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新婚1年目の25歳の嫁です。
ほぼセックスレス夫婦です。

私は大学生の頃から6年間、今もアルバイトながらにホステスをしており、自由奔放な女です。仕事以外のことに関してはルーズな夫に愚痴を言って争わない代わりに、自分がしたいことも我慢もしない割り切った性格です。
一方、学生の頃に出会い、5年ほど付き合って結婚した29歳の夫は、大人しく優しい性格であり、仕事熱心です。
面倒くさがりで、家事や記念日、休日のデートなど仕事以外の事はほとんど私に任せっきりですが、私はしたいことをさせてもらってるので、不満はありません。

そんな感じで、二人は今までケンカしたことがほとんどなく、穏やかというかお互いが自立している(?)感じです。
だからかもしれませんが、もともと淡白な上に、趣味も多く色々満たされた私にはセックスが重要ではありません。
夫のことは大好きですが、遊んだり働き疲れてすぐ寝てしまいます。

それに、仕事を頑張ってる夫に敬意を払う反面、何だか友達や子どものように見えてしまう、愛しくも切ない部分があるのですが、どうしたら性欲って湧くのでしょう。

●質問者: queen666
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:ほと アルバイト ケンカ セックス セックスレス
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 56/56件

▽最新の回答へ

[1]運動 goodvn

男性でよくあるケースですが,仕事で疲れてたり,ストレスが溜まると,性欲がなくなることがあります(ED の原因の一つでもある)

また,性欲は別の方法で発散できる,例えば運動することで性欲を抑えることができる,と聞きますので,逆に言えば,運動をする人は,性欲が湧きにくいかもしれません

逆の運動不足も良くないと思います.規則正しい生活,きちんとした食生活,ストレスを溜めない,適度な運動をすると,改善されるかもしれません


[2]男は視覚、女は聴覚 rsc96074

で興奮するそうです。ということで、視覚の刺激を試みるとか。個人的にはお酒を適量飲むと、Hな気分になります。飲み過ぎると眠くなります。


[3]男を感じてないのかも love_chocolate

あー・・・正直、ダンナさんの事を好きは好きだけど「男」を感じなくなってるんじゃないかなぁ。


[4]コミュニケーション knockeye

この文章を読むかぎり、いい関係だと思います。

現状に不満があるとは書いていないので、問題は不安なのだと思います。

不安はセックスの有無ではなく、コミュニケーションが不足しているという感じから生まれているのではないでしょうか。会話がなくてセックスがある夫婦と、セックスがなくて会話がある夫婦、どっちがいいんでしょう。

親密な男女の間のコミュニケーションのひとつがセックスなのですから、向き合うことが一番重要だと思います。

今、すれ違っているのではないか、気持ちがつながっていないのではないかという不安をこの文章から感じました。

あくまで文章だけですけど。


[5]それ以前に Neko-Manma

男として好きで結婚したのでしょうか?

この人なら自分の好きなことをさせてくれそうだ。という妥協と

つきあいが長いからそろそろかな・・という惰性で一緒になっていませんか?

疲れていても、他に趣味があろうとも、性欲ここでの意味合いは独占慾と言い換えられるかもしれないです。が、それって少なからずあるものだと思うのです。人それぞれで毎日がいいという人もいるし、月1でもいいという人もいるし、本当にまちまちなんですが。

ほぼってどのくらいの頻度でセックスしているのでしょう?旦那さんは自己処理している様子はないですか?

あなた自身が現状の生活維持が一番の望み、子どもなんていらないね。心の細部も深部も無視できる。これからの変動も乗り越えられる。

というのであって旦那さんが堪えられるならば、別になくてもいいんじゃないですか?


