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付き合って2ヵ月ぐらいの彼女から別れ話をされました。その前日は二人で初めての旅行に行き、私自身楽しかったです。その次の日という事もあり驚きを隠せませんでした。別れの原因として大きく二つありました。「価値観の違い」、「話していても、直ぐ冷やかし会話したくてもできなかった」私も言われるまで気づかなかった所があり、反省してます。また彼女も悩み、それ故の結果だと、話をしてて思いました。一時間ほど、腹を割ってお互い話をしました。「やっぱり諦められないから、もう一度考え直してほしい」と何回も言いました。最後に「もう一度考えてみる」と言われ終わりました。この時の自分は情けなかったと思います。彼女もしつこいからこの場は諦め、そう言ったのだと思います。返事を待つ間『いつまで待てばいいのか?』『待っても結果は駄目だ』など考えてしまいます。また、「やっぱり別れよ」と言われたら自分でもしつこいと思うけど最後の悪あがきとして「これからは愛情が伝わるようにして、付き合いを続けたい。」
みたいな事を言っても駄目でしょうか?やはり潔く彼女を想って身を引いた方がいいのでしょうか?どうか回答お願い致します。

●質問者: kikikirin_notice
●カテゴリ:生活 人生相談
✍キーワード:価値観 反省 彼女 愛情 旅行
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 37/37件

▽最新の回答へ

[1]このどちらか naokingu88

1 彼女が明るい人の場合 A.少し日をあけて「もう一度付き合ってくれ」などの言葉をかける(しつこくするとダメ)

2 彼女が冷たい(すいません)人の場合 Aつらいですがもうあきらめて新しい恋を始めた方がいい



2つしかなくてすいません

注意 あくまで参考ですのであしからず


[2]お笑い芸人ではないのですから。 murokawa1131

普段から彼女にうけようとして、貴方の言論や態度がお笑い芸人みたいになっていませんでしたか。テンションを上げすぎではなかったか良く考えてみてください。無理にはしゃぎすぎても反対に相手には受けません、それから、旅行に行ったのならセックスはしたと思いますが。それには時間をかけてお互いが初めてでしたら。貴方が悦ぶより彼女中心に悦ばせて上げるのが彼氏たる貴方の責任です。


[3]いいんじゃないの wii9904166336

ぼくは

「これからは愛情が伝わるようにして、付き合いを続けたい。」

と、いってもいいんじゃないかな


[4]いや、真剣な恋愛なら踏ん張るべきでしょう TomCat

おそらく彼女とkikikirin_noticeさんの間の隔たりは、価値観の差ではなく、経験や精神的な成長の違いです。この差は、十分埋められます。失恋という苦悩の崖っぷちに立ったkikikirin_noticeさんには、ここで大きく成長できるチャンスがあります。

今のまま第三者的に時の流れを見送ったとしても、どうせ結果は失恋です。ならばその彼女のことを真剣に思い続ける中で、その彼女の到達している精神的な高みまでは、登ってみようとしてみてはいかがですか。

恋愛は、ある意味、時の運でもあります。自己がいくら真剣でも、誠実であっても、あと一歩届かないということは有り得ます。そのことを踏まえて、努力の後に砕け散っても自己を卑下しないという自信があるならば、まだ踏ん張れる余地はあります。

失恋したら自分を見失ってしまうほどに打ちのめされる弱さがあるというなら、ここは自分を守るために引くという選択をお勧めしますが、結果がどちらに転んでも自分は成長できるという予感が得られるなら、ここはもう一歩踏ん張ってみることをお勧めします。

ただ、「やっぱり別れよ」と言われた時、「これからは愛情が伝わるようにして、付き合いを続けたい」と言っても、相手の心には届かないでしょうね。付き合えるという状況を前提にする限り、相手に拒絶されれば、もうその前提条件は崩壊するわけですから。

