No.1
238
10
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「妻に相談してみたが、聞く耳を持っていない」
むごい言い方かもしれませんが、、、、、
離婚されたほうが良いのではないですか？
いくら血を分けた姉妹だとはいえ、旦那さんの
見方になるのが"妻"たるもののあるべき姿だと
私は思います。
不躾なことを申し上げてすみません。でも、それが
貴方のためだと思います。
ダミー：
No.2
8179131
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あまり抗議するのも後味が悪くなるので、ここは何かを理由に、呼び出しに応じないのが一番ですね
でも何かいいたいのであれば
「私のほうも忙しいからね」
とボソっと言ってはどうでしょうかhttp://q.hatena.ne.jp/1156171596
No.3
5402215
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これは非常に難しい問題です。身内ならどんな頼み事に応じても当たり前。私の利益は一族共通の利益の一部。巡り巡って当然あなたのためにもなるのよと。
こういう価値観は、日本社会においてそう珍しいものではなく、そしてそれを当たり前の常識と受け止めている人が少なくないからです。
ですから、考え方の間違いを正す、といった抗議の仕方では、こういう相手には通じません。相手に少しでも「自分は常識を欠いている」「相手に負担をかけている」という認識があれば、その良識に依拠して訴えていくことが出来ますが、相手にその自覚がなければ、「なによ、最近は人情が通用しなくなったのね」と受け止められるのが関の山。逆に、あんたのその根性を叩き直してあげるわとばかりに、無理難題を押しつけてこないとも限りません。
とにかく自分の常識が全てに通用するという考え方の人に、親戚特有の無遠慮さが加わったら、これは一筋縄ではいかないと考えてください。
さて、解決方法ですが、ひとつの方法として「目には目を」作戦が考えられます。相手の通りにこちらも行うという作戦です。
「義姉さん、ちょっと、これこれこういうことを頼みたいんだけど」
「あら、だめよ、私には仕事があるって分かってるでしょ」
これで仕込み完了です。次回雑用で呼び出されそうになったら、
「すいません、仕事があるので伺えません」
「あら、そんなに時間かからないから頼むわよ」
「だめですよ、私に仕事があることは義姉さんもご存じでしょう？ この前義姉さんに○○を頼んだ時、義姉さんも仕事があるからと引き受けてくれなかったじゃないですか。私も同じなんです」
「まあ、仕返し？」
「いいえ、とんでもない。そりゃ私も、できればお役に立ちたいですよ。でも、義姉さんに事情があるのと同じように、申し訳ないですけど、私にも事情があるということなんです。それだけです」
こんなことを数回繰り返していれば、だんだん頼み事にも遠慮が出てくるようになるでしょう。
それでもまだワガママがおさまらない、本格的に相手の考え方の間違いを正す必要がある、という状況が残るようなら、その芽生えてきた「遠慮」を足がかりにアプローチもきるようになってきます。
ま、親戚関係というのは波風も立てられないし、かといって言いなりになっていたらキリがない。難しいですよね。相手のキャラクターに合わせてうまくアレンジしながら、何とか対処してみてください。
ご健闘をお祈りします。
No.4
211
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syoukakiさんは日曜大工関係とかが得意でよく呼ばれるんでしょうか？
「一度ちゃんとした業者さんに見てもらった方がいいよ」
「住まいじゃなくて店舗なんだから調子が悪くなる前に業者に頼んでメンテナンスをしてもらったほうが」
的な感じでダメージを与えるという考えよりも負担が減るような形にした方がいいかと思います。
なにか言ったとしても「微々たるお土産」をくれている以上向こうから反論が来るかと思います。
ダメージを与えるなら
「これは大仕事やで～」とかで大変なんだぞってことを分からせるとかですかねぇ･･
解決していくにしても気長にいったほうが関係が崩れずいいと思います。
長文失礼
No.5
501
13pt
あなた自身が、義姉の対応を嫌がっている事は理解出来ますが
嫁さんの姉貴に対し？ 嫁さんに対し？
何を気にしているのでしょうか？
本当に嫌だと思うなら、仕事 付き合い 何らかの言い訳をして
断る事が大事なのではないでしょうか！
キツイ表現とは思いますが、あなたは あっしー君でも無ければ
小道具くんでも無いはずです！
そこの所を、大和男児として意識して頂きたいと思います!!