[6]触れる airisu75

私も長く続くいい関係だと思います。

ちょっとずつ、「触れる」時間を増やしてみては。そうしてコミュニケーションをしていって、その延長でHにつながればいいんじゃないかなぁ・・・。


[7]こちらを参考にされるといいと思います o-ya

http://www.suzune.net/contents/greeting.html


[8]kanbun kanebun

夫婦でもお互いに個人を尊重し干渉せず、フリーの共同生活を営むということは同性と生活している感じだと思います。

ホステスさんをしているとの事ですから、男性の扱い又は男性の性の好奇心はお判りではないでしょうか、甘えたり、拗ねたりしてみては如何でしょうか。


[9]新しく魅力をしる sakura19749

旦那様の今までと違った部分を見つけてみるとかどうでしょう。


[10]めんどくさがり mitsu1986

セックスがめんどくさいのではないでしょうか。

実際、「疲れるから面倒だ」という男性は少なからずいます。

しかし、マグロになっているのはいやなんですよ。男として。

男ってめんどくさい生き物です。

やはり、もっと話し合ってみるのが一番だと思いますよ。


[11]記念日や休日のデートはあるんですね! miraa

まわりの人には超仲良しの夫婦に見えていると思いますし、実際超仲良しなんですよ。

2人が、双方とも、現在のセックス回数について不満がないのであれば、今のままで何も問題無いと思います。


もしどちらかに不満があるようなら、無理矢理性欲をわかせようとするよりも

2人でしっかり話し合ってみるといいと思います。


[12]>1 旦那の場合 queen666

たぶん、性欲は普通にあると思うのですが、教育関係なので精神的に疲れているのもあるのかもしれません。

ただ、問題は私の方で、私が望めば彼は喜んで相手してくれると思うのですが…

やっぱり、夜の仕事をしてるからリズムが狂っているのでしょうか。

散歩が趣味で、普通には運動しますし、精神的にも結婚してから更に向上したのですが、

性欲がどんどん停滞しております。

もしかしたら、ストレスが発散され過ぎて性欲がないのですかね…


[13]>2 視覚ですか queen666

確かに、旦那はお風呂上りの姿を見て色々言って来たり、普通に性欲あると思うんですよね。

ただ、私が聴覚というか、それ以前に毎日布団に入って1分以内に熟睡してしまって、

朝すっきり目覚めるんで、ムードとかそんなのがないというか何というか…

お酒を飲むと更に熟睡してしまいます。

内心、そこまで試してセックスしたいとも思ってない部分があるのかもしれません。


[14]>3 はい… queen666

私も最近そう思えてきました。

すごく大切で、私の中では一番の存在なんですが、「男」じゃない気がしてるのかもしれません。

趣味も合いますし、性格も根は良いですし。

ただ、旦那は私のことをまだ「女」と思ってくれてると思います。

それが崩れたとき、どうなるのかなーと不安なんですかね。


[15]>4 会話は… queen666

たぶん、私が喋りなので、普通にあるとは思います。

旦那が大人しく、自己主張の弱いタイプなので本音を言ってない恐れはありますが。

私は普段の趣味や共通の話題で十分満たされているのですが、旦那は男女的なコミュニケーションであるセックスをどれくらい望んでるのか疑問です。

強く望まれても、性欲がないので応えられる自信がないという不安はあるのかもしれませんね…


[16]>5 それが疑問です。 queen666

今思うと、パートナーとしてはこの人しかいないと思って結婚しました。

しかし、恋する男として選んだかは疑問です。

健全なので、色々な形跡をみて自己処理はしてると思われますが…

長い間ホステスをしてるからか、性欲を含め男女のわがままの押し付け合いみたいな恋にはウンザリしているところがあります。

私も勝手かもしれませんが、友情のように爽やかで、普遍の愛の方を望んでしまったのかもしれませんね。

自分自身が束縛されるのが嫌いなので、逆に彼を独占しようとも思わない、サバサバしすぎた性格が恋心を薄れさせてるのかな…

私はこれがベストですが、旦那が堪えられるかが不安なのかもしれません。


[17]>6 そうですね。 queen666

昔から、人とベタベタしたがらない性格だったので、「触れる」という習慣が薄いのかもしれません。

だから、一緒に布団に入るだけで満足だったりします。

そこから性行為に繋がる気持ちが私は沸いて来ず、めんどくさくなったり、すぐ眠たくなってきます…

性欲を見せられると、急に嫌になるのは職業病なんでしょうか…


[18]>7 参考になりました。 queen666

が、まず、私が世間的な女の人とはちょっと違う性格だということに気付きました。

限りなくサバサバした性格なので、ラブラブよりは爽やかな関係を望んでいるからかなーと思いました。


[19]>8 そうですね queen666

まさに、その通りかもしれません。

彼は少し女性らしい性格ですし、私は少し男っぽい性格なので。

ホステスをしてるだけに、機嫌をとったり営業しなくてもよくて、素でいられる彼を選んだのだろうと思います。

私は基本的に全く甘えない、強かな性格なので、お客さんにはワザとそうして見せますが、旦那の前ではありのままでいてしまいます。

正直、男の扱いを知りすぎて、面倒な男性とそうじゃない男性を見抜けてしまい、楽な彼を選んだのかもしれませんね。

そこら中のどんな人より愛している自信はありますが、恋はしていないかもしれません。


[20]>9 おぉ! queen666

そうですね!見つけてみたいです!

が……

毎日仕事ばっかりだし、6年も付き合ってると結構知り尽くした感があります。

彼もめんどくさがりで、新たな趣味などに興味を向けることもないですし、全て私に任せっきりです。

これ以上掘り進むと、彼のダメな部分を新たに発見してしまいそうな気がしてなりません。

それならば、程よく良い部分がある可能性だけを残して、触れないほうがいいかなーと思っている臆病な部分もあるのかもしれませんね。


[21]>10 はい。 queen666

むしろ、私の方が疲れた男性です。

とりあえず、そこまでするのは面倒だと思っております。

もちろん、男性が面倒くさいのは十分承知しておりますが、その中でも、限りなく面倒くさくない彼と結婚しました。

彼ほど私に合った人はいないと思います。

ただ、彼も男性なので、性欲はありますよね。

話し合って、いつもセックスしたいと言われたら、私はその望みをかなえる自信がないので聞かないようにしている部分があります…


[22]危機感がないのですね。 pinkymonk

まだ、25歳という若さもあり、将来ひとりぼっちになる危機感もないのだと思います。

人は危機感を感じると性欲がわくらしいですよ。

旦那様はひょっとすると性欲をサバサバした性格のあなたの事を

理解しているつもりで彼が一人我慢しているかもしれません。

(やさしさと弱さは表裏一体ですが、それに気がつかない自己犠牲のタイプかもしれません。)