ここはもう、たとえ片思いでも好きでい続けるという、10年経った後でも相手の心に届く強い思いが必要でしょう。


[5]>4 「言ってもいい」に一票です。 minato_d

一緒に旅行に行ってkikikirin_noticeさんは「楽しかった」と思ったのに

彼女は「別れたい」と思ったわけですよね。

残念ですが、かなり二人に温度差があったのだろうなと質問を読んで感じました。

それを彼女は「価値観の違い」と表現したのでしょう。

けれどもその後「一時間も腹を割ってお互い話をした」ということで、

そこは私は少し希望をもてるのではないかと思います。

質問の回答としては、私は自分の気持ちは後悔のないように

ちゃんと意思表明したほうがいいと思うので「言ってもいい」に一票です。

「こちらはこう思っていますよ」ということを伝える分には問題ないと思います。

ただ、返事をせかしたり、気持ちを押しつけたりはしないほうが、私が彼女なら嬉しいです。

伝えるべきことは伝えて、あとは余裕をもって構えてはいかがですか。


[6]友人として Newswirl

もしかしたら、その「旅行」で貴方の何かを測っていたのかもしれません

友人から恋人になったのか、そこのところは良く分かりませんが

彼女なりに、付き合っているということに何らかの価値や意味を探していたのだと思います。

そういう意味では、今度は友達として今後長く付き合って、自分がかけがえの無い存在であることをアピールしていくしかないのかな?


[7]>5 やらずに後悔するより、やって後悔した方が良い adgt

きっと次にもつながるし、「それだけ好きだといってくれる人がいた」ってことはいつか彼女にも伝わるから。


[8]後 数回言っても・・ harumi2

後何回か付き合いを続けたいと言ってもいいと思いますよ?相手が本当に迷惑そうに断ってきたらやめましょう?


[9]むずかしいと思います ky0629

私自身楽しかったです。なのに彼女は、別れを考えていた。

この感覚の違いを埋めていくのは、お互い相当な努力が必要です。

自分はともかく、彼女にもその努力をしいるのは気の毒なような気がします。

私なら、潔く別れます。


[10]ダメかどうかは、はてなで聞くべきでなくて、彼女自身に聞くべきです。 nobuchiru

彼女からの指摘事項は二点。


【前者に関して】

価値観は違うことがあたりまえ。

価値観の違いを楽しもう。


【後者に関して】

指摘して貰ったことに感謝している。

指摘事項を、改善するように努力する。

あなたのことをとても大切に思っているので、今後もおつきあいを続けて欲しい。


ダメかどうかは、はてなで聞くべきでなくて、彼女自身に聞くべきです。


一回振られてるんだからダメでもともと。北方謙三先生の教えに従い、ソープに行けばいろいろ捗ります。


[11]>7 だよね nmrdfg

だよね


[12]愛情の問題ではないのでは? kutabirehateko

彼女はあなたの愛情を疑っているのではなく、「価値観の違い」と「すぐ冷やかされる(会話が成り立たない)」ことで交際を難しく感じているのではありませんか。

強い愛情があることと、価値観や対話がなりたつかどうかは別の問題です。

あなたが自分の気持ちを伝えるのはあなたにとってたいせつなことでしょうし、彼女もそれを知ることで感じることはいろいろあるかもしれません。ただ、それが彼女にとって負担になるかもしれないことは覚えて置いてよいと思います。

「交際することが楽しかった。いまもすきだ」と自分の気持ちを伝えることと、「すきだということが伝わるようにするから交際を続けたい」というのは似ていますが、だいぶ違います。

これは、出かけたくないと言っている人に「あなたと一緒に行けたら楽しいと思っている」と伝えるのと「がんばるから一緒に行こう」と伝えるくらいの違いがあります。

自分の意見や意志を尊重して身を引いてくれる人として今後に期待を残して時期を待つことと、いま手持ちの要素だけでいつまで続くかわからない交際を続けたいと迫ること。どちらが得策か考えてみるといいと思いますよ。

あなたが無理をして合わせなくても会話が成り立ち、同じことで笑える人に出会うかもしれませんしね。

旅行中は日ごろ直面することのない場面がたくさんあります。あなたが旅行を楽しく思ったのなら、彼女はあなたにそうとう神経を使っていたのかもしれませんね。そのことの感謝と謝罪が彼女に伝わることの方がたいせつではないかなとわたしは思います。


[13]あきらめずに。 yumedemataaou

もう少し気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?

