結婚についての質問です。現在付き合っている彼女が、私との会話の中でしきりに結婚をほのめかすような言動(結婚したそうにする)を取り始めました。が、正直なところ迷っています。村上春樹著「ひとつ、村上さんでやってみるか」の中で村上春樹さんが、「結婚は『この人でなくちゃ』という人とするもの」と言っていました。が、彼女に対して今のところそこまで気持ちが盛り上がっていません。かといって私は1年後に転勤が控えているので、そろそろ彼女とのつきあいをどうするか決断しなければなりません。彼女にはとてもいいところと、我慢できる程度のいやなところもあります。見た目はまあまあかわいいです。そして彼女は私をとても愛してくれています。結婚すれば私は間違いなく幸せになるでしょうし、私も一途に彼女を愛するつもりです。しかし、この年(30)で言うのも何ですが、今まで仕事で忙しかったので女性経験も少なく、もう少し別の女性も見てみたいという気持ちがあります。ちなみに彼女は20代前半です。これからどうしようか非常に迷っています。どなたか私の判断の材料になるようなご意見をいただけないでしょうか?よろしくお願いいたします。

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 登録:2007/05/07 01:40:56
  • 終了:2007/05/14 01:45:03

回答(24件)

id:garam16 No.1

garam16回答回数12ベストアンサー獲得回数02007/05/07 01:50:46

ポイント13pt

転勤が控えていて、気持ちが無いんじゃ傷付かない様に別れれば良いと思います。

遊ばれている女性が可哀相です。

id:July_Star

厳しいご意見ありがとうございます!

2007/05/07 20:40:15
id:markII No.2

markII回答回数744ベストアンサー獲得回数232007/05/07 01:52:56

ポイント13pt

>今まで仕事で忙しかったので女性経験も少なく、もう少し別の女性も見てみたいという気持ちがあります。


その気持ちはわかりますが、ここまで来たらもう彼女とは完全に終わりにするか、結婚するかの2択しかありませんね。

もう少し違う人と恋愛してみて、最終的には今の彼女と結婚するなんておいしい話は難しいです。




一つ助言をしますと、

『この人でなくちゃ』

で結婚する人間なんてほとんどいません。


世の中には異性が日本国内だけで数千万人いるわけですから、よっぽど思い込みの強い人間じゃない限り「この人でなくちゃ」というのはあり得ないのです。


ましてや、双方が「この人でなくちゃ」になるカップルが世の中にどれぐらいいることでしょう?

村上春樹さんの言ってることは間違ってはいないと思いますが、それはカップルのうちどちらかが思っていればいいのではないでしょうか。


今の彼女はどうですか?あなた以外の人との結婚を考えていますか?

片方が「この人でなくちゃ」になるだけでも凄いことだと思いますよ。

id:July_Star

ありがとうございます!なるほど…、今の彼女はおそらく「この人でなくちゃ」と思っていると思います。

2007/05/07 01:56:28
id:curibow No.3

curibow回答回数212ベストアンサー獲得回数42007/05/07 02:08:16

ポイント12pt

30代女子です。


彼女さんの職業なども分かりませんが、

自分の経験から言うと

女子が自分から結婚したいときは大体

自分で稼いでいくのが面倒なので

男子に寄生したいと思うとき…のような気がします。


転勤が決まっているとのことなので、

彼女さんからすると、

遠距離恋愛も面倒だし、結婚してついて行くのだ妥当だと

思っているのだと思います。

転勤しちゃうのに私を連れて行く気がないの?くらいに思ってるかもしれません。


彼女としてはたまたま

結婚適齢期につきあっている相手が転勤→結婚しなきゃ

という思考経路なだけなので、

July_Starさんと結婚できずに別れたとして

多少は悲しんだり傷ついても

彼女はまだ20代前半、あと3年は世間的な賞味期限内で相手探しができるので

彼女さんとしては大丈夫です。

むしろ今のうちにはっきり「結婚はしない」と伝える方が

彼女さんのためです。


しかし、

「結婚すれば私は間違いなく幸せになるでしょうし、私も一途に彼女を愛するつもり」

というおつきあいなのですし、

July_Starさんとしては

今後結婚を少しでも考えることができる女性と

出会える保証があるとも限りませんから、

保険として踏み切るというのもありだと思います。


既婚でも、「別の女性を見る」ということは器用かつそれなりの責任を認識できる男性であればできます。

その場合は、彼女さんが「別の男性を見る」ことも認めてください。

id:July_Star

ありがとうございます!様子を見る限り「男子に寄生したい…」というような気持ちは1%ぐらいはあるかもしれません。それよりも彼女の場合は、私が生物的・生理的にバッチリ理想のタイプ(笑)のようです。