表には出しませんけど、まだ1年目なら表には出てこないと思いますけど、

いずれひずみ始める可能性もあると思いますよ。

特に旦那様が30歳を超えて、男として社会に認めてもらいたいと思い始めた頃が

変化がおとずれるかもしれません。


特にケンカしないのはおかしいですよ。

喧嘩をしないなごやかカップルは、恋人同士ならともかく、夫婦では危険です。


僕もかつてはケンカしない、やさしい、面倒くさがりのタイプの夫でしたが3年で離婚しました。

今思えばやはり、男性としての求心力に欠けていたのだと思います。

それからいろいろ経て、基本怖い、適度にこまめなタイプの夫に方向転換を

していますが、こちらの方が、うまく行っているような気がします。


夫婦の形はいろいろあるのでイチガイには言えませんが、男性としての僕の視点からは

離婚の可能性もあり、あなたが浮気をする可能性も大きく感じます。

もし、彼と長く一緒にいたいのであれば、格好をつけずにその不安をぶつける事をしましょう。

そうして、意見をぶつけあって、喧嘩して、本当の手遅れになる前に早めに危機を作って

彼の尊敬できる部分を見つけましょう。



男性の性欲のある期間は、女性に比べるとずいぶん短いですから、

あと10年もすると一生セックスレスになってしまうかもですよ。


[23]>11 はい。 queen666

たぶん、すごく幸せな夫婦だと思われているだろうし、私も実際そうです。

ただ、旦那は面倒くさがりなのもありますが、遠慮しぃなので私の状態を知ってあまり自己主張しない気がします。

自己主張されたらされたで、私は応えてあげられる自信もないですし。

私の中で答えは”今のままがいい”と決まってるんで、あえてその話については触れませんが、そこは一応きいてみるべきなんですかね…

「考えを変える気がないなら、最初から思わせぶりに聞かないで欲しい」

と言うのが私の考えなのですが、消極的すぎますでしょうか。


[24]>22 おぉ… queen666

リアルな感想をありがとうございます。

確かに、私は今もホステスで上辺だけででもモテているので、危機感がないのかもしれません。

というか、最近怖いものがなく、「我が人生に一片の悔いなし」状態なので更にそうです。

たかが占いですが、前に占いのばさんに「結婚してはダメ。旦那がすごく我慢しないといけない家庭になる」と言われたのを心のどこかで気にかけている気がします。

やっぱり、「女が男を尊敬する」的な家庭じゃないと上手くいかないのでしょうか。

私のような勝手な女をずっと好きでいてくれるのは、旦那しかいないと思えるし、恋するよりも趣味を真っ当していたいタイプなので私は浮気などに興味がありませんが…

私は幸せでも、女の力が強すぎる家庭にいると、男性は自尊心を失うのかなぁ…

ジブリの「魔女の宅急便」のパン屋の夫婦を夢見てましたが、やっぱり男性は心のどこかで偉そうにしたいもんですよね。

愛があればセックスレスでもいい、なんて一方的に夢見がち過ぎな自分に少し落胆です。


[25]>24 女が男を尊敬する的な家庭じゃなくて pinkymonk

大切なのはお互いに尊敬する事が大事だと思います。

旦那様からみても妻へ思う気持ちとしては、

ただかわいいとか、ただいてほしいとか、彼女を自由にさせるのが旦那としての俺の甲斐性。

とかではなくて、

俺が生きていくためにいなくてはいけない人。

というのが、旦那から妻への尊敬だと思います。

あなたは旦那様にとって本当にいなくてはいけない人になれていますか?

旦那がエラソウで、妻はおとなしそうとか

旦那も妻も友達みたいとか、

妻がエラソウで、旦那はおとなしい。とか

いろんな夫婦の形はあるとは思いますが、

どんな形にせよお互いが尊敬しあって初めて成り立つものじゃないかと思います。

*すみません、エラソウな事ばかりいって。。


[26]>25 いえいえ… queen666

夫に対しては、仕事は頑張っているし、優しいし、気前もよく文句言わないことは尊敬する反面、

家庭的なことに対しては適当で頼りないところもあるので、「仕方ないなぁ」と思うこともあります。

だから、彼の全てに対して尊敬という心は持ち合わせていないかもしれません。

ただ、お互いが全てを尊重し合ってるから、意見を押し付け合わず、ケンカもしないのだと思いたいのですが、甘いのかもしれませんね。

私が彼にとってどんなポジションにいるかは、私がいなくなってから彼に聞いてみるしか分かりませんが…

私としては、”あなたが居ないと生きていけない”よりは”あなたと一緒にいると更に幸せ”と思えるプラス思考的な人を好む傾向にあるので、それが軽すぎるのかとも思います。

ちなみに、色々とお気遣いなくお願いします。

色んなご意見をもらえるだけでありがたいです。


[27]>23 大事な日さえ peach-i

記念日を二人で楽しく過ごしているのであれば、二人にはそれがこの上な幸せです


[28]>14 久々に peach-i

ふたりで手を繋いでデートしてみるともしかしたら、気持ちが復活するかもしれないですね


[29]必ずしも必要じゃないかも? ttz

セックスレスを問題だと言う人もいれば、そう問題でもないという人もいます。

実際、回数が減るのは自然なことだと思うし、その延長がセックスレスになるんだと思います。

子供は偶然に出来るものなのか、それとも狙って作るものなのか。そこら辺を考え出す頃にまた復活するかもしれませんよ??


