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妻が娘を好きになるには、どうしたらいいでしょうか。
妻は娘が小さい頃から、実の娘でも嫌いだと言い邪険に扱ってきました。特に娘が中学生から高校1年の初め頃は、勉強をしないでいる娘の考えを直そうと娘の人格を無視した厳しい言動で罵倒し生活態度等を批判していました。
娘は22歳、精神的にわずらっています。今は、回復期にあり少し良くなってきました。
問題は、妻が、最近また、娘の生活態度を批判したり、娘に聞こえよがしに隣室で怒鳴ったりし始めたことです。
娘が回復してきて妻に言い返すようになり、本当ならうれしいことなのに「憎たらしい」と、思ってしまうのだそうです。「頭では解っていても、気持ちがついて行かない。これではいけない、と思い返すけれども、日々この繰り返し。」なのだそうです。
妻は娘を好きになったつもりで振舞っていれば、いつか好きになると考えて努力していると言うのですが、それも難しいようです。
そういう妻が、娘を好きになるには、どうしたらいいでしょうか。好きにならないまでも、憎たらしいと思わないで、娘の回復を見守れるようになるには、どうしたら良いでしょうか。

●質問者: luckyfk
●カテゴリ:医療・健康 人生相談
✍キーワード:中学生 人格 努力 勉強 精神
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 35/35件

▽最新の回答へ

[1]どうして嫌いになってしまったんでしょうね nobnob3

何かきっかけなり、トラウマなりがあったのではと思います。


[2]根本の原因が、もし分かれば割り切って努力できるかも? nakiboku

奥様がなぜ娘を好きになれないのか、

いつどんな感情で始まったのか

娘を好きになることで、自分が不安になる要素が隠れていると思います。

その原因をさぐる努力をして、すぐには見つからないかもしれませんが、

なんとなく一緒にその根本原因やきっかけを気にしてみようとするのはどうでしょうか。

本当のトラウマのようなものは、気軽に思い出せないかもしれないし

近しい人には言いにくい事かもしれないし、

自分では何を思い出そうとしてるのかもわからないレベルに隠れているかもしれないです。

なので、原因を見つけるのは難しいです。

でも、それがわかれば、

娘が好きになれないのは、自分の防衛本能の置き換えである。

自分は勘違いで好きになれないだけだと、理解し、

たとえ、本心から好きになれなくても、

娘さんや家庭や社会のために、娘さんを好きになる努力をすることも

割り切れるかもしれません。


[3]自分もそうですが ekimusi

感情を変えるのはかなり難しいことです。

嫌いな上司を好きになる、また、ピーマン(にんじんでもナメコでも、ゴーヤでもいいですが)を美味しいって思えるようになって^^と言われるのと同じで、脳のどこかが拒否しているのです。

おなかを痛めて産んだ子なのに?と思われるかもしれませんが、近親憎悪といいますか、自分の分身だからこそ、なぜに思い通りに育たないのか?ということでイライラしてしまうのでしょう。

同性だからこそ、厳しくもなりますし、妻が怒る分、夫が可愛がればよけいに腹が立つと思うのです。

でも、表面上仲良くしようという意識があるのであれば、カウンセリングなどへ二人で行き、客観的に調整してもらえる所で、普段いえない鬱憤をお互いに腹を割って本音で話してみるといいと思います。

夫さんの意見では、正論であっても聞けないこともありますので。


[4]家族カウンセリングを受ける。 mododemonandato

妻の方も明らかに精神を病んでいます。

おそらく幼少時に自分も虐待を受けたりしたのでしょう。

家族カウンセリングを受けると良いでしょう。

http://j-f-c-a.org/index.php?catid=10&blogid=2


[5]>4 とりあえず今は娘さんと奥さんを離してみたらどうでしょう? hiko3karasu

娘さんも20歳過ぎているようですし、一人暮らしをさせてみて、毒となる母親のいない環境に身を置いてみたらいかがでしょうか?


