「可哀想だた惚れたてことよ」。夏目漱石のどれかの作品に出てくる有名な台詞です。この言い方はおそらく「相手を可哀想だと思ったら、それはもう愛しているのとおなじことだ」というようなことを意図しているのでしょう。はたしてそうでしょうか。文学的、芸術的、観念的議論は結構です、心理学的、なかでも社会心理学的側面からの実験、データ、エピソードなどを希望します。日本語で。認知的不協和の理論、つり橋実験、囚人と看守実験などについて基礎知識はあると思います。

ありがとうございます、しかし存じておりました、すみません。あまり長い記述は質問欄には書けないかとおもって。余計な手間をおしつけてしまってごめんなさい。かつまた、、ストックホルム症候群では被害者が加害者にたいして協調的心理に陥る現象ですが、俺の挙げた例とはかなりずれていませんか？　主体が他主体を心理的対等の自由な立場において同情する、そうするとそれは惚れたということなんですね。これはいったい、、？

俗謡に心理学的説明を求めてもムダである、という記述は論理が飛んでいます。御伽噺に心理学的意味はありませんか？　噂やデマにもありませんか？　いいえあります。それらを専門的に研究する分野がありますから。

ゼロポイントです。

精神分析的解釈をありがとうございました。ですが俺が求めているのは社会心理学的説明です。おなじ事象を理解するにもフレームワークは複数あります。この場合はあなたの回答は観念的ではありませんが的外れです。

ポイントについては、、考えます、、、

ご承知の通り、おれの質問意図から外れています。

データデータというのをやめて根拠レスな俺様思想を書き連ねてみます。

可哀想も惚れたも尊敬も、あるいは友情も愛情も恋も愛もアガペーもエロスも、要するに（出ました要するに、、おれ好きなんですよね、、、なんでだろう）それはsympathy、同情、共感がベースになっているような感じがします。

男と女の間で共感があれば、ときに肌を交えることもあろうし、そうではなく美術館めぐりをするだけの仲、あるいは結婚をする仲になる。男女関係において、配偶者、セクフレ、茶飲み友達、腐れ縁、愛人恋人幼馴染、友達、、などなどはそのとき呼びたいように呼んでいるだけのあまり意味の無いラベルです。俺は好きだと告白した相手（２年前に知り合った、告白するまでは友達だったひと。彼女自身が”松田さんとは仲良しだと思います”（大意）と秘密結社さげさげ団ネオmlに投稿している）がおれをさかんに”He is just a friend, not my boy friend”と現地の知人に説明しているのをとなりで聞いていましたが、たとえばこれも。。

親子関係の場合は、生れ落ちた当初は子供が自分と親を区別できないほど一体化していますが、子供が成長するにつれてどんどん他人に近づいていく。よく父親がいいますね、俺を乗り越えていけみたいなことを。

共感するというのは感情移入のことです。他の存在の気持ち（無機物でもかまわない、、）にあたかも自分がなっているかのように思い込む能力。

おれはお気に入りのパソコンが壊れたときに「かわいそう、、」と涙したひとをみてびっくりしました。友達の奥様は会社から帰ってくるとぬいぐるみをひざに乗せながら話しかけると聞きます。

友達「結婚してしばらくは正直、不気味くさかったが、慣れたな

俺「…愛があるからだろう。。しかしあんまり他の人には言わない方がいいかもしんない。。

突然終了です。