来年結婚しようと思っています。田舎が遠方のため、都内に遊びに来た母と弟には相手と食事をする機会がありましたが父はまだ顔も会わせていません。（正月、GWと帰省時に連れて行こうとしたら拒否されました、また父が上京した時も彼

会うと情が移るから嫌って言われてます。本人より離婚した親の方に入れたいということで、彼が父の個人情報を渡さない限り調べるのは簡単ではないようです。でも彼が離婚した人の個人情報をハイどうぞと渡すわけも無いし・・・。

確かにもう話し合うレベルじゃないでうすね。「俺がカラスは白いと言ったら黒く見えても白と応える義務が娘にはある」と言ってはばかりません・・・。

お父様は、もしかすると、onethirtyさんが田舎に戻って結婚してくれるのではないかと、少しは期待していたのでしょうか？

たぶん相手がどんな家庭で生まれ育ったとしても、受け入れるのに時間がかかるのではないかと感じました。

それをお父様が受け入れられるまで、気長に待っている時間がおありですか？

まず、今のonethirtyさんにとって一番大切にしたい人は誰ですか？

もし私が彼の立場だったら(自分の両親が離婚していることに対して自分自身の人格を否定されたうえ、興信所で調べられそうになったら)とても傷つくと思います。

その理不尽さから守ってもらえるのは、配偶者となる人だけです。

これが女性と男性の立場が逆だったとして、ここで母親にそんな理不尽なことは許さないと言えないような男性だったら、私は一生を共にする自信はありません。

父親の、娘を心配する気持ちも分からなくはありませんが、子供が成長していく過程では、大切な人と出会い、新しい家族を作るうえで、ある時期、親よりも大切にしなければいけないものがあると思うのです。

私なら、｢私はお父さんが大好きだし、彼もお父さんにきちんと認めてもらいたいと思って努力しているけれど、その気持ちを分かってもらえないのであれば、私は彼を選びます。｣と、もうすでに意思は固まっていること、父親の許可を必要としているのではなく、報告をしているのだということを冷静に伝えます。

でも、onethirtyさんは、もうすでに一生懸命に彼のことを分かってもらおうと努力しているのだと思いますから、お父様が屁理屈を言って受け入れないのを説得するのは、言葉では難しいのだと思います。

長年連れ添ったお母さんが｢そういう人だから。｣とおっしゃるのですから、今は、そういう人だとあきらめる部分も必要なのでしょう。

幸い父親以外との関係は良好なのですから、実家と絶縁することはないと思いますし、血のつながった父親との関係は、自分が幸せであるという事実を知ってもらううちに、ゆっくりと修復していくことができると思いますが、今、彼の立場を守ることができなかったら、それはあなたに対する不信感につながるかもしれません。

親は無条件で子供を愛していますが、これから結婚する相手とは、努力して、家族との関係を築くことになります。

法律上、家制度はなくなっていますので、婚姻は、両性の合意のみがあれば、未成年でなければ可能です。

古い風習が残る田舎の方や、年配の方にとっての結婚は、家の存続という意味があるかもしれませんが、それを、考え方が違う世代の人が受けつがなければいけない理由はありません。(気持ちを尊重することが必要な場合もあるかもしれませんが。)

もちろん、まったく違った習慣を持つ親戚づきあいが発生するわけですから、いろいろとトラブルもあるかと思いますが、そのときに何よりたいせつなのは、夫婦のつながりです。

お父様の思いは、ゆっくりと聴いて差し上げる。

その上で、結婚は自分たちで決めるべきことだから、きちんと努力して幸せな家庭を築く約束をする。

あとは、自分たちの姿を見てもらって、安心してもらう努力をしつつ、実際に結婚準備を進めていけば、お父様も徐々に受け入れていってくださるのではないかと思うのですが。