[6]娘さんは奥さんに似ていますか? Otasuke_Angel

奥さんには自覚がないようですが、もしそうだった場合、

自分に似ている娘さんの短所や長所を垣間見る度に、

自分を見ているような気がして、生理的に受け付けないのかもしれませんね。


現状は、精神衛生面上、あまり良い状況とは言えないと思います。

このままだと、奥さんと娘さんの双方が、精神的なストレスを抱えてしまいそうです。

少しの間だけ、奥さんと娘さんのどちらかを別居させるなどして、

双方の精神面の回復をはかったほうが良いと思います。


[7]>5 娘さんの一人暮らし masi_o007

私もそうおもいます。常に同じ屋根の下に住んでいては、気持ちを切替えなんて難しいと思います。

一旦引き離して、お互い冷静に考える時間が必要ではないでしょうか


[8]私の友人にもいますよ? harumi2

同じように自分の娘かわいいと思えないという人いますよ? 相談者様はご主人様ですか?

一番いいのは娘さんを1人暮らしをさせたほうがいいと思います。もう22歳ですよね。自立できると思いますよ。距離を置いたほうがいいと思います。私も父親大っきらいでした。すぐ殴る、又は早く出ていけと口癖のように育ち未成年のうちは我慢し続けましたが20歳をすぎ

まだ学生だったので1人暮らしはできすに我慢しつずけ、つらい日々すごしいました。今の主人と出会い初めて家を出て今は幸せに暮らしていますが、距離をおいたおかげで ものすごくたまに会う父は私に対してやさしかったです。主人と3人で食事に行ったり・・昔では考えられないです・・なので自立し1人暮らししたほうがいいと思います。


[9]答えにはなっていないけど SALINGER

家族っていうのは好きとか嫌いとかと別のところで繋がっていると思うんです。

一緒に暮らせば好きなところもあるし、嫌いなところもある、でも大事な人であることには変わらない。

奥さんは好きであろうと肩に力を入れるよりも、人生の長いパートナーとして娘さんと接して行けばいいんじゃないでしょうか。

長い人生の中では病気にもなるし、収入が変わることだってあります。

養う立場から養われる立場になることだってあります。

奥さんが嫌いなところも娘さんの個性として受け止めなくてはいけない。

それはパートナーに自分の個性を認めてもらうためにも必要なことでもあるんからです。


[10]家族って難しいですね jem8413

私もそうですが、自分に似ている人は好きになれないところがあります。奥さんもそういう気持ちがどこかにあるのではないでしょうか?

少し距離を置く為にも娘さんに1人暮らしをさせるのもいいかもしれませんが、そうすると追い出されたと思う可能性もあると思うので、慎重に考えたほうがいいですね。


[11]「好きになろう」と思わないことです。 kaorigroove

深刻な内容で、悩みの深さをお察しいたします。

「好き」「嫌い」という感情は、その個人の心の

奥底から理屈ぬきに湧き上がって来る感情であって、

その感情を有する自分自身の意志ではどうにもなら

ないものだと考えます。

「好きになったらいけないと分っていても、好き」

「嫌いになれたら楽なのに、嫌いになれない」

そうした場合と同じ、肉親であってもその感情に

支配されると、意志の力や努力は残念ながら無力です。

では、どうしたら・・・?

少し視点を変える、逆の発想を試みましょう。

「好きになろう」「好きにならなければ!」と、

努力するのをやめてみることです。

自然におきる感情を、素直にありのまま受け止め、

しかしながら「親として」「家族として」果たすべき

ことがらや役割を、自分なりに実行する覚悟を決め、

その姿勢で臨むようにしてみるのです。

問題は、貴方様ご自身ではなく奥様の感情ですが、

彼女を夫として支えるべく、以上のような試みに

奥様を導いてあげて下さい。

ご健闘を、そして良い形になります事を願っております。


[12]何かの本で読んだことがあります。 wincarp

女性は、出産をするという、人間として本能的な役割(という言葉が適当かわかりません。ボキャブラリー不足ですいません。)があります。現代社会はさておき、本来であれば、女性は、妊娠してから、子供が1歳ぐらいになるまで、およそ1年半か2年半かは、自分で生きていくことが不可能なはずです。誰かのサポートを必要とします。そのうち最も大事なものは、「食べること」。すなわち、餌をくわえてくる(有能な)父親、すなわち男性が必要です。

