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3歳の男の子を持つ都内在住35歳の男です。
子育てに関する意見の違いから離婚をしたのですが、週に2回の電話と月1回地方まで1泊2日で子供に会いに行っています。
夏休みや冬休みは1週間くらい私の方で預かることになっています。

お金を入れないとか浮気したとかで離婚したわけではなかったので、親権は母親が持った方が子供のためになると思い、上記の条件で合わせてくれるなら相手に渡すということで誓約書を書いて譲りました。

ここにきて相手側の母親と元妻があまり私に会わせたくないらしく色々言われます。

子供のことを考えると電話することも悪いこととは思わないし、月に一度会って愛しているし味方だと伝えてあげることも悪いことではないと思っているのですが、専門家の方に相談して今の状況で子供にとって一番はどうするのがいいのか聞きたいと思っていますが、おすすめの病院などあったら教えてください。

また私のような状況でみなさんはどうするべきだと思うでしょうか?
色々参考にしたいのでお願いします。

ちなみに養育費などは毎月払っていますし、大学卒業するまでの入学金や学費、諸経費などはしっかり払っていくつもりです。

●質問者: ゼブラ
●カテゴリ:人生相談
○ 状態 :終了
└ 回答数 : 8/8件

▽最新の回答へ

1 ● ラフティング
●29ポイント ベストアンサー

親権者を変更するためには、家庭裁判所に「親権者変更」の調停・審判を申し立てなければなりません。協議離婚をした場合も同様です。

ただし、必ず変更が認められるわけではありません。変更が認められるのは、子供を養育する環境が悪化した場合や、親権者が転勤・入院などで子供の側にいられなくなった場合などの、家庭裁判所が子供の福祉や利益のために必要であると判断したときに限られます。

したがって、裁判所を通して親権者の変更を企図しても、認められる可能性は低いと思われます。

できるだけ穏便に子供とのコミュニケーションを図るためには、元妻との間の関係を良好にするのが一番かと思われます。

しかしながら、元妻の方にしても様々な点から貴方の関与をできるだけ低めていきたいという状況が垣間見れます。

あせってもいいことはありませんので、できるだけ元妻との関係正常化を考えることが、今一番の優先順位かと思われます。

なお、病院云々とのことですが、どこか体の具合でも悪いのでしょうか?


ゼブラさんのコメント
親権をどうにかしたいわけではなくて、子供に悪いことではないのなら毎週電話して毎月会いたいんです。 私が甘やかすのが相手側にとって一番不満というのは分かっていますが、久しぶりに会うとどうしても甘やかしてしまうんです。3歳ですが言えば分かるのでいじわるなどに関しては厳しいということを伝えて、私はいつでも味方だし大好きだと伝えたいのです。 子供は母親と一緒にいるのが一番だとは思うので親権に関しては相手側にあっていいと思います。子供が大きくなってこっちに出てくることになったり、一緒に住みたいとなったら考えればいいと思いますが… 基本的に元妻も子供を愛しているために、子供に甘い私と揉めて離婚することになったので親権を取り上げるとかはするつもりもありませんし、仲良くやりたいと考えています。 病院というのは体の具合が悪いのではなくて育児など専門の人にアドバイスをもらおうと思ってのことです。 細かいアドバイスありがとうございます。 自分自身もっと大人になって考えてみたいと思います。

ラフティングさんのコメント
各都道府県に1つ以上、児童相談所がありますので、そちらで相談されることも宜しいかと存じます。 また、市区町村には、児童委員もいます。

ゼブラさんのコメント
どうもありがとうございます。

2 ● 朝霞(あさか)
●29ポイント

相談する先は、弁護士などの法律関係になります。
自治体などの無料法律相談か、各都道府県の弁護士会の無料法律相談を御利用下さい。

そこで概要についておはなししたあと、元奥様側との家庭裁判所での調停からスタートするかと思います。
詳細については、そういう無料法律相談会でご相談下さい。

◆日弁連のサイトより 法律相談ガイド :
http://www.nichibenren.or.jp/contact.html
◆日本弁護士連合会:弁護士会の法律相談センター :
http://www.nichibenren.or.jp/contact/consultation/legal_consultation.html

