そろそろ結婚したいと思っている３２歳女性です。現在、彼氏はいません。私の悩みというか質問なのですが、分不相応に理想が高くて困っています。私自身は、見た目はふつう、学歴は地方国立、小さな会社の正社員ぺーぺーというややしょぼめのスペックです。が、たまたま友達でエリートがおり、これまでは、彼の友達たちとつきあってきました。だから、過去の彼氏は、弁護士、官僚、医師です（職業で選んだわけではありません。が、頭いいなあと素直に尊敬できるので、わりと好きになりやすいというか、、、）。最後の彼氏と別れてから、すでに１年以上たちますが、なかなか新しい彼氏ができません。というのも、どうしても過去の彼氏と比べてしまい、「あ〜、、、ノンキャリは嫌だな」や「法律の仕事ね、弁護士じゃないのかあ」と、がっかりしてしまうのです。

お見合いパーティとかはどうですか？

スペック的に満足のいく条件のパーティもあると思います。

http://www.r-party.com/pc/sche/top.cgi

あとは、結婚相談所とか。

というか、結婚したいですか？

結婚に何を求めていますか？

生活の安定？愛？やすらぎ？

私も同世代なので思うんですが、今の時代、結婚するメリットって女性にとってなんなんでしょうか？

擬似エリート体験はまずかったですね。

分不相応とおわかりなら友達の目線を捨てて自分も庶民だと自覚し、「デパ地下の惣菜」から「スーパーの惣菜」になれるしかないでしょう。

小ばかにした態度はまずいですね～

本気で結婚を考えている人の発言とは思いにくいですね。相手の人格でなく、スペックと結婚したいみたい。

今のままの考え方だと、過去の擬似エリート時代と同じ対人関係を築くだけのような気がして、

長続きするパートナーを得にくいのではないかな？と心配です。

まず、あなたが理想とする結婚生活の「安らぎ」に必要なものは、何か？を

整理すべきかなと思います。

１）性格的に癒される人　なのか

２）金銭的に高い次元で安定したい　のか

３）友人に自慢できるほどの肩書きの人　なのか

４）趣味や会話があって、一緒にいると楽しい性格の人　なのか

５）ルックス重視　　なのか

比較的どれを優先したいか？にとって、恋人探しのプロセスも変わってくると思うのです。

２とか３に割り切るなら、１の回答者さんのような「条件限定のお見合いパーティ」に

参加するとか。（弁護士、歯医者など職業別ものあるようですし）

１や４を優先するなら、肩書きの話はいったん、むりやりにでも忘れて、

趣味の社会人サークルなどにはいってみるとか

今の年齢を考えると、いくつものスペックを同時に満たす。というのは

かなりの人柄の良さがないときついのではないでしょうか？

少し、方向性を絞ることをおすすめします。

そして、「肩書きのいい人」に方向性を絞るのであれば、年齢的にも自然に知り合うのは

難しいと感じます。優良物件も年齢とともに減りますので。（結婚する人がふえるので）

お見合いや紹介所を介することになるのではないでしょうか。

http://zwei.com/zwei/menuf.html

結婚相手紹介サービス

ツヴァイでは無かったのですが、結婚する前は結婚相手紹介サービスに入会していました。結婚する1年ぐらい前からはいろんな話が飛び込んで来ましたが、会社から縁談話があったりしましたが、実際に選んだのは結婚相手紹介サービスで知り合った相手でした。

結婚相手は如何にその相手と長く居られるか、相手の存在を認められるか、

思いやりを思ってあげられるかで相手の学歴とか職業で選ぶと言うのは結婚生活も長く持たないような気がします。年齢を考えて自分がどういう相手が相応しいか考えて、焦らない事が一番だと思います。

