私はからかわれるだけの存在なのか…彼の意図がつかめず悩んでいます。

仕事で同期の男性から、昨年「2人で出かけよう」と数回誘われたことがありました。互いに恋人がいたので断っていましたが、恋人がいるのを知らなかったようで「それは断られるはずだ」と言っていました。年明けに再び誘いがありました。でも私はそれも断ってしまいました。
彼とは飲み会で会う程度。
周りの友達は隣同士に席をセッティングしたり「こいつお前のこと大好きなんだから」と言ってくれたりします。最近は隣同士になると脚やおなかや腕をツンツンしてきたり「胸大きいね」みたいな話をふってきたり、褒めてくれて…私はのったり冷たくしたり。私の知らない所で私の名前を出していると聞くと…正直期待してしまいます。でも彼には彼女がいます。うまくいっていないと言いますが分かりません。私と普段の繋がりは殆どありません。私は3月に別れました。
私は彼のことを好きになってしまいそうで…でもからかわれているだけなら、自惚れている様で恥ずかしいし情けない…やはりからかわれている可能性が高いでしょうか。また誘って欲しいのが本心です…。
以前の相談http://q.hatena.ne.jp/1156511786

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2007/05/01 22:34:35
  • 終了:2007/05/08 22:35:03

回答(18件)

id:LsAmd No.1

LsAmd回答回数362ベストアンサー獲得回数12007/05/01 22:41:35

ポイント13pt

>脚やおなかや腕をツンツンしてきたり「胸大きいね」みたいな話をふってきたり

明らかに体目的なのではないでしょうか

id:shioty

ありがとうございます、…そうなのでしょうか。。うーん…(´`)。。

2007/05/01 22:57:07
id:TNIOP No.2

TNIOP回答回数2344ベストアンサー獲得回数582007/05/01 22:57:31

ポイント13pt

まあそういう状態ならこちらから誘えばきっと乗ってくるでしょうね。興味はあるんでしょう。

けど彼女と別れるかどうかは別の話。2番手として付き合う関係でもいいならいくべきでしょうが、ちゃんとした恋愛をしたいなら彼が別れるのを待ちましょう。

id:shioty

ありがとうございます。

冷静さを欠いているのは自分で分かります…(´Д`)

でも彼女とは別れないような気がして…切ないです

2007/05/01 23:01:11
id:markII No.3

markII回答回数744ベストアンサー獲得回数232007/05/01 23:04:45

ポイント13pt

>私は彼のことを好きになってしまいそうで…でもからかわれているだけなら、自惚れている様で恥ずかしいし情けない…やはりからかわれている可能性が高いでしょうか。また誘って欲しいのが本心です…。


好きになってしまいそうなんじゃなくて、もうほとんど好きになってますよね(笑)

彼女がいようと相手がからかってようと、関係ありません。誘って欲しいならそういうふうに仕向けるべきですし、それが出来なければ自分から誘ってみると良いでしょう。

id:shioty

…そう思われますよね(笑)

今まで飲み会程度しか会わなかったので、次の飲み会まで会わなければ会わないで彼のことは考えず過ごせてきたのですが、私も彼と別れたこともあり、この前会って楽しくて…。今は彼のことばかり考えてしまっていて…だけど、ただからかわれたり、バカにされているのだとしたら、

辛すぎると思って、気持ちにセーブをかけているような気がします。

メールしてみようか…

2007/05/01 23:10:25
id:sarumonkey No.4

sarumonkey回答回数731ベストアンサー獲得回数302007/05/01 23:10:14

ポイント13pt

過去の質問も拝見しましたが、これだけ長い間、これといったはっきりとした関係の変化がない。ということは、文脈だけで判断すると、彼にあまり真剣さを感じられません。

からかっている気すらないかもしれません。単に、楽しい異性の飲み友達。ということで、彼としても、あなたが思うほど「二人であう」ことにも意味はないのかもしれません。

多少でも恋愛対象としてみていたら、この数ヶ月の間に、飲み会以外でも交流があってもよさそうです。

周りの人が言う「こいつお前のことが大好きだから」も恋愛対象というより「あのこかわいいよな。」とか「あのこたまんないよな」ということを、いつも仲間内で言っているよ。程度のことで、「君のことが好きで、付き合いたいと思っている」という意味でないかもしれません。