自治体の無料法律相談日は、自治体の広報誌をみていただくか、自治体に電話でお問い合わせ下さい。弁護士会の方も同様に電話予約での面談となります。平日になります。


ゼブラさんのコメント
文章が下手で申し訳ありませんが子供に会わせてもらえれば特に裁判とかは考えていません。 月に一度子供とあったりするのが子供にとって悪いことではないか気になったので専門の人に聞きたいと思い、そういう専門家へはどうアポイントをとればいいか質問しました。 子供に会うのが悪いことではなく子供と引き離されるなら、弁護士にお願いして今まで通り子供に会えるように努力します。

3 ● 無頼庵
●29ポイント

>子育てに関する意見の違いから離婚をしたのですが、・・・
>ここにきて相手側の母親と元妻があまり私に会わせたくないらしく色々言われます。
離婚の原因を考えれば、当然の対応ですね。
甘やかすのであれば、中途半端ではいけないようです。
ましてや父親ですから、厳しくするのが良いと私は考えます。

父親が厳しくすれば、復縁ができるのではありませんか。
子どものことを考えれば、両親が揃っているのが一番です。
甘やかすのはあなたの我儘に思います。
子どもの成長を考えれば、甘やかすのではなく褒めてあげれば良いのです。
褒めてあげて喜ぶ子を見れば、報われますよ。
色々なことを教えてあげるのが親です。
大切な子育てを放棄してはなりません。

お子さんのことを思い、あなたの考えが変わることを願います。
親の都合で、子どもを振り回さないようにしてください。


ゼブラさんのコメント
甘やかすというのがどういうことなのか、私は良く理解していないのですが。 私の場合はものを買ってあげるのがいけないこととは思わないのです。 買ってあげるときに大切に扱うと教え、買ってもらえない子や、色々な事情で買えない子もいるから持ってない子にも貸してあげるということを教えたいのです。 男の子の場合ゲームボーイ一つ持っているかいないかでいじめられたり、ヒーローになれたりするので、その辺できるだけやってあげたいです。 もちろんゲームボーイを買ってやらないソフトを与えまくるというのは悪いことだと思います。 ただ、持ってない子を持ってる子が誘って貸してあげるようになってほしいのです。 保育園や幼稚園に行けば生意気なことをいうのは当たり前だと思いますが、どの辺まで許し、どの辺のことに関して厳しくするのかのさじ加減だと思います。 今子供には女の子は絶対に叩いてはいけないということと、小さい子などにいじわるしてはいけないということに厳しい態度をとっているため、子供も怒ると私が一番怖いといいます。 それではいけませんか? 後はやりたいことは何でも言うんだよと伝えています。お父さんはいつも味方で応援していると伝えています。 今後も子育ての書籍など評価の高いものを読んで健康で思いやりのある子になってもらえるように努力します。

無頼庵さんのコメント
だったら、いつもそばに居てあげる選択をしましょう。 子育ての違憲が違うのであれば、離れて暮らすのは心配でしょう。 わたしには、あなたの身勝手としか思えません。

無頼庵さんのコメント
失礼、「意見」でした。

ゼブラさんのコメント
僕の考えう厳しさと妻の考える厳しさが違うということですね。 妻のような厳しさは大切だと思いますが、たまにしか会わないからこそ子供をやさしい目で見守ってあげて、大切な部分だけ厳しい態度をとるというのが重要というのが私の考えなのです。 なので子供が一番怖いのは誰かと聞くと私のことが怖いといい。私との約束は守ります。 女の子や小さい子、弱い子にいじわるをせず叩いたりはしないということです。 欲しいものも大切に使うならある程度なら買ってあげますが買ってもらえない子に貸してあげて仲間外れにしないというのが約束なのです。 とりあえずはそれを守ってくれたら妻が注意しることを私が注意する必要はないと考えています。

