結婚決断の問題 既婚者 30代独身者のみ

【A男はB子との結婚を今決意すべきか否か】
・A男は面食い。最近仕事評価されモテはじめ、社内は美人事務やイベコンが増えムラムラ
・B子は性格良好容姿普通。B子の告白から5年経ちお互い今年27。道義的には100%B子と結婚すべき
・欲望に忠実に生きれば120%の彼女を求めまだ馬鹿をしたい気もする
・A男は大切な決断で妥協した事がなく、その点において幼稚である

回答の条件
  • 1人3回まで
  • 登録:2006/06/18 15:28:14
  • 終了:2006/06/25 15:30:02

回答(25件)

id:heracchi No.1

heracchi回答回数302ベストアンサー獲得回数82006/06/18 15:41:43

ポイント12pt

仕事が楽しくなって、いろいろな女性と出会い始めたなら、結婚の決意は先に延ばしてもいいのではなでしょうか?でも、それはB子さんと別れた方がいいということではないです。B子さんとの結婚を妥協と思うのなら、急がないほうがいいということです。(妥協と思われて結婚してもB子さんもうれしくないでしょうから。)

美人な人とのコンパで遊んでも、B子さんがいいな、と思えたら結婚すればよいと思います。

5年間も一緒にいられた人ですから、きっと二人の性格が合うのではないでしょうか?結婚って長く一緒にいられる人を選ぶのが大切かと思います。

私は30代の結婚4年目です。

id:torrent

ご回答ありがとうございます。

B子さんは親や友人からそろそろハッキリするように、プレッシャーを受けているようです。

A男は優柔不断かつ夢見がちなので、決断を保留する傾向にあります。

B子さんの事を考えると、なんらかの結論を早めにだしたほうが良いとも思える状況です。(5年も経過していますが)

また、字数が足らず表現不足でしたが、コンパが多いのではなく、イベントコンパニオンさんとの仕事が最近多いという事です。

仕事自体は深夜まで及ぶため遊ぶ暇はほとんどありません。

頑張ればコンパも開けますが、頑張るべきかも含めて悩みどころなのでしょう。

結婚には妥協が付き物、という迷言を吐く先輩がいましたがそれがどこまで真実なのか、それも謎ではありますが、少なからず真実なのかとも思えます。(妥協はしたことがほとんどありませんでしたから。)

参考になりました。

2006/06/18 16:14:42
id:sami624 No.2

sami624回答回数5245ベストアンサー獲得回数432006/06/18 15:44:36

ポイント12pt

道義的には100%B子と結婚すべき

そういう事情がある場合、道義を無視すると会社内で女性陣から総スカンを食らう可能性があるため、結婚したほうがいいのではないでしょうか。B子結婚しないなら、勤務先関連以外の女性と結婚するほうがいいでしょう。

id:torrent

ご回答ありがとうございます。

B子さんとA男の会社とは接点はありません。

道義的な事情というのは女性の若い時期を一番長く恋人として過ごしたということに対してです。

それでも総スカンに会いそうでしょうか、、確かに無くはないですね。。。

参考になります。

2006/06/18 16:03:29
id:paprikan No.3

PaPriKa回答回数4ベストアンサー獲得回数02006/06/18 16:00:35

ポイント12pt

結婚は博打と一緒なのです。

どちらを選んでも選んだ時点で後悔しないことだけが重要です。

よく言われる「妥協」という言葉はまだ未婚の若い人たちに誤解を与えると個人的には思います。「折り合い」っていうようなもんですよ。それは男女だけでなくどんな人間関係でもありえるのではないでしょうか。

id:torrent

ご回答ありがとうございます。

「選んだ時点で後悔しないことだけが重要」

なるほど参考になります。

「折り合い」そうですね、自分も完璧ではありませんからね。お互いに折り合って暮らしてゆく意識が大切かもしれませんね。

もしですが、B子さんとの別れを決断する場合、

調子のいい想像ですがB子さんはとても傷つくでしょう。

それを考えるとA男は胸が痛むそうです。

ただ胸が痛むから結婚を選ぶかと考えるとそれもどうなのか、と、A男は悩んでしまうようです。

2006/06/18 16:16:44
id:nana109 No.4

nana109回答回数695ベストアンサー獲得回数132006/06/18 16:17:49

ポイント12pt

質問者のこの点 ↓ が気になります。

1. 道義的には100%B子と結婚すべき

2. その点において幼稚である

これで自ら結論を出しておいでではないですか?

「ここでB子と結婚するのが妥当である!」と

そのように受けとれるのですが、違いますでしょうか?

でも、正直なところ

1. 欲望に忠実に生きれば120%の彼女を求めまだ馬鹿をしたい気もする

というわけですよね。

では、今すぐにでも安定を求めたいのか??

その必要があるのか???

多分ないでしょう(笑)

27歳で結婚、後が非常に長いと思いませんか?

その長い結婚生活を我慢できそうか、否か。

問題はここではないでしょうか。

途中で投げ出すと親戚一同からも相手にされなくなっちゃたら・・・

どぉ~します?!

id:torrent

ご回答ありがとうございます。

そろそろ面倒なので、A男=私でもよいです(笑

「(結婚を考える)その必要があるのか???」

その必要は、B子さんへの気づかいだけ、だと思います。

・女性にしたら結婚適齢期

・5年も付いて来てくれた気持ちへの感謝

・B子家族からのB子さんが受けるプレッシャー

そもそも結婚どころか結婚の理想すら今まで考えたことはありませんでした。

お互いに重大な決断なのに、急遽考え始めて、せっかちに結論を出そうとしているのが悪いのか、

今まで思考停止していた事がわるいのか。

どっちもですね。。。

回答は3回まで可能ですので、言い足りないことがあればドシドシお願いします。

2006/06/18 16:36:10
id:hawkwind No.5

hawkwind回答回数40ベストアンサー獲得回数32006/06/18 16:22:02

ポイント12pt

 100%自分にぴったりの女性と出会うことはなかなかないんじゃないでしょうか。自分も成長しますし、相手も成長します。A男はまだ遊んでいたいんでしょうか?それともB子じゃ、実は不満なんでしょうか?

