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近所の娘さんが結婚することになりました。
20年以上前の私の結婚のとき、結婚祝いをいただいているので、母が、結婚祝いを贈ったところ、間もなくして、ご近所のほかの方から、お祝いはいただいていないので、いただけないと返しにみえたそうです。
母なりに、ささやかなお祝いの気持ちあり贈ったのですが。
昔と今では結婚式の様子も変ってきてます。
お祝いをいただけないと返すのってどう思われますか?

●質問者: 麻鈴音
●カテゴリ:生活
✍キーワード:ささやか 上前 結婚 結婚式
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 21/21件

▽最新の回答へ

[1]何事もプラス思考で MEI-ZA-YU

(どこかのオバちゃんみたいに?)何度も「いただけません」と言いながら、

最後は「しっかり」受け取るのよりいいと思います。


[2]返し方に問題がありますね。 haruta-hizasi

>ご近所のほかの方から と、ありますがこれはとても失礼な感じがしますね。

ちゃんとその家の方が、そのもらった値段と同等の物をお返しするか、返す物とその時に 『ありがとうございます、しかしお気持ちだけ頂いてこれはお返し致します。昔の事ですが、こんなに良い物を頂く訳にはいきませんので、本当にお気持ちだけ頂きます。ありがとうございました』 と、クドイようですがお礼の言葉を2度ほど言ってもいいぐらいに自分なら考えますね。


[3]宗教上の理由とか doumoto

結局、貰っても等価のお返しをするわけで、気持ちだけで十分って意味で取っとけばいいんでないのかな。(´ー`)y-~~。


[4]気持ちだけもらう b-wind

ってことでいいんじゃないの?