しゃべり方を工夫して相手にも話しをさせてあげるとか。


[14]>5 彼女から返事を待ってます。 kikikirin_notice

回答ありがとうございます。

現在、彼女からの返事を待ってます。一周間待って返事が無ければ

、こちらから、最後会って話がしたいと考えてます。

(彼女には電話の時に会って話がしたいと伝えると「??君を傷つけるだけだから」っと言われました)この時点で無理だと思いましたが・・・


[15]結果に期待をせずに努力することです。 kaorigroove

ご質問者と彼女の会話・状況を考えると、交際の継続は多分困難だと察せられます。

しかし、ご質問者本人が「諦め」られるまで(気の済むまで)努力されるべきでしょう。

その経験が「学び」として今後に活きるからです。今後の人生・恋愛に活かせる経験とするべきです。


[16]>11 やるだけやってみたら? yosiki10

やるだけやってみたほうがいいと思います


[17]a wh0614

a


[18]g wh0614

g


[19]ジェントルマンたれ。 slowdancing

ふやけた自分に水を浴びせい!!!!!!!!

あなたの気持ちは重々わかります。

しかし話を聞くに、彼女はもう単純に冷めているのではないでしょうか?

いや、冷めていますね。別れを告げるということはそういうことです。

それか、2ヶ月という期間ということなら、はじめからそこまで好きではなかった。

また付き合ってみたけど好きになれなかった。

そう考えるのが一般的ではないでしょうか。

※別状がない限り。

恋愛ではよくあることです。

それと価値観の違い、話が合わない。それらをいくら相手に合わせても無駄です。

別れる口実に過ぎません。その言葉の裏側にある真意を汲み取りましょう。

あと、やるだけやってみたらと言っている人がいますが、とんでもありません。

悪あがきなどそんなことをしてはいけません。

ちゃんと相手の気持ちを察し、配慮した行動・言動を心がけましょう。

これは恋愛に限らず、人間関係全般で言えることです。

言ってみなければわからない。

もしかしたらまだチャンスがあるかもなどと軽率かつ滑稽極まりない行動は慎んでください。

あなたの沽券にも関わります。

あなたはここで潔く引き、そして向こうがやはりやり直したいと申し出があった場合にのみ、やり直すか考えればよいのです。

断腸の思いでしょうが、堪えてください。

人は本当に些細なことから道を踏み外し、後戻りできなくなるのです。

道を踏み外さないためにもちゃんとした理念・哲学・美学が必要です。

男が女の子を困らせるような情けないことをしてはいけません。

ジェントルマンたれです。


[20]>19 追記 slowdancing

他の方の回答が気になったので追記。


>>「一時間も腹を割ってお互い話をした」ということで少し希望をもてるのではないか、

それは勘違いです。人情として別れを告げて辛いであろう相手にそれくらいのことは誰でもします。


>>やらずに後悔するより、やって後悔した方が良い。

これはあなたの都合です。あなたがすっきりしたいだけです。


>>きっと次にもつながるし、「それだけ好きだといってくれる人がいた」ってことはいつか彼女にも伝わるから。

何にどうつながるのか分かりません。次の恋愛にでしょうか?

それならなおさら潔く引くべきです。

「それだけ好きだといってくれる人がいた」ではなく「元カレ超しつこかった」です。

そんな風に思ってもらえればよいのですが、大抵の場合そんな美しく捉えられません。


これを行ったとしたら、相手に嫌な思いをさせて終ってしまう可能性があります。

そうなったらもう言葉をどう取り繕っても修正できません。


前投稿で申し上げたとおり、あなたの沽券に関わります。

引き際が大事とはこのことです。


そして、あなたが好きだという気持ちはそのまま大切に。

無理に忘れようなどと思わなくてもよいですし、本当に好きなら忘れないでしょう。

あなたが本当ひとりの人を好きになったという事実。

素晴らしいことだと思います。

だから大切にしてください。


ただ、もう今はその気持ちを相手に押し付けてはいけません。


ジェントルマンたれ。


[21]どうしましょ aimosu

ぼくは、あなたの気持と思います

あなたが、まだ付き合いたいと思うなら、

付き合ったほうがいいと思います

でも、あきらめるんだったらそこで、試合終了です。

長文失礼しました


[22]とりあえず気持ちを確かめてから suikotei

前日、旅行にいかれたんですよね。「価値観」というのは、もしかしたらあなたの立ち居振る舞いにかんして、何か違和感を感じたのかもしれません。別にあなたが悪いのではなく、育った環境や習慣の違いなどが、彼女を戸惑わせた可能性があるようにも思います。

