初めて妻に浮気発覚しました。


結婚6年 小さな娘が2人。
自営業で仕事は順調。妻の母と弟の面倒を見ていて同居しています。
家庭は円満で幸せな生活を送っていました。

メールのやり取りが発覚。
夜の店の女性と3回メールをしました。
「顔を忘れたくないので写真を送って」「旅行に行かない?」等書きました。

発覚後、妻は5日間家出
戻ってきて最初に話し合いで「2ヶ月後に離婚」と言われました。
※2か月は仕事が忙しいので、手伝うとのこと

言葉やメールで謝罪を伝え、毎晩食事を作ったり、
花を買ったり、全般的に反省の態度を示していますが
現在まで(戻ってきてから2週間ですが)彼女の態度は変化しません。
声をかけても返事をしなかったり、必要以上に口もききません。
目が合った時はとても怖い顔をします。

都合が良いのですが、彼女と家族を愛しています。
家族無しの生活は考えられません。

態度が軟化するまで、努力を続けるつもりです。
(逆切れしたりすることもありません。)

傷つき、固まってしまった彼女の心を溶かすような
アイディアがあれば、教えて下さい。
「浮気は許せない」という女性の方もアイディアをいただければと思います。

回答の条件
  • 1人2回まで
  • 13歳以上
  • 登録:2010/08/05 15:37:35
  • 終了:2010/08/12 15:40:02

回答(12件)

id:y_u_n_o No.1

y_u_n_o回答回数312ベストアンサー獲得回数152010/08/05 16:07:44

ポイント15pt

奥様に対しての「言葉やメールで謝罪」というのは、

どこからどこまでをお話になられた上でのことでしょうか。

奥様が、どんな理由であれ浮気自体(浮気心でさえも)許せないというタイプであればあるほど、

ご質問者様は その浮気の経緯やどういう心境であったかを細かに説明・謝罪をせねばならないのではないかと思います。

(+で、カンの人一倍強い奥様の場合、その経緯・心境に至ってのウソや誤魔化しは 話の際にも気づかれ、かえってご質問者様の立場を悪くさせますので、ご注意ください。)

つまり

「都合が良いのですが彼女と家族を....」とご質問者様が思われているのであれば、奥様にどんなに都合良く謝罪をされても 見抜かれている可能性は大にあり^^;かと思います。




奥様が、従順で浮気をしないご主人像を絶対的にお求めなのであればあるほど、

離婚しないという条件も、やはりご質問者様次第...でしかないのではないでしょうか。

もしもそういったタイプの奥様だとして、これに従ってご質問者様が謝罪をされるのであれば、

浮気に至った経緯、心境、今後のご覚悟やご決意等 細かに(そしてくれぐれも誤魔化しの無い様....)落ち着いた状況を作ってきちんとされて....でないと、厳しいかな^^;と思います。





20代中頃(主人一回り上)の女 の一意見でした。 

id:peach555

回答ありがとうございます。感謝します。

妻は、私が知人や、仕事関係の人と飲みに出て、遅くなった時も、電話をかけてきたり、

居場所を確認したりといった行動を、一切行わない女性でした。

「何をしているのか」考えたくないので(心の平安の為に)、

そういう行動はとらなかったのだと、話していました。

浮気に至った経緯については、説明を求められていないので、詳細は説明していません。

「問題の女性と合った時に、同席していたのは誰か?」「店の名前は?」等は、

説明していません。

ありがとうございました。

参考にさせてもらいます。

2010/08/05 16:17:41
id:twillco No.2

twillco回答回数648ベストアンサー獲得回数172010/08/05 16:14:39

ポイント15pt

女は一度決めるとなかなか心が変わりませんからね;

3回メールをしただけで、食事に行ったり体の関係もないのであれば

正直にすべてを話した方が良いです。

奥さんが聞いてくれなくても聞いてくれるまで誠意を持って。

どうしても聞いてくれないのであれば

ラブレターを書くのもいいかもしれませんね。

顔を見て話すとどうしてもイライラしてしまうし

奥さんも嫌でしょう。

文字にして全ての思いをぶつけてみてはいかがでしょう?

