane

じっくり意見を聞いてみたらいかがでしょうか。そうすれば・・・彼女のバックグラウンド(どうしてそう思うようになったのか)もわかるのではないでしょうか。


[60]>25 たとえ犬でも同じような問題は付きまといます。 miharaseihyou

野良犬に餌をやるなら、その犬を飼う心算でやるべきです。犬は忠実に慕ってくれるでしょう。

生半可な愛情は犬にとっては返って残酷なのです。また、食べた餌は糞になって排出されるのです。

おっしゃるように、ましてや、この場合は相手が人間です。

情けを掛けるなら最後までキチンと面倒を見る心算で掛けるべきだと思います。

そうでなければ何もすべきではない。


[61]>45 的を得た回答だと思います sunafukinkin

彼女さんは何でも周りがやってくれる環境に育ったのかもしれません。

その後の流れを想像できていない人の発言ですね。仮に泊めたとしても

自身がいい事をしたと勘違いするでしょう。少し骨が折れるかも

しれませんが、それがどうしてダメなのか根気づよく説明する事が

今後のためにもよろしいかと思います。きっと分かってくれるはずです。


[62]別れなさい hijirinotsuki

こう言う親切はエスカレートしていく。

野良猫1匹飼うつもりが今では5匹・・・・これ、我が家の現状です。


[63]俺の狭い心では無理 KUROX

俺の狭い心では無理と正直に言えばどうなんでしょうか?

だからこそ、彼女を好きなったのかも(^^;

「人でなし」といわれても無理なものは無理なんだしね。

努力はしてみるけど、時間はかかるかも知れないと告げましょう。

誰がなんと言おうと彼女と結婚したいなら、これぐらいの方向性が

よいと思います。好きという気持ちと同じで、理性でわかっていても

どうすることもできない人間の感情というものを理解してもらいましょう。

車で寝ると、エコノミー症候群とかで死ぬ危険性もあるわけですし、

寝る場所かす限りは、そこに責任が生じるわけです。

このあたりは彼女は理解できるんでしょうか?

車も盗まれるかもしれません。鍵がなくてもエンジンかかる車も

ありわけですしね。何があっても大丈夫でないと車なんか貸せません。

さすがに彼女は、マザーテレサじゃないから、どこかに限界が

あると思うので、じっくりと戦略を練ってみれば・・。


[64]まずはあなたにできることをしましょう KUROX

ホームレスがいるところは、たぶん都会が多いと思うのでその前提で。

1夜、寒さをしのげたらよいと思うので、そうできるだけのお金を

ホームレスに渡せばよいのです。

そうすれば、彼女も納得するだろうし、車も貸す必要はありません。

1万円ですむなら安いもんだと思います。

そのときできることをすればよいのです。

彼女が「人でなし」と言った本当の意味は、

できることをしない態度を批判したのかもしれません。

車を貸すことはできなくても、ほかできることがあったはずです。


[65]そのときは、いいように思えたとしても sayonarasankaku

あなたの彼女のしようとしていることは、動物が可哀想だからと無責任に餌付けしてしまう行為と似ている気がします。

そのときはお互いにいい気分になったとしても、ゆくゆくはかえって悪い結果になるとしか思えません。


一晩、寝かしてもらった浮浪者の人は次回も期待を抱くでしょう。

もしかすると話が広がって何人もの浮浪者が寝床になる車をあてにするようになるかもしれません。


もし仮に助けてあげるにしても、その人が出来る範囲のことをするべきです。

人に無理をさせようというのも間違っているし、そこで「ひとでなし」の言葉がでるのはやはりおかしいと思います。


今回に限らず、あなたが彼女の思い通りにならないと、これからも非難されることになるのではないかなと少し感じました。


[66]ずいぶん想像力の欠けた女性ですね。 lukino

自分の車が「あれば」貸す、なんて口先だけだと思いますよ。

実際に自分で車を持って、どういう風に選んでメンテして掃除して愛着を持って…という状態を把握できないから、あなたの車=便利な箱としてみているわけで、実際自分が同じ状態になったとき貸すとは思えません。