[30]>26 自分の事が多いように思います。 pinkymonk

自分の事ばかりで彼の事はあまり重要じゃないように思えるのは気のせいでしょうか。


男性は仕事を一生懸命すればそれなりにモテます。

仕事に夢中になってたら、自然と他の女性が寄ってくるんですね。

僕だったらのお話ですが、こんな風に思います。

結婚したのはいいけれども妻とはSEXは少なくて

なんとなくモンモンとしている所に、それとなく優しく接してくれる女性が

あらわれて、自分の事を理解してホメてくれる。

仕事に夢中で気がつかなかったけど、この娘なんとなくいごごちがいい。

嫁は夜仕事していて夜遅く帰っても文句言われる事もないし、

自分の事で精いっぱいだから、疑われる事もないし、

仕事をしていたといえば、たまの夜遊びも文句を言われる事もない。

ちょっと彼女を誘って違う女の子と話してみるのも面白いかもしれない。

最初はその気はなかったけど、気がついたら関係ができてしまった。

妻に関して言えば、若くて美人で頭も悪くなくて

そばに置いておくには世間的にも見栄えがいいし、

親とは同居しているわけでもないので、うるさく言われる事もない。

それに彼女は自分で仕事をしているから、家賃など金銭的にも家計の助けになっている。

SEXが無いのは他でなんとかすればいいし、休日にあまり気を使わなくても、

文句を言われる事もない。

彼女(妻でない)も結婚している事も知っているし、

妻と別れろと言われたら困るけど、まぁ今のところは言われそうもないし、

結婚した事が正解か不正解だったかはわからないけれども、

まぁこのまま人生が過ぎ去ってもいいのかな。と思う。

僕も29才の頃は月400時間ぐらい働いていましたけど、

そういう時ほど性欲は活気になってまいした。

妻とは別に恋人もいました。

とにかく仕事にまじめでしたけど、そういう時ほど女性に口説かれるんですよね。


僕の個人的な経験談的実話だったりしますけど、こういう事もありますのでお気を付けあそばせ。


[31]>29 こうのとり peach-i

それは突然やってくることもあるし、なかなか来ないこともあるけれど、必然な方向にやってきます


[32]不満が無いのなら kappagold

>私にはセックスが重要ではありません

お互いに充足していれば問題ないと思いますよ。夫婦生活で何が大事かというのは、それぞれ夫婦によって違います。他人とあわせる必要は全くありません。

少しでも不満を感じているのであれば、先が長いので、今のうちに改善する方が良いと思いますが、不満が無いのであれば何の問題も無いと思いますよ。

子供を作らないという夫婦も多いですし、普段からコミュニケーションが取れていればOKですよ。


[33]無責任だと思います marvel21

> 新婚1年目の25歳の嫁です。

> ほぼセックスレス夫婦です。

お気のどくです

> どうしたら性欲って湧くのでしょう。

若くてもEDはあります

精神的な原因も、考えられます

病院での治療も、検討の範囲に入れてはいかがでしょう

他でしてないでしょうか、疑うと破綻に至りかねないので

慎重に、信頼を保って、貴方の本音を伝えてはいかがでしょう

> 29歳の夫

が、25歳の貴方と、ご夫婦なのに、ないって、不思議です

直るか?、推測ですが病気でないとしたら直らないと思います

それでも、貴方は、一生を共にできるでしょうか

貴方が、他でしてはいないでしょうか

夫婦のことは、犬も食べない、と言いますので、お二人で

本音を話し合うべきだと思います

子供が生まれてからでは、離婚は悲惨なことになります

一生を踏まえて、お二人でよく話し合われて、貴方ご自身が

このままでよいのかどうか、ご自分で答えを出すしかないと

思います

病気なら、治療が必要です

貴方を女性として感じないとしたら、貴方はどうされますか


[34]>15 不満も不安もないとなると knockeye

不満も不安もないとなると、悩みがないのと同じになってしまうので、それは矛盾していますね。

こういうことではないでしょうか。queen666さん自身が自分の悩みの正体がまだはっきりわからない。

文章の中に

「仕事以外のことに関してはルーズな夫に愚痴を言って争わない代わりに、自分がしたいことも我慢もしない」

というのと

「仕事以外の事はほとんど私に任せっきりですが、私はしたいことをさせてもらってる」

という部分がありますが、同じことを二回言っていますね。なんとなくお互いの関係をギブ&テイクに限定しすぎているようで、男としてはそういう風に言われると寂しいかもしれません。

私なら、自分の嫁さんが、多趣味で自由に生きている女性であったらうれしいですね。

だから逆に、そのことで悩んでいるとしたらショックかもしれません。

セックスに対して忌避感を感じていないなら、求められるときには、旦那さんを信頼して、受身になる気持ちで、旦那さんの性欲に応じてあげればよいのではないかと思います。どうでしょうか。


