できちゃった結婚の問題点について教えてください。特に、そのことに対して「恥ずかしい」とか「好ましくない」など問題意識を持っていない人やそこそこ問題意識はあっても結局そうなってしまう人に対して、「それじゃいけない」とある程度理解させたり、けん制したりする方法についてお願いします。

URLはダミーです。

一番は「突然」の事なので、出産、新生活の資金がためられない。片方は妊婦だから働けない事が多い。

計画的でなかった場合、人生設計が狂う。

経済的に余裕が無くて、落ちてゆくカップルを何組か目撃しています。

子供の人権を守るという観点から考えると、経済的な余裕が無い状態で子供ができることは非常に重い負担となり、親も子も精神的に問題を抱える端緒になりえますね。

これはその時に受胎していた子供に不利益が降りかかったりします。

一方が望んでないと不幸な結末。

男性に対しては

「できちゃった結婚が悪いものとは言わないけど、

　後先考えないその行動があなたの愛する人を一生傷つける結果になるかもしれないんだよ。

あなたにその全てを背負う覚悟と力はあるの？」

女性に対してなら

「あなたはもう責任を持った大人だという事を理解しなさい。

　子供の命を背負うからには、計画性のないその子供みたいな行動は不適当。」

・・とかですかね？

（アドレスはダミーです　申し訳ございません）

わたし個人の意見です

ちょっとずれてるかもしれませんがご了承を

こどもをつくることを考えずにセックスをして

こどもができてしまったから結婚するという

ことには『こどもができてしまったから』

という仕方なさがあり、そのような状態で

結婚をした時、こどもに本当に愛情を

向けることができるのか、ということ

そして、そのような理由で生まれた

こどもは親の『かすがいにならず』に

夫婦喧嘩などをしてしまったときに

そのまま離婚してしまうような夫婦が

増えてしまうのではないか

（また、その離婚となったときにこどもの

押し付け合いなども考えられる）

という２（３）つのことがことが気に

なったことがありますね

こういうコトを考えさせてみてはいかがでしょうか？

↑こちらに色々出ています。

私自身は、「それじゃ、子どもが出来ていなくても、結婚する？」と聞きたいです。

結婚の理由として、『子どもが出来たから』って…。

『好きだから』とか『ずっと一緒に居たいから』という、ふたりの感情抜きに、その理由がそこにあるっていうことに疑問を憶えます。

何よりも、両親が結婚した理由が「自分が出来たから」というのを子どもが知ったときのことを考えてほしいです。

「じゃあ、僕が(わたしが)出来なかったら、結婚していなかったかも知れない？」って、きっと思います。

両親が離婚などに及んだ場合に、「僕が(わたしが)出来ていなかったら、こんなことにもならなかったかも知れない」

と、子どもに、不要な打撃も与えてしまうと思う。

身勝手な大人二人がどれだけ傷ついても知ったことではありませんが、子どもが傷つくのだけは絶対に

避けなければならないことです。

産むのなら、自分達の今の幸せより、子どもの幸せを最優先で考えてほしいです。

果たして『できちゃった婚』は、子どもの幸せを考えているでしょうか？

私はそうは思えません。

いかがでしょうか。

人間、やっては行けない事とそうでは無い事を区別するべき。物事には順序がある。

　古い考えだがご免。URLはダミー

心の準備ってゆー物がないじゃないですか。

てゆーか、プロポーズしなくていいんですか？？

出来ちゃった結婚。

女が男に「出来ちゃった」と告白したとき「生んでくれ」と言われたとき、女は至福の喜びを感じるときでしょう。その言葉だけで後の事など考えずに幸せと勘違いして結婚、出産する。