いや、私こういう考え方の人好きではないので、キツイ書き方で失礼しますが、はっきりいって彼女は自己中かつ自分に酔ってるだけだと思いますよ。「ひとでなしでもいい。助けたければ君の持ち物と、君の力でなんとかしてあげればいい」で突き放していいんじゃないですか。「俺の車は浮浪者を乗せるためのものではない」とか。

#結婚後はなにかと「私の親がかわいそうだと思わないの」「私がかわいそうだと思わないの」「私の親戚がかわいそうだと思わないの」で家事放棄とか金の無心とかをして、断ったら「人でなし」と言われそうな気がします。


[67]>66 ホームレス全般をひとくくりにするつもりはありませんが lukino

中には手癖の悪い人もいます。車の中の大事なものをとられたら?性善説で「汚されない」「壊されない」「盗られない」前提のうえ他人(彼氏)の車をさらに他人(ホームレス)に解放しろと?

万一盗られないために、車の中身を全部移動しろと?

おかしな話です。

それに、一度そんなことをしたら味を占められて、あなたの車がホームレス宿泊キャンピングカーにされる可能性もありますよ。

実際、友人がホームレスの多い地帯に住んでいましたが、洗濯物は取られる、ベランダのサンダルは取られる、雨が降ってきたから泊めろと迫られるなどいろんなことがありました。

さて、「車は狭いから家に泊めろ」と言ってきたら彼女はどうするでしょうねえ。


[68]>66 私が「人でなし」発言に拘るわけ y-charu

まさにそうなんですよ!

彼氏の気持ちを思いやってないです。

なので、彼氏さんとしては、まず最初に

「人でなし」発言を撤回して貰いましょうよ。

でなければ、その真意を説明してもらわないと

lukinoさんのお書きになった

結婚後?以降の文章が真実になるかも。。と危惧します。


[69]>68 わかってもらえて嬉しいですw lukino

エスパーしすぎ、等といわれるかと思っていましたが、理解していただいて嬉しいです。

ひとでなしなんて単語は、よっぽどのことがないと出てこないですよね。

そのひとでなしの彼氏と自分は暖かい部屋で眠ったわけですから変ですね。

彼氏がひとでなしだというのなら、ひとでなしではない彼女は自分の毛布のひとつでも提供したんでしょうかね。

>さて、「車は狭いから家に泊めろ」と言ってきたら彼女はどうするでしょうねえ。

嫌味なうえ自己レスですが、もし泊めるとしたら彼女の布団を使っていただきましょうね。ひとでなしじゃないんですものね。バルサンたけば平気ですもんね。

質問者様、わたしは自分の回答履歴が残るのをわかったうえで、ここまで嫌味なことを書き連ねましたが、それはそれだけ根が深い問題だからおせっかいしたかったのだと言うことを察していただけると幸いです。

浮浪者に対する自己満足な手助けのために、自分には何も被害がないからと彼氏の嗜好品である車を差し出せという時点で相当おかしな発想です。

それを断ったからと言って、自分のパートナーをいきなり「ひとでなし」呼ばわりするのもおかしなことです。

彼女は幼稚な自己満足のためのわがままが通らないと、パートナーの人格攻撃に転じているんですよ。結婚、できますか?考え直したほうがいいのでは?

夫婦関係の問題を比較的多く見ているので、すごく心配なのです。「かわいそう」の中に、質問者さんが入っていないことにも気付いてくださいね。


[70]>67 親身にアドバイスありがとうございます wadakinya

皆さんのご心配が当たらないように頑張りたいと思います


[71]>53 アドバイスありがとうございます wadakinya

う?ん色々とご意見いただいて考えるところも多いです。

彼女とちゃんと向き合って妥協点を見つけたいなと思います^^;


[72]>63 そうですね wadakinya

俺は無理と一応言ってそれなりに理解はしてくれました。

皆さんのアドバイスとほぼ同じ事を私自身も感じてますので色々頑張ってみます^^


[73] 娘は星で、妻は月で、母は太陽です。 adlib

1.この質問公開は、彼女の了解を得ていますか。

2.ただしく、彼女の真意を伝えていますか。

3.はてなの、みんなが云ってるように、彼女を説得できますか?