[35]>34 最後の行に書きましたが… queen666

おそらく、求められた時に応えられないかもしれないのが不安なのだと思います。

誰に対しても性欲をさほど感じないので。

もちろん、相手が望むならしたいままにさせてあげて、受身になってもいいですが…

それが本当の誠意なのか迷っている部分もあるのかなと。

ただ、夫の事は大好きですし、色々感謝してるので、

進んでセックスする性欲が湧かない自分に罪悪感を感じています。

私がそういう体質だと知っていて、セックスを我慢しているかもしれない夫に気を遣う反面、

強引にでも求められたら求められたで減滅してしまいそうで、自分でも葛藤している感じです。

指摘されるとおり、私は、人間関係はギブ&テイクでできていると強く信じている気がします。

夫の方が私より多くのものをギブしてると思うので、それで申し訳なくなって、不安になってるのだと思います。


[36]>33 「お気の毒だ」と言われると少し悲しいです。 queen666

夫はそうじゃなくても、私はセックスなしでも生きていけるから、

問題なんだと感じてご意見を求めております。

たとえ、旦那が病気でも私は一生共に生きて行こうと思いますが、どちらかと言うと私が病気なんです。

手を繋いだり、美味しいものを一緒に食べたり、お祝いを祝い合うだけで満たされる性質なんですよね。

私はこのままで十分幸せなんですが、聞いても私に合わせる事が多く、

あまり自分の意見を強く言わない夫がどうなのか不安なんです。

私は、むしろメスのように性欲の対象として見られるよりは、

人として大切にしてもらいたい願望が強い性格です。

女性として感じられなくても、彼にとって一番大切な存在なら構わないと思っております。

ただ、彼は男性なので、やっぱりセックスできる女性を一番大事な存在とするならば、

私では役不足なので、治療を受けないといけませんかね。

治療を受けてまでも、頑なにセックスにこだわる関係が嫌なのかもしれません。

女性もEDってあるんでしょうかね…

もちろん、そんな体質の私が浮気する気なんて更々ありませんが…


[37]>32 お互いならいいんですが… queen666

私だけが満足していたらどうしようと不安になっているのかもしれません。

やっぱり、もっとはっきり聞くのがいいんでしょうね…

意見を聞いて、その意見通り私が相手の要望に応えられるかは疑問ですが。

子どもを作るときだけなら、集中してしてもいいですが、それって愛があるセックスなんですかね。

一年後くらいには子どもが欲しいといわれています。

子どもさえ作れば、普段はしなくてもいいのかな…

相手が私に不満があるなら、何が何でも伝えてくるもんなんでしょうか。

仰るとおり、自分たちの意見が100パーセント尊重されていれば、問題ない素敵な夫婦ですよね。


[38]>29 確かに。 queen666

仰るとおりだと思います。

子どもを作るときがきたら、セックスできないことはありません。

世間ではセックスレスが問題だと多く言われている気がするので、

幸せだけど自分の精神は大丈夫じゃないのかな…と不安になっているのだと思います。

子どもを狙って作るためにセックスするって、何だかいいんだろうか…と変な罪悪感を感じております。


[39]>31 はい。 queen666

もしかしたら、今の私はそうじゃなくても先の私のことは分かりませんもんね。

それまでに、夫がどうなるかが心配ですが。


[40]>30 恥ずかしながら、私は男性並に勝手な女です… queen666

それは、ホステスとして十分承知しております。

もし、夫がそんな気持ちになって浮気をしていても、私はたぶんそこまで悲しまないと思います。

そう言う男性がお店に来てくれるから、お給料がもらえるので、

男性の本能とはそんなもんなんだと覚悟しております。

多くの男性が、新たな刺激をくれる素敵な女性からモテればそちらにフラつきます。

妻に性欲がないならなおさらです。

ただ、多くの男性を見てきて、培われた目を活かして、

彼は特別に誠実だと思えたから今の夫のプロポーズを受けて結婚させていただきました…

私は自分勝手な女ですが、誠実な彼のことは非常に自慢というか誇りに思っています。

そして何より、彼が実は誠実じゃなく、浮気をしたとしても、許せると思えるほど彼が大事で大好きです。

たぶん、私はむしろpinkymonkさんの男心に近い方の甘えがある男タイプの女です。

夫の方がまるで一途な女性のような性格なので、

申し訳ない心から、セックスする性欲が必要かもしれないと不安になってしまったのかもしれません。


[41]>28 確かに queen666

働いているお店に来る、数多くのお客さんに、夫がいる事がバレたらいけないので、最近手を繋いで歩いていません。

そういう、一目を気にして身体的に距離を置くことを止めたら、何かが変わるかもしれませんね。

どこか遠くへ出かけて、手を繋いでデートしてみようかな。


[42]>40 それなら pinkymonk

多少のセックスレスでも大丈夫じゃないですか?


あなたは聡い方のように思いますので、旦那様が女性ぽいタイプで、

あなたが男性ぽいタイプなら、彼から不満のシグナルが出た時にそれに

気がつく事ができれば僕は問題ないように思います。

一途な男性であれば、心変わりした場合も一気に変わっていきますので、

彼と共にあなたの趣味を優先させた生活を続けるためには、ギリギリの所でその心変わりをしないよう。SEXもアイテムの一つとして活用して上手くコントロールしてあげてください。

(”女の幸せ男次第、男の出世女次第”という言葉もあります。うまくコントロールしてあげてください。)


あとは、御存じかと思いますがホステスという職業であれば、女性は25歳を境に社会的商品価値が下がり始めます。(ママとかは別として。)

反対に男性は30歳を超えたあたりから、人としての社会的な商品価値は上がります。

(他人が自分の話を聞いてくれるようになり、自分の意見を発言できるようになります。)