あなたは、仲間内で話題になるほど、魅力的で、飲み会で会いたいほど、人間味のある人なんだと思います。

だけど、相手に恋愛対象に見えているかは別の話です。

本当に好きなら、あなたから、そういう対象になりえるか、確認するような行動に移すべきですし、相手に言わせたいのなら、今のままでは、また数ヶ月たちそうな気がします。

自然と誘われることは、なさそうに見えました。

id:shioty

>からかっている気すらないかもしれません。

>単に、楽しい異性の飲み友達。

>ということで、彼としても、あなたが思うほど「二人であう」ことにも意味はないのかもしれません。

そうか…そうですね

やはりそうですよね。私は恋愛に対して免疫が無くて…こういう軽い気持ちでも、、重く受け止めてしまいがちなのかもしれません><。

ありがとうございます。

確かに、このまま自然な流れで誘われることはない気がしますね。

2007/05/01 23:14:16
id:G-1 No.5

G-1回答回数52ベストアンサー獲得回数32007/05/01 23:16:28

ポイント13pt

「(君が)嫌じゃなければ、俺本当に遊び行ってもいいよ」という言葉に悩んでいます。

http://q.hatena.ne.jp/1154701303


いつも相手からメールを終わりにされるのは気がない証拠でしょうか。

http://q.hatena.ne.jp/1156511786


この続きだと思って私なりの考えを書きます。


きつい意見かも知れませんが、真剣に書いているので、落ち着いて読んでくださいね。


「(君が)嫌じゃなければ、俺本当に遊び行ってもいいよ」と遊び(彼にとっては肉体関係)に明確に誘っているので、気が無い返事だと判断した場合はアッと言う間に連絡を切るわけです。

真面目な人が同じ女性と付き合い続けているのに、半年以上も別の同じ女性に真面目なお付き合いが目的でアプローチするでしょうか?

自分が逆の立場ならどうするか、冷静に考えてみましょう。

普通、人は大切にしたい人とは連絡を取り続けたい、冗談も沢山言いたいけれど真剣な話も一杯したい。

そんな風に思います。


まずご自分で今の恋人を大切にすることに専念し、恋の浮気で中途半端なセクハラまがいの小心者的アプローチをしてくる彼は、今後もあくまで冗談を言い合う「男友達」として距離を置いて付き合うと良いでしょう。

でないと、何かにつけ中途半端な結果をもたらす彼から、中途半端な事をされて辛い思いをするのはあなただけなのですから。

id:shioty

詳しく丁寧に、どうもありがとうございます。

うーん…わたしはおちやすそうだと踏まれたのでしょうかね(苦笑)確かに真剣に付き合いたいと思っているようには思えないです。

こんなに長い間。たのしいのは飲み会のときだけだし…。もう、、こんなことで中途半端に悩んで…ころころと転がってしてしまって自分が悲しいです。

男友達として、距離を置くのが正解ですよね…

2007/05/01 23:24:46
id:toku4sr4agent No.6

toku4sr4agent回答回数349ベストアンサー獲得回数282007/05/01 23:25:54

ポイント13pt

こんばんは。

4年半お付き合いされていた彼と別れたばかりとのこと。

(せっかくプレゼントの時計のことでも一生懸命悩んでいたのに残念でしたね)

もしかしてそのことで、少し心に穴が開き、

なんとなく気にかけてくれている男性(彼女有り)のことが気になりだしたのではないでしょうか?


たぶん今は寂しいのではないかと思います。

おそらくは寂しいから、話し相手になってくれる誰かのぬくもりが欲しい・・・

そうではありませんか?

(違っていたらごめんなさいね)


・寂しいから誘って欲しいのか

・その男性のことを男性として好きなのか

・友人として好ましいと思っているのか

一度考えてみてはどうかと思います。


私自身は恋愛経験は少ないのでなんとも言えませんが。

id:shioty

あのときは、丁寧で詳しい回答、どうもありがとうございました。本当に時計に詳しくなりました。

でも、結局、別れてしまいました。。

(時計は贈りましたが…)

