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夫を傷つけたり喧嘩してでも思ったことを言った方がいいと思いますか。

私は夫と一度も喧嘩したことがありません。
夫の情けない態度にイラっと来ても、
そういう性格だから仕方ない…と諦めてしまうか受け入れてしまうことが多いです。
夫に対して色々不満な部分もありますが、
私も相当変わってる性格ですし自分勝手で完璧な妻ではありません。
だから、人のことを責められないとも思ってしまいます。

でも、色んな質問をするたびに、
本音を話し合うべきだとアドバイスいただくので何でも言った方がいいのかと迷っています。
私の本音はたぶん鋭くてキツいので、
一回言ってしまうと相手を傷つけて、喧嘩する前に関係が崩壊してしまいそうな気がしまして。

これは優しさじゃなくて、夫を信頼していないからでしょうか。
何でも思った事をズケズケと言ってくる人は、私は好きではないのですがどうしたらいいものかと悩んでいます。

●質問者: queen666
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:いもの アドバイス 喧嘩 完璧 崩壊
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 52/52件

▽最新の回答へ

[1]「たまには喧嘩してもいい」派です cornx2

うちも滅多にけんかはしないのですが、さすがに1度もない…というのは、ないです。

それぞれのご夫婦の性格にもよりますので、一概にはいえないですけど。

ずっと溜め込んでストレスを感じてギクシャクするくらいなら、ちょっと口にしてみるというのが、私の場合なのですが、質問者様はいかがでしょう…?

本気でぶつからないと、分かり合えないこともあるし、でもただの喧嘩になってしまうのでは話し合いになりませんし…、なかなか難しいことではあります。

ポイントは「相手を一旦たてる」これです。

何か言われて自分は納得いかないと思っても、即座に「でもそれは…」なんていわないで一旦「うん、そうだね」くらい返事してから自分の思うことを話します。

あと、あくまで話し合いだという事を頭に入れておくことですかねぇ。

「アツくならない」のが大事です。ただの言い合いになったら元も子もないので(汗)

お互い納得できればよし、違う人間同士なので出来なくてもどのラインで歩み寄るかを考える…そういうのが理想だと思います。

えらそうに語ってしまってすみません。


[2]>1 大人ですね。 queen666

尊敬します。

私は一旦自分の気持ちを言ってしまうと、

それが認められるまで引かない性格な気がします。

負けず嫌いといいますか…

怒ったりヒステリックになることはない自信があるのですが、

旦那が疲れてしまわないかなーと心配な部分もありまして。

一回、優しく真剣に言ってみようかと思いました。

それで調子に乗られると、ものすごい勢いで報復してしまいそうですけど。


[3]思わないです jelate

思った事を言ったり指摘しないといけない事を言えば

結果的に相手が傷つくこともあるかと思いますが

相手を傷つけることが目的になってしまっちゃいけないかと思いますよ。


完璧な妻じゃないとありますが

完璧な人などいません。

完璧じゃなきゃ何も言えないとなると

誰も何にも言えなくなってしまいます。


相手にこうしてほしいと指摘する時、

言い方一つです。

言い方次第で相手を大きく傷つけるだけになったり

相手をうまく乗せてやる気にさせることになったりするかと思います。


[4]>2 話し方じゃないかな。 nobnob3

例えば、一度も喧嘩したことがないなら、

あなた「私たちって、結婚してから一度も喧嘩したことがないよね。相性がいいのかな(笑)?」

旦那「・・・」

あなた「そうだ、もしかして何か我慢していない?私に不満な点があったら何でも正直に言ってよ・・・」

旦那「うーん・・」

あなた「あなたが先に行ってくれたら、私も何かいうわ・・」


妄想でした。


[5]私は言ってしまう方でした y_u_n_o

お恥かしい話ですが 私は口論となると、主人を叩きのめしてしまう程言ってしまう方でした。一方の主人は、おっとり系で口も達者ではなく....という感じでしたが、今は私も言い方を考えるようになりました。関係が壊れてもおかしく無いほどの事を言っていたと思いますが、それが不思議と壊れていないのです。 何が言いたいかというと、1度や2度なら、そういうことがあっても良いのではないかと(は、言いすぎかもしれないのですが)。色々お悩みの様なのですが、お互い何でも話し合えるご夫婦になられます様願っております^^


