相手を変えようとする試みって、そんなに悪いことなんですか?


例えば
その1:無口なキャラと一緒にいると、本当にしんどいんで、質問ぜめにしてみたり。
その2:結婚したくないという男に、綺麗なお姉さんを紹介したり。
その3:とかく引きこもりがちな人に対して、キャンプに誘ってみたり。
その4:ほぼ愚痴しか言わない人に対して、親切丁寧に出来事を解説したり。

いずれも相手のことを思って、したことなんですが、
まあ大抵は嫌われてしまいます。
なぜに、だめなんでしょうか?
その人が、一生暗〜い人生を送りたいと言われたら、
そっとしてあげた方が、いいのですか?

そういう人たちの気持ちがまじでわからん。
アドバイスいただけたら嬉しいです。

回答の条件
  • 1人5回まで
  • 13歳以上
  • 登録:
  • 終了:2021/08/06 19:45:06

回答9件)

id:Gleam No.1

回答回数2834ベストアンサー獲得回数308

あなたが相手を変えようとして、もし変わったとして、必ずしも正しい方向に修正されたとは限りませんよね。変わってしまったがために不幸になることもあるわけです。相手から「自分を変えたいです」と頼んできたなら別ですが、そうでない限りは、その人は普通は正しい道を歩んでいると思っているので、大抵は嫌われることになるわけです。そっとしておいてあげていいんです。

あなたはまだ若そうですけど、今後たちの悪い人に絡むと裁判だとか、こちらが痛い目にあうかもしれませんよ。


(追記)

その1:相手の立場になってみれば、あなたこそ、しんどいです。

その2:本人の意思に背いてまでやるのは「お節介」「ありがた迷惑」です。

その3:軽く誘うのはいいけど、強引、しつこいのは「お節介」。

その4:そういう相手の性格は何を言っても変わるものではありません。

他1件のコメントを見る
id:Gleam

回答に1つ1つ丁寧に返信しているのは、あなたが根っからの悪い人でないと感じます。

ただ、あなたが他人を変えるという判断基準が、あなたの主観でしょ?

無口よりは話した方がいい、結婚しないよりはした方がいい、家にこもっていない方がいい、愚痴ばかり言わない方がいい


どれも正しいと断言できる内容ではないのです。

それが何よりも問題だと私は思うのです。

2021/08/03 21:38:55
id:pentofude

まあ確かに、私の主観であります。はい。

例えばね、雨の日、校門前で女の子が濡れていたとしよう。

持ってる傘を差し出してあげたい、って思ったことありませんか?

私の主観は、たぶんそんな感じです。

これが「正しい」かどうかと聞かれたら、、確かに自信ないっす。

差し出がましいことをしてるって言われたら、グーの音もでません。

まあ濡れてた方が、見栄えはいいのですが。。

じーと見たら、怒られてしまいますやん。

だから、隣に行って「はい」と言って、一緒に帰る。

これってやっぱ、問題かな。。

くー><。

2021/08/03 23:09:29
id:higeaddict No.2

回答回数1ベストアンサー獲得回数0

相手の考えを変えるのはほぼ無理です。

おそらくあなたがやってることを誰かが「おかしい」と言っても、あなたは「相手のためにやってるんだぞ、文句あんのか?」としか思わないでしょう。

相手の考えを変えるのは難しいんです。まずは自分が変わりましょう。

id:pentofude

ご回答ありがとうございます。

そっかー、やっぱ無理かー。

文句?文句はないでっせ、ほんまに。

ただな、なんでみんな、自分は変わりたくない!って

堂々と言ってくれないんだろうか、が気になったもんでね。

んで、ここにきたってわけ。

わし?わしか? わしはもう変わらんよ。めんどくさい。

2021/08/03 20:54:28
id:jwrekitan No.3

回答回数306ベストアンサー獲得回数116

その1

質問者さんの我儘です。さすがにこれ、相手は一ミリも悪くない。これを「相手のことを思って、したこと」に含めるのには首を傾げざるを得ません。


その4

過干渉です。こういうのはほっとくべき(その相手が家族である場合を除く)。


その3

イベントに一緒に参加するよう誘う事自体は悪くはない(むしろ良い事と言ってもよい)んですが、応じてもらえない事に不満を持ってはいけません。


その2

たぶん最初の質問で皆の答えは出ています。

https://q.hatena.ne.jp/1625619450

あと、綺麗の基準は人それぞれです。あるとき、母が綺麗な人が私を訪ねて来たと言った事があるんですが、訪ねて来たのが誰だったのか判明したところ、私の目にはせいぜい中の下くらいにしか見えない人だったという経験あり。

id:pentofude

ご回答ありがとうございます。

やっぱそうかー、これで3っつめだもんな。

その1は、そうかも、すまへん。だって、イラつきますって!