こんなふうに、長いことこの彼に振り回されるのが…

もう情けないです。こちらで冷静なご意見をいただいて、

やっぱり、「その場」限りの関係でしかないし

私に本気であることはとても考えにくいことだと

痛感しています。

少しでも期待してしまった自分が嫌になります。

どうして彼に惹かれているのか…

男の人で、こうやって誘ってくれたり、自分に興味を持ってくれる人の存在が今まで少なかったからなのかもしれません。

うーん。。

男性としてすきなのか…違うような。。

自分でも整理しなくちゃと思うのですが。。

2007/05/01 23:47:38
id:TomCat No.7

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152007/05/01 23:58:47

ポイント13pt

前回、前々回の質問のお相手と同じ男性との関係のご質問でしょうか。だとすれば、もうずいぶん長い「塩漬け状態」ですね。このまま膠着した状態が続いてしまうと、お互いの関係がただの友達や知り合いで固定してしまって、そこから動けなくなってしまいます。そろそろ何かの変化を期待したいところですね。

 

で、ぶっちゃけその彼氏は、今彼女との関係、どうなっているのでしょう。そこが見極めどころです。別れてしまったのか、はっきり別れていないにしても既にフェードアウトしてしまっているのか、それともまだ彼女との付き合いが継続しているのか。

 

分からなかったら、思い切って「彼女がいるのは分かっているけど、この気持ちはもうどうしようもないの!!」と、正面切って告白してしまうのも手です。

 

・・・・と背中を押されたら、shiotyさんはどうなさいますか? そんなあ・・・・、でも出来ることならそうしたい、と思いますか? いや待って、まだとてもそこまでは、と思われますか?

 

「私は彼のことを好きになってしまいそうで…」とお書きですが、ここで大切なのは、shiotyさんご自身の現在の気持ちです。

 

実際に付き合うかどうかは相手の出方次第、ということはあります。しかし、相手の出方に関わりなく、自分自身の気持ちはこうなんだ、というのがあるはずですよね?

 

もし、シチュエーションさえ整うなら告白してみたいと強く願うようなら(タイプとしてそういうことが出来るか出来ないかは別として、願望としては告白してみたいという気持ちがあるならば)、もう今の気持ちは、「私は彼のことを好きになってしまいそうで…」ではなく、「好きになってしまっている」んです。

 

いや、とてもまだそんな段階では、と考えるようなら、それは彼のことが本当に好きなのではなく、恋愛というシチュエーションに対する憧れを抱いているだけです。

 

まずそこから見極めていきましょう。相手がどう思っているのかよりも先に、まずshiotyさんご自身の気持ちを、しっかり見極めていくことが大切です。

 

さて、相手の男性がいったい何を考えているかについてですが・・・・。これは正直なところ、今までのご質問を合わせて考えてみても、相手の男性が浮気っぽい性格でshiotyさんに接近してきているのか、それともshiotyさんと真面目に付き合いたいと思っているのだけれど恥ずかしがり屋でそれをハッキリ現せないでいるのか・・・・。どうもそのへんがよく分かりません。お話のご様子からでは、どちらとも取れる状況です。

 

ただ、それを判別する方法はあります。もしかしてshiotyさんは男の目から見て、強く誘われたら断り切れないタイプであるとか、そんなふうに見られてないですか?

 

もしそうなら、今度二人で会う機会があった時、従来比200%の発言の多さで、

「ねえ、彼女とはその後どうなってるの?」

「まだ好きなの?」

「ほんとに好きなの?」

「きっぱり別れたの?」

「彼女持ちが私とこんな所でこんなことしてていいわけ?」

「私が彼女なら殴るわよ」

「あら、ばれても殴られないの? それはもう捨てられてるのよ」

などと、ズケズケ相手の心の中に切り込むようなことをガンガン言ってみてしまうことです。

 

相手は新しいshiotyさんの一面を見てギクッとします。それで、こりゃ遊びじゃ済まない相手だ、男の出方でどうとでも振り回せる都合のいい女じゃないと見て逃げ出すか、

「わはは、お前ってけっこう言う時は言うのな、捨てられたらお前拾ってくれよ」

となるのか。そのあたりで相手の性格が見えてきます。

 

もし、もう本当にその男性のことが好きなんだと胸を張って言えてしまう状態なら、告白しないまでも、そろそろ二人の関係の主導権は、shiotyさんが握っていく形にしていきましょう。相手がどう出てくるかを待つのではなく、こちらから探りを入れていく、こちらから何かの形で打って出てみる。そういうある種の「駆け引き」をしていかないと、相手の気持ちなんて分かりません。

 