無頼庵さんのコメント
私は復縁して、一緒に育てることを薦めているのです。

ゼブラさんのコメント
愛がないと言われて復縁? ギクシャクした関係を子供にみせるんですか? 子供に自分のために両親が無理してると思わせたくないのです。 子供が好きすきぐるので再婚などは全く考えていませんが復縁も考えていません。 ただし子供にはしっかりと話して愛しているということを伝え続けようとは思っています。

無頼庵さんのコメント
しつこくて、ごめんなさい。 愛がないとは妻から私も言われています。でも、私は愛しています。 私の子どもたちは、離婚すると思っていたと言っています。 それでも、二親が揃っていたことは良かったと思います。 でも、仕方ありませんね。 >また私のような状況でみなさんはどうするべきだと思うでしょうか? 影から見守ります。 質問に対する私の考えです。

ゼブラさんのコメント
それに関してはとても難しいですね。 私も悩みましたが、仕事場に若い人間が多く聞いてみると両親が喧嘩したり口きかないのは気まずかったので分かれてくれて良かった。 今もお父さんとよく会うけど楽しいという意見があったので、もう何が正解かは私にもわかりません。 ただ、子供には子供のせいで別れたのではなく自分たちが未熟だったことと、誰よりも愛しているし応援すると伝えるしかないです。 wild_yamatoさんも頑張ってください。 丁寧に回答してくださりありがとうございます。

無頼庵さんのコメント
応援、ありがとうございます。 それぞれの関係があり、思いがあるのでから、仕方ないことですね。 頑張りましょう。

4 ● satosi_ogawa
●29ポイント

現状で面会交渉を拒否されていないのであれば、事を荒立てないように継続する事を主眼に耐え抜くしか無いと考えます。
離婚と子どもの問題/面接交渉権について

やや暫く前に民主党政権下で権利として立法する動きがあったはずですが。面接交渉権法制化は女性の権利を阻害するとすると女性団体に反対されて、立ち消えしていたような気がします。
事例には、女性側が裁判所に申し立てて面接に制限を加えるケースもあれば、面接交渉権を阻害されたと訴えて損害賠償を勝ち取った事例もあります。
静岡地裁浜松支部・平成11年12月21日判決 (面接交渉拒否と損害賠償)

あなたが今現在御子息との面会を維持出来ているのであれば、訴訟の際に批難の口実となる行為(予定外の面会・資金や物品の直接提供等)を避けながら。御子息が成人となり自分の意思で判断の出来る年齢になるまで、自重を維持するのが得策に見えます。

今後、面接の拒否が続くような相手側の不履行が具体化した場合は、穏便な文書での解決→公的機関を介在した調停→裁判所による調停→訴訟というプロセスを経て解決する事になると思いますが。解決するまで一年以上御子息に会う事は出来なくなると予想されます。また最悪の場合あなたが争う事で、御子息の立場が悪化して児童虐待に派生するリスクも考慮する必要があります。
このあたりの損得勘定を頭に入れて頂いた上で、冷静に対応される事をお勧めします。


ゼブラさんのコメント
わざわざ細かい判例などまで出してくださってありがとうございます。 子供の立場が悪化しないように十分注意して。 私といるときも妻といるときも遠慮せずにのびのびとできるように冷静に対応したく思います。 一人で考えていると子供のこととなると不安になってしまうのでまた質問するかもしれませんがよろしくお願いします!!

5 ● だわかき
●0ポイント

親権を譲ったということは、子育ての義務も譲ったということになります。
あなたは単に子供に会うだけでなく、誓約書の範囲を超えて、相手が行っている子育てに干渉しているのではありませんか? だから相手に警戒心を抱かせているのではありませんか? ちょっと考えてみて下さい。

子育てに関わりたいと思うなら、離婚後共同親権を採るべきでした。
しかし、離婚の原因が子育ての方針であるということは、そもそも共同親権を維持することができないのでしょうから、それは選択できなかったのでしょう。
いずれにしても、親権を譲ったということは、子育てへの影響力を放棄したことになります。
これは、病院に相談してもどうにもならないし、誓約書が有効である限りは(協議離婚なんですよね?)弁護士に相談しても難しいでしょう。