見た目普通で、32歳の女性でそんな高望みばかりしていると

結婚できないかもしれないよ。

もっと、キャリア・スペックにこだわらずに相手の性格や

人柄などに見るようにした方がいいと思うんだが･･･

結局、結婚相談所に登録してもああいうところは

相手の性格等よりも職業・キャリア・学歴・身長・家柄で

人を選んでしまいがちなのでオススメできないな。

むしろ相手がどんな人かわからないメル友とか

そういうところから始めてみるのもいいかもしれないね。

とりあえず、あなたの質問文や返答には高級志向というか、

エリートじゃない人を見下した感が随所に感じられるので

そういう点にも注意した方がいいと思うよ。

少し気になったのですが……

「大学出てない人は嫌」が「大学出てないから嫌」になっていないでしょうか。

大学を出ていない人は自分とは合いにくい、というのは十分ありうるとは思いますが、

大学を出ていないから合わない、というのはスペック重視です。

「ノンキャリは嫌」「弁護士ではない」という言い回しからその辺りが危惧されます。

――ということを認識して、「ああ私はスペック重視だったのか、それは嫌だ」と思って下さるなら、

それが一番いいと思います。

「それをスペック重視と呼ぶなら、私はスペック重視だ（そして変える気はない）」という場合は、

妥協する方法は見つからないでしょう。自然と妥協することはあり得るとは思いますが……

妥協せずに頑張る方法としては、やはり職業限定のお見合いパーティや、

スペックが良い人を友人に持っている人に紹介してもらうしかありません。

高校がいいとこだったというのであれば、高校時代の知り合いから紹介してもらうのがいいのでは。

同窓会やmixiなどで高校の同級生（たとえ当時それほど親しくなくても）と連絡を取り、

ある程度恥は忍んで、紹介をしてしもらう、と。

そのときにある程度自己アピールができるといいですね。

学歴、職歴などが高い人が、パートナーとしてそういう人を望むわけでは、必ずしもありません。

料理が上手い、内助の功に徹してくれるなどの、良妻賢母系を望むエリートも沢山いますし、

例えばその辺りのスキルを磨いておくと、あなたと相手とのバランスは取れると思います。

＞というのも、どうしても過去の彼氏と比べてしまい、「あ〜、、、ノンキャリは嫌だな」や

＞「法律の仕事ね、弁護士じゃないのかあ」と、がっかりしてしまうのです。

そうおもうのなら、仕方がないのでは。

素朴にそう感じるものを、理性で無理やり押さえつけても無駄だと思う。

今は昔と違って、結婚に年齢はあまり障害になりませんし

女性も自立して生活できる時代ですから、妥協は必要ないかも。

文面だけ見ると、妥協して結婚って、相手にとっても失礼な話なわけで(^^;

＞そろそろ結婚したいと思っている３２歳女性です

結婚しても仕事を続けたいと思ってるのか、仕事はやめて専業主婦になりたいと

思ってるのかでも、かなり違うかと。

＞「旅は道連れ」っていいますよね。一人旅はもう、私、十分堪能したんです（笑）

一緒に旅をするには、我慢も必要ですけど覚悟をもてる相手と結婚したほうが

よさそうな。なんか障害が起こったときに、一緒に乗り越えられないと思うので。

どんなにスペックが良い相手と結婚しても、そういう事態は避けれないかと。

お金の力で解決できることは多いけど、そうでないものもありますし・・。

id:moriha3 さん、こんばんは。

お見合いパーティは上手くいくの？ お見合いって何するの？お見合い結婚までの道

お見合いを薦められている方もいらしたので、参考までに上記をはりつけておきますね。出会いは縁だと思うのです。また、「似た環境の人／価値観の人」を望まれることは、これから先の旅の伴侶を選ぶ上で、けして悪いことではないと思います。

お見合いパーティに参加されることに抵抗がある場合は、早朝・深夜・休日の習い事などを通じて、まずは一足飛びに恋人や結婚相手を探すのではなく、信頼できる知人を増やされてはいかがでしょうか。同性の知人の紹介で縁が生まれることもあるかと思います。「価値観を変える」のではなく、あまり期待せずに信頼できる人と知り合える機会を増やされると、うまくいくように感じました。YES・NOがはっきりしてらっしゃるので、情報量を増やせばヒットする確率も上がるかな、くらいの考え方なのですけれども。