[6]>4 素直にそれがいえたら良いと思います。 queen666

私はきっと今は恥ずかしくて言えないです。

いつも当たり障りない楽しい話をして、

核心には触れないことしか言えないタイプなので…

一回結婚する前に勇気を出して旦那に不満がないか聞いたのですが、

旦那が「特にない」と答えただけですので何だかなんとも言えない気持ちになりました(笑

たぶん、旦那も何も言えないタイプなので強引にでも聞かないといけないのかもしれませんけどね。

子どもじゃないんだから、

そこまでしないでもちゃんと自己主張して欲しいという気持ちも沸いてきて複雑です…


[7]>5 そうですね。 queen666

いつもだとげんなりするけど、たまにはそういう刺激も大事かもしれないと思うようになりました。

それにやっぱりある程度関係が気づけていたら、一回や二回の喧嘩くらいで終わることはないですよね。

今日、色々と話してみようかと思います。


[8]>3 はい。 queen666

完璧主義ぎみな私は中々そこが理解できていないみたいで、

自分よりすごくない人に何を言われても言うことを聞かない性格であるが故に、

自分も凄くないと人に何も言えないと思っているのかもしれません。

目的をはき違えずに、相手にちゃんと気持ちを伝えるのって大切ですね。

それを相手が受け入れてくれなかったときに、

やっぱり攻撃的になってしまいそうで不安ですが…

そこは信頼して言うしかないですよね。


[9]昔は言えない派でした・・ harumi2

私は結婚して10年は言えませんでした。あなたと同じです。言いたい事は沢山あるけど1度言ったら離婚まで話が進んでしまい大変でした。でも私の場合10年すぎた頃からいやな事ははっきり言えるようになりました。言ったほうがいいですよ。でも言い方次第では喧嘩になってしまうので気をつけて下さいね。感情的にならず、後で言うのではなく、いやだなと思ったら その日のうちに言うようにしたらいかがでしょうか。


[10]理想の伴侶 eiyan

あなたはとっても素敵な方ですね。

戦後女性は強くなり男性は弱くなった。

それは女性の魅力を半減させます。

大和撫子。

男性から見ればこれが理想です!

女性に男性以上の生活能力があっても社会では男性を立てる。

こんな魅力的な女性は少なくなりました。

社会では男性優遇。

家庭内では女性優遇。

これが理想ですね。

時にはストレス発散に夫婦喧嘩も必要です。

産まれも育ちも全く違った環境で生活してきた男女が、結婚という一つの節目で同居し始めて考え方や生活風潮等問題がないはずがありません。

お互い新しい勉強をさせて貰ったと感謝したい気持ちが大切ですね!

わたしゃあなたのそばがいい!

おれはおまえのそばがいい!

お互いがお互いを理解しようと必要性が大切です。

よく夫婦は空気みたいなもの。

といわれます。

お互いがお互いの空気になりあえれば理想の夫婦になれますね。

お互いが相手が何をされたら喜ぶかを考えて生活すれば問題も少ないと思います。

言葉より優しい行動は相手の心を討ちます。

気に入らない事があったら何気なく行動で表現すれば相手も理解するはずですね。

夫婦円満。

理想はあなたの毎日の何気ない生活態度です。

大和撫子目指して下さいね。


[11]言うべきだと思いますよ。 bfm35462

関係が壊れるのが怖いというコメントがありますが、お互い言わなくて関係が冷めるということもありますよ。

「気をつかって言わなかったのに」っていうのは、自分が理解ある人間でしょって良い子ぶってるだけにも聞こえますが。。


[12]「これは優しさじゃなくて、夫を信頼していないからでしょうか」 yam3104

そのようにも受け取れます。一回ぐらいは愚痴を言っても良いんじゃないでしょうか?

「私の本音はたぶん鋭くてキツいので」とおっしゃいますけど、旦那さんには案外そうでもないかもしれませんよ。


[13]>9 その日の内に言わないと yam3104

後でまとめて言う羽目になってしまいますからね。ずっと言わないでおくなんて、恐らく出来ないと思います。出来れば今日にでも!


[14]>8 凄い凄くないという軸が yam3104

それこそ凄く一元的じゃないですか?