自己主張は難しい時代とは理解していますが・・・
最近 自分の思いを伝えることが難しい時代と改めて感じました!!
No.6
51915
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http://setsumami.fruitblog.net/tb/?44ddea2c919e1
多少ハイリスクですが、syoukakiさんが、直接手を下すことなく、かなりなダメージを義兄さんご夫婦に与え、かつ、義兄さん夫婦の店に行かなくてよい口実をつくることができる作戦を考えてみました。
１：義兄さんから頼まれても、色よい返事はしない。なるべく行かない。
２：義姉さんから頼まれたら、雨でも、夜でも、よろこんで、すぐ修理に行く。
３：義兄さんがいないときを狙って、用もないのに義姉さんの店に顔を出すようにする。
４：義姉さんと話ているときに、さりげなく「俺、お義姉さんと結婚すればよかったなぁー」と言ってみる。
５：しばらくすると、義兄さんと義姉さんの間にヒビが入り、義兄さんは、syoukakiさんを呼びつけなくなる。
６：奥様が義姉さんとsyoukakiさんの間を疑うようになったら、「おまえが、そんなに言うなら、もう義姉さんのところには絶対行かないよ、約束する！」と宣言する。
７：それ以降は、義姉さんから電話がかかってきても、絶対に出ないようにする。
５のところで、義兄さんが怒ってsyoukakiさんのところに殴りこんできた場合は、誤解であることを主張して、「二度と義姉さんとは会いません。お店にも絶対行きません。」と答えれば、今後、お店に修理に行くのを断る理由ができます。
落とし穴はあるかもしれませんので、あくまでご参考の案としてみてください。URLは無関係です。
これ、無茶苦茶ですね。
No.7
3159
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奥さんが聞く耳もってないというのがあまりにも解せませんね。
質問者さんの思うところを奥さん -> 義兄 -> 義姉というルートで伝えてもらえてうまくいくのが一番いいのだと思うのですが。
ビジネスライクに義姉に言ってみてはいかがですか？
・交通費を出して欲しい
・うまくできたら報酬が欲しい（できなければ無報酬でいい？）
・ちゃんと感謝してくれれば報酬はいらない（ですか？）
…と思ったらそういう話じゃないんでしょうか。義姉から失礼な扱いを受けて抗議したいということでしょうか。
なんでそういう人と今後も付き合う必要があるのかよくわかりませんが、それで、なお奥さんが聞く耳もたないのなら義兄に相談して…、ってなんかわけわからなくなってきました。
必要最低限の付き合いだけやって、呼び出しは「他に用があっていけない」でいいんじゃないですか？
No.8
524543
12pt
http://homepage3.nifty.com/sami624/index.html~030915
最近景気が上向いてきて、仕事量が以前に益して増えてきてるんですよ。お客さんの支払もいいし、場合によっては感謝賃をくれたりするお客さんが多くなってるんです。特に最近は、所定料金以上に手間賃をくれるので、忙しいんですよ。
とか…
私は公務員です。
No.9
130
12pt
今度から、修理の依頼をされたら『忙しい』『約束が有る』等
言って、行かない方が良いのでは？？？
甘く見られているのだと思います
きちんと『行けない』と言いましょう！
１、２回なら断ることが出来るでしょうが、そう何回も断れませんし、行く時には、いつも家族全員で行っています。妻の実家が近いため。
No.10
2666
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いやみはいわないほうがいいでしょうね。直接いっても、多分相手が他の家族に愚痴る可能性があります。「***さんたら、*****なこといってきたわ。あんな人だとは思わなかった。・・」など。
相手が呼び出すたびにいくのではなく、自分の都合の良いときにいくようにしてはどうでしょうか。忙しいときは断ってしまえばいいのでは？または電話でアドバイスする、だけにすませるとか。
それは大いに有り得ることですね。ただ、義姉は私の子供たちが遊びに行くと可愛がってくれるので、あまり露骨に断ることも出来ません。
No.11
50
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問題は親戚間のお手伝いのあり方ではなく、感謝の気持ちが感じられない義姉さんの態度でしょう。