そして子供が出来、愛や恋という感情が薄れた時、外で生きいき仕事をしている旦那が羨ましく、自分が家に縛られている現実がむなしくなる。

こういう気持ちの流れが出来ちゃった結婚の破綻が多い理由かなと思います。

でも仕事を持っていなかった、小さい頃家庭運がなかった女性はそんな気持ちにならないかも？そういう場合は子育てに満足しながらうまくやっていくのかな・・

結局出来ちゃった結婚であろうとなかろうとその人の性格によると思います。

結論までが長くてすみません。

計画どおりでないので、いろいろなものが犠牲になるいかもしれないということではないでしょうか？

今すぐ赤ちゃんが欲しいと思っているなら、まず結婚をしてけじめをつけたほうがいいと思うし、欲しいと思っていないならきちんと避妊をしなければいけないと思う。

URLはダミ

イトコでも何組かできちゃった結婚はありました。

そのうちの一組がこんな感じでした。

その子は女の子なのですが、相手はシャブ中毒のどうしようもない男でした。

その子の親は、２人が結婚することを認めようとはしませんでした。

しかし、その子は私が彼を必ず更正させるから、と言って結婚を押し切りました。

私は参加しませんでしたが親族一同そろって結婚を祝い、二人の間に無事女の子が生まれました。

しかし、彼はシャブが切れると暴れて、彼女のことを執拗に殴りました、蹴りました。

彼女はいつもいつも体中をアザだらけにしていました。

そして数カ月後、結局、母親が二人を別れさせました。

幸いなことに、その後、彼女はとてもいい男と出会い、親族一同とわが子に祝福されて、再婚しました。

しかし、今回のことは、”子供がお腹の中にいる”という規制事実を作ってしまったばかりに、無理にでも結婚を阻止することができなかったということなのです。

子供さえ作っていなければ、もう一度冷静に考え直せたかもしれないのです。

親や親族やまわりの友人の意見を聞けたかもしれないのです。

まず、計画のない妊娠の場合、突然の結婚や出産に伴う費用（そしてその後の生活費）が、非常に大きな負担になる可能性があります。現に私の知人は２０歳くらいで妊娠して出産しましたが、気がついたのが遅かったのもあり費用の捻出が難しく、出産費用をキャッシングしてました…。

また年齢・精神的にまだ幼い状態であった場合「子供が子供を育てる」ような状態であったりもします。両親が遊びたい盛りであったり、十分な判断力がない状態であったりすると一番に被害を受けるのは生まれてくる子供ですから…前出のキャッシングで出産した知人は、子供がうろうろする状態なのに、何でも出しっ放し。家事は嫌い、食事は惣菜が多い…或る日、子供の様子がおかしかったので病院に連れて行ったところ、なんとタバコを飲み込んでいました。吐き出させて事なきを得ましたが、

「そういう危険なものを放置してはいけない」

と注意した医師に「おまえに関係ない」と逆切れ…。両親の精神が非常に幼いというのは非常に危険だと思います。

また「もっと遊びたかった」「仕事を続けたかった」「別にこの人と結婚したいわけじゃなかった」などという意識がどこかにあった場合、後にそれが浮気などに結びつくことが考えられます。もちろん、それはできちゃった結婚でなくても起こりうる出来事ですが…。前出の知人とは別の女性ですが、できちゃった結婚→不満言いまくり→浮気→離婚という経路をたどった子もいます。本人はどんな目に遭おうと自分の行動の結果ですから仕方ないでしょうが、騒動に巻き込まれる子供は本当に可愛そうです。

最後に、付き合い始めてから妊娠までの期間が短かった場合、お互いのことを良く知らずに結婚する恐れがあります。それでも幸せに暮らせれば問題はないでしょうが、あとから知る事実が相手にとって良いものばかりとは限りません。

妊娠したからと言って、安易に堕胎するということが正しいことだとは思いません。表に現れていなくても、命は命ですから。しかし、きちんと育ててあげられない、というのもまた残酷だと思います。できちゃった結婚でも幸せに暮らしている人もいっぱいいますが、そうでない人もいっぱい知っています。できちゃった結婚であっても、そうでなくても、離婚したり悲しい結末を迎えることはあるでしょう。しかし、その可能性を少しでも減らすために、お互いが「結婚したい」という意識のモトで結婚し、子供を持つ、ということが重要なのだと思います。