2007/05/07 20:37:00
id:castiron No.4

castiron回答回数418ベストアンサー獲得回数302007/05/07 02:17:12

ポイント12pt

>そして彼女は私をとても愛してくれています

これを自覚できるってすごいね。

相手については他人から見てだけどもう迷う必要なしってかんじがする。

問題となっているのは質問者自身の気持ちの問題だからここでどこうアドバイスできるもんでもないとは思うのですが

>彼女にはとてもいいところと、我慢できる程度のいやなところもあります。見た目はまあまあかわいいです。そして彼女は私をとても愛してくれています。

という文章を見る限り愛にあふれていると思いますよ。(もちろん好きじゃなきゃつきあってないだろうけど)

こうやって後押ししているようなことを書いていますが

村上春樹さんのおっしゃっていることは大変重要だと思います。

これは「この人でなくちゃ」という自分自身の気持ちを信じられる相手と結婚しろと言うことだと思います。

ここに疑問や不安を感じるのならば後々それが後悔になるということを指しているのだと思います。

質問者さんの考えていることは質問者さんにしか分からない。

自分の決断であると信じられるなら大丈夫です。

id:July_Star

ありがとうございます!「ここに疑問や不安を感じるのならば後々それが後悔になるということを指している」→含蓄があって考えさせられます。

2007/05/07 20:38:32
id:nreise No.5

nreise回答回数148ベストアンサー獲得回数92007/05/07 02:18:46

ポイント12pt

22才の女性の立場からです。


「今まで仕事で忙しかったので女性経験も少なく、もう少し別の女性も見てみたいという気持ちがあります」


コレ、私も元彼(社会人)からも言われたことがあります。

元彼にとって私ははじめての彼女だったらしいのですが、そう言われ続けてそれが辛くて別れました。

でも、そういいながらも三年付き合って別れてからも私と結婚したい、というふうに言ってくれていました。

元々彼にも、似たようなことを言われた記憶もあります。

・・・だから、男の人って結構誰でもそんなふうに考えるものなのかな。と、今は思っています。

幸い、今は『この人でなくちゃ』というより、『この人とだったら幸せになれそう』と思える人と、結婚のお話もしながら家族ぐるみでお付き合いしています。


結婚はノリと勢いだそうです。

この人を逃したら後悔するな・・・と、思われるなら結婚されることをお勧めします。(小娘に言われたくない、と、仰るかもしれませんが^^;)


正直、質問文をみていて、質問者さんってすごく真面目な方なんだなぁ、と感じました。

きっと、彼女さんと結婚されたら幸せになられると思いますよ!!


個人的にオススメの本です↓↓

この人と結婚していいの? (新潮文庫)

この人と結婚していいの? (新潮文庫)

  • 作者: 石井 希尚
  • 出版社/メーカー: 新潮社
  • メディア: 文庫

id:July_Star

ありがとうございます!確かに「別の女性も見てみたい」なんて言われたらとてもつらいですよね。なので私は彼女にはこんなこと絶対言えません。nreiseさんも絶対幸せを掴んでくださいね!

2007/05/07 20:54:02
id:nhate No.6

nhate回答回数74ベストアンサー獲得回数62007/05/07 02:26:21

ポイント12pt

私も結婚前にいろんな人に相談しまして、

同じように「この人」と言える人と結婚しろとほぼ皆にアドバイスされましたよ。

ですが、「この人」って絶対わからないですよね!


まずは要素の一つ一つを分析するのはどうでしょう。

見た目:後々意味を為さなくなります。(50年共に生きると想定して)

愛してくれる:このような存在は貴重です。

愛することよりも愛されることのほうがやはり結果的には幸運だと思います。

etc.etc.