以上、少しでも参考になれば幸いです。

そんなあなたにはこの言葉。

世の中に不満があるなら自分を変えろ 其れが嫌なら耳と目を閉じ、口をつぐんで孤独に暮せ

http://sekihi.net/stone/7063.htm

女性ならお見合いパーティが無難だと思いますよ。

「男性は年収○○万円のみ」のようなエリート限定のお見合いパーティが結構ありますので、それに参加してみるのが良いと思います。

まあ毎回弁護士や医者レベルがいるとは限りませんが、何度も参加してればそれなりの頻度で出席しているはずです。

最大の問題は根拠のないうぬぼれです。

＞エリート限定のパーティに出席する人って、何を思って出席してるんでしょう。「この肩書きなら、女性が釣れるかな」って思っているんでしょうか。

あなたも友達に思われているんですよ「なんだこいつ、俺たちと口が利けるだけでありがたいと思えよ、バ～カ」って。

根性の汚さが表に出てるんじゃない？精神の武装解除しないと。背伸びしてるのばれるほどかっこ悪いことないよ。

視点を変える、というか、視野を広げてみてはいかがでしょうか？

今の路線であまり希望が残っていないのであれば、180度転換して、これまで縁のなかった「大卒以外」の世界を覗いてみるんです。

ホストクラブに行ってみるとか、アーティスト（音楽でも美術でも）系と付き合ってみるとか、ガテン系とフィジカルな恋愛をしてみるとか、国籍の違う人とか……。

今までの彼と同じ物差しでははかれないような人。

具体的な出会い方をご案内できないので、あまり役に立たない意見かもしれませんし、

「安定した結婚」とは遠いかもしれませんけど、自分とはまったく違う世界の人との恋愛って、得るものが多いと思うんです。

川島なお美と婚約したパティシェじゃないですけど、一流の職人さんなんてどうですか？

学歴とか肩書以外で勝負できる人って、魅力的だと思うんですけど……。

まだ32歳、ご自分の可能性を試すなら今のうちです。

それと、これもご質問の意図からズレちゃうかもしれませんが、

ご自分の趣味みたいなものを深めて、そこで出会いも探す、というのはいかがですか？

お料理関係の習い事（出会いは少ないけど、ウリのひとつになる）、スポーツ（テニスでもハンググライダーでもダイビングでも）、ボランティアを始めてみる、とか。

相手にスペックを求める以上、あなた自身にもそれ相応のものが必要だと思うんです。

自分に自信がつけば、相手に過大なものを求める傾向も、少なくなるような気もしますし。

すみません、読んでいてちょっと笑ってしまいました。

なぜかと申しますと、私とあまりにも状況がそっくりでして・・・。

年齢もほぼ同じ。

過去の彼氏も、一流企業の会社員だったり、医者だったり弁護士だったり、研究者だったり、

高学歴、高収入、高身長、性格よし、といい人ばかりでした。

やはり頭のいい人が話が面白いですし、

話をしていても、スムーズなんですよね

なので、そういう人を好きになってしまうようです。

だから、コンパもよくいきましたが、相手の学歴を一番最初に聞いてました（笑）

私の見た目はいいほうです。

実際もてます。（すみません・・・失礼な発言で）

けれど、相手が自分と同等のスペックじゃないと満足しません

私が一流大学をでて一流と呼ばれる分類の仕事をしているので

同レベルじゃないと、いやなんです。

話が合わないし、自分の方が収入があるって・・・・。

職場で探そうにも、３０過ぎると既婚者ばかりですし、フリーというのはなかなか・・・。

そういう私にお見合いの話が舞い込んできました。

相手の条件も先にわかっていますし、話が早いんですよね。

今まではイヤだと断っていましたが、もう３０過ぎているし選んでいる場合じゃないのかもと

勇気をだしてお見合いしてみたら、学歴はイマイチだけどとても楽しい人でした

結局その人とは縁がありませんでしたが

それをきっかけに、お見合いをしたり、結婚相談所にいったり、パーティに参加したりしています。

相手の条件が先にわかる、これがポイントですね＾＾

無駄な労力を使わなくてすみますし、好みの条件の人だけを狙い打ち出来ますし

今は、焦るより選んでいる立場です

無名な結婚相談所は会員も少なく、いい出会いがありませんでした