URLはダミーです。

難しい問題だと思います。人生を2人3脚でやっていくのが結婚ですから、ある意味性別が関係なくなっても上手くやっていける自信がないとできない。

できちゃった婚はそれをお互いに確認する前にハプニングが起きたから、することですよね。牽制するのは「自分はそう言った（上記の理由）理由を思うから理解できない」と言うのがストレートで相手を傷つけるかもしれないですが良いように思います。警告にもなりますし。

ただ、「それじゃいけない」というのは命の尊さもあるので、堕ろすより全然いいと思うのですが、どうでしょう。

計画性の無さでは？

消費者金融のCMで「ご利用は計画的に」とありますが、あれと一緒で大半の人が計画性がないから借金するのであって、刹那的に行動して出来ちゃったのだから、結婚しても必ずしも計画性のある家庭計画は立てられないと思います。

あと友達の体験談なのですが、

・相手の親に会うのが億劫だった。

・親、親類、友達に説教された。

・先立つ物が無くて苦労した。

みたいな苦労があったようです。

友達ができ婚の末に２年もたずに離婚したこともあり、いいイメージはありません。結局無計画なセックスが原因で慌ただしく結婚なんて自分は絶対にいや。だらしないイメージがあるかも。結婚すればいいけどそうならないケースもあると考えると余計いいとは思わないです。

私の知り合いのケースです。

ケース�　天覯漫杜匹�

二人は同じ職場。二人ともそろそろ結婚してもいい年齢でした。二人は結婚するきっかけがなかったのか、『できたら結婚しょっかっ♪』と言う事で‥後に結婚しました‥ちなみに今二人目。

ケース�◆天覯漫邸�

二人は同じ職場。付き合って１年ぐらいでもまたまだ若い二人。しかしできちゃって、結婚。はじめは仲のイイふ・た・り♪でした。若い二人はなんとかギリギリで生活していました。しかし旦那さんはパチンコが好きで奥さんと止められていました。しかしなかなか止めない旦那さん。子供が自分になつかなく家よりパチンコに、、ある日。旦那さんのお母さんより電話がきて旦那さんが多額の借金がある事を知りました。借金があるのにパチンコに行く旦那。そのうえ育児を全く手伝わない。一緒に生活してどんどん見える悪い面。そんな二人は段々と喧嘩が絶えなくなり奥さんは、子供を連れて実家に‥若すぎてお互いの事を知らなすぎたため‥バツイチ子持ち。と言う結果に‥