おそらくあと5年後ぐらいで、あなたと彼の社会的の商品価値の入れ替わりがありますから、そこをうまく乗り越えてください。


がんばってください。


[43]>42 補足です pinkymonk

男性は勝手かもしれませんが、常に女性(妻)のシグナルを感じる努力をしています。

男性からのシグナルの一例としては

子供がほしいとか、君にはこうあってほしい。など

変化を望む声が出てきたときじゃないかと思います。

言わなくなったら赤信号です、


[44]>43 ありがとうございます。 queen666

分かっているようで、案外忘れかけていることなどを改めて考えなおすことができました。

今は良い位置にいるようでも、私たち女は歳を取るにつれ、価値が下がっていくものなんですもんね…

やはり、そろそろ近いうちに子どもを生んで、次は母親としての価値を生み出すべきものなんでしょうね。

結婚する前に、セックスのことは要望はなかったですが、子どもは欲しいといわれました。

私は二人だけの暮らしをしばらく楽しんだ後で、と約束しましたが、

今思うと、夫はとりあえず子どもが欲しいのかもしれません。

そうすると、ちょっと切なくなってきますけどね。

愛あっての子どもじゃなくて、子どもを生むための私、として大切にされてるなら複雑です。

男性をコントロールして接客してる自分は仕事だけに留めておきたいのですが、

やっぱり夫も愛とか思いやりとか曖昧なものに頼らず、

彼らと同じように上手く扱っていかないと、いつかは痛い目をみるのかな。

自分の位置を守るために。

結婚も仕事のようで、余計性欲は湧きそうにないです…

強かに、楽しみを見つけながら上手く生きれるよう、頑張ります。


[45]>36 そうでしたか、 marvel21

ずいぶん、ご事情が解ってきた思いがしてきました

そして、気にされると困りますが、やはり、お気のどくです


そして、前と違うのは、貴方の不幸の原因は貴方自身が作っていると感じます

問題を、好ましく改善できるかどうかは、耳の痛い話でも聞けるかどうかだと

思います、そこから自分なりの答えを見つけ実行できるかどうかだと思います


あなた方ご夫婦の幸せを願ってアドバイスします、聞いてくださいませんか


まずご主人が気のどくです、若い季節を人間の本能でもある性を享受できない

なんて不幸なのでしょう、それでも寄り添ってくれる優しさに敬服します

ご主人は問題ないと思います、問題どころか素晴らし過ぎて模範的以上でしょう

耳が痛い、聞きたくない、と思いますが、貴方が、貴方の不幸を作っています

気づかれているようですが、私の勘違いではないでしょう?

> 治療を受けてまでも、頑なにセックスにこだわる関係が嫌なのかもしれません。

治療を受ける、というのは、貴方のことですよね?、念のためにお尋ねします

> 女性もEDってあるんでしょうかね…

あると思いますが、貴方の場合、精神的なことが関係しているように思います

> そんな感じで、二人は今までケンカしたことがほとんどなく、穏やかというかお互いが自立している(?)感じです。

私は喧嘩をしないご夫婦は問題だと思っています、仮面夫婦みたいに思います

片方が不満を抑えているからです、それを一生続けるなら、それも人生です

けれど、できれば、相互に、本音で、幸せな人生を送りたいものです

喧嘩するほど仲が良い、と言うでしょう

> もちろん、そんな体質の私が浮気する気なんて更々ありませんが…

貴方は既に夫の性を拒んでいます、妻として重大な背任で浮気以上だと思います

貴方はたぶん、心からの愛や優しさを感じられない、信じられないのでしょう

大学時代(十代後半)は人格が完成する時期です、その頃アルバイトとはいえ

ホステスさんのお仕事を通して、男性不信や性への嫌悪感が根付いてしまった

のかもしれません

幸いなことに貴方の青い鳥は、貴方の凄く近すぎて見えないほど近くに居ます

優しくて、思い遣りがあって、忍耐強い、ご主人の助けを借りながら、貴方が

直そう、治ろう、と思えば、ご主人も、貴方も、共に幸せになれるでしょう

どう生きるかは、それぞれの勝手ですが、ご主人は不満を抱えていても貴方を

捨てないのは、貴方を愛しているからだと思います

それに、応えてあげようとは思いませんか?

もし、ご主人を性も含めて包んでくれる女性が現れたら、捨てられるでしょう

ご主人も、生身の人間ですから、聖人君子のようには、生きられないでしょう

貴方が今手にしている幸せは、素晴らしいです、でも、問題も含んだ幸せです

その幸せを手放さないように奪われないように、油断しないで守ってください

それを実行、実現できるのは、貴方しか居ません


私はホステスさんというお仕事や人たちを、変な目で見たり感じたりしません

カラオケが大好きなので、パブに月1,2回程度ですが通っています

オフ会も多くて、いろんなことで、個人的にもスタッフともお客さん相互にも

親しくさせていただいています、不順な関係はありません

ですから、貴方の過去や、貴方のアルバイトも、気になりません

でも貴方を愛する対象として(勝手にすみません)考えてみますと、不誠実だ

と思うので愛せません

いろいろな原因や理由が重なっていると思いますが、ご主人にも貴方自身にも

誠実に生きませんか、きっと不満も消え幸せに一生一緒に暮らせると思います

せっかくの一度きりの人生ですから、幸せに生きたいでしょう

もうすぐクリスマス♪、貴方の身も心も、ご主人にプレゼントされてはいかが

でしょう、本当のプレゼントは与えないと失い、与えると受ける、みたいです

赦すから、赦されます、逆はないようです、ぜひ拘りを脱ぎ捨てて、彼の胸に

飛び込んでみませんか。


私から変なプレゼントですが、ホステスさんと風俗は違いますが、心の本質は

同じだと感じたので、リンクフリーでもあるので、お知らせします

無料動画:映画、海外ドラマ、アニメほか|パソコンテレビGyaO[ギャオ]

?http://www.gyao.jp/?

「セックスエリート ?年収1億円、伝説の風俗嬢をさがして? 第二部」

風俗嬢・業界の裏事情に迫る!(R18指定)

第一部は終ってしまい残念です、でも第二部も、とても参考になると思います

?http://www.gyao.jp/sityou/catelist/pac_id/pac0015446/?