 どちらにせよ、A男が遊んでいてもB子が待ってくれそうだったら、まだ結婚しなくてもいいんじゃないでしょうか?

 でも、そんな優しい女性なら、なおさら早く結婚すべきとも思いますが。

id:torrent

B子さんには不満もありますし、良いところも沢山あります。

不満も許容しようと決めれば、許容可能です。(これでも割と我慢強いので)

「でも、そんな優しい女性なら、なおさら早く結婚すべきとも思いますが。」

非常に矛盾していますが、その意味は良くわかります。。待ってくれと言ったら待ってくれそうですが、それは婚約と同義だとも思います。その後に振ってしまうような事があれば、それは婚約破棄にもなるし、うまく言い逃れてもやっている事は同じなので事実上の婚約破棄ですからやりたくないですよね。。

難しい。。

2006/06/18 16:43:49
id:aiaina No.6

aiaina回答回数8179ベストアンサー獲得回数1312006/06/18 16:28:46

ポイント12pt

認められ、チヤホヤされているときに結婚の決断は難しいでしょう。

結婚後も彼はその生活を楽しみたいでしょうし。

出来ちゃってからの結婚でもいいのではないでしょうか

そういう関係の場合は、それが一番の決断時だと最近おもいます

id:torrent

ご回答ありがとうございます。

決断延期の肯定派の意見は貴重です。。

一番の決断時だと思われる背景を教えていただけませんでしょうか。

宜しくお願いいたします。

2006/06/18 16:47:26
id:gakuyo No.7

gakuyo回答回数60ベストアンサー獲得回数32006/06/18 16:32:52

ポイント12pt

 「『選ぶ』ことは、選ばないものを『捨てる』ことだ」という言葉を贈ってあげて下さい。

 そして、「『責任』とは、不利益を引き受ける『覚悟』だ」という言葉も。

 個人的には、「同義的」ということが「第三者から見て」の場合は、あまり気にせずに生きてきました。ただ、「相手」のことは誤魔化せません。

 B子さんが、『選ぶ』ことを求めているなら、先送りというのは、A男さんの好都合な考えであって、B子さんにとっては『選ばなかった』という意味になるのでは? つまり、A男さんは、B子さんとの人生を選ぶか、B子さんのいない人生を選ぶのか、その分岐点にいるのだと思います。

 どちらを選ぶべきかは、言えませんが、どちらを選んでも、逆を選びなおすことは出来ない気がします。

 ただ、もし、A男さんが私の友人なら、「B子さんがいるおかげで仕事がうまくいっているんじゃないの?」と尋ねるでしょうね。そして、答えが「イエス」なら結婚を薦めるだろうし、「ノー」なら別れる(B子さんのためにも)ことを薦めるでしょう。

id:torrent

「B子さんがいるおかげで仕事がうまくいっているんじゃないの?」

「イエス」でしょうか。元気を分けて貰っていると思います。最近は悩みで仕事が手につきませんが。。。

2006/06/18 16:49:43
id:kitata1 No.8

kitata1回答回数105ベストアンサー獲得回数02006/06/18 16:37:25

ポイント12pt

今、悩んでいるならもうちょっと時間をかけて考えたほうがいいかもしれません。今、決断をしてしまうと後悔をする可能性があるので気を付けた方がいいと思います。

はてな

id:torrent

ご回答ありがとうございます。

「もうちょっと時間をかけて考えたほうがいいかもしれません」

なるほど。そうしますと、

あなたでしたら何を考えますか?

(別の質問にしたほうが良いのかな。。)

ご先輩方のご意見は全て参考になります。

2006/06/18 16:58:03
id:heracchi No.9

heracchi回答回数302ベストアンサー獲得回数82006/06/18 17:33:31

ポイント12pt

「B子さんとの別れを決断する場合、

調子のいい想像ですがB子さんはとても傷つくでしょう。

それを考えるとA男は胸が痛むそうです。」

と、おっしゃっていました。

B子さんから別れを切り出されたら、大丈夫ですか?

私の友人は、「今年プロポーズがなければ別れる。」と20代の後半の時期に言っていたことを思い出しました。

もう少しゆっくり考えていこう。今は仕事のことが大事なんだ。(他の女性の話はせずに)と決断までの時間をもらってもう少し考えてください。

A男さんが考えるように、B子さんも考えるでしょう。この人でいいのかと。

そして、B子さん自身の口から結婚の話が出たら、決断時になりそうな気がします。

2回目でした。

id:torrent

ご回答ありがとうございます。

別れを切り出しても、切り出されても二度と会えなくなると考えると、とても悲しくなります。

B子さんとしてはその決断の時なのかもしれません。

B子さんは決断が早く、気が付くと先へ行ってしまうタイプなので、こちらも真剣に考えようとしているのですが、

頭の中が堂々巡りをしており仕事に手がつきません。。

2006/06/18 17:50:26
id:yukitugu No.10

yukitugu回答回数446ベストアンサー獲得回数102006/06/18 17:38:17

ポイント12pt

私には道義的、社会的要因で結婚しなければと追いつめられているが、A男は本心として結婚したいと思っておらず、さりとて断るのも面倒臭いと思っているように見受けられます。