結婚を半世紀一緒に過ごすことだと考えてそれぞれの要素を分析してみてください。

かなり思考がクリアになるかと思います。


次に、彼女のことをきちんと知ってるかどうかも重要です。

男の人の前でうまく演じているのではないか、再度検証してみてください。

私の経験では、普段のデートではなくて「登山」や「マラソン」「離島めぐり」など

忍耐力を必要とするイベント時にホンネが見えることが多々あります。

「女の子」ではなくて「妻」としてどう振舞えるかそこで見るのはどうでしょうか。


他の女性もみてみたい:これはよくある家庭自滅パターン・自爆パターンです。

そういう家庭をいくつか見てきましたが、なぜみんな同じ失敗をするかというと

みんな同じく、我慢できなくなって同じ失敗をするからです。

というわけで、一ヶ月、30万位を用意して風俗関係で遊んでみるのはどうですか?

(↑本気でアドバイスしてますよ、結婚前ですから)


あまりに他人事に思えないので回答させていただきました。

id:July_Star

ありがとうございます!「要素の一つ一つを分析」「マラソン」などはやってみようと思います(笑)!

2007/05/08 01:48:29
id:ex-0808 No.7

ex-0808回答回数749ベストアンサー獲得回数222007/05/07 02:27:06

ポイント12pt

別の女性を見てみるだけなら浮気という形が一番良いでしょう。

実際に他の女性を見れば今の彼女の良さもさらにわかるはずです。


しかし、もし彼女のことを考えて「彼女が可哀想だから浮気は出来ない」という気持ちがあるのであれば結婚するべきです。

というかそれしか道はありません。

「よりを戻すかもしれないけどいったん別れてくれ」なんて都合の良いことは出来ませんから。

id:July_Star

ありがとうございます!確かにその通りですね!

2007/05/08 01:30:18
id:Zelda No.8

回答回数1027ベストアンサー獲得回数162007/05/07 02:52:57

ポイント12pt

私がアドバイスできるかどうかわかりませんが。

人は皆それぞれいい所と悪い所があります。

少しぐらい悪い所があるからといってその度に結婚を諦めていては現実的に結婚できなくなってしまいますよ。

それに結婚する前は完璧な女性だと思っていても、いざ結婚をしてみると解る嫌な部分もでてくるのが現実です。

でもそれが人間というものでもあります。

問題は貴方が彼女の嫌な部分も含め受け止められるか。

本当の愛とは相手の良い部分も嫌な部分も受け止められる事。

結婚すれば当然彼女のよい所だけでなく嫌な部分を見つづけなければなりません

July_Starさんは、一生受け止め愛する自信はありますか。

それだけ彼女を愛していますか。

質問文にJuly_Starさんは

[結婚すれば私は間違いなく幸せになるでしょうし、私も一途に彼女を愛するつもりです]

と、かかれておりますので彼女を心の中では思う気持ちが強いと私は勝手ながら考えています。

別れるは簡単ですが「一途に彼女を愛するつもり」と、ここまでの気持ちになれる人に出会えるのは並大抵の事ではないはずです。

id:July_Star

ありがとうございます!「ここまでの気持ちになれる人」というよりは、私の中で結婚したらけじめをつけて彼女以外の女性は見ない!という意味で書いてみました。

2007/05/08 01:34:50
id:TomCat No.9

TomCat回答回数5402ベストアンサー獲得回数2152007/05/07 03:27:11

ポイント12pt

結論から申し上げさせていただくならば、おそらく今のお気持ちで結婚は難しいでしょう。結婚というのは、相手の人生を預かることです。原則、破棄できない契約です。生涯を誓い合うという、大変な重みを持った約束。それが結婚です。

 

それでも人は結婚に踏み切ります。それはお互いに片時も離れていたくないという気持ちが一致するからですよね。

 

会って楽しい時間を過ごした後、「じゃ、またね」と別々の家に帰っていく。その時、言いようのない寂しさを感じる。一緒の道を二人で帰れたらどんなに幸せかと想像する。無性に一緒に暮らしたくなる。そんな時、人は結婚を決意していくんです。

 

そういうプロセスを経ずに、ぼちぼち付き合って長いから、といった理由だけで結婚を考えても、それはなかなかうまくいきません。

 