どちらがいいのかわからないけれど‥誰にでも幸せになる権利があります。お父さんがいないから不幸せとは限りませんが、子供にも幸せになるかんりがあると思います。

私の周りでも、良くない方向へいった「できちゃった結婚」が多々ありますが、

一番は年齢ですね。

若くして、できちゃった結婚になった場合、子供が子供を産むような感じになり、育児放棄・子供をまともに育てることができないことが結構あります

（きちんとできている人もいますが）

それでも、離婚せずになんとか生活できても、長期的に考えて、大人になってからも影響が出ると思います。

私は、仕事で後輩を指導する立場にありますが、入社１週間で、育ってきた環境がわかります。

話が飛躍しすぎと思うかもしれませんが、両親が若く、できちゃった婚で生まれた子供は「常識がない」場合が多いです。

挨拶も、掃除もまともにできないし、全部が全部そうなわけではないですが、生活設計をもたないと、生活に必ずゆがみができます。

具体的に私の周りでデキ婚をした方は、カワイイ、美人な方が多いです。

基本的にカワイイ、美人で世の中を「なんとかなる」と渡って来たせいか、ちょーっと見ていて危なっかしい人です。

大抵、サンザン苦労してから離婚してます。

女性は10ヶ月、お腹に赤ちゃんがいますので、段々と親の気持ちになってきます。

しかし、旦那さんの方は籍を入れぬ内から避妊しなくても、なんとかなると思うような子供っぽい方が多いようです。

奥さんが子供にかかりっきりになれば、「俺もかまえ！俺にも尽くせ！」と追い打ちをかけられたそうです。

まず、結婚をして旦那がどのような人物か見極めないと、手のかかる赤ちゃんが二人居るような物で女性の方は心身ともに疲労いたします。

可愛くて美人なのに、デキ婚をしたばっかりに、しなくても良い苦労を子供としていく姿は、こちらもやりきれない気持ちになります。

実際にもう出来てしまった人には「がんばって！」と力を貸すのがベストですが、未だでしたら、「結婚もしたいと思わないような相手の子供を作るのは、やはり不自然なのでは？あなたはとても可愛くてキレイなのだから、この人と家庭を築きたい、家族になりたいと心から思えるような男性と結婚してから子供を産まないともったいないよ。

それでも、結婚生活をしていけば、相手の見えない所が見えて上手くいかないカップルもあるんだから・・。

夫婦になって、お互いを理解し合って、心から信用出来る人と見極めてから産んでも遅くないんじゃない？」

と言うのはいかがでしょう。

(URLはダミーです)

特に子供を望まずに(しくじって)つくってしまうことではないでしょうか。

本当に育てる気と覚悟はあるのか。なければ子供にはいい迷惑。

口悪い言い方すると、

子供が子供つくるのは良くない。

http://www.hatena.ne.jp/ダミー:detail]

これは難問ですね。

まだできちゃった結婚してないけど警戒していない人に対する警告としてなら、嫌いな異性を思い浮かべてさせて「その人と１０年間同じ部屋で暮らす自分を想像しろ」と言ってみます。

好意ももてず意味もわからない相手とずっと生活する羽目に陥る恐怖を想起させると牽制ぐらいにはなるかも。

↑ダミーです。

21歳で「できちゃった婚」を別に悪いとは思わない側の人間が回答するのはどうかと思ったのですが・・・

ハッキリ言って「自分(達)の親はそーゅー道をキチンと辿って結婚しているのに離婚してるじゃなぃか」ァタシはこれが頭にあります。自分の親も、友達の親も…　思い当たる限り13人の友達の親が離婚しています。これに対して、できちゃった婚をした友達が4人です。この中には離婚した人はいません。幸せそーに見えて、早く結婚したいと思うのは仕方無いと思います。

自分達の事を棚に上げて、悪いからこう叱るという簡単に考えは今の社会の悪い所だと思います。

親世代のそーゅー所を目にしなければ直ると思います。でないと説得力が感じられないです。

「キチンとした道を辿って結婚して子供が物心ついてるからもう自分達の気持ちだけで離婚していいだろう」なんてそれが一番甘いと思います。

それこそ何考えて生んだんだ！！と言いたいです。

もっと説得力ある行動を見せる事が子供にとっては一番いいと思います。

離婚しようとしている親世代に叱るのがいいと思います。

「子供ができたら結婚しよう」と最初から二人の間で約束ごとがあるのなら別として、無計画で突然できてしまった子供に対し、にわか責任感で結婚してしまった二人は結婚前に知ることのなかった相手の悪いところが見えた瞬間、許す方向に向かう前に、相手を攻撃してしまう方向に向かう人が多いような気がします（私の回りの人の場合）

結婚は残念ながら二人だけの問題ではなく、最終的には両家の親と上手くいくか行かないかによっても壊れてしまう場合があるので、その時に「子供ができていなければ・・・」と思ってしまったら生まれて来た子供が可哀想すぎます。