このような理由で、女性は、餌をくわえてくる男性というものから愛されることで心が安定し、男性は、その代償として安定したSEXの相手を確保できることで、男としての子孫繁栄を希求するという本能部分を満たされるとうメリットから、男女における結婚やその後の家族生活を規定する考え方もあるようです。このように、女性にとって、男性から安定して愛されることは、生きていくうえで必要なことであります。そして、このことが幸せへのアプローチに不可欠であることを本能的に知っている可能性が高いです。

さて、夫婦という2者の中であれば、妻は、夫からの愛を独占できますが、同性であり、しかも愛くるしく、愛される対象として最もふさわしい娘として、ひょっこり現れたことで、母親となった女性が、独占できていた愛情が、娘に分散されること、すべてを奪われることを恐怖に思うことがあるそうです。結果として、娘を「女性として」ライバル視し、結果として憎悪の対象になることがあるそうです。また、そういう対象を自分が産んだことで精神的バランスを崩す場合もあるそうです。

これはすべての夫婦・家庭に当てはまるものではありません。皆様のご指摘のように、奥様が、特に男性から深く愛されたい理由がある場合・・・ご事情がわからないので、なんとも申し上げられないのですが、当該の本では、特に幼少期に父親に関わるトラウマとなる何かを抱えている場合が多いと指摘していたように記憶しています。

問題であるのは、奥様としては、純粋に女性として男性に愛されたいという思いを遂げようとしているだけであると言えるとも思うのですが、その結果に、母・娘という親子関係において、娘さんが、親から嫌われていると思うことによる精神的ダメージの大きさです。「娘は、同性である母より幸せになってはいけない」と思う気持ちが元来あるようです。(その本では、具体的にその理由が開示されていたのですが、現在、私の記憶にございません。申し訳ない。)たとえば、暴力的で専横的な父親に育てられた娘が、父を憎悪しながらも、よく似た夫婦関係にあることは、よく見聞きしますが、これは、父親という異性に対する畏れと同時に、母親よりも自分が幸せになってはいけないと思う、母・娘2者にしかない関係性、同性である母・娘の関係による部分が大きいそうです。

すなわち、母親が不機嫌であったり、不幸であることを家庭内で見せるほど、自分が将来的に妻なり、母親になった場合、より不機嫌であり、より不幸であろうとする可能性があるそうです。

娘さんを独り立ちさせる形で、奥様と離すことで、解決する問題もありそうではありますが、親子である以上、2度と会わないというわけにもいかないでしょうから、奥様が会うたびに娘さんに憎悪してしまう可能性もあるかと思います。会わなければいいが、会うとまたバランスを崩される場合も考えられます。また、このような処置より深刻なダメージを受けるのは、娘さんの方だと思います。親から自分はどう見られているのだろう?と深く悩まれる可能性もあるでしょう。また、人生これからである娘さんには、娘として、女性として、幸せになれるだけの芽を植えつけておきたいと思われるのが親心だとも思います。

このようなわけで、私のような素人が、どうこうと申し上げられるような事態ではないような気がします。ご専門家のご指示を仰ぎながら、どのような対応が良いのか、考えられるのがよろしいのではないでしょうか。


[13]私も気持ちわかります naomama07

私の場合は小学5年の男のこなんですが、時々地獄言葉を言って子供を傷つけてしまうことがあります。

産まなければ良かったとか車にひかれて死んでしまえとかたくさん言い続けてきました。

寝てるときは可愛いと思えるのですが、素直になれないんですよね。

半分パニック障害を起こしてから本当につらくて大変でした。

でも斉藤一人さんの本やDVDを見たりしていたら考え方が変わったみたいで

凄く楽になり今は子供に素直に謝れたり褒めたりできるよになりました。

10年間分をこれから子供と一緒に取り戻していきます。

奥さんも辛いはずです。

精神的なものは本当に治すのは大変です。

娘さんも辛いだろうけどまずは奥さんを一度カウンセリングしてもらったらどうでしょう?