ましてや、「もう少し別の女性も見てみたい」といった気持ちを抱えながら結婚したとしたら。結婚後にその願望をかなえられる状況に恵まれてしまった場合、どうなるでしょう。そうやって「浮気」「不倫」といったトラブルが発生していくんです。

 

村上春樹さんの、「結婚は『この人でなくちゃ』という人とするもの」と言うのは正論です。というより、そういう精神的機序の結果としてたどり着いていく結婚でなければ、これから先何十年も継続可能な家庭生活は望みにくいと思ってください。

 

もし今の彼女が突然目の前から消えてしまったとしたら。その時、自分の片翼をもがれたような強烈な痛みを感じるかどうか。それがひとつの判断基準です。何があっても今の彼女を失いたくない、今彼女を失えば自分の人生は180度変わってしまうと思えるなら、この際、結婚を真剣に考えていってください。

 

しかし、彼女の存在が自分の人生に及ぼす影響はそこまでではないと感じてしまうようなら、まだ結婚に至れるほどの土台は出来ていないと考えるのが妥当でしょう。結論は焦らず時間をかけて、もう少し彼女との関係を深める中で、ゆっくりと考えていくことをお勧めしたいと思います。

 

転勤の後遠恋になっても熱が冷めないかどうか。そういう検証を経てから結婚を決意しても、けっして遅くはないと思います。

id:July_Star

扶養義務というやつですね。「自分の片翼をもがれたような強烈な痛みを感じるかどうか」は貴重な判断基準となりそうです!ありがとうございます!

2007/05/08 01:14:47
id:negi_1126 No.10

ねぎ回答回数30ベストアンサー獲得回数22007/05/07 03:28:46

ポイント12pt

ここに質問するくらい悩んでるのであれば、結婚は控えた方が良いと思います。

悩んだまま結婚したら、何かあった時に絶対後悔すると思います。(後悔しない自信があるなら別ですが)

 

ちなみにJuly_Starさんは今の彼女のどこが不満なのでしょうか?

 

もし今の彼女と別れて他の女性と付き合ったとしても、どこかしら不満は出ると思います。

男女問わず完璧な人間なんていません。また他人である以上、受け入れ難い点があるのが普通です。

 

July_Starさんは結婚(or結婚までの前段階?)に対して相当高い理想を持ってるように思われますが、私の周囲およびこれまで見聞きした中では、下記のような「そこそこ理想通り」「そこそこ幸せ」が多く、「完璧に理想通り」「ものすごく幸せ」という人に出会う方が難しいくらいです。

 ・理想通りに結婚してものすごく幸せに暮らしてる人はほとんど見たこと無い

 ・結婚後は赤の他人と生活することになるから、結婚前よりギャップを感じることが増える

 ・うまく行ってる夫婦は、良い意味でお互い妥協(歩み寄り)してる

 

「女性経験が少ないから他の女性も見てみたい」という気持ちは良く分かります(笑)が、人数をこなせば確かに経験は増えますが「幸せ度」「満足度」も上がるかと言えば微妙な所です。(前の彼女の方が良かった。。という風になりかねません)(友人の数より質の方が大事なのと同じです)

 

あくまで理想を求めるならば(July_Starさんの為にも彼女の為にも)彼女とは別れた方が良いです。

多少妥協してでも今後も彼女と一緒にいたいのであれば結婚もひとつの選択肢かと思います。

 

なお、結婚願望が強い女性は、結婚する気が無いなら早めに別れてくれた方がありがたいそうです。(歳食ってから別れる方が困るらしい)

 

勝手なことをズラズラと書いてしまい恐縮ですが、少しでもご参考になれば幸いです。

id:July_Star

ありがとうございます!今の彼女に特に大きな不満があるわけではないのですが、ほかにもっといい女性がいるのではないだろうか、と気になってしまっています。しかしこの年になって、理想を追いかけるだけでなく、ある程度の妥協も必要だ、ということに気がついているので、別れるのもどうかと思い、判断に迷っています。私がもっと若ければ多分別れていた気がします。

2007/05/13 07:27:02
id:sprout-seed No.11

sprout-seed回答回数44ベストアンサー獲得回数22007/05/07 06:11:34

ポイント12pt

今の彼女と別れるならば、その後出会う女性の中に

彼女ほど好きになれる人がいなくて、結果一生独身でも構わない

ぐらいの覚悟でないと、逆に別れたことを後悔するのではないですか。

今の彼女に対して、結婚を躊躇するだけの欠点が見当たらない

ってだけで、十二分に結婚を決める理由になると思います。

だって、今の彼女にこれ以上何を望んでいるんですか?