id:peach555

回答ありがとうございます。

問題の女性とは、一度お店で会って、それから3回メールをしただけです。

メールの中で、会いたい、旅行に行けたら楽しい、写真を送ってくれ、今は仕事が忙しいので会うことができない等々、

書いてしまっています。

お店には私の親しい友達と訪れていて、

この事実を隠したい気持ちがあり、また、詳細を追及されていないので、妻には話していない状況です。

手紙は書いておりませんが、メールで謝罪の気持ちや、私が彼女を愛していることは

伝えています。これは何度も行っているのですが、全く反応の無い状態です・・・。

2010/08/05 16:26:43
id:harumi2 No.3

harumi2回答回数1378ベストアンサー獲得回数302010/08/05 16:41:39

ポイント14pt

2か月後に離婚と言われたのなら2ヶ月間もあるのだから、許してもらえるように2度と浮気はしない・・ということをわかってもらえばいいのですよね。メールとかではなく自分は別れたくない・・という事をはっきり伝えたほうがいいと思います。伝われば、奥様の気が変わるような気がしますが・・・

>言葉やメールで謝罪を伝え、毎晩食事を作ったり、花を買ったり、全般的に反省の態度を示していますが<

とありますが、そんな事よりも今後本当に浮気はせず奥様だけを見るという気持ちが伝われば気が変わると思いますよ。少し時間を置いて、離婚はしたくないという事をメールではなく言葉で伝えたほうがいいと思います。

id:peach555

ご回答ありがとうございます。

勝手な解釈なのですが、2か月間の猶予があるので、可能性はあるのではないかと思っています。

だからこそ、この2カ月でやれるだけのことは、やらなければと思ってます。(浮気をしておきながら、こんなことを言うのもなんなんですが・・)

離婚はしたくないという事は、言葉で既に何度も伝えてはあります。

2010/08/05 17:03:36
id:kaorigroove No.4

kaorigroove回答回数482ベストアンサー獲得回数292010/08/05 16:56:00

ポイント14pt

ご質問者のお気持、お察し致します。

貴方は、決して不誠実な夫だとは(私は)思いません。


文面から状況を鑑みるに、むしろ貴方に同情してしまいます。

奥様は潔癖な方なのだと思いますが、世間知らずで考え方が

幼く、自分本位にしか物事を受け止めないタイプと感じます。


仕事をしっかりとなさり、奥様の母親や弟さんの面倒も見て

おられ、何不自由なく恵まれた生活の中で、幸福な状態に

なれきってしまっていたのでしょう。そんな中、

貴方はちょっとした落とし穴に足をとられてしまった。

そして奥様は「その有難味」を忘れていると思います。


二週間、奥様に謝意を示し続けた貴方はの気持を、奥様も

本当は分りながら、素直になれないのかもしれません。

感情としては解りますが、妻としてその態度は正しいとは

いえませんね。


「浮気」といっても、貴方は水商売の女性とメールをやりとり

しただけの、家庭には何の問題も生じない程度の軽いものです。

もし、奥様と私が友人なら、甘ったれるなと叱り、諭す所です。

とはいえ、貴方が奥様を責めても返ってこじれると思いますので、

精一杯「誠意」を示した後は、ここは腹を据えて忍耐に尽きます。

必要以上に卑屈になる必要はありません。


>彼女と家族を愛しています。

>家族無しの生活は考えられません。


この思いを貫く姿勢、態度で日々接することです。

そうした貴方の態度を見て、まだ頑なであり続けるなら、逆に

奥様の方こそ貴方にはふさわしくない女性だと言わざるをえません。


ある意味、反省しすぎず、夫として堂々と振舞ってください。

解決とお幸せを願っております。

id:peach555

ご回答ありがとうございます。

励みになりました。

確かに、彼女は自分本位なところはありますが、妻として、母として

最高の女性だと思っています。

(だったら、なんで浮気するの?と、思われる方もいらっしゃるでしょうが・・・)

