あの私の両親のことなんですが、結婚して25年になります。

別れさせ屋を使えばいいと思う。

でも、母親の考えを尊重してね。

URLはダミーです。

離婚はそう簡単に決断できるものでもありませんし、

まずはお母様が家を長期間留守にして（出来ればあなたもです）

その存在のありがたみを感じさせましょう。

自分で身の回りのことをやらざるを得なくなります。

反省するかもしれませんし、離婚すると言い出すかもしれません。

どちらにせよ、試してみるといいでしょう。

あと、弟さんには無理に相談しない方がいいと思います。

お父様に近い感覚を持っていて、面倒だと思っているような気がします。

お母様は離婚を望んでいるのでしょうか？

一度、女同士でゆっくり話をしてみるといいと思います。

問題がデリケート過ぎてこれだけの情報では何ともアドバイスのしようがありません。長年連れ添った夫婦の問題に他人が口を挟むべきことが果たしてあるのかも疑問です。

どうしても相談されたいなら、上記URLを参考までに貼っておきますので、こちらへ行かれては？

暴力・ギャンブル・女がないのであれば問題ないのではないでしょうか？

お母様が離婚されないのはお父様のいい面も知っているからだと思います。亭主関白が心から嫌な人もいればそれにあまり嫌悪感を感じない人もいると思います。

お母様を本当に離婚させたいと思っているのであれば家を借りて生活の面倒も見てあげないと

いけませんよ。私も母一人で、ずっと面倒を見ていますが結婚のときの条件まで「母の面倒を見てくれる人」にしなければいけなかったので結構大変でした。そこまで一生の面倒をみる覚悟でなければ簡単に離婚は薦められませんね。

URLはダミーですが

いっそ、ユーロビートさんが、しっかりした人を掴まえてきて、家に連れて来るというのは駄目でしょうか、男尊女卑の古い考え方を持ってる人なのかもしれません、だから女の人から何を言っても駄目なのでしょう。一番いいのは弟さんがしっかりと、お父様に言えるとよいのですが・・・それが無理だとすると、やはり、同性の方に・・・ということになりますね

別に、離婚に導くということでなくても、お父様の考え方が少しでも変わっていけばいいのだという方向で進めて行った方がよいと思いますよ。

性格の不一致などもあるのでしょうか。お母さんの気持ちを一度聴いてみてはおかがでしょう。趣味や外出に誘って気分転換などしてみてはどうでしょう。お母さんがどうしたいのか。その辺りがポイントかと。

家族と一緒で楽しめるときって何だろうと考えてみてはどうでしょう。「こんな家族に戻りたい」と頑張るか「もう　この夫とは楽しい時間を刻めない」と離婚を思われるか。お母さん次第。

年金の問題もあるし、正社員でないとしたら生活の苦労は無いでしょうか。慰謝料をたくさん頂けるほどお父さんは悪いことをされましたか？

話し合われることを薦めます

まず、協議離婚の可能性は無いのですね？

つまり、ガンとして父親が別れないと。

となると、調停・裁判離婚という方法もあります。

しかし通常、離婚は性格の不一致だけでは、認められません（司法もそんなことを認めたら社会的混乱を起こすことがわかりきっているからですが）。

法定離婚原因

このような離婚に値する相当な事由が認められなければ、離婚できません。

ただ、数年前の最高裁判例では７年以上の別居生活があると破綻主義を採って離婚が

認められたケースもあります。

肝心の母上のお気持ちと覚悟が如何ほどなのかにかかっている気がします。

協議離婚でなければ、相当の労力とお金がかかる話になりますから。

お父様の事はだいたい分かりましたが、お母様の事がよく分かりませんので、一概にどうこうとは云えないのですが．．．。

察するに、お父様に離婚の意思は無いようですし、となると離婚が成立しても慰謝料やら何やらと．．．期待出来ませんし．．．。

お母様の意志はどうなんでしょ？

離婚したくても出来ないワケとして真っ先に考えられるのは、お母様自身の年齢（ここに「女」の部分が根強くある）と、離婚後の生活（経済的事由）、そして意外と厄介（あらゆる意味で）なのが「共依存症」。