貴女は旦那さんを自分より凄いと思っているからキツく言えないんですか?


[15]>14 「夫」にせよ「妻」にせよ yam3104

そういう役割を持っているからと言って必ずしも凄い人間である必要はないと思いますよ。


[16]>6 貴女から yam3104

自己主張するのが良いと思いますよ。旦那さんが参ってしまうかもしれませんが、カカア天下でも上手くいってる所っていくらでもあるでしょうし、むしろ旦那さんはそれを望んでいるかもしれません。これからも関係を続けていきたいなら、今が動き時ですよ!


[17]言うことは大事ですが inthelife

人それぞれ考え方が違います。自分の思っていることが正しいと思いすぎると衝突が絶えないのでは・・・

夫の考えも そういう考え方も認めつつ 貴女の考え方も伝えた方がいいのでは。

ただ貴女が たたみかけるように言わないように注意しては。対等に話しているのを夫が感じてくれていればいい方向に向かうのではないでしょうか?


[18]私は家内から、だんだん言われるようになりました。 nobu-y

結婚して今年で25年。銀婚式です。

結婚当初家内は、そんなにズケズケ言いたいことを言うような事はなかったですが、だんだん(そうですね、大体10年前ぐらいからかな)少しずつ言われるようになりました。

言われるとこちらもカッとなって、ケンカになることも多くなりました。

今はそれを通り越して、家内が言いたいことを言って、こちらも反論して、結局一時の感情的なぶつかり合いとわかっていますので、お互いあとで「さっきは悪かった。。。」と言いすぎたことや反省すべき事などをお互いから言うような関係になっています。

ご主人がどんな性格で、どういう対応されるかによりますよね。

家内は、結構自分勝手で、キツイ正確なので、こちらもそれをわかっているし、何より本人が自覚していますから、言われたときに、「それはないんじゃないか!」とか「指摘どおりで悪かった」とか対応は様々ですが、お互いの性格・キャラクターを理解し合えるようにしないと、相手は生身の人間ですから、性格は理解していても、その時々の相手の状況や気分、自分の状況や気分次第で変わりますよね。

大事なのは、所詮二人は赤の他人ですから、人間関係をどう築くかですね。

大変労力も必要ですが、結論的には言った方がいいでしょう。あなたが我慢できる性格なら別ですけど、きっと私の家内のような性格だと感じますから。

不満がたまってきたら、良くないです。

ズケズケ言って、あとで「ごめん、言いすぎたわ」と言う関係に持ち込めたらいいですね。


[19]>16 そうかも!? cornx2

相談者様は、とても頭の良いご夫婦だとお見受けします。

しかし逆に、賢さゆえに体裁や外面を気にするあまり、本音を隠して暮らしている…そんな風に感じました。

意外とご主人は、「たまには嫁に甘えてきて欲しい…。素直な気持ちをぶつけて欲しい。」なんて思っているかもしれません。

自分からは言わないだけかも知れませんよ。

あくまで想像ですが。


[20]菜根譚 前集23 rsc96074

●今日の菜根譚 攻人之悪・・・|皆様に幸せが雪崩の如くやってきます ...

人の過ちを批判するとき(善にむかわせようとする)には、厳しすぎてはならない。

相手がそれを受け入れられるか(程度)を考えるべきである。

http://ameblo.jp/layme17/entry-10478721575.html


[21]>20 呻吟語 rsc96074

●一日一句!気楽に中国古典!:人を責むるには含蓄せんことを要す

相手の過ちをとがめるときは、言いたいことを全部言ってしまわない方がよい

http://kotendaisuki.seesaa.net/article/26940444.html


[22]>7 応援しております y_u_n_o

あれやこれやと 伝え方を考えてしまうばかりだと、本心が伝わりきらない部分だったり...そういった積み重ねが大きなストレスになり兼ねません。

いつもいつも、言い方を考え、優しく諭せて ストレスも溜まらない人間なんて、きっと神様です^^


[23]>2 いえ、大人気ないです(笑) cornx2

結局、人の事だと冷静に見られますが、これが我が事なら多分、しっちゃかめっちゃかです(苦笑)

質問者様の方がきっと「オトナ」ですよ。

優しく、真剣にっていうのは、とてもいいと思います。

まずは相手の出方を伺わないといけないですし!