[14]白雪姫状態? sumike

ご主人が娘さんを奥さんより可愛がったせいで、奥さんの中で、娘さんへのライバル心が生まれてしまったのかもしれません。

もともと自分から生まれた者ということで、自分に似ていて、そして若い女性。

それが自分の好きな夫がちやほや^^;するので、嫉妬心が生まれ、中学生ごろの思春期には反抗的になる娘さんに、イライラしてしまってますます邪険になってしまったような気がします。

もちろん本人もいけないとは思っているのでしょうけど、一度芽生えてしまった感情を消すのはかなり難しいことでしょう。

娘さんを自立させて、一人暮らしや、親戚の家で預かってもらう、もしくは海外留学、国内でも一人旅などをさせて、一度距離をとり、その間に奥様に娘さんをもう一度受け入れる心構えをつけさせるのが必要かと思います。

娘さんが生まれてこのかた奥様は娘さんを22年間、毎日世話をしてきたと思います(食事、洗濯もろもろ)。娘さんは怒られているせいもあり、お母さんに感謝の言葉はそんなにかけてないでしょうし、お互いの存在が精神的負担になってしまっていると思うので、一度奥様も解放してあげてください。

そして、奥様とも色々話をしてくださいね。

自分が愛されていると思えば、人にも優しくできると思うので^^


[15]お父さんが家事育児担当になる Im_Me

娘の生活態度を批判したり、娘に聞こえよがしに隣室で怒鳴ったりし始めたことです。

娘が回復してきて妻に言い返すようになり、本当ならうれしいことなのに

「うれしい」というのは、言い返す=精神状態が元に戻った…という事でしょうが、

奥さんにとっては、もしかして娘さんがまた批判したくなるような生活態度に戻ってしまった。そして、言い返すようにもなってしまった(悪いこと)という感情があるのではないでしょうか?

愛情の裏返しは無関心、といいます。

その上で、批判している奥さんは娘さんが気がかりなのだと思います。

けれど、例えそれが親心からの心配からだとしても、「嫌い」と自覚するほどすれ違ってしまっては、奥さんも娘さんも苦痛でしょう。

奥さんが大声で批判しなければならない状況、というのは「自分が口にしなければ娘は気が付かない・直らない」という気持ちからではないですか?

それならば、旦那さんが娘さんに話をするのが良いでしょう。

奥さんも、自分の気持ちの理解者がいて、その人が娘さんにちゃんと気持ちを伝えてくれている…という安心感があれば、気持ちも落ち着くと思います。

また、先日有名人の方がインタビューで離婚(だったか別居だったか…)の理由で「子供の汚れた服を洗わなければならない」事が苦痛だった、と言っていました。(先妻の息子さんだったと思います)

私自身が、(子供に限らずですが)なんやかやで面倒を見ていれば、自然と愛着も沸く…という感覚でいたので、カルチャーショックを受けました。

こじれてしまえば、娘さんの服の洗濯や食器の洗い物、掃除なんかで、色々嫌な気分になってしまっていないでしょうか。

気持ちのいい返事もできないのに、やることもやらないで…と。

勿論、娘さん自身が独立した生活を送れるのが一番ですが(全部が全部じゃなくても、分担でもいいと思います)それができなければ、旦那さんが手伝う事はできないでしょうか?

奥さんと娘さんの間に、常に立つことを心がける事はできませんか?

たとえ嫌な相手でも、ダメな性格でも「家族」として掛け替えのない存在だと思えれば、愚痴や苦言も一定の所でセーブ(諦めや譲歩も)が効くと思います。

旦那さんは奥さんに「好き」にならせよう、という矯正を考えるのではなく、少しづつ奥さんの気負いが少なくなるよう、自分を、そして家庭内の雰囲気を変える事を考えた方が、ずっと近道だと思います。

娘さんが病んだ時にも、同じ事を考えたのじゃないでしょうか?