4.ほんとうに彼女は「人でなし」と云ったのですか?

5.冗談まじりに、笑いながら云ったのではありませんか?

6.それとも、真顔で真剣な表情で、あなたを非難したのですか?

7.質問者には、8?9才のお子さんがいますね。

8.30半ばの彼女は、再婚すると、その子の母になるんですね。

9.だれにも分けへだてない、やさしい母になってもらいたいですね。

娘は愚かで、妻は我侭で、母は不公平である。

http://q.hatena.ne.jp/1204646913/148739/#i148739

約40ヶ月前の質問、ミドリガメはどうなさったのですか?

http://q.hatena.ne.jp/1101218761

>5歳になる子供が亀を飼いたいと言っているのですが<

http://q.hatena.ne.jp/1150419185


[74]>38 そうですね。ただ・・・ bakuto

>単に「かわいそう」だからという見かけの親切心ではやるべきではないのでしょうね。


そんなに難しく考えなくても良いのですが、今回のケースについては余にも考え無しなので、注意を促す意味で(本人は見てないでしょうけど)厳しい意見を述べてみました。


ボランティアなんてチョットやるだけなら難しい事は考える事は無いんですよ。

大きな犠牲を払う必要も無いと思いますし。

自分で出来る範囲(責任の取れる範囲)でほんの少しだけ自分の「余裕」を他人に分けてあげるだけで良いと思います。


>単に車汚れるし、知らない人に貸すのなんていやだなぁ、という気持ちが彼女に理解してもらえない点を悩んでいるのだと思いました。


私も同意見ですよ(笑)

だから「彼女に嫌われたくない男性の相談」という表現をしました。


[75]>62 同意見 Lew

100年の恋も冷めそうな話。自分なら絶対に相容れない。


[76]鶴の一声・・・・??? dakarasa3

>「寒そうだから今日一晩あなたの車に寝かせてあげたら?」

http://search.yahoo.co.jp/search?p=%E9%B6%B4%E3%81%AE%E4%B8%80%E...

似た人・私の近くにいました・・・が・・長くは続きませんでした・・(お付き合いが)・・


[77]試されています。 mododemonandato

愛されている事に確信が無い女性は、常に相手を試したりするものです。

この場合、あなたが「うん、君の言う通りだ」と、言って本当にそのとおりにしようとしたら、却って止めたでしょう。


[78]>77 鋭い miharaseihyou

愛の試金石に一票。


[79]>6 貸した前例はあるのですか? bakuto

実際にその様な前例が有るのならばまだ救いがある様な気もしますが、「私ならば」と仮想で物を言う方は実際にその状況になった場合に「今日はチョット・・・・」と逃げ腰になる場合が良くあります。


結婚を考えている相手でしたら、これからの事を考える材料にも是非、彼女の車を貸し出す計画を立ててみてください。

そしてホームレスの方に実際にお会いして会話をしてから、「車貸し出し計画」を練ってみてください。

99%の方は取りやめると思いますよ。


彼女にはもう少し現実と自分の許容範囲(ボランティアの)を把握させる様な学習の機会を与える様にしてみてください。


[80]>75 えー、エスカレートするならまだ「まし」じゃないですか chinjuh

id:hijirinotsukiさんの奥様(?)は、かわいい、かわいそうって口で言うだけじゃなく

五匹も家で面倒をみてらっしゃるのですよね。

ご家族から見るといろいろあるでしょうけど、立派ですよ(世話を家族にさせているのではないなら)。


でも、質問者の彼女さんは

口で言ってるだけで自分で行動は起こさないみたいじゃないですか。

この場合、エスカレートしてるのは親切心じゃないと思います。


ただ、なんというか、そういう幼児性みたいな部分が

この人の可愛らしさにつながっている可能性はあるので

それでも許せるかを今のうちに考えるべきだと思いますが(^^;


[81]>80 ちなみに・・・ hijirinotsuki

私は猫アレルギーです。飼っているのは妻ではなく母親。

質問者の場合、試されているのか、もしくは嫌がらせ?