私は風俗は行ったことがありません、でも、このドラマを観て感動しました

たぶん、これからも行かないと思いますが、否定もしなくなった自分がいます

もちろん、脚色も、業界のCM的な面もあるとは思いますが、不思議な感動を

覚えました、風俗嬢という彼女たちを、愛しいとさえ感じました

ただHIV を始めとした、感染症などの危険性はあると思います、でも観る前と

後では、世界観が違った思いがします

たぶん彼女たち売れっ子の風俗嬢も普通の女性も生きている上での生き甲斐や

充実感は同じだと感じました

ですから、大切なことは、人と接する接し方、なのかな、と感じました

12/19(金)正午まで観られます、何か感じて、お二人で幸せなクリスマスが

すごせるといいですね、心からそう願っています

ささやかで、ご迷惑かもしれませんが、私からのクリスマスプレゼントです♪


[46]>45 そうですね… queen666

映画は観ていませんが、とても客観的なアドバイスありがとうございます。

あなたの仰るとおり、それでも夫が一緒にいてくれるということは、私の事をすごく愛してくれているのかもしれません。

逆に、夫がそれでも文句を言わないで私と一緒にいたいということは、私に愛されたいがために、私に嫌われるのを恐れているからだとも言えます。

私は風俗嬢だとか、そういう仕事を否定はしませんが、

普通に生きていけるのに、好きでもない人と体の関係を持つことは個人的に良くないと思っています。

ただ、好きだったら必ずしも体の関係を持たないといけないと言われると、

それは愛じゃなくて、本能的に子孫を残すためだけの欲望なんじゃないかなーと思ってしまいます。

だから、新しい人がセックスしてくれたらそれだけで惚れてしまう人も多くいるんだと感じます。

いつも自己主張を押し付けあって嫌気が差して別れ、片親の子どもが1クラスに何人も増えている中で、

大切なものは精神的な尊重よりも体の関係を通したものなのでしょうかね。

たぶん、私は「たとえ体の関係や美貌なんかなくても、ずっと無償で愛してくれる男性」を求めているんだと思います。

他の方が仰いましたが、女性の体的な価値は私くらいの年齢からどんどん下がっていくらしいですから。

そうやって、歳をとってもずっと同じ関係を保ちたいがゆえに、私は何かを恐れてセックスできないのかもしれませんね。

私が歳を取ると、更年期障害などになってまたセックスできなくなるし、結局はみんな若い人の方へ行ってしまうんだという結論を信じたくないです…


[47]>37 相手の気持ちがわかるといいのですが・・・ kappagold

>私だけが満足していたらどうしようと不安になっているのかもしれません。

やはり、そういうところは気になっていますね。

普段一緒にいるのですから、相手の雰囲気である程度は気づくと思いますよ。

>やっぱり、もっとはっきり聞くのがいいんでしょうね…

意見を聞いて、その意見通り私が相手の要望に応えられるかは疑問ですが。

子どもを作るときだけなら、集中してしてもいいですが、それって愛があるセックスなんですかね。一年後くらいには子どもが欲しいといわれています。

はっきり聞くのは、抵抗があると思いますので、なんとなく聞くのが一番ですよね。タイミングが難しいとはおもいますが・・・・。子供が欲しい場合、排卵日を気にしますので、その日の雰囲気とかより子供がほしい方が優先されることも良くあります。

>子どもさえ作れば、普段はしなくてもいいのかな…

子供が出来たら、子供の方に目が向くので、しなくなるもしくは頻度が少なくなるということは一般的だと思います。

>相手が私に不満があるなら、何が何でも伝えてくるもんなんでしょうか。

色々な気持ちがあると思うので、何を優先するかということが重要です。お互いの関係を重視していれば、相手の気持ちを考えて自分の欲望を抑えることもあります。

普段からコミュニケーションをとることが一番です。(コミュニケーションをとると、ケンカも増えると思いますが、それもコミュニケーションの一つと考えてくださいね。)


仰るとおり、自分たちの意見が100パーセント尊重されていれば、問題ない素敵な夫婦ですよね。


[48]>41 マンネリを peach-i

抜け出すための方法が一番ですね。

今までしたことのない二人のデートはいいですよ


[49]>46 夫婦って、 marvel21

夫婦って、何なのでしょう

率直に、感じたことをお知らせしますので、どうぞご立腹されないよう希望します

そんなふうに考える奴が、少なくとも一人は居ると思っていただけたら、と希望します

貴方のために、嫌われる危険があるのに、お話することをご理解ください


貴方は、今のご主人が、好きだから結婚したのだと思いますが

貴方の、お話を聞いていますと、一般的な意味での、好きとは

違っていると、私には感じられます

また、貴方の言われていることは、身勝手で一方的な感じがします

ご自分の気持ちをどう言うのも、貴方ご自身ですから自由です、でも

ご主人のことまで、あたかも解っているように言われることには驚いています


例えば、

> それでも夫が一緒にいてくれるということは、私の事をすごく愛してくれているのかもしれません。

これは、貴方の気持ち、感じたことですから、問題ないと思いますが

> 逆に、夫がそれでも文句を言わないで私と一緒にいたいということは、私に愛されたいがために、私に嫌われるのを恐れているからだとも言えます。

言えます。って、それは言い過ぎだと思います。解らないでしょう?


> いつも自己主張を押し付けあって嫌気が差して別れ、片親の子どもが1クラスに何人も増えている中で、

これって、私が、本音で話し合うことや、喧嘩するほど仲が良い、と言ったからでしょうか?