状況がどうあれ(例えば人生の中でB子さんが最良の選択肢だったとしても)しょうがないから結婚してやったんだと言う思いでA男が結婚するんだとしたら止めた方がよいです。

例えば仕事がのってきていると言うことでよりそちらの方に専念したいので専業主婦が欲しいというような打算的な意図があるならまだましですが、憐れみの情を優先して自分にとっての一大事を決断するのはその人にとっても相手にとっても不幸を招くような気がします。

id:torrent

ご回答ありがとうございます。

結婚の打算も何もありませんでしたので、まずは自分の理想とする結婚のイメージを膨らませるところから始めた方がよいのかもしれませんね。。

自分の理想イメージを作るのには時間がかかりそうですが、

それが無い状態で結婚を考えるのは、おっしゃるとおりオカシナ事になりかねませんね。

クリーニング屋に行きながら、ちょっと考えます。

2006/06/18 18:15:47
id:chemicom No.11

chemicom回答回数378ベストアンサー獲得回数192006/06/18 18:07:41

ポイント12pt

今までお付き合いしてきた女性の中で、今の彼女の位置づけはどうなのでしょう?

今までの中で、一番しっくりくる、相性の良い相手だと思うのであれば、

逃さない方が良いとは思いますが。

ちなみに、今までの彼女で「120%の彼女」はいましたか?

今までの出会いの中で「120%の彼女」候補はいましたか?

具体的な候補がいらっしゃるのであれば、トライするのも一つの道です。

今、それだけ悩んでいるのでしたら、どういう選択をしても、「後悔」はすると思います。

ご自身にとって、後悔の少ない選択を選ぶしかないと思います。


尚、私の友人で、こんなケースがありました。


女性の方は20代で結婚したかった。男性は、仕事や遊びに夢中。

        ↓

30代になり男性も(遊びつくし?)そろそろ結婚したくなってきた。

        ↓

女性は重要な仕事を任されるようになり、海外勤務など、他に興味が出てきた。

        ↓

あっさり、女性から別れを切り出され、男性は5年以上放心状態。

(優柔不断で、長期間放っておいたことを今だに後悔しているそうです。)


「今の彼女がいなくても、問題なし!」と思うのであれば、結婚の決断は

急がなくても良いと思います。

理由もなく先延ばしにすると、不信感につながり、場合によっては見切りを

つけられてしまうのでご注意下さい。

id:torrent

「今までお付き合いしてきた女性の中で、今の彼女の位置づけはどうなのでしょう?」

奥手なのできちんと付き合ったのはB子さんで二人目です。

一度だけデートするような事も何度かありましたが。

社会人を5年ほどやってますと目の前を過ぎていく女性が皆美人ばかりで驚きます。

働きすぎて目がおかしくなっているのかも知れませんが。。

(うつつを抜かすとは、この事かもしれません。)

そのような人たちはもしかしたら120%なのかと思う場合もあります。

とてもお馬鹿な野郎だとは思います。

結婚と美人とは全く関係の無い問題なのでしょうが、

結婚のイメージが無い状態でそれを考えてしまうと面食い的価値基準ばかりがムクムクと膨らんでしまいます。

それではイカンと思い、世の経験者の結婚観もしくは独身観を踏まえた価値基準を探ろうとしてます。はい。

心残りのある人に玉砕してから、という考えもありました。

しかし何かが心にひっかかりアプローチは出来ていません。

歯がゆい。

2006/06/18 20:14:35
id:taka27a No.12

taka27a回答回数3149ベストアンサー獲得回数642006/06/18 18:35:59

ポイント12pt

「道義的」という言葉を使われていますが、「道義」「常識」もある程度は個人差があり、十人十色です。現状の幸福感を大切にされ、チャンスを精一杯利用されるのが一番かと思います。結果、現在の彼女と結婚されるかもしれませんし、そうでないかも知れません。精一杯考え、行動し、生きた結果であれば、それが「一番、当然な」あなたの人生です。

id:torrent

「チャンスを精一杯利用されるのが一番」

一個前の返信にもちょっと書きましたが、

チャンスを精一杯利用する事が、イコールB子さんを振るための行動のような気がして後ろめたいのかもしれません。

B子さんには情も湧き嫌いではないのです。

いなくなったら確実に悲しいです。

ただ残念なのは私の中に結婚願望が無いことなのかもしれません。

クリーニング屋に行きながら考えたのですが、

安定し幸せな笑顔に溢れる家庭には憧れますが、今それを作りたいかと考えるとまだ腑に落ちません。

2006/06/18 20:20:52
id:Straysheep No.13

amber回答回数111ベストアンサー獲得回数72006/06/18 19:11:40

ポイント12pt

こんにちは。


A男さんが自分が去った後のB子さんの気持ちを考える気持ちを考えると・・・という

気持ちは良く分かります。

5年も付き合ってきたのですから、相手が傷つくことが平気なわけはありませんよね。


そのぐらいの年齢のカップルにはこういう話は良くあって、

私の周りの友人達でも悩んでいるのを良く見聞きしましたし私自身もありました。


だいたいが男性の方が時期的に仕事に熱中したかったり、まだ遊びたかったりと決断できず

でも女性の方は自分の年齢と子供を産むことや周りからのせっつきでいたたまれない想いです。

「良く結婚適齢期になってあせっている」というような言い方をされますが

単に「あせっている」なんていうものではなく本人にとったらとても深刻で「一生結婚できないのかな・・・子供産めないのかな」と思い詰める程の想いです。


女性の立場として考えると、B子さんの気持ちはとても分かります。

早く、結婚して幸せな家庭を築いて欲しいなと思います。


でもA男さんが自分の本当の気持ちを押し殺して折り合いをつけB子さんと結婚したとして

B子さんは幸せでしょうか?