少し高くても有名どころへいってみるといいかも。

気持ちはよーーーーくわかります＾＾

今までイヤだと思っていたお見合いなど、出会いの場に足を向けてみてください。

条件変更はそのあとでいいとおもいますよ。

当たり前のことですが、この手の話を女の子としているときに、僕はよく、「ハードルを超えるには、ハードルを下げるか、助走をつけるしかない」って言いますかね・・・

僕自身は、自分の結婚生活を顧みて（少なくとも今のところは）結婚って、とてもいいなあ・・・と思うので、結婚したいと望むことはとても自然で、すばらしいことだと思います。また、「スペックもその人の一部です。」という意見にも、ある程度賛成できるところもあります。問題なのは、人間の魅力、というのは総合力であって、いろんなスペック（学歴や年収、容姿、性格や考え方などなど・・・）の合計点なんです。また、これは非常に申し上げにくいことですが、男性から見た場合、年齢という「スペック」の「重み」は、たぶん女性が思っている以上に高いと思います。もちろん、どのスペックを重視するかの「重みづけ」は人により異なりますし、あくまでも「総合ポイント」ですから、もちろん、年齢がすべてではありませんが。

で、元に戻るんですが、現時点で、結婚対象の相手がどんどん現れているのであれば、もちろんその中から自分で選べばよい訳なんですが、それが、ないのであれば、「ハードルを下げるか、助走をつけるしかない」んです。ハードルを下げる方法としては、「結婚」というものに対するモチベーションを上げることが近道かもしれません。幸せな結婚をしている友達とできるだけ家族ぐるみのつきあいをして、「結婚っていいなあ・・・」という気持ちを高めれば、多少ハードルも下がるかも。助走をつけるには、自分の魅力を高めていくことでしょうが、これは時間がかかりますので、とりあえず、出会いの「回数」を増やすことが近道でしょう。そのためには結婚相談所やお見合いパーティー、お見合いそのもの、など、対象を選ばず、数をこなすのもいいかもしれません。また、上記の如く、幸せな結婚をしている友達とのつきあいも、ひょっとしたらひとつのルートになるかもしれません。僕の妻の友達にもそういう人がいますが、女性も独身生活が長くなってくると、なかなか結婚している友達とのつきあいは疎遠になっていきますし、結婚している側もなかなか声をかけづらくなるという側面もありますので・・・

がんばってください。

私のまわりはキャバ嬢ばっかりですけど、37歳独身でございます。

相手に望みすぎちゃうと逃げられちゃいますよね。

自分は、それなりの生活ができて、毎日がおだやか気持ちで生きられればいいと思うんですけどね。

お金持ってても、心が満たされてないと、結局は不幸なんじゃないですかね。

沖縄の石垣島に旅行いったんですけど、そこのオジィやオバァは幸せそうな顔してました。

心が満たされてる感じでしたよ。

出会いの方法自体は、すでに他の回答者の方が書かれているとおり、お見合いパーティーがいいでしょう。好みの年齢層の人がやってそうな趣味（音楽、ダンス、スポーツ、語学など）を始めて、あらたなグループに参加してみるのもいいと思います。

でも、moriha3さんのより大きな悩みは、出会いのチャンス自体ではなくて、その出会いに満足できることがすくない、ということなんですよね。いざ誰かに出会ってみると、その人の社会的地位などの「スペック」が気になってしまう、ということですね。これって、私が思うにすごく自然なことだと思うのです。

社会的地位、というのは、この場合、どんな仕事をしているか、ということですよね。仕事を通して第三者から高く評価されている人と付き合いたい、仕事ぶりを尊敬できる人と付き合いたい、という感情は、程度の差はあれ誰もが持ち合わせているものです。

ただし、ある人がどんな仕事をしているか、ということと、その人がどんなスペックをもっているか、ということは必ずしも一致しません。そのことが見過ごされて、「仕事」を評価するために「スペック」のみが気になってしまう、というところに悲劇があります。私ができるアドバイスとしては、相手の人とじっくり話をして、その人がどのような仕事をしているかを聞き出し、そのようにしてわかる働き振りを通じて相手を尊敬していくしかない、ということです。