とにかく状況がよく分かりませんので、上記のＵＲＬへ。

ホントはご夫婦揃ってカウンセリングを受けられるのが一番望ましいのですけど、そうも言っては居られなさそうですね。

うまく解決できることを心よりお祈り申し上げます。

離婚屋さんに相談する方法があるみたいですね。でも、母親の望むところはいったい何なのでしょうか・・・そこが重要そうですよね。その辺も含めて、相談してみてはどうでしょう。

強引にいってしまいたい場合は、別れさせ屋さんがいますねぇ。うむむ・・・

離婚することが解決になるのでしょうか？

女、ギャンブル、暴力が、離婚理由の定番です、だが、それは無い。

お父さんの勝手な振る舞いが、どんなものか分からないので、あなたが感じる「ひどさ」につ

いて、実際のところは分かりませんが、お母さんが離婚を望んでいるのでしょうか？

２５年と言えば、銀婚式。「お互いに健康で、良くここまで一緒にいられましたね」と、幸せ

な結婚生活のひとつの称号になる年月です。また、一般に子育てから開放されて、夫婦として

の自由な時間が持てて、人生の楽しみが生まれる時期でもあります。四半世紀を苦楽を共にし

て来た夫婦が、分かれると言うことは、恐らく想像を絶する精神的な苦悩が待っているはずで

す。分かれてから、別の伴侶を求めるのも年齢的には難しいはずです。残りの人生、約４０年

を一人で暮らしますか？そこまで、分かれなければならない理由が、質問の短い文章からは読

み取ることが出来ませんでした。

ここまで耐えてきたお母さんが、幸せでないと言えるのでしょうか？人に尽くすことは、ある

面で自分の満足にもなります。「私が居ないとこの人は何も出来ないんだよ」というような満

たされた気持ちもお母さんの心の中にあるかも知れません。そんなことは承知の上で、自分の

考えで、離婚に導きたいと言うなら、もう一度お母さんと話し合ってみてください。

あなたも弟もいずれ結婚して、子供をもうけることでしょう。そのときに、孫を抱いたおじい

ちゃんとおばあちゃんの姿を、あなたは消そうとしているのです。離婚しても、おじいちゃん

はおじいちゃんだし、おばあちゃんはおばあちゃんかも知れません。だけど、二人そろってこ

その幸せはまた別格だと思います。苦楽を共にして来た２５年の重みを感じて見てください。

あなたももう大人なのですから、一度真剣にお母さんと話し合ってみてください。お母さんが

離婚を望んでいるのかどうか？

その上で、本当に別れたいとお母さんが望んでいるなら、やり方は幾らでもあるでしょう。だ

けど、「お母さんは不幸だ、だから離婚の方向に誘導してあげよう」という考えなら、もう少

し冷静に考えてみてください。あなたの価値観と、２５年の結婚暦を有する両親の価値観に差

があるのかも知れません。

すみません、お父さんの勝手さが良く分からないので、説教になってしまいました。

URLは銀婚式のギフトです。弟と相談して何かプレゼントでもして、新婚時代に戻してあげてはいかがですか？

うちの家庭が、eurobeatさんのご家庭の状況に近かったような気がします。

父に問題があり、私は母に離婚をすすめたのですが、母は「離婚する」ということ自体に大変な抵抗があるようでした。

「母の為にも離婚に導きたい」とのことですが、それはお母さんのお気持ち次第でしょう。

お父さんを変えれば、お母さんは離婚しなくて済むかもしれません。基本的に、お父さん本人に「自分には性格的に問題がある」と自覚させて、自発的に性格を直そうと思わない限り、他人がいくらお父さんを変えようと思っても難しいです。

自覚させるには、お母さんが離婚を切り出すとか、家族が愛想をつかしてみんな家を去ってしまうとか、そういう荒療治が必要です。

というわけで、私は回答2のquesさんの意見に賛成です。お母さんの実家は２Ｋしか離れていないとのことですが、それでもお母さんとeurobeatさんの2人で帰ってみられては？で、お父さんに「お父さんのこういうところが嫌いだ」みたいなことを、あまり感情的だはなくて事務的に、文章に書いて送るとかすれば、お父さんもひょっとしたら反省されるかも知れません。

ご幸運をお祈りしています。