それ以外はまあおっしゃる通りとも思います。

でもな、んなら、もうええわ、もう見捨てるわ、って言われたら、

あなたはそれでもいいのかい?

今の世、自由は自由だけどさ、なんかおかしいと感じてしまうんよね。

2021/08/03 21:00:06
id:jwrekitan

本気で誰かを助けたいとお考えなら、民生委員にでもなるといいような気が…

社会的弱者(主にお年寄り)のお話を聞いて困っている事を聞き出し、

改善点を市町村に提案するという立派なお仕事です。

それに、引きこもりがちな人じゃなく、本物の引きこもりを相手にできますよ?


つまりですね、「困っていませんか?」とまずひと声かけ、

その上で「困っている」と返事をした人だけ助けてあげればいいのよ。

特に困っているわけではない人にあれこれ提案する事、

世間ではそれをを「親切の押し売り」と呼びます。

google:親切の押し売り

2021/08/04 22:38:05
id:adlib No.4

回答回数2792ベストアンサー獲得回数201

 

 節介よし、厄介なし ~ お嬢さん、お手やわらかに ~

 

 質問者が、友人に彼女を紹介しようとすると断られるので、はてなに

相談したら、複数の回答者が「余計なお節介だ」と反対している。

(みたところ、どの回答者も、彼女が居なさそうで、なんだかなぁ)

 

 わたしの廿代は、親戚や友人たちの紹介で約二十人と見合いした結果、

いまの妻に出会うまで、ほとんど断わられ、ほんの数人だけ断わった。

 断わられた理由も納得できたし、紹介されて厄介だった記憶はない。

 

 対照的な経験を思いだしたので、自慢がてらに語ってみよう。

 上京時代、クラブ歌手を聴いて「彼女はいい」と言うと、年長の友人

に「ぼくは話したことがあるから、紹介したげようか」と奨められた。

 

 しかし当時は、いまいち将来に迷っていて、彼女の恋人にふさわしく

ないと感じたので、その場で断わった。数日後、業界関係者に聞くと、

来日中のアメリカ人の大歌手に、連れて帰りたいと誘われたらしい。

 

 何十年も後に、その大歌手が夫人同伴だったと知って、あらぬ誤解を

抱いたようで残念だった。一人息子が帰郷すると、父に結婚を催促され、

たびたび見合いしたがまとまらなかった。

 

 郷里では、いっぱし客づらでクラブ専属歌手を横に坐らせ、閉店後も

他の店に同伴するほど、親しくなった。歌手を妻にできる環境ではない

ので、披露宴で一曲うたってくれた後、会うこともなくなった。

 

 ふたりの歌姫に出会って、恋人にはなれなかったが、男冥利の気分に

なれた。最初の彼女にも、お茶くらい、もしくはブランデーあたり酌み

交わしたかったが、ごく最近までステージで歌っていたらしい。

 

(ここで、たったいま彼女のフェイスブックを発見! ややや)

 

id:pentofude

ご回答ありがとうございます。

既婚者だったんかい!そっちに驚いたわ!

あ、ごめん、変な感情はございません。

ただ、純粋に、若い人(大学院生?)かなと、でした。

すんまへん。

なかなかの思い出ですね。せめてデートでもしたらよかったんに。

もったいないことしたねー、くー。羨ましいっす。

わしは、お見合いはしたことはないっす。

わしの彼女?は、、さーて、どうだかね。^^

ではでは。

2021/08/03 21:13:38
id:adlib

 わたしはもっと驚いた。かねがね個人情報を、ほぼ全公開してるのに。

https://profile.hatena.ne.jp/adlib/

 |

…… かつて15歳で巡りあった少年が、あわせて150才になり、250分以

上も電話で語りあった。深夜の長電話 ~ ♪ My Huckleberry Friend ~

https://tx696ditjpdl.blog.fc2.com/blog-entry-150.html adlib/20151031

2021/08/05 10:10:43
id:outofjis No.5

回答回数131ベストアンサー獲得回数29

極端だねぇ。全面的に悪いこととは思わないけど、

ウザがられているのが手に取るように見えてしょうがない。


アナタのため、アナタのため、アナタのため、という言葉は、

相手から見れば上から目線の言葉以外の何物でもなく

「何様のつもり」という反発ばかりを生んでしまいがち。


情けは人の為ならず(人にかける世話は、他人のためではなく、実は自分のためなのだよ の意)

という言葉もあるくらいで、いっそそれを隠そうとせず、

私がこうしたいから、私がこうしてほしいから、私がこうなってくれたらうれしいからと、

私が、私が、私が、と

自分の都合で引っ張りまわしてくれた方が、むしろ相手からすると好印象かもしれない。


その1:私は、あなたともっとおしゃべりしたい!