病気、というレッテルがなくとも、人は弱いものです。

それぞれが毎日同じ場所で、同じ所ばかりを見ていることのないように

時には視点や生活を変えてみるのも良いと思いますよ。

奥様が好きな事(旅行?お買い物?それとも静かに読書や映画鑑賞?)を、3人一緒にしてみるのも良いのではないでしょうか


[16]自分が変わらなければ・・ cue9128

奥さんは、きっと自分の両親に愛情を注がれずに育った人だと思います。

子供というのは本能的に親に似てしまうものです。

このままだと娘さんも自分の子供をきらいになってしまう可能性があると思います。

娘がどういう態度であろうとまず自我を捨てて辛抱強く娘に愛情を与えなければならないと思います。

お父さんも二人を大切にしていかなくてはならないと思います。


[17]>7 カウンセリング meizhizi87

専門家の意見を聞くのも1つの手段だと思います。

また、憎しみあうのであれば、離ればなれに暮らすのはいかがでしょうか。


[18]>5 私も、離れて暮らした方がいいと思います sayonarasankaku

奥様も頭ではわかっていても目にしてしまうとなかなか難しいのではないのかと思います。


もし娘さんが、ひとりで暮らしていけるのなら、そのほうがお互いにとっていいと思います。

このままだと娘さんにとっても良くないでしょう。


しばらく顔を合わさないで、たまに会ってみると客観的に見れるのかもしれません。


[19]そんなの aily_r26

もう別々に住んだほうがいいです。

原因は妻にあります!!

娘さんも22歳なので1人で考える時間もあったほうがいいです。


[20]>17 カウンセリング fumie15

これだけの情報で素人に判断をあおぐのは無理のような気がします。

専門家に家族で行かれてはどうでしょうか?


[21]難しくて、悲しい問題ですね。 sora3232

苦しいお気持ちお察しします。

どんなにご主人がさとしても、奥さんが変わるのは難しいのではないでしょうか。

第三者に加入してもらうのはどうでしょうか。

カウンセリングや精神病の先生に話すだけでも、なにか変わるのでは。

娘さんの精神状態も心配です。早めの行動が必要かと思います。


[22]>20 家族で病院に行きました。 luckyfk

それで、少し回復してきたのです。回復してきて娘が口答えするようになったわけです。

それに対して妻が、頭では解っているけど気持ちがついていかずに、不満を言ってしまうということなんです。すいません。字数の制限などで詳しく説明していない部分が出てきてしまいます。


[23]>4 家族で病院は行ったのです。 luckyfk

病院でカウンセリングを受けたりして、それで、少し回復してきたのです。回復してきて娘が口答えするようになったわけです。

それに対して妻が、頭では解っているけど気持ちがついていかずに、不満を言ってしまうということなんです。すいません。字数の制限などで詳しく説明できていない部分が出てきてしまいました。


[24]>22 妻が病気 mododemonandato

自分の行動を抑制出来ないのは明らかな病気です。

これが口だけだから普通に見えますが、行動であれば即座に入院すべきと判るでしょう。

愛する妻がおかしいとは信じたくないのは判りますが、客観的に考えれば明らかな情緒障害者です。

それを止められない夫もなんらかの形で娘の虐待に手を貸している可能性があります。

速やかに家族全員がカウンセリングを受けるべきです。


[25]家族だから愛さなければならない「義務」はありません nozomi_private

読んでいてご主人、奥様、お嬢さん皆さんおつらいだろうなと思いました。

そしてみなさん、「愛さなければならない」という義務を果たせなくて苦しんでいるような感じがしました。

でも、人間、弱っている時は義務なんて果たせないのですよ。

自分を守るのに精一杯だし、それでよいのです。

奥様は、義務でがんじがらめになっているように見えました。育てなければいけないという義務、愛さなければいけないという義務。

でも、愛は義務ではありませんよね。自然にこの人が好き、一緒にいたいと思うことが愛であって、家族だから愛しあわないと異常なんてことはないのです。

昔の大家族の話を時々読みますが、親子で仲が悪い、兄弟で仲が悪いなんてザラです。それでいいんです。人間には好き嫌いあるのですから。奥様が本当にお嬢さんを嫌いかどうかはしりませんが、嫌いでも別に異常ではないです。母親だから子供を愛さなければいけない、子供だから親を愛さなければならない、なんてことはないのです。

みなさんがおっしゃっているように、別れて暮らすのが一番いいと思いますが、経済的にそれが許されない時代でもあります。住み込みで働く、ということもありますが、精神的に参っていらっしゃるお嬢さんに継続的な就労はきついのではないかと思います。

その場合は、できれば奥様になるべく外出の機会を作っていただくということもできます。ボランティアや仕事ではなく、奥様の楽しいことを優先して。奥様が好きなことはなんでしょう。行政などのイベントではいくらでも無料、あるいは低価格のイベントがあり、誰でも参加できます。