へたに動いて今の関係を壊したくないという気持ちもあるでしょう。でも、ぼやぼやしていればチャンスがどんどん逃げていき、そのうち二人はただのお知り合い関係で固定。幼なじみの恋は実りがたいというのと同じで、友達から先にはどうにも進まなくなっていく可能性が出てきてしまいます。

 

ぼちぼち、どーんと自分を前面に押し出して相手の出方を見極めてもいい時期です。それによって、自分はからかわれているだけなのか、それとも好きと思われているのかがハッキリしてきます。

 

ま、焦らなくてもいいですからね。自分の気持ちを見極めた上で、本気で好きなら、次に何かで誘われた時に、そんな何かの形で自分を全面に強く押し出してみることを考えてみてください。

 

ご健闘をお祈りします o(^-^)o゛

id:shioty

TomCatさん…いつも、、どうもありがとうございます。とても感謝しています。

告白したい!というところまでは思いが募っているわけではない気がしています。

今の宙ぶらりんな関係を、ドキドキしながら

どうなのどうなのと、観ているのが心地いいのかもしれません。

だけどTomCatさんのコメントを読んで、

確かにそろそろ自分の思いにも決着をつけるときのような気がしてきました。

きっと相手は今私がこんなふうに思っているのも知らず、私のこともまったく考えていないでしょう。

ここでもやもやと、彼がどう思っているか考えるのは時間の無駄だし…でも自分の思いを告げたら

「そんな風に重く考えてるなんて知らなかった」みたいに言われそうで、彼との間がギクシャクしてしまいそうで…TomCatさんの仰るとおりなのですけど。。

結局いつも私は優柔不断で臆病なんです。。

振られる覚悟で、これからの関係悪化も覚悟で、あたって砕けろの精神で…最悪を覚悟してちょっとぶつかってみたら、

何か変わるかもしれませんよね。

彼が「ごめん何も無かった」っていうなら、

こんなふうにモヤモヤせずに、また別の人に目を向けられるわけだし…

そう考えれば、自分の気持ちを前に押し出すのも怖くないかも。…と言い聞かせたりして。

会ってしまうと冷静になれないですね。。

もう少し時間をおいてみて見ます。ってその繰り返しで今に至っているのですが^^;;

難しいです。

いつも本当にありがとうございます。

2007/05/02 00:27:27
id:springflush No.8

springflush回答回数140ベストアンサー獲得回数62007/05/02 00:13:30

ポイント13pt

同じ経験があります。相手に長年付き合っている彼女がいて、

その人との結婚するという人でした。

ずっとあなたと似たようなことをされ、

意味深なメールや電話もありました。

そんな状態が何年も続きました。

書けば色々エピソードがあるのですが・・・

結局のところ、相手の人は結婚する予定だったほどの

長い付き合いの彼女とは別れ、私とも付き合っていませんし、

身体だけの関係もないです。

彼は両方手にすることできませんでした。

今は人が変わったように女性に対してそういことは一切なく、

女性に対しての欲が少なくなったようです。

一人でいるのがいいとか男とつるんでいるのがいいとかいいます。

たまに電話で話しますが、女で話しているのは私くらいだそうです。

彼女がいる場合はやめておいた方がいいですが、彼が一人になったのなら

告白してみるのもいいと思います。

id:shioty

コメントどうもありがとうございます!!そのエピソードを、少しお聞かせ願えませんか…?