その2:自分の友達に綺麗なお姉さんがいるから、ぜひ一度会ってみてほしい!

その3:私は、あなたとキャンプにいきたい!

その4:あなたの話より、自分の話を聞いてほしい!


自己中に見えるかも知れないけど、

そっちの方が、相手にとってはよっぽど対等で、

しょうがない奴だなと耳を傾けてくれるかもしれない。

他1件のコメントを見る
id:outofjis

逆を言えば、相手を変えたい、という目的を達成するために、

自己中を装うのは、アリだと思います。

恩に着せたい!というのが目的でなければ、ですが。

2021/08/04 20:24:08
id:pentofude

なるほど!その手があったか。

いや、でも、もう結論は出ました。^^

ではでは。

2021/08/04 22:00:59
id:MIYADO No.6

回答回数826ベストアンサー獲得回数160

刑務官や法務教官(少年院の先生)になりましょう。

相手を変えるのが仕事ですから。

id:pentofude

ご回答ありがとうございます。

すまん。

なりたくないっす。

理由は、好きでもないやつは、ぶっちゃけどうでもいいっす。

やっぱ、相手を変えるの、やめようかな。。

2021/08/03 21:33:54
id:figamere No.7

回答回数59ベストアンサー獲得回数21

すでにこれまでの質問でいろんな人が、質問者さんの考え方とか行動の問題点について指摘してきていて、それでも自分は変えたくないとおっしゃっている…。

それこそが「そういう人たちの気持ち」じゃないかと思います。


価値観の違う人からあれこれ言われても、結局納得はできないし自分を変えたくはない。そうですよね。それが「そういう人たちの気持ち」です。


あと、相手を変えようとすることが悪いかどうか。これは、相手と自分の間に十分な信頼関係と共通の価値観があること前提で、相手自身も変わりたいと思ってる場合は非常にいいことだと思いますよ。たとえば、おしゃれな人がファッションに自信がない友達から相談を受けて、一緒に買い物に付き合うとか。


でも、価値観の違う相手に対して自分の価値観を押し付けて、相手が望みもしないのに変えようとする、それは明らかに悪いことです。相手を変えようとすることそのものより、自分の価値観を押し付けて、相手が嫌がるようなことをわざわざやるのがよくないのです。

さらに、現代社会では多様な価値観が尊重されることが正義とされてきています。だから、価値観の押し付けが非難される傾向は年々強まってきてるとも言えますね。


今回挙げられた事例が良いことか悪いことかというと、かなり悪いと思います。

例外的に「4」は、相手の愚痴に対してどの程度建設的な話ができてるかによりますが、まあ嫌われるならあまり良くなかったのでしょう。


実際、世間では

「無口な部下を質問攻めにしてプライバシー侵害、パワハラで訴えられ免職、賠償」

「結婚に興味のない同僚に異性を紹介してセクハラと通報され懲戒」

「引きこもりがちな子どもを無理にキャンプに誘い、毒親と恨まれ絶縁」

「愚痴っぽい配偶者を理詰めでやりこめてモラハラ原因で離婚」

こういう事例が普通にあります。単に嫌われて距離を置かれるぐらいで済めばマシな部類です。


場合によっては、家族からも絶縁され、職場から追われ、社会から孤立するくらい悪いことですし、質問者さんが心配するような「無口」「結婚しない」「引きこもり」「愚痴っぽい」なんかより、はるかに人生に影を落としかねない性格・行動であることを自覚されたほうがいいと思います。


傘のない女生徒に不用意に傘を差し掛けたら警察に通報されるし、隣家の洗濯物が雨に濡れてるので庭に入って取り込んだら不法侵入で捕まります。「よかれと思って」は通用しないです。


それでも、質問者さんが無駄に他人に干渉して嫌われる人生を望み、相手が変わるべきで自分は変えたくないとおっしゃるならば、もうアドバイスの余地もないし、そっとしてあげるしかないと思いますが…。

id:pentofude

ご回答ありがとうございます。

いや〜ここまで言われるとは、思ってもみませんでしたな。

たくさんのご指摘を受けて、どうするかの結論は一応出ましたが、

もう少しだけ悩んでみようと思っています。

実際の人(実在する人)とのやりとりではね、

「しっかりと変わりたくない理由を言ってこられ、こちらを納得させてくれた」

価値観の垣根を超えて、反応してくれた人が多かったです。

(まああくまで私の経験上で、ですが)

この場合は、私も気持ちよ〜く、

あなたはそういう人なのですね、了解っす! で終わりました。

だからそうでない人の気持ち、

「変わりたくない」とか「押し付け」だとか「勝手だ」とか、

それしか言わない人は、なんでそうなの?