家から追い出すということではなく、あくまで奥様の人生を楽しくする応援をしてあげてください。

お嬢さんは、まず休息が必要なので、自由に何でもさせてください。引きこもってネット廃人になってもよし、新しい世界に行って新しい友人を見つけるもよし。

別れて暮らすのが一番ですが、もしそれができない場合に。

ご主人も、ご自分の人生を楽しくすることを考えて見て下さい。できれば奥様と一緒のイベントに参加して一緒に楽しむとか。街歩きなどはどこの自治体でもやっていますし、楽しいですよ。考えすぎるよりからだを動かすということもいいかもしれません。

みなさん、「家族」という義務をすこしお休みしてはどうですか。


[26]お互いの環境を変えてみる fkoubou25

切っても切れない家族関係は、あらゆる人間関係のスタート地点です。

親子関係こそ、人間関係の根本。ここは一度お互い離れてみてはいかがですか。離れてみて初めてお互いのありがたみを感じることもあると思います。

ジカン薬ですね。


[27]「所有欲」・「支配欲」 sakurategami

この場合、お父様であるあなたがどういう行動をするかで天と地ほどの差が結果に現れます。

娘さんが回復しつつあって本音が言えるようになったことを、奥様が「気に入らない」のであれば

もしかしたら怒鳴って従わせるのが目的だったはずが、奥様が「支配する快感」を覚えてしまってその快感を求めている可能性が高いです。また、娘さんの年齢からの推測ですが、(過去の、ではなく)現在の行動には更年期障害も関わっているのではないかと思います(自分の母もそうでしたので)。しかし、更年期障害であるからと言って許されることではありません。親が子に害をなして後に残る傷を作るのは、端的に客観的に言えば暴力であり、虐待です。

「墓守娘」というキーワードで本を探してみてお読みになってください。もし奥様がこの「墓守娘の母親」タイプ(共依存・「相手をすべてコントロールしたい」母親)であった場合、話し合いをする前に娘さんの自立をお父様であるあなたがする必要があります。もしこのケースで父親が「無視」を決め込むと、娘さんが完全に回復することは永遠に不可能になります。

また、娘さんを自立させた後、奥様を大事にしてください。そうでなければ、奥様は娘さんを「追って首輪をつけようとする」でしょう。奥様をストーカーにさせないように気をつけてください(海外では既に事件になり報じられています)。


[28]>26 離れてみるのは必要だと思います sinozaki62

まず離れた時にお互いがどう思うかというのを確認したほうがいいんじゃないでしょうか?

離れて相手のことを考えなくていい生活になったときに気持ちが楽になったのならそのまま距離を置いて

不安で仕方ないようでしたらまたカウンセリングなり一緒に元の生活になるなりとパターンも決められていけるんじゃないでしょうか?

自分たちを変えることばかりにやっきにならず回りを変えていくのも一つの手だと思います。


[29]嫉妬?心身症?それとも・・・ shin50ro

色々考えられますが、

ご主人への嫉妬や奥さんの病気・トラウマ等々・・・・・

最終的にはご主人の協力しかないと思います。

私も以前妻が子育てからうつ状態になった事があります。

普段のコミュニケーションからですよ、近道は!


[30]大変ですね tidusmythorbit

同居しているなら離れたほうがいいと思います。

すでに離れて暮らしているのならよいのですが。

距離を置いた方がうまくいくと思います。


[31]>24 まだ専門家が必要 fumie15

>家族で病院に行きました

とありますが、まだ専門家の助けが要るのでは?