厚かましいやつはそのままもらうだけだろうしね。むしろ返す方が勇気いると思うけど。

中身開けた上で要らないから返しに来たんなら別だけどね…。


[5]>4 お返しするのも結構大変ですしね pomki_chi

お祝いはうれしいと思いますが

返す準備ができてないと、受け取れないこともあると思います。

相手にとっては

受け取らない失礼<返さない失礼

って事ですかね。

返さないのも失礼だし、へんてこな安物も返せないので

時間もお金もかかりますしね


[6]誰からも貰ってないのかも chika508

何か考えがあり、どなたからもお祝いを頂かないと決めてるのではないでしょうか。

金品のやり取りのないご近所付き合いの方が楽だとは思いますよ。


[7]>2 嫌われているのでは? oljoy

返し方から察するにあまり深く関わりたくないという印象を受けますね。

お祝いをご近所の方に頼んで返すのは失礼極まりないです。逆に言えば直接会いたくないということだと思います。

昔と違い近所付き合いを重んじる家庭も現在は少ないと思います。ご近所の方から声を掛けられたり、親切にされること自体を面倒と考える人も増えた気がします。

今回の方についてはあまり気に掛けず、無理に関わらないほうがよろしいのではないでしょうか。

嫌な気分にさせられたと思いますが、この件について相手方に何か言おうものなら更に気分を害する結果になると思いますので…


[8]人付き合いが上手くないのかな?と思ってしまう。 adgt

お祝いだとかのやりとりって気を使うし、上手く出来ない人は出来ないだろうから。そういったものを解することへの不得手感みたいのがあるのかな?と思う。


[9]>1 ありがとうございます。 oike2006

そうです。いままでにもっとひどい例がありましたから。


[10]>8 ありがとうございます。 oike2006

あるのかもしれないですね。

どうして、あの人が、こんなことに気がつかないの?というか。


[11]>2 ありがとうございます。 oike2006

一律に他の方からもと言われるのもね。

その近所さんは、代かわりしてます。

昔から、深くないけれど、おつきあいがあり、娘さんは幼い頃とかも覚えてます。

その娘さんは覚えてないかもしれないですが。


[12]>7 ありがとうございます。 oike2006

お付き合いしてもメリットないからかな。

仲良くはしたくないっということですね、残念ですが。


[13]>6 ありがとうございます。 oike2006

たぶんそうかなと思います。

そのほうが気楽ですね。


[14]>4 ありがとうございます。 oike2006

そうですね。返すほうが面倒だと思います。

あっさりお祝いいただいたらすむことなのに。


[15]>5 ありがとうございます。 oike2006

確かに、お返しを考えるのも、面倒ですね。

だったら、もういただかないほうがいいと思われる方もみえると思います。


[16]何をどう送ったのかによるのでは? Im_Me

お祝いを返された事はありませんが、その場で丁寧に断られた事はあります。

お祝いを後から返す、というのは余程の事だと思います。

万一相手を嫌っていたとしても、余程の事がない限り、お返しをした法が面倒じゃないし、

わざわざもらった物を返す、という事自体がそもそも面倒で悩むものです。

勿論、先方から非常識と思われてもいいくらいに嫌われている、というなら話は別ですが、それなら、空気を読まずに行動してしまった事くらいは自分でも分かるでしょうし…。


面倒な事をあえてした、という事は、相手が困るような物、もしくは返すしかないような高額な品、金額を送ってしまったのではないでしょうか。


どれくらいその娘さん、もしくは親御さんと日ごろ懇親にしていたのかにもよります。

例えば20年以上前にしかやりとりがないのに、いきなりお祝いを贈られたら、面食らって困った上で返す、という選択しかできなかったのかもしれません。

でも、そんな関係なのに、いきなりお祝いを押し付けたりも、しませんよね?

あるいは、その場で断れない雰囲気や、一方的に押し付ける形になってしまってませんでしたでしょうか?


勿論、先方の娘さんを

「今時の若い人は…」

と一蹴できる事もできますし、そうかもしれません。

ですが、常識的に考えて、首を傾げてしまう結果になってしまったのですから、先方にそうさせてしまった=先方に迷惑をかけてしまった理由を模索してみるのも良いのではないでしょうか?

非常識ならば、もらうだけもらって、知らん振りしたって良いところを、あえて返しに来た。

理由は分かりませんが、先方は誠実な方だと思います。

その行動の意味は少し考えてもよいかと思います。


[17]>16 ありがとうございます。 oike2006

そうかもしれないです。

私自身も、その近所の方と特別に親しい間柄でもないのですが、その頃は、お返しにみえた方の親の代でした。

自分の親とその親の代の方は、昔から折りにつけ親しくしてました。

もう、必要最低限のお付き合いにしてくださいという意思表示なのでしょうね。

でもその話を聞いたとき、少し寂しい気持ちになりました。


[18]>3 ありがとうございます。 oike2006

お返しの手間もいりますので、それでいいのですが。


[19]しっかり出そう! tousou11

ちゃんとお礼を出すのがよろしいと思います。


[20]>19 ありがとうございます。 oike2006

お祝いをお札でしたのですが、返されたのです。


[21]>18 「ささやかなお祝い」のつもりでも I11

「ささやかなお祝い」のつもりでも、受け取った側にしてみれば「ささやか」なものとして受け取れなかったのかもしれません。

たとえば、離婚や転居について開放的・自由主義的な考えの人なら、誰からも束縛されたり期待されたりすることなく、いつでも離婚や転居を人生の選択肢のひとつに入れておく状態にしておくことこそが、結婚に対する「思いやり」だという考えの人もいます。無宗教の人、転居の多い世代の人は特にそうでしょう。

「結婚を祝ってお金まで包んで渡したのにすぐに離婚(転居)するだなんて破廉恥だ!」的な価値観から自由でいたい人にしてみれば、「ささやかなお祝い」はとても重い負担です。

価値観の押しつけと思われ気を遣いあって苦労するより、価値観の相違をお互いに認め合ってドライになった方が、お互いにとって摩擦が少なくて良いと思います。

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