事態を穏便に解決するにはタイミングが重要だと思います。仮に義姉さんとあなたが二人っきりで、お礼も言われず帰らされるという状況でも、そこであなたが義姉さんに文句をいうのは問題があると思います。あなたが厚かましいと思っている彼女はそういう説教めいたことこそ一番嫌い、いつまでも根に持つと思います。依頼はなくなるかもしれませんが、陰口を叩かれたりして逆にあなたが悪いということになるかも知れません。
理想的には、義兄さんも一緒にいるときにお礼も言われずに帰らされたり失礼な言葉を浴びせられたら、男らしく節度を失わずそのこと一点のみに抗議するというのが良いと思います。そうすれば、もしかしたら義兄さんがしっかりした男性ならば何かしらのフォローも期待できるかもしれないのではないでしょうか。
現在でもお手伝いの依頼があるのはそれを引き受けてきたあなたにも原因があると思います。親戚づきあいは続けたいと思っているのなら、ありがとう一言でも言ってくれれば良い程度には思って我慢して、上で述べたような場合その他、抗議するタイミングを間違えないことが大切だと思います。ポイントは、あなたがこうされたらこう思うだろうというのは、義姉さんには当てはまらないかもしれないが、義兄さんならばもしかしたら理解してくれるかもしれないというところです。割れ物ですのでご注意を。
義兄に期待するのは無理です。義兄は、「我関せず」で、義姉の店のことは任せきりにしているようです。ただ、妻の母が義兄夫婦と同居しているので、義母にそれとなく言うのは効果的かもしれません。どのように切り出せば良いでしょうか。
No.12
2851
12pt
辛い状況ですね。心中お察しします。
あなたは、相手から「本当にどうもありがとう。あなたのおかげで本当に助かってるよ。感謝します。」と言われたがっているのではないでしょうか？相手の感謝の気持ちが伝わってこない、又は、全く感謝されていない事に対して腹が立っておられるのですね？
気持ちを相手に伝えるためには、時にはお金を使うことも大切だと僕は考えます。「忙しい中わざわざ来てくれてありがとう。少ないけどこれでビールでも飲んで下さい。」って言ってお金を包んでもらってもいいですよね？僕もあなたと同じ立場だったらそうされたい。
僕も家族が多い中で育ったので、煩わしい人間関係には懲り懲りしています。「渡る世間は鬼ばかり」なんてドラマを見た日にははらわたが煮えくり返ってしまいます。
でも、数ヶ月に一度程度だったら何とか我慢できませんか？
もし、実際は、数週間に1回だったらそれは断固断るべきだと思います。「申し訳ないけど仕事で疲れているんです。すみません。」とか、「自律神経失調症で。」とか「鬱になったみたいで会社に行くのもやっとの状態なんですよ。」とか、やんわり断ってみてはどうでしょう？
No.13
422
12pt
難しい問題ですね。
こういうのはどうでしょう？
方法１．友人や兄弟を呼ぶ
解決できなかった時に何事もなかったように振舞うのであれば、「ちょっと自分では解決できないから、もっと詳しい人を呼ぶよ。と言っても兄弟（または親友）だから気は使わなくていいよ。」と、人を呼びます。
ここで解決できなかったとしても、その呼ばれた人に対して自分が厚く振舞うのです。
問題に対して一生懸命やっているんだという姿勢も伝わりますし、たとえ親しい人でも礼儀が必要なんだというお手本にもなるのではないでしょうか。
方法２．義姉さんに何かお願いする
公務員で仕事をお願いするのが無理であっても、義姉さんが得意な分野、例えば旅行の手配などをお願いします。ここで仕返しで何もお礼しないのではなく、逆に少し大げさにお礼をするのです。
「仕返し」「ダメージ」などを考えるのは、レバノンの負の連鎖と同じく、マイナスなやりとりを繰り返すだけです。少しプラスに考えてみてはいかがでしょう。
ダミー：
No.14
930
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義母さんおられるのでしたら、そのまま（観点を変えて）実情をお話したらどうでしょうか。
自分の時間を持ちたい（勉強したいが）が、呼び出しのためにそれができない。
修理とかは好きでない。（友好関係にひびが入るのではないかと恐れ）断れずに困っている。
奥様に先に言い、次が義姉、それがだめなら義母というのが筋道です。環境により道理は変えてもいいと考えます。
今はっきりしておかねば家庭にもひびが入りかねません。
断固とした態度を示すべきでしょう。
No.15
50
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再度、義母にも触れて答えてみたいと思います。