ある程度の人であれば、たとえ世間でいう「エリート」の人でなくても、それなりに面白い仕事をやってたりスゴイ修羅場をくぐり抜けたりしているもんです。じっくりと話をしてみると、ノンキャリアの官僚や、中小企業のサラリーマンであっても、バリバリと面白い仕事をしている人ってけっこういるんじゃないかと思います。そういった仕事の話を気になる相手の人から聞くことができれば、自然に尊敬できるようになるんじゃないでしょうか。仕事の話を聞いたときに、武勇伝や自慢話でなく、きちんと話せる人（しかも仕事の面白さが伝わってくる人）というのは、人間的にも信頼できると思います。また、相手の職場の同僚と3人で会ってみて、その人が職場できちんとやっている、ということが確認するのもいいと思います。そんなふうにしてれば、事務所内で孤立している弁護士よりは、若手のホープとみなされている公認会計士のほうがいいと思えてくるんじゃないかな。例えばの話。

また、仕事を通じて何かをわかりやすく成し遂げている人、というのは、年齢的に上の人に多いです。ですから、今までより出会いのターゲットの対象年齢を上げてみる、というのも、「エリート」的なスペックに頼らずとも満足できる出会いの確率を上げることになるでしょう。（年齢が上の「エリート」をターゲットにする、というやり方もあるので、どうしてもスペックが気になるのであればどーぞ）

電車に乗っている時に酔っ払いにからまれているエリートっぽいイケメンを

勇気を出して助けるとそれが恋に発展し結婚できるかもしれないです。

SEISHINという結婚相談所があります。一定のスペックを持っている人ではないと男は入会できません。医者、歯医者、弁護士、一流企業社員、自営でも一定の年収以上の人。そういった人たちと知り合うことができます。お金はもちろんかかりますが、質問者さんみたいにスペックを気にしたくなくても気にしてしまう人はもってこいじゃないでしょうか。

自分の事をよく分かっているし、周りの事も社会の事もよく分かっている。

でも、結婚のことは知らないみたいですね。

結婚は相性がほぼ全てです。よく｢こんなすごい人にこんな人が」と思うことがありますが、相性が良くてうまくやっている人達、思い当たるでしょ。芸能人の例を挙げるまでも無く理想のカップルに見える人もうまくいかない事多数。

あなたのようにどこか追い詰められた気分で目の前に現れた医者や一流企業の名前に飛びついて、その後つまらない生活を送るようになるパターンも多いです。

｢突破口」を求めていらっしゃるようですね。結論から言うと「旅｣です。

旅は出会いも多いですし、出会って一緒に旅をして帰ってから結婚した人達は大体うまくいっています。一週間も一緒に旅をすると相手の考えが分かります。もうバックパッカーをする歳でもないので、それなりに出費もあるかもしれませんが、国を出てみてはいかがでしょう？

旅ではなくともヨーロッパやアジアに留学するのもいいかもしれません。

やはり多くの人と出会って、外に行って自分を見つめなおすと新しい発見もできると思います。

１ 「出会うためには」と考えると、お稽古を始めたら良いと思います。

見学や無料体験で、あなたの希望の層の方々がいるようなところを選んだら良いです。

運動、語学辺りがよいでしょう。

友達になれそうな、紹介してくれそうな同姓を探すのも、道を多くします。

２　ホテルに行って、パーティーや懇親会などが開催されているときに潜入し（会場には入らずに、ロビーなどで）出会いの機会を作る。

　数ヶ所をリサーチしておけば、傾向がつかめそうですね。

出会う機会の場に行くことは大切です。

でも、自分から行き過ぎないようにしてください。

関心のない様な人に、男性は寄ってくるそうですよ。

・The rules　理想の男性と結婚するための35の法則

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/1277/

書籍もあります。

大事な言葉

「馬鹿らしいと思っても、実行してください。成功したいなら。今までは法則違反をしていたからうまくいかなかっただけ。」

単なる精神論ではありません。

実行した人のみが幸せをつかむことができます。

すでに出ている回答と重複する部分もありますが、

高い肩書きにこだわる場合は

・条件付お見合いパーティ

・過去の彼氏を経由して紹介or合コン

などがあるのではないでしょうか。

なぜ、その友人から別の人を紹介してもらうのが

無理なのか、理由は明らかにされておりませんが、

もしもそれが些細なプライドに関わる理由でしたら、

グッと我慢して再度の紹介が一番の近道に思います。

そして、今度こそ逃がさないように頑張ってください。

もぅ、高い肩書きとかにはこだわらない、

とにかく結婚がしたいんだ、という場合でしたら、

特に問題なく結婚できると思います。

親戚に「見合い話ない？」と聞くのが、より早いでしょう。

むしろ、私の知り合いに似たようなことを言っている

28歳男性がいるので、見合いしてみて欲しいぐらいです。

facebook (https://www.facebook.com/)に登録する、とかは？

SNSの一つですが、登録している人数では一番なんじゃないかと思います。友達に誘われて登録した時に、高校の時の同級生を思いつく限り（思い出せる限り）検索したところ全員いましたから。