子供に積極的に話しかけたり、愛情を注ぐような行為は親権に対する越権行為とみなされる可能性があります。
あなたにできることは、子供と積極的なコミュニケーションをとることなく、ただ会うだけにとどめることです。


ゼブラさんのコメント
質問の仕方が悪かったです。 会えてはいるのですが、会う日程などを決めるときにあれやこれや言われるので、私は専門家などに相談して子供に悪いことはしていないのだと元妻に伝えたいのです。 子供が楽しく会えて、楽しく戻れて、会っているときのことを母親に話せるような環境がいいんじゃないかと思うのです。

だわかきさんのコメント
> 会う日程などを決めるときにあれやこれや言われるので 先方とのコミュニケーションが全くとれていないように読めます。 > 子供が楽しく会えて、楽しく戻れて、会っているときのことを母親に話せるような環境 あなたの一方的な思いだけで、先方やお子さんの心中を考えていないように感じます。 それが離婚の原因なのではないでしょうか。 > 私は専門家などに相談して子供に悪いことはしていないのだと元妻に伝えたいのです。 あなたが伝えるのですか? 前述のように、正常なコミュニケーションがとれていないように感じるので、それは難しいのではありませんか? そもそも子供に悪いことをしていたら、あなたが訴えられてしまいますから、そういうことを相談するのは無意味でしょう。 子供といる時に弁護士に同席してもらって、弁護士から先方に様子を客観的に報告させるといいでしょう。

ゼブラさんのコメント
あれやこれや言われるというだけで全く取れていないわけではないです。 全くとれていない場合はあれやこれやも言わないと思うので。 子供が会ったときに大好きといって抱き着いてきたりするのは素直に子供が喜んでくれていると考えているのですが心中を考えていないということなのでしょうか? どの辺が離婚の原因ですか? 妻には自分で伝えています。 子供といるときに弁護士に同席というのは無理です。私と二人でいるときは二人で遊びたがるのでせっかくの時間に他人を同席させるつもりはありません。 もちろん子供が他のお友達も一緒に遊ぶというなら別ですが。 そもそも会ってコミュニケーションをとらないってどんな親なんですか? 失礼ですが子供いますか? 会うだけにとどめてコミュニケーションをとらないって子供からしたら辛すぎると思うのですが違うのですか? コミュニケーションをとらないというレベルがどの程度かわからないので何とも言えませんが、会ったら抱っこしてあげたり、元気にしてたとか聞けない親子なんておかしいと思うのですが。 親権うんぬん抜きにして血のつながりがある親子ですから。

だわかきさんのコメント
> 私と二人でいるときは二人で遊びたがるのでせっかくの時間に他人を同席させるつもりはありません。 この部分が独りよがりだと感じるのです。 「専門家などに相談して子供に悪いことはしていない」ことを証明したいなら、子供と一緒の場に専門家(たとえば弁護士)を同席させなかったら、客観的な証明は不可能ですよ。 > 親権うんぬん抜きにして血のつながりがある親子ですから これも変です。 血のつながりを大切にするなら親権も同じくらい大切にするはずです、普通の親なら。 子供がいるかどうかじゃなくて、質問者の人の考えと行動に論理性が欠けていると思うのです。

ゼブラさんのコメント
私の質問の仕方が悪かったです。ごめんなさい。 私がいいたい専門家とは子供の気持ちや離れた親がどう接したらいいかのアドバイスをくれる専門家です。 元妻と自分はギクシャクはしていますが子供には会えてはいますので元妻に何かを証明するとかのために弁護士に同席とかいうつもりは今のところありません。 親権に関してはそこで揉めて裁判みたいなことになってもいいことないし子供のことを考えるなら常に家で一緒にいてやることのできない自分よりも母親と一緒がいいと考えて母親に渡しました。 自分なりに子供への声のかけ方などの本は読んでいますが、それで大丈夫か不安になったので質問してしまいました。 弁護士に相談というのは欲しい回答とは違うので、質問の仕方が悪かったということで今後これに関してのコメントはいらないです。

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