字数の関係で詳しくはかけないのならなおさら病院に行き、今の状態を相談されたほうがいいと思うのですが。


[32]わかります・・・ hapihapi37

自分のことで話すのはとても恥ずかしいのですが、私は息子に愛情と別のもう一つの感情を感じていて、とても違和感がありました。

その子が小さい頃は育児のストレスかと思っていましたが、どうも憎しみが混ざった「自分ではない」感情に困っていたので、夫も困っていたと思います。

でも、それには相性という言葉では片付けられない 私と息子の間の濃い過去世の関係にあったことが

スピリチュアルカウンセラーを通してわかりました。

お子さんが15才以上なので 本人が受けられてもかまわないですし、私としてはまず奥様がその関係を認識するという意味で受けられると良いかと思います。

娘さん自信もつらいと思いますが、奥様の気持ち(本心は)も行き場のないどうしようもない状態になっていると思うのです。

もし、こういった方法を一つの糸口として考える事に抵抗がありませんでしたら、試されてみてはいかがでしょうか。

思ってもみなかった原因が現れることがあります。

私の場合は 原因がわかったこと・そのことで自分をコントロールしようと勤めることができるようになりました。

一つの参考事例として私の体験をお聞きいただければと思います。

元々は そういった状況に参ってしまい、自分が癒されたいな?と思って いつの間にかネットでたどり着いた ‘レイキヒーリング‘から始まりました。

そして レイキヒーリングの伝授(自分で使えるようになる)をしていただきに行ったのですが、世間話をしながら色んな見えたことを話していただけました。

私は江戸時代に2回息子と家族になっていたそうです。

3歳くらいの時 息子が「僕は川を泳いでいて死んだ」ということを何度か話してくれたことがあり、特にそのようなことは言ってなかったのですが、「息子さんは小さい頃に川で・・・水害にあってなくなってますね。もっとお母さんと遊びたかったのに亡くなってしまったので もう一度あの家族で暮らしたい。お母さんと一杯遊びたい!という思いをもって今の家族を息子が集めた、今とてもさみしい、今のお母さんが本当のお母さんではないことをわかっている、でもさみしい」と言われました。

もう一度家族になった時には 私がお侍さんでその娘が今の息子という関係に変わっていたとの事ですが、お侍さん(私)が ひどく娘のことを「お前のせいでめちゃくちゃになった」という 恨みをいだいている関係だったようです。首に刀を突きつけている状態という・・・・。

甘えたい 愛されたいという息子と 憎い、殺してやりたいという私(お侍)の関係・・・。

なぜ そんなにお侍さんが怒っているのか 「聞いてみたけれど 今はしゃべりたくない」と返ってきたようです。

でも、自分がどんなときに息子に怒りを感じているか考えるとなにかわかるような気がします。

‘何かをじゃまされた為に、人生がとんでもないものになってしまった‘ということだけはわかります。

日常のなかでそういった感情とシンクロすることがよくあります。


・・・このような感じです。

スピリチュアルヒーリングの世界は 「時間も空間もない」と言われ、相談者が目の前にいなくても

わかるそうですで、ネット上で相談も出来ますが、もし許されるならリアルタイムで顔を見ながら話すほうが安心なら実際に行かれるのも良いかと思います。

値段が結構かかるところもありますので 色々ネットで見てみてはいかがかと思います。

こちらは 時々‘無料の遠隔ヒーリング‘を行っていたり、ハーフイヤーリーディングを3000円で行って(期間限定)いることもあります。

岡山 Healing Salon Villa

私もこちらのヒーラーさんに昨年みていただき、最初にみていただいた方にも相談しましたが、そのヒーラーさんもご存知の方で 「しっかりみてくださる素敵なかたですよ」との事でした。

以上、多少視野に入れていただいていることを前提に回答させていただきましたが、もしこういう事に抵抗を感じられるようでしたら長文お詫びいたします。


[33]心理学の知識から santenichi

人は自分と同じ欠点が目に入りやすいといいます。娘さんと奥さんの間にそういった悪い癖のようなものがないかさがしてみてはどうでしょう。それと娘と母は息子と母の関係より厳しくなりやすいものです。娘さんの願望と奥さんの娘さんに対する理想が食い違っていませんか。もしそうならお互いの主張することをしっかりわかってもらう必要があります。


[34]>31 専門家の意見が必要 masi_o007

自分の判断で状況が悪化するぐらいであれば、きちんと専門家のアドバイスを一度受けるべきです。


[35]私は娘さんの立場でした yappy_555

私の場合、母親から離れる(絶縁する)ことが一番の解決法でした。家族だからいっしょにいて仲良くしなければいけないわけではありません。娘さんももう大人ですし、距離を置くことを考えてみてはいかがでしょうか。

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