こういう状況の中で、

彼女の母親や弟の面倒を見ている事は、許す要因になるのではないかと、時々考えます。

ただ、これは口には出してませんし、今後も出す気はありません。

彼女にしてみるれ、平穏で幸せな家庭が、ある日突然崩れてしまったのは、私の過ちのせいですから、

申し訳なく思います。

腹を据えて、忍耐強く頑張ります。

ありがとうございました。

2010/08/05 17:23:44
id:Im_Me No.5

Im_Me回答回数301ベストアンサー獲得回数62010/08/05 17:22:39

ポイント14pt

まず最初の一文がひっかかりました

「初めて妻に浮気発覚しました」

あえて”初めて”とつけた意図はなんでしょうか。

「浮気は初めてではないが、発覚したのが始めて」

と読むのが一般的です。

質問者さんは発覚しなかった浮気がこれまでもある、

と考えてよろしいでしょうか。

ただしこの場合、大前提として質問者さんが考える浮気と

奥様が考える浮気の尺度があります。

例えば

1:「顔を忘れたくないので写真を送って」

これは、水商売の女性に対して店でチヤホヤされたいが為のゴマすり、とも解釈できます。

浮気と捉えない人も多いでしょう。

2:「旅行に行かない?」

こちらは浮気をするつもりがあった、という確実な証拠になります。

1のようなやりとりをしただけで「浮気」なのか

2のような下心の分かりやすい明確な内容で初めて「浮気」とするのか


まずは奥様が何をもって浮気とみなし、

何が嫌なのかを把握する必要があります。

(”初めて”も”これまで”も含め)

もしも1でダメな潔癖症の奥様であれば、

”二度と水商売の店には行かない。付き合いであろうと全て断る”

くらいの根性を見せなければいけないでしょう。

(2はあまりにあからさまな下心なので謝り倒すしかありません)


おそらく、奥様が質問者さんの行動をチェックしていなかったのは

浮気(もしくはその危険)に感づいていたからでしょう。

あるいはその証拠もしっかり握っているかもしれません。

お子さんの親権や養育費その他、女性が一人で生きていく術は

よほど発作的、感情的な人でない限り確保するのが当たり前です。

そこに甘んじて軽々しい行動を取ってしまったのでは

奥様にとって見れば

「やっぱり」であり、

「傷ついた」「頑なになっている」というレベルではありません。


個人的な考察になるかもしれませんが

奥様は浮気の経緯や理由を求めるような女性ですか?

これを求めるのはインテリで感情よりも理屈を優先するようなタイプで、

女性には少ないといわれています。

女性は誠意と、反省を求める場合が多いです。

これまでの浮気を含め、全て白状した上で

二度と過ちを繰り返さない、と謝罪するのが宜しいかと。

ここで駆け引きですが、奥様に絶対にバレていない

かつ、バレる可能性のない浮気は述べないでください。

勿論、馬鹿正直に白状して許される内容や数ならば良いですが、

下手に重ねて自分が知らないのがこんなにあったのか、となっては

元も子もありません。

逆に、気づかれているかもしれない部分は全部曝け出してください。

奥様は質問者さんの浮気の有無に関わらず、モヤモヤした物を持っているはずです。

そこを綺麗に晴らすのが誠意となります。

その上で、仕事がある、と言われるかもしれませんが

怪しまれるような付き合いは一定期間一切断って、

少しでも遅くなる、怪しまれるような事を残す前に

逐一電話をしてください。

メールはだめです。

何故なら、メールは浮気をしながら嘘もつけますが

電話であれば、声の調子や周囲の音でつける嘘も限られ、

信頼が増すからです。

奥様への謝罪や弁明もメールは逆効果です。

手紙、花もだめです。(よほど盲目的に花がお好き女性であれば別ですが…)

質問者さんの浮気が発覚したのは「メール」ですよ?

誠意を見せ、謝罪をすべき相手に同じ手段を取るのは

印象も良くなくて当然です。

浮気相手と同じような手法を奥様に取るのは止めましょう。


もうひとつ、浮気が「メール」という事で有効な手段があります。

その携帯を奥様に預けるのです。

難しいかもしれませんが、これは大変効果的です。

身の潔白を示すことができるのですから。


最後に、お子さんが2人もいらっしゃるとの事。

多くの女性は、子供が居ると保守的になり、

本来許せない、許したくはない過ちにも

甘く、我慢をしがちです。

そんな方が5日も家をあけ、

(ここでお子さんをどうしたかも奥様の性格の判断材料ですが…

普通、お子さん連れで帰っていると思います)

離婚までのカウントダウンをつきつけたその覚悟を

甘く見ないが懸命かと思います。

あと、奥様方のご両親にもばれている場合

(家出先がご実家かにもよりますが)