2007/05/02 00:28:39
id:daiyokozuna No.9

daiyokozuna回答回数3388ベストアンサー獲得回数752007/05/02 06:41:56

ポイント13pt

その男は病院の前で弱った患者に声をかけるあやしい宗教団体も同じ。



お逃げなさい。

id:shioty

ありがとうございます…

2007/05/03 23:23:45
id:chapuchapu2525 No.10

chapuchapu2525回答回数1334ベストアンサー獲得回数92007/05/02 07:12:54

ポイント13pt

>最近は隣同士になると脚やおなかや腕をツンツンしてきたり「胸大きいね」みたいな話をふってきたり

とのことですが、私も男性でわかるのですが、普通好きな女性・大切な女性に対しては絶対そんなことはしませんよ?しかも公共な場所で。

私の意見は、多分体目的ではないでしょうか?相手に彼女がいるということですが、もし彼と体の関係を持てばあなたは都合のいい女になってしまうような気がします。

id:shioty

ありがとうございます。

正直それでもいいんじゃないかと思ってしまった自分がいました…。でもそれでは自分がだめになってしまう。最後に痛い目を見るのは私ですよね

2007/05/03 23:25:10
id:rogets No.11

rogets回答回数114ベストアンサー獲得回数82007/05/02 07:50:08

ポイント13pt

恋をして、傷ついて、別にそれでもいいんじゃないでしょうか。

id:shioty

どうもありがとうございます。

色々な意見を伺えますね。

2007/05/03 23:26:21
id:curibow No.12

curibow回答回数212ベストアンサー獲得回数42007/05/02 12:38:03

ポイント13pt

過去の質問も拝見しましたが、

彼にとってはゲームみたいなものだろうと思います。

でもつきあうつきあわないは別として、

そして、彼への気持ちが募るとしても、

一緒に遊びに行って楽しい思いをしてもいいんじゃないでしょうか?

(正直、もったいないと思いました…)

二人で会う中でしか分からないこともあるし。

彼女がいようが別れなさそうだろうが知ったこっちゃありません。

(嫁がいるならまだしも)

ありがちなのは、誘ってくるくせに

こっちが誘いの乗ると途端に興味をなくして距離を置くってことですが、

そんなのよくあることです。

男が誘うから期待して誘いに乗ったのに

「そんなつもりじゃなかった」とか言われると

自分がものすごい勘違いオンナで男に飛びついたみたいで

恥ずかしい気持ちになりますが、

そんなことでshiotyさんの女は下がりません。

(期待させるくせにその行為への責任がとれない彼が悪いんです。)


それと、

隣同士に席をセッティングしたり「こいつお前のこと大好きなんだから」と言ってくれたりする周りのお友達はなんて言ってるんでしょうか?