理性や道義に従い、世間体、相手の気持ちなどを気にして自分に我慢して出した答えは

いつか後悔することになり、最終的に周りを巻き込み、時間が経ってから更に相手を

傷つけることになると思います。


> B子の告白から5年経ちお互い今年27。道義的には100%B子と結婚すべき・・・


質問の文章だけ見ているとどうしても

「B子は俺のことが好きなんだから」

「俺が振ったらB子がかわいそう」

という慈愛だけが伝わってきてしまいA男さんのB子さんに対するこの人が好きなんだ

という気持ちがまったく伝わってきません。

性的にももうあまり興味がないような感じです。



お互いがこの人と!と結婚したカップルでもいつかは離婚するかもしれませんし

A男さんとB子さんみたいなカップルでも結婚してみたらとてもうまくいって

離婚なんて文字が見当たらない夫婦になるかもしれません。


ただ、上の方のご回答でもありましたが

「妥協」「我慢」と「折り合い」は別物だと思うのでA男さんの中で

「結婚したいのはB子。でもちょっとまだ遊びたいだけ」というのであれば

多少、折り合いをつければうまくいきそうな気もしますが

「5年も付き合って責任もある、結婚しなきゃ」という「我慢」や「妥協」の気持ちで

結婚するのではうまくいかないような気がします。


どちらの選択をするにしても核心の話から、B子さんから逃げないで

自分の本当の気持ちで

B子さんと話し合い、自分を見つめなおすことが大事だと思います。

特に別れることになるのなら、余計彼女が納得するまで相手に付き合って話に付き合う

それが5年付き合ったけれど結婚できなかった彼女への最後の誠意かな、と思います。

別れの時にどんなだったか、というのは傷の深さ、立ち直りにかかる時間に影響しますから。



本当にB子さんを傷つけたくないならそうして欲しいと切に願います。

お互いに納得できる、A男さんにもB子さんにも良い道が見つかると良いですね。

頑張って下さい。

id:torrent

なるほど。この年代には良くある悩みなのですか。少し安心します。B子さんの切実感も及ばずながら分かってるつもりではいますが、それだけに焦ってしまわないように注意が必要ですね。

あと、慈愛という言葉はしっくり来ないのですが、そういうような気持ちから発展して、「こんなに自分を好きで居てくれる人は他に無い」と思えるようならば

それはそれでアリなのかなとも思いました。

様々な視点からのアドバイスで色々と見えてきました。

ありがとうございます。

追伸:

ご回答とはあまり関係ありませんが、

今日のクロアチア戦に日本が負けたら、現実を直視しようか、とか考えています。

現実の厳しさを計る、という意味で。

2006/06/18 20:36:56
id:RC211V No.14

RC211V回答回数8ベストアンサー獲得回数02006/06/18 19:43:47

ポイント12pt

100%結婚すべきと言う考えは賛成出来ませんがB子さんの年齢と結婚の約束?から5年経過しているのならA男次第で決まる状況は間違いないでしょう。ただA男が優柔不断な状況で無理に結婚してしまうと浮気等の心配がありますね。最悪は数ヶ月で離婚なんて事も。女性の27歳と言う年齢からして子供の事も考えているとしたらかなり焦っていませんか?その辺りも考えてあげては如何でしょうか?

id:torrent

A男は結婚の約束どころか、結婚願望がほぼ無く、20代では結婚しないかもしれない、という事を告げた上で付き合い始めました。

A男の家庭環境に問題があったのか、結婚にポジティブなイメージを持てなかったのが原因かもしれません。

後半ですが、結論は先延ばしにすべきではない、というご意見、ごももっともです。

参考になります。

追伸:

このご回答とは関係ありませんが、

まだまだご回答者は募集しておりますので、

ポイントは気にせずとりとめも無い一言でもご回答ください。

ポイントは買い込みましたので大丈夫です。

関連質問を立ててみました。よろしければご回答ください。。

【今の奥さんと結婚して良かった、

 と思えるポイントを無理にでも5つお願いします。】

http://q.hatena.ne.jp/1150631772

2006/06/18 21:07:35
id:aiaina No.15

aiaina回答回数8179ベストアンサー獲得回数1312006/06/18 21:06:49

ポイント12pt

>一番の決断時だと思われる背景を教えていただけませんでしょうか

身近な私の周りでも、同じような状態に置かれた友達はみんな結局、出来ちゃった結婚をしました。

自分で決断できないものは自然に任せる。

授かった子供が、二人をそういう運命に導いてくれたということ。

それが一番決断になります

id:torrent

なるほど。自分で決断できないものは結局は自分では決断できない、という感じでしょうか。

人生における嵌まり込みループのような。(たとえが変ですみません)

とても興味深いご意見です。

皆さんの知恵と経験をお借りして、何とかループを脱したいと思います。

2006/06/18 21:15:18
id:mo_ko_mo_ko No.16

mo_ko_mo_ko回答回数69ベストアンサー獲得回数42006/06/18 21:09:58

ポイント12pt

A男さんがまだまだ子供というだけ。どうも、B子さんのほうがよっぽど大人みたいですね。

まだ、家庭を持つイメージが出来ないだけで、今のB子さんとの関係がちょうどいいんじゃないですか?

 私なら、「道義的」に結婚されるなんて、嫌だなあ。こころから、「この人と一緒なら大丈夫」って思って結婚して欲しい。

 A男さんは、今の悩みをB子さんに正直に打ち明けてみたら?