「この人でなくちゃ」と思えない最大の理由は

彼女が今あなたの隣にいてくれているからだ、ということが

本人には実感できないのがなかなか難しいところです。

あなたは彼女の自分に対する気持ちを過信しすぎています。

逆に、彼女があなたと結婚したそうでなかったら、

彼女から別れを切り出されたりしたら、

あなたは彼女と結婚したいと強く思えるようになるのかも知れない

ですね。


aikoの曲にこんな歌詞があります。

「両手にあまる程たくさんの恋をしたってそれは

決して誇れる事じゃなくて悲しんでゆく事なのね」

だからもしあなたがこの歌詞に頷けるところがないようでも、

それはあなたがとても幸せな人だということです。

自信を持って彼女と二人、幸せになって欲しいです。

id:July_Star

ありがとうございます。彼女の別れた元彼はみんな彼女と別れたことを後悔して3年後ぐらいにまた電話をかけてくる人が多いそうです。私も別れてしまったら後悔するのでしょうか?現時点では全く自覚できません。

2007/05/13 07:30:47
id:hiko3karasu No.12

hiko3karasu回答回数1058ベストアンサー獲得回数252007/05/07 10:30:16

ポイント12pt

「今まで仕事で忙しかったので女性経験も少なく、もう少し別の女性も見てみたいという気持ちがあります」

って今は忙しくないの?

別の女性はそうそう現れないと思うぞ。

ためしに他の女性とちょっと遊んでみたら?

 

でも結婚の場合は、

錯覚でもいいから「絶対この人!」って思って結婚したほうがいいと思う。

id:July_Star

ありがとうございます!忙しくないわけではないのですが、目指していた資格試験に一応の区切りがついたので一段落しています。hiko3karasu さんの「ためしに他の女性とちょっと遊んでみたら?」の言葉にドキドキ魅力を感じている自分がいたりします!やはり判断基準は「絶対この人!」なのでしょうか?

2007/05/08 01:23:10
id:malonie No.13

malonie回答回数383ベストアンサー獲得回数72007/05/07 12:08:55

ポイント12pt

自分のときもそうですが、結婚って【勢い】が無ければ出来ませんよ。

大切な彼女がいるのに別の女性を見て見たいというのは

浮気願望と捉えられてしまうでしょうし、

彼女で満足であれば他の女性なんて正直どうでも良いものだと思います。

付き合う期間の長短に結婚は関係ないですよ。

たった1週間の付き合いでも結婚を意識し、結婚に踏み切る場合もありますし、

5年、10年付き合っていても結婚という道を選ばないケースだっていくらでもあります。


1つ言えるのは、迷うくらいなら結婚はやめたほうが良いと思います。

『あの時●●すれば良かった・・・』なんて思わないように。。


しかし、結婚ってそんなに重々しく考えなければいけないのだろうか…。

たたかうお嫁さま

たたかうお嫁さま

  • 作者: けら えいこ
  • 出版社/メーカー: メディアファクトリー
  • メディア: 単行本

この本を何度も読み返し、現在に至りますが、

結婚生活ってとても楽しいものですよ。

id:lovely-flower No.14

lovely-flower回答回数133ベストアンサー獲得回数72007/05/07 13:02:02

ポイント12pt

同じように結婚期の私にとっても他人事ではない話

他の男性を見てみたい気もする

外見はイマイチだけど、経済的にアンシンはさせてくれる

話は合うけれど、内弁慶というか、他人に対してはあまり反応がない

なので、実生活をする上で、社会と関わるといった点で問題があるので、私は二の足を踏んでいます

 

もし、結婚して幸せになれる自信があれば私は結婚すると思います

けれど、その確証がないんですよね・・・。

 

他も見たければ見ればいい

けれど、結婚相手という目で見ると、今の彼女のところへ最終的には戻ってくるのでは?と思います(笑)

 