shiotyさんは彼に腕ツンツンされてもなびかないと思っているのか、

「そりゃ気になっちゃうよね〜」と相談に乗ってくれるのか。

お友達の意見を聞いてみたいです。

id:shioty

私も、いまはもったいないことをしたと思ってます^^;;でもあのころの判断は、人として正しいとも思っています…

curibouさんに私の心を読んでもらったみたいで…そうそう、そういうことが言いたい…とうなずきながら読みました。

勘違い女になってそうで痛いなぁ…と思っちゃうんですね。

友人にはこのことは言っていません。それも、勘違い女のレッテルを貼られるのが怖くて…

プライドが高いのでしょうか…

2007/05/03 23:32:27
id:sprout-seed No.13

sprout-seed回答回数44ベストアンサー獲得回数22007/05/03 03:41:15

ポイント13pt

自分の気持ちありきで自分から動くべき。

  • 前回、前々回の回答でも既出の意見ですが、まず大事なのは自分の気持ち。

そして、相手の気持ちを考えてから行動するのはやめるべきではないでしょうか。

  • 相手がこう思ってくれてるからこう動く、ってのはずるくないですか?
  • 回答へのコメント等を見る限りですが、貴方は比較的人の意見に

流されやすいように見えます。

彼の気持ちを考えることで、余計動けなってしまうってことはないですか。

  • 恋愛において、相手からのアクションを待つような姿勢でいては、

相手に流されるリスクも高くなります。

  • 今の関係が壊れるのが怖いってのが理由でも、動くことで関係が壊れたなら、

それは彼がその程度の人だった、もしくは、自分があいまいな態度をとった時

でしょう。

今の関係を壊さないために、大事なのは、自分の毅然とした態度。

  • 彼のあいまいな態度に困ったときは、自分がそんな彼に対してどう思ってるか、

彼に素直に伝えましょう。

  • 自分から相手の気持ちを聞くと、相手には、少なからず好意をもたれていると

思わせてしまいますので、そのことが今の関係を壊すきっかけを作ってしまう

可能性があるように思います。

自分の気持ちが固まるまでは、どんなに仲良くなっても、あくまでも友人のスタンスを

貫く必要があります。

彼の気持ちを知ることは、自分自身が必要以上に混乱するだけなので、

聞きたくてもぐっとこらえましょう。

相手が自分から喋ってきた場合は別として。

そして、どうしても聞きたいなら、それは告白する覚悟でしましょう。

そもそも、今よりもう少し仲良くなって、相手を本当に好きかどうかを

見極めていくのに、彼の側の気持ちを知る必要なんてないのではないですか。

彼の気持ちを知る必要があるのは、彼を好きだと確信して、それでも

彼の気持ちが見えないときです。

  • もちろん、彼が彼女と別れない限り体の関係になるのは避ける。

これは性格からして大丈夫そうですし、言うまでもないですね。

自分の気持ちをもう一度見直すべき。行動を起こすのはそれから。

  • 彼とのことを考える前に、元彼とよりが戻る可能性があるのかどうか、

自分の中によりを戻したいという気持ちがないかどうか。

必ず、彼に行動を起こす前に、自分の気持ちを見つめなおしてみて下さい。

  • 今の心境で、彼と2人で会うようになったりしたら、彼のことしか見えなくなって

しまうはずだからです。

  • 彼のことを考えすぎているから、元彼とは別れたから、今は元彼よりも彼に

ベクトルが向いてるだけかも知れません。

彼への気持ちは発展途上だから余計気になるのに過ぎず、元彼とは、

上手く行かなくなってから別れに至る諸々によって、過去として元彼を

割り切らなきゃ行けないと思い込み、本当の気持ちをごまかしているだけかも。

そして、本当にそうだった場合、今の状況だと自分で考えても本当の自分の気持ちは

自身では分からないことが多いもの。

(これは経験から来ているので確かです。私もかなり似た状況にあったことがあり、

話すと長くなりますが、結果的には後悔しましたので、要注意です。)

  • そこで、貴方の友人で、別れた彼とのこと(彼自身や彼と貴方の今までの経緯)を

知ってるような方に、別の彼にアプローチしようとしている自分をどう思うか、

聞いてみて下さい。

「本当はまだ昔の彼が忘れられないのでは」もしくは、「元彼とよりを戻すべきだ」

というような答えが返ってくるのなら、彼女がいるような男のことはひとまず忘れて、

元彼とのことを自分の心の中できちんと清算すべきです。

そして本当に清算出来るまでは、安易に誰かと付き合ったり自分の気持ちが

揺れるような行動は慎むべきです。

なぜなら、元彼とよりを戻すチャンスが来たときに、それを逃すことになり兼ねません。

今の彼への気持ちが本物だったとしても、もっとよく知った時に元彼よりも

好きになるかは今は分かりません。ので、後から振り返ったとき、

あの時あんな男に気を取られていなければ、なんて後悔をする可能性もありますよ。

個人的感想

>恋人がいるのを知らなかったようで「それは断られるはずだ」と

>言っていました。年明けに再び誘いがありました。でも私はそれ

>も断ってしまいました。

貴方が、恋人がいながら他の男と二人で会うことをためらうような

真面目な人だと

知っている彼としては、今まで何度も断られていること、貴方が別れたことを

知らない(んですよね?)ことを考えると、貴方を誘いたくても誘えないと

思ってる可能性が高いように思います。

そして、今まで彼女が居るのに誘っていた自分自身が貴方にどう思われてるか、

もし貴方に好意を抱いて誘っていたのなら、貴方に少なからず幻滅されたと

思ってるのでは。

その場合、向こうはもう誘いたくても彼女と別れない限り誘えないですよね。

>また誘って欲しいのが本心です…。

なので、また誘ってもらうようにするには、まずは貴方からアクションを起こすべきです。

相手には彼女がいますので、誘う際には、「自分は別れたから二人で遊びに

行きたいけど、自分から遊びに誘ってもいいかどうか」と彼に言えば良いと思います。

彼の考えを聞くことも出来ますし、自分をどう思ってるのかを

探ることもできるかも知れません。

>私は彼のことを好きになってしまいそうで…でもからかわれてい

>るだけなら、自惚れている様で恥ずかしいし情けない…

今後、相手が彼女と上手く行ってるかどうか等を、自分からは聞かないようにして下さい。

相手が、あなたの望むような人物で、あなたのことが今の彼女よりも好きになったら

その時は、まず今の彼女との関係を清算し、それからあなたに告白、

という行動を自然と選ぶはずです。

id:shioty

ありがとうございます。

そうなんですよ、、流されやすいんです^^;;

>貴方が、恋人がいながら他の男と二人で会うことをためらうような真面目な人だと知っている彼としては、今まで何度も断られていること、貴方が別れたことを知らない(んですよね?)ことを考えると、貴方を誘いたくても誘えないと思ってる可能性が高いように思います。