 恋愛なんて、ふたりでするもの。ましてや結婚なんて、周囲の目ばかり気にしてするものではありません。あなたたちふたりが幸せなら、それでいいんですから。

 未熟なA男さんを選び、いままでつきあってきたのは、B子さんの意思でもあるんだから、あまり一人で抱え込まないで。

 もし正直にはなして、それでも機が熟すまでB子さんが待ってくれればそれでいいし、もしA子さんが離れていくというのであれば、そのときにA男さんの本当の気持ちに気づけるのではないでしょうか?あなたが彼女を選ぶか悩むように、彼女にもあなたを選ぶかどうかを考える権利があることを忘れないでください。

 結婚って幸せばかりじゃない。試練の連続です。自分の意思で決めないと、結婚してからの浮気とかケンカとか揉め事とかを、「みんなが言ったから結婚したのに」って、変な理由をつけることになっちゃいますよ。

 

id:torrent

ご回答ありがとうございます。

「家庭を持つイメージが出来ないだけで」

そう、そうなんだと思います。

「彼女にもあなたを選ぶかどうかを考える権利があることを忘れないでください。」

充分に承知しておりますし、それゆえ、結婚願望があまり無いことを伝え束縛しないで付き合ってきました。

どちらにしても覚悟の問題なので自分が背負う部分はあります。相手のあることなので自分「だけが」ではありませんが。

「今の悩みをB子さんに正直に打ち明けてみたら?」

これは想像していない回答でした!

確かに案外とこれが良い手段のような気もしてきました。

結婚にまつわる話は、こちらから驚かせるようなプロポーズしてハッピーエンドに向かってからだと勝手に思っていましたが、

そんな形はドラマの見すぎなのかもしれませんね。。

悩みは悩みとして話すのも王道ですね。

2006/06/18 21:44:10
id:Straysheep No.17

amber回答回数111ベストアンサー獲得回数72006/06/18 23:22:20

ポイント12pt

2度目の回答です。


A男さんは「まだ子供」「幼稚」というような意見もあるかと思いますが

きっとA男さんはへんなところで真面目な部分があるのでしょう。

そうでなかったら、このように悩むこともないでしょうし

「まぁ、子供が出来ちゃってから考えればいいじゃん」なんて感じ。


「結婚や子育てなんてしてみなきゃ分からないし、その前に考えてばかりいたら何もできないよ」と既に結婚している人達は良く言います。

そう言われると確かに「ごもっともです」とは思うのです。


私の知っている人の中では、結婚に対してこのように悩んでしまう男性はへんに真面目で

そしてご自身でもおっしゃっていたように、全ての人がそうだとは思いませんが

家庭環境に複雑な方が多いように思います。

結婚に対してポジティブなイメージや希望などが見出せない事も

要因の1つかもしれません。

両親が離婚している家庭の場合

本人も離婚してしまう率が多いというのは聞いたことがあります。

これは遺伝や蛙の子は蛙、ということでなく(まぁ、そういう人もいるかとも思いますが)

「失敗したくない」と想うが故ではないか、と思うのです。

「うまくやるように失敗しないように」と強く思い過ぎるから結局失敗してしまう。

「元々、別の環境で育った他人なんだし多少うまくいかなくって当たり前」

ぐらいに思ってた方が以外とうまくいくとか良く言いますよね。


ですから、A男さんの悩みがただ単に結婚した方がいいのかどうか、という単純なものだったら

「結婚してみてもいいかもよ」と思うのですが悩みはそう単純ではないような気がどうしてもしてしまうのです。



●結婚を考えるその必要は、B子さんへの気づかいだけ、だと思います。


●A男は結婚の約束どころか結婚願望がほぼ無く、20代では結婚しないかもしれない、という事を告げた上で付き合い始めました。


●別れを切り出しても、切り出されても二度と会えなくなると考えると、とても悲しくなります。


●B子さんには情も湧き嫌いではないのです。いなくなったら確実に悲しいです。


私が昔、お付き合いしていた男性と実に良く似ていて笑ってしまうぐらいです。

でも、こうしていろんな人に相談しているだけA男さんの方が優しいかもしれませんね。


A男さんの気持ちもすごく良く分かります。

いなくなったら、もう二度と会えなくなったらと考えたら悲しいし寂しいんですよね。

これは正直な気持ちだと思います。


でも待って欲しいと言って月日が経ったとき、その時に

散々待たせた彼女と結婚できなかったら・・・

そしたらどうしよう、責任が取れない、重過ぎる、とご自身のことを考えてはいませんか?