自分なら、もう一度、彼女の気持ちを確かめて、ダメならあきらめます。願わくば復縁を祈っています。


[23]>16 やっぱ、そうなっちゃいます。 akumasyougun666

やっぱ、そうなっちゃいます。


[24]>20 やっぱ、そうなっちゃいます。 akumasyougun666

やっぱ、そうなっちゃいます。


[25]>22 気持ちを確かめる gtore

> 「もう一度考えてみる」

ですからね。

まだチャンスはあると思います。

気持ちを確かめること、相手の気持ちをきくことは大事だと思います。


[26]>7 私も gtore

言ってもいい、と思います。

相手の気持ちを考えて、真摯に向き合うことが大切ですね。

相手の言葉をしっかり受けて、自分の思いを真摯に伝える。


[27]>23 知らん MEl-ZA-YU

知らん

http://q.hatena.ne.jp


[28]>13 諦めないで gtore

アプローチしてほしいですね。

相手の話をきくなど、変わったと思ってもらえれば、

事態は好転するかもしれません。


[29]もう… mari1226

多分、彼女さんは冷めてます。

私も元彼に何度も言われますが、一回言われたときからもう興味なんてないし、もう付き合いたくないし、、

私はあなたの彼女さんではないですが、もしかしたら同じ事を思ってるかもしれません。

言ってみるのもいいと思いますが、ほどほどに。


[30]まず読んでみるのがいい a-66

楽しかったんでしょ。だったらその話で仲直りしたほうが……いやしなきゃだめこのままだと一生後悔することになるから絶対に。


[31]>27 質問内容とは関係ありませんが、ちょっと失礼します・・・ mkonoml

質問内容とは関係ありませんが、ちょっと失礼します・・・

id:mkonomiは不適切な回答を繰り返しているようですので、オープンしなくてもいいと思います。

これはわたしのID(mkonoml)と似せている別のIDです。

http://q.hatena.ne.jp/mkonml/answerlist

ページ右上の「設定」メニューから「回答拒否ユーザー」に設定する事で、今後このユーザーからの回答を拒否する事ができます。(※知っているかもしれませんが・・・)

http://hatenaquestion.g.hatena.ne.jp/keyword/%E5%A5%BD%E3%81%BE%...

※上記の設定をしていただけますと、「他ユーザーの設定による回答拒否」を設定している質問者が、今後このユーザーによる被害を受けなくて済みます。


[32]>29 価値観の違いを持ち出されちゃうとむずかしい hiko4karasu

よほど嫌いなんじゃないかな?

何を言っても皮肉で返しているんじゃない?


[33]>11 だからね taikihirotaka

だからね


[34]>7 同感 dorgonquest9

好きなら好きと素直に、自分の気持ちを伝えるべきだと思います。


[35]>16 そうだよ dorgonquest9

そうだよ


[36]諦めないで。 dorgonquest9

頑張らないと、愛なんてつくれませんよ。


[37]少し距離を置いてみる jeff777

私も最近ケンカして恋人と別れました。元々向こうから「付き合ってください」と言われたのですが、別れた原因を作ったのは彼女の方でした。女性は本当にわからないことが多いです。

自分のことを嫌いになったのか正直に言ってくれと言いましたが、好きだと言われます。元々は友達だったので、今は友達として付き合っています。少し距離を置いてみてはいかがでしょうか?彼女の方も付き合っているときはわからなかったkikikirin_noticeさんの良さに気がつくかもしれません。友達として付き合って気長に返事を待ってあげるのも1つの方法だと思います。

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