ご両親にも謝罪した方が良いです。

もし、ネゴできそうでしたら、(そういう良好な関係を築いていたら)

奥様のお父様にまずは連絡、外で会い、謝罪を。

男性の浮気については男性の方が感情的にならず、

謝罪と誠意を受け取りやすいです。

絶対にしてはいけない事。

子供に浮気を許す、という理解を求めない、

求めさせるような行動に出ない。

せめてお子さんには味方になって欲しい、

父親でありつづけたい、と思うかもしれませんが

完全に奥様を敵に回します。

(奥様が親権を確実に確保する方向に働きます)



本気で水商売の女性と浮気旅行に”行くつもりなどなかった”

と、好意的に捉え、書かせていただきました。

今後も「あわよくば」を狙うならば、

奥様と離婚しないメリットはひとつもありませんから…。

id:peach555

ご回答ありがとうございます。

大変長い分を書いていただき、感謝しております。

メールが発覚したのは、携帯メールではなくコンピューターでやり取りしていたメールです。

本人が希望するのであれば、携帯を渡すのも、PCのメールを見てもらうのも、私は構わないのですが、

妻はやらないと思われます。

妻が家出した時は、一人で出てゆきました。(家には妻の母が常にいて、日常的に一部子供の面倒を見ているので、問題はありませんでした。)

とても厳しい状況にあることは、よくわかります。

いただいたアドバイスを参考にさせいただきたいと思います。

ありがとうございました。

2010/08/05 19:31:29
id:koume-1124 No.6

koume-1124回答回数737ベストアンサー獲得回数222010/08/05 17:23:38

ポイント14pt

浮気に至った経緯をきちんと話すべきです!

まだ奥さんは本当にメールだけの関係だと分かってないと思います。

ただ言葉でメールしかしてない!とさんざん言われても一度疑いを持ってしまった物はそう簡単に信じる事が出来ません。

きちんと話し合ってない現段階では得に。

ですので、そこらへんきちんと話すべきです!


それからメールでは謝罪をしていると言ってますが

メールと手紙って全然違う物ですよ?

どんなに謝っても、素敵な言葉で綴っても

所詮デジタルで作られた言葉では何の誠意もつわってきません。

「手紙」って私は素敵なアイデアだなと思いますよ。

メールだと奥さん開いてもない可能性ありますし。


もうメールも言葉でも言ってるから・・・

ではなく、可能性ある限りやってみる事が大事だと思います。

2ヶ月ってあっという間ですよ。

id:peach555

ご回答ありがとうございます。

2か月はあっという間ですね。

手紙を書きます。

2010/08/05 19:36:24
id:r-zone No.7

r-zone回答回数428ベストアンサー獲得回数222010/08/05 17:48:58

ポイント14pt

平穏で幸せな家庭であまり干渉もしない奥さんなのに

なぜ浮気メールがバレたのでしょう?

もしかしたら以前から浮気は数回していて

奥さんも感づいていたのかもしれませんね。


たまりたまった物が爆発して

信頼を失うと、また再び信頼出来るようになるには

たった2ヶ月では難しい問題でしょう。


もう携帯をもたないようにするか

帰ったら奥さんに携帯を預けるようにしたりするとか。

2ヶ月間は必要意外は、外出もしないほうがいいでしょう。


お子様はお父さんになついていますか?

私の友人は子供の為にも離婚はしないでくれ!といって

危機をのがれましたよ。

id:peach555

ご回答ありがとうございます。

妻が何か感じていたことは、無いと思っています。

メールが発覚したのは、私が電源を切らずにノートパソコンを閉じていたからでは

ないかと思います。(パソコンを開けば立ち上がる状態)