結婚を待ってもらうとして、彼女が待つと納得したとしても1年ぐらいではA男さんは変わらないと思います。

こういう話が出ると、出ていなかった頃のようにプレッシャーを感じずに

一緒にいるのは難しいです。

待てば待つほど、時間が経てば経つほど、A男さんのB子さんへの気持ちも

色褪せたものになっていってしまう気がします。


もう会えなくなるのは悲しいけど、本当に相手の幸せや未来を思ったら早い内に決断するのもまた相手への愛情だと思います。



> あと、慈愛という言葉はしっくり来ないのですが、そういうような気持ちから発展して

> 「こんなに自分を好きで居てくれる人は他に無い」と思えるようならば

> それはそれでアリなのかなとも思いました。


そうですね。

少しの迷いや多少の我慢さえも吹っ飛ばしてどこかへ置いていけるぐらいの

何か強い気持ちがあれば解決するかもしれませんし

「自分をこれほど愛してくれる人はいない」というほど自分を想ってくれている人と結婚した方が幸せだと思います。

でも、それはA男さんもB子さんに対してlikeではなくloveという気持ちがある場合です。


私が使った「慈愛」という意味はボランティアとはまた違うけれど

「かわいそう」とか「慈しみ」とか「情け」など同情にも似た恋愛感情とは程遠い意味です。

そこに「愛」は存在するとは思うけれど「愛情」のうち「情」の方が90%という感じです。

慈愛は最後に残った感情でそこから何か他の感情に発展することはないように思います。



私はA男さんに似た人とは結局別れました。

1年待って欲しい、と言われたけど結局駄目になりました。

あのまま、その人を待ちつづけていたとしてもその人とは結婚はできなかったと思いますし

別れてよかったと思っています。

現在は、無理せず自然体で一緒にいれてとっても愛されてると感じさせてくれる人と

出会えとても幸せです。

あの頃はたくさん無理していたな、と思います。

A男さんに似た人とは縁がなかった、と今はそう思います。

id:NA-tsu-72 No.18

NA-tsu-72回答回数153ベストアンサー獲得回数42006/06/19 10:21:09

ポイント12pt

私の友人にも、同じような状況の人がいます。

こちらは、30代になってますので、もっと、状況が厳しくなっております。親族や、友人からのプレッシャーはすごいです。

彼女の場合、もう、実は、婚姻届をもっていて、自分の欄の所は、記入済みなんです。あとは、彼氏に、いつ見せるかをいつも悩んでおります。彼女いわく、10年近くつきあって、お互いの短所長所は、わかってるので、これを見せたら、結婚か破局かしかない。といっておりました。

つい、先週、彼女とひさびさに、あった所、あと、半年(今年いっぱい)くらいで、結論を出す。といっておりました。(いつも言ってるんですけどね)

私は、彼女は、そうはいっても、かなり彼氏に惚れているので、別れないと思うんです。

で、前置きが長くなりましたが、A男さんとB子さんの場合ですが、B子さんが、私の友人と同じ感じがするんですよね。なので、A男さんが、決断しない限り、ずるずるしそう。

また、B子さんが、見切りをつけれるような人であれば、5年は続かないと思うんです。

結婚という形にとらわれずに、このままでは、いけないんでしょうか。

道義的には、あまりいいことではないですが、無理に結婚しても、すぐに別れることになってしまいますよ。(できちゃった婚をして、その後1年で別れた知人もおりますので)

それよりは、自然になりゆきをまかせてもいいんではないでしょうか。なんだかんだいっても、私の友人は、まあまあ幸せな方だと思ってます。

ちなみに、私と主人が結婚した理由は、お互いがボランティアっていってます。

id:pianokko No.19

pianokko回答回数224ベストアンサー獲得回数42006/06/19 12:32:13

ポイント12pt

ああ、「奥さんと結婚して良かった事は?」の関連質問がこれなのですね。

結婚は「添い遂げる」つもりでするものだと思うので、一生B子さんと暮らしてゆきたいと思ったら、結婚しましょう。

どうしても今踏み切れないなら、彼女に正直に話して、別れるか、それでも待ってくれるかは、彼女次第です。

27歳というと、男性は「まだまだ」という感じでしょうが、女性にとっては微妙な年齢なので、B子さんが周りから「そろそろはっきりしろ」とプレッシャーを受けているのもうなづけますし、ご本人が一番、「どうなるんだろう」と心穏やかではないはずです。

彼女の年齢から考えるに、ずるずる答えを伸ばしてしまうと、2,3年後に万一破局となった場合、精神的なダメージが大きいのは勿論の事、30歳になってしまうわけで、次の人を見つけるのにも時間が掛かるかも知れません。

B子さんから告白して付き合い始めたとの事ですが、付き合っているうちに、あなたはB子さんを本当に好きになりましたか?惰性ではなく、B子さんという人間を、ちゃんと見て付き合ってきましたか?

また、B子さんも、周りからのプレッシャーはおいといて、付き合いが長いからとかそういう理由ではなく、あなたと結婚したいと思っていますか?

彼女に120%を求めるというのなら、彼女だって、あなたのことを満点と思っていないかも知れませんよ。

長いつきあいですから、良いところも悪いところもわかったうえで、結婚しようと思うかどうか、ですね。

美人であっても、フィーリングが合わない人はたくさんいるでしょうし、女性の側としては、やはり顔やスタイルだけで全てを決められてしまうのはショックです。

id:Straysheep No.20

amber回答回数111ベストアンサー獲得回数72006/06/19 18:16:32

ポイント12pt

こんにちは。

2回目の回答で自分自身の経験と結果、その後どう思っているか、を書きましたが

B子さんと別れることを推奨しているわけではありません。

B子さんが傷つくことを恐れているのでその年の女性の気持ちとこういう選択

「その時は辛くてもその選択をしてくれた結果、幸せになる人もいるよ」

ということを伝えたかったのでした。



B子さんの性格がわからないのでなんともいえませんが

B子さんはもしかしたら期待をしてあなたを待ち続けるかもしれませんね。

1回目に回答したように


> 核心の話から、B子さんから逃げないで自分の本当の気持ちで

> B子さんと話し合い、自分を見つめなおすことが大事だと思います。


私もA男さんの気持ちを隠さずにこの件はB子さんと話し合うのが一番良いと思います。

もし、B子さんと結婚するにしてもその方がお互い相手の心の中へ、一歩踏み入れる

そして自分の心の中にも受け入れられる気がするのです。

ただ、自分が楽になるために全て洗いざらい話すのも相手も無駄に傷つきますので

その辺が難しいところですが、いくら正直に、とはいえその辺は相手の気持ちを想いつつ

「B子さんだから駄目なのではない」ということを伝えてあげて欲しい。



> それゆえ、結婚願望があまり無いことを伝え束縛しないで付き合ってきました。


あまり核心に触れるような話を(今回の結婚に関することではなくても)

今まであまりしてこなかったのではないですか?