我慢できる程度のいやな面なら大丈夫

我慢できないくらいならわかれたほうがいい

文章読んでる限りでは、幸せになれると思うのですが・・・。

id:Richard214 No.15

Richard214回答回数119ベストアンサー獲得回数12007/05/07 13:08:50

ポイント12pt

気持ちはわかりますが、「他にもっと良い人が居るかも」と言うのは危ないかも知れませんね。出会えれば良いかも知れませんが、今の彼女にそんなに不満が無いならその後出会った人に不満があると「あの子と結婚していれば・・・」って思いが募る気がします。結婚は確かに踏ん切り付けるのは難しい問題かも知れませんが、今の関係に我慢できない不満がないなら、流されても有りかなと思います。僕は望んでではなく、なかなか長続きせず結構色々な女性と付き合ってきましたが(同じ30歳です)、それは誇れることでもなんでも無いですし、結構きついですよ(笑)正直後悔は多いです。自分から別れを切り出して別れた彼女のことを今でも思い出します。結果、可愛い人も沢山居るし、優しい人、料理出来る人、面白い人色々な女性が居ますが、自分を好きでいてくれて、一緒に居られる人は結局一人。物なら手放して失敗に気付いてもまた買い戻せばいいですが、僕は今の彼女を大事にしていって欲しいと思います。やっぱり、凄い確率で出会って一緒に居るわけですから。

id:mabustuka7 No.16

mabustuka7回答回数20ベストアンサー獲得回数02007/05/07 15:58:41

ポイント12pt

結婚はしたいからする、したくないからしないというわけにもいかないと思います。

結婚式はどうするのか、そのときのお金の準備、誰を呼ぶか、そこについてくる社会生活上の人間関係。などなど。

転勤の話をして付いてくるというならもう少し付き合ってみて結論を出されるのもひとつの手ではないかと思います。

id:July_Star

なるほど…。ありがとうございます!

2007/05/08 01:07:59
id:daisy10 No.17

daisy10回答回数1ベストアンサー獲得回数02007/05/07 21:46:50

ポイント12pt

女性ですが、つい昔を思い出してしまいました。

私は現在30代半ば近くで、独身ですが一応BFは居ます。ですが結婚については躊躇しているところです。

私も20代中盤で年下の男性に猛烈にアタックされたことがあります。彼のことはどちらかと好きだったのですが、つい、引いてしまいました。多分、これで決めたら人生おしまい、みたいになるのが怖かったのだと思います。若かったからでしょう。

でも、現在の彼氏と、なんとなく打算交じりでお付き合いしていると、若いころプロポーズされた彼の若さゆえの一途さが懐かしくなります。私が老人になって寝たきりになっても介護したいとか、バカみたいなことを言ってた彼が。。ないものねだりなのかな。

「愛してくれている」と確信できる相手に、時間をかけて少しずつ応えていくというのも人生の妙味なのではないでしょうか。彼女のことをもう一度、よく見つめてみてください。いい女は世の中にたくさん居ます。ですが、愛してくれる女を見つけるのは大変ですよ。

id:July_Star

私の今の状況と全く同じですね!私も同じことを言われます。貴重な体験談ありがとうございます!

2007/05/08 01:06:46
id:lemonle No.18

lemonle回答回数314ベストアンサー獲得回数22007/05/07 22:04:38

ポイント12pt

迷いがあるうちはいそぐ必要はないです

まだ、ゆっくり考えてもいいでしょう

タイミングというのがあります

そのタイミングを逃さないことが一番大事です

id:July_Star

ありがとうございます!転勤が控えているのでそろそろタイミング…というか決断のタイムリミットが近そうです(汗)!

2007/05/08 01:09:45
id:son77 No.19

son77回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/05/08 14:54:40

ポイント12pt

あなたを愛してくれている彼女に、はっきり聞いてみることはできませんか? 

あなたの考えは少し甘いですよ。

転勤とか、歳とか関係なく

一生一緒に添い遂げる気持ちが一番大切なんじゃないですか?