人間関係を正確に把握する必要があると思います。
まず、義母さんと義姉さんの関係。義母さんが義姉さんに注意したとして義姉さんがそれを素直に聞き入れる可能性はあるでしょうか。仮にお手伝いの依頼はなくなったとしても、義姉さんが義母さんを邪険に扱いはしないでしょうか。義母さんと義母さんの間に不和が生まれるとまた別の問題が生じるかもしれません。その心配がないようでしたら、奥さんと一緒に義母さんと食事や小旅行に行くなど親孝行をしてあなたと義母さんの関係を良好なものにしたうえでその際に機会を見計らって言ってみるとどうでしょう。世話好きな方なら意外と愚痴を言っても親身に聞いてくれるかも知れません
一度目の回答で私が触れたかったのは義兄さんと義姉さんの関係で、現在あなた個人で抱えている問題を義兄義姉夫婦間の問題に転化させるというものでした。夫婦関係は修復が比較的容易だと思われますが、これは期待できそうにないということなので省略します。
あなたと奥さん、奥さんと義姉さんの関係について。これは3人関わる以上、やや予測しがたくやや破壊的な解決になると思われます。ただし、親戚関係事態が壊れることはないと思います。あなたが依頼を奥さんを通して受けるのであれば、ごねてしまうというやり方です。そうすれば問題は奥さんと義姉さんの関係に転化されます。この場合、奥さんと義姉さんの関係が崩れるかもしれませんが、義姉さんのあなたに対する直接的な非難は少ないかもしれません。ご家族は奥さんの肉親である以上一緒になって奥さんを責めることはないでしょう。ただし、穏便にというやり方ではないようです。
最後に、直接的なあなたと義姉さんの関係ですが、もしかしたらあなたは義姉さんになめられているのかも知れません。相手は我の強い、経営者ということもあり自尊心の強いタイプで（これ自体を批判してもどうにもなりません）、あなたは公務員で、事を穏便に済ませたいという実直で穏やかなタイプではないでしょうか。と同時に単純なメソッドで安全に痛烈なダメージを与えたいと心の底では思っている。まずこの素人がプロボクサーに必ず勝つ方法を考えるというのは違うと、厳しいかもしれませんが言っておきたいと思います。穏便に解決したいと思うならば、あなたが義姉さんに畏れられる、尊敬されるしかないように思います。それには時間もかかるかも知れませんし、一度なにかをすれば良いというものではありません。
結論として、どの関係に問題を転化するか。解決によってどの関係が壊れるか。この2点が現状を改善することになるのか。この3点だと思われます。
No.16
35214
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最初に、質問の趣旨から外れたところから。
数ヶ月に一回ということは、年に３～４回、行ってあげたらいいんじゃないですか？奥さんといっしょにいくわけでしょう？義姉さんも、夫婦いっしょに来てくれるのが、うれしかったりするかもしれないし。今のまめな弟さんでいるのは、悪くないし、良好な兄弟関係を作れているのでは。
公務員をされているとか、お呼び出しは、もちろんお休みの日ですよね？そうでなければ、問題だとおもいます。
一時間の交通費はバカにならないでしょうが、新幹線を使っていくというのでなければ・・・
ただ、手伝ってあげていることは、感謝されなければなりません。また、交通費を使っていることは、しっかり配慮して、悪いなと思っていただかなければなりません。
そこで、私の提案ですが、
「お兄さんも忙しいとは思いますが、私も休みの日はゆっくり休みたいので、・・・まずは、お兄さんに頼んでください」と次回の依頼の際、きちんと言う。
それに対し、「言ったんだけどやってくれないのよね」と、きっとおっしゃるでしょうから、
穏やかに 「行けないこともあるし、直せないこともあるので、こんなのもありますよ」
と、クラシアンとか便利屋さんのチラシを、笑顔で渡す。
ここまでやってあれば、行きたくないときに、
「今日は、すみませんが以前に渡したチラシを使ってください」
ですむのでは。この繰り返しで、私設の便利屋業からは出られると思います。
お義姉さんも、お舅さんと暮らしていて、ストレスもたまることがあるでしょう。
syoukakiさんの存在で、姑、小姑の関係が良好にたもたれているように見受けられます。家族や親戚って、いっしょの時間を共有することで、円滑にいく場合が多いとおもいます。
なにがイヤで、こんなことは我慢できなませんということを、第３者（この場合奥さん）から上手に伝えてもらうのが最善策なのではと感じます。
No.17
340