負けず嫌いとありますが、それでもしご主人を

「理路整然と言い負かす」

ようなことになってしまうと、今度はご主人の立つ瀬がないので、少し逃げ場を残してあげないといけないですね?。

夫婦だから包み隠さずでいいわけですし、それと同時に夫婦といえども一人一人の人間同士だから、通常のマナーに沿った付き合いも同時に必要になるんですよね。

難しいですね?。

我が家は結局、うまいことダンナの手のひらで転がされてる気がしますよ、私…。


[24]重要なのは「表現力」です。 kaorigroove

本音で話し合う事も、時には必要でしょう。

ただしその場合、どういう表現をすれば相手に

聞いてもらえるかを工夫する事が大切です。

「言った意味のあるように」

「相手に良い形で伝わるように」

表現力を磨きましょう。


[25]夫を傷つけたり喧嘩してまで思ったことを言った方がいいとは思いません。 doriaso

冷静に言えばいいと思います。

感情的になると、時として予想だにしない不幸なことにつながりますから。


[26]大切なのは尊敬の心 sakrambom

お互いが尊敬しあっている限り、言いたいことや感じたことは伝えるべきだとおもいます。

相手のことを考えて発言するのなら、多少は傷ついても、そこから新しい関係が築かれるのではないでしょうか。

相手のことを傷つけようと暴言を吐くのでないかぎり、話し合いはしてもいいと思います!


[27]旦那さんに不満があるということでしたが、 yohohoho

他の質問を見させて頂くと、

旦那さんも色々溜めてしまっていることがあるかもしれません。

ですので、やんわりと貴女から聞いてみては如何ですか?


あと、「情けない態度にイラッと来る」と書かれている、

「情けない」とは具体的にどういうことかが分からないので、

その辺りを明確にして相談すれば、

もっといい回答をつけてもらえるのではないでしょうか?

あと、モンスターハンターの質問の件と何か関係ありますか?


[28]旦那さんは HAL0308

旦那さんはどう思っているのでしょう?

どのような関係でいたいのでしょう。

私も、同じようなかんじでした。

ある日、言いたいことを全て言い合って喧嘩しよう、

そのほうが、お互いわかりあえるんじゃないか!?

と思って、言いたいことを言ってみたのですが・・・・

私の主人の場合、もともと、言い合いをしない性格だったようで、

まったく喧嘩になりませんでした。

彼の方が、ずっと大人だったというか、深く突き詰めて考えたり

しないということなのか分かりませんが。


[29]あなたに余裕があるならば yappy_555

夫の困った部分が目についても、仕方がないと流しておくのも一つの策です。

困った部分があっても、それ以上に良い部分もあると認められれば

腹が立つことがあっても、心から嫌いにはならないでしょう。

実際そういう感じで、それでも円満にやっているご夫婦は多いと思います。

もしご主人が自分に対する評価をきちんと受け止められる方で、

質問者の方も感情的にならず、終始穏やかに話ができるというのなら

たまには本音をぶつけてみてもいいでしょうが、

お互い頭に血が上ってくだらない言い争いになるようなら、やめた方が無難です。

だいたいにして男性というのは、自分が責められると

逃げと言い訳と責任転嫁で終わるタイプが多い気がします。


[30]口にだしてしまうと、 szszsz

想像もしていなかった答えが返ってくるような気もしますし、実は相手は全然違う意識でいることも多くあると思います。

それが知りたければ、言ってみるのもいいのかもしれませんが、

私はこう思ったのに、僕はこう思ってるんだと合わない答えに苛立を感じる結果になるかもしれません。

そう考えると、言わずとも波風が立たない事実があるのなら、きっとあなたの考える彼の気持ちもそんなに違っていなくて、

信頼以上に、理解できているということではないのでしょうか。


[31]>6 うらやましいです。 nobnob3

うちは喧嘩ばかりで、本当に羨ましいです。


少しズレますが、愛しているってちゃんと言葉で伝えていますか?