>そして、今まで彼女が居るのに誘っていた自分自身が貴方にどう思われてるか、もし貴方に好意を抱いて誘っていたのなら、貴方に少なからず幻滅されたと思ってるのでは。

そうだといいなぁと思ってしまうのが正直なところです。誰でもよく思われていたいですものね…

だけど、先ほど仕事の件で連絡をしましたが、必要以上のことは返ってこなかったし、私もsprout-seedさんからいただいたアドバイスも参考にさせていただき…必要以上のことは聞きませんでした。連休の話も少ししましたが、特に私には興味なさそうです。

それで私自身も、すごく好きとか、会いたいとかそんな気持ちではないような気がしています。

会ってしまうとつい気持ちが大きくなってしまうみたいで…時間を置くことは大事ですね。


とても親身になってのアドバイスありがとうございました。

彼は彼女とは別れていないので、

これからずっと私の気持ちが募って忘れられなくなることがあったら…自分からアプローチしたいと思います。

2007/05/03 23:59:25
id:ratonantena9-12 No.14

ratonantena9-12回答回数219ベストアンサー獲得回数52007/05/02 20:55:56

ポイント13pt

彼はあなたが自分に気があることをたぶん察知しています。

だから誘ってくるのだと思います。

私の個人的印象ですが、彼女とはうまくいっていないと言っていても別れる気はなさそうに思います。飲み会で会う程度なので彼の本質は見えにくいと思いますが、お酒がはいっているときは調子のいいことをいえるものです。

浮気目的の可能性が高い気がします。

それにボディタッチの多い男は信用できません(女もそうですが)。

私は自分の好きな気持ちに少しでも迷いがあるならやめることにしています(なかなか決心がつかないときもあるけど)。

それと相手をどれだけ信じられるかを判断します。

例えば、相談事とかをしてどれだけ真剣に聞いてくれているかとか、ただ優しいだけじゃなくて、きちんと意見とかダメだしとかしてくれるかとかそういうところを見ます。自分に対しての相手の真剣度をそういうところから計ります。

この彼はきっとあなたの気持ちを利用してるんだと思います。

だれだって自分のことを好きだと思ってくれる人がいたらうれしいし、気持ちいいもんです。さびしいときとかあなたを利用すればいいとか思ってます、きっと。

男はないものねだりです。もてたいとか本気で思っています。

平気で浮気して、そのために見え透いた嘘もつきます(そういう人ばかりではないですけど)。

もう一度自分のこころと相談して、彼のことをじっくり観察してください。

もしあなたが彼をどうしても好きで、信じられるなら、告白してみてください。どっちに転んでも告白したら少しはすっきりすると思いますよ。

id:shioty

ありがとうございます。

やはり私のことを好きとか、そういうことではないような気がします。。告白したらすっきりするでしょうね。

先ほど彼にメールしてみましたが、私に興味があるような感じはまったくないし、私もアドバイスをいただき、時間を置いて、彼のことを本当に好きなのか考えるとそうではないような気がしてきます。

焦らずもう少しよく考えてがんばります

2007/05/04 00:07:44
id:mairan-tomo603 No.15

mairan-tomo603回答回数136ベストアンサー獲得回数12007/05/03 22:50:30

ポイント12pt

かなり長い間その方に気持ちを振り回されている感じですね。

このままの状態が続くのはよくないですね。

はてはなかなり自分はお休みしていましたが、前の質問に自分も

回答していたみたいです。


その男性はずっと彼女がいてうまく行ってないとは言っても結局は

付き合っている状態ではあるので、基本的には付き合っている人が

いる人が他の異性と2人で会う事はNGだと思います。

でもあなたを2人で会うことを誘う事に少し疑問を感じます。

逆にその方と付き合うようになっても同じように他の異性と

2人で会ったりしちゃうのではないでしょうか?