彼女の気持ちも大事に考えてあげるべきだと思います。

id:July_Star

ありがとうございます!はっきり聞いたときの彼女の悲しそうな顔を想像するとなかなか聞けそうにないです。

2007/05/14 01:30:59
id:chapuchapu2525 No.20

chapuchapu2525回答回数1334ベストアンサー獲得回数92007/05/09 17:18:46

ポイント12pt

彼女は確実にあなたのことを「この人」と思って愛してくれているわけですよね?あとはあなた次第ということですか。でも私の知り合いにも「あまり女性経験がなくて、初めて付き合った女性と結婚した」という方がいるのですが、私も思うのですが、いくら沢山の女性・男性と付き合っても本当にこの人だという人とめぐり合うのは簡単ではないと思いますし、そんな人なかなかいないと思います。それで単に時間だけを消費してしまって時間を無駄にしている人を何人か見ていますが、やはりすぐにこの人と思える人と出会えた人は幸せだと思います。

彼女がそう思ってくれているのであって、あなた自身も彼女と結婚すれば間違いなく幸せになれる、彼女も愛してくれるだろうと思っているのであれば、他の女性を見る必要はないと思いますよ?

id:July_Star

ありがとうございます。その通りです。後は私次第という状況です。ただ、付き合う回数が少ないことが問題なのではなく、「ほかにもっといい女性がいいるのではないだろうか」と私が思ってしまっていることが問題なんです(泣)。

2007/05/09 21:46:32
id:taoo24 No.21

taoo24回答回数106ベストアンサー獲得回数02007/05/09 21:20:21

ポイント12pt

恋人同士ではないような 冷めた関係のような

つきあってる といっても

ラブラブな感じ じゃないですよね?

彼女は 単に 結婚に 憧れてるだけじゃないですか?

July Starさんと 結婚

この人でなくっちゃ と 思ってるなら

ほのめかさないで はっきり言うか 行動を起こすと思うけど。

id:July_Star

ありがとうございます。しかし、「恋人同士ではないような 冷めた関係のような」などということはありません。文中にも「そして彼女は私をとても愛してくれています。」と明記しております。

2007/05/09 21:42:54
id:blogen No.22

blogen回答回数63ベストアンサー獲得回数12007/05/09 23:29:08

ポイント12pt

> もう少し別の女性も見てみたいという気持ちがあります


その彼女は彼女として付き合って、他の女性とも付き合うとよいと思います。

もし他にもっと良い女性が現れればその人と結婚するのもよいし、やはり今の彼女が一番だと思えれば彼女と結婚するとよいです。


どんな人でも結婚してからも「この人が一番」と言える保証はないです。

結婚後「この人ではなかった」と思うことがあったら、結婚前に他の人も見ておけばよかった、と後悔するかもしれません。

そんなとき「他も見たけど、この人が一番だった」ということになれば後悔度も違うと思います。


また、他の女性にも手を出しているのがばれて破綻しても、結婚後浮気して破綻して離婚するのに比べればお互い傷は浅いです。

ばれなくても罪悪感が生じて今後浮気はしないようにしよう、彼女ひとすじでいこう、と思うかもしれません。


などなど、複数の女性と交際するのにはいろいろメリットがあると思います。

id:July_Star

ありがとうございます。たしかにその通りなんですが、転勤が控えてるので、彼女のためにも早く決断しないといけないんです。結婚しないのに遠距離とかはかわいそうなのでそう考えると他の女性と付き合っている時間はなさそうです。

2007/05/13 03:35:00
id:naishobanashi No.23

naishobanashi回答回数2ベストアンサー獲得回数02007/05/10 21:01:28

ポイント12pt

あなた想いの彼女で、結婚すれば、とても幸せになれそうですね。

しかし、気になる統計があったので、参考までに。

今や、夫婦の3分の1がセックスレスになるそうです。

この2年間でセックスレス夫婦の数がさらに増えているそうです。

(厚生労働省の研究班の調査より

http://www.people.ne.jp/2007/03/18/jp20070318_68918.html

性生活を重視するのであれば、

結婚はしばらく見送ってもいいかもしれません。

彼女がまだ若いなら、そんなに焦らずに、

結婚というかたちではないで関係を続けられたらどうでしょうか。

id:July_Star

ありがとうございます。今のところ大丈夫そうです(笑)!

