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子供が嘘をついたらどのように叱りますか?我が家の例で言えば、4歳の息子がよく嘘をつきます。(例えば、オネショをしたのにしてないなど)

嘘を発見した瞬間、証拠となるオムツを見せながら、まず大声で怒鳴り、泣かせます。「嘘をつくと泥棒のはじまりだよ。警察よぶよ。」「悪い大人になるよ。」「嘘を付く子は嫌いだよ」とも言います。

それは理屈や話し合い以前の問題として、「ウソ=いけない=つかない」と認識してほしいからです。
(その代わり、「ごめんなさい。ぼく、嘘をついた」という息子本人の言葉に対しては、「よし。よく正直に言ったね」と認めています。)

ただ、あまりに恐怖やプレッシャーをもって叱ることは「やりすぎかも」とも思っています。プレッシャーを与えると、よけいに嘘をつくようになるのでしょうか?

子供が嘘をついた時、どの程度、どんな方法で叱りますか?
アドバイスを頂ければ助かります。


●質問者: sweetfelix
●カテゴリ:学習・教育 人生相談
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 8/8件

▽最新の回答へ

1 ● うぃんど

あなたの対応は叱っているのではなく、
ウソをつかれたことに対して怒っているだけとしか思えません。
・あなたは「この子はなぜ隠そうとしたのか?」を冷静に考えましたか?
・何度か繰り返されたのかもしれませんが、いつもいきなり怒ってませんか?
このまま繰り返すと「怒られるからやらないだけ」や、
「怒られるからもっと賢く隠そう」という最低最悪の流れになってしまいそうです。

今回の例である「オネショを隠すそうとする」ならば、
「オネショ=恥ずかしい」という常識は持っているということですし、
「オネショ=迷惑をかけている」という自覚もあるということですから、
気遣いのできる賢いお子さんとも言えます。

まずは「すぐに言ってくれないと洗濯しても臭いや汚れが落ちにくいのよ。臭いまま寝たい?」といった具合に、
隠されると何が/誰が困るのかといったことを本人に考えさせたほうが良いと思います。
オネショは精神的なものが原因である場合もあるので、
「ウソをつかないといけない時もあるのかもしれないけど、
親の私にも正直に言ってくれないのかな?」といった具合に、
相談しなさいという流れにすることも同時に考えたほうが良いと私は思います。

以上、参考になれば…。


2 ● sinrabanshyo

うそついたらあかんぞぉー。
閻魔さんに舌とられるぞー。
程度でいいんではないでしょうか。

それ以上過度に対応する必要ないし。

小さな嘘も必要ですから、人生には。


miu02120212さんのコメント
嫌いと言うことは絶対に言ってはいけません。 まだ四歳ですよ? おねしょをするのはまだ仕方ないと思います。 怒られるから怖くて嘘をつく、 本当の事を言っても怒られる、怖い。 のイメージがあると思いますよ。 母親なのでもう少し心が広くなくては?

sinrabanshyoさんのコメント
そうだとおもいますね。 キーキー怒る親は子供が神経質になるそうです。 うちはめったにおねしょしませんが、したときは自分も恥ずかしいのかその話題には 触れられたくなく、冗談でも触れません。その後子供が意識しておねしょをしないようにするにはどうしたらいいかなんて聞いてきます。 おねしょ=嘘=悪い というイメージが親にあってそれを子供は肌で感じるもんじゃないのかな。 おねしょ=したらあかん=じぶんでどうやるか? そういうように親がもっていってやっては どうでしょう。

3 ● nekoshika0823

お子さんは悪意のあるウソではなく、自分の失敗や恥を隠す、つまり保身のために嘘をつかれているのですね。
そういった類の嘘は時間の経過とともに状況が悪化していくのが普通であると教えたほうがいいのではないでしょうか。

例えばおねしょの例で言いますと、すぐ洗濯すれば簡単に落ちるのに、嘘を言って時間が経つと臭いもするし染みになってしまいます。
失敗してしまったことは仕方がない事であり、そこから発生した問題を解決するのを考えさせる様に躾ければ良いと思います。
実際の社会にも保身のために嘘をついたり、原因をはっきり話さなかったり、最悪時既に遅しな状態にさせてしまう非常に迷惑な人がいるので…。
そういう人は間違いなく信用を失いますしね。
子供にも理屈を考える力は当然ありますので、何故ウソを付くのが悪いことかをキチンと論理立てて教えて下さい。

後、怒鳴ってプレッシャーをかけるのは子供の生涯に及ぶトラウマになるのでやめて下さい。


4 ● hakkohtai

偉そうな言い方ですけど、それで良いと思いますよ。

例えば、余所に泊まりに行ったときに、嘘をついたら、その子は、もっと酷い思いをするわけだし。
お泊まりなんて、未経験に近い子供には想像も付かないでしょう。

他の回答で、子供の気持ちがどうとかあるけど、お母さんが怒ってどうのなんて…
もう少し大人になって悩み事が増える年頃に話を聞いて上げたり、今まで通り接する事が大切なんじゃないでしょうか。

家の中で恥をかけなかったら、外でも恥をかきたくなくなるかもしれない。
その方が心配ですね。


5 ● 美白 兎月

怒る気持ちは分かりますが、
まずは冷静になった方が良いかと^^;
頭ごなしに怒鳴りつけても、
子供には『何故怒られるのか』
をきちんと理解出来ません。
やはり、
『何故怒られるのか』『何がいけなかったのか』
を理解させることが重要だと思います。
子供としてはやはり『怒られる』と『嫌われる』
が嫌だと思います。
子供は感情表現が豊かなので、
自分が嫌だと感じた時によく、泣きます。
なので、落ち着いて、
『嘘をつくと相手を悲しい気持ちにさせちゃうし、
嘘をついたまま黙っていると、バレタ時が怖くて、
なかなか言い出せなくて最後は自分が辛くなるから
嘘はついちゃダメだよ』
等と言った方が良いと思います。
怒鳴りすぎるのは流石に良くないかと;
嘘をついた内容にもよりますが
まずは何がいけなかったのかを教えることが大事です。
嘘をついた理由もしっかりと聞いてみて下さい。
何にも考えないで嘘をつく子供は居ないと思います。

場合によっては怒られると更に言い出し辛くて
息子さんの方にも精神的な負担になります。


なので、冷静になって話をすることを勧めます。


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