どうも自分は男性ですが、冗談でも彼女がいるのにそのような誘いをする男性は好きになれません(勝手な事を言ってすみません)


自分の経験から言うと付き合っている人がいる人は恋愛対象から

自然と外れていました。奪ってまでその人が必要か?と考えると

まだまだ出会いは自分で積極的に行動すれば作れるだろうと考えるからです。

なので今はその方からの誘いを待つよりは他で出会いを求めた

方がいいかと思います。他に男性はたくさんいます。

別れたばかりで寂しいかと思いますが、今はどんどん色々な出会いを求めた方がいいように思います。

その方が別れたとなれば話は別です。そうなればあなたから

誘ってもいいかと思います。

あの時は付き合っている人がいたから

誘いを断っていたけど、今度は大丈夫よ。

みたいな流れは普通ではないでしょうか?

id:shioty

どういうつもりで誘ってきたのか…ゆくゆく聞いてみたいと思います。

恋愛経験が少なくて、ちょっとした誘いに乗ってしまいそうになるのが私の悪いところだと思います。

相手をもっと見極めなくてはいけないと思います。。

>他に男性はたくさんいます。

そうですね

可能性を広く求めたほうがいいと思いました。

ありがとうございました。

2007/05/04 00:14:00
id:ple110 No.16

ple110回答回数15ベストアンサー獲得回数12007/05/05 18:00:19

ポイント12pt

私自身も彼によく似た行動を取っているので答えますと

彼はアプローチして相手から乗ってきたらラッキーと

思っていると思われます。

世間的な評価は抜きにして、

遊びと割りきるなら、彼の誘いに乗るのはよいでしょう。

ただ、こういう男を本気で好きになってはいけません。

彼があなたに対し誘ってくるが、

あなたに対し興味がない態度を取るということは、

恋愛感情は無いけど、体の関係はどう?

と、遠まわしに言っているという可能性が非常に高いです。

あなたに対し『好き』と、言わずに誘ってくるのは

恋愛感情抜きで、という彼なりの気遣いと言い訳です。

ただ、彼があなたのことを本当に好きという可能性も

ものすごく低いですがあります。

もし、彼の気持ちが気になるのであれば

彼に気になる人がいる、と相談を持ちかけるのはどうでしょうか?

あなたに微妙に、アプローチする行動力のある彼です。

彼があなたを好きであれば、間違いなく彼はあなたに

好きだとアプローチすると思います。

あなたを好きではないならば、彼は友達としてあなたを応援する

立場を取ると思われます。

id:shioty

どうもありがとうございます。

経験者(?)の方からのコメント…納得させられます。。。

確かに好きと言われていません。気遣いと言い訳かぁ…

もう…私って何なんでしょうね^^;;

みなさんからの言葉を少し冷静に見てみたら、

「ああやっぱり私に興味は無さそうだ。ひっかかったらつらいかも」と判断できるようになって来ました。

ほかにも男性はいますものね

2007/05/05 20:24:04
id:taoo24 No.17

taoo24回答回数106ベストアンサー獲得回数02007/05/05 23:53:33

ポイント12pt

完全に からかわれてます

周りの友達は 面白がって 見てるだけ

彼氏がいる 女性に ちょっかい出す男は 

あの手この手で その気にさせることしか 考えてないです

それも お金使ってないですよね?

何か プレゼント貰ったとか あります?

shiotyさん以外の 女性にも 同じことしてると思いますよ

その気に なっちゃった shiotyさんの 負けですね

すっきりしたいなら その男の彼女に 逢って 

女同士 話してみたらどうですか?

意外と

つまんない男に 振り回されてたことに 気付くかもしれないです

大体 どういう男なのか よく分かってないんじゃないですか?

id:shioty

そうですか

ありがとうございます。

私は彼とは別れたんですけどね。

プレゼントとかないです。。

ありがとうございました

2007/05/06 02:27:24
id:taoo24 No.18

taoo24回答回数106ベストアンサー獲得回数02007/05/06 16:04:21

ポイント12pt

すいません

前回の回答は 撤回します

悩みの内容が よく分かってなかったみたいで。

shiotyさんと その男性は 単に 同僚の関係なんですよね

プレゼントなんか しないですよね

2人で 出かけようって 誘いは デートの申し込みでもないし

飲み会では 酔った勢いで ふざけてるだけのこと

彼女と 上手くいってないのは ホントだと思います

shiotyさんを 誘ってきたのは

彼女のことでの 悩み相談か グチ聞いてくれ

といった感じじゃないですか?

期待だけは やめてくださいね

shiotyさんは 聞き上手で 話しやすい存在の人なんだと

思います

 

  • id:shioty
    どうもありがとうございます。
    次に会ったとき、どういう気持ちか…自分でも整理しなくちゃと思っています

    皆さん、本当にどうもありがとうございました。
    少し冷静になって、考えることができました。
    また何かあったら、色々お聞かせください。

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