お話を読む限りだと学生時代のお友達ネットワークにはお望みのスペックを持った人が多いみたいですし、「わ〜、懐かしい！久しぶり〜！」みたいなノリで久しく会っていない同級生に会ったりすればそこからまた出会いのチャンスも広がるんじゃないですか？（「友達から別の人を紹介してもらうことは、もう無理」というのは、今現在付き合いがある友達の事なのでしょう？）実際私はこれに登録したお陰で去年のクリスマスはフィンランドで急遽同窓会となり、それ以降だいぶリアルで交友関係が広がりました。

残りの問題はそれで高スペックと知り合いになって、そいつを結婚するところまで拿捕拘束出来るのか、という点ですが、こればっかりはご自分で「彼らから魅力的と思われる」人間になる様、努力して下さい。参考になるかどうかは分かりませんが私の「世間で言うところのハイスペック」ツレアイ（実際はただのnerdですけど）の好みは「夜通し話が出来る人、興味のアンテナが広くて理解が深い人、頭の回転が速い人」だ、そうです。どれか一つが当てはまればそれでかなり高得点だと。

こんにちは。

面白い質問ですね。

お役に立てるか分かりませんが、私の体験談も踏まえてちょっと書いてみたいと思います。

まず「突破口」ですが、これはいらないんじゃないかと思います。いらないし、むしろ「ない」かなと思います。

あ、話が前後しちゃいますが、私は男性で30前ってところです。私も質問者様と似ているところがあって、女性関係を思い出してみるとみんな俗に言う「あこがれる」職業の人が多いんです。ちやほやされる職業なのでその彼女や同僚の周りには弁護士や官僚といった人がたくさんいました。

私自身はというとノンキャリアもいいとこ。大学すら出てませんからね。でももちろん、私は相手の職業で付き合うかどうかを選んでいたわけではありません。「気がついたら」そういう華やかな職業の女性と付き合うことが多かっただけです。なので、「職業や身分を見て」判断をしていたわけではありませんし、職業と付き合っていたわけでもありませんし、実際そうではありませんでした。

ただし、これだけは絶対いえると思うことがあります。私は「努力して目標に向かっている女性」がすきなんです。そういう女性って全員ではないですけど、結構すごい職業についていることが多いんです。だから例えば、CAやってるから彼女にしたいのではなくて、夢に向かって努力している人だから好きになって、そしてただ、その人がCA(競争を勝ち抜いてあきらめずにがんばった人)だったというだけです。

そう考えると、その人の学歴や職業を第一判断材料にするというのはあながち間違っていません。間違っていませんし、それは別に「スペックと付き合う」ということでもありません。しいて言えば、「効率よく望む人を見つける」ということです。低スペックの人にも自分が惹かれる人はたくさんいるでしょうし、そのことも知っていますよね？ただ、「分母が違う」じゃないですかやっぱり。高スペックから選べばハズレが少ないってことですよ。ホント、これだけの話だと思います。