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0705/249661.htm?g=06


悪いことに目を向けるのではなく、明るい方向へ回るようにするのも良いかもしれませんね。


[32]>10 大和撫子には queen666

程遠いほど自分勝手な妻ですが…

お寺の長男に生まれた夫は世間体を気にするので、

さすがに人の前では慎み深いフリをしています。

夫も私が色々と疑いを持っているのは気づいていると思います。

それでも、楽しいことは止められないのも理解できます。

私もそうですので。

普段、あまり自分の気持ちを口にしない夫が一所懸命に何か誤魔化そうとしているので、

余計に責めたら可愛そうというか…

自分だったら察してそっとして置いて欲しいと思うので何とももどかしいです。

ただ万が一、その見逃しが一大事になったら、もっと早くに問いただしておけば良かった!と思うでしょうし。

理想の夫婦になるなんて簡単ではないと思いますが、

最後まで一緒にいることって大事ですよね。

そうなれるように頑張らないと!とは思うのですが、私も好き放題やってしまいます。


[33]>11 もう… queen666

相手は冷めているのでしょうか…

私は嫌われたくないから余計に言えないのですが。

実際は理解力があまりないけど、理解ある人間であろうとすることは、

良い子ぶっていてダメなのでしょうか。

良い子ぶるような人は、私からすると結果としてまだ良い子だと思うんです。

はじめから理解しようとすることを諦めて、自分の気持ちを押し付けてしまう人よりは。

私にとって理想な人とは、

ある程度の理解力があり余計なことをツベコベと口にしない人なので…

夫に何でも言う前に、

客観的な意見を知ってから発言したいと、このサイトを使わせてもらっています。

ただ、本当に分からなかったら聞いてみたり言わないとダメだと思うんですけどね。


[34]>12 そうですよね。 queen666

案外そうだった場合を怖れるのと、案外そうじゃない場合を信じる…

私は怖れの方が強いタイプなんですね。

相手に愚痴を言わないのは私が愚痴を言われたくないという、

いやらしい気持ちがあるからかもしれません。


[35]>19 言って見たのですが… queen666

一応、次からは気をつけると言ってくれたんですが、

何だか余計ぎこちなくなってしまいました。

私の予想では上辺だけの返事で、きっとまた繰り返すんだろうなと希望を抱いてません。

もう冷めているんでしょうか…。

何だか、色々気にしてる自分が虚しいのでまた何も言えなくなってしまいます。


[36]>19 言って見たのですが… queen666

一応、次からは気をつけると言ってくれたんですが、

何だか余計ぎこちなくなってしまいました。

私の予想では上辺だけの返事で、きっとまた繰り返すんだろうなと希望を抱いてません。

もう冷めているんでしょうか…。

何だか、色々気にしてる自分が虚しいのでまた何も言えなくなってしまいます。


[37]>16 動いてみたのですが… queen666

何だか夫は空返事でした。

真剣に話してくれないというか、ぎこちないというか。

それに余計虚しくなってしまって、カカア天国みたいに押し通す気力もありません。

何だかすでに関係が終わってる気がしてきました。


[38]>31 それが… queen666

明るい方向へ行くように今までボチボチ会話をもちかけたり、

どこかへ行かないかと誘ってみたりするんですが…

最近は夫がテレビを見ていたり、ゲームをしていたりでほとんど乗り気ではありません。

正直、私が愛しているという気分ではなくなってきているのかもしれませんね。


[39]>30 何だか… queen666

言ってみたのですが、予想通りといいますか、一番なんともいえない答えが返ってきました。

私的には一所懸命言ってみたのですが、

「気をつけるよ」とだけサラっと言われて終了しちゃいましたよ。

その瞬間、一気に気持ちが冷めてしまって…

皆さんからアドバイスいただいたように、何か言ってくれるのかと思いきや全くでした。

もう、しばらく私は何も言わないと思います。


[40]>29 私もそう思っていました。 queen666

だから、余計なことは言わない方がいいかなと。

でも、最近朝まで帰ってこないことがあるし、

それを知らないフリしていると取り返しのつかないことになるかと思い、頑張って言ってみましたが。

「次からは気をつけるよ」で終了しました。

本当に次から気をつけてくれるんだったらいいけど、空返事だったような気がします。

私は基本的に感情的にならないのですが、怒る前に冷めてしまうタイプなので…

ちょっとあのあまりも真剣みがない態度にすごく冷めてしまいましたよ。