束縛せずに会うのは2週間に1回位と決めていたり、あなたの家にあまり泊まらないとか

何日も何日も一緒に過ごすとか、一緒に買い物して一緒に自宅で料理を作り、食事したり

食器を一緒に選んだりとか結婚や一緒に暮らすようなことを連想させるようなことは

してこなかったのではないでしょうか?


A男さんの性格を想像するに、出来ちゃった結婚は無理でしょうし

答えを出すのはなかなか難しいと思うので、一つの案ですが

これを機会に一度同棲してみるというのはどうでしょう。


今はA男さんはどんなにB子さんが結婚したくてB子さんが傷つくことを考えても

自分の気持ちを曲げることはできないでしょうし自分の気持ちを押さえてすぐ結婚とはいかないでしょう。

B子さんと話し合って、たとえばきちんと期間を決めて

「半年もしくは1年同棲してみて答えを出したい」と。

この時、きちんと期間をはっきり決めることが大事だと思います。


それでA男さんが無理だと思ったら正直に言うしかないし、ご自身の気持ちも今よりはっきりするでしょう

B子さんも今の状態で断られたり別れるよりはずっと納得できるのではないでしょうか。

それにもしかしたらそういう生活がA男さんが思っているよりもA男さんにとって心地良く

そのまま結婚するかもしれませんし、反対にB子さんがA男さんとの結婚に×を出すかもしれません。


いずれにしろ、他の女性にムラムラしてしまうということなので

このままで結婚は危険!なような気はしますねw


私の友人でも初めて付き合った同士で結婚したカップルが2組いて10年近く経ちます。

夫婦仲も良くうまくいっているので人によって、としか言えませんが

A男さんはもう少し、遊んでおいてもよかったのかもしれませんね。


> 心残りのある人に玉砕してから、という考えもありました。

> しかし何かが心にひっかかりアプローチは出来ていません。


どなたか心残りある人がいるのであれば、アプローチしてみたらどうですか?

なにかしら結果が出ればA男さんも「なんでこんなに悩んでいたんだ?」と

心のもやが晴れるかもしれませんし、心残りがなくなって結婚に向けて動き出すかもしれません。

それにもし、その心残りさんとうまくいってしまった場合

長い間の二股はいけないと思いますが、誰でも付き合っている人がいるのに

他に好きな人が出来てしまった時

新しい方とお付き合いする際に最初の方、かぶってしまう時ってありますよね。

(付き合っている方と別れてから新しい方に告白する人や場合もありますが)

それは誰にも責められることではないと思うのでB子さんに正直に言いましょう。

B子さんも二股かけられて蛇の生殺しになったりずるずる付き合って30過ぎてしまうよりは

幸せだと思います。


私の回答はこれで終わります。

本当にお互いにとって一番良い道を探せることを祈っています。

頑張って下さいね・・・。

id:carmen99 No.21

carmen99回答回数9ベストアンサー獲得回数02006/06/19 20:27:44

ポイント12pt

まず、結婚というものが一人の女性に縛り付けられる重いことだと思うと、とても難しいと思います。

面食いといっても、顔なんて、年齢を経たら変わりますし、ボディラインなんて、子供を産んだら変わりますもの。見た目なんていくらでも結婚してからでも変わります。

そして、チヤホヤされているときというのも、そんなに長く続かないんですよね。誰でもいつかは年をとりますし、病気になったり、

上司に目をつけられたりして、仕事がうまくいかなくなるときもありますから。

そういうときに、支えてくれる人こそが、結婚相手としてふさわしいのではないかなぁ?と思います。

また、多少の不満は誰でもありますよ。

実の親や兄弟に対しても、不満はあるものではないですか?

不満を我慢できない とするのか、話し合って解決していくか?

というのはお二方の問題だとおもいます。誰かができるものではないです。

いつか「順境においても逆境においても、病める時も健やかなる時も」ともにいて、乗り越えられると思うのなら、結婚すべきだと思います。

結婚相手には、人生の荒波を越えていく戦友であり、B子さんは、A男さんが病気になったときでも家庭をきりもりしてくれるような、たくましさがあればいいのではないですか?

一人でがんばらなくてもいいと思える結婚もありますよ。

それから、A男さん、幼稚というより、人生ではじめての体験をされるなら、誰でも戸惑い、子供のように何も知らないことになるのではないでしょうか? もう少し、「道義的」とか「倫理的」ということを置いておいて、ご自分の判断に自信を持ってもよいのではないか?とも思います。

子供が生まれてから、離婚ということになると、今、結婚しなかったよりも、B子さんも子供もとても困ることになりますから。

id:mu-na No.22

mu-na回答回数44ベストアンサー獲得回数02006/06/19 21:39:14

ポイント12pt

「道義的」に結婚って、なんか引いちゃいそうで嫌です。A男が遊んでてもB子が待ってくれそうだったら、2人が近すぎて当たり前の状態になっているのだったら、A男さんは平和ぼけしているのでは?多少の刺激は相手の大切さを再確認させてくれます。それに結婚願望があまり無いことを伝え束縛しないで付き合ってきたのなら。まだまだ子供だと思うA男さんには結婚ってピントこないかもしれません、最近仕事評価も良いよーなので頭の中はその事で大半を占めているかもしれませんし、B子さんがある程度引っ張っていかれては?少しづつ、ちらつかせ頭に入れてあげるべきだとも思います、結婚って大変だと思うので今すぐ本格的にと言うのはやめた方が良いかもしれません、結婚が原因で仕事が上手く行かなくなって喧嘩なんてなりたくないですし。