と思って、ここにきて、質問したわけだが。。。

うーん、やはり、私にはそのような人の気持ち、わかりそうもないかな。

ただ、わかったことは1つ。

私の力では、変えられない人がいるってこと、これは認めないとね。

ありがとうございました。

(もうなければ、ベストにしたいと思います)

2021/08/04 21:51:13
id:adlib No.8

回答回数2792ベストアンサー獲得回数201

 

♪ モシモシ噛めよ、皆さんよ、どうしてそんなに呪うのか?

…… アドラー心理学では「3つの感覚」を大切にすべきだと説かれる。

 ①人の役に立つこと ②私は能力がある ③人々は仲間だ。

 

>隣家の洗濯物が雨に濡れてるので庭に入って取り込んだら不法侵入で

捕まります<

https://q.hatena.ne.jp/figamere/

 |

 むかし、隣家のガス風呂が、点火したまま沸騰していたので、隣人が

ベランダ伝いに侵入し、あやうく事なきを得た事例がある。

(消防救急隊なら、合鍵を探す前に、ガラス窓を割るのが鉄則らしい)

 

 むかし、非営利法人の発起人Jが、辞めると言い出したのに、誰も止

めないので「一席もうけたい」と電話してきた。小料理屋“およね”の

名を聞くや、未練たっぷりの心情を察して、発起人AとTが吹きだした。

 

♪ 俺らのこころを知りながら でしゃばりお米に手を引かれ 愛ちゃん

は太郎の 嫁になる さようなら 悲しい日 愛ちゃんは俺らに ウソついた。

── 原 俊雄・詞/村沢 良介・曲/久我山 明・編/鈴木 三重子・唱

《愛ちゃんはお嫁に 195605‥ テイチク 19570410 日活》小林 桂三郎・監督

https://www.youtube.com/watch?v=fP2U6yFnAFs&t=5s(3:14)

https://duarbo.air-nifty.com/songs/2018/02/post-e8a0.html

 

id:pentofude

ご回答ありがとうございます。

今回で覚えたこと「いらぬお世話の蒲焼」。

心に刻んでおきますか。

2021/08/04 22:31:09
id:adlib

 質問者が、他人に干渉すると「嫌われた」と相談した。

 回答者は、質問者に「他人に干渉するな」と応じた。

 回答者が、質問者に干渉するのはいいらしい(なんでか)。

 

 コロナ・ウィルス以来、人類は「言動の矛盾」に陥っている。

 首相や都知事は「家庭での感染50%、外食での感染5%」と発表して、

“スティホーム & 外出自粛”を推進しつづけている(なんでか)

2021/08/04 23:44:52
id:nepia11 No.9

回答回数566ベストアンサー獲得回数120

(1)私は無口な方ですけど、相手がおしゃべりな方だと気が楽です。これまで通りでいいんじゃないかな。

(2)きれいな、ではなく、その人の好みを聞いた上で、合致した人を紹介する、もしくは、その人に関心を持っている人を紹介する、だとよりいいのではないでしょうか。

(3)いきなりキャップってハードルが高くないですか?気軽に参加しやすいような短時間×インドアイベントも企画しては?

(4)私の身近に、ネガティブな言葉を全てポジティブな言葉に置き換える天才がいます。その人に愚痴を聞いてもらって、ポジティブな言葉に置き換えられて相槌を打たれると、スッキリするだけでなく、前向きな気持になります。

https://creive.me/archives/216/

  • id:libros
    複数の回答者さんから「そのやり方はよくないので止めなさい」と指摘されておりますが、
    質問者さんを変えようとする試みがはたして上手くいくのかめっちゃ興味あります。
  • id:pentofude
    コメントありがとうございます。
    やばいわ、圧がかなりやわ。
    自分は自分のままで、居てはあかうんのやろうか。
    さて、今から、皆さんへコメントしますか。
  • id:libros
    〉自分は自分のままで、居てはあかうんのやろうか
    自分は自分のままで居たいと言い張りながら相手を変えたいのですか。そのけったいな物言いおもしろいです。
  • id:pentofude
    けったいです。ありがとう^^
  • id:libros
    あくまでもそういう姿勢らしいので離脱します。

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