[41]>28 そうなんでしょうか。 queen666

実は私の夫もそんな感じでした。

ただ、大人だというか余計に距離を感じてしまい、私が冷めてしまう結果に…

今は何だか悩んでいるのが馬鹿らしいです。

夫も深く考えない性格なんですかね…

あんまり考えない人は尊敬できないので余計冷めてしまいそうです。


[42]>27 関係ありますが… queen666

情けないと感じたことを挙げたらキリがありません。

自分の部屋に、普通ではない気持ち悪い(妊婦とか妹系?)ジャンルのアダルト漫画?を隠さずに置いていたりとか。

夫の実家がお寺なので手伝いにいったのですが、

私がお寺の仕事してる途中に呼び出して急いで帰るから、

途中なのに何故かと思って聞いてみたら…

私を気遣ったような言葉を言ってましたが、

帰ってすぐモンスターハンターの仲間に会いに消えてしまいました。

あと何十箇所も嫌なことはいえますが、いい所は数箇所しか見つけられなくなってきました。

私が冷めてきてるのですかね。

最後の元気を振り絞って、モンスターハンターの外泊のことなどで意見を言ってみましたが。

サラっと流すように「気をつけるよ」としか言ってきませんでした。

もう、色々とめんどくさいです。


[43]>26 たぶん、 queen666

尊敬していないことに気づきました。

何だか色々と馬鹿らしくなってきたので、もう何も言えない気がします。


[44]>25 感情的になるほど… queen666

私も夫が好きではないのかもしれません。

一所懸命伝えたのに、

そっけない態度でイラっとしましたが一瞬でサーっと気持ちが冷え切ってしまいました。


[45]>24 前提として… queen666

夫のことが好きでないとダメですね。

私的には気持ちもこめて一部ですが伝えてみたら、あまりにもそっけない態度でしたので…

一気に冷めてしまい、もう何も伝えたくなくなりました。

必死にそっけない態度を装っていた気もしますが、

もうどうでもよい気持ちになってしまったので何かを伝える気持ちにもなりません。


[46]>22 まさに… queen666

言ってみたものの、余計ストレスがたまってしまいました。

向こうは「気をつける」以外何も言ってくれなかったので。

これでビックリするぐらい気をつけてくれたら納得なのですが、きっとそうじゃないと思います。


[47]>18 そうなれたら… queen666

よかったんですけど、言ってみたらお互い本音が分からないままでした。

もちろん喧嘩もしませんが、余計ストレスが溜まって冷めてしまいましたよ。


[48]>17 考えながら言ってみましたが… queen666

何だか向こうが真剣でなかったので、私は冷めてしまいました。

もう何も言えないというか、言いたくないです。


[49]>46 そうでしたか..... y_u_n_o

お疲れ様でした;;

どちらにせよ「気をつける」と仰られたのですから、その後のご主人の態度次第ですネ。何か良い変化というか、そういった態度がなにも変わらない(または悪化する)ようなことがあった場合は、機会を見て再挑戦が良いのでしょうかネ。

ああでもない こうでもないと 何度もぶつかっていって、段々お互いの事が分かってくるということがありますから、添い遂げられるご覚悟の有無を 改めて試されていると思って、どうか乗り越えてください!


[50]言った方が良いのでは chipmunk1984

言わないとわからないことって結構ありますよ.言ってこそ理解が深まります.


[51]>47 そうでしたか。。。 nobu-y

本音がわからないとどうしようもないですね。

お互いの理解、相手をどう思っているかまで理解しあえるといいんですけど、なかなか難しいとは思います。

所詮他人と割り切るか、元々結婚した動機を忘れずに、相手を思いやりながら、話が出来るといいんですが、相手側の理解や気持ちがこちらの思いとずれてしまうとどうしようもありません。

うちの場合は、とことん話や喧嘩をした結果、25年でたどり着いた現状です。

直ぐにはうまくいかないでしょうから、根気よく続けることも必要かと思います。


[52]>51 ありがとうございます。 queen666

だからといっていきなり離婚したいわけでもないので、

時間が解決してくれる気もします。

今は自分の好きなことをして、気を紛らわしていたいと思います。

私も夫を理解できて、彼も私を分かってくれるのはそう簡単ではないですもんね。

諦めるのは簡単ですが、諦めて違う人を選んでも結局納得いかないことはいっぱいあると思うので…

一度決めた人とできる限り頑張りたいと思います。

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