家庭を持つイメージも話さないと現実的なイメージは考えないし浮かばないと思います。

結婚は縁のない人とは何年付合っても出来ないと思いますし、縁のある人は何年経ってても出来ると思います、決断時期を見極めて、どちらかの勢いが必要かもしれません。

id:toohigh No.23

toohigh回答回数291ベストアンサー獲得回数372006/06/19 23:37:04

ポイント12pt

まずは、A男さん・B子さんが結婚というものについて、あれこれと人生観みたいなものを話しあう・・いや、お互いの結婚観を理解しあう、みたいな段階があるといいかな、と思います。

そこまで具体的な話はしにくいぞ、ということでしたら、A男さん自身だけでも、世の中のいろんな結婚に関する話を目にしてとことん想像を膨らませてみる、というあたりもいいかな、と・・。

そうしているうちにもしかしたら何か結婚に対してプラスイメージをもてるかもしれないですし、逆に結婚というものに踏ん切りがつかない理由も見えてくるかも。

ここまでの言い方だと、結婚させようとしているように聞こえてしまうかもしれませんが、どっちでもいいくらいの気持ちであれこれ考えてみるほうが気楽にいろいろ考えることができるかと思いますのでいいんじゃないかなー、と思います。

ひとつ気になるのですが、「道義的」「結婚すべき」というあたり、この話題に対する雰囲気としては若干浮いているような・・。もしかしてちょっとだけ結婚に対して無意識にでも「照れ」のようなものがあるのかもしれませんね。

( 私自身が結婚を悩んでいたときにそういう感じの表現が脳内で出てくることが多かったので・・ )

どちらにせよ、たっぷりどっぷり悩んでみることをお勧めします。「あれだけ悩んだんだから」と思うだけでも結構自分の選択に自信がもてたりするもんですよ♪

id:minamitae No.24

minamitae回答回数14ベストアンサー獲得回数02006/06/20 00:09:41

ポイント12pt

一度 すっきり分かれてみたらいかがでしょうか?

その、道義的とか思ってずるずると付き合っているほうが

B子さんにとってもよくないことだと思います。

B子さんも27ならまだ次を探せると思うし、

逆に、別れてはじめてA男さんがB子さんのよさを認識することもあるのではないでしょうか?

わたしの先輩は6年付き合った彼女さんと別れられずずるずると続いていましたが、

このまえ別れたみたいで、次の彼女さんとラブラブそうでした。

私は7年付き合った彼氏と一度別れて、ほかの人と付き合ったのですが、

よりを戻して 9年目に結婚してます。

前の方でもどなたかが話してましたが、

A男さんには 彼女を しいては 奥さんを 選ぶ権利はありますが、

B子さんにも 彼を しいては だんなを 選ぶ権利があることをお忘れなく。

ものごとにはタイミングというものがあって、お互いタイミングが合わなければ、進展していかないと思います。

いろんなことを進める上でも、このままずるずる関係を続けていくよりは、なにかが変わると思いますよ。

id:kumonoyouni No.25

kumonoyouni回答回数612ベストアンサー獲得回数1312006/06/20 20:14:27

ポイント12pt

一連のレス拝見しましたが、あなたが悩んでいる間に彼女の方から別れて欲しいと切り出されたらあなたはどう答えるでしょうか?

ここでの選択肢に先延ばしはなく、2択しかありません。

結婚を決断するか?彼女と別れるか?


その時、5年も付き合った彼女に対して情もあるでしょうから、あなたは泣いてしまうかもしれません。

それと同時に心の中でほっとする部分もあるでしょう。

その時、別れたくないという気持ちが勝つか、情もあり別れたくないけど彼女の意思を尊重する態度を示すか。。。

その瞬間は確実に迫っているように思います。


個人的見解を述べれば、ここで彼女は一種の賭けにも出ているわけですが、いい悪いは別にしてあなたのような性格だと結婚を選択してしまう気がします。

ここでのポイントは「選択してしまう」です。

そしてあなたは結婚生活でもちょっとした出来事から思い悩む事になるでしょう。

自分の選択は間違いではなかったのだろうか?と。

そしてもし彼女から離婚を切り出されたら、その時の状況によるかもしれませんが今度は迷わず彼女の意思を尊重することになる。

それは彼女と付き合いはじめた経緯からも、そんな気がします。


というわけで、現状においてあなたが彼女とつきあう理由づけを探している時点で、あなた自身、自分の心とうまくつきあっていけないだろうと私は思います。

彼女のためにも自分が今のままでは結婚する意志がない事をもう一度きちんと伝えたほうがよいと思います。

そのうえで彼女がそれでも別れたくない、私じゃダメなの?と言って泣かれたら?

あとはあなた次第です。


お互いにとって後悔のない選択になるといいですね。

(私の予想に反してハッピーエンドも期待してます)


ご参考になれば幸いです。

  • id:torrent
    返事できず申し訳ないです。

    様々な価値観からのご意見で、主観的には見えていなかった部分にいくつか気が付くことが出来ました。
    まだまだ眠れぬ夜は続きそうです。

    たくさんのご回答ありがとうございました。

この質問への反応(ブックマークコメント)

トラックバック

「あの人に答えてほしい」「この質問はあの人が答えられそう」というときに、回答リクエストを送ってみてましょう。

これ以上回答リクエストを送信することはできません。制限について

絞り込み :
はてなココの「ともだち」を表示します。
回答リクエストを送信したユーザーはいません