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虐待を受けて育ちました。

そのせいか、子供に対して暴力的になりそうな自分を常に抱えています。
しかし、子供に対して虐待するということが悪だということは理解しています。

自制しています。
自制しますが、それでは自分らくない、自然な自分ではないという感覚を常に抱いています。
居心地が悪く、日々の生活の全てがストレスです。

よく悩みます。常にマイナス思考です。

虐待の呪縛から逃れられません。
このまま、自制しつつも、表面上よい親を演じながら、ストレスをため込んでゆくのか、
好きなように生きて、子供への影響を無視するのか

教えてください

●質問者: 匿名質問者
●カテゴリ:人生相談
○ 状態 :キャンセル
└ 回答数 : 7/7件

▽最新の回答へ

1 ● 匿名回答1号

そういう人は子どもをうんじゃいけません。やめてください。


匿名質問者さんのコメント
なんの参考にもならない。

匿名回答1号さんのコメント
なんで生んだんですか?虐待は連鎖するというのは、よく知られた事実です。

2 ● 匿名回答3号

お子さんは里子に出しましょう。子供が居なくて欲しい夫婦は沢山居ます。
無理をして育てるのは、お互いに不幸です。
虐待をしてしまったら、あなたと同じようになってしまうかも知れません。
生んだだけでも大変なことです。里親になる人はきちんとした人なので、預けても心配ありません。(全国里親会http://www.zensato.or.jp/)
早く役所の子育てなどに関する窓口でそうだんすることをすすめます。


匿名質問者さんのコメント
思いつきで回答されても困ります。

3 ● 匿名回答4号

あなた自身のことがまだ解消していないのだとおもいます。
「虐待してもらう」という感覚はありましたか?
痛がって泣けば、その場で相手に許しを請えば、なんとか「許して」もらえるのですか?
「許してもらえない」ときの絶望からそろそろ「許して」もらえそうなとき親がもっと好きになりましたか?

子供はぶったりしない親のほうが普通に好きですよ。
「社会はそんなものじゃない、おまえはダメな人間だそれを教え込むのが親の責任、親の子育て」
呪縛です、普通とは違います。
内心で、これはよその子、社会が私に養育費(育児手当)までつけて預けてきたから、
小さい間だけ預かってるだけの子と思う程度でちょうどいいです。
その子がダメな人間かどうかはあとで社会が判断します。


匿名質問者さんのコメント
文脈が理解できません。

4 ● 匿名回答5号

>虐待を受けて育ちました。そのせいか、子供に対して暴力的になりそうな自分を常に抱えています。
>しかし、子供に対して虐待するということが悪だということは理解しています。
まずは、どんな時に暴力を振るいそうになるのか、なぜ暴力を振るいたくなるのか、をゆっくり考えてみましょう。貴方の気持ちが子供に届いていない時に、「どうしてわからないの?!」と苛立つ気持ちがそうさせるのでしょうか?
次に、辛いかもしれませんが自分が虐待を受けていた時の状況をよく思い出してみましょう。「なぜ自分がぶたれるのか?」「その時、自分は何を考えていたのか?」

>自制しています。
>自制しますが、それでは自分らくない、自然な自分ではないという感覚を常に抱いています。
>居心地が悪く、日々の生活の全てがストレスです。
>よく悩みます。常にマイナス思考です。
自制するのが辛いのは、自制する目的がきちんと理解できていないからだと思います。誰だって、自分の気持は素直に表現したいはずですし、それを無理に抑えれば、どこかで反動が起きます。自分がどうしたいのか、をきちんと把握して下さい。誰と何をしている時が幸せなのか?子供と一緒にいることが本当に楽しいのか?今一番したいことは何なのか?

>虐待の呪縛から逃れられません。
「虐待の呪縛」はありません。それはまやかしです。本来の適切な人付き合いとセルフコントロールを学んで来なかった事への詭弁に過ぎません。まずはそこを反省すべきです。どんな親であっても、いろんな人に育つことができます。そこを言い訳にするのはやめましょう。
最初から子育てが完璧な親はいません。まずは同世代の子供を持つ色々な人とお話しましょう。相手方の親御さんでもいいと思います。とにかく孤独にならないで下さい。どんな些細なことでもいいので、「こんな時、どう話しかければいい?」「どうすれば、子供が喜ぶのか?」と常に相談しあって、自分の子育ての方向性を確認しましょう。絶対怒ってはいけない訳ではありませんが、怒りたくなったら子供を他の家族や知り合い等に預けて一旦離れるか、深呼吸をしながらしっかり抱きしめてあげましょう。一緒にお風呂に入っている時に鏡を見ながら抱きしめてあげるのも、お互いの愛情を高める良い方法だそうです。

>このまま、自制しつつも、表面上よい親を演じながら、ストレスをため込んでゆくのか・・・
表面上良い親を演じる必要はありません。本当に子供のことを大切に思うのであれば、子供が喜ぶこと、自分が子供の時にしてもらいたかったことをしてあげて下さい。

どうしても子供に危険が及ぶ様であれば、予め児童相談所に子供を預けて避難させましょう。それが貴方がその子の親としてしてあげられる最後の愛情です。一緒に自滅したり、限界まで頑張るというのは愚の骨頂ですよ。


5 ● 匿名回答6号

何から何まで全て暴力がいけないってワケじゃないでしょう。
暴力なら何が何でも悪、というところで親の呪縛はそちらにも効いてるわけです。
いけない事をしたら叱られる。頭はたかれる。
それでいいんです。
でも、子供を殴りたいほど叱らなきゃならない事ってどれぐらいあるんでしょうか。
今まで「殴ってはいけない」と自分側ばかりを攻め立たせ、実は子供自身の躾を疎かにしてる可能性もありますね。
何にしろ、悩むばかりじゃなく、ママ友に、子育ての辛さを共有してみてはいかがでしょうか。他のママさんが同じようなケースでどうしてるのかを直接聞くのは、多分、ネットでいろんな話を聞くより効果的だと思います。


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