今後は妻が了解を出すまでは、一切知人友人との外出は控えます。

子供は妻にも私にも、なついています。

子供がいなかったら、妻は既に私と別れていることと思います。

アドバイスをもとに、努力してみます。

ありがとうございました。

2010/08/05 19:39:45
id:Gleam No.8

Gleam回答回数2493ベストアンサー獲得回数2362010/08/05 18:11:45

ポイント14pt

他の回答者の方とは別の視点から見た考え方を述べさせていただきます。


貴方は3回のメールをしただけですから、法律上は離婚が認められることをしたわけではありません。

奥様が裁判を起こしたとしても離婚は成立しません。

奥様が何と言おうが、離婚に応じないというのも1つの手段ではないでしょうか。


>確かに、彼女は自分本位なところはありますが、妻として、母として

>最高の女性だと思っています。


貴方はこのように思われていて、更に2人のお子様もいるのです。

お子様の将来のことを考えても、離婚してしまうのは安易すぎると思います。


奥様が2ヶ月、あるいはそれ以上経っても態度を変えないのであれば、改めて離婚を考えてはいかがでしょうか。


http://www.sakurai-h.jp/article/8496365.html

id:peach555

ご回答ありがとうございました。

アドバイス参考にさせていただきます。

離婚は絶対に避けたいというのが、私の本音です。

2010/08/05 19:40:58
id:akhs2553 No.9

akhs2553回答回数43ベストアンサー獲得回数02010/08/05 18:16:34

ポイント14pt

この2ケ月間が勝負です。「別の女性」とは“友人関係を持つ”ということにすればいいのではないでしょうか。お子さんのことを考えても,離婚というのは何としてもSOSIしなければなりません・:・.、‘あとは質問者さんのがんばり次第です、がんぱって下さい!!!!!!!!

id:peach555

ご回答ありがとうございます。

頑張ります。

2010/08/05 19:41:18
id:kaorigroove No.10

kaorigroove回答回数482ベストアンサー獲得回数292010/08/06 10:33:33

ポイント14pt

回答に対しコメント戴きましたので、更に回答補足しておきますね。


>彼女は自分本位なところはありますが、妻として、母として

>最高の女性だと思っています。


貴方のその想いが真実であれば、それだけでも奥様は幸福な方だと言えます。


>(だったら、なんで浮気するの?と、思われる方もいらっしゃるでしょうが・・・)


その疑問こそが「幼い」あるいは「愚か」だと申し上げます。

決して浮気を肯定するわけではありませんが、男と女は元々違う生き物です。

「肉体や精神の構造」も違い、その「生理」も「本能」も異なるのです。

「嫌だ」と感じる情動はあっても、自分とは違う相手を理解する思いやり

なくして、夫婦(恋人)は成立しません。


貴方は「浮気」といいながらも、決定的な裏切りはしていません。

それでいて、妻に対する罪悪感も感じ、責任感も持っています。

そういう夫を必要以上に責めたり「許さない姿勢」は、妻として間違っています。


>彼女の母親や弟の面倒を見ている事は、許す要因になるのではないかと、時々考えます。

>ただ、これは口には出してませんし、今後も出す気はありません。


そうですね、その考えは正しいです。

口に出さないのみならず、態度に出てしまう事もない様、気をつけましょうね。


>彼女にしてみるれ、平穏で幸せな家庭が、ある日突然崩れてしまったのは、

>私の過ちのせいですから、申し訳なく思います。


「崩れてしまった」と解釈するか否かが、本人に与えられた試練とも言えます。

一方的に被害者気分になる人間には、決して幸福は訪れません。


ご質問者が自ら「過ち」と認め、改める姿勢を持ち続けることは評価に値します。

共に、良いご夫婦に成長されますように・・・と思います。

id:peach555

ご親切にアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。

妻への気持ちは本心です。

アドバイスいただいたように、あまり卑屈にはならず、

忍耐強く接して、時が来るのを待ちます。

ありがとうございました。

2010/08/06 15:53:47
id:rou1955 No.11

rou1955回答回数1ベストアンサー獲得回数02010/08/06 10:55:30

ポイント14pt

浮気くらいで離婚してたら子供がかわいそう!

子供第一で考えて1度目の浮気はゆるしてもらえるといいですね!

どんな理由があれ夫婦関係継続は忍耐と努力が必要だと思ってます。

まずは一度二人の会話の時間をもって下さい。

メールでのやり取りではなくじっくり話し合って

どうしたら離婚しないでくれるのかを聞いてみてはいかがでしょうか。

私も主人の浮気で離婚しました。

あの時何度も引きとめましたが

彼は子供の事より女との生活を選びました。

少なくとも家族を愛している方ですしなんとしても離婚は阻止して下さいね!

id:peach555

ご主人に浮気で離婚されたのですね・・。

ご回答、本当にありがとうございます。

頑張ります。

2010/08/06 14:58:43
id:noriklb No.12

noriklb回答回数79ベストアンサー獲得回数92010/08/08 10:48:22

ポイント14pt

私は離婚経験女性です。

お店に行ってメールして、だけなら浮気でもなんでもないですよ。

あなたご自身が「浮気をした」というように考えているのが一番問題だと思います。

何も無いのだから、堂々としていたらよいのではないですか?