だから突破口が必要かどうかとかじゃないと思うんです。

結婚に対して少し焦りがあるなら自然と第一判断材料の基準ラインが低くなるでしょう。自然と。

結婚に対してまだまだ余裕をもっていたら効率の良い「スペックから検索」を行うほうがよいでしょう。探す労力が少なくても良い人に出会えるかもしれませんから。

「スペックを第一基準にすること、よいと思いますよ。」

もちろんスペックが一番大事だとは思ってないようですから、おかしなことにはなりません。スペックが一番大事だと思ってしまうと本末転倒で大変なことになりますからね。

あとは自分のあせり具合をみて基準値をどう下げていくかです。いい人、見つかりますよ。意外なとこで意外なきっかけで。

あ、元パッカーなんですね。

私もですよ（笑。旅はいいですよね。

えーっと、突破口なんて作らなきゃありません（笑）

同じような境遇でしたが、今できることを精一杯やって

妥協しなければ、（それを待てる努力も必要ですが）

理想の人に出会えるのではないでしょうか。

とりあえず、私の場合は会社を起こしたので色々な方に会う機会ができた（出かけた）ので、

今のダンナと結婚しました。

もしかして、白馬の王子さま待ってませんか？

本気で考えるなら狩りにいくつもりじゃなきゃ。

私もダンナも会社を経営していますが、とりあえずダンナは医師免許はもっています。

彼は某国立大学の卒業ですが、高校には行ってません。（笑）

先ず、恋愛と結婚は違うものだという事を知るべきです。

普通、恋愛から結婚へと考えがちですが、必ずしもそうではありません。

恋愛は、その当事者の意志ですべて決まりますが、結婚は一言で言えば、「縁」です。

いくら大好きで、真剣に愛していても、結ばれないものは結ばれないし、例え結ばれたとしても破局が来ます。

その反対に、うっかりと結婚しちゃったと言うような場合でも、「縁」で結ばれた結婚は壊れません。

では、その「縁」は、何所で見つかるのでしょうか？

それは誰にもわかりません。

だから、あなたが、他の回答のように、積極的に出かけるのも否定はしません。

旅に出るのも良いかも知れません。

しかし、結婚相手を見つけようとして探すのはやめた方が良いです。それは、恋愛相手かも知れません。しかし、最初から結婚と言うことを考えると、間違った尺度で相手を見てしまうからです。

それよりも、あなたはなぜ結婚をしたいか考えることです。

あなたが、自分の人生の目標がはっきりした時、必ずあなたの目の前に結婚相手は現れます。

世の中というモノは、うまくしたモノで、そう言うモノなのです。

だから、結婚相手を探すと言うより、自分の人生、何をやりたいか。例えば、あなたがお母さんになった時、あなたの子供に、お母さんはこんな事をしたのよ、こんな事を今やっているのよと言えるようなことを見つけることです。

早い話が高学歴高収入専門の結婚紹介所とかありますのでそこに行けば良いだけですよ。

男性側の条件絞れますから。

それよか、ハイスペックとかまずそれ以前に、今まで付き合った人がそれなりに居るのになぜ結婚できなかったか考えたほうが良いのでは？　相手に求めるどころか、あなたが「なにこのしょぼい女、だめだこりゃ」って思われる側ですよ。

私の知人には出自が大きく違う同士で結婚した人結構居ますけど、親戚づきあいは文化がちょっと違うんで気を使うというのは聞きますが本人同士でそんなもん気にしている人居ませんよ。

一族みんな学者の超高学歴一家の嫁さんと、中学もロクに行っていない建設関係会社経営者一族の超低学歴一家の旦那さんの結婚式・・・学者ってやっぱ空気読めないみたいで嫁さん側の親族が英語でスピーチなんかしたもんだから、旦那さん側の親族は「どうせ俺らは学がねーからよ！」と、そりゃもう一瞬で空気が凍りつき結婚式とは思えない殺伐さ。

でもまぁ、本人同士は幸せそうでした。

シーア派とスンニ派で結婚しているイラク人もいるし、ユダヤ教徒とイスラム教徒で結婚しているパレスチナ人も居るんですよ？　大卒じゃないから価値観が違う？　周りから一緒くたにいわれる慶應、東京、法政、明治、立教、早稲田同士ですら文化はとてつもなく違いますよ？　あんたの大学となら尚更でしょ？

ブランドものスキでしょ？

完全に男をバックかなんか選ぶような感覚で見てますよね？　かっこよくて若くて高学歴で高収入のひとが、なぜあんたを選ばなければならないの？　相手は人間ですよ？　はした金では動きません。