言葉の表層を取られても、困ります

もちろん深い思い遣りがあってのことです、でも貴方にはご主人への思い遣りが

すみませんが、感じられないのです

安心していては危険だと思います、貴方こそ、この状態では何時ご主人に愛想を尽かされるか

分からないと思います、何時でも、

> いつも自己主張を押し付けあって嫌気が差して別れ

一方的な意味で、貴方が自己主張を押し付け続けて、そう成りかねない状況だと私は思います

ご主人に、甘えすぎ、信用し過ぎ、頼りすぎ、だと思います


逆に、貴方は、ご主人に何をしてあげているでしょう、私が読ませていただいた限りでは

身勝手な主婦、としか思えません


ギブアンドテイクと言っていますが、同じく、ご主人に、してあげて欲しいです

ご主人が、子供が1年後には欲しい、と言われたそうですが、妊娠して出産まで

1年近くかかるでしょう、今すぐしよう、という意味だと私は感じました

体調がよくないときに、拒むことは仕方ありませんが、何時も常に、拒むのは

愛情が無いとしか思えません

それでも有る、と貴方が言うのでしたら、ぜひ精神科医にご相談されることをお勧めいたします

貴方のお考えや、されていることは、とても普通とは思えません


気に障ったら、すみんませんが、貴方を慮って、お知らせしています

どうぞ精神科医に、ご主人にも同席頂いて診察を受けて、問題点を整理されてはいかがでしょう

貴方が、一方的なお考えや、理屈で、考え、行動されていますが、ご夫婦にとって

破局にならないうちに、貴方の理不尽さを、貴方が理解できたらいいと思うので

お勧めいたします


[50]>49 私は一般的な妻より勝手なんでしょうか… queen666

私から意見を求めておりますし、立腹するということはありませんのでお気になさらないで下さい。

ちなみに、ときどき断言的な言い方をするのは、「かもしれない」と憶測的な言葉ばかり使っていると文章的に曖昧すぎて頼りない感じになってしまうので、そう書いてしまいます。

全ての言葉は100パーセント思い込んでいるわけではないので、過剰に反応していただかなくても大丈夫です。

私は、たぶん、セックス以外のできることならば、色々と聞いて、可能な限り彼の要望に沿ったことをしているつもりでいます。

早く帰ろうと思えば早く帰れるはずなのですが、夫は毎日仕事を優先する人なので、朝6時半に出かけて、帰りがいつも夜11時でも文句を言ったことは一度もありません。

私も正社員じゃないにせよ働いておりますが、家事は全て私がやります。

とても優柔不断でめんどくさがりな人なので、休日のデートや誕生日、イベントなどでする事は全て私に任されます。

出かけた日や食事中、彼は会話を盛り上げてくる方ではないのですが、彼が興味のあることに興味を持ち、一緒に楽しく話すよう心がけています。

彼の家がお寺なので、用事がある週末は、お仕事上華やかにしないといけない髪の毛を黒く染めて、お手伝いに出かけます。

姑さんが細かい人なのですが、いつもにこやかに要望を聞いて、文句を言ったことも一つもありません。

もちろん、それ以上に夫から色々としてもらっていると考え、これで「こんなにもしてやってる」と思えないから、セックスする気が起きないことに不安を感じているのだと思います。

marve21さんは、妻ができる限りのことって何だとお考えでしょうか?

もし、それと比べて私の方が全然足りなかったら、やはり私は自分勝手で一方的なのかもしれません。

今気付きましたが、私は話し合った末、逆にお互いの意思が全く違っていることを知るのを恐れているのかもしれません。

たぶん、夫とmarve21さんは全く違うノンキなタイプだと思っていますが、あなたと同じ深刻な考えだったなら、私がショックを受けて余計気が萎えてしまう気がします。

「別にそんなの気にしてないよ」といういつも通りの答えを聞きたいんですが、そうじゃないことを恐れてこんなにも不安になっているのかもしれませんね。

結婚すると、人って今まで遠慮していた事を安心して言ってしまうことがあると言われてますし。

そうなると、私も「すごく気を遣うのでお寺に行きたくない」とか「家事も手伝って欲しい」とか「早く帰ってきてご飯を一緒に食べて欲しい」とか「たまには私をリードして色んなところへ連れていって欲しい」とか「もっと私の話に乗ってきてほしい」とか、色々と我慢すればできるはずの要望を言ってしまいそうです。

何かが崩れるのを、すごく怖がってる自分に気付きました。

セックスがどれほど肉体的にも精神的にも大事なのか、私には分からないのですが…

セックスをしなくなったら、夫婦は終わりなんでしょうかね。


[51]>48 はい。 queen666

そうですね。

すぐ寝てしまわない程度に楽しいデートできたらいいなぁと思います。

最近疲れてすぐ寝てしまうので、のんびりしたいです。


[52]>47 そうですよね。 queen666

落ち着いたアドバイスありがとうございます。

普段の様子を見ていると、何となく大丈夫かな?とは思っているんですが。

心の奥底ではどうなのか、少し考えてしまいました。

他の方の意見では、危ない関係だから危機感を持った方がいいと指摘されたりもしますし。

ただ、やっぱり夫婦でも一人ひとり違う人なので、セックスレス以外でも破局が訪れるときは訪れるものなのかもしれないと開き直ってしまいそうです。


[53]>51 二人で peach-i

お料理するのはどうですか?

一緒に食べるものを作る、そして会話しながら楽しむ。

これって凄く大事だと思います!


[54]セックスレスについて SALINGER

以前作家の村上龍さんが言っていたのですが、セックスはある種暴力的行為なんだそうです。

恋人どうしのときはいいのですが、結婚すると相手が家族になります。

そのため家族に対して性的な行為ができなくなるんだそうです。


[55]>53 はい。 queen666

自分なりの料理する時の手順ややり方があって、夫が介入するのを嫌がってましたが、

たまにはまた協力しあってもいいですね。

私たちは協力よりも、すべての事柄について分担して、

それについては全て任せられ、全て任せておりましたので。

前に料理したときは、狭いスペースに少しイラっとした事がありましたが、

今回は大丈夫かな…


[56]>54 確かに。 queen666

何となく、セックスって愛というよりは一種の欲望を満たす動物的な行為にしか思えない部分があります。

男、女、というはっきりした、人間同士の関係に線を引くような…

それでいて、足りないものをお互いが埋め合っているような。

こんなこと言ったら変ですが、私は逆にセックスで深いつながりよりも、疑問を感じることが多いです。

もう、そんなことしなくても一緒にいるだけで十分幸せなのに。って思う不思議な感情が湧きます。

もはや、満たされすぎて家族に性的な刺激を求めていないのかもしれませんね。

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