一度親になったら、もう辞めることはできないですからね。

　やはり、自分達で生活できないのに

できちゃった婚するのは問題ですよね。

学生である場合とか。

　ある程度大人になった場合での

できちゃった婚はいいんじゃないで

しょうか。

私はデキ婚ですо

夫は凄く真面目な人で、いずれこの先この人と結婚するんだろぉナ。。。と思っていたヵラ妊娠を期に結婚する道を選んだのですが…甘かったо

真面目で今まで遊んだ事が無かった夫が、結婚3年目にして、初めて友達が出来てしまい、友達との世界に夢中になった事により破局しましたо

一般的に、男性は自分の結婚を決める時、自分の収入などヵラ将来性を考え、覚悟を決めて結婚するそぉですо

デキ婚の場合、その『覚悟』が出来てないまま結婚に至るので、自由気ままに遊びたい気持ちを抑えたりする事が酷く辛く感じるそぉですо

また、結婚年齢が若かった場合、周りの友達は給料を全額自由に使え、時間に拘束される事なく遊べますо

そのよぉな環境で自分ダヶが時間もお金も拘束されるとなると、酷く惨めで情けない気持ちになるそぉですо

男も女も、結婚するに当たり、今までの生活とは大きく変わるという事をきちんと認識し、覚悟する事が大事なんだと思いますо

デキ婚の場合は、成り行き任せなので、双方（夫婦2人）がきちんと先々の将来までの覚悟を決める事が難しいようですо

ドラマなどでは、結婚がゴールだったり出産がハッピーエンドだったりしますが、子供は育って生きますо

産んだら終わりではなく、そこからが始まりで、ゴールまでは果てしなく長いという現実を教えてあげるべきだと思いますо

自分の自由が無くなる事、教育にお金がかかる事、甘い恋人気分は生活を続ける上で無くなる事、様々な現実を教えてあげて下さいо

そして、結婚を夢のよぉに考えてる人に、結婚後、不満が溜まり悲しい毎日を送っているよぉな人のブログや夫婦のお悩み掲示板でも見せてあげて下さいо

男女とも、ある程度の年齢になれば、先に結婚した友人などヵラ、結婚生活の愚痴を聞き、それによって結婚相手への理想が高くなるそうですо

若いと愚痴を聞く事もないので、夢物語のまま現実生活になって行きますо

掲示板ですо

以前、私自身が苦しんでた頃に書いていた日記ですо

恥ずかしいとか好ましいという主観の問題もありますが…

その2人の生涯収入と、子供の一般養育費を比較して、現実の辛さを指摘すべきかと…

後、愛は永遠じゃなぃって事もですかねぇ…

注意一秒怪我一生でしょうか

以前、答えさせていただいた者です

できちゃった結婚の離婚率に関しては

わたし個人が高いじゃないかな？

と思っただけなのでこれといった

データーはありません

ただし、色々と調べてみますと、

私は信じてはいませんが、

都市部より地方の離婚率が比較的高い

と主張している人のHPによりますと、

遊ぶところがなくてセックスしたら

こどもができたから結婚したけど、

考えてみれば行きずりだったし。。。

みたいな具合で離婚するというケースが

あるという主張をしていたHPがいくつか

ありました

（とある有名大学のページ、みたいな

そういうことを調べている人ではなく、

単なる個人のページなので敢えてここでは

省略させていただきます）

まぁ、ほんまかいなと思いますけどね

取りあえずお知らせまで

でき婚については悪いことではないと思います。

ただいきなりですので経済的にはキツイことと思います。

普通に結婚していれば中心が二人でありますが、でき婚だと既に子供が中心になるので、思うようには事は進まないでしょうね。

その中でも二人が協力しあって頑張っていかれる姿は素晴らしいのではないでしょうか。

なによりも二人の気持ち、又考えが最重要になってくるのではと思います。

今までの過程がどうのこうのではなくて、これからが大切だと考えます。

頑張ってもらいたいものです。