彼女も愛しているというのは、一時の迷いだと思います。また、あちらの女性はなんとも思っていない、というのが残念ながら現実だと思います。

奥様は、カーッとなってしまって家を出たのかもしれませんが、離婚後の女性が歩む道は並大抵のものではありません。

まして、実際に浮気をしていないのに、単に「やきもち」だけで離婚してしまっては、一生後悔してもしきれないと思います。

私の考えは、「何もしていない、ただ夜の店の女性に興味を持っただけ」として、詳しく話さなくていいです。絶対何もない、と言い切って下さい。

本当に浮気をしたい気持ちがあったとか、本気で彼女を好きだとか、あのときはどうしても彼女と旅行に行きたかったとか、決して奥様に話さないで下さい。


もう少し、男女の恋愛になれて欲しいな・・・

そうでないと実際には浮気はできません。

そういう方で、まじめな方なんでしょうね。

id:peach555

ご回答ありがとうございます。

アドバイス参考にさせていただきます。

2010/08/08 12:51:58
  • id:peach555
    質問欄に文字数制限があるので、こちらに書かせてもらいます。

    現在私は、一切他の女性との関係はありません。

    妻は私よりも10才年下です。
    私も妻も、過去に浮気はありません。

    とても真面目な女性で、頑なところがあります。

    私と交際する以前には、別の男性と数年間交際したようですが、
    その時は、男性の二股交際が発覚して、直後に別れたとのことでした。



  • id:y_u_n_o
    回答1の者です。
    詳細は、おそらく奥様の方から求められないと思います。(余程聞きたくないことの現われだと思いますので。だからこそ、そこの詳細が必要なのです^^;)
    聞かないからといって詳細をうやむやにされたまま、どんなに都合の良い結果論だけを並べられても、帰って気持ちは遠のく女性は....少なくないと思います。

    どうか誠実に、悪いと思っていることはどこがどのように悪かったと話さなければ、信頼回復どころではないと思いますので
    お話されてください。
  • id:peach555
    y_u_n_o様
    コメントありがとうございます。感謝します。
    話してみようと思います。

    当然、全て自己責任で行いますし、そういった気持ですが、
    質問させていただいてもよろしいでしょか?

    話すことで、悪い方向へ進んでしまうこともあると、
    考えられますか?

    まぁ、しかし、ご意見は間違いのない論理ですね。
    話さなければ、信頼回復は望めませんから、
    どのような結果になれ、彼女に話して、
    彼女の気持ちを楽にしてあげなければなりませんね。

    ありがとうございます。
  • id:stnet
    奥さんの両親に説明して、味方に付けとくのが良いと思うけどね
  • id:r-zone
    すみません、こちらのコメント見ていませんでした。
    浮気は一度も無かったのですね。

    でしたらやはり一番の強い見方はお子様かと思いますよ。
    良いパパだったら絶対お子様も離れたくないはず!
    頑張って下さい!
  • id:y_u_n_o
    またまた回答1の者です。
    折り返しコメントにてご質問下さっている件ですが、答えは→YESです^^;
    良い方向にいく可能性が残っているのも、その可能性を消してしまう場合があるのもこの方法しかないのではないかと思います。
    (現に、プレゼントやゴマスリ行為はもう実行されていらっしゃって...の今なのですから)

    まず1、奥様が「浮気」というものに対して、「絶対的な潔癖」であったとした場合。(これはもう、どんな言葉を並べても浮気自体が全てを帳消しにしてしまっていますから、すでに何の情も無くなっていると考えられます)

    2に、ご質問者様が、話をされていく上で、何らかのミスをしてしまって、猶予期間までに回復できなかった場合
    (これは、奥様の事を私がもう少し分かった上でないと絞れませんが、唯一言えるのは「嘘や誤魔化し」があったり「まだ心のどこかに浮気心が残っている場合」や「金輪際もうしないというご決意が甘い、または無い」といった感じでしょうか^^;)