2007/05/13 03:35:50
id:taoo24 No.24

taoo24回答回数106ベストアンサー獲得回数02007/05/12 19:35:35

ポイント12pt

すいません

生物的 生理的に バッチリという言葉から

単なるH友じゃないの?と想像しちゃいました

ある程度 男性経験ないと そんな言葉は 出ないだろうなって

思いました

だから 別れるとか 結婚とか 重たい話は へんです

私は July Starさんの方が 遊ばれてる感じがして 心配なんですよね

転勤するからといって 特別 何もしなくていいと思います

結婚は 相手の両親に 会ってから 決めても 遅くないです

id:July_Star

ありがとうございます!彼女は男性経験は少なくないようですが、私にとても尽くしてくれるところや、普段の言動からするに、単なるH友ではないと断言できそうです。

2007/05/14 01:29:19
  • id:HappyOcean
    もう読まれていないと思いますが。

    彼女はまだ若いので、あなたについてきてほしいと言ってもらいたい、というのは、彼女の甘えと考えることができます(決して甘さを非難して言っているのではありません)。


    転勤というのは、一つタイミングでしかありません。あなた自身にとって迷いがあるなら、結婚はまだしない方がいいと思います。


    あなたは、結婚というものに、固定化された幸せイメージを持ちすぎているように思います。

    結婚したらしたで、あなたが今は想像もしていない、いろんなことが起こります。
    静的なイメージの時間ではないのです。
    そんな思いもよらないことが起こった時に、それでも彼女と幸せになろうと思い続けていけるのか。

    今の心の持ち様では、耐えられないと思います。


    あなたは、ご自身でお気づきのように、彼女が離れていった時の後悔を、彼女以外にも誰かいたんじゃないかという後悔を、将来もつことかもしれないことを、ただ恐れているだけです。

    その恐れがある限り、彼女を幸せにすることも、あなたが幸せになることもできないと思います。
    あなたがその恐れを、無理やりなくしてしまうのではなく、自然と忘れてしまえるまでは、
    結婚はしない方がいい。


    時間を置き・結論を出さずに転勤したことが原因で、彼女を別れることになって後悔する、それは人生です。今はあなたを愛してくれている彼女と結婚したけれど、彼女があなたの嫌なところに我慢できなくなり、或いは他の男性のいいところに惹かれ、別れてしまう、それも人生です。

    そういう後悔を持ち、でも尚、素敵な人と出会おうという気持ちを持ち続ける、もしそうなったら、それはそれで十分幸せなこととは思えませんか?


    繰り返しますね。結婚というのは固定化されたイメージではありません。彼女とずっと幸せになろうと思い続けていけるかなのです。
    もしそう思えるのでしたら、他にももっといい人が・・という考えは自然になくなり、結婚してしまっていると思いますよ。
  • id:July_Star
    HappyOceanさん、ありがとうございます。自分が納得いく判断ができるように、これからもこのスレッドは何度も読み返していくつもりです。
  • id:axel318
    こんにちは。
    随分前のスレッドなので状況は変わっていることと想像します。

    一年半付き合った彼に結婚を躊躇していると告げられた28歳会社員です。
    互いの親にも紹介しており、私は彼のことがとても好きで一緒にいたいと思っています。少し残念なところも、好きな彼の一部として愛情を持ち続けることができると確信しています。
    彼も私のことが好きであることは感じますが、私が初めてきちんとお付き合いをした人だから、このまま結婚をするのは躊躇している。お付き合いすることがこんなに素敵だと分かったから躊躇すると。告げられたのです。

    話はそれましたがjuly starさんに今の彼が重なり、こちらに投稿しています。
    彼も私も村上春樹が好きで、特に彼は毎日村上さんの本を読み返しているほどです。

    どうかjuly star さんの今が、あなたのことを大切に思っていた彼女と幸せであることを祈りたいです。結婚を迷ったjuly star さんの後の心境の変化など教えていただけませんか。とりとめなくすみません。
  • id:axel318
    追記ですが、私は結婚=経済的に依存する気持ちはありません。ただ、お金がなくても彼につくした方が幸せな生活になるのでしたら家にいて彼を支えることも選択しえると考えています。

  • id:axel318
    追記ですが、私は結婚=経済的に依存する気持ちはありません。ただ、お金がなくても彼につくした方が幸せな生活になるのでしたら家にいて彼を支えることも選択しえると考えています。

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