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貴殿はﾌﾟﾛﾌｪｯｼｮﾅﾙとしての心構えを持っていないと想います。先ず、貴殿がﾌﾟﾛﾌｪｯｼｮﾅﾙとしてのﾌﾟﾗｲﾄﾞを持つことです。プロは決して無料奉仕はありえません。
No.18
1057
12pt
読ませていただく限り、義兄・義姉はさすがに飲食店を経営されてるだけあり、とても人を使うのが上手く又人の性質をよむのがとても上手そうな方々のような気がします。
きっとあなたが人を気遣う方で頼み事も文句を言わず引き受けてくれ、言い返してこない人だと分かってるからだと思います。
そこを逆手にとられてるのではないでしょうか？
まるで「便利屋」扱いです。
お金をもらえるだけ本業の便利屋の方がはるかにいいです。
考えたのですが、褒めながら実は貶してる言い方はどうでしょうか？
「義姉さんさすがだね～、どうやったらそう上手く人を操作できるの？」
「私にもそのコツ教えてくださいよ」
「いつも人を見てるから言い返せない人とかすぐに分かるでしょ？」
「義姉さんって本当、人を見ぬけるよね～」等
いかにも嫌味を言ってる顔付きで言ってみるのはどうでしょうか？
ただこういう図太い人って嫌味が通じない場合が多いんですよね…
もしくは思いつめた顔付きで
「もう疲れました…」
もしくは何にも言わずにひたすら笑顔を見せず無言で黙々と言われた事をするのも効果的かもしれません（とにかくひたすら無視をするか、適当に面倒くさそうな相槌をうつ）
どんな人でも無視され続けると、さすがに少しはこたえると思います。
No.19
19316
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質問を読む限りでは些細な修理ですよね？その程度なら修理方法を教えて自分でやってもらうようにしてはどうですか？
相手方にネット環境があればURLを、なければ日曜大工の本等。
今はホームセンターにも日曜大工の作業別リーフレットが無料で置いてあったりしますよね？
「僕も毎回すぐに行けるとも限らないので、お店の営業にも支障があるでしょうから･･･。そんなに難しい作業じゃないのでやってみては？自分でできると業者に余計なお金も払わなくていいし、便利ですよ？」
等と言ってみては？
No.20
4907910
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「義兄さんも意外と甲斐性なしですねえ。ボクがそんなに頼りですか。」
ちょっとまじめな顔になって
「公務員は副業禁止なので、こういうことは出世に差し支えます。今後こういう普通は報酬が発生するようなお手伝いは一切できません。」
公務員は公僕、おつらい時期でしょうががんばってください。
せめて私僕にはなられませんように。
No.21
2054
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「仕事で疲れている・・・」
「体の調子がこのごろ悪い・・・」
「やらなければ、ならない事がある・・・」
「忙しい・・・」
「飲食店のほうが勤め人より時間が自由になるでしょう。」
上のように、はっきり言うのはどうでしょう。
こういうことを言って駄目なら、
「自分の人生を大事にしたい！ 自分のことは自分でやって下さい」
とはっきり言うと、初めて目がさめるような人たちかも知れません。
No.22
1862
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勝手に業者に電話しておけばいいのでは？
「僕がいけないので代わって業者にお願いしておきましたよ？」と…
その後また修理をお願いしたら１、２回くらい行って、その後だんだん業者に依頼を多くしていったらどうでしょうか？
もしくはヘルニアになったと嘘をつき
ハードなコトはできないという事にしておくとか…。奥さんにも嘘をつかなければならないので、毎日家でも「腰が痛い」のアピール。
たまに整骨院でマッサージでもしておけば病院にも通っていると思われるのでは？
（URLはダミーです）
でも一番いいのは奥さんの方からうちの主人も仕事で疲れてるので
なるべく頼まないようにしてくれって言ってもらった方がいいと思いますが。
まずは奥さんに話をしたらどうでしょう？多少ケンカしても我慢してるのはどうかと思います。奥さんと義理姉が仲良くてもそれはそれこれはこれだと思います。
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私は公務員なので、この手は使えなさそうですね。