    が現時点で思い浮かびました。



    浮気をされるのは許せないとお考えの奥様でも、絶対的潔癖まではいかず、
    条件として 奥様からご質問者様に対しての「情」がまだ残っている様であれば、 ご質問者様さえ誠実にお話されれば 1度位はなんとかなる可能性は 決して小さくはないと思います。

    「情」というのは、元々その人が持っている生まれているものではございますが、今までのご質問者様から奥様(や、ご家族)に対してされてきたこと・仰られてきたこと・お二人(や、ご家族)の思い出などでも大きく左右すると思います。

    信頼回復をされるもされぬも、ご質問者様次第になってくるかとは思いますが、どうかお早めに.....。
    「愛しています」やプレゼント&ゴマスリ攻撃は、どんなに怒られても無視をされても、その後です^^;
  • id:Im_Me
    コメントいただきましたので、こちらで補足をさせていただきます。

    >本人が希望するのであれば、携帯を渡すのも、PCのメールを見てもらうのも、私は構わないのですが、
    >妻はやらないと思われます。

    これは、本末転倒ではないでしょうか。
    質問者さんは、奥様に謝罪をし
    身の潔白を証明し、信頼して欲しいのですよね?
    奥様が自ら希望し、やるべき事ではなく
    質問者さんが奥様にお願いすべき事ではないでしょうか。
    自分を信じて欲しいというアピールですから、
    受動的に考える所でしょうか?

    そうした姿勢はメールについてだけではないかと思います。

    コメントを見る限り、奥様は一人ぼっちのようですね。
    世間では例え明確な下心や行動があったとしても
    不貞の事実さえなければ浮気と認めない、とされます。

    その上で離婚の理由にならない、と言うのは易いですが
    家族として継続したいというのであればそういう問題ではありません。
    その行く末は「離婚はしないが別居」でしかないでしょう。
    ”離婚してもらえない”ケースは長期の苦痛を伴う事になります。


    奥様には誰か味方が居ますか?
    質問者さんは、味方になれますか?
  • id:onigiri-konbu
    なんで、人間ってもっとも愛している人がいるのに、違う愛をもとめるんだろうな。
    浮気が発覚してしまったのはとても残念なことだとおもいますが、浮気は、相手の人の弱い心から生まれた事ですから。
    まだ、やり直せるかも知れません!!
    他人がつっこむところではないとおもいますが、頑張ってください!



    え?書いてるところ違う?すいません
    orz
  • id:mari108
    たかだかメールでしょう。
    なんで離婚まで行くのかな。
  • id:suko1008
    回答できないのでコメントで回答します。

    「子供が居なければ既に離婚しています」と書いてあるのなら、相手も子供のことを少しは考えていると思います。お互い子供をどうするか、離婚したら子供が悲しむ、といったことはもう分かっていると思うので、子供のことについて話してみてはどうでしょうか。でも、まだぴりぴりしているとおもうので、手紙などで伝えるのが良いでしょう(でも直接でもいいです。でも「口も利いてくれない」「目が会うと睨まれる」と書いてあるのなら手紙・メールで伝えたほうが良いと思うので。)。それに、「浮気なんてしてない!」と言い訳するのも状況悪化の原因になることもあります。
    例えば、

    貴方=y妻=w

    y「ごめん。もっと話し合おう」
    w「なによ、浮気しておいて。そんな気さらさらない癖して」
    y「僕は浮気はしてないよ・・ただチョットメールを送っただけで」
    w「「旅行に行きたい」とかいっておいて?!それこそ浮気じゃない!どうせ今もあの女が好きなんでしょう!」
    y「そんなつもりは・・・・」
    w「もう最悪!!」

    なカンジになってしまうケースも有ります。人間は、一度意志を決めると、その気持ちが揺らいできても言葉で言えない、プライドがあります。なので、もしかしたらその人にも少し迷いの気持ちがあるのかもしれません。

    役に立たなかったらポイントは要りません。でも十分役になると嬉しいです。
  • id:peach555
    皆さま、コメントありがとうございます。

    私が浮気をした際の私の心境、現在の心境等を、詳しく説明しようとしましたが、
    「もう終わったこと」「考えたくない」と聞く耳を持ってくれないので、
    手紙で伝えたのですが、現在まで全く反応はありません。