どちらにしても嫌だな、そう言うのって。


[82]浮浪者は chacha3

今は差別用語と言われているので路上生活者とかの方がいいですよ


しかし人でなしってきつい言い方ですね

結婚も考えているということなので

もしも車を開放するというのが無理ならはっきりと無理と伝えた方が良いんじゃないかと思います。

結婚してからこの事で離婚なんてなったら洒落になりませんし。

円満解決できるといいですね


[83]回答者の多くは浮浪者ではありません。 kamayan1980

ですから「泊めるのは危険!」「ダメだ!」「やめた方がいい」という回答が集まるのは、当然です。

そして、質問者が「NO!」という意見をお持ちで、彼女を傷つけないように説得するつもりであれば、これらの内容を試しても逆効果です。

『悲劇のヒロイン効果』と呼んだりもしますが、倫理的に正しそうな事をしている場合、論理的に反対されてもより一層、意見が硬くなるだけです。

そして、周りの多くの人と同じく質問者も彼女の『敵』と見なされるでしょう。


彼女の意見を変えるには、彼女の『対面』ではなく『隣』に立つ必要があります。

そうする為には、まず、彼女に「あなたの意見を尊重する」と伝えて、ホームレスを車に泊める前提で話を進めてください。

彼女が車を持っていないようなら、その車を手に入れる為に質問者がどんな事を考えて、何ヶ月の給料を溜め、ローンを支払い、どういう気持ちで乗って、これからどういう気持ちで乗っていくのか、を伝えます。

更に、ホームレスを車に泊める事によるリスク、他の回答者の皆さんが語られた事を説明してあげてください。

そして最後に彼女自身が言った「バルサンを炊けばいい」というのを彼女自身にさせるように約束してあげてください。

それでも「泊めてあげて」と彼女が言うようなら、質問者の決断の時です。

泊めたなら、結果がどうあれ彼女から絶対に誓い信頼を得られるでしょう。

(当然ですが、悪い結果になっても彼女を責めてはいけません。決断したのは質問者ですから)

断ったなら、彼女からは失望されます。その先どうなるかは分かりませんが、おそらく上手くはいかないでしょう。


私が質問者の立場なら、車に泊まらせます。

何故なら、すでにそのホームレスが困っている事を彼女から知らされているからです。

他人が困っている事を知った以上、助けないのは自分の心にもよくありません。


[84]浮浪者には何もしない jerry-natal

まず、かわいそうだからというのが間違っています。

彼らの境遇は彼ら自身が選択しているはずです。

寒さを凌ぎ難い状況ですが、そのデメリットの代わりに

定職に付く努力をすること等を回避しているのではないでしょうか。

彼らは別に強制されて、あのような生活をしている訳ではないですよ。

それなりにプライドも持っている人もいると思うので、

情けを掛けることがかえって失礼になる方もいそうです。

質問の発言内容だけを見ると彼女に対していい印象が抱けないのですが、

質問者さんは、この彼女に拘る大きな理由があるのでしょうか?

彼女の考えを変えたり、彼女の考えに合わせて、付き合う又は結婚

するよりも、他の彼女を見つける方がいいと思います。

物事を表面的にしか捉えられず、短絡的な思考で、他者の意見を理解しよ

うとしないようなタイプの人とコミニュケーションをとることは、

あまり楽しくないですよ。

世の中には、そうでない人達がたくさんいます。

この世に一人の理想の女性なんていないと思うし

(生物って本能的に身近な異性と引き合うようになってる気がするから)

、いてもめぐりあえないと思うので、結婚するまでは、いろいろな女性

と交流をもって、よりベストに近い方を探すのがいいと思います。


[85]>84 アドバイス有難うございます。 wadakinya

私が彼女に言ったコメントもjerryさんとほぼ同じ内容ですね?^^;

少し落ち着いて今は反省もしてくれているようですが


[86]>83 アドバイス有難うございます。 wadakinya

『悲劇のヒロイン効果』

なるほどですね。

これからも同様のやり取りもあるかもしれないので活用させて頂きたいと思います。


[87]>78 アドバイス有難うございます。 wadakinya

おそらく・・・そういう意図は無いのかなとは思ってます。

彼女は突然今回のような発言したのではなくて、

元々似たようなケースはこれまでもありまして^^;

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