相手のこころを動かす価値はなんですか？

相手を癒せる存在であるとか、すごいＳＥＸテクニックをもっているとか、すばらしい美貌とか。

それがなけりゃあ、あんたはただの年増ＯＬですよ。既に女として価値なし。対象外。

戦力外通告されてるのはあんたの方なんだから、まず自分を磨くこと、そっからでしょ。

いやね、そんなとんでもないお花畑なこと言っているから今まで結婚できなかったんだよというマジレスでした。

終わり。

いろいろ考え方があると思うのですが、

1.エリートでなくても心を惹かれるようになる（分相応の相手を選ぶ）

これはまず「自分はエリートと分相応ではないんだ」という事を本当の意味で理解しないといけないので、大変ではあると思います。

よほど自分が認めている目上の人（それも一人ではなく複数人）から、ガツンと「君と付き合うとかありえないな」的な事を言われない限り難しいかと思います。

特に今まで付き合ってきたエリートの方が一人ではないので、何人もの人に言われないと「そんな事はない」と相手の考え方を疑ってしまうと思います。

勝手な見解ではありますが文章からmoriha3さんは、分不相応だとは思いつつも今まで付き合えてきたから・・・という気持ちがあるとお見受けしましたので、2がいいのではないかと。

2.自分がエリートに近づく（出会いの場所を探す/分相応に自分がなる）

1）分不相応だとは思いながらも、とりあえずエリートと知り合える場さえあればなんとかなりそうと自分で思えるのならば、出会いを探すだけでＯＫ。

これも手段を選ばなければたくさんありますが、結婚相談所や紹介サービスはちょっと・・・と思う場合には、交友関係にエリート（に近い人）を増やしていく事から始めるのはどうでしょう？上司や元彼の友人、moriha3さんがいいと思うならですが、合コン、ミクシー、なんでもいいです。

余談ではありますが、キャバクラ（を経営している、または働いている人）は意外にエリートに近い人脈を持っていたりすると思います。

時間はかかってしまいますが。。。

2）本当に分不相応だと思うのであれば、自分がエリートに見合うであろうと思われるスペックを挙げて、それに近づけるように努力する。

1）と2）を同時に進めるとよりいいと思いますが、いかがでしょうか？

結婚できるかどうかは出会って、さらに付き合ってからでも遅くないと思います。

結婚の機会を優先するなら理想を犠牲にして

理想を優先するなら結婚の機会を犠牲にする。

理想が高いのは別に悪い事ではありません

それによって他者に迷惑かけている訳じゃないし

キャリア好きな事も、ただの嗜好なので

何ら問題ありません。

自分の信じる道を進んで、自分で自分の人生に納得して下さい。

どんな結果でも、それも人生です。

＞それ以上はちょっと、、、という単純な理由です。

＞もちろん、友人は彼一人ではありませんが、

それなら、さほどの問題ではありませんね。

その話しやすい友人でもかまいませんし、

他の友人でもいいですから、紹介してもらいましょう。

ただ、お兄さんのことは気にしない方がいいと思います。

なんか、微妙に勝ち負けの規準がずれてる気がしないでも

ないんですが、そのへんについて説教じみた意見を

述べている方がすでにたくさんいらっしゃるので割愛。

たぶん、肩書き「も」大事と、「が」大事の違いとかも、

充分にわかっていらっしゃるとは思いますし。

最後に、幸せなご結婚を祈らせていただきます。

この質問をした貴女は、十分若いです。

理想の結婚という目標はすでに決まっています。

後は読書などで内面を磨きつつ、紹介所や習い事などで機会を増やすことを継続するだけです。

何事も努力ですが、貴女にとってはこのくらいのことはそれほどの努力も必要ないでしょう。

大丈夫です。

率直かつ、見方によっては辛辣で恐縮ですが、まず、ご自身の無価値感を

癒された方がよろしいかと思います。

自分に価値がないと思っているから、価値があると思われるような相手を

埋め合わせで選んでらっしゃるのではないでしょうか。

でも、相手は結局、自分とイコールではありませんので、癒着するか、

それとも、失望するか、あるいは自分で自分を卑下して結局関係が

終わってしまう、というループですかね～・・・。

殻を破りたいと思っているなら、破ってしまった方が早いと思います。

つまり、「この人はちょっと…」と思うような人でも、相手が好意を

持ってくれているなら、あえて付き合ってみる、という選択による、

一種の感情的冒険です。

　みなさん、とても明日への回答をされているので少し視点を変えて――

　どうして今までの相手と続かなかったかの原因の特定と対策を考えることによって、少しは変わってくるんじゃないでしょうか？？？

　たぶん現状では突破口が仮にできたとしても、また同じ原因でぽしゃりそうな気がシマス。