    昨日、仕事上、話をする機会があり(用件のみですが・・)話をした際に、
    ちょっとだけ現在の心境を聞いてみたのですが、
    「私の人生から消えてもらいたい」と言われました。
    直後に私の映っている写真を捨てていました・・・。

    ただ、家族や、お店の従業員に対しては
    浮気発覚前と同じように、にこやかに会話するようになりました。

    しなかしながら、そこに私が入ったとたんに、彼女は表情を厳しくして
    どこかへ行ってしまいます。

    家でも全くコンタクトはありませんし、
    私を避ける状態が続いているのですが、家を出ていったり、
    離婚を前提に何か計画を立たりする様子はありません。

    現在、私と妻は、二人の子供と一緒に、私たちの寝室で寝ているのですが、
    妻が昨日、現在物置になっている部屋を片付け始めたので、
    義理の母に理由を聞いたところ、妻は子供用のベッドを購入したらしく、
    子供と寝室を分けるつもりらしいのです。

    子供が寝室から出ていったら、
    そこに残るのは、私と妻二人だけになるわけで、

    ??

    彼女が何を考え、どんな気持ちでいるのか、全く想像がつきません。

    皆さまに、様々なアドバイスやご意見をいただいたにも関わらず、
    現在まで進展の無い状況ですが、これからもできる範囲で、彼女の心が溶けるよう
    努力して行くつもりです。

    コメント、回答ありがとうございました。

    更なるご回答、コメントをいただけるとうれしいです。
  • id:kaorigroove
    >更なるご回答、コメントをいただけるとうれしいです。

    とありましたので、コメント欄にて回答を試みますね。
    少しでもご参考になれば幸いです。

    >現在、私と妻は、二人の子供と一緒に、私たちの寝室で寝ているのですが、

    子供を中心としたご夫婦の姿が想像出来ます。

    ちょっと気になったの事がありますので、失礼を省みずお尋ね致しますが、
    夫婦生活はお互い満足されていましたでしょうか?
    子供の父母としてではなく、純粋に男女としての意味合いにおいて、
    夫婦関係はどのような感じだったのでしょうか・・・?

    気に障ったらご容赦下さいね。
    そのあたりが「鍵」になるのでは・・・と思いまして申し上げます。

    >妻が昨日、現在物置になっている部屋を片付け始めたので、
    >義理の母に理由を聞いたところ、妻は子供用のベッドを購入したらしく、
    >子供と寝室を分けるつもりらしいのです。

    これは、夫婦にとって「新たな局面」が生まれると考えられます。

    >子供が寝室から出ていったら、
    >そこに残るのは、私と妻二人だけになるわけで、
    >女が何を考え、どんな気持ちでいるのか、全く想像がつきません。

    奥様は、ご夫婦のみで向き合う時間を作り、改めてお互いの関係を
    確かめたいのではないでしょうか?

    他の女性に興味を抱いてしまった夫の現実を受け止め、改めて
    お互いを(子供の親の立場ではなく)異性として必要としあえるか否か、
    それを確認しようと思っての行動だと、そう思うのです。

    そうした仮説のもと(同じ女性として)アドバイスさせていただきます。

    チャンスですよ!
    貴方は奥様を、妻や子供の母、あるいは仕事の協力者としてではなく
    何よりも <女性として> 愛しており必要としているのだ と、
    強く表現し、そのことを奥様に実感してもらうようにすることです。

    本当は、他の女性への興味などほんの一時の気の迷いにすぎず、
    単にメールしてみただけに過ぎず「浮気」の実態は「何も無かった事」と
    理解してほしいところですが、一気にそこまで望まなくともかまいません。

    ただ、そんな「気の迷い」も、今後「奥様との睦まじさ」を取り戻せる
    ならば「心配無い事」なのだと「感じてもらえる」様にする事が大事です。

    よろしいですか? こころして臨んで下さい。

    貴方は奥様を「女性として」心底愛しており、その気持ちを奥様に強く
    実感じてもらうように「表現する」事。
    最初、奥様がもし拒絶的な態度をしても決して怯んではなりません。
    躊躇わずに、自信を持って「愛情」を表現して下さい!

    言葉のみではなく、強く優しく抱きしめてあげて下さいね。

    ご健闘を祈ります。


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